Sziasztok. A mai jo: Ikeáig bringaztam es egy auto pont a bringas uton allt meg az utkeresztezodesnel. Automatikusan nagyon ideges lettem. Egy pillanat allatt eszrevettem magamon es mosolyogva intettem nekik hogy nem baj. A no letekerte uvegét, kiszolt hgy sajnalja, bocsanatot kert es megkoszonte hgy nem vagyok merges. Annyit mondtam ra semmi baj elferek es elengedtem magambol a rossz erzest. K@va jo volt jot adni es legyozni onmagamat. Az egesz szinte masodpercek allatt zajlott le bennem es tudom hgy teljesen maskepp alakult volna, ha megadom magam a mergelodesnek
Bár nem tudom miről fog szólni a cast, a címéből ítélve kommentelek már most. Az a durva, hogy nincs "szia", csak "ez még megvan?"....de a fészbuknál aki ezt kitalálta, azt addig csikizném, amíg mozog.... De valószínűleg kultúrabeli eltérések, gondolom Amerikában ez teljesen rendben van, ugyanúgy, mint az étteremben az "I'll have a...." hiába jelenti azt, hogy "lesz egy...." nálunk ez tajparasztság. A másik vicces: "-Szia, megvan még ez meg ez?" "Igen, meg." És itt vége szakad a beszélgetésnek. A kérdező megnyugszik, hogy megvan még a cucc és ott elengedi a dolgot és boldog lesz, hogy megvan még.
Érdekes, nekem szokott sikerülni NEM megnyomni az automatikus "ez még megvan" üzenetet és normális módon kezdeni a kommunikációt a hirdetővel. De amikor én árulok valamit, akkor én is sokszor találkozom azzal a jelenséggel, amit leírtál.
Engem azok az emberek idegesítenek, akik csak a hírdetések fotói alapján tájékozódnak, és a leírást nem olvassák el. Nemregiben feltettem marketplacere egy könyvet, kategóriát megjelöltem, könyv szerzője és címe volt a hírdetés megnevezése, kevés idő elteltével írt egy Hölgy, hogy ő ezt nagyon szeretné, oké megbeszéltük, hogy hol találkozunk, majd a helyszínen derült ki, hogy ő egy MP3-as lejátszót szeretett volna tőlem venni.. (a könyv borítóján volt egy rajz, ami egy zenelejátszót ábrázolt)
Mi lett most a vita vége, melyik a banán másik vége? Terjed a világban a Majomhimlő, nekem már van, mert én cool vagyok, tudom mi az aktuális trend! De azon gondolkodom, hogy lehet összefüggés a Majomhimlő és az között, ki melyik végén bontja ki a banánt? Szóval fontos lenne tisztázni a banán vége dilemmát!
Az ülve pisilést azért kérjük a pasiktól, mert jellemzően nekünk barátnőknek jut a hálás szerep, hogy vakargathatjuk a csempe falára fröccskölő pisicseppeket. Intelligencia kérdése, nem egóé.
Az ülve pisálásról csak annyi, hogy nekem eleve két ágon jön, az egyik ág szépen a csészébe, a másik pont elé, meg ne kérdezd, hogy lehet ez, nem tudom, de következésképp tényleg jobb volna ülve pisálnom, de képtelen vagyok rászokni, inkább fogom a fölmosót, aztán fölmosok. Utána.
Egyik ismeros csaj anno azt mondta, a 21. Szazadban a fiuk mar ulve pisilnek. Erre en csak azt tudtam neki mondani hogy a fiuk igen, de a ferfiak allva (es lepacsiztunk a haverokkal) badamm tsss
Márkó az ilyen érdeklődők mentségére legyen mondva néha sikerül úgy előre megírt kérdést küldeni amiről nem is tud az ember. Erre akkor jöttem rá, amikor jött válasz az érdeklődésemre de nem is írtam az embernek :D
ülve pisilni higiénikus és kényelmes (kivéve idegen / nyilvános / nem higiénikus helyeken). de ha gondoljátok sz4rjatok állva vagy sumo pózban mert az macsósabb
Igen ez az életkor kérdés azért is rossz, mert mostanában a fiatal lányok kinézeténél a kb. 16 és 24 éves között sokszor nincs sok eltérés szóóóval, néha jó lenne már az elején tisztázni hogy mi a helyzet érdemes-e folytatni a beszélgetést :D
Mi a probléma a 16 éves korral? Magyarországon a beleegyezési korhatár 14 év. Nem azt mondom, hogy feltétlenül 16 éveseket kell hajszolni, de ha úgy adódik, akkor semmi problémát nem jelent jogilag.
Engem az tesz síkideggé, amikor egy hímnemű érkezik egy társaságba, "végigkezez" a többi hímmel, és ez annyira lefárasztja, hogy a nőknek való köszönésre már nem marad ereje..🙄miért?? Tök megalázó sztem a csajokra nézve. Akkor is, ha mindezt megelőzi egy "közös" köszöntés..utána olyan, mintha levegők lennénk..
Értem és megértem, amit írsz, viszont férfi szemszögből szerintem az egy probléma, hogy Magyarországon egyszerűen nincs kialakult kultúra a nőknek való köszönésben, teljesen random és egyénfüggő. Az ember nem tudja, hogy mire számítson, mert vannak olyan lányok, akik már a legelső bemutatkozásnál is pusziszkodnak, mások pedig ettől idegenkednek és mondjuk csak integetnek egyet. Van, aki láthatóan furán veszi a kézfogást is. Igazából a probléma egyik forrása, hogy a hivatalos illemszabályok szerint a nőnek kellene először nyújtania a kezét, neki kellene felajánlania, nem pedig a férfinak "ráerőltetni" a kézfogást (mint ahogy pl. az is udvariatlanság, ha egy idősebb és/vagy magasabb rangú személynek nyújtok kezet, mert elvileg az idősebbnek kellene felajánlania a kézfogást és én arra reagálhatok). De ezt a nők 99%-a nem tudja, így minden egyes nőkkel való találkozás egy ilyen talány, hogy na, ő most vajon mit lép, nyújtja a kezét, nem nyújtja, én nyújtsam, most lesz puszi, nem lesz puszi, stb. Tehát igazából a protokoll szerinti udvarias és praktikus megoldás az, hogy ha ilyen helyzetben vagy, akkor szépen üdvözlöd az illető hímet és nyújtod neki a kezed. Így nem fogsz kimaradni az üdvözlésből.
!!! vegre valaki megfogalmazta ezt😄 Legdurvabb munkahelyi kornyezetben, amikor pl. egy munkaebednel a ferfi ugyfel csak a ferfi kollegaimnak nyujt kezet.. en ilyenkor odanyomom a kezem mindig, neha meglepodnek rajta🙄 de informalis kornyezetben es eppen ilyen gaz, en amugy utalom, ha nem tul kozeli emberekkel kell puszilkodni, de inkabb ez, mint hogy levegonek neznek..
@@DoctorZacharySmith köszi, hogy válaszoltál! Totálisan megértelek és egyetértek. Ha javasolhatok egy köztes megoldást (ami pl engem már teljesen kielégítene (khm) egy ilyen szituációban): a lány/nőnemű felé fordulsz, rámosolyogsz, és "biccentesz"/intesz + "Szia/Helló/Örülök!". Már ha tényleg örülsz😁 ellenkező esetben a szia is megteszi. Már ennyivel is megtisztelsz és kifejezed számomra, hogy elismerted, hogy ott vagyok és nem veszel semmibe.❤️Szerinted ez járható út lehet? 😊
@@msmimi9288 király(nő) vagy!! Mmint hogy kezet nyújtasz! A puszilkodást én öleléssel szoktam felülírni 😁- bár ebből szoktak néha fura szituk kialakulni (pl nyakrapuszi😁😁) Úgyhogy néha hozzá is mondom inkább, hogy "Ölelééés?"😜
@@DoctorZacharySmith ezek a hímek rá se néznek a nőkre, tehát nem fogok még én köszöngetni valakinek ELŐRE, aki oda se bagózik... ez amúgy munkahelyi értekezleten is így zajlik
Életkor kérdésnél, amikor elhangzik, hogy: "- Szerinted mennyi vagyok? Mennyinek nézek ki? Tippelj!" (Férfiak előszeretettel nyomják ez nőknek) na ilyenkor szoktam távozni.🤮 Ja, a szánalmas reklámokat pedig például én írom! 🙋♀️ Bocsánatot kérek érte mindenkitől! 😆 (Hosszan tudnék értekezni arról, hogy az ügyfelek/márkák mennyire nem fogják fel, hogy a lőtéri agyonlőtt döglött kutyát nem érdekli egy csokiról, és nem fogja növelni az eladást "az élet határtalan élvezete". Briefek azaz ügyfél utasítások alapján dolgozunk főleg, és gyakran van az, hogy egy új kreatív ötlet helyett neki inkább mégis a "Vásárolj, játssz és nyerj!" kell. Ilyenkor pedig nincs mit tenni. 🙉 Ha neki az kell, akkor az kell, és igen, a "válaszd", az "éld át" a "fedezd fel" továbbra sem akar kimenni a divatból." :( Egyszer egy sör márkának írtam egy szentimentális, ám de semmit sem jelentő (hasonló, amit Barna felolvasott) tvc szöveget poénból, mert gondoltam, hogy jót fog a fricskán röhögni az ottani marketinges ismerős. Erre visszaírták, hogy ez zseniális, meg van véve.. 🙈 (mondjuk a becsületem azt diktálta, hogy átírjam és tisztázzam, hogy ezt csak poénnak szántam.. nem ertették. 😀)
Idegen és/vagy közös helységben saját jogon pisilek ülve, mert annál kevés gusztustalanabb dolog van, mikor a meztelen lábszáramon érzem a fajanszból visszacsapódó, mások testürülékével is megáldott permetet. Persze ha lehet, az üzemszerű megoldást választom és állva pisálok (amennyiben nincs piszoár) a mosdókagylóba>de ez ugye nem ideális, ezért is van a házam minden WC-ben állítható magasságú piszoár.
Igen, otthon pisilj ülve, mert higiénikus az otthoni wc, mármint ahogy én takarítom és nézz rá egyszer uv làmpával, milyen egy olyan wc és a fal, ahol állva pisilnek. Máshol állj inkább, ha tehetném, én is úgy csinàlnám.
A helyzet az, hogy azt, aki majd belekerül abba a halottasládába, azt már marhára nem fogja mozgatni, hogy használt-e. Ha, pedig mégis mozgatná, akkor meg van egy brennyú élőhalottasládád! ;) :D
Úristeeeeen,Barna hova tetted azt a húst? Egyàltalàn bioszemét a romlott hús? Vajon ha kidobtad valahova,mennyi légy ment rà még utàna? Egyàltalàn mi az eljàràs ebben az esetben?
Úgy ér4dekelne, hogyha nem számít a nő kora, akkor miért kérdeznéd meg tőle? Nézed amennyinek nézed és ennyi. Amúgy 25 alatt szerintem nem sértés megkérdezni, felette valóban ok nélküli tiszteletlenség.
Márkó, tegyél egy vödör vizet a budi mellé, mikor állva pisilsz, és meglátod, mennyire fröcsköl szét minden...ennyit megtehetsz a párodért, hogy nem kell hugyot takarítson...nem attól férfi valaki, hogy állva hugyozik
Az idióta reklámszövegeknél szerintem is kevés van idegesítőbb. De engem pl. az is zavar, ha valaki egy podcastben nem tud helyesen magyarul beszélni. Pl. unszimpatikus (helyesen antipatikus), nem-e rossz? (helyesen nem rossz-e?). Ugye, Barna?
Ez de szar. Covid már nem divat, szóval lehet beszélni a hüvelygombáról? Meg a banánon azok az undok szálak? Mi van apa? Kicsit nézzél magadba. Meg körül.
na de a nőknek sokkal macerásabb nyilvános helyen pisilni. Gondolom a többség,mint én 1 méterrel lebeg a wc fölött, emiatt is van,hogy a női wc-k körül sokszor pisitenger van. A biztonság kedvéért a deszkát én is felhajtom,de mivel szükség van a kezemre a törléshez, általában lábbal hajtom fel,persze azt óvatosan inkább a cipő talpával és hátul alul,hogy,aki majd mégis használja annak ne koszoljam össze. Szóval nem egyszerű fél lábon egyensúlyozni,aztán meg hülye pózban próbálni pisilni.
Node, kérdem én, ha mindenki lebeg, és senki nem ül rá, akkor az ülőke effektive tök tiszta, simán rá lehet ülni.. Míg körülötte amúgy valóban össze van hugyozva :D
pisilés bő szárú hosszú nadrágban, táskával, gyanús helyen, egy sörösüveggel súlyosbítva. És megoldottam, igaz, a sör konkrétan a fogam között volt, annak a higiéniájáról is beszélhetnénk 😀
Tudom, hogy nem ide vág, de mit gondolunk az emberekről, akik folyton kérnek az italodból? Egyszer-kétszer oké, de amikor az illető arra játszik, hogy nem hozok vizet, mert úgy is lesz másnál, az már elég komolyan tudja pengetni az ember idegeit.
És az volt már, hogy az mennnnyira (sík)idegesítő, amikor kb 50 féle nyelven van feltüntetve egy hajfestéken pl (vagy bármi máson...) a használati utasítás/termékismertető?? Beleőrülök, mire megtalálom a magyart!!!(vagy bármilyen más érthető nyelvet ..🙄🙄😁😁😜)
Az lehet egy opció hogy leszaharjam mennyi idős valaki, függetlenül attól, hogy férfi e, avagy nő? Ha meg érdekel, megkérdezem, ez esetben meg az illemet tojom le. A marketplace pedig, sima lenyomata a mai magyar társadalomnak. Ahol az emberek képtelenek értő módon olvasni, és teljesen alkalmatlanok a normális kommunikációra.
Nyers hús nylon zacskóban pár fokon is kb inkubátor a baciknak :D Ha húst vesztek és nem aznap vagy másnap használjátok fel akkor inkább fagyasztó. Üdv : Sok hús megrohasztója
Én LENYISSZANTOM a banángöböt késsel, és ott kezdem el hámozni. (Anno volt egy városi legenda, hogy a göbbel vigyázni kell, mert abba petéznek az álomkórt okozó cecelegyek...)
hívjátok meg legközelebb Kókuszcsoport Ádámot 😂szerintem jókat tudnátok idegeskedni vele, nagyon adnám 😄
Hú ez jó ötlet :D
Sziasztok. A mai jo: Ikeáig bringaztam es egy auto pont a bringas uton allt meg az utkeresztezodesnel. Automatikusan nagyon ideges lettem. Egy pillanat allatt eszrevettem magamon es mosolyogva intettem nekik hogy nem baj. A no letekerte uvegét, kiszolt hgy sajnalja, bocsanatot kert es megkoszonte hgy nem vagyok merges. Annyit mondtam ra semmi baj elferek es elengedtem magambol a rossz erzest. K@va jo volt jot adni es legyozni onmagamat. Az egesz szinte masodpercek allatt zajlott le bennem es tudom hgy teljesen maskepp alakult volna, ha megadom magam a mergelodesnek
Bár nem tudom miről fog szólni a cast, a címéből ítélve kommentelek már most.
Az a durva, hogy nincs "szia", csak "ez még megvan?"....de a fészbuknál aki ezt kitalálta, azt addig csikizném, amíg mozog....
De valószínűleg kultúrabeli eltérések, gondolom Amerikában ez teljesen rendben van, ugyanúgy, mint az étteremben az "I'll have a...." hiába jelenti azt, hogy "lesz egy...." nálunk ez tajparasztság.
A másik vicces:
"-Szia, megvan még ez meg ez?"
"Igen, meg."
És itt vége szakad a beszélgetésnek. A kérdező megnyugszik, hogy megvan még a cucc és ott elengedi a dolgot és boldog lesz, hogy megvan még.
Érdekes, nekem szokott sikerülni NEM megnyomni az automatikus "ez még megvan" üzenetet és normális módon kezdeni a kommunikációt a hirdetővel. De amikor én árulok valamit, akkor én is sokszor találkozom azzal a jelenséggel, amit leírtál.
Baromi jó volt én imádtam. Beton Hofit visszahívhatnátok egy "újrázásra" bármit is jelentsen ez de nah! :)
Igen tenyleg jo lenne:)
Engem azok az emberek idegesítenek, akik csak a hírdetések fotói alapján tájékozódnak, és a leírást nem olvassák el.
Nemregiben feltettem marketplacere egy könyvet, kategóriát megjelöltem, könyv szerzője és címe volt a hírdetés megnevezése, kevés idő elteltével írt egy Hölgy, hogy ő ezt nagyon szeretné, oké megbeszéltük, hogy hol találkozunk, majd a helyszínen derült ki, hogy ő egy MP3-as lejátszót szeretett volna tőlem venni.. (a könyv borítóján volt egy rajz, ami egy zenelejátszót ábrázolt)
Mi lett most a vita vége, melyik a banán másik vége? Terjed a világban a Majomhimlő, nekem már van, mert én cool vagyok, tudom mi az aktuális trend! De azon gondolkodom, hogy lehet összefüggés a Majomhimlő és az között, ki melyik végén bontja ki a banánt? Szóval fontos lenne tisztázni a banán vége dilemmát!
Az ülve pisilést azért kérjük a pasiktól, mert jellemzően nekünk barátnőknek jut a hálás szerep, hogy vakargathatjuk a csempe falára fröccskölő pisicseppeket. Intelligencia kérdése, nem egóé.
Azért Brasch Bence szépen megmentette a karrierjét, valamelyest ezt a szépfiú karaktert is kinőtte. Jó párost alkotnak Márkóval!
Az ülve pisálásról csak annyi, hogy nekem eleve két ágon jön, az egyik ág szépen a csészébe, a másik pont elé, meg ne kérdezd, hogy lehet ez, nem tudom, de következésképp tényleg jobb volna ülve pisálnom, de képtelen vagyok rászokni, inkább fogom a fölmosót, aztán fölmosok. Utána.
gyanús nekem a neved és a dupla sugár kapcsolata
Javaslom, húzd hátra az előbőrt !
Egyik ismeros csaj anno azt mondta, a 21. Szazadban a fiuk mar ulve pisilnek. Erre en csak azt tudtam neki mondani hogy a fiuk igen, de a ferfiak allva (es lepacsiztunk a haverokkal) badamm tsss
@@Halezun És a szana-szét csapódó - rém büdös - pisicseppeket a csempéről milyen időközönként szoktad lemosni?
Márkó az ilyen érdeklődők mentségére legyen mondva néha sikerül úgy előre megírt kérdést küldeni amiről nem is tud az ember. Erre akkor jöttem rá, amikor jött válasz az érdeklődésemre de nem is írtam az embernek :D
Eddig ez volt a leggyengebb. Vendegekkel jobbat toltok.
Ez cuki volt srácok!
"Vicces" versfelirat a budiban: "Ha rövid a f*szod / közelebb kell állni / nem kell a vécéből / Balatont csinálni!" :D
Ez a parkolási jogszabály! Kész vagyok! Ja, azóta szerintem kívánságod meghallgatásra került.
Kártérítést kérek Tőletek... kiköptem a tejet a laptopra :D :D :D
Fiúk, csináljátok önállóan ezt a műsort, arra feliratkoznék szívesen, az Indexre, amiből csak egy volt, arra nem.
ülve pisilni higiénikus és kényelmes (kivéve idegen / nyilvános / nem higiénikus helyeken). de ha gondoljátok sz4rjatok állva vagy sumo pózban mert az macsósabb
Istenem, Márkó olyan csodálatosan elmagyarázta a női öregedés stimatizációját. KÖSZ!
A pállott zsebkendő létezik!! Sajnos én is találkoztam már ilyennel🥲
Igen ez az életkor kérdés azért is rossz, mert mostanában a fiatal lányok kinézeténél a kb. 16 és 24 éves között sokszor nincs sok eltérés szóóóval, néha jó lenne már az elején tisztázni hogy mi a helyzet érdemes-e folytatni a beszélgetést :D
Mi a probléma a 16 éves korral? Magyarországon a beleegyezési korhatár 14 év. Nem azt mondom, hogy feltétlenül 16 éveseket kell hajszolni, de ha úgy adódik, akkor semmi problémát nem jelent jogilag.
Engem az tesz síkideggé, amikor egy hímnemű érkezik egy társaságba, "végigkezez" a többi hímmel, és ez annyira lefárasztja, hogy a nőknek való köszönésre már nem marad ereje..🙄miért?? Tök megalázó sztem a csajokra nézve. Akkor is, ha mindezt megelőzi egy "közös" köszöntés..utána olyan, mintha levegők lennénk..
Értem és megértem, amit írsz, viszont férfi szemszögből szerintem az egy probléma, hogy Magyarországon egyszerűen nincs kialakult kultúra a nőknek való köszönésben, teljesen random és egyénfüggő. Az ember nem tudja, hogy mire számítson, mert vannak olyan lányok, akik már a legelső bemutatkozásnál is pusziszkodnak, mások pedig ettől idegenkednek és mondjuk csak integetnek egyet. Van, aki láthatóan furán veszi a kézfogást is. Igazából a probléma egyik forrása, hogy a hivatalos illemszabályok szerint a nőnek kellene először nyújtania a kezét, neki kellene felajánlania, nem pedig a férfinak "ráerőltetni" a kézfogást (mint ahogy pl. az is udvariatlanság, ha egy idősebb és/vagy magasabb rangú személynek nyújtok kezet, mert elvileg az idősebbnek kellene felajánlania a kézfogást és én arra reagálhatok). De ezt a nők 99%-a nem tudja, így minden egyes nőkkel való találkozás egy ilyen talány, hogy na, ő most vajon mit lép, nyújtja a kezét, nem nyújtja, én nyújtsam, most lesz puszi, nem lesz puszi, stb.
Tehát igazából a protokoll szerinti udvarias és praktikus megoldás az, hogy ha ilyen helyzetben vagy, akkor szépen üdvözlöd az illető hímet és nyújtod neki a kezed. Így nem fogsz kimaradni az üdvözlésből.
!!! vegre valaki megfogalmazta ezt😄 Legdurvabb munkahelyi kornyezetben, amikor pl. egy munkaebednel a ferfi ugyfel csak a ferfi kollegaimnak nyujt kezet.. en ilyenkor odanyomom a kezem mindig, neha meglepodnek rajta🙄 de informalis kornyezetben es eppen ilyen gaz, en amugy utalom, ha nem tul kozeli emberekkel kell puszilkodni, de inkabb ez, mint hogy levegonek neznek..
@@DoctorZacharySmith köszi, hogy válaszoltál! Totálisan megértelek és egyetértek. Ha javasolhatok egy köztes megoldást (ami pl engem már teljesen kielégítene (khm) egy ilyen szituációban): a lány/nőnemű felé fordulsz, rámosolyogsz, és "biccentesz"/intesz + "Szia/Helló/Örülök!". Már ha tényleg örülsz😁 ellenkező esetben a szia is megteszi. Már ennyivel is megtisztelsz és kifejezed számomra, hogy elismerted, hogy ott vagyok és nem veszel semmibe.❤️Szerinted ez járható út lehet? 😊
@@msmimi9288 király(nő) vagy!! Mmint hogy kezet nyújtasz! A puszilkodást én öleléssel szoktam felülírni 😁- bár ebből szoktak néha fura szituk kialakulni (pl nyakrapuszi😁😁) Úgyhogy néha hozzá is mondom inkább, hogy "Ölelééés?"😜
@@DoctorZacharySmith ezek a hímek rá se néznek a nőkre, tehát nem fogok még én köszöngetni valakinek ELŐRE, aki oda se bagózik... ez amúgy munkahelyi értekezleten is így zajlik
8:01 Freire Szilvia volt a Sebestyén→Szabi@én sorozat alanya. Csak a jegyzőkönv kedvéért.
Életkor kérdésnél, amikor elhangzik, hogy: "- Szerinted mennyi vagyok? Mennyinek nézek ki? Tippelj!" (Férfiak előszeretettel nyomják ez nőknek) na ilyenkor szoktam távozni.🤮
Ja, a szánalmas reklámokat pedig például én írom! 🙋♀️ Bocsánatot kérek érte mindenkitől! 😆 (Hosszan tudnék értekezni arról, hogy az ügyfelek/márkák mennyire nem fogják fel, hogy a lőtéri agyonlőtt döglött kutyát nem érdekli egy csokiról, és nem fogja növelni az eladást "az élet határtalan élvezete". Briefek azaz ügyfél utasítások alapján dolgozunk főleg, és gyakran van az, hogy egy új kreatív ötlet helyett neki inkább mégis a "Vásárolj, játssz és nyerj!" kell. Ilyenkor pedig nincs mit tenni. 🙉 Ha neki az kell, akkor az kell, és igen, a "válaszd", az "éld át" a "fedezd fel" továbbra sem akar kimenni a divatból." :(
Egyszer egy sör márkának írtam egy szentimentális, ám de semmit sem jelentő (hasonló, amit Barna felolvasott) tvc szöveget poénból, mert gondoltam, hogy jót fog a fricskán röhögni az ottani marketinges ismerős. Erre visszaírták, hogy ez zseniális, meg van véve.. 🙈 (mondjuk a becsületem azt diktálta, hogy átírjam és tisztázzam, hogy ezt csak poénnak szántam.. nem ertették. 😀)
Úristen a "mennyinek nézek ki"... Fel is idegesítettem magam.
@@Wandergempa ugye!? Nagyon Borzasztó!🙈
A szevasztopol és a csöcskalács megvolt már?
Idegen és/vagy közös helységben saját jogon pisilek ülve, mert annál kevés gusztustalanabb dolog van, mikor a meztelen lábszáramon érzem a fajanszból visszacsapódó, mások testürülékével is megáldott permetet. Persze ha lehet, az üzemszerű megoldást választom és állva pisálok (amennyiben nincs piszoár) a mosdókagylóba>de ez ugye nem ideális, ezért is van a házam minden WC-ben állítható magasságú piszoár.
Eskü jobbak vagytok ketten
Igen, otthon pisilj ülve, mert higiénikus az otthoni wc, mármint ahogy én takarítom és nézz rá egyszer uv làmpával, milyen egy olyan wc és a fal, ahol állva pisilnek. Máshol állj inkább, ha tehetném, én is úgy csinàlnám.
A helyzet az, hogy azt, aki majd belekerül abba a halottasládába, azt már marhára nem fogja mozgatni, hogy használt-e.
Ha, pedig mégis mozgatná, akkor meg van egy brennyú élőhalottasládád! ;) :D
Úristeeeeen,Barna hova tetted azt a húst? Egyàltalàn bioszemét a romlott hús? Vajon ha kidobtad valahova,mennyi légy ment rà még utàna? Egyàltalàn mi az eljàràs ebben az esetben?
- Telefonálni lehet vele?
- Csak ha van egyenleged... 😂
Végre valaki kimondja. Ha minden információ ott van meg 33 fotó akkor miért kell megkérdezni hogy képet tudnál róla küldeni?!!!!!!!!!!!
nem kellenek ide vendégek. a kettőtök kémiája repíti a műsort. 🙂
Úgy ér4dekelne, hogyha nem számít a nő kora, akkor miért kérdeznéd meg tőle? Nézed amennyinek nézed és ennyi. Amúgy 25 alatt szerintem nem sértés megkérdezni, felette valóban ok nélküli tiszteletlenség.
Barna. nincs olyan szó, hogy unszimpatikus :D
😂😂💙💚
Fuuuuj, Baaarna, te nem ülve pisilsz??? Most óriásit csalódtam
Márkó, tegyél egy vödör vizet a budi mellé, mikor állva pisilsz, és meglátod, mennyire fröcsköl szét minden...ennyit megtehetsz a párodért, hogy nem kell hugyot takarítson...nem attól férfi valaki, hogy állva hugyozik
Az idióta reklámszövegeknél szerintem is kevés van idegesítőbb. De engem pl. az is zavar, ha valaki egy podcastben nem tud helyesen magyarul beszélni. Pl. unszimpatikus (helyesen antipatikus), nem-e rossz? (helyesen nem rossz-e?). Ugye, Barna?
Ez de szar. Covid már nem divat, szóval lehet beszélni a hüvelygombáról? Meg a banánon azok az undok szálak? Mi van apa? Kicsit nézzél magadba. Meg körül.
Én attól vagyok síkideg ha valaki a tárgyakra úgy hivatkozik hogy "ő", mondjuk ruhaboltba, "ő hozzá kér szatyrot?"
Jaj a reklámokon nagyon sírtam 🤣 köszi !
Békéscsabán a korona gyógyszertárból dohánybolt lett és kint maradt a szlogen “fő az egészség”
na de a nőknek sokkal macerásabb nyilvános helyen pisilni. Gondolom a többség,mint én 1 méterrel lebeg a wc fölött, emiatt is van,hogy a női wc-k körül sokszor pisitenger van. A biztonság kedvéért a deszkát én is felhajtom,de mivel szükség van a kezemre a törléshez, általában lábbal hajtom fel,persze azt óvatosan inkább a cipő talpával és hátul alul,hogy,aki majd mégis használja annak ne koszoljam össze. Szóval nem egyszerű fél lábon egyensúlyozni,aztán meg hülye pózban próbálni pisilni.
Node, kérdem én, ha mindenki lebeg, és senki nem ül rá, akkor az ülőke effektive tök tiszta, simán rá lehet ülni.. Míg körülötte amúgy valóban össze van hugyozva :D
pisilés bő szárú hosszú nadrágban, táskával, gyanús helyen, egy sörösüveggel súlyosbítva. És megoldottam, igaz, a sör konkrétan a fogam között volt, annak a higiéniájáról is beszélhetnénk 😀
Nekem az az almom, hogy egy gombbal a kocsim osszemegy matchbox mereture es felviszem a lakasba hogy felrakjam a polcra:))
Én azt szeretném kérdezni mindenkitől, hogy a Fiatal Felnőttek csoportjából hány évesen kellene kilépni?
Tudom, hogy nem ide vág, de mit gondolunk az emberekről, akik folyton kérnek az italodból? Egyszer-kétszer oké, de amikor az illető arra játszik, hogy nem hozok vizet, mert úgy is lesz másnál, az már elég komolyan tudja pengetni az ember idegeit.
És az volt már, hogy az mennnnyira (sík)idegesítő, amikor kb 50 féle nyelven van feltüntetve egy hajfestéken pl (vagy bármi máson...) a használati utasítás/termékismertető?? Beleőrülök, mire megtalálom a magyart!!!(vagy bármilyen más érthető nyelvet ..🙄🙄😁😁😜)
*mennyirE😁😁
Az még jobb, ha soronként változik a nyelv. Minden egyes mondat minden nyelven szerepel, de soronként. Instant agyfasz :)
@@dddevillee :)))
Én, aki a göböt leharapva nyitom fel a banánt. :D
Az lehet egy opció hogy leszaharjam mennyi idős valaki, függetlenül attól, hogy férfi e, avagy nő? Ha meg érdekel, megkérdezem, ez esetben meg az illemet tojom le.
A marketplace pedig, sima lenyomata a mai magyar társadalomnak. Ahol az emberek képtelenek értő módon olvasni, és teljesen alkalmatlanok a normális kommunikációra.
A reklámos rész jó volt.Old Spice Karcsi utószinkront hiányoltam.
Nyers hús nylon zacskóban pár fokon is kb inkubátor a baciknak :D Ha húst vesztek és nem aznap vagy másnap használjátok fel akkor inkább fagyasztó. Üdv : Sok hús megrohasztója
Én LENYISSZANTOM a banángöböt késsel, és ott kezdem el hámozni. (Anno volt egy városi legenda, hogy a göbbel vigyázni kell, mert abba petéznek az álomkórt okozó cecelegyek...)