كنت بحس اني محتاجه ارضي الناس وده الهدف الأساسي بوجوده وهما اهم مني وده كان بيوصل منها لانها كانت بتهتم من منظري قدامهم وتواصلها معايا أثناء تواجدهم اكتر من وجودنا سوا لوحدنا
أنا أمي لديها مواصفات الام نرجسية. نعم حياتي كلها ملخبطة و مشاكل في علاقاتي العاطفية و لدي مشاعر الغضب تجاه إمي و أحيانا من أبي. الان أريد أن أعالج من كل شيء.
نقطه عظيييمه انو المصدر نفسو يعطيني حب ويعطيني ألم ووجع المصدر الي لازم يكون سند وقوة وحب هو نفسو الجهة الي بتوجع وبتأذي وترفض يعني ارتبط الحب والأمان بالوجع والالم والانتقاد والرفض
هالفديو بكـاني 😢 .. ملازمتني كثير أفكار ومشاعر انه محد سامعني بالشكل الكافي أو انه وجودي ككيان بدون منصب أو مال أو أو غير كافي .. كثير كنت اسمع مصطلح جرح الأم ما اعتقدت انه ممكن فيه رسالة لي ... شكرًا راما ببدأ من هنا في التشافي 💜
كان نفسي تعدلي بينا وتحيينا بالطريق اللي نستحقها منك وتحبي كل واحده لاحتلالها وتفردها ومتكبتيش في مشاعرنا ولا تسيطري علينا ولا تحبسينا جوا قوالب مثاليه ترضيك انت دون الاكتراث باحتياجاتنا ولا رغبتنا ولا انفسنا
يووووووه كتير تصرفات فيها بتستفزني وعندي وجع وشعور عدم كفايه منها ومتشافتش منها كنت دايما محتاجه اكون غيري لما كنت ابرز شخصيتي اقابل بالرفض الشديد والحكم والنقد أنا كنت شخصيه كتير قويه وشخصيه بها حيويه وحب للحياه وجراه وقلب قوي وثقه اتدمرت وانعزلت بسبب النقد بسبب الفريم اللي محتاجه اكون فيه بسبب عدم احترام لاحتياجاتي
بالفعل كانوا هناك أشياء والحمد لله حبيبتي ❤️ عالجت الكثير والكثير بكتاباتي وشو عانيت انصدمت لما كنت اكتب أشياء ماتصورتها منذ خمس سنوات وعانيت ومرضت كثيرا وطلعولي أمراض اول أسمعهم والآن الحمد لله 🥰 والان بقى بعض الفتات راح انزعهم من الجذور معك رانا بإذن الله تعالى
وقت ماما تحتاج حاجه فيه لازم تلبى الان لان احتياجاتها اهم من احتياجتنا لانها هي من تضحي هي الاساس ونحن ليس لنا اهميه إذا ما لب ما تريده يعني. هذا عار عليك وتحسسني بالذنب والتقصير واني بنت مش كويسه
ادخل في ورشات واشياء كثيره ولكن جوايا ثقب اشرط يشعرني اني ميعملش حاجه واني مش كفايه وعمري ما هكون كويسه ابدا ما بدات اتعافى غير لما سمعت ان فيه جرح طفوله يبدا بجرح الاب وبعدين جرح الرفض وبعدين جرح الام بقالي اقل من اسبوع مكتشفاه افضل اسبوع في حياتي أنا حاسه اني اتولدت من جديد
أنا دايما في اي علاقه الاقل ومحتاجه اعمل حاجات كتير عشان استحقها مكنش عندي وفره في العلاقات وبأجي على نفسي عشانهم وشايفه انهم اهم مني بيفهموا عني احتياجتهم اهم مني ومن احتياجاتي دايما اسمع واسكت معبوس عن نفسي ولا راي خوفا من الرفض كنت بشرب اللي قدامي يستحق انه يتكلم وبتقدر وبتسمع وانا لا دايما احتياجات اللي قدامي خاصه لو بحبه اهم من احتياجاتي كل مازاد معدل الحب كل ما زاد حجم التضحيه وتفاني شخصيتي
انا امي كانت تفرغ كل توترها فيني لاني الوحيدة معها لما ابي توفى وصرت متوترة كتير حتى اجا يوم اصبحت مريضة ما قدرت اصحى ولا قوم من فراشي كانها جلطة كادت ان تموتني الله يسامحها كنت بكرها كتير كنت فكر اقتلها لقسوتها لانا مش حنونة او اهاجر لاوروبا 😢
ماما منيحة لكن دايما أنا بالنسبة إلها ولغيري ما بعرف وما بفهم وغالبا شو ما بعمل ما بعجبها ..بتفتخر بالشغلات اللي بعملوها غيري ..مع اني بعمل شغلات كتير وغيرها بيشوفها حلوة كتير...كنت وانا بنت قبل ما اتزوج أواجهها ..تعصب مني وتطلع من البيت او تحاول تنتحر
كانت تقولي ان الانسان الواثق هو اللي يهزء ويتكلم ويكبت ويجبر ويسيطر على اللي قدامه ان اللبس هيديني ثقه وان هدفنا الاكل والشرب والتعليم بالحياه وانه نهتم بالنتيجه اكثر من الطريق للنتيجه أنا ما شوفتها اهتمت تقوم الطريق اللي هيؤدي للنتيجه واني مش مقبوله لما اكون مش عارفه وانا فعلا مكنتش عارفه حاجات كتير بس الكبرياء حناني منها ومن رفضها وخلاني محتجش اسال احتفظ بجهلي واحس بيه عار بيني وبين نقسي
تعرفي اني بحب توامي جدا وكل ما يتعافى بحبها اكتر ولكن اللي هي كانت بتعمله كان بيخلي حاجز كبير بيني وبيها مكنتش بتميزني عنها حتى في احتياجاتي ورغباتي لازم الشي اللي اجيبه يكون زي زيها عشان تشعر انها عادله بين كانت بتحسسني ان هي الإله اللي بيوزع الارزق بالأرض مكنتش براحتي ودايما في مقارنات بيني وبينها كتير وهضم لحقوقي واحتياجاتي ورفضها لو زادت عنها
علاقاتي العاطفيه والاجتماعيه أنا ما قدرتش اعمل علاقه عميقه صداقه إلى ان كان عمري ٢١ سنه ما قدرت اكون على حالي وبطبيعيه في العلاقات ابدا دايما كنت بتعامل بكافر وخايفه اعبر عن طبيعتي وحاسه اني مرفوضه وحاسه ان مشاعري عىغلط ولا بعرف اعبر عنها ولا عن راي وحاسه انه غلط أنا نكره ومليش قيمه كان دايما احساسي والعلاقات اللي كونتها كنت فيها دايما وده فعل ومفيهاش حدود وكنت بستغل وبستهلك ما بعرفش اقول لا مبعرفش إكون أنا حاسه كوني أنا ده غلط وشي فيه عار
كان نفسي يا امي اشعر اني مميزه كان نفسي اشعر اني مختلفه كان نفسي اشعر اني متقدره ومقبوله واحتياجاتي مقبوله ورغباتي مسموعه مش مرفوضه وبتخليني أترفض منك ومفروض اكبتها عشان اكون زي اختي كان نفسي أتميز كان نفسي أكون أنا كان نفسي اتشاف زي مانا كان نفسي اغلط من دون جلد ان اختي مغلطتش
تعرفي اني بقالي اكتر من ١٠ سنين بدور على سبل التشافي سبل أشوف بيها ايه الغلط فيا أنا حاسه اني غلط فيا حاجه غلط فيا حاجه مش طبيعي مش مرتاحه مع نفسي ولا مع الناس ولا مع اللي بحبهم ولا مع حد مخترقه من اللي حواليا وضعيفه كنت بدور واخد كورسات كتير في التواصل مره في الثقه بالنفس مره وكيف اكون كاريزما اقرا كتاب ازاي اعبر عن مشاعري اقرا كتاب يتكلم عن الاحتراق النفسي
اشعر انه مجرد فهم معنى هذا الالم هو طريق للشفاء ... جفاف أمي يجعلني أجلب لمحيطي صديقات أكبر مني سنا والمشكلة أني أتعلق فيهن تعلق لم أكن أفهم معناه واليوم لن اقول بالصدفة بل هي مشيئة الله كي أفهم السبب فهمت ان نقصان مشاعر صادقة بيني وبين امي بل وجفاف حتى اني لا استطيع ان اقول لها اني احبها وحتى اني لا اشعر بحب بخلاف صديقاتي الكبيرات فالسن كنت اشعر باني احبهن لدرجة التعلق بهن وافرض معايير فعلاقتي بهن وكأنهن ملزمات بطريقة معينة في التعامل معي والمشكل اني اجدب صديقات ايضا عندهم جفاف عاطفي وغير محبات كما كنت انا اعتقد او بالطريقة التي كنت اراها كنت انا اقدم لهن ماينقصني من المشاعر الصادقة والمقابل الجمود وكأنهن نسخ مصغرة عن أمي 😢 والآن لما فهمت السبب سأحرر كل شعور سلبي اتجاه امي وأنا أم نفسي من الآن وصاعدا ❤
اني شايفتها حلوه وجميله من يمشيها صح بس اني عاجزه بسبب اهلي ماكدر اطور من نفسي غير داعمين الي لا معنوي ولا نفسي ولا مالي كلشي حيل مقهوره ضايجه على نفسي 😢😢😢😢😢😢
حاولت كثيرا ان اتجاوز جرح الام وبعد سنوات الان انا في تخبط احيانا تكون نظرة جيدة للحياة و احيانا لا لذلك قررت اعالج نفسي و الحث عن للحلول داخلي لاني طول الفترة الماضية كنت ابحث عن الحلول خارجي كيف يمكنني التواصل معك
أنا هكتب كل ما اتزكر حاجه جرحتني منها هنا أنا كان ليا اخت أنا كنت بالنسبه لامي جميلا شكلا لاني ابيض من اختي توام فكانت تتعمد تهتم بيها اكتر في المظهر بحيث تعادل بينا وبتقولي اني كنت وانا طفله بحتاج ارضع اكتر منها وهي رافضه ده ونكران لاحتياجاتي وبتقولي اني مشيت قبل منها وده خلاها تضربني عشان ممشيش وهي تزحف ورايا وانا كنت أشقى كنت منبوذه عشان شقاوتي اختي كانت اهدى ودايما كان في باترن محطوط مين فين هيطلع حلو والتاني وحش
![BLACK BAG - Official Trailer [HD] - Only in Theaters March 14](http://i.ytimg.com/vi/Du0Xp8WX_7I/mqdefault.jpg)
كل الحب لكي💚💚💚💚 امي دمرتني من جميع النواحي لكن انا الان مسؤولة عن نفسي و راح اتشفى ان شاء الله 😭😭
من كنت اقول كذا لبعض الناس لااحد يصدق كلامي والكل يقول مافي ام كذا
بس طلع مو بس انا كذا في أشخاص كمان تدمروا بسبب أمهم
@@بنينرعدكاظمعلي كلنا مع الاسف في طريق التشافي❤❤
مثلك 👌🏻كل السلام والحب الك ربي يقويك💛🕯
❤❤❤❤❤
اتمنى تكوني تشافيتي 💕
التسجيل الاول والثاني كنت استمع وابكي 🥺
لان كل الكلام ينطبق بالحرف الواحد
يارب توفيقك لكي اشافي جرح الام 🤍
@Night Moon تفضلي
ruclips.net/video/6eJ8NP6CYfs/видео.html
كنت بحس اني محتاجه ارضي الناس وده الهدف الأساسي بوجوده وهما اهم مني وده كان بيوصل منها لانها كانت بتهتم من منظري قدامهم وتواصلها معايا أثناء تواجدهم اكتر من وجودنا سوا لوحدنا
احس بالطمانينة لما تحكيني و تقولي يابنتي و بتعاملني بحب مرة حضنتني بكيت لانو ماتخليني احضنها
أنا أمي لديها مواصفات الام نرجسية. نعم حياتي كلها ملخبطة و مشاكل في علاقاتي العاطفية و لدي مشاعر الغضب تجاه إمي و أحيانا من أبي. الان أريد أن أعالج من كل شيء.
حبيبتي لان الانسان القديم كان قاسي
رغم عندي ابي وامي لكن كثير تألمت من الرفض وعدم شعور بالحب
نقطه عظيييمه انو المصدر نفسو يعطيني حب ويعطيني ألم ووجع
المصدر الي لازم يكون سند وقوة وحب
هو نفسو الجهة الي بتوجع وبتأذي وترفض
يعني ارتبط الحب والأمان بالوجع والالم والانتقاد والرفض
انا الآن مسؤولة عن حياتي وعن خياراتي ونظرتي للحياة❤
امي دمرت حياتي بمعنى الكلمة حسبي الله ونعم الوكيل
كانك تتحدثي عني... انا حقا ابكي ليس ضعف بل لاني وجدت اخيرا من يفهمني
هالفديو بكـاني 😢 .. ملازمتني كثير أفكار ومشاعر انه محد سامعني بالشكل الكافي أو انه وجودي ككيان بدون منصب أو مال أو أو غير كافي .. كثير كنت اسمع مصطلح جرح الأم ما اعتقدت انه ممكن فيه رسالة لي ... شكرًا راما ببدأ من هنا في التشافي 💜
إبني عمرو عامين ونص دائما أصرخ عليه لأنه يتعبني حفظه الله ونادمة لأنه صار خواف ويطيعني فقط حتى لا اضربه أتألم نفسيا لأني اعامله هكذا
😢😢
معلش احضنيه كتير وبوسيه والعبى معاه كتير خليه يرجع يتطمنلك وهاتى له ألعاب يفرح ببها واخرجى معاه
معلش احضنيه كتير وبوسيه والعبى معاه وصاحبيه واخرجى معاه فسحيه وهاتى له ألعاب وطمنيه
انتي لا تستحقي تكوني ام
امي كانت بتنقلي ان التعامل مع الناس بيقلل منك وانتي محتاجه تتجنبيهم عشان تحافظي على صورتك المثاليه وانه كل ما أشوف نفسي على التاس ازداد قوه
ماتوقعت انه بسماعي لفديو الك انكش جروحاتي المخبايه والي مفكرتها طايبه بكيت لما استرجعت الوجع ومعاملتها السيئة بايام الماضيه وصراعاتي معها وغيره من سلب لشخصيتي بالطفولة خليتيني افتح ملفاتي التعبانه وابكي ابكي لانه صارعت كتير بالحياه وتالمت كتير وماافهم ليش الحياه بتخض فيني ليش هيك اشتغل للاحتراق لانال الفتات نعم ليش مرفوضه وعلاقاتي العاطفيه ضاربه ورجعت لافهم انه انا كانت علاقتي مع اهلي تعبانه وبرمجاتي تعبانه شكرا لكي وممتنه لعملك راما ممتنه لوجودك بحياتي وانوي الشفاء لعلاقتي معها ومع اهلي
لسه اجروحي تنزف ومفتوحه من جرح امي 😢
انا اشوف ربي رحيم بيا كل اللي يصير ليا لخير كنت اجهله الحمدلله . بس علاقتي مع امي خربانه من جميع النواحي
استغفر الله ولا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين
يا ليت تعملينا جرح الأب لو سمحتي أعملينا جرح الأب بليييز
بكيت بصراحه حسيتها تشافي لطفلتي
لا إله الت أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
كان نفسي تعدلي بينا وتحيينا بالطريق اللي نستحقها منك وتحبي كل واحده لاحتلالها وتفردها ومتكبتيش في مشاعرنا ولا تسيطري علينا ولا تحبسينا جوا قوالب مثاليه ترضيك انت دون الاكتراث باحتياجاتنا ولا رغبتنا ولا انفسنا
يووووووه كتير تصرفات فيها بتستفزني وعندي وجع وشعور عدم كفايه منها ومتشافتش منها كنت دايما محتاجه اكون غيري
لما كنت ابرز شخصيتي اقابل بالرفض الشديد والحكم والنقد أنا كنت شخصيه كتير قويه وشخصيه بها حيويه وحب للحياه وجراه وقلب قوي وثقه اتدمرت وانعزلت بسبب النقد بسبب الفريم اللي محتاجه اكون فيه بسبب عدم احترام لاحتياجاتي
أنا مكنتش اعرف الحب الحقيقي
مكنتش اعرف يعني كيف احب واتحب واكون مهمه واتقبل بدون ما امحي شخصيتي ولا حاجاتي ورغباتي
فعلا
الحياه في دايما ضيق ومقفوله ومغلقه مفيهاش احتواء امي محتوتنيش ابدا بالطريقه اللي عايزاها
انت رائعة اول مرة حدا بيحط ايدو ع جرحي بكل نعومة و رقة
بالفعل كانوا هناك أشياء والحمد لله حبيبتي ❤️ عالجت الكثير والكثير بكتاباتي وشو عانيت انصدمت لما كنت اكتب أشياء ماتصورتها منذ خمس سنوات وعانيت ومرضت كثيرا وطلعولي أمراض اول أسمعهم والآن الحمد لله 🥰 والان بقى بعض الفتات راح انزعهم من الجذور معك رانا بإذن الله تعالى
سلام يعني عالجتي نفسك بالكتابة
كيف بقدر اشوف الحياة حنونة 💔?
وقت ماما تحتاج حاجه فيه لازم تلبى الان لان احتياجاتها اهم من احتياجتنا لانها هي من تضحي هي الاساس ونحن ليس لنا اهميه إذا ما لب ما تريده يعني. هذا عار عليك وتحسسني بالذنب والتقصير واني بنت مش كويسه
يالها من صدفة حلوة اول ما سمعت هالفيديو وأنا اتمشى في الطبيعة والطقس جميل
شكرا من كل قلبي ❤️
شكرا جزيلا من جمال وعمق كلامك احمل الفديو في الجوال واعيده واكرر ثم اذا ممكن رابط الموسيقى أحبكِ يا صديقة روحي
اللهم صل على محمد وال محمد
استغفرو الله اذا مررتم من هنا
كلش احبجج رامااا 😭😭😭 انتي السبب الاول في تغير افكاري وصحوتي الروحيه ممتنه الج هواي ممتنه لوجودج بحياتي وكل فديو بتنزلي اله متعه خاصه 😍❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️💙💙💙💙💙
كلامججججج حرف حرف كلهنننن بية
ادخل في ورشات واشياء كثيره ولكن جوايا ثقب اشرط يشعرني اني ميعملش حاجه واني مش كفايه وعمري ما هكون كويسه ابدا
ما بدات اتعافى غير لما سمعت ان فيه جرح طفوله يبدا بجرح الاب وبعدين جرح الرفض وبعدين جرح الام بقالي اقل من اسبوع مكتشفاه افضل اسبوع في حياتي أنا حاسه اني اتولدت من جديد
أنا دايما في اي علاقه الاقل ومحتاجه اعمل حاجات كتير عشان استحقها مكنش عندي وفره في العلاقات وبأجي على نفسي عشانهم وشايفه انهم اهم مني بيفهموا عني احتياجتهم اهم مني ومن احتياجاتي دايما اسمع واسكت معبوس عن نفسي ولا راي خوفا من الرفض كنت بشرب اللي قدامي يستحق انه يتكلم وبتقدر وبتسمع وانا لا
دايما احتياجات اللي قدامي خاصه لو بحبه اهم من احتياجاتي كل مازاد معدل الحب كل ما زاد حجم التضحيه وتفاني شخصيتي
كل الامتنان لوجودك بالحياة❤
أنا بتشافى الان اول مره اعرف يعني ايه احب واتحب
أسوأ ام هي أمي شخصيه سامه جدا
انا امي كانت تفرغ كل توترها فيني لاني الوحيدة معها لما ابي توفى وصرت متوترة كتير حتى اجا يوم اصبحت مريضة ما قدرت اصحى ولا قوم من فراشي كانها جلطة كادت ان تموتني الله يسامحها كنت بكرها كتير كنت فكر اقتلها لقسوتها لانا مش حنونة او اهاجر لاوروبا 😢
يالله تتكلم عني 😢
ممتنه لله والملائكة ولحضرتك لوجودك في عالمي
عندي غضب تجاه امي بسبب اختيارها لوالدي
حتنى كل شوي احس بالغضب ولمن حاولت اعرف ليه كذا طلعت مره متقرفه ومعصبه من ماما لانها مكمله مع بابا وهوا يعاملها كدا رغمنها عندها خيار الطلاق ومافي اعذار لكن مختاره تكمل معاه وتأذي نفسها وتأذينا احنا ك اطفالها
دايما في العلاقه منتظره الللي قدامي يقولي اكون ازاي واني ازاي هل أنا حلوه ولا لا منتظره تقيم
كنت بعرف انو عندي جرح.. بس كل شي ككيتيه طلع موجود.. يمكن عنجد الجرح غميق 💔
جزاك الله خيراً
الحياة بشوفها انو بتخوف
اني احس بمشاعر خوف وتردد
ماما منيحة لكن دايما أنا بالنسبة إلها ولغيري ما بعرف وما بفهم وغالبا شو ما بعمل ما بعجبها ..بتفتخر بالشغلات اللي بعملوها غيري ..مع اني بعمل شغلات كتير وغيرها بيشوفها حلوة كتير...كنت وانا بنت قبل ما اتزوج أواجهها ..تعصب مني وتطلع من البيت او تحاول تنتحر
ممتنة لهاد التسجيلات كل الحب الكً❤
كانت تقولي ان الانسان الواثق هو اللي يهزء ويتكلم ويكبت ويجبر ويسيطر على اللي قدامه
ان اللبس هيديني ثقه
وان هدفنا الاكل والشرب والتعليم بالحياه
وانه نهتم بالنتيجه اكثر من الطريق للنتيجه أنا ما شوفتها اهتمت تقوم الطريق اللي هيؤدي للنتيجه
واني مش مقبوله لما اكون مش عارفه وانا فعلا مكنتش عارفه حاجات كتير بس الكبرياء حناني منها ومن رفضها وخلاني محتجش اسال احتفظ بجهلي واحس بيه عار بيني وبين نقسي
تعرفي اني بحب توامي جدا وكل ما يتعافى بحبها اكتر ولكن اللي هي كانت بتعمله كان بيخلي حاجز كبير بيني وبيها مكنتش بتميزني عنها حتى في احتياجاتي ورغباتي
لازم الشي اللي اجيبه يكون زي زيها عشان تشعر انها عادله بين كانت بتحسسني ان هي الإله اللي بيوزع الارزق بالأرض
مكنتش براحتي ودايما في مقارنات بيني وبينها كتير وهضم لحقوقي واحتياجاتي ورفضها لو زادت عنها
ربي يسعدك راما
دموعي نزلت واني اسمع الفديو
بتفكر كيف كانت امي معي اذا غضبت مني كانت ما تحكيني لمدة اسبوع وعادي جدا ما بحس عندا ذرة حنان سبحان الله العضيم هي عكس ابي تماما
علاقاتي العاطفيه والاجتماعيه
أنا ما قدرتش اعمل علاقه عميقه صداقه إلى ان كان عمري ٢١ سنه ما قدرت اكون على حالي وبطبيعيه في العلاقات ابدا دايما كنت بتعامل بكافر وخايفه اعبر عن طبيعتي وحاسه اني مرفوضه وحاسه ان مشاعري عىغلط ولا بعرف اعبر عنها ولا عن راي وحاسه انه غلط أنا نكره ومليش قيمه كان دايما احساسي
والعلاقات اللي كونتها كنت فيها دايما وده فعل ومفيهاش حدود وكنت بستغل وبستهلك ما بعرفش اقول لا مبعرفش إكون أنا حاسه كوني أنا ده غلط وشي فيه عار
ممتنه لك شكراً 💚💚
رائع جدا شكرا ❤
كان نفسي يا امي اشعر اني مميزه كان نفسي اشعر اني مختلفه كان نفسي اشعر اني متقدره ومقبوله واحتياجاتي مقبوله ورغباتي مسموعه مش مرفوضه وبتخليني أترفض منك ومفروض اكبتها عشان اكون زي اختي كان نفسي أتميز كان نفسي أكون أنا كان نفسي اتشاف زي مانا كان نفسي اغلط من دون جلد ان اختي مغلطتش
عيوني دمعت 😢
يا الله ما احلاكي يا راما
شكرا راما❤
فعلا المشاكل العاطفيه ف جميع تجارب
تعرفي اني بقالي اكتر من ١٠ سنين بدور على سبل التشافي سبل أشوف بيها ايه الغلط فيا أنا حاسه اني غلط فيا حاجه غلط فيا حاجه مش طبيعي مش مرتاحه مع نفسي ولا مع الناس ولا مع اللي بحبهم ولا مع حد
مخترقه من اللي حواليا وضعيفه
كنت بدور واخد كورسات كتير في التواصل مره في الثقه بالنفس مره وكيف اكون كاريزما اقرا كتاب ازاي اعبر عن مشاعري اقرا كتاب يتكلم عن الاحتراق النفسي
شكرا لك كوتش على التنوير و الاستنارة
اشعر انه مجرد فهم معنى هذا الالم هو طريق للشفاء ...
جفاف أمي يجعلني أجلب لمحيطي صديقات أكبر مني سنا والمشكلة أني أتعلق فيهن تعلق لم أكن أفهم معناه واليوم لن اقول بالصدفة بل هي مشيئة الله كي أفهم السبب فهمت ان نقصان مشاعر صادقة بيني وبين امي بل وجفاف حتى اني لا استطيع ان اقول لها اني احبها وحتى اني لا اشعر بحب بخلاف صديقاتي الكبيرات فالسن كنت اشعر باني احبهن لدرجة التعلق بهن وافرض معايير فعلاقتي بهن وكأنهن ملزمات بطريقة معينة في التعامل معي والمشكل اني اجدب صديقات ايضا عندهم جفاف عاطفي وغير محبات كما كنت انا اعتقد او بالطريقة التي كنت اراها كنت انا اقدم لهن ماينقصني من المشاعر الصادقة والمقابل الجمود وكأنهن نسخ مصغرة عن أمي 😢
والآن لما فهمت السبب سأحرر كل شعور سلبي اتجاه امي وأنا أم نفسي من الآن وصاعدا ❤
شكرآ من القلب ❤
والله تعبت من تصرفاتها
كل الحب لك
ممتنة كثييير بعطائك حبيبتي كل شكر و الحب لك
جازاك الله كل خير و جزيل الشكر والتقدير أستاذتنا الرقيقة✨️💐🤍🕊
ممتنه لله ولك ياغاليه
احبك يا حب يا نور💜💙♥️💛💚
كل الحب لكي
احبك 🫂🫂🫂🫂
شكرا جزيلا ❤
رائعه
اني شايفتها حلوه وجميله من يمشيها صح بس اني عاجزه بسبب اهلي ماكدر اطور من نفسي غير داعمين الي لا معنوي ولا نفسي ولا مالي كلشي حيل مقهوره ضايجه على نفسي 😢😢😢😢😢😢
طيب وجرح الأب؟؟؟
أنا حسيت من خلال كلامك أنو أمي ما عاملتلي اي جروح
بوركتِ ♥️💜
كل الحب لك .. ممتنة
Rama❤️i love you.
شكراااااا 😘 😘
شكرا راما شكرا من قلبي على الحب والعطاء
ممتنة جدا ليك
شكرآ على المعلومات القيمة 💕💕
صح 😢
شكرا راما بحبك ❤️❤️❤️❤️😘😘😘😘
شكرا شكرا راما
💙💙💙
شكرا راما حبيبتي كل التقدير لمعلوماتك ومجهوداتك 💚💚
❤❤❤❤شكرا ❤❤❤
ممتنة 🙏💞
حاولت كثيرا ان اتجاوز جرح الام وبعد سنوات الان انا في تخبط احيانا تكون نظرة جيدة للحياة و احيانا لا لذلك قررت اعالج نفسي و الحث عن للحلول داخلي لاني طول الفترة الماضية كنت ابحث عن الحلول خارجي كيف يمكنني التواصل معك
انا ببكى ليه دلوقتى ؟😥🥺
هل اذا شفيت علاقتي مع امي يتشافى طفلي الداخلي
ايوا ... لان عالجتي صدمات الطفولة اللي سببتها مامتك
أنا هكتب كل ما اتزكر حاجه جرحتني منها هنا
أنا كان ليا اخت
أنا كنت بالنسبه لامي جميلا شكلا لاني ابيض من اختي توام فكانت تتعمد تهتم بيها اكتر في المظهر بحيث تعادل بينا
وبتقولي اني كنت وانا طفله بحتاج ارضع اكتر منها وهي رافضه ده ونكران لاحتياجاتي
وبتقولي اني مشيت قبل منها وده خلاها تضربني عشان ممشيش وهي تزحف ورايا
وانا كنت أشقى كنت منبوذه عشان شقاوتي اختي كانت اهدى ودايما كان في باترن محطوط مين فين هيطلع حلو والتاني وحش
💋
💚💚💚
🕊
♥️♥️♥️♥️♥️