Quando cambierà?
HTML-код
- Опубликовано: 5 сен 2024
- Massimo Giusti è psicoterapeuta e divulgatore in ambito #psicologia #crescitapersonale e #coaching.
Divulga un approccio eclettico sul quale ha scritto diversi libri.
Da alcuni anni si occupa di ##dipendenzaaffettiva #narcisismo #relazionitossiche ed è autore del videocorso sulla #indipendenzaaffettiva tra i più seguiti in Italia.
Trovi tutto a questo link:
linktr.ee/Gius...
Link al corso di indipendenza affettiva:
coachgiustimas...
Vive e lavora come #psicologofirenze #psicologocampibisenzio dove ha i suoi studi.
Online riceve come #psicologogenova #psicologotorino #psicologomilano #psicologosiena #psicologogrosseto #psicologopalermo #psicologosiracusa #psicologocatania #psicologolecce #psicologoroma #psicologoprato #psicologopistoia #psicologofollonica #psicologourbino #psicologogubbio #psicologonapoli #psicologotivoli #psicologobergamo #psicologobrescia #psicologoverona 
Наука
Un tempo sarebbe stato facile amarmi.
Ero dolce.
Credevo nelle promesse, nelle parole.
Giustificavo tutto, anche il male che sentivo e non ammettevo.
Mi prendevo la colpa, anche se non la capivo.
Pur di non perdere chi amavo, sopportavo ogni mancanza, anche quando mancavo io e non sapevo più ritrovarmi.
Abbracciavo senza chiedere nulla in cambio.
Ero indifesa.
Da proteggere.
Da distruggere.
Oggi è difficile amarmi, restarmi accanto.
Rispettare i miei spazi, comprendere i miei silenzi, la mia indipendenza, il mio bisogno di vivere e di costruire usando solo le mie forze.
Io che del mio equilibrio cercato, sofferto e trovato ne faccio un vanto da gridare al presente ogni giorno.
Io che credo nell’Amore molto più di ieri.
Amore che non ha nulla a che fare con le briciole, con l’arroganza, con l’assenza, con l’infedeltà.
Oggi è difficile amare la donna che sono diventata.
Dopo i sogni sfumati, le ali spezzate, le labbra spaccate.
Sicura delle mani da stringere che vorrei e degli occhi che non vorrò più incrociare.
È difficile.
Forse è impossibile.
Sicuramente è raro incontrare un’anima che ci ami oltre noi stessi, dove fingiamo di essere forti mentre imploriamo gli abbracci di chi possa amarci sapendoci fragili e imperfetti.
Io dell’amore non so molto, forse.
Non posso insegnarlo.
Ma so che ha a che fare con il rispetto.
E con le scelte che non s’impongono, ma si costruiscono.
Insieme.
Quando si diventa l’unica scelta e mai un’opzione tra tante.
Alla ragazza che sono stata devo tanto, soprattutto scuse.
Alla Donna che sono, un promemoria: ricordati delle tue ali, ricordati di te.
♡ Gabriel Garcià Marquéz
Nonostante tutto il male sopportato, è ancora facile amarmi perché la vittoria più grande che si può avere sul narcisista è non diventare come lui e trovare anime degne di tutto l'amore di cui siamo capaci e che abbiamo sprecato verso questi esseri immondi
@@aureliavicenti8524 vero anche questo , ma quando capisci di aver fallito in tutto e per tutto e senza un vero motivo , ti chiudi per paura di essere nuovamente ferita !!
Mi auguro di ritrovare le mie vecchie ali e di tornare a volare 😉
Buon sano cammino Aurelia , per te ogni bene !! 🥰
" Il tempo è galantuomo" , è assolutamente vero...datti un po' di tempo e vedrai che ritroverai le ali e volerai ancora più in alto di quanto fatto finora. E sii meno severa con te stessa, il fallimento non è il nostro ma il loro, falliti come essere umani.
Perdonati, ti auguro ogni bene ❤️
A distanza di due mesi dal nostro ultimo messaggio, cara Aurelia ti aggiorno che avevi ragione… 😅😅😅😅sto benissimo , libera ( che bella sensazione), e giorno dopo giorno a piccoli passi respiro aria nuova 😁
Mi fa piacere comunicartelo , mi avevi dedicato un pensiero positivo e oggi ti ringrazio 🫶🏼
@@kikkodorokikkodoro3387 mi fa piacere credimi, anche se non ci conosciamo, leggere questo messaggio mi ha rallegrato, solo chi ci è passato può capire cosa significa essere vittime di un narcisista e la rinascita che ne consegue quando ci si libera di questi "cancri"
Tutto chiarissimo e mi permetto di dire che da persona che ha subito un partner narcisista per anni (chiuso grazie ad un percorso terapeutico importante) è fondamentale capire che spostare il focus verso se stessi assumendosi la responsabilità di noi stessi è la più elevata forma di libertà individuale e di crescita che possiamo regalarci. Mi permetto ulteriormente di dire che lo scarto rappresenta esattamente ciò che accade in un rapporto con un narcisista (patologico), vorrei trasmettere l’entità della sofferenza che si prova, difficile da spiegare se non si vive questo trauma. Spesso dico che si può pensare al finale del famoso film “the Truman show”. Era tutta una recita e si viveva una finzione.
Vero solo chi ci passa può capire ... 😓
Terribile davvero..
Io sono stato in una relazione con una persona, che diceva che aveva ferite narcisiste e anche immatura emotivamente, non voleva responsabilità, sapevo a cosa andavo incontro. Naturalmente dopo un periodo bellissimo poi ha cominciato a tornare indietro e trovare un altro. Ora non so che succederà,ma se ritorna perché è sola di nuovo con me basta, questo ciclo deve smettere.
👍!!! Grazieee ❤
Riconoscermi oggi in una persona sensibile ma non manipolabile é una bellissima sensazione, grazie per la sua opera di divulgazione scientifica
L'amore non è mai competitivo. Bisogna costruire, non distruggere.
Quando ho iniziato a fare luce, a mantenere il punto, a mettere confini, a analizzare le sue dinamiche, ovvero a mettergli davanti uno specchio, è scomparso definitivamente.. Non è la compagna che può dargli la consapevolezza per farlo mettere in discussione.. Almeno nel mio caso. Ha ripreso la sua eterna fuga. Di nuovo tutto mandato in malora, di nuovo una nuova vita.. In loop forever. E si considera uno che vive alla grande. Essere nemesi non serve. Comunque il suo video è chiarissimo, come sempre. Grazie!
serve a te
@@berenicegalilea questo certamente..
Già...ho messo" il punto" più di due mesi fa. E so bene cosa si prova. Ogni tanto penso se avrò fatto bene,poi ripenso ai singoli episodi evidenti che mi fanno capire che ho fatto la scelta giusta.
La razionalità è questa, è mettere in pratica la ragione.
Il problema è mettere sulla stessa linea le emozioni. Li,ogni tanto inciampo,ma ci sto lavorando,anche grazie a lei e ai suoi video davvero preziosi
Grazie! Sono fuori dal rapporto con un naricisista, dopo aver compreso le sue limitazioni, i suoi modelli comportamentali, la sua totale incapacità di essere sereno, di gioire per la vita e per la tenerezza degli affetti.
Dopo tanti anni insieme, quello che mi fa ancora tanto male è la delusione per un futuro che avevamo progettato assieme e che si è distrutto inesorabilmente.
Lui continuerà a percorrere la sua strada, io la mia. Ho iniziato di nuovo a fare progetti di vita da sola, senza voltarmi indietro ma ho la sensazione che quella delusione è una ferita aperta con cui dovrò imparare a convivere, una ferita che mi potrà sempre ricordare quante belle cose di me ho scoperto grazie a lui 🌈
Sembra la mia storia. Un abbraccio
Mamma mia Dottore...ma lei ci apre il cervello!!!!!grazie ancora 🙏🙏🙏
Ho avuto 3 relazioni con uomini dai tratti narcisistici; l'ultimo aveva con probabilità molto alta un disturbo di personalità narcisistica e mi devasto' in solo un anno (i due precedenti li avevo lasciati io dopo 7 e 3 anni) . Andai in terapia e dopo qualche anno incontrai mio marito anche lui con tratti narcisistici ma non pervasivi e molto portato all'insight. Grazie alla terapia non ero più manipolabile e ogni volta che cercava di inserirmi nelle sue dinamiche 1) riuscivo a vederle 2) mi faceva tristezza perché vedevo che era un puro meccanismo 3) ho imparato a non reagire ma dirgli esattamente cosa vedevo e a fargli capire che se faceva così io non ero disponibile. Convivevamo quindi furono mesi molto sofferti ma non ho mai mollato il colpo. Lui pian piano ha avuto il desiderio di fare terapia vedendo forse il supporto (e potere) che dava a me. Devo dire che in 5 anni è migliorato tantissimo e riacuisce qualche meccanismo solo se è molto stanco o frustrato ma riesce a gestirlo bene.
Sono stata "fortunata" che il suo narcisismo non fosse pervasivo e contemporaneamente di essere a un punto della terapia che mi ha permesso di vedere chiaramente e gestire le dinamiche. Quello che è accaduto non è bravura, salvazione o merito ma una serie di ricerca, sofferenza, amore, volontà e incastri di eventi quindi non ho una ricetta. Tre cose sono certe: è stato un processo doloroso, b) dopo il narcisista non è più lo stesso quindi preparatevi a sostenere l'uomo fragile e non il principe delle favole (e a non fargli da mamma) , c) una cosa che certamente so è che gli altri 3, che di media avevano 6 anni piu di lui, nonostante proponessi loro terapie o strumenti per l'insight (meditazione, counceling, couching...) non ci sarebbero mai andati; in particolare 2 avevano tentato prima di incontrarmi ma dicevano che erano state esperienze da non ripetere mentre il terzo non aveva in stima gli psicologi e sosteneva che "ce la posso fare da solo". Per loro sarebbe stato troppo "sbatti" fare tutto il percorso che richede coraggio e energia da parte non solo di un partner ma anche del narcisista. D'altra parte anche io quando stavo con loro ero talmente assuefatta e acciecata dalla loro immagine splendente che mi dava così tanta sicurezza che se avessi visto realmente quanto fragili erano non so come avrei reagito, forse avrei perduto interesse o provato repulsione data la mia stessa fragilità. Quindi si... Ho visto il "miracolo" e, si da' soddisfazione, ma non è assolutamente un miracolo è un lungo lavoro per me su di me in primis per saper vedere e interagire correttamente in relazione, iniziato con un bel no contact dopo il terzo partner che mi aveva devastata. L' amore non è una droga da rincorrere e supplicare ma qualcosa che ci appartiene e dobbiamo coltivare e condividere sennò è altro.
Grazie Massimo per le tue preziose e chiare spiegazioni.
Finalmente la luce.
Io sono sempre stata convinta che le persone non cambiano.
Quindi, se ci recano sofferenze, evitiamole.
Cambiamo strada.
Quindi secondo te la "vittima" può scegliere di non essere più tale, quindi cambia, e il "carnefice" no. Non mi sembra sensato.
@@Ariasia100 la vittima spesso vuole esserlo.
Non è sensato ma è la realtà
@@cristianam1875 e il carnefice no? Non riesco a capire ciò che vuoi dire. Spiegati meglio, per favore.🌹
@@Ariasia100 tutti noi siamo artefici del nostro destino.
C'è chi si presta ad essere vittima.
Chi si presenta come tale, lamentando che quel che le capita è colpa di altre persone.
Un carnefice lo puoi evitare, basta guardare in faccia la realtà.
Denunciare, evitare, reagire con forza a chi ti fa del male.
Inoltre il confine tra carnefice e vittima non è così nitido.
Nella vita si passa da una parte all'altra continuamente.
Smettere di lamentarsi e agire per cambiare la propria vita, amici o frequentazioni.
Buon pomeriggio a te 🌹
Questi video dottore sono come acqua santa su ferite invisibili. Grazie
Dottore video chiarissimo gli faccio i miei complimenti tutto verissimo
Sono una ragazza che ha avuto 10 anni un rapporto con un narcisista patologico, mi ha completamente rovinata la vita, dal 15 di ottobre sono entrata in non contact e sono molto fiera di me, probabilmente ci vorrà ancora tempo x poter riprendermi, lo amato tanto, ero molto innamorata, e stato l'amore della mia vita , ma in lo stesso tempo mi ha fatto più male che bene , lui un barattolo vuoto si nutriva con la mia energia
Cmq mi piacerebbe tanto se lei potrebbe approfondire questo argomento di più soprattutto sulla ripresa di noi dipendenti affettivi
Grazie infinite x quello che lei sta facendo
Per me i suoi video sono stati fondamentali in un certo periodo della mia vita
Bravo!
La Sua passione è una scossa elettrica. Grazie
Doc sei un grande!! Le tue parole sono forti e chiare. Ad ogni tuo video una risposta in più alle 1000 domande che da una vita mi faccio, anche a quelle che prima di conoscere il tuo lavoro non riuscivo a formularmi in maniera chiara. Grazie per la tua conoscenza,grazie per la tua umanità
Ho fatto tutto ciò alle fine ho detto STOP perché dall altra parte consapevolezza zero
Sei davvero bravo doc
Grazie Dottore. Mi ha chiarito molte cose dopo tre anni di finta amicizia con una probabile narcisista che poi alla fine se ne è andata con motivazioni banali. Ora è tutto finito ed io non voglio più avere niente a che fare con quell'individuo. Mi ha chiarito molte delle domande che mi sono posto ormai da 12 mesi.
Io ci ho provato 10 anni a fargli assumere le sue responsabilità, a cercare di metterlo davanti ai suoi errori ma era un muro di gomma. Alla fine ho fatto l'unica cosa possibile, sono cambiata io e l'ho lasciato. Mi sono resa conto che avrei perso altro tempo e lui non sarebbe mai cambiato. Saluti doc.
Brutto chiaro sei magnifico❤grazie🙏
Caro Dottore quando ho chiuso con la mia ex, 5 mesi fa... tre mesi e mezzo dopo... si è fatta risentire... ho detto che io non ho bisogno di lei, e che sono adulto e che so prendere decisioni, so cosa è giusto e sbagliato e non mi deve dire lei come mi devo comportare... Aggiungendo, che NON SONO UN FALLITO...!!!! E che non mi manca nulla!! E ora che lei si prendesse le sue responsabilità senza addossarmele a me... oramai, NON SEI PIÙ CREDIBILE!!! Sono rimasto così... fermo nella mia scelta... non nego che e semplice... ma e necessario per la mia salute mentale e per il RISPETTO DI ME STESSO...!!! Svanita, polverizzata, scomparsa... Almeno per il momento... speriamo pure per il futuro... Grazie Dottore
Sabato ho chiuso una relazione dopo un annetto che stavamo insieme, ebbene, il ritratto della mia (ormai ex) compagna è tale e quale a quello illustrato nel video, è incredibile, proprio uguale!
Mi sa che ho fatto la scelta giusta, ora via di freeze totale e avanti per la mia strada, grazie dottore per il suo aiuto.
Un consiglio a chi ci è dentro (io sto cercando di uscirne), scappate, scappate e scappate, queste persone non cambieranno mai e molto probabilmente vi/ci succhieranno il cervello e la nostra consapevolezza.
Sono completamente d’accordo!
Tieni duro, non mollare, mi raccomando!
Chiarissimo!!!Veramente complimenti per i suoi video, mi stanno aiutando tantissimo! Grazie davvero
Buongiorno,
Io sto in una relazione di questo tipo da circa due anni e mezzo. Da circa 6 mesi mi sono resa conta di avere una dipendenza e sto lavorando su me stessa, con buoni risultati. Ho ripreso in mano la mia vita, mi sto creando degli obiettivi personali, delle amicizie. Provo ancora ansia quando sono distante, ma sto imparando a gestire le mie emozioni. Il mio lui è molto consapevole, all’inizio non ha ammesso di essere un narcisista, mi ha lasciata. Poi è ritornato consapevole. Ho iniziato a mettere i miei confini, a stabilire che non scendo più a compromessi sulle cose che per me sono importanti in una relazione. Di fatto mi rendo conto quando lui prova a manipolarmi e ha capito che non c’è più possibilità. Prova ancora a creare questi momenti di competizione e questi alti e bassi. Ma non sto più al suo gioco, gli ho detto chiaramente che la mia salute mentale e fisica viene prima di tutto, e se non crea serenità nella relazione per me si può chiudere. Di fatto lui è cambiato, mi domando però se è solo una cosa temporanea, per fare in modo che io mi avvicini a lui oppure il suo è un cambiamento reale? Potrò mai rilassarmi in questa relazione? O dovrò stare sempre sul chi va là? Ora come ora sono concentrata su una cosa: voglio una vita talmente bella e piena e soddisfacente che penso sempre qualora lui dovesse non farne più parte non ne sentirei così fortemente la mancanza, perché sto bene a prescindere, con lui e senza lui.
Dottore tutto fatto 💯 grazie di cuore ❤️
Essere "nemesi" a volte è ugualmente doloroso se sei ancora innamorata. Dicono che sia meglio cosi, ma la mente di chi è ancora presa questo non lo vuole sapere.
Massimo sei veramente un Grande spieghi benissimo le varie dinamiche comportamentali
Io ero se così si può dire, la vittima
Come sempre chiaro e centràti tutti i punti! Anni di lavoro per avere consapevolezza di come riuscire a sopravvivere e venir fuori da situazioni che hanno succhiato L ‘anima! Piano piano si guarisce attuando sul serio le informazioni elencate , e i risultati che ci sono restituiscono un po’ di fiducia e amore per se stessi dopo l’essere stati defraudati ! Preciso anche il dettaglio della sensibilità che usano contro noi stessi e che invece è una virtù specie in questi giorni di insensibilità mondiale! 🤗
Dottore grazie molto chiaro
I suoi video mi hanno aiutato a capire tante cose- ho preso alcuni dei sui libri 📚 Grazie di tutto dr.Giusti. Mi sono stati molto utili e sono spiegati molto bene. 🙏💕Li guardo e li riguardo
spesso.
È molto bravo a spiegare le faccio i mie complimenti.
lei e' bravissimoooo non ha idea di quanto ma quanto mi ha aiutato!!!! e' stato super chiarissimo come ogni volta. Non smettero' mai di ringraziarla per questi video. "Quando scarta e' perche' scappa " booom non fa una piega!!! grandissimo!!!😁😁
Ohhh! Finalmente! Chi vuole stare in coppia vuole fare squadra. Non è un dipendente. Io sostengo te, tu aiuti me. Assieme ci divertiamo di più perché uniamo e condividiamo i nostri entusiasmi. Se non abbiamo le stesse passioni, tu mi spieghi la tua ed io cerco di capirla e di venirti incontro. Magari non susciterà in me lo stesso entusiasmo, ma comprendero' perché entusiasma te. Di fronte agli altri facciamo fronte comune perché siamo già un piccolo mondo, una cellula. E se sono proprio diversa da te, non dovrò vergognarmene, non dovrò fingere con te. Credo che questa sia la normalità di un rapporto di coppia. Su due gambe ci so stare, ma perché non dispiacermi se ho perso la garanzia di camminare su quattro gambe? Non credo sia dipendenza. Non è dipendenza sentirsi crollare dopo decenni in cui si credeva di poter contare su altre 2 gambe. E l'altro aveva proprio paura che tu riuscissi a camminare da sola e che ti scrollassi il suo peso. Per questo vuol dominare. Non è voglia assoluta di dominio, è solo doverti tenere una mano sulla testa per impedirti di stare eretta in tutta la tua altezza e di vedere che lui è più basso. È sempre e solo paura e deve tenere impauriti gli altri. Tu lo ami lo stesso, anche quando ormai vedi che è un nano. Più amore di così! Ma lui questo non lo capisce perché il leit motiv della sua vita è: devo nascondere che sono diverso. Se mi vede inferiore, non mi stimera', guarderà ed apprezzerà un altro. Così come fa lui, perché il sentimento è una fregatura, l'amore è un pugnale che si conficchera' profondamente nel suo cuore. È come se avesse paura di essere visto e sbeffeggiato come mostro. Tu non ti befferesti mai di un mostro, ma lui teme di si, specie dopo aver scoperto il suo inganno. Lui non ha paura dell'abbandono così come lo intendiamo noi. Lui ha paura di essere lasciato indietro, in disparte. Come se da piccolo fosse stato dimenticato nel bosco. Meglio solo (se capita, ma si premunisce di non esserlo perché per lui solo significa che ha qualcosa che non va), che ultimo nella fila. Una loro fissazione. Nessun trauma. Li avvertono loro così. Forse, invece, lo sguardo esterrefatto della madre alle sue prime manifestazioni di perversione. Allora si è sentito estraneo rispetto agli altri.
Brava !!! Condivido in pieno quello che hai scritto 👍
@@normaprincipi7051 grazie. Ho modificato aggiungendo altro.
Sei una grande !!!!! Un abbraccio 😍
@@normaprincipi7051 Ho aggiunto ancora. Evidentemente mi incoraggi. 😄
Sei molto intelligente ... per come scrivi ti stimo molto .... comunque si da piccolo nel mio caso è stato picchiato continuamente da una madre esaurita la verità non lo saputa mai del perché si è separata con il marito che se le tenuta in casa ed è una vita che sono separati in casa .... pensa com'è cresciuto sto narcisista di merda che non rispetta le donne 😬
Chiarissimo!! Grazie!
Avere a che fare con persone simili ,ci vorrebbe solo u a GRANDE CARITÀ UMANA,perché se non capiscono quello che fanno sono proprio (ign......) nel viverlo e nel nasconderlo. GRAZIE.
Mio padre 91 anni non è cambiato,mettetevi l anima in pace
Dottore come sempre sei stato chiarissimo!!! Grazie. Adesso sta a noi toglierci le bende dagli occhi.
Video preziosissimo 🙏
Video eccezionale e dettagliatissimo, spiegato in modo superlativo....grande Dr. Giusti....
Grazie a lei ed anche al suo corso che ho seguito, sto finalmente vedendo la luce....finiti tutti i sensi di colpa,
....il quadro è chiarissimo....top!!
Dottor Massimo io la adoro ! Ora mi è molto più chiaro in effetti avevo ancora 1 briciolo di confusione forse perché ho poca fiducia di me stessa e tendo a dubitare sempre. Grazie mi è stato davvero di aiuto
Rimane il fatto che io nn sono indipendente economicamente e quindi nn so come affrontarlo temo lui possa come mi dice rendermi la vita 1 inferno e ovviamente solo i miei sbagli sono stati quelli che hanno rovinato la relazione lui nn ha svgliato niente anzi...povero lui sn io la bestia
Grande video! Tutto vero. Grazie per l'aiuto che dà, doc!
Perfetto ❤, grazie!
La mia relazione è stata proprio così. Ogni cosa che dicevo e che facevo si trasformava in una guerra a chi era meglio. Se sbagliava il mio errore era peggiore, se faceva qualcosa io sbagliavo a fare qualcos'altro e lui si elevava pian piano. Eppure tre mesi prima di lasciarmi ha cominciato una terapia psicologica. Solo che anche dopo la fine della relazione, nonostante il no contact ha sempre prevalso questo atteggiamento di svalutazione nei miei confronti. Ha preso le mie amiche, si sente il migliore a saper superare la relazione, lui è migliore in tutto. Dopo 4 mesi dalla fine della relazione la mia dipendenza sta scemando pian piano ma anche è forte. Ma mi sono reso conto di tutte queste cose. Quanto vorrei lo facesse anche lui!
Probabilmente, le stesse persone che tanto desiderano il cambiamento del partner narcisista, semmai questo cambiasse per davvero, PROBABILMENTE non ne sarebbero più innamorate.
Dottore vedere le notifiche dei suoi video mi sembra di rinascere!!!!
Le faccio una pubblicità spietata, condivido i suoi video a xsone che hanno bisogno di lei!!!!
Quello che racconta nel video tutto verissimo!!!!
Grazie di ❤️x questi video mi ricaricano!!!!
Tutto vero Dottore. Ho sperato per anni di cambiarlo di fargli capire alcune cose. Dopo aver capito che è un narcisista e studiato la tipologia di persona missino resa conto che era tempo sprecato . Ma ormai la mia dipendenza era tale da non riuscire a staccarmi. Ho cercato di lavorare su di me ma mi sono trasformata in una persona che non mi piaccio più. Mi sono ritrovata ad essere come lui a recitare una parte che non mi appartienev pur di tenergli testa e quindi competere con lui. Anche se tutto ciò mi feriva profondamente e ogni 5anto scoppiava la mia vera me. Quindi dottore come si fa a cambiare e continuare ad essere quella persona che ero sotto alcuni aspetti? Mi ha risucchiato tutta la vitalità, e seminato ira sfiducia ipercontrollo ecc ecc
Lei ha perfettamente ragione ma quando si inciampa su un narcisista è un escalation di delirio.... Basta sentirsi sbagliati ❤️
Super chiaro !! … ❤
Esatto. Questo è il procedimento. Non possiamo darle/gli anche quella "potenza". Sottoscrivo, per quel che vale, tutto ciò che è stato detto nel video
Non ho bisogno di te, per essere me. Bellissimo! Io non sono più dipendente. Faccio l'esatto contrario di quello che lui dice. Era abituato a dare ordini...Ora è finita. Peccato che mi sono resa conto del suo disturbo, dopo più di 30 anni di matrimonio...Mi dicevano, ci penserà il Karma...Con me il Karma è stato anche fin troppo generoso, in base a ciò che mi aspettavo. Gli è venuto un tumore alla vescica...gliel'hanno tolta e gli hanno messo un sacchettino. Gli hanno tolto anche la prostata....non funziona più.......👿
Qualche anno fa andai da una psicologa perché nn c'è la facevo più...e lei oltre a nn capire quale era il problema, cioè il narcisismo di mio marito disse che era inutile che io andassi da lei perché io nn avevo nulla che nn andasse..oggi vedendo questi video mi arrabbio tantissimo perché forse avrei sofferto un po' in meno e avrei iniziato a fare qualcosa per me stessa.
Video perfetto chiarissimo uno dei più interessanti
Standing ovation Dottore, cercherò di mettermi al più presto in contatto con Lei per un percorso 👍👍👏👏👏!
Lei è troppo bravo!
Chiarissimo. E sono sempre più convinta che queste dinamiche si inneschino anche fra familiari, fra amici...non soltanto in un rapporto sentimentale, perché chi soffre di questo "disturbo" (perché è tale) lo esprima a tutti i livelli.
E mi ha chiarito perfettamente certe dinamiche. Grazie
Mi si sta aprendo un mondo.
Grazie dottore....bravissimo nell'esposizione e proprio così, non fa una piega. Il suo è un dono di conoscenza dovuta a esperienza e lo si sente. Grazie
Chiarissimo, eccezionale! Sento profondamente la verità di questo comportamento col narcisista! Prima bisogna essere indipendenti affettivamente e poi sperare che il narcisista sia almeno un po evoluto! FORSE così si può costruire qualcosa insieme! Grazie molte x questa lezione!
Tutto chiarissimo.
Io ho chiuso le porte e non mi voltero' .
Sto molto meglio . Se ce l'ho fatta io ....possono tutti .
Basta essere assertivi e mettere i giusti confini .
Poi ....si guarisce automaticamente.
Grazie 🖐
Video per me più chiaro di tutti i tuoi video che ho seguito e ascoltato. Grazie per la tua divulgazione, ti apprezzo molto.
Bravissimo dottore sei fortissimo.!!!!! Grazie di esistere
Chiaro!!! Chiaro!!! Ascoltarti é un sollievo soprattutto nei momento in cui la sofferenza diventa più intensa🙏
Chiarissimo...ma prima bisogna volerlo comprendere. .io sono andata oltre..ma mi ha fatto accapponare la pelle pensando al passato... grazie Dottore 💐
Grazie. Tenere il punto! questo è fondamentale. La coerenza verso se stessi.
Dottore è veramente meraviglioso e la sua preparazione dovuta ad anni di studi ed esperienza è eccellente. Dico questo perchè attraverso i suoi video ho capito e riesco a capire molte cose. Il concetto non è dare la colpa a qualcuno (in questo caso il partner o a noi stessi per pensare che non è come effettivamente è). Da una persona empatica e piena di vita mi sono ridotta a non capire più chi sono, che cosa voglio e ho anche perso il sorriso. Ho capito che sono troppo "mamma" per un marito 10 anni più giovane e molto disponibile e comunicativa ma dall'altro lato chiusure, muri e indifferenza. So che l'errore l'ho fatto io nel credere che poteva essere l'uomo ideale ma a parte l'inizio idilliaco poi a poco a poco sono diventata totalmente dipendente e schiava dei suoi "capricci". Non sono orgogliosa di questo perchè quello che ho sempre desiderato avere una relazione sana dove si cresce insieme e ci si confronta ma è da 12 anni che sono chiusa in questo loop temporale dovuto anche a una situazione di mia malattia invalidante... quindi per non divulgarmi troppo mi trovo in una situazione con una pensione di invalidità minima al mese. Non essendo ancora in grado di poter sussistere per me stessa. Vedo che mi considera solo quando ha bisogno ma e il resto del tempo? Difficile spiegare le dinamiche che ci sono ma certo è che ho capito che io sono il problema in quanto dipendente affettivo e lui è il
Natcisista che ha capito questo e ne approfitta. Non è questione di chi vince o perde la questione è incontrare una forma di uscire dall'infermo ma quando uno è anche economicamente debole il cammino è un pó lungo e tortuoso. L'importante avere la consapevolezza e volere cambiare noi stessi per ritrovarci ma allo stesso tempo cercare soluzioni per uscire da questo loop e ricominciare a vivere.... grazie di cuore per la forza che mi dà che non sono sbagliata o
Inutile ma che ho solo una situazione o più da risolvere... grazie ancora 🤗
Anch'io!!! stessa situazione...intanto già aver preso consapevolezza è una vittoria
Grazie Mille Massimo per le Tue Parole, le tue Opere... Sono state Illuminanti in questa fase della mia vita, e poi è sempre bello sentire l'accento toscano dove ho passato le estati della mia infanzia, grazie per il tuo dono di aiutare l' Altro ad essere Libero.... 🙏
grazie ❤
Bellissimo video, chiaro e d’aiuto per cominciare ad acquisire la giusta prospettiva!
a distanza di un anno, è tutto molto più chiaro :)
Lei dà delle risposte a tutte le mie domande. Sto imparando molto dai suoi video. Dire grazie è altamente riduttivo ma lo scrivo ugualmente grazie di cuore. Mi sta salvando
Tutto chiarissimo!!
Dio la benedica🙏🏻
Chiarissimo
Sei fantastico! Top
Mai trovata persona più capace molto esaustivo😊
Molto bello e illuminante questo video. Grazie dottore 🙏 ❤molto chiaro. È tutto vero quello che ha raccontato.
Sarebbe interessante un altro video sull'argomento.
Grande dottore, si è spiegato benissimo, utilissimo, perché è il comportamento necessario quanto inimmaginabile. Ci torni pure su.
Un gigante... non capire è impossibile...!!complimenti !
Chiarissimo ed illuminante . Grazie!!
Si, certo, è tutto chiaro, bisogna essere coerenti con le proprie posizioni e non lasciare che la debolezza emotiva prenda il sopravvento in quanto un buon lavoro ha come risultato dei risvolti positivi in termini di serenità e di consapevolezza.
Grazie
Non c'è peggior narcisista di chi lo è ma non lo sembra: anni e anni per realizzare che è davvero narcisista. Ad un certo punto della vita ho capito che il metodo migliore per me è non salire sul ring della competizione seguendo il vecchio detto "se vuoi vincere, lascia perdere". Vinco non accettando mai alcuna sfida, che se la giochi da solo. La "vittoria" è l'aver trovato una strada che percorro da sola, il narcisista in questione non vi può entrare, non si azzarda. È la famosa "stanza per me", l'isola spazio-tempo in cui sono intoccabile.
Pazienza se non si è realizzato il rapporto in cui si vince in due, oggi sono contenta così.
Complimenti! Davvero "una bella sberla" per svegliarsi! O almeno ricordarsi che bisogna rimanere sulla propria strada e non cambiarla per seguire la follia altrui!
Grazie
Davvero chiarissimo doc!... la parte che mi è stata più di aiuto è quella sui gradi di consapevolezza dell'essere narcisista. Mi piacerebbe saperne di più perchè è qui probabilmente, se ho capito bene, che una persona sensibile e finalmente poco manipolabile (dopo anni mi vergogno quasi a dirlo) pùò riuscire a capire se vale ancora la pena di vivere una relazione così difficile o non c'è davvero più nulla da fare se non lasciare andare tutto. Questo mi dispiacerebbe veramente tanto per tutto quello che ho investito dando tutta me stessa in questi anni. Ma come dice una canzone ..' io non ho perso tempo ho preso vento...'
Stupendo fantastico meraviglioso video🔝🔝🔝🔝🔝👏👏👏👏👏👏
Si dtr secondo il mio modesto parere la persona che vive accanto a una persmalita' narcisista nn riesce ,ad attuare confini e rimanere nelle proprie convinzioni .Perche' questa ,competizione nn riesce a gestirla e quondi. rinuncia .Il risultato e' accettare l' inccettabile
Molto chiaro, La ringrazio,molto utile !!!!!!
Dr. Giusti, video chiarissimo. Vivo con un narcisista e da tempo ho capito come mi devo comportare e soprattutto come si comporta lui. Spiegato molto bene. Grazie.
Bellissimo questo video dottore. 👏👏👏
Tutto vero...
Bravissimo, chiarissimo e da tenere ben presente!
COMPLIMENTI
Dottore, lei si è spiegato in maniera magistrale. Ha anche affrontato un problema poco affrontato: sopraggiunta la consapevolezza nella dipendente affettiva , cosa fare per aiutare il narcisista, per il bene di entrambi . È stato grande 🙂
Scappare!
Grazie, dottore. È davvero illuminante, come sempre.
Bravo, dottor Giusti!
Sei proprio in gamba!!
Bravissimo! Tutto vero. Potrebbe fare un video sul disturbo di personalità narcisistico ad alto funzionamento?
Grazie dott. sempre molto esaustivo! 👍❤️
Esattamente così.... Lei è chiarissimo e la ringrazio
Davvero un video utile per chi soffre nella relazione con un narcisista. Ottimo punto di vista
Perfetto!!! Grazie condivido in pieno..il percorso fatto con lei è stato molto utile...non è mai troppo tardi
Concerto chiarissimo ! I suoi video mi stanno cambiando la vita ed avallano tutti i comportamenti che ho messo in atto verso il narciso di turno . Grazie di esserci .
Grazie, chiarissimo e illuminante, un punto di vista per me utile e nuovo, che in tanti video sul narcisismo non avevo mai incontrato, ma che inquadra e spiega bene la dinamica reale!