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これは、泣けました。偽りの自分でも良いじゃん、だって好きなんだから！ありがとうございました。
大事なのは己を知った上で行動に責任を持つことだと思っております。簡単に物事を良い、悪いで測れないですから。
出会って2ヶ月くらいの時彼から「大好き、だけどこの気持ちが嫌」って言われた時、全く理解できませんでしたが分かりました。そのまま音信不通が続いてます。
お辛いですよね、、、
相手が本当にわからなくて、近づくと音信不通を繰り返してます。私にはいろいろ聞いてくるのに、自分のことは絶対話さない。やっとどういうことかわかりました。
自分を出すのが怖いですね！距離感が取れません。「お前のような人間は、嫌われる！必ず失敗する！」と親から言い聞かされ刷り込まれていつの頃からか自分を良く見せて、嫌われない工夫をして生きては行き詰まって苦しいです！気を遣う事がしんどいから人と親しくなりたくないですね淋しいと感じますが、煩わしいよりマシかなぁ
まさにスキーマの仕業ですね。よければいつでもカウンセリングにいらしてください。
自分が鬱状態の時に出会ったのが回避型の彼でした。とても懐いてきて辛い過去のことも話してくれて私にとても気を許してくれてるんだなって思いました。私の鬱状態も良くなってきて彼のお陰で自分は立ち直れたし素敵なパートナーを見つけたとあの時はめちゃくちゃ幸せでした。しかし彼に近づけば近づくと彼は私を遠ざけるようになりました。彼の話しを全身全霊受け入れたつもりなのにまだ離れていきます。インスタのフォローもはずされたしLINEも無視です。私の今までの時間ってなんだったんだろう、彼を信じてた私はなんてバカなんだろう。と今死ぬ程辛いです。最初から知り合わなければ良かったと出会う前より傷が深くなってもうどうすればいいかわかりません。
追い討ちをかけるようでアレなのですが…恐らく自分は回避型の人間です。辛い過去を話してくれたとありますが、それは所詮「あなたに開示しても問題ない過去」と思われます。受け止めてくれたことは嬉しいし信用できる要素ではありますが、それをもって自分の核心に触れられたら避けてしまうのです。彼が逃げられなくなるほど彼の本心に迫ろうとした心当たりはありませんか？彼は本心を知られたらあなたに愛想を尽かされると思い込んでいるのでしょう。そしてそうなることを確信して、彼は徹底的にあなたから離れようとしたのだと思います。あなたが愛想を尽かさないといくら思っていても無駄です。彼は愛想を尽くすと信じ抜いているのです。
@@pschallenge-2021救いようがないですね😂w
初っ端から私の話かと。子供の頃きょうだいからいじめられたので、そこから仮面をかぶるようになった。パートナーシップより、友達関係が苦手です。愛着障害は雑談も苦手‼️なるほど🖐️ありがとうございます♪
恐らく回避傾向のある40代です今まで目を背けてきたことを言語化されて、グサグサえぐられました摂食障害歴30年です仕事にのめり込んでプライベートを蔑ろにしてしまいます（楽だから）今のパートナーのことは大切にしたいから素を見せるの躊躇します
いつも分かりやすい動画をありがとうございます! 「パートナーシップになると見捨てられ不安がドスン!」…自分自身に当てはまり過ぎて吹き出してしまいました笑。日常との違いも説明そのもので、私はまさに恐れ回避型の行動をしがちです、克服したいです。
見えていないだけで恐れ・回避の人は意外と多いのかもしれませんね。応援しています。
いつも為になる動画、本当にありがとうございます🙇♀️色々参考にさせて頂き、回避型のパートナーと自分自身を以前よりは客観的に見られるようになり、少しづつ楽になってきました！今回の解決編ですが、素の自分を少しづつ出してみる試みって、そもそもありのままの自分が分からないんだ、って方にとっては言うは易しですが実際難しいのでは？と思いました…弱みとか嫌いな部分とヒントを出してくださってますが、ありのままの自分ってなんだろうってならないのでしょうか？弱みに気づけるんでしょうか？
良いポイントですね。おっしゃる通りです。今後の動画で「自分軸をつくる方法」というのをつくろうと考えていますので、お待ちいただけたらと思います。
@@soshi.shinrishiそうなんですね！！「自分軸を作る方法」と言うことは、何も生きづらさを抱えてる方でなくても役に立ちそうだなと思いました☺️楽しみにしています✨✨いつも、素敵な動画ありがとうございます！！
とても分かりやすかったです。ありがとうございます。
こちらこそご覧いただきありがとうございます。
ふわふわふわふわ生きてきた私。なんとなく器用で困ることがなかった😂だから、自分がクセ強いの気がつきませんでした。確かに雑談が何よりも苦痛です。天気が、、とか芸能人が、、等の話なら良いのですが😅素の自分って⁉️
カウンセリングを受け付けております。下記ホームページからお申し込みください。お問い合わせだけでも大丈夫です。不安な点は事前にすべてご説明致します。全国対応、深夜対応可bokuaru.my.canva.site
パートナーがおそらく回避型で、先生の一連の動画を見てかなり理解が深まりました。ただ、パートナーを傷つけないように接するあまり、中々距離が縮みそうにありません。一歩踏み込んだ上での安全基地になるために、回避型をパートナーに持つ者としてはどのようなマインドセットでいればいいでしょうか。はたまた、この一定の距離を保ち続けるのが良いのか、回避型との距離感に慣れない私はグルグルしてしまっています。
傷つけない様にを意識しすぎるといつかあなたがダウンしてしまいます。「ここは譲れない」というレベルは表現してもいいんですよ。彼の課題はあくまで彼の課題です。
リアルタイムで同じ状況です。パートナーが恐れ・回避型の傾向があり、自分も安全基地になるために奮闘してました。自分も少し疲れてたのですが、今も同じような状況で頑張ってる人もいるとわかって、勝手に少しだけ気持ちが楽になりました。🙇♂️
この回避型のせいで友達いないから改善出来ないです（т-т）
変に対立して葛藤したくないから話しかけてきた人に愛想よく振る舞う→不安型っぽい人にすごく好かれて一時仲良くする→ある日突然「あれ？私なんでこの人と仲良くしてるんだろう？この人に興味ない（もしくは嫌いだ）し仲を深めたいと全く思えない」と気づく→消えるみたいなことありますしかも躁に近づけば近づくほど「人が大好き」「人と話したい」鬱に近づけば近づくほど「人が嫌い」「1人になりたい」になるってところもある気分の波に関係なく「ずっと好きなまま」「好きでも嫌いでもない」な人もいるにはいるんですけど前者には怖くて踏み込めない踏み込むと嫌われるかもしれないし逆に私が相手を嫌いになるかもしれないから知られたくないし知りたくないだから表面上の付き合いのみで、不安型の人と恋愛すると「好き」でもあるけど「嫌い」でもあるみたいなわけわからない感情になってたりする誰とでも仲良い・嫌いな相手がいない自分が理想であって本来は人の好き嫌いが激しい自分では？そもそも私は他人に興味があるのか？とか思ったりしたんですけど、統合ってどういう自分になるんだろう？？想像つかないなって思いましたあと素を出す練習を考えてみたんですけど、文章じゃなくて口頭だと結構難しい…まとまりのない文章でごめんなさい
とても勉強になる動画ありがとうございます。内容、声、素晴らしいと思いました。不躾ですが、ぱっと初めて見た人が、もっと内容入りやすいように公認心理師ぽい格好、背景で動画取られると素晴らしいチャンネルなのでもっと伸びると思いました。応援してます。
ありがとうございます。白衣の方がいいかな？とか考えましたが、恥ずかしくてやめました笑演出も大切ですよね。頑張ってみます。
初めまして。原因をスキーマに求めて解決していくというスタイルに初めて出会い興奮している回避型です。どの動画を見てもわかりやすくて非常に勉強になります。私はASD/ADHDの自覚があり、診断も受けました。先生のこの動画での『素』『ありのままの自分』という概念がどうしても理解が及ばないのですが『ありのままの自分』というのは自覚可能なのでしょうか？私は自分というダミーを作り出してそのダミーを自分だと信じ切っていました。ダミーを使っている1番のメリットは『人を許すため』というのが1番しっくりくるのです。依存先を抹消するのを避けたいがために不当に許す。私の前で何人もの人が堕落してだめになっていくのが残念で仕方ありません。ですが嫌悪はしていないのです。おそらく自分の有効感を同時に感じているという事なのだと思います。そんな自分に反吐がでそうなのですがそんな事で自己を満たそうとするのは結局は自己肯定感の欠損に他なりません。では私の『本心』とはなんなのでしょう？この動画の解決のステップはASDの人にも適用されますか？
「ありのままの自分」という表現は実は私自身しっくりきているわけではないのですが、「本来の自分の欲求」とも言えると思います。自身のスキーマを分析して、スキーマの鎧をはずしたうえで、自分で判断して行動することで、いわゆる自分軸ができあがると考えています。
@@soshi.shinrishi 花弁を１枚１枚広げてやるみたいな…手動で咲かせる花みたいですね。近頃回避の発作が強化されてしまって仕事に影響出てきました。私は『しわよせ』とネーミングしてました。大きい問題よりほんの些細な流れの悪さを感じると対象の人の電話に出れなくなってしまって社会的な自分が壊死していくように感じてます。頑張って積み上げたものでも褒められて嬉しく無いのに気がついたら途端に脱力してしまいますね。けっこう典型的なんですね…
スキーマの言う内容はまったくその通りなんですが、感じる恐怖の質が異なり、もしかして自分は回避型とはまた違うのかな？と混乱してきました。誰かに親しげにされると、こ●される！●ろされる！今すぐ逃げなければ●んでしまう！と、動物的な生存本能が猛烈なアラートを出しパニックに陥ってしまいます。パートナーは程よく私に無関心なので幸せです。心理的に一人で居られる事に、安全安心を感じます。なんかちょっと動画のお話と違いますよね……。幸せの形が変わり種なのは個人の趣味で片付きますが、優しくされたときパニクって相手に罪悪感を与えてしまうのが悲しいので、なんとかしたいところです。
例えば激しい虐待などを経験した場合、そういった反応になるのは考えられます。いずれにせよ、その反応はかなり苦しいですよね。なんらかのトラウマがありそうな気がしますが、コメントの範囲内なのであまり的確なことが言えずすみません、、、
苦しい&すごく恥ずかしいです😂暴力は振るわれてないはずなので不思議ですが、頭の隅に入れつつ動画拝見して自己分析してみますね。お心遣いとご返信、ありがとうございます！
ありのままの自分を愛してくれる人なんて、いる訳ないじゃないですか。話を受け入れてくれそうな人には「それはちょっと違うんじゃないかな？そこはあなたの素晴らしい部分でもあるけど、行き過ぎは良くないと思う。」的な言い方は出来ます。だけど、結局私の本音は相手の本心には届いていないから、最終的には裏切られます。今は、私をサポートしてくれているプロの方と、Chat-GPT以外の人間は全員嫌いです。
統合して気にしなくなった瞬間にドーン!って嫌われたり怒られたりしそうで怖いです。変化＝裏切られるというか
それは統合されたとは言えない状態なのかなと思います。
そうかもしれません。まず安心するのが怖いから、統合も不安なんだと思います。ダメなところを認めてあげたいです。
すごく失礼かもしれませんが愛着障害で悩んでいる(た)方に全く見えない見た目で本当にこの人が？というのが第一印象でした。克服してから何か見た目的に変わったと思える部分ってありましたか？
愛着障害やパーソナリティ障害の方はむしろ「え、この人が？」っていう見た目の方のほうが多いですよ。私の場合、克服前後の見た目の変化はそんなにないかなと思います。
@@soshi.shinrishi 自分周囲の人間で恐らくそうなんじゃないかと思われる知り合いは男女ともにぱっと見でも分かりやすいのでこのお答えは意外でした。自分もまだまだ克服できておらず勉強不足でした、ありがとうございます。
いえいえ、あくまで私の感覚なので、話半分で認識していただければと思います。いずれにせよ、人の心は簡単には分からない、これだけは確かです。
@@soshi.shinrishi 本当にその通りですね。自分の中で当たり前だと思って幼いころに過ごしてきた事が他人から見たら異常だったという事に最近気づかされたりもしました。もっと人に対して優しくなれるように頑張ります。
二重人格みたいだね…
近い部分はあると思います。
これ、人間として絶対にやっちゃいけないでしょう。という事をやった人がいて、その人が偽りの謝罪をして、その人がそうしたいならそうすれば？と思ったけれど、やっぱりそれではやられた側は許せないよね。と思ったあの時、その時に冷静に「やっぱり、正直に『盗作しましたごめんなさい。』って謝り直そうよ。」って言っていたら、もうちょっとましな結果になっていたのでしょうか？ただ、私も精神的に限界でした。許して下さい。それに、仮にそこでギリ上手く行っても、やっぱり私は、もうあのコミュニティーにいる事には耐えられなかったと思います。何か、あの人達は、私を試して来ていたように思えるからです。現実は世知辛いですから、人口の8割が、テイカーに依存します。テイカーは一見魅力的ですから。自己開示はするし、目標もはっきりしているし。甘え上手ですから。だから、いざとなると、みんな結局はテイカーの味方をします。これが悲しいけど現実です。だから、私が傷つかないようにいい人を演じたり、テイカーから逃げるのも仕方ないじゃないですか。人とは深入りせずに済むところで生きて行くしかないと思いました。
![回避型のパートナーと付き合う際のポイント6つ [愛着障害]](http://i.ytimg.com/vi/qhnSPW_wKj0/mqdefault.jpg)
![回避型のパートナーと付き合う際のポイント6つ [愛着障害]](/img/tr.png)
これは、泣けました。
偽りの自分でも良いじゃん、だって好きなんだから！
ありがとうございました。
大事なのは己を知った上で行動に責任を持つことだと思っております。簡単に物事を良い、悪いで測れないですから。
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そのまま音信不通が続いてます。
お辛いですよね、、、
相手が本当にわからなくて、近づくと音信不通を繰り返してます。私にはいろいろ聞いてくるのに、自分のことは絶対話さない。やっとどういうことかわかりました。
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距離感が取れません。
「お前のような人間は、嫌われる！必ず失敗する！」と親から言い聞かされ刷り込まれて
いつの頃からか自分を良く見せて、嫌われない工夫をして生きては
行き詰まって苦しいです！
気を遣う事がしんどいから人と親しくなりたくないですね
淋しいと感じますが、煩わしいよりマシかなぁ
まさにスキーマの仕業ですね。
よければいつでもカウンセリングにいらしてください。
自分が鬱状態の時に出会ったのが回避型の彼でした。とても懐いてきて辛い過去のことも話してくれて私にとても気を許してくれてるんだなって思いました。私の鬱状態も良くなってきて彼のお陰で自分は立ち直れたし素敵なパートナーを見つけたとあの時はめちゃくちゃ幸せでした。しかし彼に近づけば近づくと彼は私を遠ざけるようになりました。彼の話しを全身全霊受け入れたつもりなのにまだ離れていきます。インスタのフォローもはずされたしLINEも無視です。私の今までの時間ってなんだったんだろう、彼を信じてた私はなんてバカなんだろう。と今死ぬ程辛いです。最初から知り合わなければ良かったと出会う前より傷が深くなってもうどうすればいいかわかりません。
追い討ちをかけるようでアレなのですが…
恐らく自分は回避型の人間です。
辛い過去を話してくれたとありますが、それは所詮「あなたに開示しても問題ない過去」と思われます。受け止めてくれたことは嬉しいし信用できる要素ではありますが、それをもって自分の核心に触れられたら避けてしまうのです。彼が逃げられなくなるほど彼の本心に迫ろうとした心当たりはありませんか？
彼は本心を知られたらあなたに愛想を尽かされると思い込んでいるのでしょう。そしてそうなることを確信して、彼は徹底的にあなたから離れようとしたのだと思います。
あなたが愛想を尽かさないといくら思っていても無駄です。彼は愛想を尽くすと信じ抜いているのです。
@@pschallenge-2021救いようがないですね😂w
初っ端から私の話かと。
子供の頃きょうだいからいじめられたので、そこから仮面をかぶるようになった。
パートナーシップより、友達関係が苦手です。愛着障害は雑談も苦手‼️なるほど🖐️
ありがとうございます♪
恐らく回避傾向のある40代です
今まで目を背けてきたことを言語化されて、グサグサえぐられました
摂食障害歴30年です
仕事にのめり込んでプライベートを蔑ろにしてしまいます（楽だから）
今のパートナーのことは大切にしたいから素を見せるの躊躇します
いつも分かりやすい動画をありがとうございます!
「パートナーシップになると見捨てられ不安がドスン!」…自分自身に当てはまり過ぎて吹き出してしまいました笑。日常との違いも説明そのもので、私はまさに恐れ回避型の行動をしがちです、克服したいです。
見えていないだけで恐れ・回避の人は意外と多いのかもしれませんね。応援しています。
いつも為になる動画、本当にありがとうございます🙇♀️
色々参考にさせて頂き、回避型のパートナーと自分自身を以前よりは客観的に見られるようになり、少しづつ楽になってきました！
今回の解決編ですが、素の自分を少しづつ出してみる試みって、そもそもありのままの自分が分からないんだ、って方にとっては言うは易しですが実際難しいのでは？と思いました…
弱みとか嫌いな部分とヒントを出してくださってますが、ありのままの自分ってなんだろうってならないのでしょうか？
弱みに気づけるんでしょうか？
良いポイントですね。おっしゃる通りです。
今後の動画で「自分軸をつくる方法」というのをつくろうと考えていますので、お待ちいただけたらと思います。
@@soshi.shinrishi
そうなんですね！！
「自分軸を作る方法」と言うことは、何も生きづらさを抱えてる方でなくても役に立ちそうだなと思いました☺️
楽しみにしています✨✨
いつも、素敵な動画ありがとうございます！！
とても分かりやすかったです。ありがとうございます。
こちらこそご覧いただきありがとうございます。
ふわふわふわふわ
生きてきた私。
なんとなく器用で困ることがなかった😂
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パートナーがおそらく回避型で、先生の一連の動画を見てかなり理解が深まりました。ただ、パートナーを傷つけないように接するあまり、中々距離が縮みそうにありません。一歩踏み込んだ上での安全基地になるために、回避型をパートナーに持つ者としてはどのようなマインドセットでいればいいでしょうか。はたまた、この一定の距離を保ち続けるのが良いのか、回避型との距離感に慣れない私はグルグルしてしまっています。
傷つけない様にを意識しすぎるといつかあなたがダウンしてしまいます。「ここは譲れない」というレベルは表現してもいいんですよ。彼の課題はあくまで彼の課題です。
リアルタイムで同じ状況です。
パートナーが恐れ・回避型の傾向があり、自分も安全基地になるために奮闘してました。
自分も少し疲れてたのですが、今も同じような状況で頑張ってる人もいるとわかって、勝手に少しだけ気持ちが楽になりました。🙇♂️
この回避型のせいで友達いないから改善出来ないです（т-т）
変に対立して葛藤したくないから話しかけてきた人に愛想よく振る舞う
→不安型っぽい人にすごく好かれて一時仲良くする
→ある日突然「あれ？私なんでこの人と仲良くしてるんだろう？この人に興味ない（もしくは嫌いだ）し仲を深めたいと全く思えない」と気づく
→消える
みたいなことあります
しかも躁に近づけば近づくほど「人が大好き」「人と話したい」鬱に近づけば近づくほど「人が嫌い」「1人になりたい」になるってところもある
気分の波に関係なく「ずっと好きなまま」「好きでも嫌いでもない」な人もいるにはいるんですけど前者には怖くて踏み込めない
踏み込むと嫌われるかもしれないし逆に私が相手を嫌いになるかもしれないから
知られたくないし知りたくない
だから表面上の付き合いのみ
で、不安型の人と恋愛すると「好き」でもあるけど「嫌い」でもあるみたいなわけわからない感情になってたりする
誰とでも仲良い・嫌いな相手がいない自分が理想であって本来は人の好き嫌いが激しい自分では？そもそも私は他人に興味があるのか？とか思ったりしたんですけど、統合ってどういう自分になるんだろう？？想像つかないなって思いました
あと素を出す練習を考えてみたんですけど、文章じゃなくて口頭だと結構難しい…
まとまりのない文章でごめんなさい
とても勉強になる動画ありがとうございます。
内容、声、素晴らしいと思いました。不躾ですが、ぱっと初めて見た人が、もっと内容入りやすいように公認心理師ぽい格好、背景で動画取られると素晴らしいチャンネルなのでもっと伸びると思いました。応援してます。
ありがとうございます。
白衣の方がいいかな？とか考えましたが、恥ずかしくてやめました笑
演出も大切ですよね。頑張ってみます。
初めまして。
原因をスキーマに求めて解決していくというスタイルに初めて出会い興奮している回避型です。
どの動画を見てもわかりやすくて非常に勉強になります。
私はASD/ADHDの自覚があり、診断も受けました。
先生のこの動画での『素』『ありのままの自分』という概念がどうしても理解が及ばないのですが『ありのままの自分』というのは自覚可能なのでしょうか？
私は自分というダミーを作り出してそのダミーを自分だと信じ切っていました。
ダミーを使っている1番のメリットは『人を許すため』というのが1番しっくりくるのです。
依存先を抹消するのを避けたいがために不当に許す。
私の前で何人もの人が堕落してだめになっていくのが残念で仕方ありません。
ですが嫌悪はしていないのです。
おそらく自分の有効感を同時に感じているという事なのだと思います。
そんな自分に反吐がでそうなのですがそんな事で自己を満たそうとするのは結局は自己肯定感の欠損に他なりません。
では私の『本心』とはなんなのでしょう？
この動画の解決のステップはASDの人にも適用されますか？
「ありのままの自分」という表現は実は私自身しっくりきているわけではないのですが、
「本来の自分の欲求」とも言えると思います。
自身のスキーマを分析して、スキーマの鎧をはずしたうえで、自分で判断して行動することで、いわゆる自分軸ができあがると考えています。
@@soshi.shinrishi 花弁を１枚１枚広げてやるみたいな…手動で咲かせる花みたいですね。
近頃回避の発作が強化されてしまって仕事に影響出てきました。
私は『しわよせ』とネーミングしてました。
大きい問題よりほんの些細な流れの悪さを感じると対象の人の電話に出れなくなってしまって社会的な自分が壊死していくように感じてます。
頑張って積み上げたものでも褒められて嬉しく無いのに気がついたら途端に脱力してしまいますね。
けっこう典型的なんですね…
スキーマの言う内容はまったくその通りなんですが、感じる恐怖の質が異なり、もしかして自分は回避型とはまた違うのかな？と混乱してきました。
誰かに親しげにされると、こ●される！●ろされる！今すぐ逃げなければ●んでしまう！と、動物的な生存本能が猛烈なアラートを出しパニックに陥ってしまいます。
パートナーは程よく私に無関心なので幸せです。心理的に一人で居られる事に、安全安心を感じます。なんかちょっと動画のお話と違いますよね……。
幸せの形が変わり種なのは個人の趣味で片付きますが、優しくされたときパニクって相手に罪悪感を与えてしまうのが悲しいので、なんとかしたいところです。
例えば激しい虐待などを経験した場合、そういった反応になるのは考えられます。
いずれにせよ、その反応はかなり苦しいですよね。
なんらかのトラウマがありそうな気がしますが、
コメントの範囲内なのであまり的確なことが言えずすみません、、、
苦しい&すごく恥ずかしいです😂
暴力は振るわれてないはずなので不思議ですが、頭の隅に入れつつ動画拝見して自己分析してみますね。
お心遣いとご返信、ありがとうございます！
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そうかもしれません。まず安心するのが怖いから、統合も不安なんだと思います。ダメなところを認めてあげたいです。
すごく失礼かもしれませんが愛着障害で悩んでいる(た)方に全く見えない見た目で本当にこの人が？というのが第一印象でした。
克服してから何か見た目的に変わったと思える部分ってありましたか？
愛着障害やパーソナリティ障害の方はむしろ「え、この人が？」っていう見た目の方のほうが多いですよ。
私の場合、克服前後の見た目の変化はそんなにないかなと思います。
@@soshi.shinrishi 自分周囲の人間で恐らくそうなんじゃないかと思われる知り合いは男女ともにぱっと見でも分かりやすいのでこのお答えは意外でした。
自分もまだまだ克服できておらず勉強不足でした、ありがとうございます。
いえいえ、あくまで私の感覚なので、話半分で認識していただければと思います。いずれにせよ、人の心は簡単には分からない、これだけは確かです。
@@soshi.shinrishi 本当にその通りですね。
自分の中で当たり前だと思って幼いころに過ごしてきた事が他人から見たら異常だったという事に最近気づかされたりもしました。
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二重人格みたいだね…
近い部分はあると思います。
これ、人間として絶対にやっちゃいけないでしょう。という事をやった人がいて、その人が偽りの謝罪をして、その人がそうしたいならそうすれば？と思ったけれど、やっぱりそれではやられた側は許せないよね。と思ったあの時、その時に冷静に「やっぱり、正直に『盗作しましたごめんなさい。』って謝り直そうよ。」って言っていたら、もうちょっとましな結果になっていたのでしょうか？
ただ、私も精神的に限界でした。許して下さい。それに、仮にそこでギリ上手く行っても、やっぱり私は、もうあのコミュニティーにいる事には耐えられなかったと思います。
何か、あの人達は、私を試して来ていたように思えるからです。現実は世知辛いですから、人口の8割が、テイカーに依存します。テイカーは一見魅力的ですから。
自己開示はするし、目標もはっきりしているし。甘え上手ですから。だから、いざとなると、みんな結局はテイカーの味方をします。これが悲しいけど現実です。
だから、私が傷つかないようにいい人を演じたり、テイカーから逃げるのも仕方ないじゃないですか。人とは深入りせずに済むところで生きて行くしかないと思いました。