It's not only about *Passive Aggressive* but rather, the key is what you actually want from the relationship If you deem the relationship is no longer worth your time, to hell with courtesy, just fire away. If you still value the relationship - for whatever reason - then you gotta first ask yourself *WHAT POSITION* you want to put yourself into --- if you remain as a slave, then go ahead, be as passive aggressive as you wish. But if you want an equal partnership (or be the Boss) then you gotta speak up for yourself.
Passive aggressive is the worst. It never solves anything but to get further stuck in a loop without an out. 我年輕時也常用PA來應對。中年後發現，心中的怒氣並不會消失。與其小動作或憋著，我盡量去找正面管道來排解負面的情緒。像工作與上班接觸的人是沒有完美的。我就想薪水和欣賞的上司同事，就不覺得有什麼大不了的。與家人相處也一樣，道不同的就客氣或減少接觸。人的個性要改變很難。也不是我做的到的。不能改別人或大環境那就自己改變自己的想法和應對。每天能走動開車平安出門回家，家人朋友沒事，就是開心感謝的一天。
總之我會遠離那種常讓你吃悶虧的朋友親人！明講也不會有用反而鬧的不開心
能遠離誰不願意, 就怕的是他是你生活圈的同事和鄰居或親人
Jrwei Ho 真的～同事沒辦法避
嗯，同意。我的隊友全都是這樣的小人。🤔🤔🤔😥😥😥🙄🙄🙄
明講也要保留一些還要有技巧
真的
我就是這樣，不敢據理力爭，常常壓抑自己的情緒，然後折磨自己
我以前很長被動式攻擊耶！因為我小時候常被我爸打，哭哭。
【筆記】
1.真實的表達心中不滿的情緒→個性中帶有一點侵略性，通常只是一時衝動，背後目的是想造成傷害。
2.選擇原諒，並告訴對方別放在心上→通常消極反應的人，並不表達自己的需求，也不捍衛自己的權益，往往是因為內心有點自卑，覺得自己比別人更微不足道。
3.穩定情緒並選擇和對方溝通→個性比較果決，光是深呼一口這個動作就說明了很多內在的思考過程，這樣的人認為解決衝突的最好方式就是積極溝通，並成熟地思考解決問題的方法。
4.隱藏情緒，用行動表達心中的不滿→典型的被動式攻擊 / 消極抵抗人格。表面上看不到憤怒，但某個角度充滿了報復意圖。
5.被動式攻擊、消極抵抗，可能來自於家庭教育，是一種人際關係應對的機制，當一個人覺得無能為力，或者害怕對某件事情反應可能會招致不好的結果會造成雙方的衝突，這種暗自發動攻擊的應對方式就啟動了。
6.如果父母其中一方很強勢、另外一方很弱勢，這種家庭成長的孩子，幾乎難免都會有點被動式攻擊傾向，因為父母親當中，個性比較弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式來對付強勢的一方。在不知不覺中，就為孩子樹立榜樣。而當孩子出社會了以後，面對比較有權威的對象時，例如主管，就會不自覺地影響了應對方式。
7.整個社會過度強調快樂，不鼓勵大家表達憤怒的情緒，累積起來，也會變成被動式攻擊行為。
8.如果你跟某為你很在意的人相處，卻常感到沮喪，兩個人都很生氣卻又不明說，彼此都不知道如何打破這個惡性循環，讓彼此走到貌合神離的地步。這時，你要開始學習覺察自己內心憤怒的情緒，肯定「它」的存在，不要一味地壓抑或逃避，試著學會和憤怒情緒共處，傾聽它要告訴你什麼樣的訊息，你可以透過這樣的覺察，療癒自己內在受傷的記憶，才能透過溝通，和自己真正在乎的人建立更深刻的關係。
9.當你能夠更清楚自己內在的需求，你就能夠向對方提出具體的要求，說出你真正感覺，拒絕對方繼續用不合理的方式對待你，當你能意識到痛苦的情緒、追溯到受到壓抑的情緒，究竟跟自己童年的成長過程有什麼樣的關聯，這樣的理解將會減輕你內在的負擔。
10.誠實面對內心的感受，找到憤怒的源頭，才能夠放下控制局面的慾望，重新和對方建立友善的溝通。
11.你必須覺察出自己內在真正的情緒，才能夠捍衛自己所想要保有的界線。在成長過程中，沒有明確自我界線的小孩，長大之後會變成習慣採取「被動式攻擊」的大人。因為自卑感作祟，覺得自己的需求沒有受到應有的尊重，對於自己受到的傷害或侵犯，只能壓抑內心的怒火，累積久了，會透過報復手段宣洩出來，導致彼此關係決裂。
12.重新認識衝突，衝突並不全然是壞事，反而有助於滋潤人際關係，營造更深刻的情感連結。儘管處理衝突過程中可能讓人不舒服，但你必須要學會，溫柔而堅定地表達自己內在的感受，以不帶指控也不批評對方的方式，說出自己內心真正的想法，並學習成為一個更好的傾聽者，讓對方也有說出感受的機會。
13.當你願意放下「被動式攻擊」，你就會開始跟自己和解，並且跟對方好好溝通。
有時候當面溫柔堅定的溝通不一定有用，要看對象。有些人能吃定你，人家是不會客氣的。我是溝通完後，若沒有改善，我就保持距離了。
真的
我就是壓抑太久，然後一直被動式攻擊
等到對方也受不了，再一次講清楚
結果就是整個大吵，然後決裂
看來，適度的向對方說出自己不滿的感受是真的挺重要的，這樣對方也能清楚了解並調整
有些時候對方聽不進去，還越來越不像話，這就讓人困擾了
有的同事存心弄你，嘗試溝通，只會讓他從溝通中惡意扭曲散佈不實訊息。試了兩三次之後，更加確定，他就是要弄走你，他們也沒在怕副作用，所以戰爭是少不了的了。
吳若權幸福書房第3季，來到第3集囉！這題目也令我感觸很深，如果大家都能直接一點的溝通跟聆聽該有多好！歡迎留言與我分享，你對「被動式攻擊」的看法喔！
It's not only about *Passive Aggressive* but rather, the key is what you actually want from the relationship
If you deem the relationship is no longer worth your time, to hell with courtesy, just fire away.
If you still value the relationship - for whatever reason - then you gotta first ask yourself *WHAT POSITION* you want to put yourself into --- if you remain as a slave, then go ahead, be as passive aggressive as you wish. But if you want an equal partnership (or be the Boss) then you gotta speak up for yourself.
Bukan Buta 請容我以"古歌"翻譯您的文(因感覺不錯..謝囉)~~
這不僅與被動進取有關，而且關鍵是您從關係中真正想要的是什麼
如果您認為這段戀情不再值得您花時間，請禮貌地開玩笑，就開除。
如果您仍然出於某種原因而珍惜這段感情，那麼您首先要問自己自己想要處於什麼位置-如果您仍然是奴隸，那麼請繼續前進，如願以償地積極進取。 但是，如果您想要一個平等的伙伴關係（或成為老闆），那麼您就必須自己說出來。
每個人都有一顆腦袋，但內容的差距太大，無法拉近距離°否則就不會有（秀才遇到兵，有理說不清）這句話的存在了。
溝通~是心平氣和的說出心裏話，而不是説好聽的話°但••••又有幾人能做到（通情達理）！
真正找到憤怒的根源，和自己和解，並且向對方說出自己的具體要求和感受，不向對方作出批判性的批評，從而好好溝通。真的一段很好的分享，感謝老師。
有些損友，遠離就好，
衝突可以彼此聊解底線, 結果是可以跟你作好朋友, 另一種是打死跟你不往來. 現今社會上存在把人吃死死的人, 若不反抗還以為你不以為然可以接受, 就是因為他把你吃死死根本不尊重你只在乎他自己, 就以臨停在賣場外面占據慢車道的四輪汽車, 因為可以停車地方很遠, 為了體貼自己的家人朋友, 自認為違停一下沒關係, 這是社會的縱容, 殊不知他的違停可能造成機慢車發生車禍的可能發生. 就吳老師開頭的情境題而言, 室友的男友"偷"喝光了我買的牛奶, 我這裡用的就是用偷這個字, 因為沒被告知當然是偷, 而且還是喝光, 那就表示他根本不尊重我, 當下的我在未知情況下又趕時間我或許會懷疑是自己, 事後我會去問對方, 他必然會道歉賠償, 就這樣的解決方法, 我會開始在冰裡貼名字畫地盤, 因為他不以為然以為是小事, 但我在意的是尊重。
有些人沒辦法溝通 也無法擺脫 不想撕破臉解決 不管怎麼處理都可能遭到報復或是被黑 乾脆用暗黑的方式解決
當然 也有些人是可以溝通的 那就不需要對他用這種方式 就互相討論用成熟的方式解決
我是理性的人
但是…對方不願意理性溝通，老是說是別人的錯，這種不講理的人我不知道要怎麼溝通🤔🤔🤔
"被動式攻擊"是一種消極處理方法, 因為有一句話叫"己所不欲, 勿施於人", 若這冰箱事件擴及到別的地方, 你的"被動式攻擊"不就表示你也認可這樣的行為, 這只會造成雙方更大的衝突, 日後在吵你也沒有"理"了, 所以既然我原先就被施予你不悅的舉動, 就該表明, 明確的表明你的意願, 就像男女約會強爆, 女方不明確制止男方舉動, 所有的女方舉動南方都可能視為女方害羞, 女方挑動的意圖, 反正我比較喜歡直來直往的處世, 不願意戴上那虛位的面罩。（ps: 咱們社會不喜歡這樣人）
Passive aggressive is the worst. It never solves anything but to get further stuck in a loop without an out. 我年輕時也常用PA來應對。中年後發現，心中的怒氣並不會消失。與其小動作或憋著，我盡量去找正面管道來排解負面的情緒。像工作與上班接觸的人是沒有完美的。我就想薪水和欣賞的上司同事，就不覺得有什麼大不了的。與家人相處也一樣，道不同的就客氣或減少接觸。人的個性要改變很難。也不是我做的到的。不能改別人或大環境那就自己改變自己的想法和應對。每天能走動開車平安出門回家，家人朋友沒事，就是開心感謝的一天。
真的被講中要害了為什麼我總是無法經營長久友誼的原因...因為我即時被傷也不願意講 怕說了別人會對我有什麼另類的想法，即使如此，心中仍有不爽，所以才在暗地裡回擊
看完之後 覺得我真的該好好檢討一番 不要再害怕失了顏面而委屈掩埋憤怒 既然認定是朋友 就該讓他明白我的憤怒點
謝謝你的解說 另我深省的一番
對於觀念早已固化的人，直接講難有效果，反而累死自己，
需要長期抗戰..冷戰就是很好的方法，直接用行動證明，寧死不屈
大部分的時候，個人是傾向於主動式溝通的，因為雙方更容易誠懇的解決問題，但是坦白說在職場當遇到一些習慣主動式攻擊或被動式逃避的人時，被動式攻擊或回敬的方法曾經發揮過無窮的威力，因為你並沒有真正的逃避，只是換個方式讓對方要不知難而退或是主動求和，當然也要看對方的態度啦，有些人你只能完全遠離，停止回應，任何攻擊的力氣都懶得浪費。
有時候明講一次對方就會覺得那麼愛計較，就不會想在有更進一步的交流
這很明顯的是對方已經得寸進尺
哈.我也是耶...選D.拿走他的優格...
3:40 消極扺抗...
但強勢的...跟他溝通也沒用,只好被動式攻擊來讓心裡平衡啊.
4:50 這個社會過度強調快樂..真的!!
8:18 不是壞事...但不愉快...溫柔堅定..不指控...不批評..說出自己的感覺...
感謝！我也是這樣，不懂如何正面解決不公平的待遇，總是顧著別人感受，自己生悶氣氣到身體出問題，一旦到了無法再忍讓，就直接狠下心丟下所有東西離開，也管不了反事留一線的事情。活得好卑微、好累。希望我能找到源頭，勇敢去捍衛，平衡我的感情及人際關係。
先問自己需要甚麼, 感覺是甚麼, 滿足自己的需要, 有多餘的, 才分享給別人
有時候說出來比表示不爽需要付出更大的代價⋯⋯⋯⋯⋯⋯
沒錯，溝通也要看人。就算我知道那是被動式攻擊如果有選擇再一次也會這樣處理！人和人有時候溝通後對方反而更激怒你，讓你覺得自己就是壞人，怒火中燒，現在的我覺得這類人就是犯*,欺負我我也不好惹，寧願不要這樣的朋友
True I totally agree with you guys.
春亦知 真的
亞諾蒂芬妮 更多時候是說了也沒用，乾脆就自己吞下去比較快
@@doriszheng7069 True, but sometimes you'll have to leave the situation after wards.
C熟的人會直接明說
但發現對方不能溝通就
盡量避開對方做好自己
然後搬出去
因為阿芬的男友還是會來
遇到說沒事的人心裡都保持懷疑
那根本變成對方的口頭禪
算是對方自我安撫的方式
但當C的人遇到D的人
會覺得這類人很難溝通
很難進入他們的內心
繁体字看不懂怎么办
我覺得這有點小瑕疵
應該要明確的指出這種事發生的頻率，如果只是第一次，對方你也深知是個會自省的人，那選B我覺得還不賴，但如果太多次的話，選C會是比較好的
我學會
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跟 釐清情緒
感謝您
的分享
第一個我會選擇C去溝通，不過以往的經驗通常對方都是說沒有啊我男友沒喝啊，我也不知道誰喝的，該不會是你自己喝的忘了吧，搞到最後變成我愛計較還得吃悶虧
唉))如果有餘地最好能選擇相處的人
不過如果是這種處境，不得不忍耐，或許下次會選擇保久乳，放在自己房間
真的
@@戴瑋吟 喝保久乳 不如自己房間買個小小冰箱吧~😂😂😂
若每個不爽都要跟朋友好好溝通，看起來不僅愛計較，也像要求大家依照自己特有的方式相處，因此大部分都選擇不計較。其實是我無法分辨是否已經觸犯底線， 是否要為自己爭取？？
還是說，我有這種想法，就是自卑的一種呢😹（我選了b)
因為傳遞不爽也很需要心力，所以在不爽的當下，我們更能停一步省思自己的情緒來自哪裡，處理自己的內心、調適、逐漸改變心念。
那不會是愛計較的表現，而是一個學習的機會☺️
對。和他們溝通，「你傷了我的心」。他們會回你：「我是為你好才說你」「你心裡只有在乎自己」。其實控制慾强的人真的很自私很討厭。他們不懂，愛和過度關心是不同的
會跟你有一樣的想法呢！在擔心這些的同時，就在想自己是不是太小氣、太愛計較了，不過再進一步想，為什麼覺得自己表達出不舒服及底線，就是自己太小氣、太愛計較呢? 這個想法是從那裡來呢?
後來仔細回想，自己童年經驗就是父母要什麼就要立刻給他們，不然就會被說很愛計較很小氣很自私，即使我自己不開心也不能向他們表達需求跟感受，因此長大後對這種溝通（表達自己不開心的感受，並希望情況有所改變）會恐懼被人貼上這個標籤。
然後就要對自己說，表達自己的情緒跟需求，並不小氣也不計較，反而很大方！（心理學中有談到，適度的自我揭露Self-Disclosure通常被視為信任及友好的表現）因為自己是個重視自己、也重視對方的人啊（我相信一但有這種感覺產生的人，其實已經是很深思熟慮了！）
你並沒有在要求大家依照自己的方式相處，除非你一邊抱怨的講自己的感受，一邊指責（那就是了）；也許下一步是邀請對方說，「我感覺ＸＸ不舒服，我覺得這部分需要做點改變，妳覺得我們可以怎麼一起改善比較好？」
也許如果你發現這些標籤如何連結到你的經驗，就能看見自己在恐懼什麼，然後把那個恐懼的標籤撕掉，長大的自己，再為自己重新貼上新的意義標籤。
我不會表達自己的感受，會直接切斷關係。若我想講出想法，表示還想延續關係。
我選C我如果不滿會直接溝通，但我曾經因跟同事反應心中的不滿，要溝通而導知致同事覺得下了台，而友誼結束了不。
明講是跟懂道理人對話，不想當面撕破臉，結屎面後再被動式攻擊，發洩心中不滿及羞辱。
謝謝若權，這層心理的解析 是我多年來的疑惑 有覺察到自己和他人這種心理和行為，但卻不知其所以然，更不知如何處理，今天總算得到解答。被動式攻擊 我第一次聽到 在我多年來的人生經驗裡 我暗自管這種心理行為叫“俗仔的暗報復”。因為當事人沒膽子直白反應不滿。Alice Tai
“俗仔的暗報復“說得好
其實有時候要採取什麼方式不單只是自己的想法，有時候也跟對方、對方跟自己的關係、還有事情本身等很多情況有關係，所以其實實際上問題可能更為複雜。但概括來說吳所闡述的應有態度是正確沒錯。
我是被動式攻擊者:D
不爽就是不想明說破壞氣氛，但用自己的方式“回敬”回來XD
應該是被我哥潛移默化的影響XD
kiwi奇異生活空間 对！我不表达出来不满但我会板着脸，等到之后我会以牙还牙报回来
我也是!!!
或許被動式攻擊讓自己好受些了...但似乎不是真正改變關係和彼此了解性情的方式呢 (( 畢竟會這樣回應的人都是少有點在乎的人 也是希望痛一下能讓關係轉好長痛不清,不如短痛講明
我也是
C，麻煩她喝完後要自動補齊，把習慣傳下去😂
其實很多時候我們想但對方不見得想溝通，尤其是對方心中已經有『定見』的時候更是困難。這時候又要回歸到：『我們不能控制別人，但我們能控制自己』的心理自我安慰模式，說服自己跨越或者刻意無視這個讓自己覺得不舒服的情境或感覺。但若對方依然我行我素，很容易讓自己又陷入一種『因為我比較重感情，不想撕破臉，我就永遠是彼此之間弱勢的一方』的消極心理。這也是多數會使用『被動式攻擊法』的人無奈之下的別無選擇。
我同意，其實根本無解，像室友帶人串門子，即使沒有，也很吵，講話很大聲，不然就打電話、視訊聊天，且對方很情緒化，如果能說就不用這麼辛苦了。竟然無法改變現狀，就離開吧～去自習室同樣能讀，何必要鬧的大家都不快
我最近遇到一個這樣的人連溝通都不願意，我只想說出我的看法與他溝通她連聽都不想聽。。。她私下抱怨誰誰對她不禮貌又欺負她的～她都能輕易原諒～說這是她修養好的表現(以和為貴)。然而在衝突誤會中她總選擇犧牲我,想當初我們那樣的好情誼彼此互相欣賞～可一遇事她就寧做老好人而沒底線～表面沒事私下卻抱怨連連，若不想與你溝通的我也只能莫可奈何～只能說一件事看清一個人的虛偽裝與品格～這樣的人不值得信任與交往。
突然發現自己有點像被動式攻擊的這種人，但有時候想跟對方溝通卻又沒辦法維持理性的時候怎麼辦呢？又或者想跟對方溝通但確不知道如何開口，總是把不好的情緒壓在心底，感覺有一天會爆發
有些人就是磁場不對盤，或是對方不站在對方立場想事情，溝通不良久了就惡性循環下去。
寧可大吵彼此說清處也不願冷暴力
不只被動式攻擊還會在你不在的時候去說三道四，跟同事抱怨妳的種種行為，偏偏就是都不跟妳說。
遇到這種朋友，除了冷處理，最好是張大眼睛馬上斷覺關係避免繼續受害。
真棒 感恩吳老師分享
老實說，這4種選項我都有做過，只是要看是什麼事情耶…
整體來說我覺得這4種選項真的是因人而異，對有些人要強硬的態度就要用A的方式；B選項真的就是不想把事情鬧大；C選項只能用在對方也是理性的情況下，但是也要對方邏輯思考是能溝通的不然也是會變成A或D的下場；D選項真的就是最後的攻擊手段，等於是抱著破釜沉舟的心態了。
能溝通的就是可以 不能溝通的就只能遠離🙄 合者聚 不合者散
我的經驗是~壓抑或調節情緒，說與不說結果都是一樣的，因為不會改變什麼，所以就如同書上分享的情況。而且不停的循環
吳大哥說的真好，我以前滿常被朋友捅一刀，因此冷戰了很久。她也不知道為啥我要跟她冷戰，後來慢慢的遠離她了
好好溝通真的是唯一一個好方法，其他方式都會有一方是受傷的
理性知道选C，但感性选D
其實選D的人能占上風，可以說是適者生存的結果
但個人會嘗試選擇C，以避免落入惡性循環，若是選擇C會因此讓對方得寸進尺，那就說明應當遠離這種人
道不同，不相為謀
有沒有想過預防性攻擊(妥協)，阿芬最愛吃的優格，某人的專屬冰淇淋，這些根本不是問題…，有沒有聽過自費負擔、自己購買？只要事前釐清了，有什麼新狀況就多溝通，將能減少許多衝突的！
很棒的分享 希望我們的影片也可以有很多人看見
我選C😁習慣跟對方說明白 互相分擔自己該負責的…有時候講了之後 對方裝作沒事又再一次做真的不知道該怎麼做 第一次看吳老師的影片 你好！謝謝講解
你不爽為何不明說，這本書感覺蠻不錯的，改天去書店找找
其實我也是被動攻擊者，那種感受就像有跟刺在心裡，明明知道沒有人喜歡刺蝟，但是又很著急希望別人帶給自己認同感和歸屬感，在內心不斷拉扯無法取得平衡，就會心懷報復的念頭，讓別人知道，你讓我不開心，我也要讓你不開心的惡性循環。
有些人，你不以他之道還他之身，他是不會明白的。所以我支持損害較輕的被動式攻擊！
我也是這樣認為。
我就是被動式攻擊型的人，因為我害怕衝突！可是我知道，我冷漠起來周圍的氣氛都會結冰。我常常會覺得主管對待新人的態度跟我和離職的同事大不同，或許現在的同事態度柔軟所以主管也會被影響相處模式，但偏偏以前只要犯一點錯誤，不是拿我做好的文件往我前面丟，就是對我冷淡，比起現在來的新人，都半年了連系統也不太會用，每件事情都是客客氣氣的回應卻沒做完整。主管害怕同事又離職不幹，也睜一隻眼閉一隻眼，頓時之間我想我不適合在這個團隊了。我採取的方式就是疏離，準時下班及不參與聚會，當然開始找新工作。
謝謝分享，啟發很多！
選擇D除着有可能像你說的是報復心態，也可能面對你多番退譲包容都冇感覺的人的一種回應方式，若能因此觸動對方的不悅，才坐低傾談，或許是一種策略。
Yeah that's what I'm usually thinking....
嗯，努力温柔不带情绪的正确表达自己…🌹
我覺得有些情況下，事不過三，一開始我會當做算了，但是如果發生好幾次的狀況，那麼我就會用傳訊息的方式，跟對方溝通，並且請對方進行賠償或彌補。
像我有個滿要好的同事，就常跟我借文具，像是65元的一隻好好寫的筆，跟立可帶，借了又不還，或是還來的是斷水的，所以第三次我就不借了，怎樣都不借，也不找理由敷衍她，就是明說不借，她就問我「幹嘛！！為什麼不借？」我就說「我就是不想借」。
真的有這種人耶, 或許可以回應他你是有經濟困難嗎? 幹嘛每次都不帶
真的碰過。
她的理由是經濟狀況不佳( 其實有工作 )。。身體一下這裡不好，一下又換哪裡不好，( 早就醫治好了 )。。甚至說她的兄弟姊妹都是無償在幫助她，反正她又不常用。( 都是免錢的)
不過，這種人對自己非常的好，高檔再貴都很捨得花錢，反而對他人毫不關心 一毛不拔，覺得別人都只是便宜貨用一用罷了，有時用完還給你不屑一顧的表情。
感恩吳老師
我會看對象這個人 是否常常刻意真對自己 而做出回應 通常 結果 都不會是好的 難以修復 ❤️👍😊㊗️🎈
看完若權老師講的這集，再想想之前我在公務機關工作的情形，自己真的有採取被動式攻擊，那種對長官的無力感，還有外面業者不斷向單位施壓的壓迫，讓我工作有時很消極，後來跟認識的朋友聊天後才心情比較釋放
我就是被動式攻擊的受害者
覺得對方這樣子到底有什麼意義😹
得不到自己預期的就鬧冷戰 怎麼鬧都於事無補吧？身為受害者我實在不知道該怎麼做
我是選B，但也不是覺得自卑，一瓶牛奶而已，只是偶發事件，沒必要計較，如果常常發生這樣的事情，我會走到C選項，最後溝通無果，可能會遠離這個朋友，因為他讓我不開心，生活夠苦了，何必自找苦吃，被動式攻擊的人很煩，有話不講，還要別人浪費時間猜，整個在浪費別人的生命，這個跟年幼時候家庭關係沒有屁大關係，同個爹媽生的，我爸媽還比較疼這個小的，我跟我姊就不會這樣，我妹就老是被動式攻擊。被動式攻擊可怕的是，這個人是你的家人伴侶，甚至是職場的同事，沒辦法離開這個人的輻射環境。
直接找朋友/同事/家人問清楚並提出協調方式，如果 對方不願溝通那也沒有什麼好說的，就各自過各自的生活
我是很不會講話的人，所以有不喜歡的都講不出來…我覺得這樣讓我很容易生悶氣…
遇到遲到的人又不好意思說
只能慢慢開始的表達自己的感受
表達自己在等待時
浪費掉那些時間的狀況
因為遲到的人不會想到
你等待的那些過程
把過程說出來有的人會懂
超過幾分鐘都還好
半小時或一個小時以上又不告知
代表遲到的人並不太重視自己
至少要讓對方知道自己的底限
這真的是我長久以來想釐清的問題耶...
情況就是： 明明非常不爽非常的惱怒和憤怒，但我就是不會表明(對於沒品的人...)因為就算你表示了，他們還是一樣爛啊...那你情何以堪...不是更丟臉嗎...不表示是一種極其不屑。。。
大家和老師怎麼解讀呢？？也有一樣的朋友嗎:)
我喜欢不表达，等另一半猜。但是往往造成他不知道我要的是什么，我不爽当下也不说。已成习惯 … 自己也很困扰此问题
好好說、責備、諷刺、懇求。。。都試了結果還是一樣。最後我只有沉默不再回應。😶
謝謝你的分享！真的給我很大的幫助！
不要跟任何人太熟就不會有以上的問題，包括家人、親人。
yang OU 逃避型依戀人格
yang OU 應該是同事不要太熟或朋友
成人式溝通 溫柔堅定溝通（o） 父母式溝通，上對下，批判式溝通（×） 最後不溝通報復 是最不好的
講得真好
避開 遠離 忍受，不管哪一個你都會不開心
我從小在傳統家庭長大，加上自己本身是女的，長輩的觀念是女孩子一定要溫柔乖巧沒脾氣，小時候我只要以表達憤怒就會被打罵，年齡增長後我都會習慣性的把怒氣往肚子裡面吞，盡心盡力的在外人面前表現看起來乖乖的，而且我在網路聊天平台跟喜歡的男生聊天打字時候被某位網友嗆聲感到不舒服的時候，我表面上雖然是假裝冷靜不回應對方，但是內心卻會越想越生氣，甚至會在內心種下復仇的種子。
我選C+D,沒時間之下就先趕去上班，出門前會認真跟對方說晚上聊一下！
我的生活中经常遇到这种问题，两个例子，以前上班办公室有个同事，整天嗓子不好，发出吐痰的声音，搞的干扰特别的大，后来我也不知道该怎么跟他说，就选择离职了，不过还好，后来我找的是一个更好的工作。第二个例子是，后来去了一家公司，办公室里有个人总是抽烟，搞的非常难闻，我鼻子也很容易过敏，于是我就在群里说了一下这个事，结果部门领导过来劝阻我不要这样，我自己也是觉得很诧异
要改掉被動式攻擊，很困難
看了点内容， 不想说，我分析，是因为觉得，说了对方也不会懂。。😂
中國社會經過了文革, 人與人之間已經改變了, 不說話保持沉默才能自保, 但是積怨是有限度的, 所以即使中國政府的維穩政策也無法平息民怨, 即維權運動, 就像四川成都學校的發霉午餐事件, 貪利者就是認為人們無所謂, 才會作出這種缺德事件
我覺得沒有必要扯到文革吧@@
好棒的分享啊！謝謝！！
感謝老師~ 惠益良多~
有些爛人是很難溝通的，目前就遇到他們還非常自以為是又自私，我無法改變誰，最好的選擇就是離開爛人，過自己的好人生
很有用 對我有很大幫助 謝謝!
我看到你的视频 我学到了很多 谢谢你
我以為不計較對方會收斂，最後發現因為不反應對方，後來她別人的氣出到我身上。我忍不住說了，但感情生變不能再聊天了，但也讓我知道朋友之間的界線。
覺得如果只是一兩次的偶爾事件，看在友誼份上，會選擇B. 如果問題一直持續沒改善還變得更大，而對方覺得理所當然，才會依C的選擇去處理這件事。
有些悶虧 還是要找時間 雙方好好的開誠布公 講清楚或處理方式
有人選擇累積一段時間再講 我會覺得有問題當下說 解開它
因為悶久了 對對方的惡意會根深蒂固 雙方的關係就會默默的惡化
除非 對方長期而言是不可溝通的 那就放棄吧 令人失望的人
這年頭 只聽好聽話的人太多
講話太直接的會被統整為異類
甚至被冠名白目一詞
被动式攻击的人格，身边好多人都是这样啊
谢谢感恩
我覺得溝通很重要，但對方覺得我情緒化也不想溝通，只要我聽命令辦事，無解。而且我挺討厭主管把當兵的模式套用到職場上
對朋友同事主管都可以理性，但是親人就沒辦法了。
能否提供詳細書本資訊？
我觉得打感情仗其实蛮有趣的~个自想对策以打击对方😊🔫
🙏🙏🙏🙏感恩
這麼小事，真心沒關心
如果三番五次都這樣，我會寫紙條，讓男友與朋友看得到。
要先辨別人家是惡意的，還是白目的，還是自己玻璃心，就要交替測試很久，任意發難是很危險的。
自己搞了半天是玻璃心，愛計較，是一件會變成公幹人物的，標籤永遠撕不下來~
用說的最好聽
試圖溝通吧，順便從中觀察對方真實的觀念，如果多次發生請放棄這個人(似乎他不怎麼在意你但事不過三，嚴重的話不用再給機會)。道不同不相為謀，圈層不同不強融，反正遲早出狀況沒意義不如先斷了吧。
如果要選C，要如何做?
阿芬跟男友將牛奶喝到不足一份早餐時，如果可以告知一聲，是否自己在早上開冰箱時，應該就不會被情緒綁架(因為又要趕時間，又突然發現預計要當早餐的牛奶消失不見)。
如果先知道，開冰箱時牛奶早就不在自己早餐的選項內了。畢竟東西是共買，除非牛奶是一起喝完，不然不是阿芬喝完，就是我們自己喝完。那拿別的也算ok吧。阿芬應該也不會計較，因為她跟男友也把牛奶喝完了。
總不會，阿芬跟男友又要把牛奶喝完，然後又覺得其他的東西也不可以被拿走吧。
這樣，好像就不適合共住，或共買共用物品了吧。
亂，我不適合思考太多。
面對愛人的生氣也可以用包容與諒解她吧！
我覺得我需要這本書
偏偏有些極度自我中心的人 是沒有辦法跟他們好好溝通的
因為說了他們也不聽
舉個例子好了
我很重視人跟人之間的界線
其中包括：我不跟任何同學、親戚、跟他們有關係的人 還有跟我家人有關係的人當同事
我不喜歡有人干涉我工作上的事 也不喜歡同事干涉我的私生活
在2015年初有發生一件事
我那時候在做保險業務
本來我是打算 如果前3個月沒有看到我要的結果 我就離職
就是一定要做到我要的結果 我才會讓身邊的人知道 這樣身邊的人就不會有反對的理由了...吧（就是製造一個既定的事實逼對方接受）
結果在3個月的期限到了之前...
因為沒看到我要的結果 我差不多要準備離職了
結果不知道是哪個多嘴的人發現我在做保險業的事 竟然在我媽住院的時候去亂告狀
（其實我有懷疑的對象 我小時候還蠻喜歡她的 可是不知道為什麼 從我大學畢業那年開始 她就變得很唯恐天下不亂 老是在我跟家人的衝突火上加油）
這下好啦 我離職也不是 不離職也不是 那我要怎麼辦？
如果離職 就有人有理由講幹話了 所以我後來是選擇不離職 一直硬撐
然後在2015年初 我把所有跟我媽很親近的人的FB全部封鎖 不讓他們看到任何我的訊息
...欸 我好像扯遠了 反正以上說的是前因
然後我媽一直到處拜託朋友幫我介紹工作
如果我接受的話 就等於是我允許他們不尊重我的原則了
但是我媽的態度很積極 就是要讓我離開原本的工作
後來她朋友介紹的工作 我都不去應徵 她就說什麼她對我很失望
欸 這句話應該是我要講的才對吧？
我常常覺得相處20幾年的人竟然不如一個外人
像有時候我買滷味 買飲料 有些常見面的店員會知道我的習慣
可是自己的家人卻永遠記不住我的飲食習慣
後來在2016年底 我接受了她一個朋友介紹的工作
結果狀況跟我想的完全一樣 所以合約到期之後我就不繼續了
我媽就很不諒解 為什麼我不續約
後來她自己也說了 她看得出來我是很直的人
結果在去年年中又發生一件事
就是她有個朋友在做微商 然後她一直想增員我
我自己做保險做那麼多年都做不起來了 還叫我去做微商 頭殼壞掉喔
說到保險業 我又想到
在2016年曾經有一個單位開了很優渥的條件要挖角我
結果我跳槽過去才發現對方開的是空頭支票
因為這種事情是我第三次遇到了
事不過三 所以離開之後 我就不再回保險業了
因為我不想再引起不必要的衝突 所以我騙家人說我在做客服
雖然客服聽起來是一個不需要銷售的職位 但是我家人的態度還是不支持
我離開那個業務單位之後 我媽的態度...好像她的意見對我來說很重要一樣
哪來的自信 我離開的原因明明就是對方的承諾跳票
結果在同一年的...差不多8 9月那時候吧 她有一個做保險的朋友要增員 她竟然...不但把我推薦給對方 還隨便把我的電話留給人家
靠 這是什麼雙重標準
我也不知道要怎麼樣才可以讓她別再干涉我工作上的事...
覺得D很公平啊，你怎麼對我我就怎麼對你
你只是「猜想」牛奶是被阿芬男友喝的，如果不是的話，不就報復錯人了？
@@戴瑋吟 他這個問題是在探討被動式攻擊這個行為，並不是在討論是否男友喝了牛奶。基本上這問題就是要以「沒錯就是男友喝了牛奶」的前提來作答的
@@Lost-Bambi
但是是一個情境題，而且的確很多情況如果不講開都不知道是個誤會
1:07猜想
說不定昨天兩人散步的時候遇到一群親人的流浪貓，然後心血來潮想喂
說不定昨天阿芬突然想做牛奶料理，還留一份要給你
(小劇場模式on)
@@戴瑋吟 那麼，試問：家裡有1個蘋果，肚子餓的小明回家途中又買了2個，請問最後家裡有幾個蘋果？這也有情境，按你的邏輯，因為小明可能會吃掉蘋果，所以回答1個2個3個都可以囉？是這樣嗎？？？
你喜歡無視問題的重點擅自妄想&離題是你的自由啦，我不會這樣做就是了～
@@Lost-Bambi
我只是想以比較輕鬆的方式闡述講開能夠避免誤會的形成，畢竟吳並沒有詳細設定人物背景，而很多誤會都是因為一些莫名其妙的事情而起的不是嗎
如果你無法理解我的幽默就算了