МАЙНКРАФТ, НО ИНСТРУМЕНТЫ СТАЛИ ГИГАНТСКИМИ
HTML-код
- Опубликовано: 23 июл 2021
- 💣 ЛИЦЕНЗИИ МАЙНКРАФТ:
flackshop.ru/goods/minecraft-...
flackshop.ru/goods/minecraft-...
flackshop.ru/goods/minecraft-...
TELEGRAM - teleg.run/thefjk
👊 Мой магазин ключей и аккаунтов - flackshop.ru
Канал с играми - / flackplay
👾 Twitch - / flackjk
👑 Instagram - / theflackjk
✉️ Реклама - thejohnnyspace@gmail.com
Лололошка - / mrlololoshka
МАЙНКРАФТ, НО ИНСТРУМЕНТЫ СТАЛИ ГИГАНТСКИМИ
#Minecraft #Майнкрафт #FlackJK 
Игры
![A Day To Remember: Feedback [OFFICIAL VIDEO]](http://i.ytimg.com/vi/iXVnysmQ4e0/mqdefault.jpg)
как называется человек бегущий от ганнибала:
fastfood
Аххахахах
Слыхал эту шутку в ЧВШ (читаем ваши шутки) или 1 фраг 1 шутка
Анекдот:Суицыдникам не хватало денег на оружие и один из них сказал:Может скинемся?
Сначала не дошло а потом как дошло
Анекдот топ
Чисто про меня
Анегдот:
-Что общего между инвалидом и пчёлкой?
-Жалко
Анекдот:
Сын увидел как мама с любовником прыгает и спрятался в шкаф, приходит муж- жена прячет любовника в шкаф
Сын:темно здесь
Люб.:ага
С:у меня есть мяч, хотите купить?
Л:нет
С: а там мой папа
Л:сколько? С:250 $ Л:ок
Спустя две недели история повторяется
Темно здесь, а у меня есть бутсы
-сколько? Уже понимая к чему ведёт сын.
С:750$
Позже отец говорит сыну :пойдем сыграем в футбол?
С: я не могу... Я продал мяч и бутсы
Отец: за сколько
С: 1000$
О: так нельзя они не стоят этого, отдай деньги мне и исповедуйся у священника
Привел отец его в церковь
Сын заходит в Исповедальную закрывает дверь
Сын:темно здесь
Священник: Ой бл* вот только не начинай эту х*йн*
Вхаххахахахаа
о, получается твою шутку я видела в видосе недавно
ТТ вчате
В топ
🤡шутеечка🤡:
У мужика вздулся живот. Он ко врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный» Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник орёт: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в дерме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орёт: «Нету, с**а, у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!»
@Jonky да какая разница что за анекдот? Главное чтобы смешно было. Если не нравится - листай комменты дальше.
Анегдот:Петька объелся гороху и пердит всю ночь.Василий Иваныч терпел,терпел,да под утро сунул Петьке шланг в зад,а другой конеч в окно вывел.На утро просыпается-шланга нет,Петька корчится и охоет:- ой,Василий Иваныч.Что-то зря я гороху столько поел.До сих пор хреново.Ночью вот вообше так перданул,что кишка в окно вылетела. чуть не здох,пока обратно засовывал.
Хахахахахахахахахахаха😂😂😂😂😂😂😂🌒
лиге плохих шуток привет?
О господи что с ним теперь будет слишком чёрный анекдот
ахаххахахпхпхпхаххахаха
@@hohlonator5821 это можно спокойно найти в инете😰☝️
Полюбил Джонни из-за майнкрафта, а теперь смотрю все его видео подряд
А я Рому благодаря Джонни😂
Я из за амонга
@@user-bs7ei8cg4z я из-за фортнайта (
Еще версий пожалуй по накидайте
Тоже
Анегдот: мужик спрашивает продавца, у вас козы продаются? Белые да. А чёрные? Чёрные тоже. Сколько литров молока дают? Белые 5. А чёрные? Чёрные тоже 5. Я не пойму почему тогда вы их разделяете? Белые мои. А чёрные? Чёрные тоже😂😂
Это постирония? И типо прикола нет, или что. Я. Просто. Не. Понял
O J E K я тоже не понял
@@ojekkringevideo7249 именно
Это канал Джонни, а не Лайкера
Ну это нужно правильно рассказать
Анекдот: когда из милиции сделали полицию, медики испугались!!!;)
Недооценённый анекдот))
Лучший анекдот который я видел)
Анекдот : пришол парень в ресторан, приходит официант и говорит, ( у нас сегодня акция , вы нам говорите любое блюда и если мы вам его не принесли то мы вам дадим 1000$) . Парень говорит, ( ну тагда я закажу голову лева, глаз дракона, ногу человека и картошку ). Официант говорит (ок). Официант приходит через 15 минут и говорит, (блин забирай 1000$, это первый раз что у нас закончилась картошка )
Ахахаа
Эстествино спиздить анекдот легче
Анекдот: как счтатает Сталин? Раз-три-лять.
Было)
Гитлер
Анекдот:
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
На протяжении всего видоса сидела и читала анегдоты в коммах
Опа новые шутки для Джонни: 1.Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
- All right
2.- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
3.- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей
Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить
4.Eдeт в aвтoбуce мужик. Oтрывaeт oт гaзeты мaлeнькиe куcoчки и брocaeт иx в oкнo. Coceду cтaлo интeрecнo, oн cпрaшивaeт:
- Зaчeм вы рвeтe гaзeту, и брocaeтe oбрывки в oкнo?
- Этo oтпугивaeт cлoнoв:
- Ho тaм нeт cлoнoв!!!
- Эффeктивнoe cрeдcтвo, нe прaвдa ли? Выбирай!
Сколько нас тех, кто любит ролики Джонни,посмотрим сколько нас таких
Как называют детектива который не справляется со своей работой ДЕФЕКТИВ
Разравная!..
Поздравим Джонни, 1 победа за долгое время
С какой победой? Если убийство эндердракона, то он один-два видео назад убил его
@@equilibriunn8920 ну так тогда еще все время его рома убивал,а тут он выжил
2 или 3! Буквально на этой неделе одного убил
Ясно, не олд. Джонни как минимум два раза уже дракона убивал
@@sosoyka9451 я знаю 🙃
Джонни по поводу скайблока они добавили мотыгу 3х3 и 5х5 + есть палка которая может строить сразу на 100+ блоков и ещё автозасевание
Вангую что дохера земли надо
@@nighthunter8041 ну там типа как рюкзак заполняешь и потом эти блоки можешь быстро ставить
Так у них есть серии с этими предметами
Ребят согласитесь что Рома и Джонни самые лучшие друзья
Они просто весёлые
Идиальные "друзья"
Анекдот:
Едут два мужика в купе. Один сидит смотрит в окошко, а второй достаёт из сумки банан, солит его и выкидывает в форточку.
Через пару минут мужик вновь достает банан, солит его и выкидывает. Это повторяется несколько раз. Наконец, первый мужик не выдерживает и спрашивает:
-Дурак, ты чего еду выбрасываешь?
-А я солёное не ем
анекдот:
Жил дед Фёдор, у него была пасека. Он на ней жил: собирал мёд и продавал. В один момент к нему повадился ходить медведь. Медведь съедал весь мёд и залезал на дерево. Дед перепробовал все: ставил капканы, пытался из ружья в него стрелять, но медведь убегал при виде ружья. Однажды вечером идёт дет по улице и видит на столбе объявление «помогу с любой живностью». Дед звонит, рассказывает свою ситуацию. На следующий день подъезжает к двору деда чёрная машина. Из неё выходит амбал с ружьем на перевес и с маленькой таксой, зовут Кифирчик. Мужик поздоровался и говорит: «План такой: когда медведь наесться мёда и залезет на дерево я залезу за ним и собью его а кифирчик залезет к нему в жопу и разорвёт на части.». Дед подумал, и спрашивает: « а зачем тогда ружьё?» В ответ ему:
«если я упаду первым - ебаш кифирчика»
Анекдот: Сын подходит к матери и спрашивает, Мам ты кого хотела дочку или сына? Мать отвечает: я хотела шнурки зависать
Если день начинается с Джони, значит он обещает быть хорошим)
Как же я ору со смеху Ромы xD
Анекдот: Когда по всему городу убрали знаки "Осторожно дети", педофилы заблудились
Анекдот: Король подзывает немца,русского и таджика. Говорит король берите свой любимый фрукт,овощ,ягоду и приходите ко мне. Приходит первым немец с перцем. король говорит суй в ж@пу или отсеку голову. Он говорит то что не может и ему отсикают голову. Приходит русский с огурцом, начинает совать, при этом он смеялся и плакал. Король спрашивает почему плакал? Потому что больно. А почему смеялся? Да вон смотри там таджик с арбузом идёт!!!
Лови шутку 'однаглазую девочку больше неинтиресует кто живёт внутри скворешника'
13:38 это можно слушать бесконечно
31:27 капец я выпал
Мини Анекдот: что первое приходит в голову когда видишь человека с пистолетом?
Пуля
31:27 аж яичко дёрнулось
Анекдот:
Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
- здравствуйте, Софочка
- здравствуйте, Изя
- ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
- да шоб он сдох!
- таки уже
Анекдот: Сидит [любое имя] на газовом трубе и говорит {хочу умереть}, газовая труба взрывается.
-- Газпром, мечты сбываются.
Угарал над этим с друзьями, когда мне было 7 лет
Сидит Рома на газовой трубе и говорит "хочу умереть...", газовая труба взрывается
Газпром мечты сбываются!
комменты под видео джонни превратились в коммы под "читаем ваши шутки"
Анекдот : выбегают как-то двое русских из леса , а за ними немцы , видят русские недалеко стоит банька и колодец . Русские такие надо спрятаться , один в баню и заливает в печку , а второй в колодец . Немцы выбегаю из леса видят банька , а русских нет и недолго думая решили затопить баньку . Растопили сидят и говорят гуд гуд гуд , русский в этот момент выбирает и орет : гуд гуд яйца жгут
Джонни: находит аксолотля с редким окрасом
Моя удача: стандартные голубые и золотые аксолотли :)
АНЕКДОТ: В РОССИИ НАСТОЛЬКО СИЛЬНО ЛЯБЯТ ЧИТАТЬ КНИГИ, ЧТО ВО ДВОРАХ ОСТАВЛЯЮТ ЗАКЛАДКИ)
КАК НАЗЫВАЮТСЯ ИНТИМ-ФОТО ТЁМНОКОЖЕЙ ЖЕНЩИНЫ?(ЧерноСлив)
Если понравилось, то в топ)
Очень доброе утро)
FJK и Лололошка как всегда)
10:43 Доминик Торетто наказал Джонни за семью
Джони и Рома давайте скайблок
Я один заметил или в роликах где учавствует Рома, с ним моментов больше?
Анекдот: черного юмора оно как ноги, у кого-то есть у кого-то нет.
Цитата: скрыть можно многое, боль, тоску, но говно в штанах не спрятать
Анекдот
Сидят 3 мужика в баре за столом, пьют пиво.Все болтают, веселятся, и тут один мужик достаёт из кармана маленького мужичка, и говорит
Мужик : Ну, Петрович, расскажи мужикам как ты одного мага в Африке н@хyй послал 😂😂😂
Я больше ржал с шутки Ромы колобок повесился 😂😂😂
7:28 Будь мы на диком западе, я бы сказал: доставай, посмотрим у кого длиннее!
Анекдот1:
У сталина было 2 танка, он катался на них по очереди, очередь возмущалась но не розходилась.
Анекдот2:
Штирлиц напоил кошку бензином кошка прошла пару метров и упала "бензин закончился" подумал штирлиц.
АНЕКДОТ: - мама а почему у нас папа лысый?
-потому что он у нас умный.
-а почему у тебя много волос?
-заткнись и ешь. 😂😂😂😂😂😂
Анекдот1: Демон просит священника выйти из ребенка
Анекдот2: самый тупой подкат священника? "Могу показать яички до пасхи"
Только началось интро сразу начинаю ставить лайк
Анекдот:
Забегает сын к Маме а комнату: Мама, мама, папа повесился!
Мама: Где?
Сын: В спальне
Бегут в спальню, там никого нет.
А сын говорит: Мама с первым апреля, он на кухне весит
Вы нашли самого редкого акслолтля :/
Синий аксолотль же самый редкий?
Синий самый редкий
Видео: *начинаеться*
Я: пора заваривать чай
Уже второй намёк на возвращение в скайблок. Надеюсь, вы вернётесь
приходит чел к психиатру с проблемой то что он предугадывает шутки психиатр начинает задавать вопросы и говорит "как я понял вы уже с этой проблемой 2 года" чел:пизада
А а а а аа а Лололошка смешные моменты
Представте: человек, который глухой, безглазый, немой и безногий. Лежит он в больнице, в своей палате, на больничной койке. Спит. Открывает глаза, встаёт на ноги и говорит:
-Кто рядом жужжит?
Анекдот: иду иду никого не творогам так называется рассказ каждого безрукого мальчика
Чел научись писать,шутка вообще не так звучит,какой нахрен творог
И это Джонни уже пару роликов назад говорил🗿
Ямете кудасай 13:38
Анекдот
Чел: ты за что сел ?
Я: Да так форточку в ПОДЛОДКЕ открыл
Всем приятнооо просмотра! qwq
Спасибо и тебя
31:27 пахпхапха
Разрывной анекдот от Джони 😂
Анекдот: что делает канибал по вечерам?
ЗАРИТ ТЁЛОЧЕК!
Я как раз сел кушать)
Шутка:
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
Колобок повесился
Аксалотоля можно приручить рыбой
10:43 ты сказал семья ?
Мне это напомнило пасхалку с Гектором из нового поколения
видео так рано, это сделало мой день
Анекдот: папа смотрит телевизор.Сын
спрашивает откуда берутся дети? Папа отвечает из роддома?А из роддома их где берут? Их приносят в роддом аисты. А аисты? А аисты берут их из капусты.А в капусте?Их туда кладут цигани.А цига...А цигани секс делают все отстань!
посмотрела у Ромы, теперь у Джони
В конце они попытались сломать портал🤣🤣🤣
Рома:жалуеться на то что Джонни делает портал в ад х#ёво
Так же рома в этой серии:
С помощью капельника можно умножать воду, лаву паставить блок на 4 блока в верх закрыть а снизу кател пж заметб
АНЕКДОТ: встаёт ёжик, подходит к зеркалу, надувается и говорит "я не пукну!" "Не за что не пукну!!" "Точно не пукну!!!" И тут ""пфуууук"" и ёжик, ЭТО НЕ Я !!! ДА НЕ Я ЭТО, КТО ТО ТУТ ЕСТЬ ОН И ПУКНУЛ @!!
Первый 👍 и просмотр
Джонни если вы играете на Forge или ForgeOptiFine то можно зажать С и будет увеличение
Надеюсь заметите
Подходит один раз Адмирал к Юнге, говорит мол дай табаку закурить, Юнга достает самый лучший табак, Адмирал закуривает и говорит:
Салага! Настоящий мужчина курит лобковые волосы любимой женщины!
Проходит год, Адмирал снова встречает того же Юнгу и просит табак. Юнга усвоивший урок, даёт табак с волосами, Адмирал закуривает и говорит:
Салага!....... Близко к жопе берешь!
Незерит сравниться внизу чаще и не горит в лаве
10:00 я с другом на серваке видел тройной каньон. Так же есть бесконечные каньоны
О повезло повезло
Прииивееееет джонии ты топовый
Если что можно ведро с лавой использовать как топливо
только вчера пересматривал сумеречноrpg похождения, а тут снова такой коллаб((
Анегдот: Попадают на необитаемый остров Русский, Немец и Американец, их берут в плен местные туземцы и говорят: Мы оставим вас в живых если вы выполните 2 наших задания, первое задание это найти в джунглях 10 плодов. Приходит Немец с 10 апельсинами, ему говорят: засовывай их себе в задницу, но если у тебя на лице бутет хоть какая-то имоция, то мы тебя убьём. На третьем апельсине немец заорал от боли и его убили. Приходит Русский с 10 ягодами, начинает засовывать, но на 9 ягодине он начинает истерически смеяться. Проходит миг, встречаються Русский и Немец на небесах и Немец спрашивает: Что случилось? Ты был так близок к свободе! Русский отвечает: Всё было хорошо, я вообще не чувствовал боли, но в один момент я увидел Американца, который возвращался из джунгдей с 10 ананасами.
Спс,я как раз покушать села
Как бы не пошутил афроамериканец его шутки всегда будут чёрными ¯\_(ツ)_/¯
10:41 мне всё лень я пельмень
Я заржал просто с дивана упал и меня скорая увезла: 8:05
Шктка:
Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.
Анекдот: загорелся банк приезжают пожарные стоят смотрят один говорит давайте тушить другой нет банк горит кридиты гасятся
анегдот:
мальчик без рукий говорит папе чтобы он не говорил маме: пап только не говори маме что я курю
папа: по рукам
3:55 не кого не интересует то что каменная палочка это бумага?
P.s смотреть на паузе
Спасибо за контент по фортику #фортновостиютуба 🔥
Негр смешно пошутил но никто его не выкупил
Моя подруга когда я сказала что я хочу умереть : 10:50
Мотыгу забыли сделать!!!!!!!!!!!
Если дать малому пиглину шалкер ящик. То тебе випадет еще один шалкер ящик из лутом с первого.
Анекдот:если есть рай он, то должна быть и ад она