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親が子供に甘えるとか勘弁してくれ。家族だからいい、という誤った認知も原因ですよね。親が子供の重荷になるってほんと本末転倒だわ。怒りが湧いてきます。
15年前に他界した母は毒母です。今思えば3歳児のような子供のところがあります。大人びていた私は、母から便利屋、妹は幼稚な母と同じな為、二人でよく遊んでいましたね。今思えば、親ではなく母は子供ですね。何かしてもらったとか褒めてもらったとかなかったですね。よく自分を失わず今日があると思います。自分を褒めてやりたいです。
私自身もハートタイプということが知れて、今まで生きてこれたことが誇りのように思えます。
うちの母も、私の欠点ばかりあげつらってけなしまくり、褒めた事はほとんどありませんでした。進学校に入れて当たり前、有名大学に入れて当たり前、それ未満はみんな馬鹿だと言う差別感情を持っていた母でした。お前なんか褒めるところが無いと怒鳴った直後に、どうして自信が持てないんだお前はどこに出しても恥ずかしくないじゃないかと正反対のことを平気で言う親でした。
ジャイアン母と姉は共依存親子で結託して妹の私を馬鹿にして笑っていましたが、姉は母と同じ自己愛傾向を持ち夫にも逃げられ婆さん子供です。もう関わる事もありません。
母はまさにこれでした。外と内の差がえぐい。どれだけ怒っていても電話が鳴るといつも別人のような愛想の良い声になっていました。つくづく人って恐ろしいと思ったし、今も表裏のある人が苦手です。親戚や先生もほとんどが母の言う事を鵜呑みにするので、わたしはいつも悪者で変わった子扱いでした。大人になって「親しき仲にも礼儀ありやで」と言うと「何で家の中で気い使わなあかんねん」と即答されました。
自分が投稿した文章かと思ってしまいました。全く同じ過ぎて。
親から離れることは悪いことじゃない離れて自尊心を回復させたら今よりも良い人間関係を構築できるかもしれない。親と向き合うのはその後でも遅くないかもしれない。
我が家の両親そのものです。絶縁しました…私が精神疾患になり、もう私も57歳です。これから私の人生楽しみます。もう懲り懲りです。もう絶縁して四年になります。葬儀にも出ません、プライドのみ生きてる両親です。
うちも同じです。くだらない毒親のプライドのために、私が鬱になり、履歴書はめちゃくちゃです。毒親は現実から逃げるために、平気で子供を犠牲にします。
私も、３年ほど前、50歳過ぎてから、毒両親、毒兄弟、その毒嫁達と絶縁しました。毒兄弟は、最後まで依存心の固まりでした。残念な人生を最後まで送ったら良いと思います。面倒見きれません！私は、長年のパニック障害や、対人恐怖、様々なトラブルから少しづつ解放され、やっと自分の人生を、楽しく生きることの喜びを知ることができ、幸せです。
@@ののちゃん-x3f よかったですね。私もそのようになりたいです。
外面だけ良く、見栄体裁の強い両親共に毒親です。それと、嫉妬深い。この両親に振り回されて、自分がめちゃくちゃです。 もう高齢の親ですが、離れて、自分自身の幸せを考えていきたいです。
いつもためになる動画をありがとうございます。私の母は中学の教員でしたが、外面がよく、周りからは善良な大人と見られていますが、家では横暴なジャイアンタイプの母です。世間体をものすごく気にしていて、近所の評判を常に気にしています。外で疲れて帰って、家では冷酷でわがまま放題だったんですね。目からうろこです。
親に対して強烈に反逆に出た時期、「お前めちゃくちゃ甘えてるぞ!!」と、暴力と共に言い放った毒父は、『自分が一番家族に甘えている』という事実に気付かない。親は子供に何をしても許されると、本気で思っています。世間的には立派な親、立派な勤め人を装っていました。彼らは。
毒親さんは、外ヅラと内ヅラの差が激しいので、他人とか親戚にはなかなか実態がわかってもらえません。傍目には、わからないものなんですね。なぜそうなるかには、３つの要因があると思っています。
モラハラ夫と似てるものがありますね？モラハラ夫も外面が良かったので、回りに相談しても伝わらなかったです。あの旦那さんが？！！って感じで、母のことも外に相談しても、あのお母さんがそんなはずない、あんたがよっぽど悪い子なんじゃない？ってなります。
私が本当に人を信じられないのは、毒親の内と外の顔を使いわけてるのを見せられたからですね。否定され続けて生きてきましたが、他人の方が余程優しいものですね。
毒親って子供に対して邪魔だとか言うわりに自立して家から出るのは許してくれない
本当にそう！
うちもそうだった 兄達2人にはは家を買う時に頭金出したりするのに私は女だからなし じゃあ結婚して海外行けば家は安く買えると思い海外行けば 私を置いていったと悪口を言い兄嫁に母を捨てた悪い娘とか叔母にもボロクソ言われた。きっと叔母や兄嫁はフライングモンキーだったのかな。私自身はお金かからない親孝行のつもりでしたが 😢
家庭の中と外面との差が激しい（外でも慕われていませんでした）、親戚にも見栄を張っている・・・・ドンピシャ！びっくりです。私が中学生のころPTAをやっていた母親は『役者』でしたが、家にいる時は『父親の慰安婦』でした。この動画を見ているときに気が付いたのですが、私の両親はどのような人か・・・・実体がないお化けのような両親です。もちろんプラスのこともありましたが、マイナスが多すぎて過去を思い出すと本当にツライです。捨てる毒親あれば拾う先輩あり、親から教えてもらえなかった私の歪んだ性格を思いやりで矯正（？）してくれた、会社の（人生の先輩）方や同僚、友達に感謝です。この動画を子供のころの自分に見せてあげたい。
私の毒母は専業主婦ですが、家と外のギャップはホントに驚くほど凄いです。外では上品な奥様に見られたいのか、「あら、○○だわ。」「○○かしら？」と言ったり、電車に座っても一切背もたれに背をつけないほど姿勢よくして逆に周りから浮くほど上品さを見せつけてきます。私も小さい頃から天皇陛下の立ち振る舞いや愛子さまのファッションなど毒母から求められてきましたが、自分の好みや流行りとは真逆だったので、完全に着せ替え人形となり、初めて自分で服を選んで買ったのが大学生の時でした。もちろん何かと文句は言われますが。。。なので、今も何か好きな服を買ったら必ず着る日まで隠しています。今は、仕事の夜勤が唯一の毒親から逃げられる時間帯です。
私の毒父母もめちゃくちゃ外面良かったですよ！気配りして、好かれたり、うまく世渡りしていました。毒母は学校の先生で、かなり人気の先生だったみたいでいまだに生徒から手紙や贈り物が届くぐらいなのですが、家では私に何ヶ月でも無視、罵詈雑言、暴力（殴る 蹴る 抓る 引っ掻く 物を投げる等）、私がお風呂に入っていると「遅いんじゃー！いつまで入っとるんじゃー！」と叫びながら入ってきて、裸の私をドライヤーなどの物で殴り続けたりしていました。今は毒父母ともに老いて気が弱くなり、（何度か私に電話越しにマジギレされたのもあり）突然擦り寄ってくるようになりました。
私は今からお前らの老後の面倒は見ないと言ってあります(笑)邪険に扱われたのに、あいつらの面倒を見る義理はないので😊
外面が異常に良いんですよね。姉達もそう。私は猫達と1人暮らしですが、家に帰ると明るくなる逆パターン？ですw
高橋さんのおかげで救われました。ありがとうございます。
私も人生が生きず辛くて仕方ないです。どうしたら毒親から抜け出せるか考えてばかりですが、疲れてしまいました。
分かります😲親は世間体が命です。外面が良く、見栄っ張りです😵私は子供の頃から、「親は自分の存在より、自分たちの世間体が大事なんだろう」と思っていました😣自分の生きづらさの原因が分かりつつあります。大変勉強になります。
うちの両親も、まさにそれです
今は亡き母の外での口癖は「うちの子迷惑かけませんでしたか？」です。一見謙虚な母親に思われますが、私は常に「あ〜私は迷惑な子なんだ」と存在意義を見出せず今に至ります。外でエネルギーを使い果たした後、家では上の空でした。
両親とも外面ばかり気にするので、近所に聞こえるように大声で正論を言ってやっていました。二人は慌てて、「自分の将来のために近所を気にしろ」と言っていましたが、私は結婚か仕事で出ていくから近所なんて関係ない！と反論していました。私の言葉が聞こえた近隣の方だけは味方でした。イイ人を演じようとして子供を守れない上に周りから翻弄され成績が良く、昔は羨ましがられた娘を言いなりにしようと虐待して見る影もなくみすぼらしくした親は近所の笑い者でしかなかった。私が、もう女として価値もなくなったと判断した近所から今度は無視されはじめて母は見下されていたと気がついた。私は両親がみじめな後半人生なので哀れと思っています。
完全に我が家の話だ！
シングルマザーでしたが外では大人しく人に気に入られようとする母。ですが、私の前では酔うと暴言暴力自分の発言を私のせいにする。記憶にないのか言った事を擦り付けられます私は母のストレスや鬱憤を我慢するしかないんですかね
親にも、時代、育ち、性格、色々辛い事情はあるんだろうけど、それを私が考慮する意味はどこにあるんだろうと思ってしまう。知れば楽になるかと思ったけど、まだ楽にならない。親の事情なんか知るかと怒りが鎮まらない。「親も辛かったんだから仕方ない」、と仕方ないでは済まないほど私の人生がボロボロだ。このままでは自殺すると思って、親と縁を切って四年経つけど、まだ過緊張は取れなくてまともに眠れないし、他人と関わるといつ相手が怒り出すかわからない不安でしんどい。低いコミュ力のせいなのか頭の悪さなのか仕事で普通のことがまともに出来ない。頑張れば頑張るほど自分も周りも消耗させて、精神疾患で辞めざるを得なくなる。病院にも10年以上通ったけど、楽になる薬も、話が通じるカウンセラーもいなかった。状況改善策は思いつく限りやり切って、もう何も思いつかない。真面目な性格じゃなきゃ楽なのにね、と他人に言われても、ここまで来て性格まで否定しないでくれと思う。真面目だから変えようと動けたのに、その性格まで否定されたら辛いよと。友達も仕事もなく、半分引きこもり状態で体調不良を抱えたまま、貯金を崩して一人暮らしをする私の生きる意味とは何だろう。どんどん社会のお荷物みたいに、自分のことが思えてくる。どんな状態が自分の幸せなのかわからなくて、幸せな想像すらできない。神様助けてって本当に思う。
わかります
離れる事ができなかった😥
分かります。私はそれで鬱になりました。
その通りです。毒親って怖い😱し、顔も見たくないです。人間関係で、苦労します。
自分の家にも当てはまる…
すっかり同じです。厄介ですね
毒親のうっぷんを、ぶつけられる子供は溜まったものではないうなずけます私も被害者意識がつよくて、自己肯定感をあげる方法もっか模索中です。
母の謎行動が知りたくて動画を見てますが、自分の毒親性が気になってきました; 外面が良く｢ニコニコしてて、怒ったりしなさそう｣と言われます… 実際は常にテンパって子ども3人に苛ついてます(/_;)｢誰でもそうだよ｣って言われますけど、ACの余裕のなさってレベルが違いますよね…家事を回せない自分は人間失格！とか、1分でも遅刻したら死あるのみ、みたいな;先生、穏やかに語りかけて下さってて、緊張感が癒されます(^^) メルマガも読んでますが、音声だともっと潜在意識に響いてきて。トラウマが癒されます～。
母親の電話中の喋り方に、昔から感じていたは違和感はコレかも。誰でも声色が少しくらいは変わるけど、普段とのギャップが激し過ぎて気持ち悪い。
向こうは死んだ。憑き物が落ちた。マインドコントロールが解けた。
私の母は正にその通りで、それ以上です。私の事は自分の物のように扱われ、心配や優しさもすべて裏を返せば自分の為。今、主人と私の母と同居していますが、主人はそんな母の事がもちろん信じられず、顔を合わせる事も出来ない状態でご飯も一人別に食べています。私はやはり母を一人には出来ないので、夕食は母と食べますがほぼ無言です。私も主人も母に言いたい事も言えず、こちらの言ってる事もわかってもらえないし、自分な都合のいいように話しをねじ曲げて平気で嘘を言うので言ったこちらの方が嫌な感情だけが残りるので言う事すら諦めました。主人に至っては、言えば自分が何をしてしまうか分からないから我慢をして
すみません、続きになります。主人は母と顔を合わせたくないのに、母はわざと主人の前に行き、勝ち誇ったように、嫌がらせまでします。主人は心も病んでいます。主人は私の事も考えて我慢してくれています。私をお互い慰め合い、なんとか保てているように思います。私達夫婦は母とは別に住んでいましたが高齢で一人になったのだ、4年前に同居しました。ある程度は覚悟してましたがそれ以上でした。私自身、安らぎのないこんな家にはいたく無いですが、母と別れて暮らすわけにもいかず、そしてまた私を産んでくれた母を好きになれない優しく出来ない自分との葛藤の毎日です。昔から母は自分の思う通りに進め、思う通りにいかない時は機嫌が悪く、そんな母には逆らえず、機嫌よくしてもらう為に私は言う通りにしてきたので、今更何をも通らず 私が私でなくなり泣きたいのに涙もでません。そんな母でも、こうしてこの人は生きてきたんだ、これしかわからないのだと思うと、可哀想と言うか哀れに思います。母は今も元気です。これがいつまで続くのか、私達夫婦な安らぎはいつ来るのか？私自身 凄く辛い日もありますが好きな手芸などをする事で心を保てているように思います。長々と書いてすみません。でもほんの一部です。読んでもらって、ありがとうございます。
自分が間違って無かったと実感😭
毒親って憑き物じゃ？うなされる。
母親は背が低く（150cm未満）、痩せていて(40kg未満）、家では子供を叩いたり、怒鳴ったりする以外無口で、無表情の人。外では、周りに小柄で大人しい印象を持たれるのでしょう。三十路前にやっと気づきました。母親はジャイアンタイプ毒親だったということ。ハンガーで私を叩いたり、電気を消したままのトイレに私を閉じ込んだり、ゴム製ガスパイプで姉をを叩いたり、怒鳴るときに声がめちゃくちゃでかくなります。高校に上がるまでは父親は大体家にいませんが、離婚したわけではありません。今まで、私＆母より10cm程背が高い、体重も10kg以上ある姉だけを、ジャイアンのイメージに結び付いてましたが、本当は、姉の体格がジャイアンのイメージにピッタリなだけで、姉のジャイアンみないな行動は母親の受け売りだったのだと今更気づきました。
ストレスの容量がほぼ許容量超えているんかもしれませんね。でも、自分自身とにかく仲間外れされたくない!という気持ちで、この過酷な環境を生き抜いてるんだ！と自負しているから、周りからのダメ出しや低評価を感じた瞬間にもう耐えられないから、外と内の落差激しすぎるのですね。とにかくこんな状況にいるとこのストレスを吐き出したい思いが つよくなるので、頭では駄目だと思いながら、行動自身がストレスの発散したいという欲求に勝てなくなるので、どんどん追い込まれてゆく感覚をかんじてゆき、助けてが、とくに肉親関係に言いづらくなるので、ストレスの許容量がすぐに容量オーバーになる感覚に勝てなくなるのですね。この葛藤でだんだんメンタルがやられてゆくのを、社会学者のかとうたいぞうがオフィシャルサイトで言ってんだから、刺さるってなりますね。
両親は亡くなりましたが仏壇に向かう時何と声をかけ何を願うのかわかりません。だって私も優しい言葉をかけられた事が無いし生まれて来なければよかったと罵られていたから。
簡単じゃないですね、ホントに。問題だらけなのに知らんフリして向き合わない大人が多いこと。話し合いにもならない。過去のことは水に流して、とかはいつも親やした側の言うセリフで、反省もないし、言っても取り合わない。頭の中が腐ってるのかと思うくらい。時代背景をいれても、話聞くくらいはと思いますが、そう考えたり思ったりするエネルギーさえムダに思えます。不毛過ぎますね。
過去のことは「なかったことにする」というのが、昭和のサバイバル法でしたからね。残念ながら、思考回路はコワれちゃってます（汗）。
わかりみ～😭💔
そんな風に親に育てられて、私も同じように育ててしまって辛いです😭カウンセラーさんにフラワーレメディなんかも勧められたけど、衝動を抑えることができません。過去の自分を解放するって本当に難しいですね😞
フラワーレメディなんて知らなかったです。今調べたら、いいかおりのする飲み物やハンドクリームみたいなのですね。使ってみようかな、とおもいました。いろいろ試したいです。今日も私は子供に発狂してしまいました。抑えきれなくてつらいです。自分の事も本当に嫌になるし、死にたくなります。いっそ、私は死んだほうがみんな幸せになるんじゃないかと。包丁を持ってお腹をさすイメージをしてみます。やはり怖かったです。死にたくない気持ちもあり本当に自分が嫌いです。
@@いとう-s7k さん 私も怒ってしまった日はいつも自己嫌悪でしんどくなります。フラワーレメディー良かったら試してみてください。私はカウンセラーさんに『スターオブベツレヘム』をオススメされました。
子供に腹がたつのを抑えることができないとありますが、子供が腹の立つことをするのはよくあることだし、腹が立つのも当たり前だと思うけど。それが悪い親だとは思いません。腹が立つ自分を客観的に実況中継のように語ってみるとか。うまくいえませんが、逆に子供が私に理不尽を経験させることで大人にしてくれているんだと、ふと思ったこともあります。人間の幅を広げてくれていると。それと運動がいいと思います。散歩でもいいので有酸素運動すると気分がスッキリします。
このエピソードも８割以上当てはまります。態度は内外を統一した方が一貫性あって筋道が通るはずなんですけど、他人からの承認欲求が強いのか、家ではだらしなく、セルフネグレクトっぽいです。車は磨くのに家の掃除は不得意で、生ゴミを出して世間にアピール？みたいな誇りのようなパフォーマンスはまあ得意です。同居こそすれ、精神的絶縁は今年の私の達成目標です。
妹を使って生前贈与したいと言ってきて断ると妹になじられました。そんなに渡したいなら現金書留でとメールしたところダンマリです（笑）
私は、毒親？に育てられたと思います。母は教育者でした。私の行く学校は全て母が決めていました。私の意志は、全くありません。私の気持ちは無視されて、私はとうとう勉強嫌いになりました。小学校の時は、女の先生に虐待されて髪の毛を自分で抜いてとうとうハゲてしまいました。私は大人が大嫌いになって、先生方にも期待はしませんでした。母も二重人格です。私は、母のことをクソババ！！と叫んだこともありました。もう、母は他界しています。余り、優しくしてもらった記憶がないです。なので、私は親になるのが本当に怖かったです。今も精神科に通院しています。私は、自分探しに夢中でした。自分が分からないんです。自分は自分ですが～。何か、アドバイスお願い致します。よろしくお願い致します。
なるべくたくさん寝て、好きなことだけやって、長年の神経疲労を回復させてくださいね。
ご返答、ありがとう😆💕✨ございます😃動画を観るようになって、やる気が出てきました❗毒親と言う言葉は、本当に上手いこと言ってると思います‼️私は、癒されました☺️
ご返答、ありがとうございます😃お優しい、お言葉、本当に嬉しいです‼️共感して頂いて、癒されました☺️
その通り！！！！時間も労力も搾取されて、奴隷扱いされてます。今は絶縁しました。主人がガツンと言ったのが応えたのでしょう、今はびびってこっちに気を遣ってます。わがまま言う相手がいなければ、毒親になりようがないわけだから、子供を産まない事が一番の平穏だと思う。人間性の問題よね。でも、私を産んでくれてちゃんと結婚まで出来るまで世話してくれたのだから、感謝する部分はある。偉そうにしながら、人間性がそれに伴ってないから子供は辛い。とにかく、今は産まれて来てくれた子供と夫に感謝している。私の指名は同じ事を繰り返さない。親よりマシな人間になる事。
こういうのが外来宗教に付け込まれる心の隙なんでしょうね。
昭和って心の貧しい時代だったんだなあ
子供が思い通りにしないとどうでもいい様な事でキレて怒鳴りまくるというのは親自身が坊やだからという事だったんですね。たしかに今思うと自分の母は外面良くて家では駄々っ子の様でした。論理的な会話が成り立たなくて本当に困った…母を怒らせる自分が出来損ないで悪いという洗脳を解くだけでも一苦労、今それなりに論理的な思考が出来るだけでもラッキーと思っておく方がよさそうです。
うちの両親もまさしく、家庭より世間体を重視しますね。父親は、なにかの商談の時には必ず、自分が他人から良い人、頭の賢い人に見られようとして、平気で他人の前で家族を罵倒します。それと自宅の勝手口で朝っぱらから、ご近所さんに聞こえるように、母親を罵倒してます。本当は、相続した土地を売るときに、路線価ベースの相場も調べる方法も知らず、買い主の不動産屋に土地の価格を調べさせるような、父親なんですけどね。
毒親だけど、やっぱり色々なことが荒れる原因がありますよね😉先ず外にはいいふりしています。がそれってふつうのことでは？違うの？あと、片付け動画大好きですが、ある片付け動画だけでは苦しくなるのは？家族への恨みやリベンジを感じているらしい。それって私自身のことになるのでしょうかい？
わかりませんけど、そう感じるなら、そうなのだろうと思います。
内と外でのギャップは、ある意味、コミニュケーション能力が高いのだと思います。
トラウマだった。再来年娘は嫁?行くのかなあ??私から去っていく方が良いかも?足腰弱い精神疾患だけど頼るのが悪い?昭和のババだよね!なんとか。家庭環境変わればよいが??難しいです😓😰🙏
親が子供に甘えるとか勘弁してくれ。
家族だからいい、という誤った認知も原因ですよね。
親が子供の重荷になるってほんと本末転倒だわ。怒りが湧いてきます。
15年前に他界した母は毒母です。今思えば3歳児のような子供のところがあります。大人びていた私は、母から便利屋、妹は幼稚な母と同じな為、二人でよく遊んでいましたね。今思えば、親ではなく母は子供ですね。何かしてもらったとか褒めてもらったとかなかったですね。よく自分を失わず今日があると思います。自分を褒めてやりたいです。
私自身もハートタイプということが知れて、今まで生きてこれたことが誇りのように思えます。
うちの母も、私の欠点ばかりあげつらってけなしまくり、褒めた事はほとんどありませんでした。
進学校に入れて当たり前、有名大学に入れて当たり前、それ未満はみんな馬鹿だと言う差別感情を持っていた母でした。
お前なんか褒めるところが無いと怒鳴った直後に、どうして自信が持てないんだお前はどこに出しても恥ずかしくないじゃないかと正反対のことを平気で言う親でした。
ジャイアン母と姉は共依存親子で結託して妹の私を馬鹿にして笑っていましたが、姉は母と同じ自己愛傾向を持ち夫にも逃げられ婆さん子供です。もう関わる事もありません。
母はまさにこれでした。
外と内の差がえぐい。
どれだけ怒っていても電話が鳴るといつも別人のような愛想の良い声になっていました。
つくづく人って恐ろしいと思ったし、今も表裏のある人が苦手です。
親戚や先生もほとんどが母の言う事を鵜呑みにするので、わたしはいつも悪者で変わった子扱いでした。
大人になって「親しき仲にも礼儀ありやで」と言うと「何で家の中で気い使わなあかんねん」と即答されました。
自分が投稿した文章かと思ってしまいました。全く同じ過ぎて。
親から離れることは悪いことじゃない
離れて自尊心を回復させたら
今よりも良い人間関係を構築できるかもしれない。親と向き合うのはその後でも遅くないかもしれない。
我が家の両親そのものです。絶縁しました…私が精神疾患になり、もう私も57歳です。これから私の人生楽しみます。もう懲り懲りです。もう絶縁して四年になります。葬儀にも出ません、プライドのみ生きてる両親です。
うちも同じです。
くだらない毒親のプライドのために、私が鬱になり、履歴書はめちゃくちゃです。
毒親は現実から逃げるために、平気で子供を犠牲にします。
私も、３年ほど前、50歳過ぎてから、毒両親、毒兄弟、その毒嫁達と絶縁しました。
毒兄弟は、最後まで依存心の固まりでした。残念な人生を最後まで送ったら良いと思います。面倒見きれません！
私は、長年のパニック障害や、対人恐怖、様々なトラブルから少しづつ解放され、やっと自分の人生を、楽しく生きることの喜びを知ることができ、幸せです。
@@ののちゃん-x3f
よかったですね。私もそのようになりたいです。
外面だけ良く、見栄体裁の強い両親共に毒親です。それと、嫉妬深い。この両親に振り回されて、自分がめちゃくちゃです。 もう高齢の親ですが、離れて、自分自身の幸せを考えていきたいです。
いつもためになる動画をありがとうございます。私の母は中学の教員でしたが、外面がよく、周りからは善良な大人と見られていますが、家では横暴なジャイアンタイプの母です。世間体をものすごく気にしていて、近所の評判を常に気にしています。外で疲れて帰って、家では冷酷でわがまま放題だったんですね。目からうろこです。
親に対して強烈に反逆に出た時期、「お前めちゃくちゃ甘えてるぞ!!」と、暴力と共に言い放った毒父は、
『自分が一番家族に甘えている』という事実に気付かない。
親は子供に何をしても許されると、本気で思っています。
世間的には立派な親、立派な勤め人を装っていました。彼らは。
毒親さんは、外ヅラと内ヅラの差が激しいので、他人とか親戚にはなかなか実態がわかってもらえません。傍目には、わからないものなんですね。なぜそうなるかには、３つの要因があると思っています。
モラハラ夫と似てるものがありますね？モラハラ夫も外面が良かったので、回りに相談しても伝わらなかったです。あの旦那さんが？！！って感じで、母のことも外に相談しても、あのお母さんがそんなはずない、あんたがよっぽど悪い子なんじゃない？ってなります。
私が本当に人を信じられないのは、毒親の内と外の顔を使いわけてるのを見せられたからですね。
否定され続けて生きてきましたが、他人の方が余程優しいものですね。
毒親って子供に対して邪魔だとか言うわりに自立して家から出るのは許してくれない
本当にそう！
うちもそうだった 兄達2人にはは家を買う時に頭金出したりするのに私は女だからなし じゃあ結婚して海外行けば家は安く買えると思い海外行けば 私を置いていったと悪口を言い兄嫁に母を捨てた悪い娘とか叔母にもボロクソ言われた。きっと叔母や兄嫁はフライングモンキーだったのかな。私自身はお金かからない親孝行のつもりでしたが 😢
家庭の中と外面との差が激しい（外でも慕われていませんでした）、親戚にも見栄を張っている・・・・ドンピシャ！びっくりです。私が中学生のころPTAをやっていた母親は『役者』でしたが、家にいる時は『父親の慰安婦』でした。この動画を見ているときに気が付いたのですが、私の両親はどのような人か・・・・実体がないお化けのような両親です。もちろんプラスのこともありましたが、マイナスが多すぎて過去を思い出すと本当にツライです。捨てる毒親あれば拾う先輩あり、親から教えてもらえなかった私の歪んだ性格を思いやりで矯正（？）してくれた、会社の（人生の先輩）方や同僚、友達に感謝です。この動画を子供のころの自分に見せてあげたい。
私の毒母は専業主婦ですが、家と外のギャップはホントに驚くほど凄いです。
外では上品な奥様に見られたいのか、「あら、○○だわ。」「○○かしら？」と言ったり、電車に座っても一切背もたれに背をつけないほど姿勢よくして逆に周りから浮くほど上品さを見せつけてきます。
私も小さい頃から天皇陛下の立ち振る舞いや愛子さまのファッションなど毒母から求められてきましたが、自分の好みや流行りとは真逆だったので、完全に着せ替え人形となり、初めて自分で服を選んで買ったのが大学生の時でした。もちろん何かと文句は言われますが。。。
なので、今も何か好きな服を買ったら必ず着る日まで隠しています。
今は、仕事の夜勤が唯一の毒親から逃げられる時間帯です。
私の毒父母もめちゃくちゃ外面良かったですよ！気配りして、好かれたり、うまく世渡りしていました。
毒母は学校の先生で、かなり人気の先生だったみたいでいまだに生徒から手紙や贈り物が届くぐらいなのですが、
家では私に
何ヶ月でも無視、
罵詈雑言、
暴力（殴る 蹴る 抓る 引っ掻く 物を投げる等）、
私がお風呂に入っていると「遅いんじゃー！いつまで入っとるんじゃー！」と叫びながら入ってきて、裸の私をドライヤーなどの物で殴り続けたりしていました。
今は毒父母ともに老いて気が弱くなり、（何度か私に電話越しにマジギレされたのもあり）突然擦り寄ってくるようになりました。
私は今からお前らの老後の面倒は見ないと言ってあります(笑)邪険に扱われたのに、あいつらの面倒を見る義理はないので😊
外面が異常に良いんですよね。姉達もそう。私は猫達と1人暮らしですが、家に帰ると明るくなる逆パターン？ですw
高橋さんのおかげで救われました。
ありがとうございます。
私も人生が生きず辛くて仕方ないです。
どうしたら毒親から抜け出せるか考えてばかりですが、疲れてしまいました。
分かります😲親は世間体が命です。外面が良く、見栄っ張りです😵
私は子供の頃から、「親は自分の存在より、自分たちの世間体が大事なんだろう」と思っていました😣
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うちの両親も、まさにそれです
今は亡き母の外での口癖は「うちの子迷惑かけませんでしたか？」です。
一見謙虚な母親に思われますが、私は常に「あ〜私は迷惑な子なんだ」と存在意義を見出せず今に至ります。外でエネルギーを使い果たした後、家では上の空でした。
両親とも外面ばかり気にするので、
近所に聞こえるように大声で正論を
言ってやっていました。
二人は慌てて、
「自分の将来のために近所を気にしろ」
と言っていましたが、
私は結婚か仕事で出ていくから近所なんて関係ない！と反論していました。
私の言葉が聞こえた近隣の方だけは
味方でした。
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言いなりにしようと虐待して
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近所の笑い者でしかなかった。
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完全に我が家の話だ！
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知れば楽になるかと思ったけど、まだ楽にならない。
親の事情なんか知るかと怒りが鎮まらない。
「親も辛かったんだから仕方ない」、と仕方ないでは済まないほど私の人生がボロボロだ。
このままでは自殺すると思って、親と縁を切って四年経つけど、まだ過緊張は取れなくてまともに眠れないし、他人と関わるといつ相手が怒り出すかわからない不安でしんどい。低いコミュ力のせいなのか頭の悪さなのか仕事で普通のことがまともに出来ない。頑張れば頑張るほど自分も周りも消耗させて、精神疾患で辞めざるを得なくなる。
病院にも10年以上通ったけど、楽になる薬も、話が通じるカウンセラーもいなかった。
状況改善策は思いつく限りやり切って、
もう何も思いつかない。
真面目な性格じゃなきゃ楽なのにね、と他人に言われても、
ここまで来て性格まで否定しないでくれと思う。
真面目だから変えようと動けたのに、その性格まで否定されたら辛いよと。
友達も仕事もなく、半分引きこもり状態で体調不良を抱えたまま、貯金を崩して一人暮らしをする私の生きる意味とは何だろう。
どんどん社会のお荷物みたいに、自分のことが思えてくる。
どんな状態が自分の幸せなのかわからなくて、幸せな想像すらできない。
神様助けてって本当に思う。
わかります
離れる事ができなかった😥
分かります。私はそれで鬱になりました。
その通りです。毒親って怖い😱し、顔も見たくないです。人間関係で、苦労します。
自分の家にも当てはまる…
すっかり同じです。厄介ですね
毒親のうっぷんを、ぶつけられる子供は溜まったものではない
うなずけます
私も被害者意識がつよくて、自己肯定感をあげる方法
もっか模索中です。
母の謎行動が知りたくて動画を見てますが、自分の毒親性が気になってきました; 外面が良く｢ニコニコしてて、怒ったりしなさそう｣と言われます… 実際は常にテンパって子ども3人に苛ついてます(/_;)
｢誰でもそうだよ｣って言われますけど、ACの余裕のなさってレベルが違いますよね…
家事を回せない自分は人間失格！とか、1分でも遅刻したら死あるのみ、みたいな;
先生、穏やかに語りかけて下さってて、緊張感が癒されます(^^) メルマガも読んでますが、音声だともっと潜在意識に響いてきて。トラウマが癒されます～。
母親の電話中の喋り方に、昔から感じていたは違和感はコレかも。
誰でも声色が少しくらいは変わるけど、普段とのギャップが激し過ぎて気持ち悪い。
向こうは死んだ。憑き物が落ちた。マインドコントロールが解けた。
私の母は正にその通りで、それ以上です。
私の事は自分の物のように扱われ、心配や優しさもすべて裏を返せば自分の為。
今、主人と私の母と同居していますが、主人はそんな母の事がもちろん信じられず、顔を合わせる事も出来ない状態でご飯も一人別に食べています。
私はやはり母を一人には出来ないので、夕食は母と食べますがほぼ無言です。
私も主人も母に言いたい事も言えず、こちらの言ってる事もわかってもらえないし、自分な都合のいいように話しをねじ曲げて平気で嘘を言うので言ったこちらの方が嫌な感情だけが残りるので言う事すら諦めました。
主人に至っては、言えば自分が何をしてしまうか分からないから我慢をして
すみません、続きになります。
主人は母と顔を合わせたくないのに、母はわざと主人の前に行き、勝ち誇ったように、嫌がらせまでします。
主人は心も病んでいます。
主人は私の事も考えて我慢してくれています。
私をお互い慰め合い、なんとか保てているように思います。
私達夫婦は母とは別に住んでいましたが高齢で一人になったのだ、4年前に同居しました。
ある程度は覚悟してましたがそれ以上でした。
私自身、安らぎのないこんな家にはいたく無いですが、母と別れて暮らすわけにもいかず、そしてまた私を産んでくれた母を好きになれない優しく出来ない自分との葛藤の毎日です。
昔から母は自分の思う通りに進め、思う通りにいかない時は機嫌が悪く、そんな母には逆らえず、機嫌よくしてもらう為に私は言う通りにしてきたので、今更何をも通らず 私が私でなくなり泣きたいのに涙もでません。
そんな母でも、こうしてこの人は生きてきたんだ、これしかわからないのだと思うと、可哀想と言うか哀れに思います。
母は今も元気です。
これがいつまで続くのか、私達夫婦な安らぎはいつ来るのか？
私自身 凄く辛い日もありますが好きな手芸などをする事で心を保てているように思います。
長々と書いてすみません。
でもほんの一部です。
読んでもらって、ありがとうございます。
自分が間違って無かったと実感😭
毒親って憑き物じゃ？うなされる。
母親は背が低く（150cm未満）、痩せていて(40kg未満）、家では子供を叩いたり、怒鳴ったりする以外無口で、無表情の人。
外では、周りに小柄で大人しい印象を持たれるのでしょう。
三十路前にやっと気づきました。母親はジャイアンタイプ毒親だったということ。
ハンガーで私を叩いたり、電気を消したままのトイレに私を閉じ込んだり、ゴム製ガスパイプで姉をを叩いたり、怒鳴るときに声がめちゃくちゃでかくなります。
高校に上がるまでは父親は大体家にいませんが、離婚したわけではありません。
今まで、私＆母より10cm程背が高い、体重も10kg以上ある姉だけを、ジャイアンのイメージに結び付いてましたが、
本当は、姉の体格がジャイアンのイメージにピッタリなだけで、姉のジャイアンみないな行動は母親の受け売りだったのだと今更気づきました。
ストレスの容量がほぼ許容量超えているんかもしれませんね。
でも、自分自身とにかく仲間外れされたくない!という気持ちで、この過酷な環境を生き抜いてるんだ！と自負しているから、周りからのダメ出しや低評価を感じた瞬間にもう耐えられないから、
外と内の落差激しすぎるのですね。
とにかくこんな状況にいると
このストレスを吐き出したい思いが つよくなるので、頭では駄目だと思いながら、行動自身がストレスの発散したいという欲求に勝てなくなるので、どんどん
追い込まれてゆく感覚をかんじてゆき、
助けてが、とくに肉親関係に言いづらくなるので、ストレスの許容量がすぐに
容量オーバーになる感覚に勝てなくなるのですね。この葛藤でだんだんメンタルがやられてゆくのを、社会学者のかとうたいぞうがオフィシャルサイトで言ってんだから、刺さるってなりますね。
両親は亡くなりましたが仏壇に向かう時何と声をかけ何を願うのかわかりません。だって私も優しい言葉をかけられた事が無いし生まれて来なければよかったと罵られていたから。
簡単じゃないですね、ホントに。問題だらけなのに知らんフリして向き合わない大人が多いこと。
話し合いにもならない。
過去のことは水に流して、とかはいつも親やした側の言うセリフで、反省もないし、言っても取り合わない。
頭の中が腐ってるのかと思うくらい。時代背景をいれても、話聞くくらいはと思いますが、そう考えたり思ったりするエネルギーさえムダに思えます。不毛過ぎますね。
過去のことは「なかったことにする」というのが、昭和のサバイバル法でしたからね。残念ながら、思考回路はコワれちゃってます（汗）。
わかりみ～😭💔
そんな風に親に育てられて、私も同じように育ててしまって辛いです😭
カウンセラーさんにフラワーレメディなんかも勧められたけど、衝動を抑えることができません。
過去の自分を解放するって本当に難しいですね😞
フラワーレメディなんて知らなかったです。今調べたら、いいかおりのする飲み物やハンドクリームみたいなのですね。使ってみようかな、とおもいました。いろいろ試したいです。今日も私は子供に発狂してしまいました。抑えきれなくてつらいです。自分の事も本当に嫌になるし、死にたくなります。いっそ、私は死んだほうがみんな幸せになるんじゃないかと。包丁を持ってお腹をさすイメージをしてみます。
やはり怖かったです。死にたくない気持ちもあり本当に自分が嫌いです。
@@いとう-s7k さん 私も怒ってしまった日はいつも自己嫌悪でしんどくなります。
フラワーレメディー良かったら試してみてください。私はカウンセラーさんに『スターオブベツレヘム』をオススメされました。
子供に腹がたつのを抑えることができないとありますが、子供が腹の立つことをするのはよくあることだし、
腹が立つのも当たり前だと思うけど。それが悪い親だとは思いません。
腹が立つ自分を客観的に実況中継のように語ってみるとか。
うまくいえませんが、逆に子供が私に理不尽を経験させることで大人にしてくれているんだと、ふと思ったこともあります。
人間の幅を広げてくれていると。
それと運動がいいと思います。散歩でもいいので有酸素運動すると気分がスッキリします。
このエピソードも８割以上当てはまります。態度は内外を統一した方が一貫性あって筋道が通るはずなんですけど、他人からの承認欲求が強いのか、家ではだらしなく、セルフネグレクトっぽいです。車は磨くのに家の掃除は不得意で、生ゴミを出して世間にアピール？みたいな誇りのようなパフォーマンスはまあ得意です。同居こそすれ、精神的絶縁は今年の私の達成目標です。
妹を使って生前贈与したいと言ってきて
断ると妹になじられました。
そんなに渡したいなら現金書留でと
メールしたところダンマリです（笑）
私は、毒親？に育てられたと思います。母は教育者でした。私の行く学校は全て母が決めていました。私の意志は、全くありません。私の気持ちは無視されて、私はとうとう勉強嫌いになりました。小学校の時は、女の先生に虐待されて髪の毛を自分で抜いてとうとうハゲてしまいました。私は大人が大嫌いになって、先生方にも期待はしませんでした。母も二重人格です。
私は、母のことをクソババ！！と叫んだこともありました。
もう、母は他界しています。
余り、優しくしてもらった記憶がないです。なので、私は親になるのが本当に怖かったです。
今も精神科に通院しています。
私は、自分探しに夢中でした。
自分が分からないんです。
自分は自分ですが～。
何か、アドバイスお願い致します。よろしくお願い致します。
なるべくたくさん寝て、好きなことだけやって、長年の神経疲労を回復させてくださいね。
ご返答、ありがとう😆💕✨ございます😃
動画を観るようになって、やる気が出てきました❗
毒親と言う言葉は、本当に上手いこと言ってると思います‼️
私は、癒されました☺️
ご返答、ありがとうございます😃
お優しい、お言葉、本当に嬉しいです‼️
共感して頂いて、癒されました☺️
その通り！！！！
時間も労力も搾取されて、奴隷扱いされてます。
今は絶縁しました。
主人がガツンと言ったのが応えたのでしょう、今はびびってこっちに気を遣ってます。
わがまま言う相手がいなければ、毒親になりようがないわけだから、子供を産まない事が一番の平穏だと思う。
人間性の問題よね。
でも、私を産んでくれてちゃんと結婚まで出来るまで世話してくれたのだから、感謝する部分はある。
偉そうにしながら、人間性がそれに伴ってないから子供は辛い。
とにかく、今は産まれて来てくれた子供と夫に感謝している。
私の指名は同じ事を繰り返さない。親よりマシな人間になる事。
こういうのが外来宗教に付け込まれる心の隙なんでしょうね。
昭和って心の貧しい時代だったんだなあ
子供が思い通りにしないとどうでもいい様な事でキレて怒鳴りまくるというのは親自身が坊やだからという事だったんですね。
たしかに今思うと自分の母は外面良くて家では駄々っ子の様でした。論理的な会話が成り立たなくて本当に困った…母を怒らせる自分が出来損ないで悪いという洗脳を解くだけでも一苦労、今それなりに論理的な思考が出来るだけでもラッキーと思っておく方がよさそうです。
うちの両親もまさしく、家庭より世間体を重視しますね。
父親は、なにかの商談の時には必ず、自分が他人から良い人、頭の賢い人に見られようとして、平気で他人の前で家族を罵倒します。
それと自宅の勝手口で朝っぱらから、ご近所さんに聞こえるように、母親を罵倒してます。
本当は、相続した土地を売るときに、路線価ベースの相場も調べる方法も知らず、買い主の不動産屋に土地の価格を調べさせるような、父親なんですけどね。
毒親だけど、やっぱり色々なことが荒れる原因がありますよね😉
先ず外にはいいふりしています。がそれってふつうのことでは？違うの？
あと、片付け動画大好きですが、ある片付け動画だけでは苦しくなるのは？家族への恨みやリベンジを感じているらしい。それって私自身のことになるのでしょうかい？
わかりませんけど、そう感じるなら、そうなのだろうと思います。
内と外でのギャップは、ある意味、コミニュケーション能力が高いのだと思います。
トラウマだった。再来年娘は嫁?行くのかなあ??私から去っていく方が良いかも?足腰弱い精神疾患だけど頼るのが悪い?昭和のババだよね!なんとか。家庭環境変わればよいが??難しいです😓😰🙏