Sieglinde: "Sag mal, ist mein Ausschnitt zu tief?" Rigobert: "Hast du Haare auf der Brust?" Sieglinde: "Natürlich nicht!" Rigobert: "Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief."
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Ja! Obacht!! ☝🏻 War wieder ein Top Wochenende am Hockenheimring! Danke für die gute Laune und super dass du dich nicht verbiegen lässt! Sergay und Meister Ling gefällt das 👍🏻 Schönen Sonntag 🐐🥨👛👸Ling
Gast: "Ein Bier bitte." Kellner: "Alkoholfrei?" Gast wieder: "Nein, lactosefrei." Der Kellner etwas genervt: "Wollen Sie mich verarschen?" Und der Gast kontert: "Wer hat denn damit angefangen!" 🤪😅 All you need is beer!.... 😎🍺🥳🤣 Der Sonntag ist wieder, wie er ist. Herrlich. 🤣👍🏾 In diesem Sinne, allen einen schönen Sonntag. ✌🏾😎 🙋🏼♂️
Die Lehrerin kommt aufgeregt in die Klasse gestürmt. "Wer hat draußen meinen Namen in den schnee gepieselt?!" Alles schweigt. Schließlich klein rigobert von ganz hinten: "Ok, ich gebs zu. Ich hab gepieselt. Aber geschrieben hat Susi."
"Und? Haben sie dem Patienten auf Station 4 das Blut abgenommen?" Wollte der Chefarzt von der sehr blonden, erst kürzlich die Schwesternschule absolvierten Krankenschwester wissen. "Ja, Herr Doktor... mehr als sieben Liter waren aber nicht drin." In diesem Sinne Grüße vom Westend
Treffen sich zwei Damen des horizontalen Gewerbes. "Lange nicht gesehen!" "Ja, ich lag zwei Wochen mit Hepatitis im Bett." "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd sind."
Treffen sich 2 Freunde. Der eine sagt: "ich habe jetzt einen neuen Job. Ich arbeite in der Brauerei!" - "Gibt es da nicht Deputat-Bier?" - "Ja, 5 Kästen pro Woche." - "Und der Rest?" - "Den hole ich mir aus der Kaufhalle!"
Bernwart stürzt in die Kneipe und ruft: Schnell ein Bier, bevor`s wieder losgeht. Der Wirt stellt`s ihm hin und Bernwart stürzt es in einem Zug runter. "Schnell noch ein Bier, bevor`s wieder losgeht. Und zack, wieder eins weg. So geht das 5 Mal. Da fragt der Wirt: Hey, können Sie überhaupt zahlen? Darauf Bernwart: Oh, jetzt geht`s wieder los.
Lieber Olli, Deine Witze sind super, das Highlight war der Witz mit der Lichtgeschwindigkeit im Vergeleich zu den Gedanken des Vaters, bin fast erstickt.🤣
Zwei ältere Damen machen eine Kreuzfahrt. Kaum eingecheckt kommt ein Stewart und führt Sie durch das Schiff. Kurz vor Ende kommt Ihnen ein junger Herr in schmucker Uniform entgegen. Der Stewart meint, dass ist unser Deckoffizier. Darauf die Eine: "Siehst Gretel, die denken wirklich an alles."😅
Ein Pärchen ist mit dem Auto unterwegs. Sie entdecken ein junges Stinktier auf der Straße; es ist völlig durchgefroren. Deshalb schlägt er vor, dass sie es zum Aufwärmen zwischen ihre Beine nehmen soll. "Aber was ist mit dem Gestank?", wendet sie ein. Meint er: "Den wird das Tier so lange ertragen müssen."
Dann mal viel Erfolg bei dieser Veranstaltung. Das sind ja alles Spitzenentertainer, mit denen du zusammen kommst, die kenne ich alle vom Fernsehen. Nach neuen Witze hier zu suchen im Internet lohnt sich kaum noch, denn es kommt meistens nichts besseres nach. Man sagt Alkohol in hohen Dosen ist gefährlich, darum trinken wir auf niedrigen Gläsern.
Eine junge Engländerin stellt erst auf der Hochzeitsreise fest, dass ihr Mann ein Holzbein hat. Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My husband has only one foot!" Ihre Mutter telegrafiert zurück: "Be happy, my dear! My Husband has only three inches."
Jetzt war ich just beim Bäcker und hab natürlich 🥨🥨 gekauft. Heute eher böse: Eine hässlicher Mensch kommt in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann." Verkäufer: "Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"
Unterhalten sich zwei Epileptiker, "Hey, ich hab gehört, Du hast in der Disco letztes Wochenende, den Break Dance Wettbewerb gewonnen ?" "Ja, aber eigentlich wollte ich mir nur ne Cola holen !"
@@saschabierfreund6284 Eine brünett gefärbte Blondine, fährt mit ihrem Cabrio über Korsika und muss irgendwann anhalten, weil ein Schäfer seine Herde über die Straße treibt. Da fragt die Blondine, "Entschuldigung, wenn ich errate wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer denkt, dass kann sie ja eh nicht erraten und sagt ja. "83 Schafe" sagt die Blondine. Der Schäfer ist völlig perplex, weil nach seiner letzten Zählung, hat er genau 83 Schafe gezählt. Also sucht sie sich ein Tier aus, verfrachtet es auf ihre Rücksitze und will schon weiterfahren, als der Schäfer sagt, "Entschuldigung, wenn ich ihre Original Haarfarbe errate... krieg ich dann meinen Hund zurück ?"
Eine Mutter wird von ihrer besten Freundin zum Vaterschaftsprozess begleitet. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung erhalten?" "Nein, Herr Richter. Mich hat er nur geküsst."
"Hey, Süßer! Ich bin deine neue Nachbarin. Ich will heute meinen Einzug feiern, mich ordentlich betrinken und dann die ganze Nacht vögeln. Hast du vielleicht Zeit?" "Aber ja, natürlich!" "Das ist echt super! Magst du bis morgen auf meinen Hund aufpassen?"
Kommt ein Typ hastig in eine Kneipe und sagt zum Wirt: „Bitte schnell ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!“ Er bekommt das Bestellte und stürzt es hinunter. Nur wenige Sekunden später sagt der Mann wieder: „Bitte schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!“ Fragt der Wirt: „Wieso soll es denn Ärger geben? Können Sie nicht bezahlen?“ „Sehen Sie? Da fängt der Ärger schon an!“
Und guten Morgen lieber Dieter vom Westend. Der hier ist für Dich: In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
Hmmm .....für mich??? Wegen diesen Witz vlt. ? Ein Bauer bestellt sich einen Zuchthahn. Als das Paket ankommt, öffnet er es, und prompt springt der Hahn heraus und rennt sofort in den Hühnerstall. Er nimmt sich tatsächlich jede einzelne Henne vor. Nachdem er fertig ist, rennt er wie wild in den Kuhstall und besorgt es einer Kuh nach der anderen. Danach kommt der Schweinestall dran, er nimmt sich eine Sau nach der anderen vor. Als er auch hier fertig ist, taumelt der Hahn nach draußen auf den Hof, fällt um und bleibt regungslos liegen. Die Geier kreisen schon über ihm. Der Bauer ist ganz besorgt um den teuren Zuchthahn und beugt sich über ihn, um nach ihm zu sehen. Da öffnet der Hahn ein Auge, blinzelt ihn an und faucht: „Wenn du mir jetzt die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir deine Alte!“ 😂😂😂😂😂😂😂
zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils, trink den Klaren, den sieht die Leber nicht kommen, wo früher meine Leber war ist heute eine Minibar
@@AndiZempdann hat's also nix damit zu tun dass Du Eidgenosse bist? Ok, sag mir bitte wo an welcher Stelle die Verständnis Schwierigkeiten sind, ich versuche zu helfen.
(1) Das dauernd"Ich grüße den und den" "Danke dem und dem" nervt ziemlich und (2) wieso wiederholt du immer und immer wieder bei jedem (!) Witz die Pointe? Das ist so berechnend und konstruiert, das zerstört die Pointe und wirkt nicht spontan, sonder einstudiert.
@@avalon7015 solche Vögel wie dich hat's hier schon einige gegeben. Kommen reingeschneit, meckern unqualifiziert an der Art und Weise herum wie der Kanalinhaber seine Beiträge zum besten gibt und verschwinden völlig ungemerkt weil ignoriert wieder. Würdest Du dich informieren oder einfach nur zuhören wüsstest du dass diese Art von Genörgele zu gar nichts führt. Witz vom Olli gibt es seit mehr als 7 Jahren und er macht das wie er es will und lässt sich durch nichts und niemand verbiegen. Da kannst Dich auf den Kopf stellen und La Paloma pfeifen es bringt nichts. Wenn's Dir nicht gefällt schau nicht zu, ganz einfach. Willst Du was verändern, fang bei Dir an.
Rigobert kommt ins Arbeitsamt. Er hat seinen Job verloren. Was sind Sie von Beruf ? Ich bin Holzfäller. Und wo haben Sie zuletzt gearbeitet ? Ich war Holzfäller in der Sahara. Aber da gibt es doch gar keine Bäume ? , ......................... Seit ich dort Holzfäller war . LG
Aprospos Bier Sorgenvoller Blick in den Himmel ........ Auweia da braut sich was zusammen............. Bier.?............ Neee viel schlimmer ............. alkohofreies Bier ????
Rigobert und Helmfried treffen sich am Gartenzaun. Hast Du schon gewusst, mein Sohn kommt jetzt auf die Realschule, ..........Du, und meiner kommt in die Sonderschule ......... Ja und ?.............. Laß ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat ..........................
![Gunna - HIM ALL ALONG [Official Visualizer]](http://i.ytimg.com/vi/HiCxoDeo0hc/mqdefault.jpg)
"Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst mal verarbeiten."
- Heinz (54), Metzger
Rigobert zum Wirt: "Ein Bier, bitte!"
"Nimmst du auch alkoholfreies?"
"Nimmst du auch Spielgeld?"
Bier 🍻 ist immer gut 😀
Dinosaurier haben kein Bier getrunken und sind ausgestorben, macht nicht den selben Fehler 😅
Sieglinde: "Sag mal, ist mein Ausschnitt zu tief?"
Rigobert: "Hast du Haare auf der Brust?"
Sieglinde: "Natürlich nicht!"
Rigobert: "Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief."
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter."
Danke lieber Olli.
Auch am Montag noch super frisch deine Witz Potpurri. 😂😂😂
So, hier ein chinesischkurs:
Was heist lesbisch auch chinesisch? Ding an ding.
Hetero: Ding in ding
Schwul: ding in dung
Schöner Sonntag euch allen.😅
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Super 😃👍🏻
😂😂😂
"Wenn sie nicht bald mit dem arbeiten anfangen werde ich ihr schlimmster Albtraum!"
"Rosenkohl?"
Ja! Obacht!! ☝🏻 War wieder ein Top Wochenende am Hockenheimring! Danke für die gute Laune und super dass du dich nicht verbiegen lässt! Sergay und Meister Ling gefällt das 👍🏻
Schönen Sonntag 🐐🥨👛👸Ling
Gast:
"Ein Bier bitte."
Kellner:
"Alkoholfrei?"
Gast wieder:
"Nein, lactosefrei."
Der Kellner etwas genervt:
"Wollen Sie mich verarschen?"
Und der Gast kontert:
"Wer hat denn damit angefangen!"
🤪😅
All you need is beer!....
😎🍺🥳🤣
Der Sonntag ist wieder, wie er ist. Herrlich.
🤣👍🏾
In diesem Sinne, allen einen schönen Sonntag.
✌🏾😎 🙋🏼♂️
Fast wie im richtigen Leben 😂😂😂
@@dieterwinkler4730 🤪😁
Sauber! Prost 🍻
Der Sonntag ist wieder gerette😂
Jetzt habe Lust auf Frühschoppen 🍻🍻🍺. Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Genau mein Lieber. Und Bier ist ein Lebensmittel
Fiel Spass in köln ✌️🙂
Wenn sie "Dosenpils" hat, bekommt er davon "Lattenrost" ?
Eine sehr interessante Frage...
🤔
🤣🤣🤣
Die Lehrerin kommt aufgeregt in die Klasse gestürmt.
"Wer hat draußen meinen Namen in den schnee gepieselt?!"
Alles schweigt.
Schließlich klein rigobert von ganz hinten:
"Ok, ich gebs zu. Ich hab gepieselt. Aber geschrieben hat Susi."
"Und? Haben sie dem Patienten auf Station 4 das Blut abgenommen?" Wollte der Chefarzt von der sehr blonden, erst kürzlich die Schwesternschule absolvierten Krankenschwester wissen.
"Ja, Herr Doktor... mehr als sieben Liter waren aber nicht drin."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Ja all you need ist beer Prost 🍺✌️😎✌️🤣
Treffen sich zwei Damen des horizontalen Gewerbes.
"Lange nicht gesehen!"
"Ja, ich lag zwei Wochen mit Hepatitis im Bett."
"Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd sind."
Der knaller...hahaha. 🤣🤣🤣🤣
@@klingklang509
Danke für das Lob!
Ja, Hepatitis knallt wohl recht ausdauernd.
😅
" Wie heißen Sie "
Carmen. Eigentlich Petra.
Aber ich mag Autos und Männer, daher Car und men.
Also Carmen.
Und sie ??
" Bierfotze "
WAHNSINN !!!! Einen Schrägen Sonntag noch!
Dafür gibt's 2 Daumen heute 😊😂🎉
Super Typ!!!!!!
Gehen zwei Zahnstocher
durch den Wald.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher:
,„Ich wusste gar nicht, dass
hier ein Bus fährt.
Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht!
Ein Prosit zum Sonntag .
Wenn Tomaten botanisch gesehen Beeren sind, dann ist Ketchup eigentlich ein Smoothie.
Treffen sich 2 Freunde. Der eine sagt: "ich habe jetzt einen neuen Job. Ich arbeite in der Brauerei!" - "Gibt es da nicht Deputat-Bier?" - "Ja, 5 Kästen pro Woche." - "Und der Rest?" - "Den hole ich mir aus der Kaufhalle!"
Dosenpilz vom Kiosk 😅🎉😂
Bernwart stürzt in die Kneipe und ruft: Schnell ein Bier, bevor`s wieder losgeht.
Der Wirt stellt`s ihm hin und Bernwart stürzt es in einem Zug runter. "Schnell noch ein Bier, bevor`s wieder losgeht. Und zack, wieder eins weg.
So geht das 5 Mal. Da fragt der Wirt: Hey, können Sie überhaupt zahlen?
Darauf Bernwart: Oh, jetzt geht`s wieder los.
Geiler Shice Olli, Bin gerade aufgestanden und schon wieder müde vom Feixen… Na dann N8i zusammen ✌🏻
Kein Bier vor 4😂schönen Sonntag
Lieber 2 vor 3
@@RainerMezger 4 ist alter nicht Uhrzeit
Lieber Olli, Deine Witze sind super, das Highlight war der Witz mit der Lichtgeschwindigkeit im Vergeleich zu den Gedanken des Vaters, bin fast erstickt.🤣
Wann war das?
Einfach nur 😂😂😂
Alkoholfreies Bier 😂😂
Zwei ältere Damen machen eine Kreuzfahrt. Kaum eingecheckt kommt ein Stewart und führt Sie durch das Schiff. Kurz vor Ende kommt Ihnen ein junger Herr in schmucker Uniform entgegen. Der Stewart meint, dass ist unser Deckoffizier. Darauf die Eine: "Siehst Gretel, die denken wirklich an alles."😅
Hallo Olli, bin auch 60, des Schräge im Kopf kenn ich gut 😂
Ich kann doch jetzt kei Bier trinken!
Oder doch?....
Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?
…Hämorrhoiden…
Die sind am Allerwertesten 😂
Ehemann zur Ehefrau:„Lisa willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?
Gruss Volker us Leverkusen
Ein Pärchen ist mit dem Auto unterwegs. Sie entdecken ein junges Stinktier auf der Straße; es ist völlig durchgefroren. Deshalb schlägt er vor, dass sie es zum Aufwärmen zwischen ihre Beine nehmen soll.
"Aber was ist mit dem Gestank?", wendet sie ein.
Meint er: "Den wird das Tier so lange ertragen müssen."
Sehr schön
Aber in der bereits mehrfach geposteten Langversion noch besser.
Zehn Lilliputaner stehen an der Theke und trinken Bier. Kommt ein Gast rein, schaut den Wirt an: Nanu, ist der Kicker kaputt?
Ich trinke höchstens ein halbes. Flasche? Nein Kiste.
Dann mal viel Erfolg bei dieser Veranstaltung. Das sind ja alles Spitzenentertainer, mit denen du zusammen kommst, die kenne ich alle vom Fernsehen. Nach neuen Witze hier zu suchen im Internet lohnt sich kaum noch, denn es kommt meistens nichts besseres nach.
Man sagt Alkohol in hohen Dosen ist gefährlich, darum trinken wir auf niedrigen Gläsern.
Eine junge Engländerin stellt erst auf der Hochzeitsreise fest, dass ihr Mann ein Holzbein hat.
Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegrafiert zurück: "Be happy, my dear! My Husband has only three inches."
Die Gedanken sind frei
Jetzt war ich just beim Bäcker und hab natürlich 🥨🥨 gekauft.
Heute eher böse:
Eine hässlicher Mensch kommt in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."
Verkäufer: "Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"
Sehr gut 😂😂😂
Dann sollte er besser keine Schuhe kaufen, auf denen Reebok steht!
@@michelottix4428Hahaha 🤣👌🏼
Olli 😂 Durstige Grüße 🍻🍺🍻aus Sachsen Anhalt 👍 Dir einen schönen Sonntag 😂😂😂😂🤓
Kommt es mir nur so vor oder warum sind die Videos neuerdings mono und nicht stereo? Ich will die Lache schließlich auf beiden Ohren hören 🤣
Moin aus Leipzig...
Zack. Bux voll.😢😅
BUMM!
Macht nix. 🤪🤣
Was für ein Auto fährt ein Epileptiker?
Einen Suzuki
Unterhalten sich zwei Epileptiker, "Hey, ich hab gehört, Du hast in der Disco letztes Wochenende, den Break Dance Wettbewerb gewonnen ?"
"Ja, aber eigentlich wollte ich mir nur ne Cola holen !"
Den hatte ich vorletzte Woche gepostet….
@@saschabierfreund6284 Ahh, okay 😅
@@saschabierfreund6284 Eine brünett gefärbte Blondine, fährt mit ihrem Cabrio über Korsika und muss irgendwann anhalten, weil ein Schäfer seine Herde über die Straße treibt.
Da fragt die Blondine, "Entschuldigung, wenn ich errate wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins ?"
Der Schäfer denkt, dass kann sie ja eh nicht erraten und sagt ja.
"83 Schafe" sagt die Blondine.
Der Schäfer ist völlig perplex, weil nach seiner letzten Zählung, hat er genau 83 Schafe gezählt.
Also sucht sie sich ein Tier aus, verfrachtet es auf ihre Rücksitze und will schon weiterfahren, als der Schäfer sagt, "Entschuldigung, wenn ich ihre Original Haarfarbe errate... krieg ich dann meinen Hund zurück ?"
Eine Mutter wird von ihrer besten Freundin zum Vaterschaftsprozess begleitet.
Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung erhalten?"
"Nein, Herr Richter. Mich hat er nur geküsst."
"Hey, Süßer! Ich bin deine neue Nachbarin. Ich will heute meinen Einzug feiern, mich ordentlich betrinken und dann die ganze Nacht vögeln. Hast du vielleicht Zeit?"
"Aber ja, natürlich!"
"Das ist echt super! Magst du bis morgen auf meinen Hund aufpassen?"
Kommt ein Typ hastig in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
„Bitte schnell ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!“
Er bekommt das Bestellte und stürzt es hinunter. Nur wenige Sekunden später sagt der Mann wieder:
„Bitte schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!“
Fragt der Wirt:
„Wieso soll es denn Ärger geben? Können Sie nicht bezahlen?“
„Sehen Sie? Da fängt der Ärger schon an!“
Und guten Morgen lieber Dieter vom Westend. Der hier ist für Dich:
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
🤣🤣🤣
Marcus, ganz großes Damentennis.
👍🏾👍🏾👍🏾
Einen schönen Sonntag, dir.
Und Dieter natürlich auch, wenn er dann noch dazu stößt.
👉🏾👌🏾🤣🙋🏼♂️
Hmmm .....für mich???
Wegen diesen Witz vlt. ?
Ein Bauer bestellt sich einen Zuchthahn. Als das Paket ankommt, öffnet er es, und prompt springt der Hahn heraus und rennt sofort in den Hühnerstall. Er nimmt sich tatsächlich jede einzelne Henne vor. Nachdem er fertig ist, rennt er wie wild in den Kuhstall und besorgt es einer Kuh nach der anderen. Danach kommt der Schweinestall dran, er nimmt sich eine Sau nach der anderen vor. Als er auch hier fertig ist, taumelt der Hahn nach draußen auf den Hof, fällt um und bleibt regungslos liegen. Die Geier kreisen schon über ihm. Der Bauer ist ganz besorgt um den teuren Zuchthahn und beugt sich über ihn, um nach ihm zu sehen. Da öffnet der Hahn ein Auge, blinzelt ihn an und faucht: „Wenn du mir jetzt die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir deine Alte!“
😂😂😂😂😂😂😂
Die Spitze des Bartes können Sie im Keller besichtigen...
zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils, trink den Klaren, den sieht die Leber nicht kommen, wo früher meine Leber war ist heute eine Minibar
Fragt Fritz zum Oli…Was ist gelb und kann nicht schwimmen?? Ein Bagger! Findest du den Witz lustig,Nein?? Der Baggerfahrer auch nicht!!
Lustig...aber als Schweizer habe ich wegen dem Gelächter nur etwa die Hälfte verstanden... 😅
Jetzt sag nur in der Schweiz wird nicht gelacht?!?😂😂😂
Ich habe es akkustisch einfach nicht verstanden...😅
@@AndiZempdann hat's also nix damit zu tun dass Du Eidgenosse bist? Ok, sag mir bitte wo an welcher Stelle die Verständnis Schwierigkeiten sind, ich versuche zu helfen.
(1) Das dauernd"Ich grüße den und den" "Danke dem und dem" nervt ziemlich und
(2) wieso wiederholt du immer und immer wieder bei jedem (!) Witz die Pointe? Das ist so berechnend und konstruiert, das zerstört die Pointe und wirkt nicht spontan, sonder einstudiert.
Nimmst du auch regelmäßig deine Pillen?
@@marcusl.8102 Dieser Kommentar ist echt total witzig! Unglaublich!!
@@marcusl.8102 🤣
@@avalon7015 solche Vögel wie dich hat's hier schon einige gegeben. Kommen reingeschneit, meckern unqualifiziert an der Art und Weise herum wie der Kanalinhaber seine Beiträge zum besten gibt und verschwinden völlig ungemerkt weil ignoriert wieder. Würdest Du dich informieren oder einfach nur zuhören wüsstest du dass diese Art von Genörgele zu gar nichts führt. Witz vom Olli gibt es seit mehr als 7 Jahren und er macht das wie er es will und lässt sich durch nichts und niemand verbiegen. Da kannst Dich auf den Kopf stellen und La Paloma pfeifen es bringt nichts. Wenn's Dir nicht gefällt schau nicht zu, ganz einfach. Willst Du was verändern, fang bei Dir an.
Rigobert kommt ins Arbeitsamt. Er hat seinen Job verloren. Was sind Sie von Beruf ? Ich bin Holzfäller. Und wo haben Sie zuletzt gearbeitet ? Ich war Holzfäller in der Sahara. Aber da gibt es doch gar keine Bäume ? , ......................... Seit ich dort Holzfäller war . LG
Aprospos Bier Sorgenvoller Blick in den Himmel ........ Auweia da braut sich was zusammen............. Bier.?............ Neee viel schlimmer ............. alkohofreies Bier ????
Rigobert und Helmfried treffen sich am Gartenzaun. Hast Du schon gewusst, mein Sohn kommt jetzt auf die Realschule, ..........Du, und meiner kommt in die Sonderschule .........
Ja und ?.............. Laß ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat ..........................