TU PAREJA EVITATIVA NO TE AMA!
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- Опубликовано: 11 сен 2024
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Yo tenía apego evitativo conocí a una persona que lo daba todo por mi y trabajé todo lo que podía y más por mejorar y ahora tengo un apego seguro y le dedico muchísimo tiempo, contacto físico, palabras de afirmación etc, no tiene nada que ver el estilo de apego con que una persona sea buena o mala ni con la capacidad que tenga de trabajar en si misma y en sus relaciones.
¡Qué bonito! Sería bueno que le dijeras tu caso a la psicóloga que hace estos vídeos, pues ella dice que es casi IMPOSIBLE que un evitativo cambie jajajajaja
Totalmente! Lo veo en mi pareja! Por suerte nos aprendimos a entender y nos tenemos un montón de paciencia. No te digo que es el más cariñoso del mundo, pero dentro de su código, claramente cambió mucho
I need help
Ayúdame @@yaninarossetti1051
Según mi psicóloga, tu estilo de apego no es para toda la vida. Demasiado fatalista la mujer del vídeo.
Que fuerte ,los psicólogos hablan de como entender a los evitativos y lo que debes hacer.pero nadie dice que estas personas no deverian tener relaciones con nadie son indolentes.saben del daño que ocacionan y no les importa
para mi parecen narcicistas, no aman, solo piensan en ellos, el amor es reciproco, estar asi es recibir migajas y yo no estoy dispuesto a eso, busquen apegos sanos o ansiosos, pero jamas a los zombies evitativos
Totalmente de acuerdo. Amarse es alejarse de esas personas
Yo anduve con un evitativo y la mejor forma de tratarlos es comportarse con ellos exactamente igual que ellos, o sea, como si fueras otro evitativo; y eso les causa descontrol emocional y andan detrás de uno, invirtiendose los papeles porque los evitativo sienten el rechazo y no lo pueden soportar, por lo tanto andan detrás de ti para evitar sentirse rechazados. La principal razón es que su herida de infancia es la del rechazo y no lo soportan.
Aunque al final, uno concluye que finalmente no vale la pena perder el tiempo en éste tipo de relaciones toxicas.
Pensé que un evitativo huye de la relación si uno se comporta como ellos?! Sugieres que si uno ignora a un evitativo él/ella te busca y ahí tienes que prestarle atención o sino se va?!
Falso!! Yo soy evitativa y no podría estar con alguien que me genere eso! Yo busco tranquilidad y que mi pareja me brinde seguridad y no lo contrato
@@murillovaldezyoselin2080 seguridad involucra que te preste atención tb y q no te ignore verdad?
Darle con la misma es autoengañarse porque no hay un amor genuino de ninguna de las dos partes. Vives actuando porque en realidad el ansioso si siente y tener que convertirse en alguien que no es debe ser agotante porque es un estilo de vida impostor. El evitativo siempre correrá detrás de alguien que lo valide pero el ansioso está perdido y resignado por falta de autoestima. Recuerden que no hay que crucificarse para salvar a alguien, eso lo hizo Jesús y sin embargo muchos no valoran tal sacrificio.
@@user-jq5fj3qs6r Jesús nunca se sacrificó por nadie, esos son inventos de la religión, a él lo mataron porque era incómodo para las autoridades y la sociedad que gobernaban en esa época.
Fue lo.mas desgastante hasta ahora jaja cuando empece a hacerla responsable de la relacion y confrontarla, en mi caso soy apego seguro pero si fue muy abrupto, de la noche a la mañana dejo todo, no tienen empatia ni responsabilidad afectiva. No les gusta la incomodidad y tampoco demuestran apego fisico y emocional, es como si tu fueras siempre el que lleva la relacion y ellos son pasajeros... hasta que les das el volante..., si buscas a una compañera de vida, no son buenas parejas...
Yo creia ser de apego seguro y me encontre con una evitativa... me empecè a poner ansioso! Me gustò eso de ponerle al volante de la relaciòn, buena metàfora. Gracias.
Literal así me ha pasado y así lo pienso ellos solo estan ahi por estar uno lleva el mayor cargo de la relación
He decidido no seguir la relacion pues creo que merezco a alguien que se entregue como yo y aunque lo estoy pasando mal porque la quiero y la echo de menos, sé que he hecho bien aunque haya mandado algun mensaje arrepentido deseando volver, ya he entendido que ella no me puede ofrecer el tipo de relacion que necesito/quiero asi que estoy pasando página y sintiendome tranquilo porque por mi parte hice todo para que funcionara...
Felicidades
@@rocioprieto3191 Gracias Rocio!
ok .. haré lo mismo... pero eso duele.
@@hipotesisbiblica4669 yo te mentiría sí te dijera que no la echo de menos, pero seguir aceptando una relación a medias a la larga hace más daño, yo he soltado y creo que en poco tiempo lo superaré, ya no acepto menos de lo que merezco.
Te entiendo amigo. Yo tambien quemé todos los cartuchos quw tenia en esta relacion. Que pena no haberlo sabido antes.
No puedo creer como las personas con apego ansioso podemos aguantar tanto maltrato de parte de un evitativo. En mi caso, siempre me hizo sentir que no cumplía con sus estándares, terminé relegando mis necesidades emocionales para no apartarlo de mi, solo me sentía feliz en el rol de "su pareja" y cuando terminó conmigo el mundo se me vino abajo . Finalmente veo que todo el problema radica en falta de amor propio. Cosa en la que todos los días debemos trabajar.
Hola! que bueno que te gusto mi video, voy a dar una masterclass el 24 de Julio aqui por mi canal ⭐️⭐️ no te la vayas a perder 💕
Hola Ana. Tal cual.. Increíble que haya tantos paralelismos entré estas personas, en mi caso igual con mi ex, añadirle que nunca dicen Te quiero y tienes la sensación de que aveces te están buscando defectos
Es maltrato?
Osea primero activa el ansioso , la culpa es del ansioso
@@Susanafabbri- Los evitativos activan al ansioso y al menos ansioso. Los estudios demuestran que su falta de amor, su silencio y huída, provocan una decepción también en las de apego seguro, que no tardan en cortar la relación cuando ven indicios claros de falta de afecto, de reciprocidad, o de incoherencias chirriantes en esa relación.
No solo los de apego ansioso, los de apegos seguro tambien nevesitan cercania emocional, se necesita reciprocidad. Solo que el de apego seguro, es posible que no tolere por demasisdo toempo eso.
Esa era justamente mi pregunta. Que si cuando hay apego seguro y el otro evitativo . El seguro si lo tolera o el ansioso es el problema. Pero me imagino que es al revés porque el seguro sabe decir. No quiero esto y rápido se va. Mientras que los ansioso tenemos mucho temor
Tanto por un apego como por otro, no deja de ser apego y el desequilibrio está en la persona, no en la pareja. La relación es el resultado del desequilibrio interno de cada uno. Si dejamos de etiquetar y cada persona se hace responsable de si misma, queriendo sanarse a si misma, dejará de depositar esa responsabilidad en el otro.
No son gente mala, son gente ávara, necia y solitaria que nada les importa más que ellos mismos.
He llorado tanto viendo este video 😭 y a la vez lo agradezco tanto . Al fin entiendo tantas cosas ... pensé me estaba enloqueciendo.
Todo mi apoyo para ti 💕💕
Yo pensé lo mismo me estoy volviendo loca no tengo arreglo y mira cómo era
Estimadas: @@bettianamendez8677 Johanna y Marianna: pues fui el último en ingresar a estos excelentes vídeos pedagógicos de Marianna. / Y leí sus historias. Fui el último en caer en una relación con una persona evitativa y REALMENTE fue traumático. Yo había tenido apego ansioso, no tenía ni idea de las clases de apegos y sus características. Conocía de mi ansiedad y mi impulsividad, de mi tendencia al amor romántico, a dedicar a mus parejas la vida entera, pero jamás me había pasado una relación tan traumatizante de la que recién estoy intentando salir (me contactaré con tu asistente Shelby, Mariann: en serio toparme contigo fue bendición porque pones los puntos en las íes y lo haces con respeto y humor porque hay que desacralizar el dolor tremendo que nos hacen sentir este tipo de personas). La que me tocó, en efecto, NO QUISO SER AYUDADA con profesional ni terapizar, como bien cita Mariann, hay alguna desconexión y te desbaratan. Mi última pareja fue apego seguro, manejó muy bien mi apego ansioso y fuimos la pareja más bella de la Tierra por 19 años, hasta que falleció. Un amor hasta el final. Y fui cuidador, los últimos 12 años por su cáncer. Creía en los amores que di y recibí: apasionados, entregados, serios y para siempre. Y a mi edad, con mi amor seguro, empecé a modificar hasta lograr un amor seguro que cayó a la etapa anterior cuando tuvimos el diagnóstico final.
Pero lo hicimos lo mejor que pudimos. Y estuvimos juntos hasta el minuto final.
Ya no estaba para mocoseadas. Y menos para este tipo de personas de apego evitativo: son realmente crueles. Así que la experiencia fue un trauma, brutal. Hice terapia, duelo, y aún sigo turulato. Tengo que hacer terapia con Mariann para volver a la luz y la tierra, porque nunca pensé humillarme tanto como lo hice ante esa persona que llegó a mi vida tras mi duelo, luto y proceso lento de sanación. Los detalles densos te lo explicaré en mi llamada y cita, Mariann. Estoy seguro que tienen solución casos como los nuestros. Así que ánimo. Recuerdo la canción de mi tiempo: "Nunca te cases con un ferroviario". Es exactamente eso lo que sucede. Todo lindo la primera etapa y luego, el infierno. Bueno, vamos saliendo a la superficie. Abrazos...
@@apegosegurohoyEstimadas: @bettianamendez8677 Johanna y Marianna: pues fui el último en ingresar a estos excelentes vídeos pedagógicos de Marianna. / Y leí sus historias. Fui el último en caer en una relación con una persona evitativa y REALMENTE fue traumático. Yo había tenido apego ansioso, no tenía ni idea de las clases de apegos y sus características. Conocía de mi ansiedad y mi impulsividad, de mi tendencia al amor romántico, a dedicar a mus parejas la vida entera, pero jamás me había pasado una relación tan traumatizante de la que recién estoy intentando salir (me contactaré con tu asistente Shelby, Mariann: en serio toparme contigo fue bendición porque pones los puntos en las íes y lo haces con respeto y humor porque hay que desacralizar el dolor tremendo que nos hacen sentir este tipo de personas). La que me tocó, en efecto, NO QUISO SER AYUDADA con profesional ni terapizar, como bien cita Mariann, hay alguna desconexión y te desbaratan. Mi última pareja fue apego seguro, manejó muy bien mi apego ansioso y fuimos la pareja más bella de la Tierra por 19 años, hasta que falleció. Un amor hasta el final. Y fui cuidador, los últimos 12 años por su cáncer. Creía en los amores que di y recibí: apasionados, entregados, serios y para siempre. Y a mi edad, con mi amor seguro, empecé a modificar hasta lograr un amor seguro que cayó a la etapa anterior cuando tuvimos el diagnóstico final.
Pero lo hicimos lo mejor que pudimos. Y estuvimos juntos hasta el minuto final.
Ya no estaba para mocoseadas. Y menos para este tipo de personas de apego evitativo: son realmente crueles. Así que la experiencia fue un trauma, brutal. Hice terapia, duelo, y aún sigo turulato. Tengo que hacer terapia con Mariann para volver a la luz y la tierra, porque nunca pensé humillarme tanto como lo hice ante esa persona que llegó a mi vida tras mi duelo, luto y proceso lento de sanación. Los detalles densos te lo explicaré en mi llamada y cita, Mariann. Estoy seguro que tienen solución casos como los nuestros. Así que ánimo. Recuerdo la canción de mi tiempo: "Nunca te cases con un ferroviario". Es exactamente eso lo que sucede. Todo lindo la primera etapa y luego, el infierno. Bueno, vamos saliendo a la superficie. Abrazos...
Que difícil es dejar a una persona evitativa cuando ves que está haciendo verdaderos esfuerzos por acercarse pero no son suficientes
PACIENCIA
@@geraldmedinadiaz3270 tarde, no tengo de eso, precisamente rompí hace tres semanas y hoy justo me acaba de escribir con algo sin importancia
Para una persona insegura y de baja autoestima nunca nada es suficiente
@@supervivir7885- Los nunca, todo y nada, esas dicotomías absolutas, no definen a las personas ni sus situaciones, como presuponer que no le parezca suficiente por inseguridad o falta de autoestima. ...Se nota cuando los intentos de acercamiento, de comunicación, son resultado de un cambio verdadero o no, y eso no depende de la autoestima del que desea una relación, sino de la voluntad real de amar y demostrar amor, lo que es muy difícil para las personas evitativas. Cada persona es un mundo, pero en una relación afectiva tiene que sentirse la reciprocidad, el cariño, si no, se apaga la llama del amor.
Y lo peor, cuando ni siquiera hacen esfuerzo alguno por acercarse de forma coherente y comprensible para una relación afectiva, sino persisten en intermitencias con alejamiento y silencio prolongado después de un buen encuentro. Eso confunde y decepciona a cualquier persona, aunque sea la más segura del mundo... Por cierto, los psicólogos informan que las personas con apego seguro suelen romper antes las relaciones con las evitativas.
Has descrito nuestra relación. Mi evitativo sí era bastante cariñoso la mayor parte del tiempo, pero nunca hablaba los conflictos, simplemente decía que lo sentía, pero sin profundizar en nada y arrastramos eso mucho tiempo. Yo tenía apego seguro, pero caí enferma y todo esto me hizo volver al apego ansioso tras tantos años de trabajo. Al final me harté y hace un mes que salí de ahí y dice que quiere que seamos amigos y yo… no, mi cielo.
Que horror!! Así era el mio, si me amaba y todo, pero no hablábamos de cosas profundas...
Mi mejor amigo es así y siempre se enoja cuando yo intento ser más profundas con sus emociones (porque él siempre está depresivo por su propia situación, pero también es muy narcisista). Lo que he hecho es aceptarlo, la relación mejoró mucho. Él se abre a su manera y yo intento cuidar también de no joder mi apego seguro que tanto me ha costado cuidar. Evito hablarle salvo para lo necesario, cuando él regresa (siempre regresa) ya podemos profundizar en todo lo que hemos vivido esos días que no hemos hablado. Lo malo es que creo que me usa de apoyo de algún modo en su relación con su nueva novia (pero cuando yo me he hecho de lado sus relaciones siempre terminan en desastre)
Me estaba pasando igual, con el evitativo empecé a entrar en un apego ansioso, es impresionante como estás personas nos vienen a enseñar que debemos centrarnos en nosotros mismos, Alor propio, meditación, proyectos, salud física y emocional... Me ha servido mucho ver a Mario Luna y sobre el netkaizen... Ya lo sé que no hay futuro con esa persona, el será igual con todas las personas, porque no está abierto emocionalmente aunque diga que si, demuestra que no ... Ha sido difícil pero por mí estabilidad y mi paz lo dejé, puedo ser su amiga, quiero que sea feliz, pero él sigue volviendo, decidí conocer a más personas, darme la oportunidad de ver a otras personas y seguir como si nada hablándole como amiga... Ahora es mi plan
@@lemonvelvet098si es narcisista, solo te usa para darle celos a sus parejas actuales.
Es lo peor te hacen retroceder en tus procesos años luz . Me perdono x eso ❤
Hice catársis con este vídeo, me reí mucho, de eso a estar llorando... yo creo que me he recuperado más de lo que imaginé. Muchas gracias Cualquier persona, ansiosa o evitativa, les mando un abrazo y les deseo fuerza y paciencia en su recuperación, no se condenen a la soledad o la impasibilidad solo por ser uno u otro
Curioso, yo soy de apego ansioso y es cierto lo que dices. Cuando detecto amenaza y le reclamo con menzsajes al apego evitativo se aleja cada vez más pero una vez que yo me alejo, él vuelve. Jajajaja.
Yo tmbn me he alejado, me canse, deje de interesarme por cosas importantes en su vida, luego me escribio con sarcasmo "gracias por preguntarme como me fue en tal cosa". Simplemente entendi que para que voy a estar en la vida de alguien que no le interesa si estoy o no estoy en ella, y que para quiero tener en mi vida a alguien que no quiere estar en ella, es ilogico. Me estoy alejando, y desde que me aleje mi ansiedad disminuyo en un 80%, estoy aprovechando este tiempo para fortalecerme a mi misma, tomar mas consciencia, porque en caso de que vuelva ya no quiero caer mas, no quiero volver a esa situacion que me causa tanto daño y miseria.
Mi esposa siempre fue así le quería dar un beso siempre decía cálmate.Entonces yo me empecé a alejar no compartiendo nada.
En la cama me evitaba entonces yo dormía en otra habitación y ella me decía que tenia que dormir con ella pero sin tocarla.
Y siempre me lo ha echado en cara.
Tengo que agradecerle me enseño a vivir solo y sentirme fuerte 💪.
Que bueno que te gusto el video, no te pierdas mi masterclass el 24 de julio 🤓
Eso me está pasando .tengo un novio que su relación era como la tuya y lo hizo sufrir mucho .después de pasar su duelo
Vive solo disfruta su vida de hermitaño.
Y no puedo entrar a su vida ,no se ni cómo pero ahí estoy para el .recibiendo migajitas de su tiempo .
Wow, increíble que hayas logrado hacerla tu esposa, entiendo que los evitativos rehuyen de cualquier clase de compromiso. Y el matrimonio es el mayor compromiso que una pareja puede tener.
@@elrincondelcaballeroluna Gran premio no? o mas bien no será gran y mala sorpresa?, un papel no es nada y no se deberia considerar gran cosa si no hay una relación con vinculo efectivo y reciproco, pobre hombre, no hay nada mas horrible que vivir condicionado (similar a una carcel afectivamente) por alguien que simplemente tiene miedo a sentir, tienen miedo a expresar, esa mujer expresa heridas igualmente no sanadas. Ojala se haya divorciado y haya buscado a una mujer en la medida en que su amor lo merece. No se traicionen amigos, si estan bien emocionalmente no se traicionen a si mismos
Al ver este video es como si reviviera mi relacion con un evitativo, en su momento no sabia porque nos estabamos distanciando si ella al principio me baja hasta las estrellas y al final nos dejamos de ver como por un mes por sus tiempos que no nos dejaban vernos, por mucho me juzge tanto por no haberme ido si yo veia todas la banderas rojas y aun asi pensaba que llegaria el momento en que cambiaria, y volveria a ser la persona amorosa que me mostro al principio, y obviamente esto nunca paso.
Así son las banderas rojas uno no tiene pq dejar de verlas están ahí por algo
X2
Wooow, te comprendo perfecto, parece que me leíste la mente, justo como lo escribiste me sucedió. :(
Por fin te diste cuenta a tiempo 😅 es inmadura.
Dios menos mal, que veo este video, no me considero ansioso pero esta mujer revolvió algo dentro de mi, yo pensé que todo iba bien, y ahora corto toda comunicación, he tenido ansiedades terribles, y yo pensando todo el tiempo en que yo había fallado !!! Quisiera saber xfavor que puedo hacer para sacarme esta mujer de la cabeza, y siempre tengo unas falsas esperanzas, primera vez que me sucede algo así, y es espantoso !!!! Aunque en mi más interno ser quisiera hablarle !!!
Muy buen video, mi evitativo usaba a su ex, la mamá de su hija, para poner distancia conmigo, diciendo que debíamos mantener lo nuestro bajo perfil por el bien de la niña y para evitar que le pusiera problemas para verla, es decir, nunca me dio mi lugar. Luego me di cuenta que era solo una excusa, que su comportamiento era por su tipo de apego y aparte de sentirme traicionada ya me cansé. Cuando hacía cualquier comentario que tocaba su herida y se sentía acosado, así fuera lo más inocuo, era muy grosero y luego me decía que no era en serio todo lo que decía, que sencillamente lo dejara pasar… cómo va uno a dejar pasar comentarios constantes de descalificación, de rechazo, de establecer reglas absurdas respecto al contacto físico, a los detalles, al tiempo, a las palabras, al cariño, como si todo tuviera que tener un gotero medidor que dispensaba en mínimas dosis lo que en una relación que comienza debería ser a manos llenas. Duele, es triste, se queda uno esperando volver a ver esa cara amable de los primeros días de la que uno se enamoró, pero que no vuelve aparecer ni en el recuerdo.
Dios mio es increíble como describiste mi relación en detalles, siendo el ansioso me costo mucho terminar la relación pero me hiciste sentir mejor confirmando que tome la decisión correcta
Hola. Yo soy de apego ansioso y mi pareja es de apego evitativo. Tal cual caímos en la trampa (yo demandaba un poco más de atención y el era totalmente lo contrario) ese era el tema de siempre todas las peleas caían en eso. Lo extraño era que cada que yo quería poner fin a la relación ya que me sentía descuidada y no estaba recibiendo lo que para mí es fundamental en una relación el nunca me dejó. Siempre decía cosas como "podemos mejorar" y yo accedía. Llevamos una relación de 1 año y 4 meses y hemos hablado de la clase de apego que tiene cada uno... El reconoció ser de apego evitativo y yo ansiosa desde esa conversación cada uno ha trabajado en ello el está más presente ahora y yo he reducido mi ansiedad. Sé que nos falta muchísimo por trabajar. Y no sé hasta qué punto llegue mi relación pero lo que si se es que esta persona me enseñó a reconocer mi estilo de apego y a querer trabajar hacia un apego seguro independientemente de si las cosas funcionan o no.
El doctor Lluis Rodríguez (también en RUclips), afirma que el apego evitativo sí se puede cambiar, siempre y cuando la persona afectada lo reconozca y lo quiera hacer, debido a que los estilos de apego son aprendizajes emocionales y como tales se pueden reaprender.
MENTIRA. TE HA ENSEÑADO A AVERGONZARTE DE TÍ Y DE TUS NECESIADADES. TU SÍ ERES MUY ENGANCHOSA ES POR ALGO , SUFIRSTE ABANDONO IMPORTANTE EN AL INFANCIA , NECESITAS UNA RELACIÓN EN LA QUE TE DEN TODA ESA CANTIDAD DE ATENCIÓN QUE NECSITAS Y NO TE HAGAN SENTIR QUE NO DEBERÍAS NECESITARLO.
TU PAREJA SE TIENE QUE METER EN UNA RELACIÓN DE POCAS EXPECTATIVAS DONDE LE PIDAN MUY POCO.
VÉTE A CONSEGUIR UNA RELACIÓN EN LA QUE ESTÉN TODO EL DÍA CONTIGO SI QUIERES. HAY GENTE QUE TE LO PUEDE DAR FELIZMENTE.
Hola! gracias por tu comentario. El evitativo siempre va a estar en desventaja con el ansioso cuando se trata de sanarse, el ansioso tiene la capacidad de ver hacia adentro y reflexionar, el evitativo no tiene esa capacidad pq siempre mira hacia afuera. Por eso le es casi imposible cambiar su apego y tambien porque su sistema de apego en el cerebro esta construido de esa forma. Los evitativos que buscan terapia no las terminan porque evitan hablar y conectarse con sus emociones. Espero que te haya servido! Un saludo! 💕💕
Les deseo mucha suerte ,me encanta que traten de salvar la relación.
Hola! Si no es mucha molestia me gustaría saber como ha avanzado finalmente esa relación. Espero que estes bien, un abrazo.
debemos.de.buscar personas sanas, no hay justificaciones, los evitativos parecen narcicistas y los q entregamos mucho nos merecemos lo mismo, es mejor estar solos hasta que llegue una persona reciproca, para mi esto llega ser toxico y enfermo
Estar en una relación de ese tipo duele mucho he intentado tanto ser como comprensible y entenderle pero llega un momento en el que me frustró.. ojalá las cosas fueran diferentes y fuera más sencillo entendernos. Pero se que esta situación no va a cambiar y es difícil aceptar debo alejarme por mi bienestar emocional. :c
Hola, que bueno que hayas decidido abogar por ti misma, no te pierdas mi masterclass el 24 de Julio aca por este canal ⭐️⭐️
Gracias a tus videos, ayer dejé a mi evitativo. Es una de las decisiones más difíciles que he tomado en mi vida porque me involucré muchísimo. Pero sé que si me quedaba ahí, iba a ser peor. Prefiero el dolor de la separación que el dolor intermitente que me seguiría generando el estar en una relación desigual donde la falta de reciprocidad me hacia sentir todo el tiempo en déficit. Muchas gracias por estos videos tan empoderadores. Gracias en verdad. 💜
Tu puedes! sanar y estar en duelo es mejor que estar en esa situacion que te da sintomas que sientes que vas a perder la razon y corroe to autoestima, un abrazote 💕💕💕
Yo decidí salir de la relación con mi ex evitativa porque habíamos roto una vez, volvió y decidimos casarnos en su momento de love bombing. Yo ignoraba el tema de su apego evitativo, tampoco estaba muy consciente de mi apego ansioso, por lo que no sabía muy bien la causa de su comportamiento y el mío. Es muy cierto, al principio de la relación son muy amorosos, te sientes en un pedestal y es muy doloroso cuando te bajan sin explicaciones. Creo que el detonante principal fue que ya no quería tener relaciones sexuales, me decía que no quería llegar a casa y me dijo que éramos roomies que se besaban. Luego dijo que quería reconectar, pero no eran claras sus intenciones, nunca me dijo que me extrañaba de manera directa. Eran intermitentes sus decisiones, es decir, quería terminar y a la vez no. Lamentablemente yo no podía darle otra oportunidad a alguien así, que encima despierta mi ansiedad y saca lo peor de mí.
Nunca había conocido a alguien tan impulsivo, maneja un nivel de ansiedad muy alto todo el tiempo.
Mucha fuerza para todos, sé que después de todo esto hay algo mejor.
"Mi complicación" como yo la llamo, también es bastante ansiosa, pero desde el punto de vista evitativo, si se puede decir.
Yo estoy en un relación así precisamente, la describiste a la perfección, no me considero una persona ansiosa o tal ves si pero lo único que busco es una reciprocidad a lo que yo doy, a ella le cuesta un mundo tener pequeños detalles, como un te quiero, tomar la mano, incluso dar un beso, y lo peor es que sospecho que no soy la única persona con la que anda. Después de ver tu video me has ayudado a darme cuenta de muchas cosas, de que debo valorarme más y que si algo no me gusta y me hace daño es mejor alejarse.
Gracias por ayudarnos, me encantó tu video, tienes un subscriptor nuevo. :)
Gracias por tu comentario, no te pierdas mi masterclass el 24 de Julio ⭐️⭐️ aca por este canal, espero verte ahi 💕🤓
así se siente, lo único que esperas es reciprocidad :(
Esque esas personas te la crean la ansiedad porque yo era muy tranquila pero esque cuando te pasas 26 años acabas con personas así para irte an un siquiátrico porque no los entiendes y te quieren incluso cambiar a ti
Así es, exactamente como lo describes: un te quiero, un beso..., es muy difícil para estas personas. La que yo conocí me dio alguna vez su mano, pero no tardó luego en soltarla cuando la relación parecía que avanzaba hacia más intimidad,..., como que se asustó y retrocedió, alejándose cada vez que notaba más cercanía, como si quisiera enfriar la relación..., era muy desagradable y frustrante.
Estoy llorando porque descubrí que soy ansioso y soy quien da en wsta relación que al final no se ni que somos.
Si no sabes que son es mejor irse con alguien que lo tenga claro
Es imposible que funcione este tipo de relación,tal cómo explicas los ansiosos nos damos cuenta de que no es la persona correcta la soportamos una y otra vez ,tratamos se adaptarnos a esa carencia emocional ,las conversaciones con el evitativ@ son en vano,en mi caso ya hasta me aburría al hablarle.
Son la pareja perfecta al inicio.
Yo era la culpable de todo lo malo,no admitía un error.
Un día me dijo que lo disculpe que el sentía miedo a enamorarse porque le habían hecho daño,yo lo veía aveces como un niño indefenso y otras veces como un manipulador narcisista,no tenía nada de empatía….y ese vaivén es para volverse loco.Juraba cambiar y luego se volvía peor😅
No se dejen enganchar con las migajas que te dan un día.
Hace unos días,le bloqueé y lo insulté que hasta culpable me sentí,espero no volver a saber nada y poder aprender a controlar la ansiedad….
Gracias por tus videos!
Yo viví lo mismo que tú con una chica y fue un infierno completo por 5 meses, para ella siempre era yo el dramático pero gracias a una terapia a la que tuve que ir, a este y como un millón de videos más que he visto me doy cuenta que el único que quería construir una relación era yo y que por más que le hubiera bajado el cielo a esa chica, ella solo me iba a hacer sentir peor, culpable, poca cosa, ignorante, humillado, arrodillado y todo lo que definitivamente no soy.
Es horrible igualmente lo estoy viviendo pero ya estoy entendiendo muchas cosas....que vivencia tan torturadora...
Confieso que yo soy de apego evitativo, mi pareja es de apego ansioso. Al principio de la relación, me costó mucho, tenía ese miedo a que todo fallara y siempre me iba primero o me alejaba. Cuando lo conocí, al ser él más apegado que yo, llegué a quererlo, todavía con la precaución y mi miedo. Luego, al ser más independiente que él, no entendía para nada sus llamadas y mensajes y preguntas, que a mí me parecían absurdas, como el preguntarme varias veces si lo quería, cuando ya le había dicho una o dos veces que sí. Tuvimos que conversarlo incluso, porque para mí eso era raro y me explicó que padecía esa ansiedad en la relación, con el tiempo lo comprendí más y decidí aceptarlo. Llegué a quererlo y amarlo. A quererlo muchísimo. Y ahora estamos casados y nos llevamos muy bien. Le digo muchas veces que lo amo, porque sé que es su inseguridad constante o que simplemente le gusta muchas veces que se lo diga. Y a veces sí hemos tenido nuestras diferencias, porque a veces él cree que no me importa o no soy empatica (al ser evitativa o fría en desacuerdos), pero nos queremos y nos llevamos muy bien. Vivimos muy felices a pesar de todo. Ya son 5 años de estar juntos.
Así que, por nuestra experiencia, no es imposible, si la pareja de verdad se ama y es consciente de hacerse feliz el uno al otro. De aceptar a la persona y lo que es importante para la persona, yo no soy tanto de palabras de afirmación, él sí y se las digo porque sé que le gustan. Eso sí confieso, al amarlo, (como evitativa) solo con él soy dulce y amorosa, solo a él lo abrazo y le beso. Logramos hacer clic. Y en este caso, no son toxicidades entre nosotros, simplemente nos llegamos a querer, comprender y respetar. Diferencias siempre habrá como en toda pareja, pero para funcionar, debe ser porque ambos ponen de su parte. En una relación no funciona si solo 1 de los 2 quiere.
@@prisalmr Hola,me alegra que lo tuyo haya funcionado. Tú estás consciente de que eres evitativa y eso ayuda más sin embargo como has dicho cuando cuando un sólo es que se da cuenta del trastorno del otro es imposible porque a ése le tocará toda la responsabilidad.
Al principio no tenía idea de estos trastorno y esa experiencia me llevó a investigar.
Por eso al evitativo con el q estaba se alejó, me ignoró y yo me alejé mil veces mas y si el estuvo frio yo me congelé 😂
Jajajaja estoy igual
Yo decidi mejor retener mi semilla y volverme monje, creo que es el mejor camino hacia la paz y felicidad
jajajjajaja ok genial! eso tambien es saludable
Jjaja
Casi cinco meses con una evitativa,incluso vivimos tres meses juntos ,una tortura .
Hola, puedes explicar un poco como fue tu situacion?, me estoy involucrando con una persona asi
@@victorfortress8082Víctor, huye! Estás a tiempo
Te escucho y ahora entiendo mi relacion,mi apego ansioso mantenía una relación de 20 años,el siempre evitativo,nunca me dijo te amo o te quiero,y cuando yo se lo decia,era frío y me decía yo también jeje ya estamos separsdos hace un año,y no es sana una relación asi,si que lo siga Amando lo suelto porque me hago daño
gracias, gracias a tu explicacion pude entender a mi evitativa, cuando quise dar el siguiente paso en nuestra relacion y la invite a vivir juntos lo intentó, pero despues de 3 meses de intentarlo sin ninguna razon aparente me corto, me dijo que nunca me amó y que ya no queria saber mas de mi, siempre la trate con mucho amor y respeto y escucharla hablarme asi me destrozo por completo. todos amamos a nuestra manera, ahora se que solo se sintio agobiada por la cercania, intentare acercarme una vez mas, estoy cambiando cosas en mi vida y con lo que se ahora sobre su personalidad tratare de amarla como se merece y si no funcionan las cosas ya podre alejarme mas tranquilo porque ya soy consiente de lo que pasa. nuevamente Gracias
Yo salí con una chica evitativa y fue la peor experiencia que he tenido hasta ahora en mi vida, no hice más que sufrir durante 5 meses, ella podía ser la persona más dulce del mundo y al siguiente era la más cruel con sus actos, un día tuve por fin la fuerza para dejarla y fue la mejor decisión que pude tomar, es más desde el siguiente día de terminar me comencé a sentir mejor, es una pena por que ella es una mujer muy inteligente y bella, pero su manera de ser es una completa 💩
wow! si se, es una experiencia dificil, voy a dar una masterclass el 24 de Julio 🤓🤓 aca por YT
@@apegosegurohoy Ahí estaré
eso entran y salen cuando les conviene y tienen el sarten del mango entran y ya cuando nos les conviene salen , no importa lo que pasen o sienta la persona de enfrente y eso causa inestabilidad y mi esposa me dice que soy inestable hasta que entendi que hasta el mas seguro se vuelve inestable con alguien evitativo
Wow hermano me identifico contigo, igual fueron 5 meses, aunque por el contrario, aunque se que me hacía daño no se porque la echo tanto de menos a pesar de que han pasado 3 meses de que terminamos pero poco a poco el sentimiento va sanando
Inmaginate 26 años y ese muestras de cariño 0 me fuy y no lo espero ..que pruebe con otra
La parte que menciona de los regalos es muy cierto. Me pasa frecuentemente y espero una cara de sorpresa, un abrazo, besos, no se emociones... Y es frustrante y deja un sentimiento de impotencia invertir tiempo, dinero y energía en alguien que no muestra ni la más mínima emoción.
Lo explicas muy bien y me gusta que recalques que los evitativos son personas, porque la gente suele tratarlos y percibirlos como robots. Ahora entiendo mejor por qué me siento invadida por la gente al rededor y por qué percibo que todos tienen tendencia a acercarse cada vez más cuando yo prefiero hacer lo contrario.
hola! gracias por tu comentario, voy a dar una masterclass el 24 de Julio aca por mi canal ⭐️⭐️🤓
Que bueno que hagas caer en cuenta que son personas y no percibirlos cómo robots. Sin embargo lamento confesarte que he llegado a pensar que parecen robots. Sorry
Opino lo mismo, la mayoría de personas que he leído nos han percibido como monstruos, robots o psicópatas narcisistas cuando es muy diferente, un evitativo jamás busca hacer daño, es un problema que debe tratar lo sepa o no pero si realmente tiene la intención de hacer daño probablemente ahí sí que pueda tener un trastorno narcisista o algo así :(
De todas formas entiendo las quejas porque creo que los evitativos antes de tener una relación deberían ir a terapia para que no sea tan caótica, igual que un ansioso, etc...
Pero ellos llaman a cada rato pq quiren llenar un vacio?
@@REN-K07es verdad, en otros canales no se discrimina tanto. Hay q comprender las diferentes formas de dar amor y la mochila q carga cada persona donde muchas veces es demasiado triste.
Soy ansioso y con terapia se cambia apreciando a no necesitar tanto, levantar el autoestima aprender a estar solo y ser más independiente y mi pareja es evitaría y estoy mejorando mucho ya no me duele cuando no me escribe
Que lindo leer eso. Otro caso de que, sí se puede.
Mi pareja y yo tenemos este estilo (lastimosamente). Él es de apego ansioso y yo de apego evitativo. Por experiencia le comento que lo más difícil es el principio, adaptarse. En mi caso, cuando iniciamos me costó mucho, al ser evitativa y más independiente, que finalmente es un miedo que uno tiene, a que todo salga mal y es mejor alejarse primero. Sin embargo, él que es ansioso, bueno, llegué a quererlo muchísimo. Para mí había rarezas por su parte, como el preguntarme muchas veces si lo quería, cuando ya le había dicho que sí, o al enojarme y que él entrara en mucho miedo y llamadas y mensajes. Pero logramos adaptarnos. Llevamos 5 años juntos y 1 de matrimonio, ha sido muy lindo, porque nos queremos. He comprendido como es él y si 15 veces le gusta que le diga que lo amo. Lo hago porque lo siento. Sí lo amo. Aunque creo que a veces le cuesta entender que, tengo aún algunos rasgos evitativos, no significa que no lo quiera, si no que... lo tengo así. A pesar de todo, somos muy felices. Nos llevamos bastante bien.
Hola! voy a dar una masterclass el 24 de Julio ahi puedes hacerme preguntas 🤓 va a ser por este canal 💕💕💕 Saludos!
Hola, Mica. Yo estoy en una relación así. Podría hablar contigo? Gracias
@@alegriar.f.3765 hola claro qué si
@@micasuarez1546 como hago para cimunicrme con usted?
Mi.pareja es del tipo apego super ansioso: "No soy celoso pero necesito para calmar mis nervios/ansiedad, saber donde estas, ir contigo a todas partes, el teléfono a cada momenti, etc, etc "
Esto me ha transformado en evitativa y estoy sufriendo tambien mucho, cuando te hacen chantaje emocional continuo, al final hay que acorazarse, y pelear continuamente para obtener un poco de autonomía. Las personas con apego ansioso grande pueden ser muy nocivas
Es cierto, el apego ansioso tiene un lado oscuro y por eso necesitan ayuda 🤓 No te pierdas mi masterclass el 24 de julio ⭐️
Excelente! Acabas de describirme y describir mi relaciòn actual, muchas gracias... te pagarè el aprendizaje como pediste. Gracias! Hari Bol!🕉🙏
Marianna, tienes que decir que tanto quien tiene apego evitativo cómo el que tiene apego ansioso pueden transformarse a un apego seguro con dedicación, esfuerzo y tiempo, los miedos y los temores se pueden superar, gracias por tus vídeos ❤
Te estaría mintiendo si te digo que el evitativo cambia porque NO cambia, el ansioso si puede. Esa es la verdad científica que yo apruebo. Gracias 🙏
@@apegosegurohoyhola que tal?
Cual es tu canal en ingles?
Me interesa
@@apegosegurohoypor que no cambian los evitativos? A ellos/as terapia? Meditacion, Yoga, el arte la conexion con la Naturaleza no les ayuda a transformar su apego?
@@gabyalza8246 Que tal. La persona con la que tengo, actualmente, "mi complicación" está dentro de los perfiles que Mariana menciona, y recuerdo que en más de una vez yo le recomendé eso que dices y ella me dijo que eso no funcionaba en su caso. No todos somos y sentimos igual, y en el caso de algunos en particular, hay una resistencia al cambio, bastante fuerte. Le doy la razón a Mariana.
Yo creo que es algo que se tiene q trabajar pq nada es imposible para Dios pero tiene que ayudarse.
Eres la mejor Doctora del mundo... Ayer mismo salí de esta relación dolorosa que no me aportaba felicidad con mi ex-
Con mi pareja llegué a experimentar auténtica disonancia cognitiva. Él está consciente de su apego evitativo, y durante los primeros meses me llegó a decir que no esperara cosas que nunca llegarían a pasar. Estuve al tanto de eso durante un tiempo, pero poco tiempo después lo olvidé, pues llegaba a ser la persona más dulce y tierna, llegándome a decir que me ama y que soy la persona más increíble que ha conocido, sintiéndose muy afortunado de tenerme a su lado.
No entiendo si él no tiene apego evitativo y tiene, por el contrario, apego desorganizado. Estoy viviendo una completa locura, pues algo que me enamoró de él fue que expresaba mucho sus emociones, lloraba sin sentirse avergonzado y eso me enganchó, sentía que había encontrado mi hogar.
¿Es esto normal? No comprendo por qué por momentos pareciera que se quita una máscara, y se deja ver como realmente es: alguien vulnerable, con necesidad de amor y cariño, y con un corazón hermoso que sólo quiere ser amado.
Bueno, no es normal. No necesariamente puede tener apego desorganizado, suena como una persona emocionalmente no disponible y que tiene mucho que sanar en su vida, si te esta dando este frio y calor, es mejor para ti alejarte obviamente no te esta haciendo feliz, es extremadamente toxico. Ponte un poco mas de dignidad y no te quedes en un lugar tan inestable solo porque dice que te ama, una persona inestable no sabe amar- un abrazo! ⭐️⭐️🤓💕
@@apegosegurohoyoye tampoco esta bien que le digas que tiene que hacer y que se aleje, ella decidirá, y mejor decirle que trabaje su pareja bien eso
@@apegosegurohoy
Estimada Marianna: Fui el último en ingresar a tus excelentes vídeos pedagógicos. Y hallé tantas historias. Caí, como la caída de Luzbel del Cielo, en una relación con una persona que resultó evitativa y fue una experiencia traumática. Yo había tenido apego ansioso, no tenía ni idea de las clases de apegos y sus características. Hasta no verte. Conocía de mi ansiedad y mi impulsividad, de mi tendencia al amor platónico, quijotesco y romántico, a dedicar a mis parejas mi vida entera con el mayor de los agrados y enamoramiento profundo, pero jamás me había pasado una relación tan traumatizante de la que recién estoy intentando salir. Me contactaré con tu asistente Shelby, Mariann: en serio toparme contigo fue una bendición porque pones los puntos en las íes y lo haces con respeto y humor, porque hay que desacralizar estas tristezas y el dolor tremendo que nos hacen sentir este tipo de personas. La que me tocó, en efecto, NO QUISO SER AYUDADA con profesional ni terapizar, como bien cita Mariann que suelen no reconocer sus heridas. Y, claro, hay alguna desconexión y te desbaratan. / Mi penúltima pareja fue de apego seguro, manejó muy bien mi apego ansioso y fuimos la pareja más bella y tierna y entregada de la Tierra, por 19 años, hasta que falleció. Ya no estaba para mocoseadas. Y menos para este tipo de personas de apego evitativo: son realmente crueles. Así que la experiencia fue un trauma, brutal. Hice terapia, duelo, y aún sigo turulato. Tengo que hacer terapia para volver a la tierra, porque nunca pensé humillarme tanto como lo hice ante esa persona que llegó a mi vida tras mi duelo.
Los detalles densos te lo explicaré en mi llamada y cita, Mariann. Estoy seguro que tienen solución casos como los nuestros. Así que ánimo. Recuerdo la canción de mi tiempo, los '70as: "Nunca te cases con un ferroviario". Es exactamente eso lo que sucede. Todo lindo la primera etapa y luego, lo increíble. Bueno, vamos saliendo a la superficie.
Abrazos.
Ayyyy estoy en la boca del lobo tuve la macrodosis del principio, me buscaba, me invitaba, me llamaba…. Ahora un break, se fue de vacaciones y aparece solo por WhatsApp cada tanto. Yo también me tomé unos días de vacaciones y estoy blindándole para cuando nos volvamos a encontrar…. No quiero caer allí, la estoy pasando mal con la ansiedad en este momento
Había visto muchos videos sobre el tema pero este me ha parecido muy aterrizado, real y claro. Muchas gracias!
Gracias aguita
Deje a mi evitativo hace casi un mes y recobre tranquilidad y autpestima
Lo extraño y justo me empezo a mandar mensajes para verme. Pero no quiero cambiar este bienestar de que no me lastimé a diario con su indiferencia. Era una muerte por desgangre eso
Dios, pero esto para un ansioso es el propio infierno en la tierra. Que horrendo. Gracias por este vídeo y contar las cosas como son. Esto no te lo dice cualquier psicológo porque no le conviene. Excelente. Muy bien.
Para un ansioso y para un seguro también! solo que el seguro se va mas rápido
Somos millones y millones de personas influenciadas entre si, y pretenden q justo lo q decidieron sea como un cuento de hadas jajaja mejor es no crearse muchas expectativas y disfrutar el presente. Se pierde tiempo pensando y re pensando un futuro q ni existe, sufren, odian, ponen de excusas en vez de aceptar que si no resulta con alguien no es un fracaso, hay miles de personas y cada uno es un mundo. Se debe aceptar su historia de vida q lamentablemente x el mundo q vivimos la mayoria siempre tiene algo q los marca. No hay q tomar todo personal y comprender la diversidad. No a la discriminacion.
WoW es exactamente lo que me está pasando, no comprendía porque tanta frialdad en la relación y porque no se acerca nada a mi, al principio era distinto ya después cambió la situación porque cada vez es más frío. Todo es exactamente lo que me está pasando.
De verdad tu vídeo me ayudó mucho, antes no entendía mucho las cosas, y pensaba que era muy exigente con ella, he estado en un limbo emocional y a pesar de que ha Sido un mes complicado me siento feliz de poder alejarme de ella, aunque se que me dolera mucho. Muchas gracias por tus palabras son de gran ayuda.
Gracias por tu apoyo, tu puedes lo mas importante es tu felicidad 💕💕💕⭐️⭐️ un abrazo!
Llevo casi dos semanas sin verlo, lo desenmascare sobre cuando se aleja que ya se que and acon "amiguitas" pasandolo muy bien, le pedi hablar hace unos dias y no quizo, hoy le mnde un asuper foto que me tome el maryes en bikini, me dijo te vez muy bien, nadamas un par de horas despues le mande la cancion "lo que tenias conmigo" de Maria Jose, fuertisima, obvio no me dijo nada, ayer le mande "el hombre perfecto" tambien de Maria Jose, me siento orgullosa de mi misna de anteponer el amor a mi misma la apego que tenia, tenia por el, ya estoy snando gracias a Dios, llevamos casi un año en esta relacion y ya no pude mas, pero no grite ni hice dramas ni ofendi ni nada,con mucha tranquilidad lo he manejado y este video me suoer ayuda y refuerza mi decision, gracias,.
Esta gente evitativa me rompen las bolas . Prefiero mil ansiosos antes q un evitativo . Los ansiosos al menos tienen predisposición a amar ya a arreglar los conflictos . Los evitativos son extremadamente egoístas
Me encanto este video, escribo desde República Dominicana, comprendí mucho lo que pasa mucho con el padre de mi hijo.
Yo no diría que es falta de amor. Es más bien que amamos de manera distinta. Necesitamos más distancia, necesitamos estar solos cuando hay un conflicto: Es una necesidad, no un capricho. Pero se soluciona cediendo de ambas partes. Yo tengo que hacer un esfuerzo por mis hijos, los abrazo y les doy cariño porque sé que lo necesitan e igual a mi esposo, aunque a veces me cuesta. En fin, todo esto tiene su origen en la infancia, yo no tuve padres cariñosos y tuve que aprender a minimizar mis sentimientos para no sufrir, y es difícil desactivar eso.
Me identifico en todo, por fin alguien más que explica que no somos como somos por gusto o de forma intencional sino que es un mecanismo y una necesidad que no podemos combatir aunque queramos 🙏🏻
Gracias por tu comentario y espero que más gente pueda entender y empatizar
Por curiosidad... lo de decir palabras o comentarios que te devaluan o para hacer sentir mal a la otra persona o sembrar inseguridad.... supongo que no todos los evitativos lo hacen pero en mi caso fue así... como puede uno no dudar de el amor de alguien que hace eso? Lo de la distancia y estar solos se puede entender, pero hay otras reacciones que ya pasan es a falta de respeto... PS: insisto, imagino que depende del grado de evitación y que no todos los evitativos son iguales, pero veo mucho de lo mismo en los comentarios
@@Lolipop8686 Bueno, yo soy bastante evitativa pero jamás le faltaría el respeto a nadie ni haría comentarios hirientes de ese tipo y menos intencionalmente, no digo que no hayan excepciones pero es posible que en vez de un evitativo te hayas topado con alguien que tenga un trastorno narcisista, se suelen confundir mucho pero la diferencia es que el narcisista sí que podría degradar a la otra persona y hacerle daño a consciencia ya que carecen de empatía, el evitativo de normal, sobretodo si sabe que es evitativo, intentará no hacer daño o no de forma intencionada.
Siento que te haya pasado eso, recomiendo que te alejes rápidamente si ves que tiene ese tipo de comportamientos ya que va más allá y es peligroso :(
@@REN-K07 Gracias por tu respuesta ! Bueno digamos que empezaron comentarios que me estaba haciendo sentir devaluada e irrespetada.. y ya eso no me gusto.. ya deje la relacion pero igual quede con mucha confusión ! toda la descripción de evitativo encaja, a no ser que estos comentarios sean como técnica de desactivación que lo ha dicho Mariana también en sus videos... en fin cualquier sea el diagnostico, no me estaba haciendo para nada bien así que me toco dejarlo... pero bueno tocara superarlo 😔
@@Lolipop8686 No es nada ^^ Y es verdad, los evitativos sobretodo si no saben de su apego suelen buscar "fallos" o "defectos" por así decirlo para justificar su distanciamiento, para sabotear la relación inconscientemente. Es como de alguna manera reconfigurar el cerebro y desactivar los sentimientos que tienen, eso lo puede explicar pero de ahí a decirte comentarios así ya es demasiado sea evitativo o no así que me alegro que hayas podido salir de ahí, espero que puedas superarlo pronto y encontrar a alguien mejor :)
Gracias! Que lección de vida me diste😮 quede asombrado , que bueno que deje a la evitativa, este video me ayuda mucho a no volverla a buscar, duele el tiempo perdido y dar amor a cambio de migajas 💔💔
Yo mantuve una relación por más de 15 años con un evitativo y me siento destruida emocionalmente, ya que nunca entendí su comportamiento hasta recientemente. Lo peor, es que finalmente me decidí a romper la relación, pero como tenemos un bebé de meses, ahora él quiere que yo sea la que me vaya y él se quede con nuestro hijo.
O que permanezca en la relación como su "cuata" .
Es HORRIBLE.!
Hay que salir de ahí!!
El enorme problema es lograr no alimentar la esperanza.
Se transforma en un sin vivir.
No sé si no son malos en el fondo. No se puede jugar así con los sentimientos de otra persona que te está explicando lo que siente y vuelve a confiar y eso al final se transforma en un ciclo sin fin.
Creo que aunque sus neuronas los hagan ser así, también tienen por ahí un corazón, pero sin sentimientos ni empatía.
Solo quieren no dejarnos ir, sabrán ellos por qué.
No me convence la teoría de que son buena gente.
Una buena persona de verdad, no lastima incansablemente.
Al escucharte , estoy llorando , me doy cuenta que miserable he caído 💔
Tu puedes! ya sabes que estoy aqui para ayudarte! un abrazo! ⭐️💕🤓
Gracias por toda esta información. Me alejaré de mi ex evitativo para siempre.
Yo lo tenia "comprado" dandole cena, ayudandolo a lavar sunropa de vez en cuando, etc, pero siemore me cuide, evite darme lo tonto, no pude eviitar darle mucho, pero simpre con cuidado y volvio a sus andadas, entonces adios, se acabo y definitivamente.
No manches! Descubriste mi pensamiento lineal en toda la relación, que con alguien más le dará lo que a mi no! Ya me rindo
Eres lo máximo!! Y me acabas de explicar la raíz del problema!! La cosa es que se lo dije !! Pero el no se quiere ir!! Y fueron los 3 primeros meses !! Maravillosos !! Ahora es terrible !! Ya le pedí que se fuera y no se va!! Porque le gusta la comodidad… que triste , no hay amor es comfort… soy bastante analítica!! Y rápido busco soluciones !! & blablabla… como dicen en los comentarios … prefiero lo mejor para cada uno… entonces seré firme y a ese evasivo narcisista …. Puede buscar a otra víctima … y en mi caso analizarme mejor y cancelar ese apego ansioso…. Porque es terrible vivir con migajas emocionales cuando somos lo máximo y puro amorrrr … abrazos de luz 💡
Me siento identificada, en todo lo que comentas de tu relación. Al final le dejé, volvió, le dejé y así hasta que decidí que eso no era sano para ninguno y menos para mí. Un abrazo y mucho ánimo.
Muchas gracias por tu comentario 💕💕 Voy a dar una masterclass para suscriptores, va a ser el 24 de Julio por este canal 🥰🥰
19:00 seguimos ahí muchas veces, porque este tipo de comportamientos de los evitativos enganchan, porque primero te dan un bombardeo de amor y luego te dejan repentinamente, esto causa un tipo de adicción en la otra persona, y lógicamente no es nada bueno, pero es bueno darse cuenta
Yo lo dejé después de 6 meses de relación, nunca avanzaba, solo yo daba en la relación, él solo recibía.
No te pierdas mi masterclass el 24 de Julio aqui por este canal ⭐️
@@apegosegurohoy gracias, lo voy a ver!
Pero qué miseria se vive!! Tremendo. Mucha información valiosa nos estás brindando. En definitiva es tóxico dependiendo de la inteligencia emocional de la persona ansiosa que pudiera trabajar en su apego. Y justamente cuando esta parte ansiosa consiguiera de alguna forma extremo trabajo y dedicación acercarse a un apego seguro en sí mismo, ni por error permitiría un evitativo en su vida. Porque el equilibrio estaría en su punto exacto esperando del otro lo que brinda y si no brinda igual pues se retiraría porque tiene amor propio y se respeta.
Lo sufrí, aún lo sufro y creí haber amado a este ser humano. Aún lo creo. Pero que miseria emocional nos queda por favor, lo mismo que puse al principio. Gracias miles. Seguiré oyendo para emparcharme.
La gente de apego ansioso no se van de la relación poque la misma relación se convierte en una droga, y cuesta dejarlo . Por otro lado es la esperanza a que esa persona evitativa sede cuenta de su problema y de a la relación lo que se tiene que dar que es amor
Que aburrido estar así con las migajas de alguien, no se que soy, por eso me busco varias, necesito atención y amor, allí esta mi ansiedad porque no me satisfacen ellas con su distanciamiento.
Te entiendo perfectamente @@nanjingg
Nunca habia estado con un hombre con este tipo de apego y no comprendia nada, pensaba que era timido pero poco a poco vi su forma de actuar, no es maldad pero a ti te duele al no tener este tipo de apego. Yo al final lo he dejado irse, demasiado complicado todo, no quiero sufrir, el no ha dado ningun senal despues de mi silencio eso habla... Muy bien explicado gracias por tu trabajo😊
Yo soy evitativa y hace un par de meses deje a mi novio que lo amaba y lo sigo amando. Lamentablemente no se merecía a alguien que un día queria y al otro no, lo deje a la semana de haber pasado el mejor fin de semana, ahora entiendo que después de haber estado esos días juntos afiato mucho la relación y lo tuve que terminar para desconectarme. Aquí leo mucho que los o las evitativas somos malas personas, que si se topan con nosotros que mejor alejarnos, etc. Pero aquí estoy yo sufriendo por mi ex y luchando por no buscarlo y no iniciar un ciclo tóxico
Si lo quieres deberías de trabajar en ti, ir a terapia y tratar de recuperarlo. El te debe extrañar muchísimo también.
Yo deje a mi ex por que también me estaba empezando a generar ansiedad sus comportamientos y me dijo cosas que me dolieron, que cruzaron el limite y yo no podia aceptar ya, pero si el fuera un poco consciente y se motivara para ir a terapia... yo lo recibiría con los brazos abiertos.
Sí, sí, queréis mucho pero no hacéis nada. Al final hay q querer menos y querer mejor. No lo hacéis y no os preocupa hacer algo por ello. A mí solo me parece egoísmo
Te hablo de mujer a mujer .y te pido disculpa por opinar,te hablo desde el dolor que causan.y no es mejor tratar de conocerse a si mismos y llegar a una mejor versión de nosotros mismos? Para no sufrir uno mismo y para no lastimar al otro? Yo sé que se puede,pero uno tiene que asumir su dolor ,transformarlo para poder crecer .el amor es lo más importante que tenemos en ésta vida.intentalo❤❤
Muchas palabras y nada de acción coherente, de nada sirven las palabras si van a hacer siempre lo contrario
Se lo has comunicado? Que te hace pensar que no te acompañará durante tu proceso de cambio porque si sufres debes tratar de hacerlo con terapia. Estuve 15 años y al terminar me doy conque es evitativo. Nunca me lo dijo. Tampoco supo que yo lo elegí cada día de nuestra relación, seguro lo entendía y acompañaba. No lo iba a rechazar ni abandonar sólo por su "problema". Obvio siempre y cuando se ayudara con terapia.
Mi propia terapia online y gratis! Soy ansiosa y él evitativo... Llevamos casi cinco años durísimos. Para mí ha sido clave comprender desde dónde vienen las heridas de ambos; para atacar la raíz, el autoanálisis, perdonar, comprender y muuuuchooo enojo 😂 no olvidar que somos humanos en construcción. El mejor video que he visto al respecto. Felicitaciones y muchísimas gracias ✨❤✨
Excelente, pude entender a mi evitativo,ojalá pueda sacarlo de mi vida,estuve casada más de 30 años con un narcisista y ahora estoy comenzando una relación que no me está haciendo bien. Creo que es un evitativo y ya sufrí mucho antes,no quiero vivir otra relación tóxica, ojalá tenga fuerzas para salirme. Gracias por tu información.
Tamos parecido, bajamos de peldaño jajaja. Yo 8 años con una narcisista encubierta y ahora sali de 7 meses de una evitativa. Un beso grande
Muchas gracias por abrirme los ojos con tus vídeos. Es tal cual estaba viviendo la experiencia, hasta que el día que decidió saltarse sin hablarme, por tercera vez y dejándole de hablar yo, lo tomé como trampolín para dejar de hablarle definitivamente. Sin darle una explicación, yo tampoco sé la pedía a él, aunque sabía que no me gustaba porque en momentos puntuales se lo manifesté.
Procuro no tener rencor porque sé que son personas que parecen disfrutar con su independencia, pero también disfrutarían de un amor con implicación.
Creo que de las primeras cosas que me dijo sobre él cuando nos conocimos, fueron: "soy una persona muy independiente, necesito espacio, me gusta la soledad, ir a mi bola" Acababa de mudarse cerca de mi casa, habiendo vivido la dificultad para vernos por vivir a más distancia y quedarme atónita cuando en más de una ocasión me comentó: "valoro el irme a vivir a un pueblecito, me encantaría" (es decir, lejos y a su bola)... y yo en aquella época, en la que valoraba mucho mi independencia, me dije: "que maravilla!!" y no, no lo es, en todo hay grados y en esto es máximo, el punto en el que no soportas esa falta de reciprocidad, de cariño...
Mil gracias y un abrazo gigante ❤❤❤
Hola que buena información. La más clara que he encontrado. Estuve por 16 años con un evitativo siendo yo de apego ansioso. Finalmente tomé el valor para salir de allí hace 10 meses. Pero quedé muy, muy debilitada. En sentido emocional y psicológico en inanición. Me ha encantado encontrar que te especialices en ello. Me gustaría tomar la hora de charla gratuita contigo Marianna.
Contacta a mi coordinadora por el numero en la descripcion - un abrazo! ⭐️⭐️💕💕
Por fin estoy cortando con Evitativo antes del golpe... Gracias
Hola bella. Me dejaste bien en claro en la relación trampa q estoy. Hace unos días algo cambio en mi y yo q era la cariñosa no puedo ni tocarlo ni besarlo . Así q ni modo te deseo éxito porque eres clarísima en tu mensaje ! Infinitas gracias!
🥰✌️
Me gustó mucho este video ...estaba sin salida y ahora entiendo las dos clases de personas que somos con mi pareja ......
Yo lo estoy pasando realmente mal y ya no sé qué hacer, le dije que quería más y me dejó sin pensarlo, no sé qué clase de personas tan frías son estas, creo que no puedes dar porque no vas a recibir, ni esperar que te den. Muy duro.
Gracias por tu comentario 💕💕⭐️ Contacta a mi coordinadora, ella te puede conectar conmigo para mentorias, la info esta en la descripcion💕💕
Qué bien desarrollado!! Me resultó revelador y casi literal a una experiencia reciénte con evitativo, gracias por el contenido
Yo soy una persona evitativa y si amo a mi pareja simplemente expresó mi amor con acciones y no con poemas de amor o palabras bonitas el hecho de expresar amor de otra forma no nos convierte en malas personas, al menos hablo por mi.
Ser evitativo no es malo, pero el comportanmiento evitativo altera la ansiedad de las personas de apego ansioso, este es un canal para poder ayudar a las personas de apego ansioso poder entender que es lo que les pasa. Su ansiedad a veces los ciega y tienden a pensar que son ellos. Las persona de apego ansioso requieren de esas cosas que a ti no te gusta dar por eso sufren, si quieres una pareja, no elijas a alguien ansioso, para ti es mejor estar con alguien de apego seguro- gracias por tu comentario! ⭐️⭐️⭐️
Una persona de apego seguro no aguanta al evitativo
@@lauradisteffano9346 Una persona de apego seguro tanto no aguantaría al evitativo como al ansioso.
@@pick_floyd Por ejemplo que se preocupen por ti, que te mimen, que vayan a buscarte cuando los necesites... mi novio es evitativo y coincide mucho con lo que dice ella, ya que les da vergüenza decir lo que sienten pero lo muestran con acciones. También te defienden, te protegen, te suben la autoestima y hacen lo posible por verte feliz, pero cuando se encuentran con esas emociones intensas suyas es cuando les da por desaparecer por unos días, semanas o meses. No lo hacen por maldad, es que les agobia mucho expresarse.
Estuve con ambos evitatico y ansioso.. prefiero mil veces a un ansioso. Un evitativo es lo peor q existe.
Este canal ha sido una luz al final del tunel, tu claridad y elocuencia me ha llenado de alegria porque ahora se no estoy loca. Los ciclos que has enunciado los experimente y me doy cuenta que mi intuicion me decia : corre y escapa! Ahora uno los puntos y todo tiene sentido. Mil gracias por tu investigacion y desglozar tu aprendizaje de manera didactica!
Me he sentido tan impotente por esta situación que no comprendía porque tanta lejanía pero porque seguir así, siempre preguntando porque? Es verdad no sé resuelve nada nunca, es horrible, se sufre mucho con alguien así evitativo
Si es horrible , pero se puede superar 🤓 no te pierdas la masterclass que voy a dar el 24 de julio ⭐️⭐️⭐️
gracias a ti entendí como estaba funcionando mi relacion, y es exactamente como dices, ya estoy alistandome para salir de aqui. Sludos desde Chile
Quedé con mi corazón dolido. Soy demasiado ansioso. Pero estoy decidido a hacer cambios radicales. Gracias, hermanita por tus muchos videos. Son muy beneficiosos para nosotros. Saludos desde Brasil, Rio de Janeiro
Que lindo gracias!!! sigueme en instagram para poder mandarte la invitacin a nuestra masterclass privada 🤓💕⭐️
@@apegosegurohoy yo no tengo Instagram, Pero voy a intentar instalar. Un beso muy grande en el corazon de todos ustedes. Os quiero a todos vosotros .
Muy realista la doctora gracias muy clara y directa
Gracias!!!!!! Hasta hoy no era consciente de mis mecanismos de ansioso y solo hasta ver este vídeo pude unir los rasgos de mí ex evitativa... Siempre era yo quien volvía a buscarla. Ella es cortes pero distante, muestra consideración pero no afecto, cuando pasamos más tiempo juntos me dice que se siente invadida, entonces empieza a descalificarme (bailamos salsa y otros estilos y siempre me habla lo bien que la llevan otros hombres, yo esperando que me de un halago pero eso nunca llega, siempre soy el depositario de los errores, todo lo que iba mal en la relación era por culpa mía, " no proyectes en mí tu incapacidad" me decía repetidas veces. Pero ella resultó dogmática y poco comunicativa, se moatraba siempre segura pero al año de relación me decía que sentia que conmigo perdía libertad...la relación se terminó de común acuerdo a los 2 años porque era más peleas que momentos gratos. Pero yo no pude irme, cuando yo me alejaba ella me buscaba para bailar en alguna presentación, yo por sentirla cerca siempre accedía, Ya llevo 7 años en esta montaña rusa y ya me quiero bajar... Se que podría seguir otros 7 años ya que mí trasfondo de adicción me tiene acostumbrado a las recaídas, pero siento que necesito elegir por mí mismo y seguir adelante poniendo en práctica todo lo que vengo aprendiendo, con otra persona ya que está relación ya no tiene ningún futuro. De hecho lo estoy intentando al distanciarme.. pero tengo temor de volver a sentir el apego y volver a buscarla y seguir moviendo la rueda...gracias por iluminar mí ignorancia.
no tengas miedo, eres hombre es mas facil para los hombre naturalmente tener limites y controlar tus emociones eso lo voy a poner en mi video, gracias por inspirarme ⭐️💕 y sigueme en instagram apego_seguro_hoy por ahi vamos a dar invitaciones para la Masterclass privada
@@apegosegurohoyeso es un pre-juicio.... Después de 5 años de terminar la relación y seguir en una "amistad" es claro que no es fácil establecer límites. Pero cada día y video tras video voy tomando conciencia de que nada va a mejorar. Y no hay otra que salir de allí. Gracias
Q bn tema, es exactamente lo q estoy pasando con mi pareja, parece q nos conocieras, está bn claro todo en tu explicación, no sabes cuánto te agradezco x abrirme los ojos 🙏
Son como demonios crueles y malvados los evutativos
Nooo no son demonios, solo no pueden intimidar
Tal cual... Un reflejo exacto.
Decidí que ya no mas... No ha sido fácil pero cada día me siento mejor.. ha sido de gran ayuda ver tus videos. Y saber que yo no estoy loca y que no es brujería ni nada por el estilo.
Gracias infinitas!!!
Gracias a ti! ⭐️⭐️💕 un abrazo!
Definitivamente me ayudó a comprender cómo era mi relación tienes razón en absolutamente todo lo que explicaste y he decidido terminar con esta relación qué me está destruyendo es agotador estar con alguien así quiero recobrar mi autoestima llegué a pensar que noo le gustaba llegué a pensar qué olía mal porque ni siquiera quería hacerme el amor ni darnos besos nadaaaa 😢 dure año y medio ya no pude más 😕
Wow! Cuánto tiempo! Te mando un abrazo! Tu puedes y vas a ver que vas a salir, muchos de mis pacientes salen y luchan y triunfan, tu también puedes mi reina 💕☺️
Gracias gracias 😊
No era homosexual. Le paso a una amiga el marido no la tocaba para nada, y luego lo descubrió en una relación con un hombre.
Es muy duro saber que tus reacciones están condicionadas por tu tipo de apego. De verdad me ayudó a entender porque mi ex terminó conmigo, no entendía como lo lastimaba, y por qué lo que hacía por él no le parecía suficiente, por supuesto que no lo hice a propósito. Espero poder mejorar y no causar este dolor a otros
Gracias por compartir!Mi masterclass sigue a la venta a precio reducido! adquierela para que puedas ver como sanarte mas rapido www.ashmasterclass.com Un Abrazo! 💕💕💕
Muchas gracias por tu información! Antes me preguntaba que estaba mal en mi pero ahora entiendo la dinámica de esta relación 🤨
Totalmente cierto, mi ex evitativo no me abrazaba , nunca me dijo te amo en persona, nunca me pidio ser novios pero el lo daba por hecho, no habian momentos de intimidad emocional, me sentia extremadamente insegura y ansiosa, se me elevaron esos niveles ! Me estoy terapeando ahora pero el no, segun el no tiene nada malo
Ojalá me puedas LEER. es lo que estoy pasando. Teníamos meses de a ver terminado. Pero Volvió y me pidió la ULTIMA OPORTUNIDAD. ME DIJO NO TE QUIERO PERDER VAMOS A TERAPIA DE PAREJAS. Llevamos 3 sesiones si hemos cambiado los dos Yo ansiosa ambivalente y el Evitativo.
Él demuestra su amor con regalos, y comida, ya intenta ser cariñoso, ahora yo soy la que quiere huir. Jaajajajaajaj
Despues de cuánto tiempo volvieron?
@@onlyrud3girl después de 4 meses. Pero tuvimos 4 sesiones y ahí lo terminé en terapia de parejas. A los días sacó su narcisismo de nuevo. Exactamente 14 meses lo terminé y es lo mejor que pude haber hecho.
Gracias que claridad...se lo he compartido...enamorados pero una batalla que desgasta y no se avanza...no dejes de hacer estas videos por fis
Por fin entendí qué significa la frase "comprar amor". Muchas gracias
😊👍
Hola saludos oye excelente la verdad muy clara toda la explicación realmente es mi caso mi pareja es evitativa y estoy pasando actualmente por ese problema y e tratado d salvar la.relacion me gustaría conversar con usted saludos desde venezuela
Hola, yo tengo este apego evitativo y realmente la paso muy mal, lloro mucho porque no sé cómo salir de eso.
Es una forma que nadie merece llevar con nosotros porque realmente somos nosotros lo que debemos curarnos y más qué hay gente que nos trata mal, o sea; uno les dice que se vayan si no quieren y en vez de irse nos dicen que somos nosotros lo que no sabemos lo que queremos y nosotros porque (realmente amamos a esa persona) lo intentamos pero no sale natural, nos tratan mal y los entiendo pero ya se les dió la libertad de irse y no se van.
Al final, no me enamoro ya porque todo me da miedo.
Gracias por compartir, es muy poderosa tu historia. si eres evitativo, tu eres quien eres, los ansiosos tambien, solo tienes que controlar y entender a profundidad de donde viene este tipo de apego para ti. Un abrazo y todo lo mejor en el futuro! ⭐️⭐️⭐️💕🤓
Estoy exactamente igual que tú :(
He visto algunos comentarios de victimas de una persona evitativa contando sus experiencias y dejando al evitativo como el "malo" y el "villano", no todos (algunos son respetuosos con el evitativo sin ofender a su problema y solo cuentan su experiencia) pero sí bastantes.
Y lo entiendo porque es de verdad el antagonista de sus historias y me parece bien que se empatice con esas víctimas que jamás han tenido culpa de nada y son los "buenos", pero también me gustaría que en general uno se parara a pensar y empatizara un poco también con una persona evitativa dejando un poco de lado por un segundo todo el despecho y rencor que sienta y que intente pensar a vista general, me gustaría decir que esto es un problema de nosotros efectivamente que nos hace sufrir también antes que nada y por eso después acabamos haciendo sufrir a otra persona sin quererlo por la incapacidad de responder a sus necesidades emocionales y de aceptar o soportar las nuestras propias, pero está bien de vez en cuando humanizarnos porque no somos robots y somos personas que no tienen la intención de hacer daño, creo que bastante tenemos ya con tener que lidiar con esto como para tener que aguantar odio, resentimiento y muchas personas en contra nuestra insultándonos como si fuéramos supervillanos.
Repito, no son todos y aún así entiendo si alguien nos trata como monstruos por el rencor que debe sentir mientras esté en duelo de una relación así y no quiero ofender a nadie (solo busco humanizar y no que se genere desdén entre personas de apego diferentes), pero al igual que la víctima no tiene la culpa tampoco considero que el evitativo la tenga porque no es nada intencional y solo busco que personas con apego seguro, ansioso, evitativo, etc. puedan entenderse y llevarse bien entre sí, porque la verdad duele ver comentarios así y sentirte como un robot malvado sin corazón :(
Puedo decir algo así de cualquier apego para humanizar a cada uno de ellos y no sólo pensar en la parte más negativa, también es bueno recordar que si ese evitativo tenía malas intenciones probablemente no fuera tan evitativo sino alguien con un trastorno narcisista o así, es bueno diferenciar por si acaso :)
Y siempre recordar que si eres evitativo o ansioso es importante buscar terapia psicológica antes de tener una relación para que no acabe mal y solo genere más odio y desprecio por parte de los demás, porque eso no ayuda a nadie!
@@REN-K07 hola ❤️ no lo tomes personal, esque pasa que generalmente las personas con apego ansioso lo aguantamos todo, somos como sacos de box porque así fuimos criados. Entonces vienen los evitativos que saben que hacen daño, te echan la culpa, te buscan defectos, etc. (En la mayoría) en cierto modo nos deshumanizan y nos hacen sentir que no merecemos nada y que somos unos exagerados, y que en cambio ustedes sufren más, (creo que ambos sufren pero el ansioso siempre se lleva la peor parte como dijo Mariana por aguantarse todo) Y ese resentimiento empieza a crecer en nosotros, por aguantar tanto, por dar tanto y no recibir. Es por ello que a veces verás comentarios de odio, a veces las personas ya no pueden más. Y ademas no es tan fácil como decir - si no te gusta vete, porque precisamente nos criamos para aguantar todo y complacer a todos, mas bien la parte que sabe que lastima debe ser resposable con sus acciones e irse, y no dejarle el peso de sus decisiones a la otra persona y obviamente el ansioso trabajar su amor propio para irse también (No justifico a ningún apego) y tambien hay un subtipo de evitativo con más rasgos narcisistas que un subtipo filofobico, y esos son aún mas peligrosos, dejan secuelas mentales y las víctimas tienen aún más resentimiento. Yo intento verlos desde la compasión, la verdad no entiendo muy bien como ven el mundo, solo sé que sufren mucho, como lo vi en mi ex , como si quisieran amor pero estuvieran encerrados en ustedes mismos como una cárcel de castigo y soledad. Actualmente ya estoy más cerca de un apego mas seguro porque se que el ansioso tambien es pesado. Y también estoy de acuerdo, cualquiera que no sea apego seguro, es un tormento para una relación
Los entendemos pero nosotros sufrimos más que ustedes con la falsa esperanza de que pueden cambiar los amamos igual pero te juro que cuando nos entra esa ansiedad y nos sentimos traicionados decimos cosas de las que aveces nos arrepentimos y cómo los amamos tanto queremos volver con ustedes pero duele más al volver xq nos topamos con sus faltas de amor etc en fin .. un amor muy hermoso y a la vez doloroso 🥺
@@REN-K07Entiendo perfectamente a lo que te refieres... Es cierto que no hay que faltar el respeto a nadie, da igual que tipo de apego tenga cada uno. Es cierto que muchas veces las personas evitativas se van sin dejar nada claro, no nos dejan empezar el duelo y éso es lo peor... Te quedas en la incertidumbre y éso hace mucho daño... Pero si es cierto que las cosas se pueden entender hablando, cada uno a su manera, pero por lo menos hablarlo y así poder comenzar el duelo y seguir la vida. No es un ataque ni muchísimo menos, es una opinión ☺️
Mariana podrías hablar de como es una ruptura con un evitativo y como manejarla y superarla? Que hacer si vuelve y si es que vuelven? Gracias por tus videos nos ayudan mucho !
Entre narcisistas y evitativas no encuentro la felicidad 😂
Ni yo la diferencia 😊
Esa penúltima parte a los 19:22 minutos es exactamente lo que me pasó a mí. DOCTORA NECESITO SACAR ESE HOMBRE DE MI MENTE Y SER LIBERADA DE ESTE APEGO EMOCIONAL QUE TENGO🙏
Tu puedes! todo se puede si le echas ganas y si estas lista para cambiar ese patron, un abrazo! ⭐️⭐️⭐️💕💕🤓
Cloi 1234 es la propia pesadilla de terror, menos mal que no dure tanto, me afectó mucho emocionalmente !!
Pues mi evitativo me termino ayer, yo estaba teniendo problemas en tomar la decisión de terminar por todo lo que significa una relación con alguien que no quiere tener discusiones incómodas, comprometerse y que da de ha poquito... estoy triste pero se que fue lo mejor
Ellos al final se van
Todo eso me pasó,y yo siempre pidiendo migajas de amor durante 20 años me esforcé,no había día que noble dijera que no lo amaba,y el no tenía muestras de cariño y si lo hacia me las hacía como caricias de un perro,😆y a 1 y 6 meses de que lo deje veo tus vídeos y ahora entiendo muchas cosas gracias gracias
Gracias por tu apoyo mi reina 💕⭐️⭐️⭐️
Jajajajaja solo queda reirme enserio!!! indirectamente me resumiste mi relacion en 29 minutos, no puedo creer enserio que le hayas dado al clavo!! Deberas muchas gracias por los videos!! SALUDOS DESDE PERÚ!!!
Saludos! Yo tambien soy de Peru! no t epierdas la masterclass el 24 de Julio