Контрзависимые отношения, одиночество и измены
HTML-код
- Опубликовано: 24 авг 2020
- Многие люди ощущают свое душевное одиночество. При чем независимо от того, есть у них друзья или нет, состоят ли они в романтических или семейных отношениях. Одиночество - это в первую очередь внутреннее состояние.
В этом видео я рассказываю почему причиной одиночества человека является контрзависимость или контрзависимые отношения и что это вообще такое.
Контрзависимость - это одна из вариаций созависимых отношений. Рекомендую вам посмотреть мое видео про созависимость, где я рассказываю про этот болезненный тип взаимоотношений. • Созависимые отношения ...
Если вкратце, то созависимые отношения - это такой тип отношений, когда люди в этих отношениях не чувствуют себя сами по себе комфортно и самодостаточно и требуют, чтобы другой человек в отношениях сделал их жизнь лучше. Т.е. ответственность за свое благополучие они перекладывают на другого человека в отношениях.
Эти отношения в конечном итоге приводят к большим страданиям.
А теперь про контрзависимость. Когда человек много настрадался и натерпелся в созависимых отношениях, при этом он имеет сильный характер, то часто такие люди уходят в контрзависимое состояние или контрзависимые отношения. И это и есть состояние одиночества.
Натерпевшись страданий в отношениях, эти люди почувствовали, что отношения - штука опасная и можно очень обжечься и пострадать, если открыть другому человеку свой внутренний мир и настоящие чувства. Поэтому, они решили обезопасить себя тем, что создали внешний успешный образ человека и оградили его пуленепробиваемым забором. Для безопасности. В итоге, они оказались запертыми в собственной крепости. И в одиночестве. В большинстве случает люди не осознают причину своего одиночества. Или не вполне ясно понимают что к чему.
Вот три основных модели поведения контрзависимого человека:
1. Не иметь вообще никаких близких отношений. Т.е. не вступать в романтические отношения и уж тем более в семейные. Чтобы не чувствовать пережитой раннее боли и страданий.
2. Вступать в романтические отношения, но избавляться от таких отношений сразу после конфетно-букетного периода. Т.е быть вместе пока хорошо и не затягивать отношения до близких, когда люди уже лучше друг друга узнают, а значит становятся более уязвимыми. Измены принадлежат этой стратегии.
3. Завести семью, но держать свой внутренний мир в тайне, под семью печатями и не показывать свои настоящие чувства и желания.
Смотрите видео про здоровые отношения: • Здоровые отношения: чт...
- - - -
Психолог Юлия Ушакова в соц сетях:
Страница в инстаграм: / yuliia_ushakova_om
Страница в фейсбуке: / yuliiaushakovapsycholo...
Cайт: www.yuliiaushakova.com
Понравилась ёмкое описание «контрзависимость - это способ уйти от боли, защитив себя одиночеством»
Я уже в таком состоянии что даже выговариваться не хочу, зачем??? Всем абсолютно все равно что ты там пережил, или что ты проживаешь сейчас. Когда кто режит палец, человек напротив не ощущает той же боли что и порезавший. Глупые охи и наигранное сочувствие в глазах. Долгое время одиночество приносило огромную, нестерпимую боль, я думаю многи поймут о чем я, это когда даже будучи в толпе, в отношениях, в браке ты одинок. Это зияющая чёрная дыра которая ни чем не заполняется. Травмы детства, ну и что с ними делать? Психологи слушая кивают головой, психиатры тут же выписывают антидепрессанты, а близкий человек которому ты все же решил рассказать говорит " кому то ещё хуже чем тебе, так что не жалуйся" я не жалуюсь, жизнь прекрасна, и в мире огромное число прекрасных людей, но барьер который возник в душе за долгие годы, его уже не хочется ломать. Это наверное и есть самое страшное, это как алкоголик не хочет лечить алкоголизм, потому что ему и так хорошо.
Спасибо за ваш комментарий. Очень глубоко описали переживания, чувства. Я несколько раз перечитала. На самом деле, не обязательно жить всю жизнь с этой болью. Есть люди, которым искренне не безразлично, которые умеют со-переживать. Но люди с однообразным опытом (как вы) чаще притягивают в жизнь обстоятельства и других людей, которые этот опыт подтверждают. Поэтому, вопрос выбора: продолжать повторять этот болезненный опыт или найти новый, приятный. А вы ушли в позицию: не дали (тепла), вот больше и не надо; на зло другим буду жить со своей болью.
@@yuliiaushakova Не назло другим, а от безысходности...
@@dinara8501 😊вы правильно сказали, я даже ответ писать не захотела тогда, объяснила же что никто тебя не поймёт, и тут мне "на зло другим" , да при чем здесь другие?!!! Я абсолютно не злой человек, и не ребёнок что бы кому то назло делать.
У меня была прекрасная, самая лучшая девушка с твоим именем. И если бы у меня хватило ума раньше понять, что она контрзависимая, я бы нашел иные ключи к взаимопониманию с ней. Расстался по моей инициативе. Осталось от нее два фантика и книга. Не хочу больше влюбляться)
Так и есть. Одиночество фатально
Спасибо!!!! Прекрасное академическое видео!!!!
Спасибо! Очень похоже , был такой человек в жизни контрзависимый.
Спасибо. Очень хорошие видео, ёмко, грамотно, профессионально!
👏👏👏 клас! Вчера во время трансформационной игры впервые услышала этот термин, и было интересно узнать о чем же это. Вы очень грамотно все по полочкам рассказали и дали рекомендации. Многое отозвалось! Благодарю вас! Посмотрю и другие ролики с удовольствием!
Благодарю за информацию ❤
Вся осознанная жизнь стремится выйти из этого состояния, к экологически чистых отношений. Благодарю за качественную информацию и подачу.
Спасибо, очень полезно!!
Отличное видео! спасибо вам и успехов
Спасибо)
Мозга хотел у вас спросить?
Спасибо, сразу подписалась.
Благодарю .. Само попалось .. ❤❤❤🎉🎉🎉😊😊😊
Здравствуйте! У вас очень грамотно подан материал, благодарю.
С детства была созависимой. Этому способствовали несколько факторов: отец злоупотреблял алкоголем, мать отдала меня на воспитание бабушкам-дедушкам (святые люди в моих глазах, меня очень сильно любили), когда мне было 4 месяца, чтобы выйти на работу. И самый главный фактор - моя сильная привязанность к старшему брату, который никогда не находил на меня время (он намного старше меня, жил отдельно). Выросла, дважды побывала в созависимых отношениях. Партнеров выбирала очень похожих на брата, что внешне, что и по характеру. Предпочитала мужчин лет на 10 старше, контрзависимых и флегматичных) В последних отношениях была 1,5 года, очень привязалась к мужчине , но прекрасно осознавала, что так больше продолжаться не может. Ушла сама (это мне многого стоило). Морально я была разбита, доходило до того, что оплакивала каждое счастливое воспоминание с ним. Тогда я мысленно сказала себе: "Чтобы еще раз через это все пройти!? Да никогда и ни за что!" Буйным цветом расцвела моя контрзависимость. И я счастлива. Счастлива от мысли, что скорее всего мне не придеться испытывать подобные эмоции, чувствовать себя слабой и лить слезы из-за мужчин. С меня хватит. Я перестала понимать значения слова "любовь" и как ее измерить. Отношения я стала воспринимать в тягость, нарушением моей свободы. Осознала, что не готова эмоционально вкладываться в отношения как раньше. Контрзависимых мужчин я стала избегать десятой дорогой. Вижу себя в отношениях исключительно с созависимым. Перестала поддерживать отношения с братом, мне все равно будем ли мы в будущем общаться или нет. Перегорело все, что только можно. Единственная причина почему я хочу стремиться к взаимозависимости - не причинять боли моему будущему партнеру.
Здравствуйте! Рада, что понравилось 😊 А как на счет независимости? Без этого этапа взаимозависимые отношения не получится построить, будут снова созависимые с болью и страданиями
Круто,вы всё то,что у меня пройдено систематизировали и разложили по полочкам,я теперь знаю,что взяла правильный курс,теперь буду его держаться.А самое главное своей информацией и помогли мне обрести надежду,что это когда-то закончится.Ведь я думала,что выхода из этого ада нет.Спасибо вам❤
Спасибо за ваш комментарий 😊
Спасибо!
Почти 3 года после развода в одиночестве. В душе хочу близости, но всех отталкиваю, делая, вид что мне и так прекрасно одной. И даже себя убеждаешь в этом, сама веришь. А на днях заболела и что-то надломилось. Чувствую, что никому не интересно как я, как мое здоровье, каждый поглощен собой. И прям так стало страшно. Что ты один. Что про тебя вспомнят от силы несколько близких человек, если через несколько дней ты не выйдешь на связь. Не знаю, зачем это пишу здесь, просто некому высказаться именно об этой проблеме
Как вы себя чувствуете?
Здоровье лучше, а душевное состояние так себе
Здравствуйте! Как у вас дела?
Смотрю уже не первого психолога о контрзависимых. И многие говорят уходить от таких. Подтвержать их жи опасения, что его бросят и отвергнут? Класс советы от психологов.
Согласна это жестоко
Оставайтесь и наслаждайтесь эмоциональными качелями пока не бросят вас
Прям себя узнала, у меня вторая стадия))
А вы мягкий психотерапевт?
Чаще мягкий, но не всегда
Человек может быть с одним контрзааисимым, а с другим - созависимый. Этот случай не рассмотрели)
Когда контрзависимый вступает в близкие отношения, то строит их как созависимые, потом устает от этого или его бросают и снова появляется дистанция. Это и есть тот случай.
Спасибо, очень нравятся ваши видел!
Но получается, что контрзависимый и не захочет над этим работать или нет?
Я сама заблокировала такого, потому что годами страдала, я в димо зависимый
Спасибо за ваш комментарий. Многие контрзависимые не хотят работать над этой темой. Но не все. Например, у нас уже 1,5 года идет психотерапевтическая группа по контрзависимости и люди активно прорабатывают блок за блоком.
@@yuliiaushakova спасибо, посмотрю информацию
!!! 2:26 какая разница к чему это приводит, гдавное комфортно человеку в этом состоянии или нет. Если ему нормально, то абсолютно без разницы как на это смотрят другие. )
А может быть такое, когда созависимость переходит в контрзависимость, и такие состояния дополняют друг друга, просто я всю жизнь без отношений, даже ни разу не пробовал подходить знакомиться, когжа же подходят девушки знакомиться ко мне, как бы они мне не нравились, я их игнорирую, максимально стараюсь им не понравиться
Да. Так может быть. Очень часто бывает, когда контрзависимый человек живет в одиночестве, а если вступает в отношения, то строит их как созависимые в итоге.
Понимаю вас
У меня также было после того, как первый парень был нарцисс и холодно ушёл без объяснения, потом был человек, очень его любила но отвергла
И хочет быть близким и не знает как 😢
Хм.. Я вот в замешательстве, у меня нет проблем рассказать что то выговориться, сказать что я чувсвую и т.д., но людей все равно всех держу на расстаянии, по сути недоверия к ним нет, они прекрасные люди, но и не с кем не сближаюсь, люди приходят уходят , теряются и мне все равно, раньше остро реагировала на потерю друзей, а потом пришло равнодушие, да мне будет грустно немного, не более. Был брак, 9 лет были вместе, долго шла к близости, перебарывала желание сбежать как делала раньше, но открытся до конца так и не смогла, не смотря на то что очень любила часто была холодна или вовсе раздражалась от нарушения личных границ и когда подпустила совсем близко (для меня это прям близко было) он ушёл со словами что давно не любит и живёт только ради детей. В тот момент я почувсвовала боль которую до этого никогда не ощущала, меня как будто застрелили, а я забыла умереть. И даже не понятно почему испытала эту боль, я всегда была на готове что человек уйдет в любой момент, но после этого я вовсе себя отградила от любовных отношений и не подпускаю к себе уже 2,5 года никого. Дак вот чему этот длинный текст, я так понять и не могу, созависимая я или конторзависимая
Контрзависимость и созависимость имеют много общего. Иногда действительно сложно отличить одно от другого. Из вашего рассказа, вы выстраиваете контрзависимые отношения.
А как вы покажите выход?
Вопрос не ясен. Можете уточнить?
Вот вы сказали, что у контрзависимого потребности лучше закрыты. Я не соглашусь. Огромная потребность в близости у контрзависимого. Только он настолько боится отвержения и боли, что он выбирает одиночество. Так?
Контрзависимый человек лучше реализовал задачи очень раннего возраста, чем созависимые люди. Это позволяет ему действовать автономно и не "прилипать" к другому человеку, как это делают созависимые люди. Конечно, осталась потребность в близости и принятии. И много других. Он выбирает одиночество, потому что ему так безопаснее и есть на это силы
А как понять закрыть свои потребности?
Вначале понять какие именно потребности. Затем просто искать способ. Главное, чтобы этот способ не вредил ни вам, ни другим людям. Творчески можно подойти
Закрыть потребности - не испытывать острой нужды, особой страсти, голода по чему-то.
Всё понравилось. Покоробило ударение "плюсОв".
!!!
Ой, опять так много, но так и не поняла, что конкретно делать, что бы выйти из контрзависимости?
Посмотрите еще раз
@@user-is9ki5ue4n
Да ,Вы -- психопат( признаки: Ваша абьюзивная лексика" пилотка"
Я сейчас в отношения с таким человеком,у нас есть физическая близость и оно невероятное,но психологическая и личностная близость отсутствует. И это меня очень прям очень ранит. Я хочу чтобы мы были ближе друг с другом,и я не могу понять он хочет этого или нет. Судя по его словам иногда понимаю что он этого хочет,но у нас обеих нет решения как? Как мы это сделаем? Я очень открытый человек,в близком кругу. Я хочу ему тоже открыться,но когда я начиная это делать,у меня появляется чувство будто он этого не хочет,те есть ему это неинтересно,или же я неинтересна. Но он утверждает что любит меня. Что же нам делать,я боюсь если даже я покажу ему это видео он лишь рассердиться,он не может признать что твориться вокруг. У него очень сильный характер,он даже не слушает меня,если даже слушает то все равно останется в своём мнении,а он думает что так правильно,что так должно быть,по другому никак. Мне больно и одиноко в этих отношениях,но я люблю его,и хочу с ним построить любящую и крепкую семью. Что же мне делать? Я сейчас приняла то что он такой и не хочет измениться,и все оставила как есть,ничего лишнего не говорю,но блин все равно больно. Я хочу общаться с ним,хочу сблизиться как человек, но ему и так нормально. Я хочу уйти но не могу оставить его. Скажите что же я могу делать?
Похоже, у Вас сильная привязанность к этому человеку. Вы не сможете повлиять на него, но сможете повлиять на свои решения. Жизнь одна
Контрзависимые способны любить?
@Валентина Я 31го числа закончила эти отношения. До этого тоже пыталась,но он не отпускал меня. Если даже отпускал то спустя времени возвращался со словами жить без меня не сможет,и что на этот раз все будет по другому,и каждый раз я приняла его,но ничего не изменилась. Я знала о том что человек не меняется,но не хотела принять это. Но в этот раз надеюсь он не будет возвращаться.
@@yuliiaushakova Я наконец выбрала себя. Потому что как бы я не старалась он не изменятся,и я не могу принять эго таким какой он есть,ибо мне хочется внимания,общения и яркой любви не только страстной только в постели,одинокой,и грустной.
Давай, допинай своего партнёра. Ты же его так любишь, что плевал как е у удобно. Тебе же удобнее иначе.
Создаётся впечатление что с таким мужчиной никогда не будешь счастливой. Может есть способы решения?
Здравствуйте, Ирина. Способы решения чего?
@@yuliiaushakova способы найти взаимопонимание, подход к человеку, неужели все так плохо?
@@user-hv9fn4jd8g Все зависит от конкретного человека. И что лично Вы хотите от отношений. Во многих случаях, попытки проникнуть во внутренний мир контрзависимого человека им будут расцениваться как слабость и он потеряет интерес
✅ ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к Психотерапевтической группе онлайн "Я и другие". Каждую субботу с 15:00 ч. по Лондону. Выходим из контрзависимости и созависимости. Работа над проблемой в группе сильнее, чем в одиночку. 🫂
Подробная информация и регистрация для участия здесь ➡ www.yuliiaushakova.com/event-ja-i-drugie/
Контрзависимый это психопат. Два психопата не уживаются. Созависимый необходим психопату - текст не существует без контекста
Что-то вы напутали. Контрзависимый невротик. Был бы он психопатом, не бежал бы из отношений, а исправлял «под себя».
Хотя сравнение в целом не корректное. С таким же успехом можно проводить параллели и взаимосвязи между единорогами и городскими автобусами.
Контрзависимый - это психопат?
нет
Спасибо!