Как стать медиа о современной моде и покорить мировые бренды | Omanko: из Казахстана - в Москву

Поделиться
HTML-код
  • Опубликовано: 22 ноя 2024

Комментарии • 814

  • @nashume
    @nashume  2 года назад +29

    Новый свитер из еще не вышедшей коллекции может стать твоим! Для этого:
    1. Подпишись на RUclips-канал На шуме
    2. Напиши в комментарии смешной анекдот
    3. Оставь свою инсту
    Победителя определят ребята из Omanko.

    • @offperson
      @offperson 2 года назад +2

      Привет спасибо за выпуск , можете сделать подобный про @stepalastseen 🫶🏿💚💧☁️🐑💭🌎

    • @ДашаТрунова-ы2э
      @ДашаТрунова-ы2э 2 года назад

      @@offperson спиздил силуэт и спиздил, чё бубнить то

    • @yanzforany
      @yanzforany 2 года назад

      @@offperson Даа, его история была бы очень интересна

    • @periluoma8150
      @periluoma8150 2 года назад

      Periluoma «ждаз как пердеж, нравится только тем, кто его исполняет»😅

    • @matershinnick
      @matershinnick Год назад

      Хотелось бы фильм про Мишу lildrughill’a

  • @Анна-ц1л6я
    @Анна-ц1л6я 2 года назад +342

    Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

  • @Ostrovssky
    @Ostrovssky 2 года назад +30

    Господи ребята, как же я рад тому, что моя подруга рассказала о вашем канале, почти за день посмотрел все видео на одном дыхании, так давно ждал чего-то подобного, сам являюсь творческой натурой и душа просто требовала подобного формата, спасибо вам, с нетерпением жду ваше каждое новое видео, благодарю вас за труд и старания, все на высшем уровне, от всей души крепко жму вам всем руку 🤝

  • @НиколайДзыба-ю8т
    @НиколайДзыба-ю8т 2 года назад +69

    Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
    - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
    - Ох, прекрати.
    - Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
    - Ну, логика в этом есть.
    - Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
    - Кого?
    - Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
    - Что?
    - Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.

  • @Ivan-vn1pr
    @Ivan-vn1pr 2 года назад +149

    Собирается сын на дискотеку в деревне… 
Одеть есть что, а обуть нечего…
    Подходит к отцу и говорит: "Бать, дай свои туфли на дискотеку…" А он: "Нет, сынок, не дам, я в 90-е годы за них жизнь чуть не отдал!"
    А они парадные, лакированные…
В коробочке стоят для особого случая… 
Ну он отца три часа упрашивал… 
Короче выпросил под страхом страшных п*здюлей от отца…
    Приходит, модный весь такой… Подваливает к девке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" 
Девка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись. 
Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» 
Ну Вася в туфлю… 
И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. 
Та :"А ты вообще сними трусы…" 
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю… 
Глянул и упал в обморок. 
Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! 
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бл***… Думал порвал на*уй…»
    Inst @2sexycash

    • @Se-gp3he
      @Se-gp3he 2 года назад

      пхахахахах, выпал

    • @art_means_artificial
      @art_means_artificial 2 года назад +1

      оманка бездарная копия запада и японии. ничего своего нет

    • @1chan1312
      @1chan1312 2 года назад

      😂

    • @salvatoredali4874
      @salvatoredali4874 2 года назад

      ор выше гор)

    • @NeJa420
      @NeJa420 Год назад

      )))

  • @rekunoff
    @rekunoff 3 месяца назад +2

    Я нереально кайфую с монтажа ваших фильмов, нереальные рефы, музыка, везде об этом говорю.
    Сейчас в работе 10 проектов сижу в ахрене, ниче не идет так включаю ваши фильмы зарчжаюсь и погнал в монтаж. Спасибо за качество и интересные фильмы. Очнь круто

  • @gubasti7384
    @gubasti7384 2 года назад +80

    Маляр красит стенку в сумашедшем
    доме . Подходит псих:
    -Ты крепко за кисточку держишься?
    -Да - отвечает тот.
    -Тогда я лестницу забираю

  • @ИгротекаШоу
    @ИгротекаШоу 2 года назад +40

    Пацаны, делаете супер круто и свежо. Очень нравится, смотрю на одном дыхании. Готов помогать Вам чисто за идею, чтобы выпуски выходили чаще 😂
    Спасибо, что разбавили задыхающийся русский Ютуб.

    • @dushnilaboy
      @dushnilaboy 2 года назад

      А в чем прикол?

  • @YuriySilantye
    @YuriySilantye 2 года назад +7

    Ребята к концу выпуска заплакал, как клааааснр, что снимаете о таких ребятах, предполагал, что это потеряно всё и умерло, умерло время молодых, Ан нет, вы показывайте дальше. Это даёт вдохновение, про Казахстан правильно сказал и да и в целом о СНГ. Больше всего советского, хотя в душе каждый хочет быть молодым, и даже понимая это смо3ит на окружающих, а это оказывается тисками или оковами, которые не дают видеть или показывать по иному🤷🏼‍♂️, что печалит. По осле этого идёт откат в сознании: -" не парься, будь как все и.тд.". От этого и губииься это внутреннее видение, на самом деле необходима какая-то площадка, вы её двигаете. На шуме и есть тот момент, как показываете, вот, как можно и как оно уже реализуется. Благодарю ребята, вы трогаете души наши🙏🏼

  • @YuriySilantye
    @YuriySilantye 2 года назад +4

    Ребзя сам из Казахстана, просто кайф вы супер. Оманко и т.д. это иное видение молодёжных открытий, проживаю свою молодость заново с вами и вашими гостями. Делайте, делаете как команда душевно а ля из души, с душой, в дУшу🖖🏻🙏🏼

  • @olyakuzevanova5887
    @olyakuzevanova5887 2 года назад +5

    Ваш канал - это открытие 💡
    Не останавливайтесь, пожалуйста!

  • @antonzakharov3340
    @antonzakharov3340 2 года назад +58

    В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
    - Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
    - По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
    - Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
    - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
    - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
    .
    .
    .
    - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

  • @МаксТрахер-щ4ч
    @МаксТрахер-щ4ч 2 года назад +8

    sozidatelmirov
    Мы с другом однажды выпали с этого анекдота, причём были абсолютно трезвые:
    Плывут два крокодила.
    Один зелёный.
    Другой направо.

  • @carinarazumova386
    @carinarazumova386 2 года назад +15

    Давно подписана на Omanko, читала про Артема, а вы показывали основную команду! Спасибо за выпуск, монтаж, как всегда топ, ребята классные, располагают! Лайк

  • @АлексейВенгер-ъ2э
    @АлексейВенгер-ъ2э 2 года назад +28

    Едут, значит, батя с сыном на шестёрке. Перевернулись - едут на девятке

  • @marialo8951
    @marialo8951 2 года назад +45

    Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыну тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    - Суп несоленый!
    - Господи, заговорил, заговорил!
    - Да я всегда говорил.
    - А что же ты молчал все эти годы?
    - Да просто все нормально было...

    • @dopetag
      @dopetag 2 года назад

      прикол из джей и молчаливый боб

  • @dimetra9014
    @dimetra9014 2 года назад +5

    Давно слежу за Оманко . Невероятные ребята , был рад видеть Вас на ютубе .

  • @d.i.mort.5366
    @d.i.mort.5366 2 года назад +8

    Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
    - Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    - Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми.
    - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
    - Да, Ваше высочество?
    - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    - Это я, - без запинки ответил он.
    - Отлично! - произнесла королева.
    Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
    -Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    - Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам.
    Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
    В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
    - Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    - Легко, это - я!
    Харрис вернулась к Байдену.
    - Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф!
    Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
    - Нет, дура! Это - Борис Джонсон!

  • @LevLandau
    @LevLandau 2 года назад +53

    Мама собирает сына в школу, кладет ему в рюкзак колбасу, хлеб и гвозди
    Сын такой:
    - мам, это че?
    Мама:
    - Ну как че, берешь режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь
    - А гвозди?
    - Так вот же они

  • @vassyapasechnik5955
    @vassyapasechnik5955 2 года назад +3

    Только наткнулась в рекомендациях на ваш канал. Спасибо за выпуск, делаете супер качественно, буду ждать новых роликов🖤

  • @ЕлизаветаКуандыкова
    @ЕлизаветаКуандыкова 2 года назад +14

    Спрашивает сын у отца:
    - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

  • @yungStudiosAnyEvent
    @yungStudiosAnyEvent 2 года назад +3

    Удивительно, что подписан на Оманко в инсте очень давно, но даже не знал про создателей ничего. Ваш канал тоже впервые вижу. Неплохой контент для развития.

  • @LevLandau
    @LevLandau 2 года назад +4

    Купил заяц форд фокус. Едет по трассе, видит стоит волк. Заяц останавливается и говорит:
    - Садись Волк, прокачу
    Волк садится в машину, они едут и волк спрашивает:
    - Заяц, ты че тачку взял? Что за марка?
    - Да, Форд Фокус. Хочешь фокус? - отвечает заяц
    Волк говорит:
    - аааа, Конечно хочу,.
    А заяц ему говорит:
    - Вот видишь столб стоит, мы сейчас на полной скорости сквозь него проедем, но самое главное надо закрыть глаза всем кто в машине,
    волк закрывает глаза, заяц набирает скорость, едет прямо на столб и в последний момент выруливает
    Волк в шоке, сразу говорит зайцу
    - Давай я куплю у тебя машину эту
    Заяц согласился, сделку оформили, руки пожали. Волк на своей новой тачке едет довольный, посадил к себе сразу лисичек, белочек. Катает их и говорит:
    - Я вам щас фокус покажу. Вон видите стена, мы щас на полном ходу сквозь нее проедем, но главное всем кто в машине закрыть глаза.
    Волк мчит прямо в сторону стены, все позакрывали глаза, едут, едут и БАМ врезаются. Волк вахуе выбегает из разбитой тачки, смотрит на все и говорит:
    - сука, я глаза не закрыл

  • @ДмитрийЗолотенков-я1ю

    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    - Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    - Не могу.
    - Почему?
    - А у меня там бипки!
    - А что это?
    - Ну, отсосёте - покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    - Гражданин, открывайте чемодан.
    - Но я не могу!
    - Почему не можете?
    - Потому что у меня там бипки!
    - «Бипки»? Что это?
    - Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    - Братуха, за что тебя?
    - Да чемодан отказался открывать.
    - А что там?
    - Да бипки там.
    - Какие нахуй «бипки»?
    - Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят - а там бипки.

  • @oziexozie
    @oziexozie 2 года назад +4

    Крутой выпуск, наконец то показали оманко изнутри 🤟🏽🤟🏽🤟🏽🤟🏽🤟🏽

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      Кайф спасибо

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      🎉

  • @angelniap2050
    @angelniap2050 2 года назад +7

    идёт чукча по тайге, видит - человек замёрзший лежит. потащил он его к себе в чум. тот пришёл в себя, оказалось, что это мужчина из Набережных Челнов. мужик в благодарность чукче говорит:
    - приезжай к нам в Набережные Челны, я тебя сделаю великим человеком, будешь на великом заводе КАМАЗ работать!
    приезжает чукча в отдел кадров КАМАЗа, его спрашивают:
    - что умеешь делать?
    - белку в глаз стрелять умею, охотиться, рыбачить
    - читать, писать умеешь?
    - нет
    - тогда ты нам не подходишь
    приезжает чукча обратно к себе в тайгу, видит - ещё один мужчина замёрзший лежит. притащил к себе в чум, оказалось, что это американец. тот говорит чукче в благодарность:
    - приезжай к нам в США, я тебя великим человеком сделаю, ты будешь богатым!
    проходит 20 лет. чукча сидит в лимузине, пьёт дорогое шампанское, рядом с ним красивая блондинка. она ему говорит:
    - эй, Джо, отсчитай мне 10 тысяч долларов на платье
    чукча:
    - возьми там, в бардачке
    девушка:
    - я хочу, чтобы ты отсчитал мне деньги своими руками!
    чукча:
    - эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы уже давно на великом заводе КАМАЗ работал!
    инста: angelniap24

  • @МерабМерабишвили
    @МерабМерабишвили 2 года назад +3

    Вы топ! Обнял вас до хруста, ребят

  • @astrolute
    @astrolute 2 года назад +6

    Спасибо за выпуск! Давно слежу за Оманко. Интересный и насыщенный видос. Крутой монтаж и история!

  • @masoradaytona9904
    @masoradaytona9904 2 года назад +5

    Очень бы хотел посмотреть интервью у Степы lastseen, ооочень классный персонаж и бренд

  • @ВладиславЕвсеев-п9ш
    @ВладиславЕвсеев-п9ш 2 года назад +4

    Парни, респект за проект, это ахуенно, есть такой тип ZakMininonstr, первый кто начал создавать свои игрушки в России и еще тип MaksAfes, художник, игрушки, свое производство и печать наклеек, короче лютые типы)

  • @АняАгафонова-с4о

    Шикарные парни) ❤благодарю

  • @dolllenko
    @dolllenko 2 года назад +12

    Вот ещё анекдот))
    Тюрьма, камера. Сидят воры.
    Принесли баланду, вдруг откуда-то выбегает огромная крыса, хватает кусок хлеба и пытается убежать. Один из зэков хватает миску и со всей силы бросает ее в крысу. Миска попадает в крысу, после чего крыса падает и лежит без признаков жизни. Тишина, все молчат.
    Один из зэков спрашивает его:
    - Вот мы тут все воры сидим. И ты тоже ведь вор?
    - Да, - ответил убивший крысу.
    - Крыса у нас украла хлеб...
    - Да.
    - И ты убил ее...
    - Да.
    -Так если крыса украла у нас хлеб, она тоже вор. Значит, ты убил нашего товарища... Если ты, падла, не придумаешь к утру весомую причину... пиздец тебе.
    Зэк, убивший крысу не спал всю ночь. Утром придумал, что ответить сокамерникам.
    - Да, хорошо, крыса наш товарищ. Она тоже вор. А ей что, западло с нами посидеть?

  • @КисаВоробьянин
    @КисаВоробьянин 2 года назад +1

    От души делаете, от души респект 🤜🏼🤛🏼

  • @bebeprecieux
    @bebeprecieux 2 года назад +4

    выпуск просто пушка! 🔥
    спасибо за творчество, ребята ❤️
    анекдот:
    - что такое: черно-белое и взрывается?
    - старый телевизор?
    - не, монашка на минном поле.

  • @aleksander5442
    @aleksander5442 2 года назад +6

    Это очень качественно. Спасибо большое за такое качественное, эстетичное, и интересное интервью! Желаю процветания

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      Спасибо очень приятно

  • @ivannikovrec
    @ivannikovrec 2 года назад +4

    Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
    П: "Именно так!"
    Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
    П: "Окей, тогда начнем!"
    Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
    И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
    Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
    П: "Извини, одну секунду.."
    Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
    П: "Вот твои три сотни!)).."
    Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
    П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
    Ivannikov.rec

  • @youhni
    @youhni 2 года назад +13

    Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
    - Возьмём?
    - Конечно!
    Она сзади села и в спальник забралась.
    Водила сразу:
    - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
    Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
    - Ай, хороша девка!
    Напарник:
    - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник.
    Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
    - Ай, хорош у тебя напарник!
    Водила:
    - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...

  • @АндроидАйфонов-в1д

    Кайф!!! Открытие 🤩

  • @erbolrysbayev317
    @erbolrysbayev317 2 года назад +6

    Ребят вы прям по моим любимым подпискам делаете выпуски😅 респект за выпуск ❤

  • @of2024
    @of2024 2 года назад +1

    классно! молодцы, ребят!

  • @woost8
    @woost8 2 года назад +7

    Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
    - В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
    Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

  • @jurijmamaev
    @jurijmamaev 2 года назад +1

    Ребята, хорошо 🙏

  • @renvissvncee
    @renvissvncee 2 года назад +14

    Бля, чуваки, вы лучшие! Вы должны возглавить эпоху новой картинки на площадках. Качественной, продуманной, интересной картинки. Посмотрев 9 минут вашего видео, всех этих необычных, как мне кажется, ракурсов для интервью, фоновой музыки для интервью и тому подобного, я очень сильно зарядился!
    А на 8:31, когда началась реклама конкурса, я ваще выпал! Настолько ваш разговор естественный и ненаигранный, смотрел с открытым ртом. Не знаю, сделали ли вы это по сценарию или "по наитию", как сказал Артем, герой вашего видео, но получилось просто ахуенно!
    А еще на 2:47 фотограф на заднем фоне чешет жопу.
    Топлю за вас!

    • @nashume
      @nashume  2 года назад +3

      Спасло за обратную связь, ржем в голос ахах!!! Очень приятно

  • @danyadanya1199
    @danyadanya1199 2 года назад

    Оманко, кайф. Подписан на вас с 2016 года!

  • @zyfzyfyd
    @zyfzyfyd 2 года назад +9

    Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
    - Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
    Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
    Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
    - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

  • @ИванСтепаник
    @ИванСтепаник 2 года назад +19

    Спрашивают разных борцов, как они справятся с потасовкой.
    Первого спросили каратиста:
    - "Первого я с ноги, второго локтем."
    Вторым шёл профи вольной борьбы:
    - "Первого на лопатки, второго уложу вместе с первым."
    Третьим был боксёр:
    -"Первому хук с правой пропишу"
    -"А второго?"
    -"А второго у меня день рождения."

  • @user-ih6hz5bu8l
    @user-ih6hz5bu8l 2 года назад +8

    И очень интересно было бы увидеть выпуск в Глебом Костиным и его командой solutions(Артём Самолётов,Руслан Селимов)

    • @nashume
      @nashume  2 года назад +1

      Мы ему уже пишем

    • @yanzforany
      @yanzforany 2 года назад

      @@nashume ура

  • @ДмитрийМахиня-ю6ы

    Парни, у Вас очень крутой продакшн 🚀 Чувствуется, что вкладываетесь в процесс! Успехов!

  • @sssslovosvet5417
    @sssslovosvet5417 2 года назад +2

    это безумно потрясающее видео, наткнулась на вас впервые и так счастлива, вы супер!!

  • @МарсельАбдулберов
    @МарсельАбдулберов 2 года назад +2

    Камиль конечно поднялся, рад за брата всем сердцем)

  • @artrdy
    @artrdy 2 года назад +1

    Спасибо за выпуск и ваш труд! обалденный монтаж! лайк подписка.

  • @artembelov5997
    @artembelov5997 2 года назад +4

    Выпуск - пушка! Все от ребят, до монтажа и музыкальной подборки на высоте! Жду больше узнаваемости на ваш проект и желаю большого успеха !

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      Спасибо очень приятно

  • @tim_grib5934
    @tim_grib5934 2 года назад +3

    Салют ребят...крутые выпуски...подумайте над тем, чтобы делать плашки где будут названия брендов или страниц, которые гости перечисляют...иногда тяжело разобрать, как нужно забивать в инете, чтобы найти...спасибо!

  • @yuliangmtln
    @yuliangmtln 2 года назад +1

    о круто, интересно было узнать о ребятах

  • @yo1rbes
    @yo1rbes 2 года назад +2

    Потрясающий контент ,очень рада что нашла вас ,видеосъёмка просто красота 💖

  • @egor.maz_
    @egor.maz_ 2 года назад +7

    Приехала бабушка в Америку, не зная английского языка. Через какой-то время, бабушка захотела покушать манной каши, но не знала, как это будет на английском. Зашла она в магазин, и видит там чернокожего кассира, подходит она к нему и говорит «дай манки»

  • @bonihelena
    @bonihelena 2 года назад +27

    Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла:
    - Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили
    load200

  • @character5329
    @character5329 2 года назад +6

    Расставляйте таймкоды в самом ролике, будет намного круче. А так огромное спасибо за видео, огонь📸

  • @mr.Striha
    @mr.Striha Год назад +1

    шикарный у вас проект🎉❤

  • @Pechenka0107
    @Pechenka0107 2 года назад +3

    Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, темнокожие, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

  • @Sergio-lambo
    @Sergio-lambo 2 года назад +3

    Спасибо за видео ребят. Вдохновился подписался! Двигайте культуру

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      Спасибо очень приятно

  • @HavokD21
    @HavokD21 2 года назад +13

    Пришёл один к одному, а другого нет дома!

    • @twiskys5308
      @twiskys5308 2 года назад +2

      ПХАХАХАХ🤣

    • @vzsq_stewie
      @vzsq_stewie 2 года назад +1

      🗿🗿🗿🗿🗿🗿

  • @enot4045
    @enot4045 2 года назад +18

    Три брата пошли на рыбалку. Вдруг им попалась золотая рыбка, вытащили они ее, а рыбка говорит, что раз уж втроем вытащили, то у каждого по три желания.
    Старший: хочу спорткар самый быстрый в мире
    Сделано.
    Средний: хочу спорткар еще быстрее чем у старшего
    Сделано.
    Младший: хочу, чтобы у меня рука дергалась от нервного тика
    Ок.
    По второму пошли
    Старший: хочу безлимитный счет в банке
    Средний: хочу дворец огромный и казну с деньгами в нем
    Младший: хочу, чтобы еще нога дергалась нервным тиком
    По последнему желанию осталось
    Старший: хочу жену самую красивую
    Средний: хочу навыки соблазнить любую девушку
    Младший: хочу, чтобы еще яйца судорогами сводило
    Отпустили рыбку, старший и средний поехали на своих тачках отдыхать, деньги всаживать, а младший идет с рыбалки домой, весь дергается, останавливается и говорит "Че то я какую-то ху*ню загадал..."
    inst: oi_naprasno_tetya

    • @juzahar
      @juzahar Год назад

      Охуенно

  • @SkAdio57
    @SkAdio57 2 года назад

    Топ! Спасибо за выпуск! Съемка на высоте, очень приятно смотреть!

  • @sewan4947
    @sewan4947 2 года назад +8

    Мужик попадает в ад. Ему говорят
    - Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
    Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
    Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
    - Это тоже больно, - говорит он и уходит.
    В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
    - Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
    Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
    И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
    - Всё перекур окончен, доедаем.

  • @АлексейКорнев-и2ъ
    @АлексейКорнев-и2ъ 2 года назад +1

    Перешел по рекомендации. Выпуск пушка. Картинка, музон, герои, все ахуенно. Спасибо

  • @yoelromero316
    @yoelromero316 2 года назад

    Хорошо парни👍🏽занимайтесь не стесняйтесь 💪🏽

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      Будем стараться ))

  • @boryakaufman
    @boryakaufman 2 года назад +1

    Ещё не досмотрел, но всё очень клёво сделано. Спасибо!

    • @nashume
      @nashume  2 года назад +1

      Спасибо вам ребят

    • @boryakaufman
      @boryakaufman 2 года назад

      @@nashume не вопрос)

  • @grisvintsov
    @grisvintsov 2 года назад

    мужики, вы молодцы !

  • @a1umni
    @a1umni 2 года назад +10

    Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
    - Род деятельности?
    - Машинист
    - Возраст?
    - 35 лет
    - Национальность?
    - Армянин
    - Партия?
    - А давайте

  • @РомкаРамка
    @РомкаРамка 2 года назад +15

    Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: - Скорость машинописи какая? - 9000 знаков в минуту. - Господи, разве можно с такой скоростью печатать? -Конечно, можно, правда хуйня получается!

  • @Никита-ф7ж6о
    @Никита-ф7ж6о 2 года назад +2

    Парни вы крутые ! Хочу на вас работать .

  • @artempikulev3362
    @artempikulev3362 2 года назад +1

    Бомба, бодрите дух и удивляете) умницы и молодцы, обнял , приподнял, поцеловалXD

  • @ИльяСелезнев-г8л
    @ИльяСелезнев-г8л Год назад +1

    Красавчики!!!!

  • @xeniagrab
    @xeniagrab 2 года назад +1

    Интересно было бы увидеть выпуск про esthetic joys

  • @mikhail3278
    @mikhail3278 2 года назад +3

    анкдот про психотерапию)!
    дружили два парня Ваня и Саша, болел энурезом. Дружили они в школе, потом в университете, сейчас стали бизнесменами. Разъелись, один в Москву, другой в штаты.
    Встретились, болтают:
    - как ты? как жизнь? до сих пор болеешь? - спрашивет Саша
    - да, вот уже всех врачей прошёл, ничего не помогает... и стыдно то как.
    - а ты пройди заново, может что-то упустили.
    Встретились во второй раз:
    - ну что ты, Саша, вылечился?
    - нет, Вань, всё ещё болею и так стыдно. И снова всех врачей прошел и ничего, только психотерапевта не прошёл, подумал, как он поможет...
    - ну если всех врачей прошёл, то ты и психотерапевта пройди
    Встречаются они в третий раз:
    - психотерапевта прошёл или уже вылечился?
    - нет, не вылечился, но теперь у меня энурез и я гОрЖуСь этим!
    )))))
    спасибо за внимание)

  • @mashamart
    @mashamart 2 года назад +1

    Анекдот: долгосрочное планирование в 2022 году.
    Выпуск топ!❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

  • @DinaDina-gf7el
    @DinaDina-gf7el 2 года назад

    Когда очень ждала Костю, но его не было😂 очень кайфанула от ребят, такие простые и классные, удачи вам

  • @nikitakolemagin
    @nikitakolemagin 2 года назад

    отличный выпуск и отличные ребята, благодарю!

  • @stepposo
    @stepposo 2 года назад +1

    Ребзя молодцы!

  • @maffaka3729
    @maffaka3729 2 года назад +3

    Поймали три брата золотую рыбку. Она говорит:
    - отпустите меня и тогда исполню каждому по три любых желания.
    посовещались братья и решили рыбку отпустить. Говорит старший брат:
    - Хочу виллу в Испании.
    Говорит средний:
    - я хочу дом в Нью-Йорке.
    младший же брат говорит:
    - А я хочу, чтобы рука голова была в форме телевизора
    Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя машины, позолоченные от крыши до колёс,, а младший опять говорит:
    - Хочу, - говорит, - чтобы нога левая была 2 метра
    Загадывают последнее желание. Старший захотел жену Анджелину Джоли и средний попросил жену Ким Кардашьян. младший и говорит:
    - Хочу, чтобы правая нога была 3 метра
    Исполнила рыбка их желания.
    Возвращаются братья домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший встает на ноги, сразу падает, трясётся и думает:
    - Бля чёт хуйню загадал.
    bolshoudryg

  • @theisaboy
    @theisaboy 2 года назад +1

    хорошая работа пацаны!!!

  • @forysmoonwork4499
    @forysmoonwork4499 2 года назад +2

    Нужно интервью с Глебом Костиным!!

  • @aenna8341
    @aenna8341 2 года назад +1

    юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.

  • @Alina.K.Studios
    @Alina.K.Studios 2 года назад

    Очень нравится формат , спасибо за качественный контент 🤍

  • @Ellen_D
    @Ellen_D 2 года назад +2

    Выпуск очень прикольный! Спасибо :) Как идея, пригласите Mark Rodovsky))

  • @DeepDownLow100
    @DeepDownLow100 2 года назад +6

    Обычная крестьянская семья: Отец, Мать и три сына.
    В один день приходит отец с поля на обед и идет в хлев попить молока. Видит, корова мертва. Начинает кричать: «Как же так?! Семья не прокормить без коровы!» расстроился мужик, и вышиб себе мозги.
    Через час приходит мать и начинает звать мужа. Не докричавшись идет искать его по дому. Идет в хлев и видит мужа с мозгами на пол стены и и дохлую корову. Крики, оры - повесилась жена, не смогла без мужа.
    Еще через час идет домой сын. Кричит мать и отца, хочет рассказать им про новую девушку. Не докричавшись идет искать их по дому. Заходит в хлев и видя всю картину сходит с ума и решает утопиться в озере у дома.
    Доходит он до озера, видит - выплыла русалка. Спрашивает она его:
    «Почему у тебя привязан булыжник к шее и ты плачешь?»
    Рассказывает ей все старший сын. Русалка предлагает ему решение: «Трахни меня 6 раз и я воскрешу их! Не сможешь - утоплю тебя!» . Согласился старший сын и не смог, на 5 раза силы покинули его.
    Проходит еще час - идет домой с пятерками средний сын. Те же эмоции, идет к реке топиться. Видит русалку, та ведает ему все, что случилось. Предлагает воскресить семью за то, что средний трахнет её 4 раза.
    Средний соглашается, но после 3 хуй не поднимается у него.
    Через 20 минут залетает младший - тот еще разгильдяй и обормот. Бежит в хлев, размазывает батины мозги себе по лицу, дергает свисающую мать с потолка за ноги, прыгает на корове. Идет он к реке и видит на камне у озера русалку. Спрашивает её: «Где мои 2 долбоеба-братца?»
    Отвечает ему русалка: «Я их утопила, но могу их воскресить, если трахнешь меня 3 раза подряд! Сможешь?»
    -Смогу.отвечает ей младший
    -А 4 сможешь?
    -Смогу
    -А 6?
    -да
    - А 10 РАЗ?! - спрашивает русалка
    - Смогу! А ты как корова не сдохнешь?!

  • @ger4k497
    @ger4k497 2 года назад +3

    Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
    - Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
    - За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
    Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
    долларов,
    как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
    "Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
    Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
    "Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
    Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
    - Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
    - За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
    лошадиное говно.
    Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
    вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
    и своим другом равенство, едут дальше.
    Тут Джонни замечает:
    -Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
    inst:ger4k4

  • @wwhcoque8685
    @wwhcoque8685 2 года назад +2

    бар на крыше здания. сидит грустный мужчина, пьёт.
    заходит второй мужчина, подходит к барной стойке, говорит:
    - бармен, сделай мне тот-самый-особенный коктейль
    Бармен сразу становится поникшими, но делает ему коктейль, тот пьёт, подходит к краю крыши, прыгает, летит вниз и, не долетая метра до земли, взмывает обратно
    Первый сидящий смотрит на это в шоке, что будет дальше
    Второй подходит к бармену:
    - повтори
    Бармен ещё более грустный становится, но снова делает коктейль, тот снова пьет, снова идёт, летит, взмывает
    Первый подбегает к бармену и просит сделать такой же коктейль
    Бармен в депрессии, но сделал
    Мужчина пьёт, подходит к краю крыши, прыгает, летит и разбивается насмерть
    Бармен говорит второму:
    - Супермен, ну и мудак же ты, когда напиваешься
    wwhcoque

  • @aenna8341
    @aenna8341 2 года назад +2

    на соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

  • @nikitadulzev1746
    @nikitadulzev1746 2 года назад

    Ну это вообще бомба, влюбился в вас с первого видео 😮

  • @slaviksarhipov
    @slaviksarhipov 2 года назад +3

    Пол Уокер попадает в дтп. Приезжает полиция и достает Пол Уокера из машины, а потом еще Пол Уокера.
    Давайте еще один, он просто в тему.
    Подходит к Штирлицу женщина с активированной бомбой. Он принюхивается, запахло рыбой. Оманко, подумал Штирлиц

  • @АртурВасильков-д6ы

    Спасибо за культуру

  • @renouncedfilms8995
    @renouncedfilms8995 2 года назад +3

    Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
    Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
    - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
    Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
    Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
    - Что случилось?
    - (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
    - Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
    Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
    - Не мужик ты! - и утопила.
    Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
    - Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
    Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
    - Не мужик ты! - и тоже утопила.
    Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
    - Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
    Младший посмотрел на русалку и говорит:
    - А почему пять? Давай десять.
    Русалка:
    - Давай десять.
    Младший:
    - А давай двадцать?
    Русалка с волнением:
    - Давай двадцать...
    Младший с нетерпением:
    - Давай тридцать, и по рукам!
    Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
    - Ну... Ну давай тридцать...
    Младший оценивающе:
    - А ты не сдохнешь как наша корова?
    @renouncedfilms

  • @Pexhe
    @Pexhe Год назад

    Крутейшие видосы у вас обожаю всегда жду новые успехов вам.

  • @АсланИсаков-о4м
    @АсланИсаков-о4м 2 года назад +1

    Очень крутой канал! Успехов Вам!

  • @jarryymanee
    @jarryymanee 2 года назад

    Крутые они ребята! Успехов ❤❤❤❤

  • @petravtor3923
    @petravtor3923 2 года назад +2

    Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:
    - Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
    Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:
    - Я не понял, она же мне не подойдет!
    - Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
    И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
    Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
    А что если на хуй надеть подумал мужик?!
    И тут вы не поверите гражданин следователь шляпа превратилась в 13-ти летнего мальчика.

  • @reohigashikata2484
    @reohigashikata2484 2 года назад +1

    - Марик, вы такой странный! Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
    - А шо, надо левой?
    - Надо ложечкой.

  • @og2644
    @og2644 2 года назад +1

    Бля, музыка у вас вообще топ! Прям все с моего плейлиста. Все круто ребята, продолжайте в том же духе.

    • @nashume
      @nashume  2 года назад

      Спасибо за обратную связь, очень приятно