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你是哪一型的愛人？愛情自我分析！ft. 臨床心理師廖怡玲｜心靈成長｜SKimmy 你的網路閨蜜
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- Опубликовано: 30 авг 2019
- 心理學上的四種依戀類型，你知道你是哪一種嗎？
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自我覺察真的太重要了，根本是人一輩子的課題。
看Vocal的頻道也很重要😏😏😏😏
Yeah!!!!
知人者智，自知者明。
真的！
那如果遇到疏離型不想言出必行，
（疏離型找藉口或拖延承諾）
卻要求對方要言出必行，雙重標準，
真的讓人很無助！
我認為
認識心理學真的是讓自己
慢慢成為安全型的最好辦法
同時培養
使用多重角度去看人事物
💕💕💕
真的 像老師說的
「用不同的觀點整理自己的生命經驗」
慢慢的就會得到一個平靜溫煦的自己
SKIMMY 你的網路閨蜜 這句話說的真好
自我认知
原來我是恐懼型！以前我真的覺得沒有人會喜歡我，只有那個Mr. right可以解決所有的問題，在Mr. right出現以前不需要思考感情的事情，在生活中也各種拔旗避免進入關係(但自己沒自覺)。
還好我的男朋友用愛和耐心填補了我的恐懼，才讓我導向了安全型。
恭喜你。
SKimmy訪問時很專業~
訪談的問題也很實用清晰
心理師的解釋專業且淺顯易懂
真心覺得SKimmy非常有自信與氣質!
角色扮演時活潑生動
而且有抓到各個類型的精隨
觀眾能更清楚快速的想到某個類似的身邊朋友或是自己
真的是非常富有營養價值的影片呀~~(大推!!
認識自己是進入感情中很重要的基礎!
自己也需要好好的修行修行這部份了~
希望SKimmy能夠多帶來關於認識自己與培養自信這方面的知識!!
也祝福SKimmy頻道越來越受歡迎~~~
謝謝！你的留言讓我很感動😭！
為了閨蜜 我會繼續加油的！
加油加油~ 支持你!!
期待你的新片帶來新知~
看著看著覺得自己就是恐懼型的人 越看越想哭
但也知道這種自我價值的認知不足只有自己能為自己努力
我也覺得我是恐懼型的..........
我也是..
我也是這種 通常這種都是小時候父母不聞不問 自生自滅
我真的標準恐懼型，曖昧對象問我是不是不喜歡他，我感覺自己喜歡 可是卻說不出來膩他的原因 我以為只是自己不喜歡他了，最後才發現自己喜歡他，互相喜歡的過程我們都好辛苦，我很常在想為什麼自己值得被他喜歡，感覺很有壓力，他很辛苦遇到我這種人
現在在一起了嗎?在一起了的話，真心祝福你們
那如果是一般人際關係呢?我跟你一樣是恐懼型的，我一般人際關係影響嚴重
@@MsLilyu 你的一般人際關係如果是指「跟不認識或不熟的人」，依附理論不適用吧？依附理論是用在親子、手足、朋友、情人這些有「情感依附」現象的人之間，你跟陌生人之間沒有情感依附吧？
我也是恐惧型的，最近我才发现的。
我也是恐懼型，跟我在一起的他真的很痛苦，我一直推走他，但其實很喜歡他，只是真的很難跨過心理的那道牆…現在真的被我逼走了，才知道原來我是恐懼型的人，真的是辛苦他了
身為疏離+恐懼類型，真心覺得好無助...。
明明有個真心愛我的，我卻一直推開。
謝謝你的影片，讓我更了解自己，也好好去思考，怎麼跟人相處。
這集真的好有幫助！
在感情上因為曾經不順利，導致很多年一直不願意再嘗試，
看了影片才覺察原來自己已經屬於恐懼型的人！
面對有機會開啟的新感情，
實在不希望再因為害怕會失敗而躊躇不前，
每個人永遠都會有缺點，
應該多給自己一點信心也多給對方一點信任，不要害怕真實的自己被看見。
當我已經在看這支影片的時候，
我就知道我是願意改變也願意讓自己變得更好的，
這就是很珍貴的價值之一！我是值得被愛的！
謝謝廖老師也謝謝SKimmy！
超愛心理學，心理學萬歲😆
注意旁边的时钟 证明一气呵成的录制 厉害
SKIMMY真的是一個很有內涵的女孩子，節目內容也做的相當用心，很棒！！
可悲的是 疏離型跟痴迷型都會互相吸引，然後再在關係裡互相傷害
疏離型其實潛意識裡懼怕的也是被拋棄，但表現出來的是害怕被了解於是築起心牆
是互相吸引嗎？我總覺得疏離型會被任何類型吸引，而癡迷型會被安全型跟疏離型吸引。被安全型吸引很合理，而會被疏離型吸引是因為，疏離型對不熟的人跟熟的人態度差很多，『他只有對我才這樣』這種「專屬的特別」很對癡迷型的胃吧？
@@Xenomorph-jd8st 不是欸，安全型反而不會吸引到焦慮型(痴迷型)，因為對後者而言前者給的安全感會被視為沒有刺激感，太容易得到太無聊的那種感覺；但你後面那段分析得很好
我就是疏離型...
@@Xenomorph-jd8st 我確實是你後半段說的那種疏離型，不過我是靠高中大學的朋友，給我安全型的情感關係，才變得能展現自己安全型的一面，可以用盡全力的好。對於不熟、不真心喜歡的人，確實是非常疏離，連表面功夫都懶得做，要搞定我們主要還是在信任上下功夫。我也不想讓自己全然變成安全型的人吧，怎麼說呢這個世界上確實有很多人不值得交付信任，我能對我真正重視的人好就好了。
迴避型是低焦慮沒錯，但如果被強迫無法自己獨處的話，或是被迫在一個自己不舒服的狀況下，就會引發很強的焦慮，尤其是信任了對方但對方又做出了自己不能接受的是吧，然後就會更加強自己的迴避。
"需要傾聽的閨密們 你們不孤單 你們不用自己扛"
這一段差點哭出乃
這兩年遇到感情中很大的轉折, 學業路上也遇到極大的停滯狀態(博士班....乾)
今年正式堅持藥物與接受心理諮商, 我透過與諮商師的溝通以及日常的觀察逐漸建構起情緒的自我覺察網路, 也理解到一直以來在人際或是感情上面的持續挫折是有脈絡可循的, 正在練習與他人分享自我, 跳脫習慣, 接受未知所帶來的痛苦.
Skimmy的頻道雖然是兩性撩對象起家, 但主軸緊扣在自我探索跟覺察, 也逐漸豐富我的自我探索指標, 讓我除了每周固定的心理諮商以外又多了一種方式協助自己向前進, 也正在練習建立生命中重要的朋友關係, 甚至是重新建構起與父母的關係.
謝謝你, 希望下次簽書會我能跟你握手, 並親口跟你說: 我遇見了更美好的自己
你真的好棒！
生命中的轉折與痛苦，其實都是在幫我們認識自己身上那些始料未及的部分。
像你這樣選擇自我覺察、自我超越的人，一定會變得更強壯也更溫煦！
希望真的有機會可以當面恭喜你☺️ 遇見了更美好的自己！💓
然而我又失戀了XD 下次會更好的T^T
探索自我的勇士，幸運永遠降臨在你身上
我现在和你的状态差不多，希望我们一起坚强起来！
我覺得心態健康的人，應該很容易能察覺自己是安全型的，反而不能輕易定位的就要注意一下了。
我自己來說，現在是安全型無誤，但在前幾段關係中都是其他型的，這很視乎兩人相處方式而改變吧⋯⋯
有道理。就像影片裡提到如果一方是疏離型，則漸漸地，另一方就很容易無意識地變成癡迷型。
我是安全型，男友以前是疏离型。后来…他被我暖化了 😊
好羡慕。我是疏离型，希望有人可以暖化我
好羨慕喔
怎么做到的，我女朋友是疏离形的，我很痛苦要怎么改变呢
@@cxgbnjjggg4804 相信他们，然后通过小事情让他们对你产生信任感，慢慢来就好了
@@Jessie_1024
那如果遇到疏離型不想言出必行，
（疏離型找藉口或拖延承諾）
卻要求對方要言出必行，雙重標準，
又該怎麼相信疏離型，又該怎麼改變疏離型？
我覺得這集真的拍得很好!不知道為何我在聽老師講述那些話語的時候，心裡好像被安慰到了!同時也覺得我們都必須要了解自己、真正的愛自己，才能夠愛我們愛的人，並且給予他們安全感。
Mcqueen Qui 老師口才真是太好了
💛謝謝Skimmy做這種可以細細品嚐的影片
這部真的推推~~
謝謝skimmy 把這麼好的資訊帶給大家~♥️
太棒了！！！自己本身是一点点痴迷型和一点点恐惧型，是从在这段快九个月的恋情中自己察觉到的。我现在在一点点向安全型努力！！加油！！男朋友是安全型，我要向他学习！
你好棒，不只是简简单单无凭无据根据自己的喜好去分析，胡乱讲，而是有理有据，认认真真，深入浅出的把道理讲明白，讲透。最特别的，还会提供具体问题的健康解决办法。你真的很特别也很善良。加油。
這影片太重要了，是很多人一輩子的課題，小時候的成長狀態會影響我們以後的人生直到終老，因此自我覺察很重要
這集影片超用心在講述人與人之間的相處之道，透過心理師的開導
可以讓我如何去察覺對方，也審視自己的類型！！非常需要被洗滌心靈的me
每次看SKIMMY的影片都覺得很有幫助
身為恐懼型的我至今都談不了戀愛
看完這影片就覺得安心多了🥰
許墨的小蝴蝶 找安全型的谈
這個影片大推啊！覺得很讚，真的是現在人需要的方法！👍🏻
我最近也在經歷一些人生難處，看了你的這個視頻感覺豁然開朗，真的很感謝Skimmy！而且你能邀請專業的人士來解說這些知識，你自己也會去做資料調查，讓我相當佩服啊。
我就是那個被疏離型吸引的癡迷型😂還好忍痛把他變前男友了
這集真的是增加知識跟觀點耶
諮商師給人一種溫暖、可信任的感覺
真不愧是心理諮商師@@
來聽SKimmy，讓我們心靈成長，增進內涵
這集應該會被收錄到健康教育課程裡😁有學術性又兼趣味性
SKIMMY很有禮貌～喜歡
這集內容真的很棒，很實用、對自我認知和了解有很大幫助，也提供了很多實際讓我們往安全型靠近的方法
很用心的好影片👍👍👍
最用心又最專業的RUclipsr
沒有之一 👏👏
看了这集真是获益良多 感谢skimmy和心理师 喜欢 希望以后可以看见更多类型的影片 加油 😎😋
skimmy的反应真的太快了、提出的问题也非常有针对性、有深度，有价值。
好喜歡這集！
幾乎整支影片都讓我覺得「對、沒錯，就是這樣子，難怪我會怎樣怎樣⋯⋯」
自我探索的過程真的是一個很有趣的過程。
感覺skimmy拍影片 順便滿足換裝樂趣
怎麼換裝都能駕馭也是很厲害呢!
想愛別人 就先得先愛自己
來看美丽又聰明的SKIMMY戀愛教學了！看到新的教學技巧影片就很開心！喜歡妳！😎
這集真的好棒~
心靈整個被治癒!!><
謝謝 SKimmy
真的很謝謝 SKimmy 和廖老師，給了我很大的溫暖和力量 😊
正在經歷的關係中，明顯意識到自己是癡迷型，做出很多的花癡行為令自己傻眼，也可能造成別人困擾，但這也是認識自己的過程，理解為什麼會這樣以及逐步往安全型邁進。
最近真的很悶，吃不好也睡不好，臉上還長痘痘，不斷說服自己那好比磚牆，證明自己有多愛，但看完這部影片，還有暈船那部，心裡有點釋然，也更安定了些，近日會找心裡諮商保養自己的心，懂得更健康愛人的方式跟享受被愛 😊
SKIMMY根本就是宝藏噢 每次看都可以学到新的东西
skimmy戳中問題講得好中肯！
廖老師一針見血強強強！
8:16 不要把分類類型絕對定義在某一個類型身上(依附狀態是會隨著現實經歷/狀態改變的)，心理師不愧是心理師，說得真好！拼命想找出自己是哪種依附類型然後拼命想「矯正」自己的人，也是一種執著；所以，時時覺察自己、接受自己、找到自己生活的重心、把關注焦點放在自己應該做的/想做的/會開心的人事物上面，這才是最重要的
希望SKIMMY可以繼續多多推廣衛服部的相關資訊
讓台灣人民可以保持在開心、健康、長生的狀態
這是一部非常有內涵的影片
其實很多生活小動作都可以從心理學角度出發、去探討
真的是很棒的影片
Skimmy 的影片越來越有深度
真的好漂亮，我是女生都忍不住一直盯着脸看
對啊，怎麼可以這麼漂亮
長的有點像雞排妹
@@chillchillchills 胡說。。skimmy正太多了
老師分享的第一個案例我完全能感同身受，心理學的分析有時精準的令人驚喜，我也因此看完這部影片後能更了解自己、更知道如何調整自己的心態了，謝謝skimmy的努力拍攝和老師的無私分享
Skimmy的節目真的超用心
好溫馨的一集，學到很多有用的知識 謝謝Skimmy!
遇到疏離型的人真的會容易讓自己變成迷戀型的神經病
給他空間就好了，他不是不愛你，只是他對愛的定義不是黏梯梯的，你要克服自己無時不想確認的心魔啊。
@@Xenomorph-jd8st 沒有這麼簡單。當你愛一個人的時候自然不希望另外一半對自己是那種天天召之即來揮之即去的態度和狀態，aka，他心理需要你的愛的時候會急切的招呼你來，而情感得到滿足之後下一刻就立刻疏遠你。如果是一開始交往就發現的話可能你就開始受不了了直接分手，到了愛的地步再發現很難不自知的開始疑神疑鬼，除非你自己也是疏離型的人才可以忍受。疏離型是一種依戀人格，面對典型的梳理型，不是我們平常理解的本來相愛的兩個人都要有一定獨立空間的概念。
@@bettys7298 講白就是自我自私
@@user-kg1ff7gu7d 站在其partner角度的話，確實是這種感受。。。
我是安全型快被她帶跑了，快變焦慮型了，一個月後慢慢才走出來...無語 (人家不回覆你訊息就是想疏遠你，沒有拉黑封鎖)
感覺Skimmy在和心理學家見面前做了很多功課看了很多理論呢！
對答流暢且很好地問出了觀眾在意的～
兩人用淺白的話語去解釋複雜的人性思想，實在是太讚了！
看完四個類型的分析後....我突然有一個想法....
感覺恐懼型的人，看不到自己的價值、不理解自己存在的意義，害怕被對方拋棄被否認因此受傷，會否有一個很高的傾向用疏離型人格去偽裝自己？ 或者說這兩者在很多案例都是某程度重疊的？
因為不理解自己的好、對自己不自信、認為自己很差勁，把對自己的負面認知套用在其他人身上，認為其他人會如此看待自己，同時又害怕被傷害、被否認，因此選擇了「在受傷前先消除可能讓自己受傷的可能性」「被拋棄前先去拋棄別人」，自欺欺人地認為：「阿反正不是他先提出分手、先離開我的，是我自己離開他的」...
一而再再而三地去逃避自己所恐懼的....給自己一個我什麼都不怕，我足夠堅強可以做先離開的那個人....
或許很多人一生都沒有發現這個問題
這真的是一件很悲哀的是事情
我是一個站在焦慮和安全邊緣的人，因為遠距離的關係，讓我更理解和正視自己的需要，從恐懼到焦慮……最後變得安全，我很慶幸自己成長了，即使在這段時間裡有許多別人覺得無比荒謬的事（兩個月講不到十句話，消失一週完全正常之類的）希望我撐的下去……畢竟都在一起一陣子了……（正常2個月後遠距離7個月了）
突然瞭解自己還有周遭人的情況，淺顯易懂且更有方法可以察覺自己
很感謝這個影片對於諮商的說明，車子要保養真的好中肯xDD
謝謝！！
太厲害啦！我第一次看youtube看得那麼認真🙂
令人舒服、有收獲的分享，謝謝妳們
雖然已經走過失戀的低潮了，但聽到面還是很有感觸，一分手完都只會先想到對方的好，卻忘了這段感情有哪些地方是不好的，卻一直執著這段感情，等到真正放下時，才能看清原來有些缺點其實早已慢慢地出現了，只是自己沒有去看到
有內涵的SKIMMY跟專業人士對談非常有內容 節目越來越好看了 BRAVO~~
或許有時候是恐懼型和癡迷型交織而成
演變成了不敢再愛了
很喜歡Skimmy這集所作的分析內容😆
已訂閱! 聽完覺得對我好有幫助
最有感觸就是6:10到7:20
希望自己可以越來越好
這集真的很棒！超棒的！主持人問的點也超實用！
真的聽完這三種依戀 我真的要慢慢走入安全型 謝謝shimmy 找了心理師要如何走入這類型
謝謝妳做這專題，真的該好好審視自己的心。
從婊姐小賴綜口味那邊追過來的，完全言之有物的女人，心理師也是妙語如珠，好用心製作的影片。
我也想離題呼籲，愛動物的人可以關注或搜尋一下關於cashmere的取毛來源手段，有些是極為殘虐無道
借用「台客劇場」的話「每一次開錢包 都在改變這個世界」，消費之前停下來多想一下
多多思辯、多心理對話，多瞭解這個世界，學會更包容其他生命，用更大的美麗撫慰自己的心
很棒 謝謝用心的skimmy跟心理醫師 車子保養的觀點很認同
這次的視頻
讓我得到了一直以來的答案
不只是愛情，人際關係也是
謝謝你😘
我是來自香港的，買了Skimmy的新書支持你！希望可以對自己有幫助。未知的害怕跟已知的害怕分析的太好了！希望可以走出來！（只當你粉絲一個多月🙈）
心理師一開口就感覺到充滿智慧，推一波
這個很棒，最後的心理對談很有幫助
skimmy的影片真的都很有深度 看完也能自我成長
廖心理師、Skimmy的分享很棒，謝謝。
這集真的讓我豁然開朗恍然大悟好多，我一直覺得我是因為怕寂寞但總覺得不止因為這樣，原來也是因為我害怕未知，所以寧願選擇熟悉的不好，希望能多點勇氣往前迎接未知的不好也可能好
Great and high quality content! Thanks for making this video.
好喜歡這集的內容喔!
自我覺察真的好重要哦 還有怎麼去愛真的是門課題rrrr 。連廣告也乖乖看完了～！！
我每天都會看 12部 這主題超有深度
最勵志的RUclipsR(無誤)
Very meaningful and thanks for bringing us such great video.
廖心理師講得真好，專業👍
讚一個，心善人美，助人為樂！分享分享😇
很喜歡這種分享～
透過了解 我更了解自己缺乏什麼
也少了心裡的不安
自我認知真的很重要
謝謝你 真的令我更認識自己了❤️
SKIMMY訪談內容十分有內涵耶！喜歡！而且，其實也很活潑可愛耶！後面還有隻可愛兔兔，旁邊熊熊為何抱著時鐘？時間真的會跑耶.......
兔兔超療癒的～～
真的一刀未剪厲害👍🏻
恐懼型🙈非常不安🙈覺得自己很糟糕 不知道對方喜歡我什麼🙈
真好的題材
值得一看再看的一部影片🤩
越来越喜欢skimmy了，美丽又博学，天使一样
真是非常认真的节目，加油，姑娘！
喜歡skimmy,完全是自己喜歡的類型
超讚 這對談❤❤
這次影片晚報到了
SKimmy的影片品質真的很好，每一部影片都很有意義，但這部留言怎麼那麼少啊
看綜口味過來ㄉ 條理清晰 推一個
我是疏離型 然後喜歡我的剛好也都是迷戀型的 常常會覺得很窒息 不喜歡黏TT的感覺 比較喜歡做自己的事 真的挺自我的哈哈
最近剛好在想是否自己也要試著去依賴一下別人(雖然我覺得沒有必要 但為了朝健康關係邁進 我想試著學會依賴對方 也為關係負責 不要只在乎自己
我也一直偷看主持人😆
內容實在太有幫助了，不是單一分類標準，保持自我覺察習慣👍😄
心理師說的話頻頻點頭❤️覺察比單一分類自己與他人重要~遇到不同類型自己類型也可能變。
⭐幫助往安全型靠近的方法？看見自己的價值！尊重人我界線！
探索世界💃再回來分享~開心~
學習冒險勇氣、學習依賴他人、學習對他人負責、欣賞正面與負面一體兩面。
不被熟悉度欺騙，以為最初接觸到的是愛，健康和自在的愛。
常常遇到同樣類型的人？自我覺察度在哪~愛上的瞬間可能是自己的盲點👍整理自己🤗
學習另外一個觀點，學習重新詮釋自己的生命經驗~車也要保養、人的心的健康也要保養有何不對☺️
想要有skimmy QA內容可以有妝容教學還有穿搭嗚嗚喜歡這種氣質
5:00 心理師說得很對，依戀的狀態只是提醒自己在「某一些情境」、「某一些狀態」，「可能會有什麼樣子的傾向」，「依戀類型不是一個單一、絕對的分類雕準」，就像學生時期因為沒有生活壓力、時間彈性，學生情侶就很容易出現接近焦慮依戀的「黏TT」，或一個社會人士跟一個學生談戀愛，社會人士就很容易覺得學生「太黏」，是「焦慮型依附」，但其實只是雙方生活重心、時間不同步而已，學生相對社會人士來說是時間彈性又沒現實壓力，自然就會把「社會人士覺得」的很多重心放在戀愛對象身上(但這只是「社會人士覺得」學生放很多生活重心在戀愛，但對學生來說，生活就這麼單純，放在戀愛對象身上的這一點心力根本沒什麼，所以就會出現雙方的認知落差了) 等到出社會後面對經濟/工作/人際/家庭等壓力，因為現實因素(可能或不得不)又會轉換另一種依附型態，所以真的只有像心理師5:19說的「保持一個時時自我覺察的習慣」，才能更好地調整自己、改善自己。
總是遇到怎樣的對象這樣議題，好似討論著[痛苦的舒適圈]，雖然是痛苦，但卻是最熟識的！ 熟悉的感覺給予了人們安全感，如同常遇到被劈腿，被劈腿這事雖然痛苦，但卻也是最常經歷的事情，一切的發生都那麼有既視感，也最容易去解決自己的不安甚至誤以為那樣才是正常的
很謝謝SKimmy願意分享這麼硬但是無敵重要的理論，一直覺得依附理論應該要被更多人知道才是！
我自己有不算低的癡迷型(正式學名叫焦慮型)傾向，也交往過兩任疏離型女友，覺得痛苦不堪(抱歉疏離型的朋友不是要罵你們的意思，只是我們這兩型在一起真的是互相傷害阿)。
不過在走過這些痛苦悲傷，再慢慢建立自信、覺察、開始喜歡自己以後，
發現自己變得比以前要像安全型一點了，也比較容易被跟自己不相剋的兩個類型吸引了。
我覺得除了『自我覺察』以外，『接納自己』也很重要，
想跟同是癡迷型的朋友們分享，別整天罵自己，因為我們自己身上其實有很棒的特質，
例如我們的敏感，用的不好是不尊重界線，但若能善用它，我們也會是四個類型中最敏銳最貼心的一型；
又例如我們總是覺得自己不夠好、想要改變，也會造就我們的積極勇敢、願意突破框架。
這一年來領悟到的弔詭心得是，學習欣賞自己，不要因為自己的無法改變而否定自己，反倒會是改變的契機哦。
希望能跟你一樣
請問您之後找伴侶會特別避開逃避型的戀人嗎？像焦慮型的適合跟什麼類型的人在一起？
@@user-zj7iv6xv5o
教科書標準答案當然是跟安全型的人在一起最好啊XD
至於兩個焦慮型在一起會如何，我目前看過的書上都沒有寫，但我認為跟焦慮型的人在一起也是沒問題的，至少都能了解彼此的不安，不會一直上演你追我跑的戲碼，能夠有安全感就有變健康的可能，而且焦慮型的人都樂於改變，我認為也是很適合一起成長的。更何況，安全型的人感情相對穩定，我身邊一大票安全型朋友的感情都是從學生時代一路維持到現在30幾歲結婚生小孩了，沒有那麼多安全型能讓我們挑啦XD
至於我自己，之後確實是刻意避開逃避型的戀人，而且是抱著寧可錯殺也不放過的心態，只要發現對方有一點點讓我覺得像逃避型戀人的線索我就會敬而遠之。很幸運的，在我這樣耐著性子尋覓了大約兩年以後，終於在去年年底和我現在的安全型女友交往。跟安全型交往也並非從此萬事如意，我們還是有些事情需要磨合也偶爾有爭執，而且個人覺得安全型比較木頭，有些需求就是要明講她才會懂。但至少溝通之後她多半都很願意做出調整，而且從來都不會像過去的逃避型戀人一樣讓我有種疏離的感覺，給了我很多安全感，讓我的心安定了非常多。
也推薦閱讀《依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》這本書，這是我閱讀過的依附理論相關書籍中對我幫助最大的一本書。
@@yellowleaf01 非常感謝您撥冗打了這麼長一篇，我要好好拜讀了收穫非常多，我之前看過一篇文章說安全性人格的大概有60%的比例，而逃避跟焦慮則是各20%，所以我覺得應該還是有機會遇到安全型，不過我很同意你說的，焦慮型的人很需要安全感所以遇到逃避型真的是生不如死，而且焦慮型的是真的很願意為了對方改變，逃避型則是比較難，我都很好奇逃避型的人到底是要跟什麼樣的人在一起，可能兩個都是逃避型吧哈哈。
總之非常感謝你，我祝你永遠幸福，可以跟現在的女友修成正果，不要跟我一樣在感情世界裡載浮載沉了
这一集真的太精彩了。看完之后让我看到更清楚的自己。
加油 祝妳早日當上國民閨蜜
自我认知，自我了解真的是人生必修课，经历过几段感情一些事情之后越发觉得了解自己实在太重要