Тёща попросила убраться у себя в комнате к её визиту, а когда пришла, то подвела меня к телику, черкнула по нему пальцами, мол пыльный и сказала: "какая пословица подойдёт тут больше всего?". А я ей: "свинья везде грязь найдёт"
Ой было дело, когда зашли с мамой в магазин, там было два молодых парня, которые работали консультантами. Было довольно душно, я спросила не жарко ли им? В ответ они сказали, что да, очень И тут я выпалила: - Ну так раздевайтесь Было неловко всем)0
меня больше смутило, что мать до сих пор её не простила, типо серьёзно? Как мать может не простить своего ребенка тем более подростка который с дуру ляпнул(
Ох, подобных фраз у меня несчитанное количество... А ещё, время от времени, я могу вспоминать разговоры 5-летней давности и продумывать тысячу и один вариант, как я мог ответить лучше
Один мой знакомый, показывал свои фотки из путешествия и он на большинстве был с какой-то женщиной в возрасте (как мне казалось), я сказал, какой ты молодец, что решил свозить свою маму на отдых, оказалось что это его девушка и ей 23. В своё оправдание могу сказать что она ооочень старо выглядит для своего возраста
Как то раз я был в школе а мимо меня шёл мой друг. Я решил поздороваться и вместо того чтобы сказать -Привет Я крикнул ему -ВИНКС ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ СИЛЬНЫ! Спасибо подругам что постоянно поют это...
Я в младшей школе учительницу назвал мамой посреди урока. Это даже не было обращением, я посмотрел на нее, и слово "мама" вырвалось у меня изо рта. У меня у самого нет ответа. Все посмеялись, а мне было стыдно. Так что да, наверное, иногда у любого может случиться такое.
@@Alive_toonу меня так постоянно происходит. На прошлой неделе например. 8 класс, контрольная по истории. Я хотела что-то спросить у историка, и у меня получилось -Аа, ана,(мама на моём языке) и вопрос. -что? Погоди, что ты сказала? *ухмылка* * секундная тишина в классе* -ничего, забейте. Как. Мне. Тогда. Было. Неловко. Аааааааааааааааа
А я сказал брату что могу сесть на бутылку 😐 Как это было: Я с братом поехали в магазин, нам надо было взять воду в 5-и литровой бутылке но т.к. мы были на велосипедах (без багажника) и на бутылке нет ручки я подумал: "хм можно перевернуть бутылку на бок, привязать её к сидушке и сесть сверху" но мне было настолько лень это говорить что я просто выпалил: "а я могу сесть на бутылку" Прошло уже 3 месяца, но брат до сих пор угарает -_-
На одном из уроков биологии, когда наш класс изучал процесс пищеварения, учитель сказал, что человек ходит 1-2 раза за день в туалет "по-большому", ну а я ляпнула что-то типа: "А я чаще хожу". Я отличница.
@@ёмаё-з1л, чего ужасного?Такой вот я, какой есть.Если моему организму хочется срать так редко, по сравнению с другими людьми, то кто вы такие, чтобы с этим спорить?
В 7 классе была училка по кыргызскому языку. Это мой родной язык и знал я его получше остальных в классе. Однажды за контрошу она мне поставила 4 (я тогда старался быть отличником, поэтому мне была важна оценка). Я спросил: "почему 4? Я же нормально написал" Она: "Ты должен быть счастлив, что получил хотя бы 4" Я:"ПИЗДЕЦ КАК Я СЧАСТЛИВ" ...секундная тишина И класс взрывается от смеха А я молча покраснел
Исходя из название видео мне пришла в голову жизненная ситуация. Лежишь такой ночью не можешь заснуть, и тут вспоминаешь позорный случай из 2007-го где ты сморозил какую-то херню не подумав.
Заказала пиццу в ресторане, забрала её и собираюсь уходить. Официант говорит: - Приходите ещё! Но мне почему-то послышалось: "хотите что-то еще?" И я такая: - Нет, спасибо. И ухожу, не понимая, почему он так странно на меня посмотрел. Уже на улице дошло, что именно он сказал. Как же было стыдно. Прости, парень😄😅
Однажды в школе мы играли в "Правду или действие",я выбрал правду и там был вопрос : "Каков игрок **имя одноклассницы** в постели? - А я говорю : Не знаю надо попробовать!" Друзья начали ржать , а я думал как провалится под землю
У меня была одна история, когда я работал кассиром, и обслужил одного человека на 125 рублей то я случайно сказал «с вас 120 блядь рублей» а ну поняли да 120 блядь а не пять,я тогда орал весь рабочий день с этого.
Это случилось в тот день, когда я снял квартиру у Миссис Хадсон. - Только, мистер Холмс. Девушек сюда не водить! - Не волнуйтесь. Обычно сюда приходят мужчины, а девушки намного реже. После этого она меня шипперит с каждым парнем. А я просто имел ввиду, что из клиентов ко мне приходят за помощью в особенности мужчины, женщины не так часто.
Девочки: "танцуют в актовом зале"(из моего класса) Я :Бля! А где стриптиз! И все, все абсолютно! Весь класс, директор, завуч, предки обернулись. Девочки остановились. И тут я блеснул. Я:А хотя... Нее, такого счастья мне не надо, я ещё пожить хочу,уж слишком молод и красив.
Почитала комментарии и тоже вспомнила стыдный школьный момент. Был урок алгебры (где-то 8 класс, точно не помню), начало учебного года, у нас какая-то новая тема, но я сижу и абсолютно ничего не понимаю, потому что наша учительница объясняла тему быстро и строчила на доске с огромной скоростью. Ну, короче, я сижу, тихонько матерюсь себе под нос, потому что не успеваю вообще понять, что происходит. Все перешёптываются, поэтому меня не слышно. В какой-то момент все затихли, я вижу очередную непонятную ерунду на доске и четко громко произношу: «п..здец» Учительница повернулась и так посмотрела на меня... жесть, она ещё в очках была, ее взгляд мне казался огромным. На меня смотрел весь класс в тишине, мир словно замер, мне было так стыдно 😭 весь урок сидела красная и вжалась в свой стул настолько, насколько смогла. Блин, теперь я перед сном буду прокручивать это в голове :(
у меня было что-то вроде того, что я пялилась на одну из наших учительниц (её все не любят и она это заслужила, т.к. не умеет учить совсем) Она вечно повторяла "Что ты пялишься? Алё? Так интересно?" Я ничего не отвечала и тупо глазела на неё с таким видом, что в моих глазах можно было прочесть "Отвали, ты, старуха". Потом когда у нас все сидели в одном классе из-за карантина, а по физике была лабораторная, то Лебединская (её фамилия) вышла откуда-то из-под угла, крикнула мою фамилию, я так разозлилась и крикнула ей точно так же "ЧТО?" Она просто сказала своим противным голосом идти в её кабинет, приговаривая по пути, что мы все тупые
Господи, я начала смотреть видео, залезла в комментарии, читаю и думаю - как этот человек написал буквально мою историю, со мной было ТОЧНО также? Оказывается это мой комментарий, а я смотрю видео по второму кругу спустя три года 🤷🏼♀️
Блииин. Вспомнила. Как-то одним жарким летом я почему-то стала сильно отекать. В разговоре с подругой обмолвилась ,что может стоит попить мочегонные таблетки. Но я в них не разбиралась, поэтому не стала рисковать. Спустя некоторое время, мы со всеми друзьями гуляли весь день, а под вечер пошли в кафе, где были завсегдатаями, чуть ли ни каждый день там зависали. А в тот день было ужасно жарко и я ничего не ела с самого утра. Когда начали садиться за стол, мне вдруг поплохело и я потеряла сознание. Со мной раньше никогда такого не случалось, поэтому я была немного в шоке когда очнулась. Меня быстро привели в чувство, но когда я пришла в себя эта подруга на всё кафе заорала "КАКИЕ ТАБЛЕТКИ ТЫ ПРИНИМАЛА?!" Я так растерялась и просто буркнула "никакие", но уверена, это звучало как жалкая отмазка. До сих пор стыдно вспоминать. Я наверное выглядела как какой-то нарик или чего худе су*цидник....
Дело было в дискорде поздно вечером. Кто-то сказал: "Петух", а я добавил "Рецидивист"... Короче, два часа исторического смеха, куча мемом в общий чат и больной живот от смеха под конец игры.
Папа рассказывал про инсульт который был у его мамы (она жива и сидела рядом с нами) он выразился такой фразой "я видел это в живую" а я ответил "но не в мертвую же" боже как мне стыдно за это
Мамина подруга пришла к нам в гости, мы все болтали , она о чем то говорила и сказала «мой брат очень хорошо ухаживает за нашей пожилой маме и она пока думает кому оставит наследство..» И я сказала «наверное он ухаживает за ней чтобы забрать ее наследство и он ее не любит!» я готова была проводиться от стыда
Помню в лагере ,когда я расшатал душку у очков своих ,я сказал на свечке вместо :Расшатал душку и сломал её,сказал расшатал очко. И ещё знаю ситуацию уже в школе подходит или не подходит я не знаю ну крч Когда я сидел на уроке кто-то постучал дверь в кабинета ,я подумал снова школьники .Я сказал пошёл в жопу и весь класс заржал ,и потом мне сказали ,то что это была медсестра
Не я, а моя подруга. Мы шли и она меня толкнула (случайно)(было лето, жарко я очень нагрелась) и она сказала; - ты такая горячая! И только через 30 секунд до неё дошло, что она ляпнула
Эта ситуация произошла как раз сегодня. Мы с другом купили энергетик в тайне от мамы. За ужином наступила тишина. Я, чтобы начать разговор, сказал что пробил энергетик на кассе самообслуживания(недавно поставили в ближайшем магазине, так что я ей еще не пользовался). Бл***ть...
В 8 классе на перемене мы очень сильно шумели с ребятами, поэтому из класса математики вышла наша классная учительница и сказала: "перестаньте орать, вы мешаете людям отдохнуть!" После чего я крикнул: "а вы наушники наденьте". Все ребята, которые стояли рядом начали громко орать, а я в этот момент думал: "и на*уя я это сказал".
по причине переизбытка сарказма в своем организме, я практически на каждую неприятную новость отвечаю "поздравляю" (если она не слишком серьёзная). И один раз, одноклассница, чем то еще занимаясь, сказала мне: "а у меня недавно кот умер". И я, рефлекторно ответил: "поздравляю". до сих пор жаль что я это сказал.
Оооо, у меня была такая история! Мы с моим интнрнет-другом устроили себе дуель на снайперских винтовках. Дуель была очень длинная, из-за того, что скил у нас примерно одинаковый. Мне надоело, и я сморозила "Давай кончай" вместо заканчивай. Это не прошло мимо его ушей...
однажды во время курсов я сидела с одной девушкой. я точно не помню как у нас завязалась беседа про пауков, и я ляпнула "мне страшно от мысли, что во время сна паук может забраться мне в ухо, и отложить яйца". до конца года после этого случая я не общалась с ней.
На похоронах моего деда, мне тогда лет 6 было, я игрался смеялся и т.д с другими детьми, и когда отец меня спросил "тебе дедушку не жалко ?" Я ответил "нечего было жрать мясо", я у деда был любимчиком и он умер на моих глазах, подавившись мясом... Мне жаль моего отца...
Мне друг когда-то в шутку нагадал, что я *имел свою сестру в ухо* . И каков же был мой необдуманный ответ? "А как ты догадался?" Они до сих пор меня подкалывают над этим. Мне 13 лет.
Я пришла на новую работу , после пару отработанных дней меня и весь коллектив собрали на срочное собрание , там нам объявили, что наш непосредственно начальник вчера скончался после работы. Он ехал в автобусе которое попало в ДТП, умер он сразу на месте. Была пауза , все находились в шоке. И тут мои мозг вспомнил , что он за день до смерти говорил "Я скорее умру, чем получу отпуск этим летом " , в тот момент меня это улыбнуло я пересказала его слова и добавила , что теперь у него отпуск до конца жизни ... То что я сказала это в очень не уместное время я поняла сразу по взглядах свои колег . Мне действительно очень жаль , что я это сказала , я просто хотела разредить обстановку . P.S. Моему парню показалась это смешным, когда я ему это рассказала , видимо мы друг-друга точно нашли ...
У меня в школе есть очень красивый учитель математики, по совместительству физики и информатики. Недавно у нас был его урок, я спросила знает ли он значение слова краш, он тихо сказал "да". Но потом я решила сказать "кажется я нашла своего". Всё в классе словил кринж, а я и моя сестра начали смеяться от смущения. Мне немного стыдно за это. Но хорошо что я не придаю большого значения всему плохому что происходит со мной.
Я в 5 часов утра стою на вокзале возле стойки, где продают кофе Мой друг начал размешивать кофе. А я ему, смотря на его руки, : "Давай,давай. Посоли его, правильно. . Твой любимый" Это оказался не друг, а незнакомый мужик лет 30-ти в той же куртке.. Я попросил прощения, а он "Тото я думаю, у этого парня много зубов"
Однажды я хотел спросить знакомого при встречи: "ну как твои родители, живы, здоровы?" Обычный такой стандартный вопрос, но не смог почему-то выговорить последнее слово. И получилось: "ну как твои родители, живы?". Вопрос получился просто чудовищным.
Не то что бы я сожелела... У моих одноклассников появилась привычка стучать по столу, призывая к порядку и другие учителя говорили "по голове себе по стучи". Так вот, урок географии (ненавижу) я копаюсь в телефоне, кто то стучит Я: по голове себе по стучи Весь класс притих Географичка: норм
ахах, ну хорошо, что она восприняла это с юмором. Мой тренер как-то рассказывал историю, как хотел уступить место женщине в транспорте, подумав, что она беременна, а она поржала и сказала, что она просто толстая
Я проходила практику в геронтологии(то место,где лечатся старики и пожилые). После купания бабушки, я надеваю на нее платье(типо ночной сорочки). Она спрашивает:Что это ты на меня надеваешь? Я, думая, что она не особо внимательная: Сорочку. Посмотрите как красивая, зеленая! Подружка посмотрела на меня охреневшим взглядом и молча вышла из палаты. Я же, еще немного поговорив с ней, ушла. Встречают меня одногруппники дружным хохотом. Оказалось, эта бабулька с которой я провела около часа, и беспрерывно беседовала оказалась... тадааам.. слепой! Я просто хотела застрелиться.
Я вспомнил ситуацию, произошедшую со мной в 5 классе. Вот как всё было. Один учительница сказала, чтобы мы в актовый зал шли. Пошли туда, и мне захотелось в туалет. Была перемена, но я всё же спросил эту учительницу можно ли выйти. Она такая: "Нет, нельзя, знаю я таких как ты! Всегда врут!" Некоторые одноклассники начали угарать типо потерпи. После этого я сел на стул и говорю одному однокласснику. Я: Чё за тупая грубая училка!? Одноклассник: Это вообще-то моя мама! Неловко вышло)
Вообще пох, училка была реально дура. Она тебя по факту опустила перед всем классом, уличив во вранье, которого не было, при том, что походу в первый раз тебя видела. Это непедагогично и не по-человечески. Я бы однокласснику ответила что-то вроде "соболезную"
Однажды когда мы в семейном кругу болтали и рассказывали друг другу историй, моя мама спросила М - "А если я постарею и вдруг произойдет нервный срыв, вы меня отведете в дурку что ли?" Я ответил "Нет конечно, смысл?" И только через секунду я понял что за херню я выдад
Раньше Из-за перхоти я не мог носить чёрный кожак, здороваться с братками. Потом, один из моих братков посоветовал мне шампунь "Жумайсынба". После первого применения, я сразу же увидел результат, и теперь я могу спокойно здороваться с братками и радоваться жизни. Шампунь "Жумайсынба" - скажи перхоти: "Кузьмекурбитболэцудынба
В 7 классе, на математике, меня доставал пара одноклассников, я не выдержал и психонул. Я встал, и крикнул - "ВАМ ВСЕМ П**ДЕЦ". Сейчас мне смешно, но тогда было не до смеха, мне, а мои одноклассники орали.
Как то раз со своими знакомыми мы болтали о ржачный историях из нашей жизни, и я случайно обранил историю о том как я жëско подристался и засорил туалет. Я ржал 1 минуту а когда понял что ляпнул, я встал, извинился, со всеми попрощался, и ушëл. Больше они почти со мной не общались...
Два одноклассника - чтобы ты делал если бы я умерла? - начал бы ставить сумку на твоё место. Проорался)))))))) тупой вопрос тупой ответ)))))) ну что она ожидала услышать?))))))
Мы сидели на перерыве в школе, мы с подругой о чём-то говорили, а два наших одноклассника о чём-то спорили. Вдруг один из них выкрикнул: "да что я тебе сделал?!" Я рефлекторно ответила: "родился" Я ещё долго извинялась перед ним
Я мелким ходил к другу. Мы часто болтали с его мамой, и в один такой день, я хрен знает зачем, сказал что у меня есть только папа, а мама умерла. Как стыдно было спустя год признаться, что это не так.
Сегодня забирала заказ и девушка за стойкой протянула эту штуку, ну типо сканер для кода. Я этого не поняла и поставила руку, т. к. думала, что это градусник. Ох, этот её непонимающий взгляд... Гребаный стыд. Рука лицо.
У нас выключтли свет, мы жили на 26 этаже. Я поднималась по лестнице, встретив тучную бабушку, которой, как оказалось, нужно было на 27. Я высказала свои переживания за её здоровье, предложила помощь и, в конце концов, добавила : "Удачи, надеюсь, с вами ничего не случится". Она посмотрела на меня таким взглядом... Я потом быстро убежала
Хочу рассказать свою историю))) Вообщем, я и мой двоюродный брат пошли в магазин за одной конфетой. Она называлась "Баба Яга"..... Мы заходим в магазин,там стоят 2 молодых парня, и им продавщица набирает в бутылки квас. Мы не знали как начать разговор и просто стояли, пока она разговаривала с парнями.... Неожиданно она поворачивается и говорит нам:"Чего вам ребята?". Мой брат не подумав говорит "Баба Яга". Это прозвучала как оскорбление, он не поздоровался, нечего не сказал.... И тут 1 из парней говорит" кто" ??? Продавщица быстро дала нам конфету и мы свалили. Когда она пошла за ней, я еле сдерживаюсь чтобы не заржать..мы смеялись всю дорогу до дома. Это история не такая смешная, но поделится захотелось))
Мой разговор с одногруппницей -Одну первокурсницу недавно сбила машина -О боже мой, насмерть? -Нет -Жалко На самом деле мы просто угадали с ней после этого, никакого кринжа
Блин, последняя история бесит до ужаса, они сами подняли эту историю, и да парень ахрененно ответил, но именно его выставили мудаком! Чего??? Да блин он выйграл какойто тупой конкурс танцев, который хначил много для другого человека, а потом просто снаркотился, почему тот чел должен его любить?
Во втором классе, когда мы ходили с классом в зоопарк, я видел на входе какие то тележки. Потом, я видел девушку и её 3-4 летнюю дочку с этой же тележкой. Я захотел сказать "О, я видел эту тележку", но вместо этого произнёс "О, я видел эту телку". Я сначала не понял, что произошло, эта девушка и её дочка смотрели на меня очень признательным взглядом, один из вожатых пояснил мне, что так нельзя говорить. Меня это до сих пор мучает. И ещё одна произошла в школьной столовке в классе пятом вроде бы. Я хотел попросить куриное филе, но ляпнул "Можно пожалуйста какие филиное". Хоть повариха и промолчала, но как-то неловко
Как-то мы с подругой проходили мимо домов, окна которых были очень низко расположены к земле. Она остановилась, чтобы завязать шнурки, а я просто смотрела прямо перед собой, то бишь в окно чьей-то квартиры. Там был какой-то мальчик лет 10, на что я, непонятно зачем, указала подруге. Спустя секунду после того, как я сказала это, я заметила мать мальчика, которая подошла к окну, вероятно, чтобы спросить какого хе*а мы забыли тут. Мой мозг сгенерировал следующую фразу: - Извините, мы не к Вам. В общем, мы быстро ретировались оттуда, не оборачиваясь.
Я была летом в гостях у бабушки и дружила с внучкой бабушкиной соседки по даче, назовём её Маша. В один день взрослые решали, кто останется на даче ночевать, мы слышали их разговор мелком. Мы услышали что, бабушка предложила дедушке остаться на даче вдвоём. Проходит пара минут, мы с Машей сидим в беседке Маша спиной к выходу. Я предлагаю ей отпроситься на ночёвку, она говорит: "Да нет, здесь же остаются твои бабушка с дедушкой. Интересно появится ли у тебя дядя или тётя?". Шутка в её манере, но я бы на её месте перед тем как шутить такое на даче с большим количеством людей, хотя бы оглянулась. Бабушка курила прямо у Маши за спиной.
-Так, вы убрали в классе?
-Да.
-А это что за пыль?
-Свинья везде грязь найдет!
*Легендарная пыль
@@plays9517 это с санрайза?
@@ecoyle1488 Это с моргенчела
🕺🕺⚰️🕺🕺🕺
Тёща попросила убраться у себя в комнате к её визиту, а когда пришла, то подвела меня к телику, черкнула по нему пальцами, мол пыльный и сказала: "какая пословица подойдёт тут больше всего?". А я ей: "свинья везде грязь найдёт"
8:52 -Мама моей мамы.
Слово бабушка: ну да, ну да...
Мама моей мамы все же лучше, чем
Бабушка по матерной линии.
@@mmiro бабушка по маминой линии*
@@wjskk материнской вроде
Кстати, мама её мамы умерла, когда она была ребёнком (7-8 лет), так во сколько она родила? То есть бабушке было 8 лет и она родила?
@@poeditel1657 ее мама(бабушка) умерла когда ей (маме автора)было 8
Чтобы не испытывать кринж,нужно смеяться над этими людьми, а не ассоцировать себя с ними.
Хуинж
Безумно можно быть первым...
Ну мне не до смеха, у меня другое чувство юмора.
Если драка неизбежна, нужно бить первым!
@@bolnonebydett Чтобы свидетели приняли тебя за зачинщика ?
Ой было дело, когда зашли с мамой в магазин, там было два молодых парня, которые работали консультантами. Было довольно душно, я спросила не жарко ли им? В ответ они сказали, что да, очень
И тут я выпалила:
- Ну так раздевайтесь
Было неловко всем)0
😄
Я заржал. Вслух. Хорошая работа лол
Если бы я там был то сказал бы наверное.
Отличная идея!!!
9:18 ну технически, она права. Старше не всегда значит умнее
Она то права, но все таки то, что она сказала ооочень обидно и неприятно для ее матери.
меня больше смутило, что мать до сих пор её не простила, типо серьёзно? Как мать может не простить своего ребенка тем более подростка который с дуру ляпнул(
Ох, подобных фраз у меня несчитанное количество... А ещё, время от времени, я могу вспоминать разговоры 5-летней давности и продумывать тысячу и один вариант, как я мог ответить лучше
Жиза.
@@Lina-xy8sl это дезадаптационная мечтательность
@@Lina-xy8sl это скорее паранойя и социофобия
junkie guy моя мама не верит что у меня социофобия и постоянно говорит: «ой да че те страшно в магазин сходит. Хватит придумывать»
@@ёмаё-з1л лол да, жизненно
"Теперь в библиотеки наконец будет тихо"
ору 😆
Надо ето делать слоганом похороного бюро.
Нравится, как автор говорит спокойно, а потом таким голосом, как из боевиков - "Потому что я тупой идиот"
Один мой знакомый, показывал свои фотки из путешествия и он на большинстве был с какой-то женщиной в возрасте (как мне казалось), я сказал, какой ты молодец, что решил свозить свою маму на отдых, оказалось что это его девушка и ей 23. В своё оправдание могу сказать что она ооочень старо выглядит для своего возраста
Как то раз я был в школе а мимо меня шёл мой друг. Я решил поздороваться и вместо того чтобы сказать
-Привет
Я крикнул ему
-ВИНКС ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ СИЛЬНЫ!
Спасибо подругам что постоянно поют это...
чё?
كتابات تتوب كابثقباسسصضة يع ب نبنةبشي...
@@Khvastunov сам не знаю...
Хахахаха
Боже, чел, ты сделал мой день 👍😂😂😂😂😅
"...хотел назвать ей своё имя, но случайно произнёс: "я люблю тебя"."
Что?
Я в младшей школе учительницу назвал мамой посреди урока. Это даже не было обращением, я посмотрел на нее, и слово "мама" вырвалось у меня изо рта. У меня у самого нет ответа. Все посмеялись, а мне было стыдно. Так что да, наверное, иногда у любого может случиться такое.
@@Alive_toonу меня так постоянно происходит. На прошлой неделе например. 8 класс, контрольная по истории. Я хотела что-то спросить у историка, и у меня получилось
-Аа, ана,(мама на моём языке) и вопрос.
-что? Погоди, что ты сказала? *ухмылка*
* секундная тишина в классе*
-ничего, забейте.
Как. Мне. Тогда. Было. Неловко. Аааааааааааааааа
Мой друг назвал меня мамой. Было весело
у меня была абсолютно такая же ситуации, когда я хотела познакомиться с одним молодым человеком
Ну типа "i love you" довольно короткая и удобная фраза, так что почему бы такому и не произойти
А я сказал брату что могу сесть на бутылку 😐
Как это было:
Я с братом поехали в магазин, нам надо было взять воду в 5-и литровой бутылке но т.к. мы были на велосипедах (без багажника) и на бутылке нет ручки я подумал: "хм можно перевернуть бутылку на бок, привязать её к сидушке и сесть сверху" но мне было настолько лень это говорить что я просто выпалил: "а я могу сесть на бутылку"
Прошло уже 3 месяца, но брат до сих пор угарает -_-
зачетная история.
Сижу в час ночи ,и ору с комментариев,комментаторы вы лучшие😂😂
Ха ха ха оч смышно прям пздц
*ищу ответ брата*
Это действительно очень смешно 😂😂 я аж вскрикнула от смеха 😂😂
На одном из уроков биологии, когда наш класс изучал процесс пищеварения, учитель сказал, что человек ходит 1-2 раза за день в туалет "по-большому", ну а я ляпнула что-то типа: "А я чаще хожу".
Я отличница.
тьфу, не пугай. Я думала по-маленькому.
У меня вообще другой организм
Я только один раз в 4 дня 🚬🗿
Раз в 1-2 недели :thinking:
telas «это очень ужасно». Слова моей мамы
@@ёмаё-з1л, чего ужасного?Такой вот я, какой есть.Если моему организму хочется срать так редко, по сравнению с другими людьми, то кто вы такие, чтобы с этим спорить?
В 7 классе была училка по кыргызскому языку. Это мой родной язык и знал я его получше остальных в классе. Однажды за контрошу она мне поставила 4 (я тогда старался быть отличником, поэтому мне была важна оценка).
Я спросил: "почему 4? Я же нормально написал"
Она: "Ты должен быть счастлив, что получил хотя бы 4"
Я:"ПИЗДЕЦ КАК Я СЧАСТЛИВ"
...секундная тишина
И класс взрывается от смеха
А я молча покраснел
Все бы так ответили
и за что тут краснеть?
@@Sergy_Solnce а как не краснеть если спалил лексику, такую себе
🇰🇬
🇰🇬кергизия
Исходя из название видео мне пришла в голову жизненная ситуация.
Лежишь такой ночью не можешь заснуть, и тут вспоминаешь позорный случай из 2007-го где ты сморозил какую-то херню не подумав.
Жиза
Жизее всех жиз
Супер жиза
Я сморозил в том году слово "папа", до сих пор перед мамой стыдно(
Люди которые родились в 2007:🗿
открыто достижение: "Херню сморозил"
Зовите меня Саб Зиро
@@andrew1583 Суб зеро
Вывод - не общайтесь ни с кем)
Отличный совет, у меня пока что всё идёт по плану)) 👍
@@ЭлизаСоврвомлвпмлвгасгао ахах +++
В голрве:
-пакет сухариков
-пакет сухариков
В магазине:
Дайте мне пожалуйста сахет пукариков.
Жиза👍👍👍
Пукурузные калочки)
Баян
@@ЛирикВечагред баян
@@KanistraStone баян
Заказала пиццу в ресторане, забрала её и собираюсь уходить. Официант говорит:
- Приходите ещё!
Но мне почему-то послышалось: "хотите что-то еще?" И я такая:
- Нет, спасибо.
И ухожу, не понимая, почему он так странно на меня посмотрел. Уже на улице дошло, что именно он сказал. Как же было стыдно. Прости, парень😄😅
Однажды в школе мы играли в "Правду или действие",я выбрал правду и там был вопрос : "Каков игрок **имя одноклассницы** в постели? - А я говорю : Не знаю надо попробовать!"
Друзья начали ржать , а я думал как провалится под землю
я бы на твоём месте наверное тоже самое сказала🤣
@@seeyousoonsailormoon поддерживаю 😂
Если посмеялся бы со своей ответки неловкости не было бы😂😂😂
@@RuslanMirlanovich я смеялся,но всёровно неловко было
Звучит как крутая пикап фраза в нужный момент
Когда я перед сном вспоминаю такие случаи (А их произошло МНООГО), хочется взять нож и слетать в Вену
Ааа почему я ору буквально с каждого комента из этого трэда 😂
Хм... Наверное ты инвалид)))
@@Leifr417, у тебя аниме на Аве, это ты тут инвалид)
А я наоборот испытываю испанский стыд, ведь это может случиться даже со мной
@@battlegazer9736 хоть я тоже аниме пипец люблю но не инвалид, и да я тоже считаю каждый комент смешным)))
@@battlegazer9736 так у него тоже
9:57
У *тети жены* был ребенок который совершил суицид.Поэтому мужику было стыдно за фразу "живы пока".
Ты это точно знаешь или это догадки?
"Не я, а сын маминой подруги сморозил херню..."
Это возможно вообще?
Да Gman
@@gamingpro3324 ого, остались еще люди которые знают халву
О Gman можно вопрос?
@@KanistraStone задавай
Панч с библиотекарской - это, сука, гениально. Я б там со смеху сдох.
У меня была одна история, когда я работал кассиром, и обслужил одного человека на 125 рублей то я случайно сказал «с вас 120 блядь рублей» а ну поняли да 120 блядь а не пять,я тогда орал весь рабочий день с этого.
ХАХАХАХАХХААХАХАХАХ
Это случилось в тот день, когда я снял квартиру у Миссис Хадсон.
- Только, мистер Холмс. Девушек сюда не водить!
- Не волнуйтесь. Обычно сюда приходят мужчины, а девушки намного реже.
После этого она меня шипперит с каждым парнем. А я просто имел ввиду, что из клиентов ко мне приходят за помощью в особенности мужчины, женщины не так часто.
Какая серия?
@@eva-lx9dr Никакая.
Шерлок Холмс а вообще ты вроде играл в фильме «Игра в имитацию», там ты был геем, а также ты целовался с Мариарти
@@vatragroma5267
Что-то мне резко стало плохо ...
Шерлок Холмс чо всмысле
Девочки: "танцуют в актовом зале"(из моего класса)
Я :Бля! А где стриптиз!
И все, все абсолютно! Весь класс, директор, завуч, предки обернулись. Девочки остановились. И тут я блеснул.
Я:А хотя... Нее, такого счастья мне не надо, я ещё пожить хочу,уж слишком молод и красив.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣Бож это очень прикольно
АХХААХХАХААХААХ КРАСАВА
У нас в школе только мальчики танцуют стриптиз :D
@@Dolbitnegrov_nedobri Дай-ка угадаю , в раздевалке ? )
@@Dolbitnegrov_nedobri Ещё вопрос , а в чьей , в вашей или в своей ))))
Ютуб: видишь комментарии?
Я: нет
Ютуб: а они есть...
А я видел комент, и 1 комент был там
Справа сверзу выбери новые комменты
@kasindown
@@rico-228 Хлопаю стоя, хоть кто-то пояснил это.
ДМБ
10:57- правильно ответил, красавчик👍👍👍(не сарказм)
я тоже оценила
"О боже, ты такая влажная"
Убило 👌😂
Почитала комментарии и тоже вспомнила стыдный школьный момент.
Был урок алгебры (где-то 8 класс, точно не помню), начало учебного года, у нас какая-то новая тема, но я сижу и абсолютно ничего не понимаю, потому что наша учительница объясняла тему быстро и строчила на доске с огромной скоростью. Ну, короче, я сижу, тихонько матерюсь себе под нос, потому что не успеваю вообще понять, что происходит. Все перешёптываются, поэтому меня не слышно. В какой-то момент все затихли, я вижу очередную непонятную ерунду на доске и четко громко произношу: «п..здец»
Учительница повернулась и так посмотрела на меня... жесть, она ещё в очках была, ее взгляд мне казался огромным. На меня смотрел весь класс в тишине, мир словно замер, мне было так стыдно 😭 весь урок сидела красная и вжалась в свой стул настолько, насколько смогла.
Блин, теперь я перед сном буду прокручивать это в голове :(
у меня было что-то вроде того, что я пялилась на одну из наших учительниц (её все не любят и она это заслужила, т.к. не умеет учить совсем) Она вечно повторяла "Что ты пялишься? Алё? Так интересно?" Я ничего не отвечала и тупо глазела на неё с таким видом, что в моих глазах можно было прочесть "Отвали, ты, старуха". Потом когда у нас все сидели в одном классе из-за карантина, а по физике была лабораторная, то Лебединская (её фамилия) вышла откуда-то из-под угла, крикнула мою фамилию, я так разозлилась и крикнула ей точно так же "ЧТО?" Она просто сказала своим противным голосом идти в её кабинет, приговаривая по пути, что мы все тупые
Господи, я начала смотреть видео, залезла в комментарии, читаю и думаю - как этот человек написал буквально мою историю, со мной было ТОЧНО также? Оказывается это мой комментарий, а я смотрю видео по второму кругу спустя три года 🤷🏼♀️
@zxxyev Я выпал с этого🤣
Блииин. Вспомнила. Как-то одним жарким летом я почему-то стала сильно отекать. В разговоре с подругой обмолвилась ,что может стоит попить мочегонные таблетки. Но я в них не разбиралась, поэтому не стала рисковать. Спустя некоторое время, мы со всеми друзьями гуляли весь день, а под вечер пошли в кафе, где были завсегдатаями, чуть ли ни каждый день там зависали. А в тот день было ужасно жарко и я ничего не ела с самого утра. Когда начали садиться за стол, мне вдруг поплохело и я потеряла сознание. Со мной раньше никогда такого не случалось, поэтому я была немного в шоке когда очнулась. Меня быстро привели в чувство, но когда я пришла в себя эта подруга на всё кафе заорала "КАКИЕ ТАБЛЕТКИ ТЫ ПРИНИМАЛА?!" Я так растерялась и просто буркнула "никакие", но уверена, это звучало как жалкая отмазка. До сих пор стыдно вспоминать. Я наверное выглядела как какой-то нарик или чего худе су*цидник....
Дело было в дискорде поздно вечером. Кто-то сказал: "Петух", а я добавил "Рецидивист"... Короче, два часа исторического смеха, куча мемом в общий чат и больной живот от смеха под конец игры.
спасибо, я теперь тоже валяюсь под столом, всего лишь из-за каких-то двух слов🤣👏🏻
Бл* угарнул=)
Папа рассказывал про инсульт который был у его мамы (она жива и сидела рядом с нами) он выразился такой фразой "я видел это в живую" а я ответил "но не в мертвую же" боже как мне стыдно за это
Мамина подруга пришла к нам в гости, мы все болтали , она о чем то говорила и сказала «мой брат очень хорошо ухаживает за нашей пожилой маме и она пока думает кому оставит наследство..» И я сказала «наверное он ухаживает за ней чтобы забрать ее наследство и он ее не любит!» я готова была проводиться от стыда
"Извините, какого хрена?!" - когда остаёшься вежливым до конца)
Я как-то раз сказал что там за старушка плетётся это оказалась мама той девочки которая стояла рядом со мной
Я ляпнула одной девушке что то типо "где вы преподаете?",...она была моей сверстницей
Мне 17 лет
Я буквально только что чуть глупость не написал. Потом всё же решил перечитать ваш комментарий, чисто на всякий случай
Помню в лагере ,когда я расшатал душку у очков своих ,я сказал на свечке вместо :Расшатал душку и сломал её,сказал расшатал очко.
И ещё знаю ситуацию уже в школе подходит или не подходит я не знаю ну крч
Когда я сидел на уроке кто-то постучал дверь в кабинета ,я подумал снова школьники .Я сказал пошёл в жопу и весь класс заржал ,и потом мне сказали ,то что это была медсестра
Как-то раз я сказала вместо "Печень и почки" "Почень и печки" 🤦🏼
Это прикольно 😄
Это же смешно
И что?
Не я, а моя подруга. Мы шли и она меня толкнула (случайно)(было лето, жарко я очень нагрелась) и она сказала;
- ты такая горячая!
И только через 30 секунд до неё дошло, что она ляпнула
Эта ситуация произошла как раз сегодня. Мы с другом купили энергетик в тайне от мамы. За ужином наступила тишина. Я, чтобы начать разговор, сказал что пробил энергетик на кассе самообслуживания(недавно поставили в ближайшем магазине, так что я ей еще не пользовался). Бл***ть...
В 8 классе на перемене мы очень сильно шумели с ребятами, поэтому из класса математики вышла наша классная учительница и сказала: "перестаньте орать, вы мешаете людям отдохнуть!" После чего я крикнул: "а вы наушники наденьте". Все ребята, которые стояли рядом начали громко орать, а я в этот момент думал: "и на*уя я это сказал".
Это должно быть смешно иликринжово?
я стоял в магазине и расплачивался за товар
- оплата нал,без нал?
- анал
- .....
так стыдно мне никогда не было
Ххахахахххвхахвхахвххахахпхахахахахахпхахахахахаххахахахахахахахаха0аха0а0ахвхвхпха00а0а0пхахаха
ахзвхзахвхз😂
И продавец такой: ну пошли!
@@lizaelert3251Ахахахвх
на этом комментарие меня окончательно прорвало
Я же не одна ржала весь ролик? 😂😂😂
по причине переизбытка сарказма в своем организме, я практически на каждую неприятную новость отвечаю "поздравляю" (если она не слишком серьёзная). И один раз, одноклассница, чем то еще занимаясь, сказала мне: "а у меня недавно кот умер". И я, рефлекторно ответил: "поздравляю". до сих пор жаль что я это сказал.
У меня так же.
Только я говорю: "Поздравляю с новым достижением".
Был момент когда я попросил презик у одногруппника, а он решил пошутить перед всеми, но сказал что он мне будет маленьким
Хахаххахахахахаххаха
Оооо, у меня была такая история! Мы с моим интнрнет-другом устроили себе дуель на снайперских винтовках. Дуель была очень длинная, из-за того, что скил у нас примерно одинаковый. Мне надоело, и я сморозила "Давай кончай" вместо заканчивай. Это не прошло мимо его ушей...
однажды во время курсов я сидела с одной девушкой. я точно не помню как у нас завязалась беседа про пауков, и я ляпнула "мне страшно от мысли, что во время сна паук может забраться мне в ухо, и отложить яйца". до конца года после этого случая я не общалась с ней.
На похоронах моего деда, мне тогда лет 6 было, я игрался смеялся и т.д с другими детьми, и когда отец меня спросил "тебе дедушку не жалко ?" Я ответил "нечего было жрать мясо", я у деда был любимчиком и он умер на моих глазах, подавившись мясом... Мне жаль моего отца...
Когда одноклассник сказал что забыли дать домашку
Как хорошо, что я практически не разговариваю с людьми, и мне даже особо-то нечего рассказать по теме.
7:28 чуть не умерла от смеха 😂😂😂
Однажды я хотела купить чипсы с зеленью, а сказала "ДАЙТЕ МНЕ ЧИПСЫ С ТРАВОЙ"
Вххвхвххвхвхвхвхвахвхвххахввв
@@polinariya3636 ши-за?
@@user-gorbino_by_himself у тебя? я историю рассказала
@@polinariya3636 ты на свой же комм ответила))))
@@polinariya3636 я тоже щас не понятно что ляпнул)))
Мне хочется плакать когда девчонка оскорбила маму тем что у нее умерла мать…
6:04 - "Optimism"
Мне друг когда-то в шутку нагадал, что я *имел свою сестру в ухо* .
И каков же был мой необдуманный ответ?
"А как ты догадался?"
Они до сих пор меня подкалывают над этим. Мне 13 лет.
Когда я написал "я первый"...
Я пришла на новую работу , после пару отработанных дней меня и весь коллектив собрали на срочное собрание , там нам объявили, что наш непосредственно начальник вчера скончался после работы. Он ехал в автобусе которое попало в ДТП, умер он сразу на месте. Была пауза , все находились в шоке. И тут мои мозг вспомнил , что он за день до смерти говорил "Я скорее умру, чем получу отпуск этим летом " , в тот момент меня это улыбнуло я пересказала его слова и добавила , что теперь у него отпуск до конца жизни ... То что я сказала это в очень не уместное время я поняла сразу по взглядах свои колег . Мне действительно очень жаль , что я это сказала , я просто хотела разредить обстановку .
P.S. Моему парню показалась это смешным, когда я ему это рассказала , видимо мы друг-друга точно нашли ...
У меня в школе есть очень красивый учитель математики, по совместительству физики и информатики. Недавно у нас был его урок, я спросила знает ли он значение слова краш, он тихо сказал "да". Но потом я решила сказать "кажется я нашла своего". Всё в классе словил кринж, а я и моя сестра начали смеяться от смущения. Мне немного стыдно за это. Но хорошо что я не придаю большого значения всему плохому что происходит со мной.
Я в 5 часов утра стою на вокзале возле стойки, где продают кофе
Мой друг начал размешивать кофе. А я ему, смотря на его руки, :
"Давай,давай. Посоли его, правильно. . Твой любимый"
Это оказался не друг, а незнакомый мужик лет 30-ти в той же куртке.. Я попросил прощения, а он
"Тото я думаю, у этого парня много зубов"
Однажды я хотел спросить знакомого при встречи: "ну как твои родители, живы, здоровы?" Обычный такой стандартный вопрос, но не смог почему-то выговорить последнее слово. И получилось: "ну как твои родители, живы?". Вопрос получился просто чудовищным.
Тебе надо начать играть в доту. Там это нормальный вопрос
@@Solomon_Gunn ))
"Из-за кровосмешения" - Ор. Это же надо так п*$дануть
Агрессивно пытаюсь придумать коммент
не так * агрессивно пишу какую то 0уйню *
Удачи в этом
Я когда-то тоже сморозил херню, а потом мне прострелили колено
Но.... Ты же сухарик... Без ног....
@@ВторойподбородокСибирского это его история, раньше у него были ноги
Баян
@@itsmoonlaa аккардион
7:51 по этой причине я не хожу на похороны🗿
Не то что бы я сожелела...
У моих одноклассников появилась привычка стучать по столу, призывая к порядку и другие учителя говорили "по голове себе по стучи". Так вот, урок географии (ненавижу) я копаюсь в телефоне, кто то стучит
Я: по голове себе по стучи
Весь класс притих
Географичка: норм
На ресепшне стоматологии своей сказала девушке «ой можно вас поздравить» показывая на живот… она сказала «а нее, я просто пожрать люблю»😅🤦♀️
ахах, ну хорошо, что она восприняла это с юмором. Мой тренер как-то рассказывал историю, как хотел уступить место женщине в транспорте, подумав, что она беременна, а она поржала и сказала, что она просто толстая
Я проходила практику в геронтологии(то место,где лечатся старики и пожилые). После купания бабушки, я надеваю на нее платье(типо ночной сорочки). Она спрашивает:Что это ты на меня надеваешь? Я, думая, что она не особо внимательная: Сорочку. Посмотрите как красивая, зеленая!
Подружка посмотрела на меня охреневшим взглядом и молча вышла из палаты. Я же, еще немного поговорив с ней, ушла. Встречают меня одногруппники дружным хохотом. Оказалось, эта бабулька с которой я провела около часа, и беспрерывно беседовала оказалась... тадааам.. слепой! Я просто хотела застрелиться.
😁😁 Красивая аватарка, кстати
@@justinnl4332 спасибо)
@@justinnl4332 о, спасибо. Ей мильон лет😁
На все истории можно включить Хагрида и его - "Зря я это сказал. Очень зря я вам это сказал"
Я вспомнил ситуацию, произошедшую со мной в 5 классе. Вот как всё было. Один учительница сказала, чтобы мы в актовый зал шли. Пошли туда, и мне захотелось в туалет. Была перемена, но я всё же спросил эту учительницу можно ли выйти. Она такая: "Нет, нельзя, знаю я таких как ты! Всегда врут!"
Некоторые одноклассники начали угарать типо потерпи.
После этого я сел на стул и говорю одному однокласснику.
Я: Чё за тупая грубая училка!?
Одноклассник: Это вообще-то моя мама!
Неловко вышло)
Вообще пох, училка была реально дура. Она тебя по факту опустила перед всем классом, уличив во вранье, которого не было, при том, что походу в первый раз тебя видела. Это непедагогично и не по-человечески. Я бы однокласснику ответила что-то вроде "соболезную"
Однажды когда мы в семейном кругу болтали и рассказывали друг другу историй, моя мама спросила
М - "А если я постарею и вдруг произойдет нервный срыв, вы меня отведете в дурку что ли?"
Я ответил
"Нет конечно, смысл?"
И только через секунду я понял что за херню я выдад
Раньше Из-за перхоти я не мог носить чёрный кожак, здороваться с братками. Потом, один из моих братков посоветовал мне шампунь "Жумайсынба". После первого применения, я сразу же увидел результат, и теперь я могу спокойно здороваться с братками и радоваться жизни. Шампунь "Жумайсынба" - скажи перхоти: "Кузьмекурбитболэцудынба
В 7 классе, на математике, меня доставал пара одноклассников, я не выдержал и психонул. Я встал, и крикнул - "ВАМ ВСЕМ П**ДЕЦ".
Сейчас мне смешно, но тогда было не до смеха, мне, а мои одноклассники орали.
Сегодня я сказала вместо "Тенисные столы" "пенисные столы"
Наверное подумала, что ей послышалось... Прости, мам :_)
Один раз на уроке физики речь зашла об умершем человеке и я сказал училке, что она скоро его увидит
Ржу.
Боюсь представить, как это
ролик на глазах родился
Кросавец
Неа)
Пхпххп
А было "нифига, я первый" :)
Нет блин на ушах умер 🤣
Как можно вместо имени сказать я люблю тебя?Это что за имя такое😂
Как то раз со своими знакомыми мы болтали о ржачный историях из нашей жизни, и я случайно обранил историю о том как я жëско подристался и засорил туалет. Я ржал 1 минуту а когда понял что ляпнул, я встал, извинился, со всеми попрощался, и ушëл. Больше они почти со мной не общались...
Как всегда топ!!!!))) Я ржала как лошадь!😂😂😂
Два одноклассника - чтобы ты делал если бы я умерла?
- начал бы ставить сумку на твоё место. Проорался)))))))) тупой вопрос тупой ответ)))))) ну что она ожидала услышать?))))))
Мы сидели на перерыве в школе, мы с подругой о чём-то говорили, а два наших одноклассника о чём-то спорили. Вдруг один из них выкрикнул:
"да что я тебе сделал?!"
Я рефлекторно ответила:
"родился"
Я ещё долго извинялась перед ним
Я мелким ходил к другу. Мы часто болтали с его мамой, и в один такой день, я хрен знает зачем, сказал что у меня есть только папа, а мама умерла. Как стыдно было спустя год признаться, что это не так.
Ахахахаххахах я с последнего ору в голос
Сегодня забирала заказ и девушка за стойкой протянула эту штуку, ну типо сканер для кода. Я этого не поняла и поставила руку, т. к. думала, что это градусник. Ох, этот её непонимающий взгляд... Гребаный стыд.
Рука лицо.
Помню как в детстве, когда мне было 3-4 я случайно ляпнула «Задняя часть тела»
ПРИ ГОСТЯХ И РОДИТЕЛЯХ.
До сих пор ещё чувствую стыд.
Остановите мой орр 😂😂😂 "надеюсь вы не врежетесь в стену"
Убило 😂
@I3uPyc очень смешно, я поржал
Что тут смешного
У нас выключтли свет, мы жили на 26 этаже. Я поднималась по лестнице, встретив тучную бабушку, которой, как оказалось, нужно было на 27. Я высказала свои переживания за её здоровье, предложила помощь и, в конце концов, добавила : "Удачи, надеюсь, с вами ничего не случится". Она посмотрела на меня таким взглядом... Я потом быстро убежала
Хочу рассказать свою историю)))
Вообщем, я и мой двоюродный брат пошли в магазин за одной конфетой. Она называлась "Баба Яга"..... Мы заходим в магазин,там стоят 2 молодых парня, и им продавщица набирает в бутылки квас. Мы не знали как начать разговор и просто стояли, пока она разговаривала с парнями.... Неожиданно она поворачивается и говорит нам:"Чего вам ребята?". Мой брат не подумав говорит "Баба Яга". Это прозвучала как оскорбление, он не поздоровался, нечего не сказал.... И тут 1 из парней говорит" кто" ??? Продавщица быстро дала нам конфету и мы свалили. Когда она пошла за ней, я еле сдерживаюсь чтобы не заржать..мы смеялись всю дорогу до дома.
Это история не такая смешная, но поделится захотелось))
8:06
Ааааа😹😹
Обожаю твою озвучку ✌🏼❤️
8:50 ЧАВО?!
1. С какого перепугу 8-летняя девочка успела родить?
2. Мама моей мамы....не бабушка а мама моей мамы....
Морозка о, МОРОЗИЛЬНИК!
Я сначала тоже не поняла. Короче бабушка родила её маму, и когда маме было 7-8 лет, бабушка умерла, вот.
Видео только вышло, а дизы уже стоят, значит кто-то специально подписался чтобы ставить дизы💁
Не понравилась тема, голос, монтаж, не? Да и кому это надо, канал ломануть проще)
Даже у хейтеров включён колокольчик))
@@BogdanZelinschi ты за насколько секунд, можешь определить тему,голос, монтаж видео?
@@innainna9313 да, а тему и из названия узнать можно
"Хейтер - это самый преданный подпищик"©
Не помню правда кто сказал эту фразу
Теперь мне страшно разговаривать, а то ляпну что-нибудь...
Мой разговор с одногруппницей
-Одну первокурсницу недавно сбила машина
-О боже мой, насмерть?
-Нет
-Жалко
На самом деле мы просто угадали с ней после этого, никакого кринжа
Блин, последняя история бесит до ужаса, они сами подняли эту историю, и да парень ахрененно ответил, но именно его выставили мудаком! Чего??? Да блин он выйграл какойто тупой конкурс танцев, который хначил много для другого человека, а потом просто снаркотился, почему тот чел должен его любить?
Во втором классе, когда мы ходили с классом в зоопарк, я видел на входе какие то тележки. Потом, я видел девушку и её 3-4 летнюю дочку с этой же тележкой. Я захотел сказать "О, я видел эту тележку", но вместо этого произнёс "О, я видел эту телку". Я сначала не понял, что произошло, эта девушка и её дочка смотрели на меня очень признательным взглядом, один из вожатых пояснил мне, что так нельзя говорить. Меня это до сих пор мучает.
И ещё одна произошла в школьной столовке в классе пятом вроде бы. Я хотел попросить куриное филе, но ляпнул "Можно пожалуйста какие филиное". Хоть повариха и промолчала, но как-то неловко
Моя вся жизнь "нахера я это сказала"
Как-то мы с подругой проходили мимо домов, окна которых были очень низко расположены к земле. Она остановилась, чтобы завязать шнурки, а я просто смотрела прямо перед собой, то бишь в окно чьей-то квартиры. Там был какой-то мальчик лет 10, на что я, непонятно зачем, указала подруге. Спустя секунду после того, как я сказала это, я заметила мать мальчика, которая подошла к окну, вероятно, чтобы спросить какого хе*а мы забыли тут. Мой мозг сгенерировал следующую фразу:
- Извините, мы не к Вам.
В общем, мы быстро ретировались оттуда, не оборачиваясь.
Я была летом в гостях у бабушки и дружила с внучкой бабушкиной соседки по даче, назовём её Маша. В один день взрослые решали, кто останется на даче ночевать, мы слышали их разговор мелком. Мы услышали что, бабушка предложила дедушке остаться на даче вдвоём. Проходит пара минут, мы с Машей сидим в беседке Маша спиной к выходу. Я предлагаю ей отпроситься на ночёвку, она говорит: "Да нет, здесь же остаются твои бабушка с дедушкой. Интересно появится ли у тебя дядя или тётя?". Шутка в её манере, но я бы на её месте перед тем как шутить такое на даче с большим количеством людей, хотя бы оглянулась. Бабушка курила прямо у Маши за спиной.