le fasi della dipendenza affettiva
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- Опубликовано: 9 окт 2021
- Molti autori hanno sequenziato le fasi emotive della dipendenza. Ho ripreso in questo video uno schema interessante che non riguarda soltanto la dipendenza in una relazione col narcisista.
Se vuoi diventare emotivamente indipendente devi cominciare a pensare a te stesso NON in relazione a qualcun'altra.
Ho spesso evidenziato le differenze tra dipendente in relazione a persona narcisista e non narcisista e approfondito ciascuna fase.
Fammi sapere cosa ne pensi.
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Наука
Questi video mi stanno facendo comprendere dei danni che possono fare I genitori. Bisognerebbe lavorare sulla paternità e maternità prima di realizzarla. Tante delle nostre debolezze sono frutto di traumi infantili ed uno è costretto a vivere queste infelicità pur non essendo responsabile!
Sono d'accordo che buona parte delle volte sono i genitori ma per esperienza personale ci possono essere casi in cui non è prettamente colpa dei genitori ma che la persona ha ricevuto abusi da altre persone, dai compagni alla morte di un genitore che di certo non può attribuirsi la colpa ai genitori, forse bisognerebbe studiare un minimo di psicologia per comprendere i propri difetti e come ridurli il più possibile, certo c'è l'altra faccia della medaglia che può fare si che alcuni capiscano meglio come manipolare le persone e questo sarebbe come dare una pistola a tutti per difendersi ma alcuni potrebbero usarla per attaccare e diventerebbe un inferno, volutamente estremizzato per far capire il concetto.
Esattamente ! Lavorare su se stessi prima di fare figli .... Quello che avrei sempre voluto dire a mamma e papà che si sono sempre vantati che a 18 anni "già avevamo una figlia" ... Intanto io e mia sorella cresciute e trattate come bestie... Quante volte ho pensato "quanto vorrei tornare indietro e nascere in un'altra famiglia "
Anche i genitori a loro volta potrebbero aver subito gli stessi traumi... É un loop che va spezzato
Meglio dipendente affettivo che narcisista
Concordo su tutto .
Dottore è stato chiarissimo e sinceramente mi ritrovo perfettamente in questi meccanismi ora bisogna riuscire a bloccarli. Perché lo stato di dipendenza affettiva ti rende la vita impossibile
Si, condivido.
Carissimo dottore, da dipendente affettiva (da Premio Oscar) Le dico che le Sue parole abbassano il mio livello di ansia. Lei crea una cornice di riferimento che mi permette di fare ordine nel distinguere le fasi che Lei descrive e da me vissute e, pur sapendo che le stavo vivendo, ero incapace di sottrarmi alla malìa da me stessa creata.
Il Suo Servizio è impeccabile e prezioso
Dio La benedica
Fantastico è tutto precisamente così
Spiegazione perfetta dell anima più profonda di entrambi :Narcisista e dipendente affettivo .Una radiografia .Bravo
Mi sento descritta, é un sollievo sentirmi capita ,sto cercando di ascoltare più video possibili sull'argomento per informarmi sempre di più,grazie dottore ❤️penso sia un privilegio per chi ha la possibilità di venire in terapia da lei
Sarò banale o fuori luogo ma avessi ascoltato prima un video come questo avrei risparmiato moltissimi soldi di psicoterapia inutile. Grazie.
La stimo molto! Se avessi avuto una vita meno dura, avrei studiato psicologia.
Mi piace tanto la psicologia, lei mi aiutato sempre nei momenti più duri della mia vita.
Sono stata per due anni con un uomo che appariva molto egoista e tendeva a darmi per scontata. Io facevo di tutto per farmi amare: attenzioni, affetto, ammirazione, presenza. Un giorno ho provato un tale dolore per le sue parole con le quali sminuiva la nostra storia che ho l'ho lasciato perchè aveva superato un confine per me inaccettabile. Inizialmente ha fatto qualche (troppo) blando tentativo di recupero, ma non chiedendo mai scusa, non dimostrandosi mai pentito per le parole dette. Ho deciso di non rispondere ai suoi messaggi, non meritava la mia attenzione. Sono passati quasi tre mesi di silenzio (salvo pochi messaggi da parte sua che non ho mai considerato rilevanti), e i suoi tentativi di recupero si sono fatti più seri. Mi sono data così una seconda possibilità e ho cominciato a comportarmi diversamente: ero più attenta a me stessa, più sanamente egoista, meno disponibile e meno affettuosa. L'uomo che tutti avrebbero definito un Narcisista patologico , in realtà si è rivelato un uomo che si era sentito soffocato dalle mie eccessive attenzioni, dalla mia dipendenza affettiva che non gli lasciava spazio. Ho dovuto fare, solo con me stessa anzitutto e con la terapeuta che mi segue, una profonda autocritica: anche io avevo un problema. Quei tre mesi di silenzio mi avevano però aiutato a capirlo e a superarlo a una velocità moltiplicata, come solo il dolore sa fare. Oggi siamo insieme, abbiamo un rapporto sano e abbastanza equilibrato. Il mio è un caso riuscito, ma è anche la prova che ci sono due strategie: uscire dalla relazione, per poi trovarsi dopo pochi mesi a vivere la sua fotocopia con un'altra persona. Oppure stare nella relazione e usarla per superare il problema. Per me questa seconda strada ha funzionato.
Che bella la tua storia. 🙏💯 E ora come va?
Bravissimo! Sto riconoscendo solo ora i meccanismi in cui mi sono arrotolata. Ma fortunatamente ne sono uscita, resta in me comunque un po' di amarezza e ora sono nella fase di consapevolezza mista a tristezza. Spero però che quest'ultima sia solo una fase momentanea.
Chiarissimo dottore! Grazie! Anni di terapia e nessuno mai che spieghi una cosa così fondamentale semplicemente e chiaramente! 🌹
Questo Perché gli psicologi di solito vogliono tenere il paziente per le palle per 20 anni di terapia mica vogliono guarirle e perdere la loro rendita
Si, ho pensato la stessa cosa
Per lunga esperienza personale posso confermare tutto il quadro, compreso la forte idealizzazione, il dare grande peso alle piccole attenzioni, il senso di vuoto in caso di distacco, l’ansia ingiustificata, la depressione...ma ora c’è anche la consapevolezza, il distacco dalle false promesse del narcisista e soprattutto un rassicurante e concreto rapporto d’amore con un altro dipendente affettivo...e chi ci stacca più? 😁
Caro Dottore se avessi ascoltato questo video 5 anni fa mi sarei risparmiata una relazione tossica che ho stoppato solo da pochi mesi. Ho 53 anni ho avuto relazioni " normali" che si sono concluse in pace. Fino ad arrivare ad un matrimonio finito in pace, in armonia. Cinque anni fa però ho incontrato quest' uomo che mi ha sbudellato. Ed ho compreso perché. Alla fine si è dimostrato avere le stesse caratteristiche di mia madre narcisista covert. Portavo dentro di me una bomba ad orologeria. Me l'ha fatta scoppiare...prima o poi doveva accadere. Adesso raccolgo i miei cocci i miei scheletri nell'armadio e anche se sto male mi sento leggera. avevo bisogno di questo scossone di questi pugni nello stomaco. adesso posso iniziare una vita vera non più mediocre e sempre con spirito di accettazione delle volontà altrui. mi sono sempre rifugiata nella fantasia ed è per questo che scrivo. con gli altri era una fantasia sana. con questo un devasto. grazie sei stato una boccata d'aria fresca.
Sentirsi riconosciuta da una persona quando hai sempre pensato di non meritate nulla...perchè ho sempre creduto di non meritare nulla...e se riesco a farmi volere da chi vedo idealizzando..allora valgo
Sono caduta anche io in questo tranello, non si capisce che quel valore che pensi te lo dia l'altro è tutto un bluff, tu vali a prescindere, siamo esseri completi, non ci manca niente, dobbiamo solo scavare e fare uscire il nostro valore che è li dentro di te, deve essere solo messo in luce,
@@rosarossiello7513 esatto il problema è essere vittime di se stesse ..
Sono io dall’inizio alla fine della video. Fortunatamente ho trovato un partner che mi ha spinta a misurarmi con me me stessa e le mie paure, a volte volontariamente a volte prepotentemente. Posso dire che ad oggi le cose sono più chiare, ma quel dolore dell’affetto, delle attenzioni, della protezione che non mi hanno dato i miei genitori, mi rende ancora tanto triste.
Sostituiscila con la tua cura..la tua attenzione e il tuo affetto considerazione verso te stessa
Perfetto! Questo spiega perché nonostante io ami il mio narcisista, tendo a trovarmi degli accompagnatori. Sarebbe interessante parlare della personalità dipendente nelle varie relazioni sociali: amici, gruppi sociali e lavoro. Grazie
Questi aspetti della dipendenza affettiva mi hanno fatto molto riflettere e rispecchiano spesso dei comportamenti piuttosto abituali , consueti, in cui mi ci identifico. Cadere nella trappola della dipendenza affettiva è cosa molto comune nelle persone che magari nella loro infanzia non hanno ricevuto le giuste attenzioni e che nell'età adulta questa ricerca di " attenzioni" si traduce in esasperante necessità e direi morbosa ricerca di un soggetto e nella fattispecie di un partner che diventa poi il capro espiatorio di un vuoto emozionale. Prendere coscienza di questo aspetto di fragilità emotiva è fondamentale per ritrovare la serenità e la propria identità in questo caso velata, distorta.
È ricerca di un oggetto, non di un soggetto. Anche nella dipendenza affettiva c'è la tendenza ad oggettificare l'altro (così come nel narcisismo)
Buongiorno, la seguo da non molto e mi ritrovo perfettamente nella sua descrizione del dipendente affettivo (compresa una madre con tutti i nitidi e inequivocabili tratti della personalità narcistica e, guarda caso, anche ex-marito). Ma quello che le vorrei dire è che nel suo modo di descrivere le caratteristiche e dinamiche della dipendenza affettiva mi sento fortemente rispettata e soprattutto rispettato il mio dolore: grazie! Non è frequente la chiarezza (e schiettezza!) comunicative e al contempo la delicatezza e l'attenzione alla vulnerabilità di chi la sta ascoltando. Buon lavoro.
Felice di aberla incontrata Dottore, questo primo video mi sta dando tanto da pensare su come ricominciare a vivere🙏grazie
Finalmente con lei ho capito tante cose che con gli altri coach non avevo ben compreso, grazie 🙏
Wow! La chiarezza di questo video e dei suoi contenuti è bellissima . Sento di dire semplicemente COMPLIMENTI e GRAZIE!!!
Dottore,non le permetto di leggermi dentro così! Sto scherzando ma lei sta descrivendo perfettamente quanto mi è appena successo! Io dipendente affettiva e lui narcisista patologico.
Sei veramente un grande professionista e relatore empatico. Grazie per questi video
Molto interessante,è bello capire come siamo fatti noi esseri umani,sia x non fare del male agli altri, sia x non fare del male a noi stessi,dovrebbe diventare materia scolastica,graziee Dott.😊
Grazie dal cuore per questo video illuminante! Ha spiegato in modo chiarissimo certi meccanismi mentali ed emotivi che ho vissuto senza comprenderne i motivi.. Davvero grazie per ciò che fa gratuitamente e che ha un valore enorme 💖
Sei troppo bravo, lasciatelo dire…spieghi le cose talmente bene che sarà difficile non accorgersi in quale fase ci si trova. Grazie
Le dinamiche sono proprio queste Dr. X I codipendenti complimenti. Con maggiore consapevolezza attraverso suoi video se ne puo uscire anche se lentamente sopratutto se si ha accanto narcisisti perversi e un po psicopatici covert e as la relations e ' Linda di anni e anni..
Doc sei il numero uno davvero..!! nessuno, almeno x quel che mi riguarda, nei vari video che ho visto qua e la riesce a farmi sentire come se stesse parlando di me quando tocca argomenti che mi riguardano.. è come se l'argomento che tratti, in cui mi rivedo, lo tessi come un abito che mi calza a pennello o che cmq non trovo altrove la stessa sensazione di aderenza, di comodità, è come se pur non conoscendomi mi fai un abito su misura, non so se mi spiego.. dal canto mio quindi complimenti davvero, sei nato x fare quel che fai, è un talento..!!!
Finalmente!!! Tutto chiarissimo!!! GRAZIE doc👋
Sentirsi in pace dopo avere ascoltato questo video!🙏
Video PREZIOSO! Come sempre. Grazie!
Il miglior video del mondo. Grazie per l aiuto che da. Aiuta le persone a ri vivere.
grazie, le sue spiegazioni sono illuminanti
Video utilissimo...è disarmante il suo modo di spiegare e rendere semplici i concetti ❤
Ciao Massimo, ciò che dici è tutto dannatamente vero !
Nella fattispecie ciò che dici nel tuo video dal 17' e 30"in poi, nella mia relazione odierna è proprio cio che ho vissuto e ancora un po sto vivendo . . .!!!
Quanta consapevolezza sto apprendimento.. grazie 🌹
Quando capisci di non contare più di tanto.quando tisenti trascurato crolla tutto il castello illusorio.
È li comincia la disperazione il vuoto e chiude il legame anche se sta malissimo
Splendida esposizione, dottore. Non ringrazierò mai abbastanza chi (?) ha fatto arrivare sulla mia pagina fb, uno dei suoi video illuminanti. É molto doloroso prendere coscienza del proprio vissuto disfunzionale, ma ora é per me assolutamente necessario. Grazie di esistere! 🤗
Grazie ho ancora una volta sentito la mia storia, il mio percorso è stato esattamente questo, le fasi sono state vissute esattamente così e non avrei saputo descriverle meglio, vorrei poter tornare indietro ma temo che nelle stesse condizioni rifarei gli stessi errori anche con la consapevolezza che prima non avevo, a modo mio ho cercato di fare del mio meglio e sono ancora vittima non più di quei comportamenti ma di tanti pensieri che mi perseguitano e che mi fanno vivere nel passato. Grazie dottore per i suoi video.
@Joshua Peter Grazie molte per l'interessamento, per ora sono in terapia e spero di poter risolvere con una crescita personale che devo raggiungere. Grazie ancora e auguri di ogni bene anche a lei. Un saluto Mariagrazia
Che video stupendo. Dopo anni ho compreso ogni passaggio. Complimenti
Grazie. Davvero utile. Lo ascolto di nuovo!
Che dire? Anche in questo video tutti i bersagli sono stati pienamente centrati! Sto prendendo coscienza di cosa effettivamente significhi essere dipendente affettiva. Quanto male si riesca a fare a sé stessi! Quanto si vada ad elemosinare attenzioni che poi non arrivano mai se non in quella breve fase dell'idealizzazione!
Sei un grande, con te tutto si incasellare....
Tra tutti i video che ho guardato questa è la spiegazione più chiara e accurata che abbia sentito. I miei complimenti. Cercherò nel suo canale qualche consiglio per la gestione di questo problema 🙂 Grazie
È veramente bravissimo dottore riesce a spiegare e a far interiorizzare i concetti in una maniera molto esaustiva 💯🔝❤
Che dire ! SEMPRE Eccezzionale da sempre la segue Dott Giusti Grazie a Lei virtualmente mi ha aiutato e fattomi una modesta cultura .Ha un modo spettacolare speciale oltre la sua simpatia Ancora tante cose belle e buone x Lei
Ottima spiegazione e facile da comprendere.... perché poi un buon insegnante deve farsi capire da tutti... Come al solito impeccabile..
Grazie 🌟
Mostruosamente chiaro... Facendo una attenta analisi della relazione che ho chiuso 4 giorni fa e analizzandomi interiormente il puzzle si chiude perfettamente mostrando il mio profilo è soprattutto quello della exmia borderline... Grazie dottore... ❤️
@Joshua Peter a che scopo... Credo non si possa convivere con chi non ti ama veramente, almeno non io... Comq grazie 👍😢
Grazie e complimenti dottore!
Parola per parola, esattamente ogni comportamento da me assunto! è davvero illuminante! farò i corso sulla dipendenza affettiva
Complimenti per la Sua chiarezza. E grazie per l’immenso lavoro che fa .
Grazie dottore. Ha rispecchiato molto chiaramente questa dinamica che mi corrisponde. Finalmente lo sto capendo bene grazie anche ai suoi video.
Utilissimo, che fatica ma c'è speranza. Grazie
Eccezionale! Sei un genio (SENZA OFFESA)!!!
Molto, molto bello! Grazie mille!
Ottima spiegazione, chiara,precisa, molto interessante.Grazie, buona giornata!
Sarebbe interessante se nella sua incredibile chiarezza di esposizione, volesse spiegare come fare il REPARENTING Dottore [necessario a quei ex bambini cresciuti soli x curare i loro se' adulti oggi dipendenti affettivi] grazie 😊
molto útile.....fa riflettere e guardarsi allo specchio. Grazie
Lei Dott. Giusti, bisognerebbe portarla nel taschino per farsi suggerire come comportarsi.... grazie per la sua preparazione e chiarezza !
Mammamia sono esattamente così...spiegato in maniera chiara.grazie dottore
Ora mi occupo di me e degli affetti più cari. Complimenti per il video!
Grazie Dottore un video davvero utile per chi come me sta cercando da anni di comprendere meglio queste dinamiche. Interessante a mio avviso soprattutto l ultima parte in cui si fa riferimento alla tendenza del dipendente di attaccarsi a persone completamente opposte a noi, sicure, indipendenti, un fascino che coinvolge immediatamente. Chiedo se gentilmente le fosse possibile fare un ulteriore video per approfondire questa caratteristica aiutandoci a capire meglio perché e come affrontare, migliorare tale tendenza.
Roberta☺️
Buongiorno dott. video illuminante
Perfetto. Lucidissimo. Chiarissimo. Troppe donne dovrebbero ascoltarlo prima di mettersi in gioco 👍
ILLUMINANTE! GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE!
Ottimo video!
Grazie dottore, veramente grazie.
Analisi perfetta , grazie
Grazie Dottore ❤️
Cavolo, hai descritto in pieno la mia storia !
Nel mio caso ho pure il trauma abbandonico,sono uscita dalla relazione col mio Narcisista totalmente devastata
IMPORTANTE, grazie
Dopo questi soggetti , chi si fida più di nessuno ? Grazie mille Dottore, bravissimo 👏🏻
Veramente molto chiara tutta la dinamica, soprattutto alcuni punti in cui il dipendente idealizza e si attacca e i momenti in cui il narcisista invece 'olia il meccanismo della dipendenza' con le sue scomparse. Allucinante. Ma terribilmente vero!
Ottima spiegazione. Mi ritrovo molto nella descrizione del dipendente affettivo
Desxrive perfettamente meccanismi che non riuscivo a decifrare. Grazie!!
Praticamente ha descritto la mia storia, assolutamente illuminante
Complimenti. Sintesi bellissima. Mi è stato utile
Molto interessante...soprattutto la suddivisione in tappe è dirimente per comprendere le dinamiche della relazione.
Grazie
È stato chiarissimo,ma il difficile viene subito dopo,quando ti allontani(con la.speranza di essere ricercata) e quando ti cerca tu ci ricadi ogni volta.....ed è sempre più difficile andarsene
Chiudi . Abbi pietà di te stessa . Io ci sono riuscita e credimi ho sperimentato dei momenti depressivi così forti che non auguro neanche al mio peggior nemico . Amati e riprenditi la tua dignità . Ce l ho fatta io puoi farcela anche tu .
@@ileniasantorelli8772 grazie ,,,spero di essere forte, ...ma quando penso che non lo sentirò più sono presa dal terrore,ho anche una famiglia alle spalle,ma non sanno niente. Sono tre anni che ho questa storia ,ma da due...sono in attesa straziante
Dolorosamente chiaro tutto ... mi piacerebbe un video delle tappe dopo essersi resi conto della propria dipendenza e come affrontare i primi passi dopo la rottura. Credo sia la fase che mette più paura a tutti ed è molto dolorosa. in questa fase è facile ricadere. complimenti e grazie Dottore !
@@ileniasantorelli8772 ciao...scusa se disturbo...volevo dirti che ho chiuso definitivamente......
E adesso?? Come.si fa.ad andare avanti?
@@alessandrabonacchi2898 starai molto molto male . Potrebbe venirti un disturbo da stress post traumatico che è davvero una situazione che secondo me necessita di un aiuto psicologico . Io l' ho avuto ed è stato difficile da gestire . Comunque no conctat , non devi scrivergli , mai . Potrebbe anche rimpiazzarti subito ma tu non cedere . Solo così potrai liberartene . Il percorso è lungo e doloroso ma io ci sono riuscita e puoi farlo anche tu
Utilissimo, grazie
Sono vittima di una dipendente affettiva e forse in questo momento ne soffro anche io..sono 7 mesi che mi ha lasciato dopo un anno e 7 mesi di relazione e non ostante le sono rimasto vicino tra telefonate messaggi ma pochi incontri perchè ''aveva paura'' di vedermi, ultimamente si stava aprendo di nuovo a me, diceva che gli mancavo e avrebbe voluto rivedermi ma tempo 3 giorni e si sente con il primo ex della sua vita si incontrano e il giorno dopo mi dice che non possiamo più sentirci perchè qualcosa è cambiato. La persona che ha preso il mio posto è stata già lasciata in precedenza dalla mia ex perchè a sua detta lei lo amava troppo (diciamo un amore tossico). Sono passati pochi giorni ma la mia speranza è che esista una memoria emotiva di quella relazione e che gli ricordi le emozioni negative che ha passato, e magari il suo ciclo si concluda prima.. 🤷♂
efficacissimo l'ultimo minuto. Mi ha fatto capire molte cose su me stessa.
Molto utile, grazie
bravissimo!!!
Analisi precisa e dettagliata
Scoperto ora ...sei il mio idolo
Buongiorno, molto utile
Grazie dottore
Grazie mille dottore. In merito all'oggetto su cui poter identificare le proprie fantasie e quindi sentirsi rilassati, mi è venuta jn mente la figura di "Costante" nel libro di Jackson Mackenzie che parla appunto dall'avere avuto a che fare con personalità tendenzialmente maligne. Calza proprio a pennello. Ed è utile anche per quel problema della confusione che si instaura nella mente del d.a. quando non ha un riferimento stabile su un piano di realtà e si attribuisce fondamentalmente le responsabilità e le colpe dell'allontanamento dell'altra persona oppure in generale dell'andamento negativo della relazione (posto che appunto il partner manipolatore e maligno tenderà di norma a far sentire così il d.a. alimentando quella disregolazione che ha menzionato lei in modo del tutto consapevole, legando in modo sempre più stretto e soffocante il d.a. che pensa di essere così vittima di sé stesso...). La figura di "costante" fornisce in questo modo un metro di paragone stabile e valido. Alimentando poi la fiducia in questa figura e a fiducia in sé stessi, ecco che la figura del narcisista si sgretola e perde totalmente tutta la sua importanza. Oppure, magari nel caso di un partner non maligno, acquisendo queste capacità si riesce a stare sereni ad una giusta distanza e a coltivare la propria individualità ed i propri interessi. Senza più essere ossessionati dall'altro.
Siamo in viaggio... che fatica. Però che bello... Riuscire pian piano a vedere con occhi nuovi, come diceva Proust.
Grande doc.
Eccomi in pieno!
Mi hai aiutato molto. Spieghi molto bene
Un altro video ottimo perché io possa finalmente confrontarmi con la mia fame insaziabile. Grazie
Questo video è perfetto.
Sempre superlativo
Dottore è fantastico questo video
grazie molto utile per capire le fasi che attraverso durante le relazioni che tendo ad instaurare, fortunatamente me ne rendi conto e riesco ad uscirne, ma non indenne. desidero non avete più questo bisogno, ma ci casco nei miei periodi più vulnerabili, dove ho delle difficoltà sociali o di salute, mi apro troppo e attraggo a me persone narcisiste
Wwwwoooow ...ecco la chiave... grazie!
Utilissimo, sto iniziando a comprendere come funziono.
Illuminante
Anche in questo video ho trovato delle spiegazioni e mi sono ritrovata nella dipendenza affettiva. Il narcisismo forse in questo caso non c’è. Io però devo uscire. Ma quello che mi domando è: se la dipendenza affettiva è caratteristica di chi apprezza i collegamenti sociali guarire vuol dire? Cambiare carattere per tutelarsi? E quindi diventare evitanti? Ma è giusto cambiare carattere per vivere meglio? Ci si può riuscire a sfuggire da se stessi?
Se mi è sembrato utile? Ma questi video sono preziosi! Grazie, grazie, grazie.