Ein Kellner liegt stöhnend auf dem OP-Tisch. Als ein Arzt vorbeikommt, fleht er ihn an: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich habe solche Schmerzen." "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Der Kollege kommt gleich!"
Kommt Rigobert in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure!“ „Sie meinen Aspirin?“ „Ja, genau, ich kann mir bloß das Wort nie merken!“
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug .Fragt der Glatzköpfige : Was hast da im Rucksack? Der Buckliger antwortet: Ein Kamm Gruss Volker us Leverkusen
Der Sohn vom Rigobert kommt ganz aufgeregt zu ihm und sagt : Papa Papa, ich muss und will unbedingt auf das 50 Cent Konzert!!! Darauf Rigobert: Hier hast ein Euro und nimm auch gefälligst dein Bruder mit
Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!" Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.
Olli. Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: „Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Dann bin ich demnach das Fohlen?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und du bist die Stute?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und Papa wäre der Hengst?“ „Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!“ In diesem Sinne Grüße vom Westend
In einer Bar: Fragt eine Frau einen Cowboy: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?" "Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe, repariere Zäune. Ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?" "Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und nach der Arbeit, und auch beim Einschlafen!" Etwas später kommt ein junges Paar in die Bar und fragt den Mann: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?" Antwortet er: "Hab ich eigentlich immer gedacht; aber ich habe festgestellt: Ich bin eine Lesbe!"
Die Ehefrau besucht ihren Gatten im Gefängnis und fragt ihn,wie es ihm geht: Eigentlich ganz gut, sagt er.Das Essen ist für die Katz,aber wenigstens zwingt mich hier niemand,das dreckige Geschirr zu waschen
Ein Betrunkener torkelt in eine Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer auf der anderen Seite wartet auf die Beichte, doch der Betrunkene schweigt. Schließlich klopft der Pfarrer gegen die Trennwand. Lallt der Betrunkene: "Hör auf zu klopfen! Hier ist auch kein Papier."
"Legst du bitte das Handy weg beim Sex !" - "Ich will doch anrufen , wenn ich später komme !" Ich hatte gestern beim Sex extra ein "Deutsche Bahn" T-Shirt angezogen , bin trotzdem zu früh gekommen ..... !"
"Dein Sohn hat zu meiner Tochter gesagt , dass sie keine Flugbegleiterin werden kann weil man dazu hübsch und groß sein muss...Könntest du bitte mit ihm darüber reden ?" -"Warum ? Ist das heute nicht mehr so ?"
Eine negative Auswirkung des Klimawandels: Im heißen Sommer läuft die Freundin oben ohne in der Wohnung rum und sagt: Oh Maaaaann, jetzt hab ich mich schon wieder mit Essen bekleckert...
Und ich dachte, du hättest es diesmal vergessen. Ach, heute ist ja Donnerstag, ich hätte es heute fast vergessen. „Mein Mann arbeitet jetzt in Stuttgart als Dolmetscher.“ „Ich wusste gar nicht, dass er so gut schwäbisch kann.“ ich arbeite hart, damit mein Hund ein besseres Leben haben kann.
In der Schule soll gereimt werden, Hänschen reimt, "mein Vater der fing einen Hecht, der war bestimmt nicht schlecht, "Toll!" sagt die Lehrerin, Fritzchen reimt anschließend " mein Vater der fing einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie," Reimt sich ja nicht, sagt die Lehrerin,. Doch ,doch, sagt Fritzchen, "warten Sie ab bis die Flut kommt!"
"Herr Ober , ich hätte gern eine Flasche Wein !" - "Welches Jahr ?" - "Am liebsten jetzt gleich !" Rigobert zum Helmfried :"Was hältst du eigentlich von meiner neuen Freundin , der Zamantha ?" - "Ach hör auf , die hat doch schon mehr Eicheln gesehen , als ein Förster mit vierzig Jahren Berufserfahrung !"
Klein Samanta sitzt in der Schule, als sie das erste mal ihre Tage bekommt. Völlig heulend sagt sie zur Lehrerin: "Ich blute da unten rum, weiß aber nicht wieso." Die Lehrerin antwortet: "Geh jetzt nach Hause und sprech mit deiner Mutter darüber. Die erklärt dir alles." Als sie das Klassenzimmer verläßt, steht auf dem Flur gegenüber der Rigobert, der mal wieder aus dem Unterricht geflogen ist. "Samanta. Was ist den los? Warum weinst du denn so?" "Ach Rigobert. Ich blute da unten und weiß nicht warum." Darauf Rigobert: " Mach mal den Rock hoch. Ich schau mal nach." Rigobert schaut kurz nach und kommr zum Ergebnis: "Das ist doch ganz klar. Du hast dir denn Sack abgerissen... !"
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„Papa! Wie hieß die Schwiegermutter von Adam?“ „Adam hatte ikeine Schwiegermutter! Er lebte im Paradies!“
Ein Kellner liegt stöhnend auf dem OP-Tisch.
Als ein Arzt vorbeikommt, fleht er ihn an: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich habe solche Schmerzen."
"Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Der Kollege kommt gleich!"
Kommt Rigobert in die Apotheke und sagt:
„Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure!“
„Sie meinen Aspirin?“
„Ja, genau, ich kann mir bloß das Wort nie merken!“
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug .Fragt der Glatzköpfige : Was hast da im Rucksack?
Der Buckliger antwortet: Ein Kamm
Gruss Volker us Leverkusen
Der Sohn vom Rigobert kommt ganz aufgeregt zu ihm und sagt :
Papa Papa, ich muss und will unbedingt auf das 50 Cent Konzert!!!
Darauf Rigobert:
Hier hast ein Euro und nimm auch gefälligst dein Bruder mit
Wissenschaftler haben herausgefunden, und dann sind sie wieder reingegangen. 😁
Soooo einem Bart hat der 😂
Bei Douglas war es andersrum: "Come in and find out!"
Spät ist auch gut. Danke für den Einsatz. 😊
Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Tschernobyl war. Wie oft denn? 7 mal.
Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.
Olli.
Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: „Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Dann bin ich demnach das Fohlen?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und du bist die Stute?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und Papa wäre der Hengst?“ „Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!“
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Ich spiele jetzt seit 2 Jahren Lotto.
In dieser Zeit
hatte ich nicht mal einen Dreier.
Und im Lotto habe ich auch nichts gewonnen.
Das mit deinem Junior kann ich komplett nachvollziehen. Bei meinen Kindern in so einer Situation hätte der Teufel persönlich sich taufen lassen!🤣
Wir dachten schon Olli ist krank
Jetzt witzelt er wieder, Meister Ling sei dank.
ich war in englisch ganz gut bis zu dem Tag als ich Fidel Castro mit Geigenkasten übersetzte
In einer Bar: Fragt eine Frau einen Cowboy: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?"
"Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe, repariere Zäune. Ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?"
"Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und nach der Arbeit, und auch beim Einschlafen!"
Etwas später kommt ein junges Paar in die Bar und fragt den Mann: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?"
Antwortet er: "Hab ich eigentlich immer gedacht; aber ich habe festgestellt: Ich bin eine Lesbe!"
Lukas Himmelsläufer, die junge Leier, Knobi-Wahn und Hans Olo sind auf der hellen Seite.
Samantha bittet ihren neuen Freund Rigobert: "Kannst du mir helfen, den BH auszuziehen?"
"Kommt drauf an, was für mich drin ist!"
Genießen Sie ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Die Ehefrau besucht ihren Gatten im Gefängnis und fragt ihn,wie es ihm geht: Eigentlich ganz gut, sagt er.Das Essen ist für die Katz,aber wenigstens zwingt mich hier niemand,das dreckige Geschirr zu waschen
Das Quitsche- Entchen schon zu Beginn im Hintergrund...😅 Ich mags...
Sagt der Arzt zu seinem Patienten:
„Ihre Blutwerte sind sehr beunruhigend! Trinken Sie Schnaps, Bier oder Wein?“
„Jo, ein Bier wär‘ jetzt richtig!“
Ein Betrunkener torkelt in eine Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
Der Pfarrer auf der anderen Seite wartet auf die Beichte, doch der Betrunkene schweigt.
Schließlich klopft der Pfarrer gegen die Trennwand.
Lallt der Betrunkene: "Hör auf zu klopfen! Hier ist auch kein Papier."
"Legst du bitte das Handy weg beim Sex !" - "Ich will doch anrufen , wenn ich später komme !"
Ich hatte gestern beim Sex extra ein "Deutsche Bahn" T-Shirt angezogen , bin trotzdem zu früh gekommen ..... !"
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einer Kaffeemaschine? Kaffeemaschine kann man entkalken.
"Dein Sohn hat zu meiner Tochter gesagt , dass sie keine Flugbegleiterin werden kann weil man dazu hübsch und groß sein muss...Könntest du bitte mit ihm darüber reden ?"
-"Warum ? Ist das heute nicht mehr so ?"
Weltklasse 😂😂😂. Euch allen noch einen schönen Rest Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Eine negative Auswirkung des Klimawandels:
Im heißen Sommer läuft die Freundin oben ohne in der Wohnung rum und sagt: Oh Maaaaann, jetzt hab ich mich schon wieder mit Essen bekleckert...
Hammer harte Witze heut
Lieber in Verona als Imperator
lieber spät als nie 😁😂😂😂 Schönen Donnerstag Abend alle 🙋🏼♂️😊
Und ich dachte, du hättest es diesmal vergessen. Ach, heute ist ja Donnerstag, ich hätte es heute fast vergessen.
„Mein Mann arbeitet jetzt in Stuttgart als Dolmetscher.“ „Ich wusste gar nicht, dass er so gut schwäbisch kann.“
ich arbeite hart, damit mein Hund ein besseres Leben haben kann.
Lieber spät als nie 😂😂😂🙋♂️
"Wie war ich," ,fragt Kevin nach dem Sex mit seiner Geliebten?", "Na ja," sagt sie, leben kannst Du aber davon nicht!"
Mensch Olli , das waren ja fast 3 Freitagskracher , schön , dass es dir und deiner Familie gut geht und das du es noch geschafft hast !
*Donnerstag
😉
Moin, Rolli! Liebe Grüße aus dem "Goldenen Handschuh".
In der Schule soll gereimt werden, Hänschen reimt, "mein Vater der fing einen Hecht, der war bestimmt nicht schlecht, "Toll!" sagt die Lehrerin, Fritzchen reimt anschließend " mein Vater der fing einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie," Reimt sich ja nicht, sagt die Lehrerin,. Doch ,doch, sagt Fritzchen, "warten Sie ab bis die Flut kommt!"
😂😂😂
😂😂😂😂😂😂
"Herr Ober , ich hätte gern eine Flasche Wein !" - "Welches Jahr ?" - "Am liebsten jetzt gleich !"
Rigobert zum Helmfried :"Was hältst du eigentlich von meiner neuen Freundin , der Zamantha ?" - "Ach hör auf , die hat doch schon mehr Eicheln gesehen , als ein Förster mit vierzig Jahren Berufserfahrung !"
Moin, Rolli!
Dafür gibt's den Eichelkranz mit Lorbeeren!
😅
"Kennst du die Wüste Gobi?"
"Ach du immer mit deinen Weibergeschichten."
Die ist genauso wüst wie die Sah(a)ra!
Klein Samanta sitzt in der Schule, als sie das erste mal ihre Tage bekommt.
Völlig heulend sagt sie zur Lehrerin: "Ich blute da unten rum, weiß aber nicht wieso."
Die Lehrerin antwortet: "Geh jetzt nach Hause und sprech mit deiner Mutter darüber. Die erklärt dir alles."
Als sie das Klassenzimmer verläßt, steht auf dem Flur gegenüber der Rigobert, der mal wieder aus dem Unterricht geflogen ist.
"Samanta. Was ist den los? Warum weinst du denn so?"
"Ach Rigobert. Ich blute da unten und weiß nicht warum."
Darauf Rigobert: " Mach mal den Rock hoch. Ich schau mal nach."
Rigobert schaut kurz nach und kommr zum Ergebnis:
"Das ist doch ganz klar. Du hast dir denn Sack abgerissen... !"
Wie heißt eine Fledermaus? Bat Man
Mach doch mal bitte Witze über Flüchtlinge 😊