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What is the "Gaslighting"? How do we recognize it and protect ourselves? ｜SHASHA77
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- Опубликовано: 14 авг 2024
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＃ ＃
各節重點：
00:00 開頭
01:12 【芒狗狗官網】廣告段落
01:56 「煤氣燈效應」是什麼？
02:56 煤氣燈效應的常見手段
04:00 為什麼這樣的手段有效？
05:47 加害者究竟在想什麼？
06:57 控制是為了逃避痛苦？
08:10 受害者可以怎麼做？
09:22 我們的觀點
10:54 問題
11:09 結尾
【 製作團隊 】
｜企劃：阿德
｜腳本：阿德
｜編輯：土龍
｜剪輯後製：該逼
｜剪輯助理：該逼／珊珊
｜演出：志祺
--
【 本集參考資料 】
→1938年舞台劇《煤氣燈下》（Gas light）的維基百科：bit.ly/3xJ5TsU
→美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）關於「煤氣燈效應」的介紹：bit.ly/3MqqTJg
→美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）對於「煤氣燈效應」的應對方法：bit.ly/3MoDrAA
→「What is gaslighting?」文章：bit.ly/3Me0RbY
→「以社會學角度了解煤氣燈效應」之文獻 Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851-875.
→「加害者的內在心理機制與目的」文獻 Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical perspectives, 28, 1-30.
→「投射性認同」（projective identification）的維基百科：bit.ly/3OsujwO
→如何辨認煤氣燈效應並尋求幫助？：bit.ly/3EBaDlE
→衛生福利部的家暴防治網站：bit.ly/3MpEvnI
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BC
這就是煤氣燈➕pua＝打擊心裡會讓自己質疑自己判斷能力。
我好像自已遇到，我先生一直狂貶低我，甚至明明他的不對，他卻到處生話，讓其他人誤以為是我的錯，要我低頭道歉，我剛跟他在一起時候，他把我手機摔壞，讓我斷掉跟外界聯絡的機會...也不讓我工作，認為我沒辦法做每一份工作...各種貶低，我的身材，我的臉蛋，我的工作，讓我不得不依靠他的人...甚至他發脾氣對我動手動腳了，我也不敢跟他提離婚...我害怕沒有他不行，我害怕上班沒辦法勝任，導致一直原諒他，一直低頭跟他道歉，已經七年了，這次他又無理取鬧的找我吵架，這次他讓我去屏東跟他道歉，他才會原諒我...我現在非常恐慌，到底去不去？請問這算是煤氣燈效應嗎？
以前都是在職場上遇到，被逼得完全沒有自信，等到已經要諮商的地步，諮商師才說這完全是職場霸凌，才理解不是自己的問題，希望大家都要及時止損
真的 職場上很多那種隨便指責的人
這世界沒有人是完美的，天天跑去罵人的人，是自己的邏輯錯誤，但在公司，大家都是講工作，你是生是死根本沒人在乎吧！
天啊！跟我一摸一樣！
遇到過，投訴上級也不處理。所以我離職後就寫信去勞委會，結果課長離職慰留，擔當離職，罪魁禍首的店長……升官擔當。
這種職場只有離職才是正道。
學校也是
煤氣燈效應，只是華人家長眾多情勒手段的一種，
心靈控制是華人傳統專精技能之一。
煤氣燈效應的常见手段之一：有时候，加害者的攻击还会融合一些刻板影响。
相比起讨论华人还是什么人更擅长“心靈控制”，不如多讨论身边有没有“具体的人”在“心靈控制”。
@@dejingyue848 煤氣燈效應的常見手段之一:轉移話題
首先作為一個華人，我並不覺得這是一個刻板印象，所以並不具備煤氣燈效應的條件。第二我相信樓主想表達的是這種狀況經常發生在華人之間，導致大部份人熟能生巧。相比起討論身邊有沒有這樣的人這種亡羊補牢的做法，不如多討論為什麼會有這種狀況形成，直接從根源解決問題。
同樣成為家長底下的受害者+1
尤里是吧😅
@@fffgod1577 紅色警戒的音樂響起
看完才發現自己被主管操控的事實，我竟然撐了五年才離開。最後是因為搬家整理雜物的時候，看到自己保留過去的同學、營隊夥伴、離職同事寫的感謝信或小紙條，發現自己根本沒有問題，是主管夥同資深同事在操控我對自己的認知，才下定決心離職。提辭呈的時候，主管還揶揄地說「妳怎麼捨得離開舒適圈？」
離職後的第一個發文就是「離開舒適圈才會知道，舒適圈外面是更舒適的地方。」🤣🤣🤣
現在還是待在相關產業，不敢說發展得多好，但是現在的生活確實很舒適。
看完才發現那個加害者是自己的親人，10幾年來不斷的被貶低與責罵，也漸漸以為自己就是那麼糟糕，直到長大後才有警覺。面對一段有毒的關係真的沒辦法說離開就離開，希望正處於這個問題的人也都能好好的對自己有信心❤
建立自信之後人家發現很難攻擊你就會改變了，親人通常也不是刻意要這樣，只是華人的管教真的有點病態，他們認為這樣才是對的，自己也是這樣過來的。
糟糕的原生家庭?
+ 1,小時候常糟到垃圾父親精神跟肉體雙重的暴力,隨著年齡增長慢慢解鎖了言語跟物理上的反抗能力才好點;可惜傷害已經做成,搞得我常常覺得自己以往學業跟工作上表現不佳都是因為小時候的心理壓力debuff所做成
+1 我也是，搞得自己很沒自信，我現在只想遠離他們
恩，之前不會想，都以為父母親罵自己是真的自己做錯，當思考有邏輯之後就覺得他們，他們在公三小，錯的事情不合理的事情為啥要去做? 所以他們犯笨的時候，也不要覺得麻煩被牽著走。
對就是對，錯就是錯，要相信自己!!
想起小時候家長常常自己亂放東西，轉頭卻故意指著我說「一定又是妳偷拿的(妳沒放回去)」
甚至其他家人最後都會主動認為如此
想反駁說不是自己拿過的 他們還會「不要狡辯妳以前(上次)也是這樣」「講妳是為妳好，不是家裡人誰要提醒妳」
最近職場上也有個老太太同事也是如此，
她自己做事粗枝大葉，教人隨便教、東西到處丟、辦公桌上都是雜物，
但只要發生問題她就會立即大聲斥責別人(我又是目前辦公室裡最菜的，常常就罵我)
常常最後都發現搞錯的根本就是她自己
但其他同事也只敢在她離開辦公室之後 才悄悄說她閒話(或者就當作沒事忽略過去)
有時為了辦公室和諧
也不想頂嘴回去起衝突
因為那種人講道理也是沒用
除非要錄音錄影拿證據
但要鬧成那樣 也是擔心同事會覺得我們蒐證的行為 是心機很重的人
妳的家人有些情緒勒索，如果真的覺得很累建議可以搬 離家，另外我估計妳可能有些討好型人格，因為妳自己說沒反駁，所以他們才把麻煩扔到妳頭上，但同事應該是不至於罵妳吧！說真的大家上班都是看錢的，上班最好別把別人太放在心上，要學會尊重自己然後才尊重別人，妳是尊重別人但不尊重自己，兩個概念都要學好
@@king99333 你的觀點沒錯,但一樣米養百樣人,
有些人的性格就是沒那麼強勢,跟自我中心...
比較會替別人想的人,都是比較容易在乎別人看法的性格~
@@king99333 已經成年搬出來獨立住了XD
單親家庭 家長過去還常說不要我之類的
哪能不留下陰影呢
看多了聽多了 也就漸漸了解不是自己的問題了
但回憶裡還是不舒服 唉
@@king99333 以前我是絕對會頂嘴的 常常都被人說脾氣不好
也就是現在新換工作 想說給自己重新立個人設 盡量不要跟同事起衝突
想不到新職場卻是有個被長官和同事養壞的老太太
老太太確實是有些口無遮攔
看
估計是看我現在似乎罵不還口 所以喜歡逮著我罵
她自己的毛病 上禮拜她才插嘴頂嘴把廠長惹到生氣
課長事後也沒膽批評她 只是打哈哈的放過
那種人估計之後會自食惡果的
目前觀察是有不少被她隨便罵過的同事
在工作上給她挖坑使絆子了
比如被她無端罵過的倉儲人員會刻意在她負責收貨時 假裝忙別的事情 先不下她的貨
其他人收貨時就沒這種問題
想想我一年之前都還是那種不服氣會拍桌子反駁的性格呢…
這樣看起來，周圍的人其實也是共犯（在有不合乎情理的事情發生時沒有阻止），當然主犯的責任還是最大，但如果主犯是因為精神問題才這樣，其它人就更不該縱容
我的媽媽就是煤氣燈受害者，加害者是我爸爸，要說服媽媽離開這段關係真的很困難，除了面對經濟的問題，也要審慎思考離婚後的生活劇變。
將近40年的婚姻關係已經讓媽媽習慣忍耐來自爸爸的精神暴力，我多次想帶媽媽離開，搜集證據查找資料找律師，仍無法讓媽媽下定決心，但爸爸的行為變本加厲到要控制家中經濟運作來強制家裡的人來遵從他，媽媽才覺悟已經不能再忍了。
爸爸的行為如同影片說的，｢無法忍受和自己不同的聲音｣、｢否絕別人的表達｣、｢沒有同理心｣，當媽媽試著要反駁他的言論，他就會說：｢不要跟我說這個啦｣ 拒絕溝通結束對話，只留媽媽默默吞下委屈。
現在我已經帶著蒐集好的證據遞出訴狀，將爸爸名下財產假扣押，協助媽媽訴請離婚，不管這條路有多難走，我都會帶媽媽脫離他，我想讓媽媽後面的生命可以幸福快樂，可以活的自由。
加油
祝福你們，
我爸媽也是😔
加油，祝你們擺脫魔爪，加害者受到制裁
祝你們能順利脫離
很贊同一點，就是社會學結合心理學。因為我們所活在的世界上會遇到的mental abuse，好多情況下真的就是：地位高的、已經有精神病的人，借助地位優勢，去折磨更多地位低的正常人，直至把別人也搞成精神病。不管有意還是無意，都顯得挺惡劣的。
例如台灣過去常見的軍中學長！
大家好，我遭受很嚴重的精神虐待，請您們幫助我，好不好？拜託您們。
我已經求救很多年了，無人願意瞭解精神虐待是多厲害的手段。
直到李靚蕾大大提出〈創傷心理學〉中的專有名詞gaslight，這種精神虐待的手法才瞬間廣為人知。
但是gaslight十年前我就已經在說了，卻沒人願意瞭解。
我非常非常感謝李靚蕾大大說出這麼重要的事情，但是仍然無人願意瞭解我的遭遇，導致我無法向外界求救，生命陷入絕境。
小時候我不會綁頭髮，有段時間頭髮稍長了一些，所以每天早上上學前就會請媽媽幫我綁頭髮，她就會邊梳頭，邊用手指戳我的頭或用梳子打我的頭，邊罵我：「妳以為妳留頭髮很漂亮嗎？蛤？圓仔花不知自己醜！(←台語的罵人話)」
而且她很愛把我的頭髮剪短，不准我留長髮，所以我的整個童年時期幾乎都是短髮，因為只要長一點，就會被抓去剪掉。
但是毒母卻讓我姊留長髮。我姊從兒童時期一直到研究所畢業都是長髮，從小到大在毒母的家庭家族中都受到疼愛與歡迎，所以她很有自信，人生也很成功。
小學四年級以前，我的頭髮是正常的，但是媽媽一直虐待我，因此，五年級之後，就開始禿頭了。
我因為是亞斯伯格症，從小被媽媽、舅舅、姊姊聯合虐待到嚴重焦慮，長大後得了重度憂鬱症和創傷後壓力症，外公外婆卻認為我是卑劣的、有精神病的壞孩子，一直夥同全家族（媽媽、阿姨、舅舅、親姊、表兄弟妹）排擠、孤立我。
小時候我曾多次因被外公外婆嫌棄、討厭，而把我綁在屋外樹下，不讓我回家。他們一直只喜歡我姊姊，所以我姊姊是在一個平安快樂的環境中成長，因此現在人生很成功幸福。
反觀我因為從小到大都遭受虐待，現在的我是一個重度憂鬱的社會邊緣人，還被毒母聯合惡鄰、流氓警察共同陷害我，把我污名化成一個會攻擊人的精神病患。
大家好，我是住在台中市的姚潤學，我是亞斯伯格症與創傷後壓力症患者，長期被家人及歹徒虐待，社工、警察、狗官都故意認為因為我有精神科病史，所以不必調查和處理我被家人及歹徒虐待的真相，導致我這樣的社會邊緣人無法求救，我姊姊姚亭琇從小就和媽媽共同虐待我，造成我嚴重焦慮、重度憂鬱，她現在是台南市後甲國中國文科的老師。
請人們記得這則消息，記得我此刻曾經的求救，將來希望各位能像楊又穎、洪仲丘事件一樣，替被霸凌的社會邊緣人追討公平正義，謝謝您們。
寫出這個故事和精神病，是我一生最在意的事。－林奕含
用一個人的境遇，說一群人的境遇。－明智潤學
希望我的死，比我的人生，更值得。－〈小丑〉
要受害者打破沉默的第一步是非常困難的，這種無法打破沉默的困境來自各種因素。
每個受害者的脈絡差異很大，但同樣的是，我們都在掙扎尋找更好的出口，以脫離過去的傷害。
－〈不再沉默〉陳潔皓
任何社會問題雖然暫時看不到根本解決的方法，只要在解決問題的過程中能夠凝聚共識，就是一種改變的力量。這個改變的力量是從四面八方而來，過程本身就已經充滿意義。－彭仁鐸（「心地好一點，霸凌少一點」發起人）
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絕大部分的旁觀者選擇相信外表看來人格健全、品德無瑕、擁有社會資源的加害者；
而看起來脆弱、無自信、不太正常、難相處的受害者，則難以取信於人，甚至經常受到汙衊。
與素樸的正義直覺相反，陪伴受害者揭露真相，往往是最困難的選擇。
暴力之所以能夠暢行，是因為「沒有群眾運動要求政府負起責任」，為了終結暴力，「我們需要一場政治運動」。
－節錄自〈真相與正義：暴力創傷療癒的地平線〉
美國精神科醫生寫的〈媽媽的公主病〉書中提到：
自戀型母親會養出兩種極端的女兒，一種是高成就型女兒；一種是爛攤子型女兒。
造成兩種極端的關鍵就在於：成長過程中，有無貴人代替「只愛自己而無法給予孩子母愛的自戀型母親」來給予孩子溫暖。
結論：有貴人很重要！那會改變一個充滿孤獨與仇恨的孩子的一生。
另外，她也有提到：
爛攤子型女兒的人生旅程中，不一定是完全沒有貴人，有，是有貴人的，但每個貴人的存在時期都不長久，通常是曇花一現，以致於，在爛攤子型女兒的人生當中，起不了多大的作用。
這位美國精神科醫生非常有智慧！她能夠洞悉那些普通人們看不見真相的盲區，對受虐者的處境十分有同理心。
這本書中，還提到許多其他的重要觀點與理論，例如：
「小時候不被家庭關心與疼愛，必須用乞討愛的方式去獲得人格成長必須的心靈養份，來掙扎著拚命生存下來；長大後就會變成乞討錢，那個乞討錢的深層心理動機，其實仍然是在乞討愛。」
「問題家庭都是三角式溝通。」
日本社會學家與心理學家也有寫相同的書籍在討論以上這些觀點。
〈教出殺人犯〉
〈誰都可以，就是想殺人〉
面對類似煤氣燈操控的指責或批評，一律採用 [我就爛] 的心態來對付，用最低需求來面對老師、上司、長輩的惡性要求。
這種沒有給更多的好處，完全依靠打擊人格的行為，就能留住人心，根本是人際相處的無本生意，是糟糕又惡劣的那種。
沒錯，要提醒自己對方有病才只能這樣說話ˊˇˋ
真的，這種人基本上就沒有打算好好談問題的，直接擺爛是最好的。
真是令人無奈
一皮天下無難事，我還反過來找它們缺點
遇到這種人，能離開就離開，幾乎是溝通不了的，逃不了就無視吧
遇過不少這種案例，也跟這種人交手過很多次
這種人大多就是「巨嬰」，自私自利到極點的人，通常會伴隨嚴重的「情勒」
其主要就是要『維持自己建立的世界觀』
但這種人用來攻擊對方的話術，通常都沒有什麼邏輯
跟據自己的經驗，要對付這種人
最有效的方法就是「以子之矛攻子之盾」
同時要把盡量把「圈子」外的人拉進來
用社會輿論讓他自己崩潰
不合理的理論，絕對無法說服多數人，此時他的理論就會更加矛盾，更加動搖
當大量出現與無法融入這個「虛構的世界觀」的角色時
他就會開始爆跳如雷，自爆是早晚的事情
@@user-sh2gw8by7q 有時候沒用
你進去時他可能已經控制好一批人了
或者原本職場內的人都會作壁上觀
畢竟他們惡劣如斯 沒被逼走開除
想必也有他們的手腕或後臺
不少中間主管都是如此
明明哪個下屬或同階層主管都討厭他
連聚餐吃飯都不跟他坐一起
但她可能是某某高階主管的人
所以故意做壞搞砸了也會因為神奇的派系角力繼續留在那位置上
這確實有用
我也碰到過這種人
但我還額外做了一些事
那就是搞清楚他幹的破事
將他幹的爛事攤在陽光下給所有人看
當這種主管發現自己不管幹啥小動作都會被看的清清楚楚時
他不管想怎麼掩蓋都只會把自己搞的更難看
這種主管瞬間變成所有人隔離的對象
當下其實挺爽的
他就不斷自爆不斷的挖坑自己跳
最後被所有人排擠自己崩潰了
有時候是當事人是真的意識不到，成長環境真的很重要！
我父母離異，小時候在父系親屬家中長大，潛移默化接受到他們的言行包括但不限於：大男子主義，以粗鄙為幽默，無緣由得貶低他人。
因為從小聽著這些話長大，未曾認為有何不妥。直到有天我知曉表妹生病，脫口一句“唉，又死不了（矯情什麼）”，在當時我的觀念裡這就是一句再正常不過的玩笑。
很感謝當時我母親指出了其中的荒謬以及冒犯。這十多年我一直試圖修復自己身上的創傷，也努力反省自身的不足不希望活成父輩一樣的人。但是親密關係中偶爾還是會脫口而出類似的話語，所以反省真的很重要，認清後也要勇於承認錯誤，就事論事，為情緒找到正向的疏導，而不是負面的宣洩。共勉。
煤氣燈陪伴我度過了快十年的童年時光，只跟神經病相處真的很快就會瘋了，有著摯友和有愛的家人的支持是很幸福的事(雖然這跟我沒甚麼關係)，只希望各位有自知之明的能用自身的言語但給他人溫暖，而非忘不掉的創傷
跟我一樣，我媽媽也有精神病，大概20幾年吧？我一直認為要陪伴媽媽要體諒她我離開會不孝，後來我才知道那不是正常的，最快的方式就是脫離家庭。
以前在一個工廠上班，一開始老闆對我還不錯還說我工作狀況不錯，後來他漸漸地開始說我哪裡不好哪裡怎樣，然後說我是為了把你培養成更好的員工，之後開始說「你看你這樣個工作能力去外面能找的到工作嗎？這種工作能力可以領多少錢？給你基本薪資就很不錯了，之後更奇怪說我的笑容很假，是不是想故意害公司虧錢？」，我就開始懷疑我自己到底哪裡有問題，一天一天的過後我的心理狀態越來越差，每天下班都躲在房間哭，甚至忍不住在公司狂哭，以前來說我是個一餐都要吃一碗公的人，變成一餐都只吃一口就吃不下了，某次我還直接在家人面前崩潰說每天都想自殺，可是告訴我家人他們卻說工作而已忍一下就好，結果我決定豁出去不管家人怎麼想直接辭職離開那間工廠，提出辭職後老闆還是一直說像你這樣的能力出去外面哪可能找的到工作，後來離開工廠換一家公司，才發現我根本沒這麼差，只是我現在找工作的話都會不敢找更好的工作只敢找基層的工作做了，應該是我還沒完全放下那段陰影，不過至少現在很快樂不用在那間工廠了。
啊啊啊啊這不就是我嗎？
感覺職場好多使用煤氣燈效應的上司......以前就遇過一個，離開前兩個禮拜才在朋友提醒下發現自己被欺負，現在才知道叫煤氣燈效應🤔
其實很想放寬心不在意，但每次看到類似的議題討論，就會想起那位上司，負面情緒又湧出來了......
工作有因為被貶低的情形去看心理醫生，還以為是自己玻璃心不能被罵。
近年來情緒勒索跟一些心理疾病的名詞慢慢被大家知道才發現原來是罵人的那個人有問題。
有毒的職場環境真的要快點離開。
以我的經歷來說，斷開溝通是最有效的辦法。
認知源自接收到的資訊，當你堅持溝通，結果會變成死循環
因為"一定要溝通"這個認知被刻劃在我們的淺意識，所以意志不強的人會被灌輸無法拒絕然後被控制。
而道德是約束人類行為的意識，很遺憾的是，"反抗"這個意識也會被部分的人包含進去，因為它會"傷害"加害者的或是自己，更遺憾的是大多數的"道德"是以"不傷害"任何人事物為基礎所構成。
當然後續要重構自己的認知，也就是要建立起自我意識才能從跟本解決問題。
也分享一句話給各位：「我講什麼話，如果你誤會了，那是你家的事，我沒有義務每次講話都要備註」。
謝謝你的分享
我剛開始對家人訴說的時候也是叫我加強溝通，但最後變成我要接受心理諮商
斷掉溝通也是我離開原生家庭的原因
喜歡最後一句話
重點是最後一句話還只能自己放在心裡，如果對那種界限不清的人說出口，他就會繼續逼你同意只有他才是對的，沒完沒了 神煩
華人的家長教育方式真的很多特徵都符合這種效應呢，例如小孩遇到問題的解決方式就是告訴他自己想太多、讓小孩覺得事情的發生是自己的問題，又或者自己沒有仔細聆聽孩子的想法導致孩子發火、藉由批評孩子愛生氣來掩飾自己沒在聽、導致有錯在先的事實，用批判與否定他人來鞏固自己的話語權與長輩地位跟模糊是非界線
希望警惕自己別傳承這種爛文化
希望受害者不要變成加害人
謝謝志祺七七製作這集！先前在職場上也遭受煤氣燈效應傷害，公司裡有一個任職十幾年的會計，算元老級職員，老闆很倚重她的經驗與對公司所有業務的熟悉度，剛好老闆又是個甩手掌櫃不愛管事，恰好搭配了這個會計對公司大小事都要掌控的慾望，連其他主管關上門密談，都要使喚別人偷偷把門打開，聽裡面在談論何事。她知道當時我非常需要那份工作，只要我稍微偏離她的操控範圍，她會歇斯底里大罵“妳再這樣我就叫***不要留妳”或是“妳再這樣，***就會讓妳再見，我不騙妳”。一天到晚，三句不離威脅，想盡辦法就是要把人踩在腳下，想辦法貶低別人，要別人乖乖聽話，她可以保證讓妳在公司活下去（因為老闆很聽她的），藉此讓其他人依賴、效忠她。很常多件事情分成多通電話說，第一通電話說完第一件事掛掉後，馬上接著第二通電話講下一件事，接著第三、四、五……。仗著自己在公司無法撼動的地位，在二樓飆罵下屬，樓下聽得一清二楚。因為公司小人數少，避不開業務上的接觸，加上老闆不愛管事與這個會計事事都要掌控一拍即合，我直接提離職，主動面對她以為可以永遠用來威脅我的恐懼。當她知道我要離職時還說”所以妳這陣子那麼反常是因為妳要走了是嗎？”永遠不懂自我檢討、千錯萬錯都是別人的錯，這樣的人，早早遠離的好
相較於煤氣燈效應下的受害者，無形中自己更容易成為加害者。
所以每次說話後，發現自己無意間用言詞貶低、控制他人時，都還得不停地自我檢討跟修正.........
我哥哥也是長期受害者，長大也跟我提到這個問題他一直很努力想改掉，因為真的會對人際關係產生負面影響，一方面，他也很痛恨當初我爸爸讓他在那樣貶低的控制環境下長大，淺移默化下，自己想要一下改掉卻不是這麼容易，還要去承接別人負面看待的痛苦。
我發現現在這個時代，「I don't fucking care」 的態度真的是王道😂
我什麼都不在意，看你要煤氣什麼？煤你老師😂
志祺說的好詳細！又學到了新的知識！
想知道志祺對於「你為什麼不先想想自己做錯什麼事情，別人才會討厭你。」的看法。
從小學就是被同學排擠的人，只要我和我媽說我發生了什麼不愉快的事，我媽都會這樣回答。久而久之，我習慣了什麼都不說，因為她只會認為是我自己的錯。
我有在看心理醫生，一、兩個月一次，但其實我也不會把不好的事與社工師說（醫院沒有心理諮商師），因為我要是說了什麼太黑暗的想法，到時候他們還是會和我媽講，我媽回家又會說「我很失望/傷心，因為你不....（一小時的長話）」
在這種情況下生活，真的好累
社工簡直是多餘的職業
不是ㄡ！就像霸凌。就只是有個爛人喜歡找某個人的麻煩。這某個人只是個倒霉鬼，沒理由、沒原因。
在下也是對這種情境很困擾的傢伙呢QWQ
我在職場上也有類似的經驗，覺得自己會被霸凌都是因為自己太菜工作能力不夠好，天天深陷自我懷疑非常痛苦。那時朋友對我說「不論你的工作表現如何，誰都沒有資格這樣對待你」這句話對我幫助很大。
沒有誰有資格去傷害另外一個人，而這種人會欺負你也常常不是因為你討人厭（有時反而是因為嫉妒妳比他們好），就是單純看你好欺負，藉由欺負你可以發洩他們自己的情緒，得到一些優越感。
我們這些受害者要記住的一點是，會去霸凌人的人，人格上是有缺陷的（心理學上被歸類為人格障礙）他們才是有問題的一方，真正的強者不會用卑劣的方式對待別人。
建議可以找能信任的朋友訴說，請對方給你一些客觀的看法與支持，幫助你跳脫出來。以上給你參考，希望對你有幫助喔。
我是出來社會工作的時候自己付錢去找私人的心理學家幫我諮商
這就不用怕諮商內容外洩
看完心裡有點百感交集，世界什麼時候才能多一點真善美，停止沒必要的攀比，覺得活著很累好久了。
停止攀比就會影響資本主義運作 對高層很不方便
@@erikapeng8847 所以呢，所有人都要這樣被拖進漩渦之中嗎？悲哀啊
@@onemorelight5626 坦白說因為人性所以必須得如此，否則世界無法運作
家暴中的情緒勒索
聽完感覺上我爸就有這種個性、行為模式…，不斷抬高自我貶低他人
整天講自我的意見而不聽別人想闡述的理由
只會用一些病態的暴力手段來控制威脅別人
但沒有發現自己在做這些不合理的行為
我就是煤氣燈效應的受害者，
細節就不說了，
結論是這永久影響了我原本的性格、思考模式、以及記憶力、判斷能力，
甚至也影響了一些生理上的機能及反應(心理影響生理的部份)，
雖然已經過去了很多年，就算再怎麼努力克服跟樂觀，
心理陰影層面卻成為了我這輩子都需要努力面對的問題，
希望有類似狀況的人儘早發現問題並勇敢尋求幫助，
拖的越久，就算是心理醫生也很難幫助你的
我也是QQ就算認為自己好了，遇到某些情況又會瞬間掉回去開始反覆自我懷疑、覺得自己爛
@@juniawu6574 當我發現自己陷入某些循環的時候，會利用運動或是跟朋友出去玩來舒發壓力，運動滿有效的，一起努力加油
青少年去看心理醫生、諮商中心都會留下足跡，只會被加害人發現
但還是謝謝你，以後出去住會去看看醫生，只希望能撐到那時。
p.s.不要讓更多的生命出現在這個世界上了，我不希望有這麼多痛苦的靈魂。
@@poo30 現在有很多可以匿名或是不用面對面的諮商方式，不管是電話或是網路，雖然一開始他們或許會回覆給你比較大眾的回應，但是如果你覺得可以繼續下去的話，可以尋問下次諮商能不能夠再找同一位，或是你找到一個讓你覺得比較OK的，這樣子對方也會越來越能夠詳細知道你的問題在哪裡，只要踏出那一步，相信多少會有些幫助的。
其實看醫生是一件很正常的事情，不管是諮商或是診所，失眠、心情不好，厭食爆食、恐慌...等等這些其實都會求助醫生，並且醫生本來就不能夠隨意透漏患者的隱私，哪怕是監護人也一樣，如果擔心也可以跟醫生說明，所以可以放心的去尋求幫助，至少我自己跟我身邊的一些朋友們對於諮商及去看診的體驗還算可以，個人一些淺見希望可以幫助到你。
@@martinangel0712 好，謝謝你
自己在學生時期遇到一個善於操控的「好朋友」，那段跟她密切相處的時期總覺得自己是個壞人，而周邊的同學也相信了，導致自己幾度被孤立，甚至自我價值感越來越低落。這樣的關係一直到出社會後都是如此。
直到前幾年在人生最低潮的階段，在遭受對方有意無意的貶低跟羞辱後。終於忍無可忍決心切割這段有毒的「多年友誼」。剛開始總會因為自己的愧疚感以及對方暫時的身段放軟而感到猶豫、虧欠。在經過這些年的努力重新建立新生活後。開始覺得人生變得很自由，這段時間也慢慢修復長年累積下來的低落自我價值感。現在回頭看還是很慶幸當初勇於離開的自己。謝謝志祺七七的影片，讓我有機會可以梳理過去的經歷。感謝🙂
非常感謝志祺這次的影片，本人近期正是親身經歷到gaslight effect，我把對方視為朋友所以日常不會每句話都錄音，之後指控對方的罪證時反被對方的人誣捏我精神有問題，以後真的要對這種人小心翼翼
我是當學徒遇到，老闆每天洗腦叫我去收驚，說話都不算話，不斷貶低我說我不夠努力，騙我的工資，說要我陪她應酬，結果帶我去酒店讓我付錢，我已經收集證據準備提告詐欺，要不是因為一年合約還有我媽媽誰撐的下去，真的有病⋯⋯
保重 😢
一切會好的 🌹
找懂法律的人看看
有時候找一些同姓氏有政治背景的人請他們宣稱你是他們的親戚子侄輩
打電話給老闆
說聽家長說好像看到你去了一些不良場所:(假裝不知道是老闆帶你去的:)
希望老闆幫忙勸一下 年輕人好好上班不好去那些地方
試試看這種暗示有沒有用吧
收集證據
免得快到合約時
他會要你一大口。
他們常用“階級“來壓
他們只想自己爽
B 曾經遇過
前任跟前主管都是加害者，在與他們相處的時刻，他們總有意無意傳遞「妳一無是處、妳沒救、妳不值得被愛、只有我在幫你，別人都在害你」這些信息給我，原本就很悲觀的我無形之中開始質疑如此活著的意義，甚至想過就那麼爛了，乾脆一了百了還節省社會資源。
慶幸自己有一天終於清醒，去年跟煤氣燈前任分手，逃離壓抑自己一年多的窒息枷鎖。
雖然之後又遇到了煤氣燈主管，但感謝現任的發現並挺身而出，也耐心的一直鼓勵我走出陰影，現在的我相信自己值得被愛！
說的真是太好了,我身邊真的有不少這種人.但我是認為他們應該是自卑而自大造成.所以遠離他跟加強自身心理素質或避免跟他們接觸才是上策
D. 被受害者加害，治療中
覺得這些觀念愈來愈普及，對我們這些受害者的幫助真的是非常非常非常大
非常謝謝志祺七七的分享！
有時候你也不知道為什麼身邊的人會對你做這種事情. 我的哥哥對我做過這種事情, 他質疑我說的每一句話, 覺得我說的話一定都是錯的, 有問題的, 他也覺得我總是記錯事情, 每一次都一定要拿出什麼決定性的證據才會相信我的話. 那一段時間, 我逐漸失去了自信, 經常不確定自己的發言是不是經過事實查證. 之後出國念書一陣子, 在國外才逐漸取回自己的自信, 後來在發表一些看法前會習慣性的查證新聞或是相關資料.
幸好我本來就沒有自信
所以對方一貶低我就放棄了
把對方趕走或離職😋
前面3多分鐘聽到說對方會裝傻 反問自己等等 就跟我同事一樣 只要是不利於同事的就會開始避重就輕 假裝忘記。事後在背後講。這種人真的可怕。
看留言發現原來有這麼多人都在職場上遇過類似情境
自己也是花了超長時間走出來
幸好自己某天突然就有勇氣下了決定要走
不然再待下去，我是真的要登出人生了
以前當學生的時後也遇過這種情形 當下明明在做對的事卻一直被某些人否定 久而久之就漸漸的被潛移默化 導致那時候的我還一度懷疑自己是不是做錯 果然這種人真的應該要越早遠離
越好
很多網路酸民的霸凌也是這樣的效應，出現眾多受害者。
我發現只有嘴賤無敵的人，才能抵抗這樣的效應，因為這種效應就像黑洞引力ㄧ樣，沒有個曲速引擎的話是逃不開的！⚡️
其實堅定自己立場就行
當然你自己也該更多的去了解自己言行舉止是否真的妥當
不然太過自我中心最後也跟他們一樣而已
這是我作為過來人的經驗，僅供參考
D.
不管是我自己或是我身邊的人都遇過，包括職場、學校、家中。
我認為這種狀況很常發生，被用煤氣燈效應貶低到沒自信甚至生活出問題的人很冤枉，明明他本來是一個沒有問題的人。
若是父母對小孩，慘一點那小孩這輩子的人生就毀了。
在台灣好多父母都有用煤燈效應來控制子女，還有在東方國家好多女人都有用煤燈效應來控制另一伴
遇過很長一段時間以為自己不好，一直努力做好，加班，做的事越來越多，但是，還是被罵被要求，反而有些年輕同事卻不會這樣被對待，原來，他們不在乎對方的言語，不被操控，當自己看到自己的價值，後面有反抗的言語後，就脫離這個軌跡，，，當說到自己一直遵守公司原則沒放長假，但是別人卻可以放長假時，長官竟然說，我沒有不讓你放長假....是在裝肖維嗎？原來自己被掌控多年，也因為訊息越來越透明,與別人交流才知道是老闆的慣性操弄，讓員工賣命....所以，多認識外圍的朋友，
我有遭遇過，但並不是因為對方這句話對我而言很重要
而是當我不理會對方的時候對方甚至會用更強烈的手段直到我回應它
我比較像是害怕那個更強烈的手段而不是那句話本身
當我不順從對方的時候可能會損失金錢(物品)、遭受肢體暴力
還有被惡意曲解之後沒有人站在你這邊，還會說他不是故意的只是他不了解、他不知道而已(但對方其實非常清楚)或是我自己沒有表達
甚至當你明確的表達這個感受的時候還會被要求要吞下去
所以我會害怕我要是閉嘴了是不是就等於我接受別人這樣對我
我要是不為自己發聲那麼被欺負就是理所當然，因為是我自己沒有表達清楚
所以我總會在事情發生前先跟對方說清楚我不喜歡、我在意的事情或是用些很明顯的手段去表達自己會因為某些行為不開心
因為我不想讓對方有機會、有理由可以合理的欺負我
原來我的感覺是正確的、原來我不是被害妄想症
以後我會繼續堅持我的價值觀
我就覺得奇怪你一直說我很爛、然後不斷的貶低我，但是當我達到目標(能力進步或是做到該做的事情)時你的反應竟然不是喜悅而是失望、憤怒然後再找其它事情繼續貶低我、攻擊我
我從小一直覺得很奇怪
所以我小的時候所遭遇的都不是我的錯覺、甚至工作時發現某些事情是我沒有記憶的或是我明明感覺就有做什麼啊但是到最後都不會是我想要的成果
原來我遭遇的就是這個，媽的那些垃圾
我的母親是基督徒，但她時常有意無意的貶低全家與情緒勒索道德綁架，重點是在教會或社會上都裝出一副受苦受難悲劇英雄的模樣，然後收到讚美就會很爽，轉身面對她口中的家人，就是另一副嘴臉……
你難道是我兄弟
我在職場上遇到這問題， 痛苦了兩年， 終於找到工作後， 我開始留下後遺症， 我不知道怎麼活下去， 因為我過去是「靠著他」證明自己存在。
C.在以前中學有看過朋友有類似的狀況，
但其實那時我也不太能認知這是有問題的關係
有些加害者在這個關係裡得到了自我認同，
感覺像是我比別人高一等，
有些人則是根本沒認清自己在傷害別人，
有些更是在認清自己在加害別人的同時，
還是繼續加害人，這是最恐怖的。
.....無論如何，無論是誰，第一步就是認清現實的狀況，
說不定，你我都是加害者，也是被害者😐😐
加害者永遠不會知道這些操縱和控制、威脅手段會對別人造成多大的心理傷害
尤其如果是同住者的家人，真的是逃都逃不掉
最可怕的是受害者可能會因為這類的心理創傷，而不知不覺把這些心理操縱行為施加在別人身上
但其實自己根本不想這樣做，明明心理知道這種行為很病態、會讓關係變得緊繃卻因為心理創傷難以改變
只能說遇到這類人如果溝通無效、情緒無法緩解，就只能選擇遠離了
真的！
最容易產生煤氣燈效應的情境
就是因自卑而自大的夫妻關係
彷彿貶抑另一半
自己就高對方一等
這真的很可悲！
軟飯男家暴妻子通常都這種情境
面對他人的打擊，只需學習，並對對方施加同等的打擊。如果暫時做不到，也須積蓄反擊力量，靜待攻擊的時機。不要因為遭到打擊，就選擇否定自己。
有很多影片在講這個效應
但是最重要的要素在這裡卻沒看到
就是煤氣燈一定要在 -資訊封閉- 的情況下才會發生
A
我是幾乎不會否定自己的人
我完全相信我自己的判斷
但有一次我出現幻覺
我相信那幻覺 但我的理智又否定那幻覺
還好我的理智贏了 沒有把那幻覺說出去給醫生聽
漲姿勢了，謝謝志祺和團隊們的努力
想起前東家和前前東家的主管似乎就是這種人
不管你怎麼做總是有辦法貶低你
還好我總是面裝認真，內心OS則是!@#$
曾經有人就是這樣對我，讓我覺得自己沒能力、不好看、沒人要，不管問他什麼都說我不好，覺得自己沒有一點好。還好最後有勇敢脫身，也很幸運身邊有朋友陪伴我，讓我能夠慢慢走出來。
有喔 我父母就是這樣對我的 所以我很長一段時間都自我否定 覺得都是我的問題
直到我長大後直接跟父母幾乎切斷關係 而且清一色反擊把過錯都丟在他們身上後
我突然生活變美好了 而且也更能回歸日常生活當中
我現在生了女兒 還有個幸福美滿的家庭
(當然也要感謝我老婆包容我)
B
因為各種不對等跟否定，造就了對工作上任何事情沒有自信與決定的狀況
最後只好朝向類似躺平不想決定任何事情的狀態下前進...
單純的行為被放大改變成對方所想的內容，各種持續否定對方只想聽到自己想聽到的答案，那種在環境壓力下只能說出違反自己本意的話，感覺真的很痛苦。面對現實只能低頭
這也是父母家庭家暴的慣用手法，知道父母沒有要貶低你，無意製造此效應，但最後在心中都是傷害，從小許多生活大小事都被否定、交友、學習、興趣……，長大後自己不想成為他們但無意間已經成為他們，歷過一連串荒謬的家庭教育的人，長大後即使沒有嚴重的精神疾病也會出現人格問題，通常大家都不想把原生家庭的瑕疵帶到新家庭和職場，但這些瑕疵已經滲入生活小事成為無形的存在，在職場要不斷壓抑自己的人格，但受到挫折這些人格會更明顯突出。
很慶幸自己沒有發瘋，但很不幸我把原生家庭教育的部分人格帶到新家庭，很多時候自己都能搞砸簡單的夫妻談話，太太發現我講話喜歡以不、不是為對話開頭，但我自己也沒有發現，即使不需要是非的事情，例如太太問我某樣東西好不好吃，我都會無意間回答：不是，好吃。
但我自己根本沒有發覺。太太提醒我才發現自己非常負面，很多事情都直接想到最差的情況，常常以否定為先。
但我太太非常包容，也希望我能夠走出童年陰影，現在不需要和他們爭論過去了，又說我的父母現在對我們非常好即使沒有住一起也常常關心我們的溫飽也算是一種補償吧…。
在饭圈感受到了这种煤气灯效应，不容许一点对于偶像的批评，贬低我对偶像的支持/付出，让我产生内疚心理（借此让我付出更多），强迫你认同饭圈思维，不允许你脱粉和质疑，不然那些曾经的“同好们”会组团攻击和孤立你。
對一件事情用各種不同的角度去思考
想著各種不同的可能性和背後的原因
應該會很有幫助
對一件事情不斷地問問題
就能漸漸學會批判性和獨立的思考
有時候就會突然從某個角度、某個問題發現一些自己的盲點
進而可能改變一直以來的想法
說得很好，有些情況我們根本逃不了，只是當我們看過這些探討影片，讓自己有一個意識，當遇到類似情況，可以自我作出判斷，再想辦法去解決
很不辛的，我從小到大被祖父母，父母，老師，到職場都被操控。
職場還可以離開，但是家人就沒辦法這麼容易斷開了。
@ZZZ6996 我也只是從三重搬到龜山而已 ，因為不捨得媽媽所以每個星期還是會回去看媽媽。
本來覺得自己沒有被煤氣燈操控，但隨著影片提出的案例與情境才意識，之前在工作環境中曾經被煤氣燈控制，所以我覺得真正的關鍵真的是在於受害者通常都是相對“弱勢”方，無論是經濟弱勢、自信不足、部分能力表現不佳，或者受僱者，因為潛意識清楚自己在某些地方無法戰勝加害者，所以更容易傾向服從加害者的說詞，而更加懷疑自我、否定自我。
而且坦白說，自己過去也不小心打壓過其他人的言論或判斷，雖然我沒有想要控制對方，但這個行為本身也一定造成某部分影響，但可能是我自己很討厭過分缺乏自信的人，所以遇到別人對我很服從的時候，我反而會覺得煩躁，就會提醒對方要有自己的想法
我也有遇到很多煤氣燈效應，但一直提醒自己，要用更正向的力量往前走。
突然聯想到這好像是中共政府一直在做的事，
那裡就好像是一個大型煤氣燈社會實驗場，
對他們所統治的人如此，
對國外的人也是類似的作法，
他們不尊重跟暗諷國外記者的時候
根本就好像煤氣燈😕
「否認、轉移話題、拒絕溝通、貶低」
而且在左邊鄰居那裡這場實驗已經持續了好幾年，
受害者跟加害者的角色不時交換著以至於再也不是純粹的加害或受害者了
受害時以為自己才是主宰
加害時以為自己才是正確
「喪失判斷真實的能力」
「讓任何意見不合的可能性消失」
如同影片當中所說加害者有時也是需要尋求心理治療的潛在族群，真的是。
而受害者最難的第一步：先意識到自己成為受害者了。
好奇是不是已經有社會學或心理學家從這個方面研究左邊鄰居了？
難怪偶爾會覺得這個世界有種奇妙的違和感。☕️🧐
我其實不知道自己遭受到
直到看完影片才知道自己正在經歷
謝謝
我現在就遇到這個問題！長達一年
好加在我有在上課已經意識到這件事了一段時間！但因住一起寄加害人的心理壓力逼不得已同住。感謝身邊擁有走過來的朋友耐心陪伴講解分析還有心中累積已久的怒氣😡
決定計畫報復他的非常手段
待更新…..
祖先概念 跟 孝道
就是 在操控 框限 年輕孩子
基本上類CHINA式文化，就是一種控制文化
儒釋道
我支道了
台男對老婆的變態要求
我是很獨立不依賴的人，在被煤氣燈操控當下，都有意識到。事後分析，也會得出加害者（我媽）為了維護他的價值觀及家庭話語權，所以才會這樣對我。即使努力表達我的感受、在每次察覺時提醒他我們觀念不同自然作法不同，但我發現，對一個年邁老人而言，他的價值觀及家庭話語權是比母女關係重要的。也因此，我決定不再陪伴她了。隨著觀看這個影片，也檢討了一遍自己跟他人的關係，謝謝志祺讓我知道原來有這個名詞
有些老人會很執著建立「威嚴」狀態，當小孩還小只能留著被操控，但長大成人能自立自強，遠離這種有毒關係，下場就是子女疏遠怪不得人
煤氣燈效應 貶低 孤立 操控
社會就是一個牢籠啊，但當你發現一扇外逃的門，你可能寧願和大家一起回到籠裡不敢出去
自己交過的男友就是如此
用自己的刻板印象進行貶低身邊的人，他只會相信給過他真正利益的人，就算是近親他也不會相信。
只要稍微批評，甚至只是開個玩笑，就會直接原地爆炸，不允許任何人開他玩笑。而他對我和朋友做出同樣動作的時候，我們三番四次提及不要再說的時候，他就是一直說下去，直到我們某一人爆發的時候，他就會說
「你這個個性不好，應該要改，不要隨便在其他人面前發脾氣」
我們幾個人都直接黑人問號
他是在一個餐廳裡直接爆發，整個餐廳都在看著我們。
我們是在屋子裡或是車裡這種比較私人的地方裡爆氣。
我都想不明白他有什麼臉來教訓我。
溝通和聊了很久，我就發現他有自己一套人生觀和邏輯自己運作，無關乎其他人，做選擇的天秤永遠只會倒向自己有利的一邊。千錯萬錯永遠是別人的錯，然後再哄你說我什麼都給你了，你怎麼就不改變呢？
這是一種把自己拉到道德線最高位置，然後心態上覺得「你們做不到我這點就聽我的」
我一直在網路上幫忙別人解開這種思考盲點，發現各種不對勁的地方，尤其是要反過來全面思考真正問題在哪裡，不要只歸咎一個人或一件事情上，要把所有事情一起思考進來
自己寫的小說也是盡量活化別人思考，其實很多電視電影，漫畫小說，也都在表達這種事情，思考不要太侷限，不要過於妄自菲薄
別人說你不行不代表真的不行，很多其實可能只是觀點不同，不代表你一定是錯的
@高振峰
請問是否有推薦的書或資源來幫助我們練習您說的思考方式呢？
@@peihsilin9595 基本上我不怎麼看工具書或相關心理專業書籍，因為我的興趣是看有故事劇情的書，只是不分類型，主要是從小就大量看各種不同小說漫畫電視電影，有正面也有負面，然後反思（順便說，各論壇的個人感情經歷，或問題，對我來說也是故事，這方面我也有大量閱讀並分析再囊括後總結回答）
如果是介紹漫畫書，我是可以介紹幾本（倫理課堂）（懷孕後我甚至想去死）（家暴的父親死了）
@@peihsilin9595 舉例一項，我看（詐欺遊戲）除了看一堆鬥智和詐欺以外，其中我感受最深的是，女主真正理解（懷疑你還不知道的事情）這句話以後，用這種態度去懷疑身邊看起來有異狀的人，然後查證了解對方產生異狀原因，並給與真正的關懷
這讓我反思，人與人交流，正確來說應該是（懷疑你不知道的事情，相信確定的事實）因為懷疑才想要去關注了解對方更多，了解清楚才能給與較正確而非敷衍的關懷，過於信任他人，其實另一方面其實是冷漠，套在感情問題上就是過於相信對方而自己不作為，導致自己的態度逐漸冷漠
現在才知道我當時經歷的是煤氣燈效應
在做裝潢木工學徒的時候，因為完全沒有經驗，對師傅而言是一個拖油瓶，我們的工作是要幫人家裡裝潢的，一個家庭一輩子搞不好就裝潢一次而已，很多環節是不能出錯的，而在這樣的狀況下，師傅要安排工作給學徒，又怕學徒做錯，錯了又要來改，學徒問問題師傅又要停下來教，我的狀況就像是一個沒有讀過醫學院的人被丟去醫院實習，只要跟我搭檔的人都惟恐至極。
有一位師傅很排斥我，後來我才知道，因為他自己也很沒自信，他害怕當跟我搭檔的時候出錯，老闆會怪罪他身為前輩怎麼沒有把後輩帶好呢?
我一直被貶低，也一直被質疑，我開始懷疑是不是自己不是這塊料，當師傅說我做錯的時候，我竟想不起來這個地方是不是我做的
我開始把師傅說的話照單全收，只要有錯我就扛，只要失誤我就道歉，只要師傅開心，我什麼都願意做，只求自己能盡快脫離每天被罵的狀態。
此時我已經發現自己開始身心不健康了，但我認為這是工作壓力，若我因為怕被罵然後就不想做了，那我是不是草莓族? 我這樣問自己，也逼自己忍受
--
另一位師傅，他一開始願意帶我，但那時我已經開始有一點怪怪的了，因為我太自卑，覺得自己非常笨，所以我每件事情都想問個清楚
有些問題自己想一下就知道了，但因為我覺得自己很笨，所以我想要請師傅告訴我答案，我不相信可以靠自己找到方法解決問題
現在回過頭來，那位師傅其實被我折磨得很慘，他常常不理解，為什麼連這個都要問、為什麼我說這很簡單你卻仍然不敢下手?
這位師傅的解決辦法是......用罵的，我猜測他可能想說很多師傅都是用罵的，罵一罵學徒就會被罵聰明，因為傳統帶學徒方式一直都是這樣
我上網查，其實還真的是這樣，當你因犯錯被罵，焦慮的情緒與腎上腺素上升，能更容易記憶這次的失誤經驗
但這個方法沒有讓我奏效，我更自卑，我本來就是心思敏感的人，被罵對我而言是反效果，我更加不信任自己能完成工作，逼自己一定要讓人滿意的念頭也更強烈
我每天審查自己的失誤，譴責自己，告訴自己應該感到羞恥，但是其實譴責自己完全沒有幫助
--
第二位師傅最後做了一件事情拯救了我，他說他再也不想教我了，他會跟老闆說，以後要放我自生自滅
我向老闆提離職，獲准同意了
其實我很感謝這位一開始願意帶我，後來又把我拋棄的師傅，他一開始立意是良善的，只可惜有人教他做木工，卻沒人教他帶學徒
沒有人是壞人，但情況就是這麼糟，他已經努力想拉我了，但用的都是剛好不適合的方法
也很感謝他拋棄我，因為當時離職後，我找到另一個工作環境，我在那裏就振作起來了
你這個經驗我也有過耶
@@user-lj4dd8su9f 這個經驗當下很痛苦 但回過頭來是很感恩的~
我就在職場遇過，經歷6個月的可怕時光，後來是決斷離職然後去看心理諮商師，幫助很多！
如果自己的意識足夠強，知道對方有意或無意的在用煤氣燈效應影響自己，運用客觀證據主動反擊加害者可能是更好的方法（小心不要變成人身攻擊
有理有節地揭發對方的手段，至少能讓對方知難而退，好運一點甚至能讓別的受害者知道事實逃離困境
就好像某個美國油土伯生前說過的話：我們不教人如何挑起衝突，但必須教人如何解決它。
就如志祺所說，gastlighting情況很多變，每個人的經歷都不太一樣
我是馬來西亞的，想分享一下我的經歷（有點長不好意思），我的情況有點特殊，因為沒有固定的一個加害者，請看完描述後再判斷我算不算被gastlighting
先從最關鍵的那個事講起。有一天幼稚園上課上到一半，我突然被老師拉到教室外，不讓我進門（老師也跟我站在外面），
我起初不知老師為何要這樣，反正她就一臉冰冷地盯著我，當我想打開教室時，她就拍掉我的手，我一抓門把她就拍，重複好多次，我被嚇到大哭，我又透過百葉窗看到班上的同學們都在看著我，讓我覺得很羞恥。
然後老師就讓我進教室，像沒事一樣繼續上課。我困惑到不行，這件事對我造成了陰影。
我想不通到底做錯了甚麼要這樣子受罰，她又沒解釋原因，我也不敢問
我用了很久思來想去，受罰的唯一可能就是那天我沒帶蠟筆去，然後跟同學借。這是我用了很久很久來反覆思考得出的唯一可能，但又不能確定有沒有其他可能，畢竟她也沒解釋過。
得到這個結論後，我往後小學中學一直過得戰戰兢兢，深怕做錯一件小事就被責難
我的邏輯是這樣的：連沒帶蠟筆跟同學借都能被罰了，犯了比這更錯的不是更不得了？所以我必須小心不要讓別人不高興，避免被責難，我必須保護我那所剩無幾的自信
結果，我越是戰兢，做事情就越是糊塗，上課不專心，答題總答錯，團體活動時做多錯多，被老師罵，被同學笑，最後就越沒自信，就越戰競，陷入惡性循環。簡直是痛苦至極。
你可能會想問，沒跟家人講過嗎？我有跟媽媽哭訴過，但媽媽平時也有東西要煩沒心思處理我，也不打算開解我，認為我就是個無理取鬧的孩子。上一輩基本都沒有心理健康的概念
看到這裡，你認為他們有gastlighting我嗎？
可能那個幼稚園老師是有正當理由罰我，她沒有刻意打壓我自信心，但她處罰還有點過度，還不做任何解釋，讓我自己去想去猜，導致我不敢再犯任何小錯，為此我已經精神衰弱
而小學中學的老師和同學並不知道我經歷了甚麼，他們也是無意的，但他們已經不知覺在言行中推進了我的自信的加速磨滅。
而媽媽，作為我最親、唯一能哭訴的對象，因為對心理健康沒有概念而不在乎我在外面的境遇，認為我無理取鬧，這更使我自我懷疑，懷疑自己是不是真的無理取鬧，懷疑自己的哭訴是一種屁孩行為。
他們都是沒有直接關係的，但他們合在一起就滿足了gastlighting的條件。
直到後來，網絡的普及，讓我媽學懂了心理健康的概念，她也漸漸學會聆聽我的哭訴。
後來我發現，誰要刁難我也好，誰要貶低我也好，只要媽媽接受我，我的自信就不會消失。
原來，我們都只是想要得到自己心中 最重要的那個人的肯定。
有，以前很要好的閨蜜們都會貶低我，當我生氣的時候他們卻說是我想太多太敏感，搞到我都懷疑自己是不是真的想太多。只能說這心理詞太晚流行了，如果早一點知道我就會早點離開友敵
以前大學在服務業打工，主管常說我這樣去別的地方工作一定做不好，她是為了我好才念我，我覺得自己小事都處處被罵。
到後面我也有一點記憶被控制的趨勢，被問到覺得某次遺失的鑰匙說不定是我搞丟的。
連休假都想來幫忙，爭取主管的認同，不斷自我懷疑到有自傷的念頭。
其他人覺得我過度認真，某個正職一直指責我做不好。部分人覺得我很可憐，但也覺得主管沒有惡意。導致就算他們講的話刺耳，我也無法當作耳邊風一樣輕鬆面對。
因為有想要自傷的衝動，所以我去找諮商師。
諮商一直試圖告訴我是主管的錯，而我一直幫主管找理由，覺得是自己不夠好、主管人很好沒有放棄我才會念我、我可能一輩子都只能在這裡工作了是她收容我。
最後不是我自己選擇離開，而是我上班前開始感到呼吸困難，站立不到一分鐘開始過度換氣到頭暈想吐快死掉，我才因為身體關係辭職。
在辭職前兩個月，因為經濟壓力，我晚上打工，早上去一間科技業知名公司上班。可能因為上手的很快，被訝異問說是不是有做過相關工作。
我才認知到：其實我在別的領域是專精且有天賦的，諮商師說「去到別的地方不一定做不好」是真的😮
而當年那就是被煤氣燈控制的結果……
但我還是很難定義當年的主管是壞人還是好人，畢竟人是多樣性的。
她依然受到眾多工讀生和那個辱罵我的正職、公司上層的喜愛。比起另個正職，她還是善良親切的。只是正因為覺得她是好人，所以她的話語對我才會有影響力。
我現在才發現原來自己正在被另一伴受影響⋯，裡面說的手段就是對方對我的方法態度…，
感謝你們做這支影片！
你念的像是lightning 🌩 是gas lighting 有點燃煤氣燈的意思
禮拜四老師上到 今天就剛好出煤氣燈效應的影片 好巧
工作時有遇過，一直被貶低，不是我出錯仍被怪罪，然後一直問同事我是不是真的很糟糕，幸好有好同事給我信心讓我成功換工作
很多慣老闆都是這樣控制員工的，但很多員工都渾然不知，旁邊的人勸或安慰也聽不進去，真是可憐 ，只能讓當事人自己醒來了
這就是學校存在的意義，你不會因為單一環境而被影響你大部分的性格，甚至還有很多人放學會去補習班。像是家人對你來說除了供應食物等基本需求，其他方面來說根本是痛苦到想逃家的原因，但你也不會因此而成為叛逆的小孩，因為對你來說，你還有其他至少一種的世界。
同理來說，在學校的朋友圈只有固定那兩三個人，也是非常不健康的。
如果敏感性比較高的，應該早就知道自己被家人「煤氣燈效應」。只是外國把它變成一個名詞而已，畢竟英文這個語言就很適合把一件事創造成一個專有名詞。要解決這件事還是要看家人其他的個性，像我就直接打破煤氣燈。
直接打破煤氣燈😂
跟親情綁架是一樣的道理，父母就是這樣操控孩子必須要遵照他們要求，貶低他人的行為，聲稱不符合多數人期待。
好像有，不過還好我比較固執，會比較相信自己所看到或記得的東西，有時會因爲不想惹麻煩而同意對方的説法，實際上心裡確實在罵對方白痴 XDDD
感謝志祺製作影片分享知識！
看完之後，發現自己真的有，當初跟前任在一起不論或多或少他常常我主動討論事情他都會不耐煩地跟我說這些事情都不是問題，或是不想跟我討論話題，然後以要我避嫌地名義一直減少社交，每次出去玩也是一直有很多問題要我順著他，搞到最後自己都不像自己@@，目前在努力變回原本的自己中。
我之前在職場上有遇到同事會說我想太多，感覺容易有憂鬱症，還說我是甄環傳裡的安陵容(那時候正紅)，我後來有被孤立，原本跟我好的同事故意不跟我講話，那時候我一直否定自己，覺得自己想太多很不好很黑暗，但我從來都沒有想過要害人，卻被說成心機很重的安陵容，感覺實在很不好。後來離開那個職場，也把那位同事給封鎖了，心情愉快許多。
我來提個不同觀點.....
以前當兵時遇到一個長官，在我表現不錯情況下，卻一直在言語上有打壓的姿態，我如果是菜官，我可能會吃這一套，另外我在部隊服役心態是照顧下屬為國家作事，所以屬下也是挺我的，因此很明顯是這個長官的問題....
退伍後在一個公司打工兼差，來了一個大姐，因為工作上會搬重物及分類物品，我大概十次以上提醒她某些地方很危險，不要站在那邊，是會聽，但之後又會再犯，但心累了不想管她，她在工作方面也會問我問題，我按公司的要求教她，把ABCDEF照順序分好就好了，然後各自負責自己的區塊，不過我是老鳥，我會看每天情況有可能FEDCBA的順序比較順，但結果都會一樣，這位大姐就開始有懷疑是不是沒教她什麼事了，有時我也會提醒她，今天先處理某部份會比較快哦，希望她能多專心在自己手邊工作，就會發現流程上如何改善就會比較快，但她不斷懷疑自己的作法有問題，讓人解釋的心很累，這種按公司SOP就不會出錯的事，有什麼好在意的？所以不想理會她了，畢竟妳來打工我也來打工，我沒責任做這些開導的事，後來我就開始覺得她在扮演弱勢，其實在工作上沒什麼好處，因為大家都有負責的區塊，最多是我忙完了會去幫妳.....好險軍中見識各色的人多，在我驚覺我原來可能是加害方，我才不會入坑哩，並且保持距離.....而工作中得知這位大姐好像是失婚，正職工作是補習班老師，給人感覺是偏強勢的人，但在這個重勞力又都男生的環境下，她卻自己把自己歸為弱勢方，有很多簡單或不分對錯的事(例如東西擺左邊還是擺右邊，只要同一區都沒錯)都需求請教別人，可能是一種求大家關注的心態，但與她的互動不是良性的，越有互動越她就越示弱....也許她的世界已經習慣不是強者就是弱者了吧！隨她去吧～
所以後來我發現媒氣燈效應大多數都是發生在女性身上，我在軍中的長官也是女的，所以應該說部份女性容易陷入的這樣狀態....再加以延伸，就是華人社會惡婆婆對媳婦的泥淖.....
番外篇一下：不得不提媒氣燈效應在軍校教育中對付菜鳥算是有效的，因部隊生活講求統一，個人意見太多不是好事，看軍教片就知道不管做對做錯先罵再說(不過電影中是太誇張)，但軍中也講求榮譽.負責.專業技能.儀態禮節，菜鳥的洗禮結束後就會進階到下一階段了....(不過還是有學長很愛媒燈效應，但畢竟少數，而且很容易被看破手腳).....
如果要破解媒氣燈效應有個方法，那就是中指食指交叉舉到胸前，在心裡喊出：領域展開.....
其實很多事雖然有標準，但沒有說一定要怎麼做才對，把份內的事完成，忽略外來的閒言閒語，很快就破解了....
不管面對至親或商場職場人脈、累積隨時能開戰或轉身離去的籌碼備而不用、讓自己沒有不敢得罪的人或斷不了的人際關係才是治本。
越看越氣 腦海中閃過好多人 真的從家庭到朋友到職場 沒有一個地方是這些人不存在的。我恨他們這樣對待我 恨我從小到大都沒有好好建立自我 恨我自己一直都需要依賴別人 不過現在的我已經改變了 變得更清楚更明白更了解自己和客觀事實 這個世界太多勾心鬥角 假情假義 利用別人的善良。只有我自己才能拯救我自己 我恨傷害過我的所有人 但也謝謝你們讓我變得更強大 所以想跟他們說一句go fuck yourself
職場和家庭遇到這些人，真的是地獄，混帳，吃好料犒勞辛苦的自己，很重要。
朋友離開前一段有毒的感情關係後，也才和我訴說男生對他使用煤氣燈效應，他其實都知道對方的不好和離開是正確的，但他卻深陷於分開的痛苦中，也不停將這些負面情緒帶給身邊知道情形的人，到最後也不知道該怎麼幫他&為了自保所以暫時拉開距離，結果被朋友覺得自己無法同理他和沒有盡到朋友該做到的陪伴，覺得又氣又難過...
D. 曾有親人跟我起了爭執，最後對方撂狠話說："你就是一輩子沒錢啦"。(很典型的貶低對方，然後聽不進別人說法)
但還好我的自信不低，也能夠辨識他說的不是事實，因為沒有正常工作收入的人是他，所以他自己是加害者也是他自己行為的收害者，我最後只告訴他請去尋求專業醫師協助，不然他只是漸漸把自己與人群隔絕。
遇到這種親人的煤氣燈操控，很難做到陪伴對方，除非對方自己也有病識感，不然太容易被一起拖著向下沉淪......
還是以辨識及自保為優先，先顧好自己。
7:35 不一定是講別人瘋，像職場惡主管會在公開場合貶低針對的職員，故意讓其他人認為此人能力差勁。
例如叫員工飯桶嗎？明明有名字
有些同事也會喔
就是比如別人寫錯一個字
就大驚小怪故意喊很大聲
(但他們自己犯錯都不允許別人聲張
然後次次都這樣
故意給聽到的人塑造『被罵的人很蠢笨』的印象
這種手法還是要在雙方能力相當的時候才好用
有些人自己能力太差
結果還到處嚷嚷別人做錯了事
久了有些能力的人起了報復之心
很可能會反向挖坑 把平常愛嚷嚷的害死
這應該也是這個世界上為什麼滿是痛苦的原因之一吧
現實生活中的煤氣燈效應無處不在
這好像是自戀型人格常用的的策略之一欸，像是梅根王妃、潔妲史密斯和安柏赫德都有傳言是這類型的人
D.我自己遇到的，是我的媽媽
為此我罹患憂鬱症
我的方法是封鎖她，原因是她會用訊息一直傳負面訊息過來。
還會不分日夜的想打過來就打過來罵人，即使她想發洩的是前幾年的事件，只要她想，半夜4點都可以打電話傳訊息。
一開始的我做不到封鎖，是我弟弟幫我的。
他拿媽媽的手機封鎖我的聯絡方式。
這非常有用，至少在媽媽找到解除封鎖的方式打給我的時候，我已經可以冷靜掛掉、關機、再開機封鎖她了。
我理解
她也是受傷的孩子長大變成壞掉的大人。
她根本不知道自己正在複製受傷的孩子。
但
她的傷及脆弱，不是合理傷害自己的藉口及理由。
我媽的例子
1.鑰匙常常插在大門(原因是大門的鎖開了以後她就把手放掉，沒有隨手把鑰匙拿起來)正常門鎖開了不就會把鑰匙拔掉?
然後我爸一講她，她就會說別人很假會、很自以為是…….之類”貶低人”的言語就會開始出現。
2.常常用完的筆和紙類放在我桌上，每次都要我去清掉，講她就會說是我小氣!很難相處!貶低人的話一直說~
1.仔細想想真的是我爸假會、自以為是嗎?其實只是她不喜歡別人講她而已。
2.實際上我會小氣和很難相處嗎?其實只是她的習慣很不好，東西不會物歸原主。
還有很多事就不一一說了，因為看完影片得到的解答就是「我媽很討厭別人講她」這個結論。獲得了這個解答後心情豁然開朗，也知道原來是我媽單方面的言語攻擊而已，即使她鑰匙愛插著在門口我也不想理她了。😂分道揚鑣。
D,父親大男人主義跟母親情勒大師雙打，原生家庭影響真的很大，被罵垃圾沒用叫日常，真的很容易讓人自卑沒自信，還有負面能量滿滿，正在學會多愛自己一點不在乎別人眼光跟想法😊
學習到了，謝謝
有遇過煤氣燈效應
難怪曾經看過的心理醫生評價迷因影片說我就爛是個好迷因