Недолюбленность в детстве: как исправить?
HTML-код
- Опубликовано: 20 авг 2024
- Недолюбленность в детстве: как исправить? Долюбленные и недолюбленные дети - в чем разница? Что такое дефицит любви?
Ближайшие мероприятия📅: ishkala.com/cat...
Пишите свои вопросы в комментариях, на самые актуальные вопросы мы в будущем снимем видео.
С уважением,
психолог Ирина Блонская
Подписаться на канал 👉 bit.ly/IrinaBlo...
=========================
Сайт blonskaya.com/
Instagram / irina_blonskaya
Facebook / blonskayairina
Telegtam (блог) t.me/Irina_Blo...
Аудиоподкаст:
ссылка для iOS bit.ly/blonskaya
ссылка для Android bit.ly/blonskaya2
#Блонская #ИринаБлонская #психолог
Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Ваше спонсорство дает мне возможность записывать больше новых видео, делиться ими в открытом доступе и делать этот мир лучше вместе с вами.
Подробнее:
ruclips.net/channel/UCwIYep-NhW15IcNb1hsy0JQjoin
🫶
Пожалуйста , родители , если вы это читаете. Вот мне 18, мама не любила никогда ни себя ни меня. Будьте счастливы вы в первую очередь и будьте другом для своего ребёнка. Иначе ваши дети , как и я потом будут просто реально страдать в душе..
Благодарю вас за эти слова. Это правда.
Но теперь и у вас есть задача, когда вы выросли, - развернуться в свою жизнь и начать ее жить счастливо, не застряв в своем прошлом. Возьмите за это ответственность. Только за это.
@@IrinaBlonskaya Скажите пожалуйста у меня такой вопрос,возможно ли самостоятельно восполнить дефецыт любви недополученной в детстве?
Спасибо тебе, будь счастлива♡
@@denmir7533можно. Махровый эгоизм вам в помощь.
Очень понимаю тебя, у меня такая же история. Всё у нас будет хорошо 👍
меня родители в детстве часто унижали..мамы никогда рядом не было..отец был агрессивный ..они постоянно говорили что я неуклюжая..могли сказать при всех что я не вышла у них..и никогда я человеком не стану...и не только родители потом все родственники подхватили их слова..и с детства я жила в стрессе неприятии..и мне сейчас 38 лет..я до сих пор незнаю кто я что ..и по ночам плачу...всегда старалась быть хорошей всем понравиться и в итоге оставалась одна..вся жизнь комок боли стресса ...и люди меня до сих пор не принимают ...я так устала
День добрый, сегодня проведу прямой эфир в instagram - "Вопрос-ответ". Можете присоединяться ♥️
Не обещаю, что успею ответить на все вопросы, но постараюсь ответить за несколько эфиров.
Ближайший - Четверг, 15 октября, 18.00 - 19.00 (киевское и московское время).
Ссылка на мой instagram: instagram.com/irina_blonskaya
🤗обнимашки.Я понимаю вас как никто.Проведите медитацию Исцеление внутреннего ребёнка, вам поможет
У меня такая же ситуация была в детстве...всю жизнь страдаю и испытываю душевную боль...но в обиду себя никогда не даю...могу даже на мужа кинуться...но от этого не легче...подсознательно ненавижу мать...хотя думала,что прошло...общаюсь каждый день с ней по телефону...но вчера ей пожаловалась...она мне дала омерзитетельный совет...и я поняла...что вся ненависть так и сидит во мне ...просто я её спрятала глубоко...все время ищу выход...смотрю разные видео...но пока не очень ...не нашла ничего, что могло бы мне помочь...
Инна, вы - самая красивая, умная, здоровая, волшебная, вдохновляющая! Вы- чудо, сотворенное Господом! Если нам даются такие родители, то это зачем-то нужно🤷🏼♀️
Я - тоже недолюбленный ребёнок, вечно критикуемый моей мамой. Я росла с отчимом. Он кстати пытался дать любовь хоть немного, смягчая жизнь в родительском доме. Правда когда у них родился общий сын, любовь ко мне закончилась. И я тоже много лет прорабатывала эту боль от мамы и детства с психологами. Сейчас мне 39. Мама все продолжает терроризировать, но я уже могу ей сказать спокойно, что мне неприятно разговаривать в таком духе. Если она будет продолжать меня кусать, я буду сводить общение к минимуму.
У меня семья, Любимый муж, 2 прекрасных сыновей. Хватает забот и хлопот. И конечно я стараюсь дать им Много любви. Но это все возникло не из ниоткуда.
Очень помогла вера, беседы с православным психологом, батюшкой, частое причастие и исповедь. Наконец, я смогла простить и понять маму. С ней в детстве тоже несладко обходились. Винить, что она не смогла дать- бессмысленно. Ведь она не могла дать больше, чем имела.
Иногда я думаю даже, что мне хотелось бы о ней позаботиться так, если бы я была ее мамой, а она дочкой. Но это нарушение иерархии.
Вам нужно найти хорошего православного психолога. Мне очень помог Андрей Ткачев, Олег Торсунов и Владимир Головин. Их видео на ютуб очень много. Также я работала с платным психологом, я ей выговаривалась, а она нужными словами лечила мою боль. Мне кажется, очень полезно. Ещё спорт, диета, отказ от алкоголя полностью, от сахара- тоже помогли. Природа, плавание, бег. Хочу ещё отказаться от кофе, пока это трудно. И много много молитв. Все это укрепляет душу. Сейчас у вас слабость и сломана Вера в себя. Хочу вас утешить и поддержать! Вы обязательно справитесь. Родители не будут вам докучать вечно. Когда-то они состарятся и уйдут. Вам нужно простить их сейчас, пока они живы. Все негативное, что говорят- ложь! Если бы Бог не хотел, вас бы не было. Но вы есть, значит у него на вас есть свой план, и вы обязательно отыщете себя в этом мире и примените
@@user-nd1cy1rp7p Влада, не отчаивайтесь! В Библии написано: " Отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня. " Бог есть любовь, любит Он и вас , Влада, и хочет, чтобы вы приближались к Нему.
Все что я не получила в детстве, теперь восполняю в отношение свого ребенка. Мой ребенок стабилен и помогает мне исцелится.
🙏
ахаха, Вы серьёзно?)
Я тоже прожила всю свою жизнь с комплексом неприятия и недолюбленности. Это очень болезненно, страдаешь просто каждый день, нет качества жизни. Все отношения заканчиваются зависимостью, залипанием," добычей" недополученной любви. А такие отношения, как правило, разваливаются . Так и прошла жизнь в этих темных тонах. Сейчас уже понимаю природу этих чувств, но жизнь то уже здорово во второй половине (
У меня отец умер, когда мне было 10 лет. Мать передала меня бабушке и уехала в другую страну через 40 дней после похорон, под предлогом работать мне во благо. Приезжала 2 раза в год. Я у бабушки не было времени на меня, свои заботы. Я научилась сама себе готовить, стирать, ухаживать сама за собой. Самооценка падала с каждым годом, когда видела других детей в школе с родителями, когда они на собрания приходили, а у меня никого. Я поступила в университет в другой город и с 16 лет уже жила самостоятельно вдали от дома и бабушки. Но, после 22 мать вспомнила, что у неё есть дочь и решила забрать меня к себе после университета. На тот момент она была замужем и жили они с мужем в однушке. Меня насильно перевезли к себе. Просто приехала ко мне в общежитие и все вещи отправила почтой, пока меня не было дома. Я со слезами на глазах поехала. Мне обещали помочь с работой, жильём. В итоге, я спала на раскладушке с ними в одной комнате. Девушка 22 года и на раскладушке с матерью, которую не знает/ не помнит и с ее мужиком в другой стране без друзей и родственников. Студенту много не платили, сама снять себе жильё я не могла. Паспорт у меня забрала, чтобы я не уехала обратно. В итоге, каждый день устраивала мне скандалы. То стою не так, то сижу не там, то не туда положила, куда деньги свои потратила, где была, почему поздно пришла и тд. Я всеми силами старалась найти кого-то, чтобы вместе снять комнату и съехать. У меня это получилось не сразу. Только через 5 лет я нашла себе молодого человека ( так как до этого пребывала в депрессии и ни на кого не смотрела и не ходила никуда) и переехала к нему. Тут началось самое интересное. Мать начала ему писать гадости в интернете, звонить с чужих номеров и заставлять его со мной расстаться, что он мне не пара, что он ч..о и тд. Другой бы сдался и отступил, но мой муж встал на мою защиту и сказал, что к такой мамаше меня не отпустит. Мы поженились, я жду ребёнка. С матерью не общаюсь и не хочу. Она за все время ни разу не спросила как я себя чувствую. В начале беременности писала мне гадости в интернете и мне пришлось ее заблокировать. Муж ее , так же, ни разу не поинтересовался как я, как проходит беременность. Единственное, что спросил, куда я пропишу ребёнка и когда выпишусь из его квартиры, куда они меня прописали, когда я приехала ( под их же давлением). Мне сложно, конечно. Нет близких людей в этом городе, кроме мужа, но с матерью общаться не хочу. Может не права. Жизнь все расставит по своим местам.
А попробуйте признать, что, если бы мама вас “насильно” не перевезла туда, где жила, вы бы не встретили своего мужа. У вас бы не родился ваш ребёнок.
Вы все еще в детской позиции и обиде на мать. Но то, что вы закрылись, по сути, хуже только вам. Я не призываю вас общаться. Но признать, что то, какая вы сейчас и где вы сейчас - это результат действий вашей мамы, и поблагодарить (хотя бы внутри своего сердца) за то, что именно благодаря ее такому поведению вы не выросли инфантильной личностью, как минимум. И, главное, поблагодарить за жизнь, которую она дала, и принять, что все, что она дала или не дала вам в жизни - тоже результат ее каких-то травм. Так не плодите эти травмы дальше. Исцеляйтесь от своих обид и живите счастливо.
Правы,сударыня,правы!Не любила мать Вас,значит не могла,не способна любить......Вы же не будете от безногого требовать,что бы он балетные па вытанцовывал!Сосредоточтесь на том хорошем,что было в Вашей жизни,многие брошенные в роддоме вообще своих матерей не видели,Вы рождены в браке не бастард,уже хорошо!Бог наградил Вас мужем,да еще каким!У вас ноги ,руки ребенок будет.....Знакомых найдете!А главной подругой Вашей пусть станет муж!Видно ,что это человек достойный и с характером!Как много бы хотели люди отдать за то,что Вы имеете!Благодарите Бога за то,что у Вас есть,а Он даст Вам все необходимое!Будьте здравы не ковыряйтесь в прошлом,...было и прошло!Живите сейчас!
Вы умница!!!
такая же ситуация, но у меня низкая самооценка тяжелая депрессия с 10 лет (мой отец на моих глазах мучительно буквально в агонии умирал и я не смогла ничего сделать) я борюсь с ней, (депрессией) но ничего не помогает.. никогда не было отношений появился как то один он меня абьюзил по итогу изменил и бросил.. мне 22 года и я до сих пор одна.. мне грустно и сил вообще ни на что не и ничего не хочется
А мне 34, и мужчины как не было, так и нет. Ненавижу себя!
Ирина, вы супер психолог! Вас так интересно и приятно слушать! Манера речи, голос, тембр, подача материала. Вы профессионал, спасибо вам!
Очень приятно слушать,доходит каждое слово до сердца,благородство чувствуется во всем.благодарю.будьте счастливы.
Благодарю 🙏
Очень приятная женщина. Разложила все по полочкам. Спасибо ❤️🥺
Я рада ❤️
Спасибо Вам большое. Мне очень сложно простить маму, не потму что она совершала ошибки и не додала мне любви, а потому что она и по сей день не признает и не хочет пойти ко мне навстречу. Для меня показателем любви является когда человек пытается хотя бы изучает а почему так сложилось и как это исправить. Само стремление уже о многом говорит. Я например, тоже не идеальная мать, но я изучаю психологию, изучаю а как нужно, а может я не права, а как мне сделать своего реюенка счастливым. Но с моей мамой это тщетно. И даже то как она воспитывает моего сына, показывает лишь только ее собственные выгоды, а не во благо ребенку
Добрый день. Благодаря тому, какая ваша мама, вы знаете, как вы точно не хотите воспитывать вашего сына. Мама давала и даёт только то, что у нее есть. Отпустите маму. Самое важное - жизнь - она вам уже дала. Живите в радости.
Моя мама тоже не идёт ко мне навстречу. Я для себя приняла позицию- насильно мил не будешь. Не тянется, ну значит не заслужила я и она не хочет. Иду к тем, кто хочет, чтобы я была рядом. Все так просто в этом мире
Такая же фигня. Я сама мама и вижу все свои промахи, признаю их. А моя мама себя до сих пор идеальной считает, а я ее ненавижу. Единственный человек, которого я ненавижу- это родная мать. Понятно, что после такого детства я должна из кожи вон лезть, чтоб быть хоть более-менее нормальной мамой. Тяжело это все
Вы как будто меня описываете...я дак вот не могу сидеть сложа руки, зная что я заполняю сосуд ребенка негативом..я все сделаю, чтобы мои дети были счастливы,а матери хрен докажешь..я все на всю жизнь у нее маленькая бестолочь
Я прожила такую жизнь в детстве не до обнимали не было слов любви... Мой сын рядом всегда и в сердце и в жизни, при этом своя жизнь тоже есть. Я счастлива, что я мама.
🙏🙏
Только не перегибайте, любите также и себя, и мужа, показывая, какие отношения строить. А ребенку нужно внимание, поддержка и научение, не обслуживание капризов, а внимание и научение.
@@nativespeaker517 Я ращу его без мужа. Приходится быть строгой. Но любовь она осознанная, здоровая.
Сколько вам лет?
Благодарю за видео ,очень мудро все сказано 🌷
❤️
Спасибо Вам огромное) только Вашу информацию я услышала. До этого много что смотрела, занималась с психологами! Не воспринималось! Очень рада, что встретила ваш аккаунт👏👏👏
Во благо 🙏 я рада, что полезно ♥️
Благодарю❤🙏
Очень информативно
❤️
Так толково обьясняете! Жаль что так мало лайков
🙌
Потому что такая уставшая женщина! Не вдохновляет.....
Спасибо большое за видео
Я недолюбленная девочка всегда понимала что то где-то со мной не так сейчас понимаю откуда это все тянется как резина с детства Спасибо большое будем потихоньку наполнять сосуд
Здорово 🙌 помните, вы уже выросли и теперь можете наполнить свой сосуд ровно тем, чем захотите.
Ирочка умница! Как всегда все по полочкам! Всех вам благ!👏👏👏👏💐💖👍👍👍👍
Благодарю от сердца ❤️
Когда человек уже взрослый, он просто не должен держать обиды детства . Отдаляясь от прошлого, вы строите свою жизнь, новую жизнь интересную только вам.
Восторг 🫶😍
Внукам дают эту любовь и внимание, а что мешает ею делиться с уже выросшими детьми, ведь всё можно наверстать!? Но желания нет, т.к люди не желают признавать свои ошибки, не хотят думать и знать об этом, не хотят анализировать, развиваться, развивать отношения со своими родственниками, совершенствовать себя и отношения с близкими, выходить но новые глубокие уровни взаимоотношений. Они живут всю жизнь в своих ракушках и это всё от нежелания развиваться, ибо развитие это труд и выход из зоны комфорта, тогда нужно будет самим меняться, а никто этого и не хочет, хочет только требовать быть правильным и удобным, но взамен одна критика и упреки. Еще есть такое что детей своих, которые более развиты чем они воспринимают за глупых не опытных и не самостоятельных личностей, уважение не было в детстве, его нет и сейчас когда тебе уже 30...какая там любовь...
А с внуками сюсюкаются потому чтою на одном уровне находятся, ведь не зря поговорка есть народная, "что стар, что мал"...
Я бы не обобщала..)
Очень жаль ваших детей .что у них такая не любящая мама
Хорошо что с внуками общий язык нашли , а моя мама моему сыну говорила "лучше бы в роддоме мать тебя оставила". Мать меня обесценивала и добилась того что я живу отдельно ,за ней смотрит любимая дочь
Такие матери бывают нарциссами думают что возле них все должны быть в подчинении,сравнивают детей открыто и получают отчуждение
Да ладно, погуляла с внуками и пошла по своим делам! Время пришло смотреть за своим здоровьем или вы думаете в детстве у нас не было хорошо и сейчас потратить время на внуков? А родители зачем? Мы бабушки погуляли и побежали по своим делам! Видели старая бабуличка шаркает ногами и катит коляску? А вы спросили у нее? Хочет она катить или уж посидеть ей на лавочке на солнышке …. Ото ж, привыкли надо и все! Свое надо уже отрубили теперь ваш черед☝️
спасибо за ваше видео! очень интересно вас слушать! я стала замечать, что я такая же мама для своей дочери как и моя мама была...всегда считала, что мама не додала мне любви и я обижалась на нее, а сейчас я в роли мамы...и мне тоже всегда некогда любить...
Очень здорово, что вы это увидели!❤️
На самом деле для того чтобы сказать ласковые слова ,обнять ,поинтересоваться как дела в душе ребенка ,не нужно очень прям уж много времени ..
Дело в том ,что у вас просто нет внутри любви ,вам ее не дали ,к сожалению .Но вы можете своему *внутреннему ребенку* дать эту любовь сами ) и тогда в вас откроется источник любви и энергии и вы сможете в полной мере одарить своего ребенка настоящим вниманием и любовью..
Как вас приятно слушать, слёзы от принятия , какие же все-таки мои подели классные, самые лучшие, благодарю их за жизнь, вам благодарна за видео, слушаю с удовольствием, умиротворение и понимаю, что я на правильном пути❤
Родители
♥️♥️♥️♥️🙏
как же мне не хватало этой мудрости, но теперь я знаю! Очень благодарна Вам!
Во благо ♥️♥️ я рада ♥️
Маленький ангелок с чудесной улыбкой - внутренний ребенок.
☺️❤️❤️
отдельное спасибо, что видео краткое и по сути!
Я рада 😍🙏
Благодарю за такую ценную для нас всех информацию!Вы очень доходиво все объясняете и сами Вы очень благородная, статная и элегантная женщина.Очень приятно было смотреть данный ролик и в то же время больно осозновать, что я это слишком поздно поняла.Почему я раньще это не увидела.Я тоже раньше обижалась на маму,а теперь мамочки год как нет уже с нами и понимаю насколько десткими и недалекими были все мои претензии,и не перед кем сейчас поклониться и попросить прощения и поблагодарить ее за все....Спасибо Вам за Ваш труд Ирина.Всех Вам благ !
Любой поклон и благодарность случаются, в первую очередь, в вашем сердце. Делайте это сейчас, как только ваша душа этого хочет.
Я только сейчас осознала, что у меня был дефицит любви и внимания... Я в панике, очень тошно и обидно, не знаю, что делать :(
Осознать, чего вам не хватило в детстве, и начать давать себе это сейчас. И еще принять, что дали ровно столько, сколько могло и было у самих. И, главное, столько, сколько вам нужно было в соответствии с вашим жизненным задатчиком.
Принять тех, кто недодал, принять ответственность за свое счастье и дать себе все то, чего не хватило. 🙌
@@IrinaBlonskaya спасибо большое ❤️
Что делать?....Жить!Мало было любви и внимания?У кого то их вообще не было!Жизнь каждого это гонка по вертикали!А у родителей много времени было?Вы одна у них?не было ни работы ни заботы?Ни готовки ни стирки?А как много у них любви было?Уймитесь,сосредоточтесь на том добром,что было!Иначе себе остатки жизни на нет сведете!
@@user-rx7ij3uz9c очередные громкие слова, которые как правило, пишет самый недолюбленный и несчастный когда- то ребенок, оставшийся ребенком! именно, его больше всего раздражают честные комментарии других, таких же недолюбленных. обьяснить не могу, веду статистику. хотя, обьснение, наверняка есть! не спешите обижаться и злиться на меня. разрешите себе это принять. я от души желаю Вам счастья.
@@user-xz5ns1cf5j Ах,сударыня!Меня невозможно обидеть!Я не переношу эту фразу,что недолюбленный!Таким себя только неудачники считают!Вспомните как долюблена ббыла Вишневская ,брошенная матерью цыганкой с роождения!Бетховен,Эсамбаев.....цельная натура не будет скыглить от недостатка любви!Ялюбима и люблю!У меня свекровь даже была лучше чем у многих мамы,благороднейший муж,который меня любил!У меня было множество бед,но я счастливейшая из смертных!Меня не раздражают комм.,особенно честные!Как можно злиться в обсуждениях?Мы как встречные поезда вжик и нету!Даже имена не запоминаем!Да мне и о яснений не надо, а для кого Вы ведете статистику?Желаете счастья?Взаимно!Но уже времени для счастья не осталось...финал скоро.....Все хорошо!Смотрите ,громкие слова или говорят в театре за деньги,.или из какой то выгоды.Как говорил Шаляпин ,чтобесплатно только птички в парке поют.....громкие слова для чего?Понравится кому то?Найти мужа?найти работу хорошую,Попросить ,что бы хорошую пенсию́ начислили?Мне это не нужно.Я не деньги,что бы всем нравиться!Достаточно,что я себе и близким нравлюсь!У меня роскошная родня!Любви у меня было достаточно!Все хорошо!И Вам всех благ!
Здравствуйте. Мне в детстве запомнился один случай. Мама мне купила мороженое на вокзале, а я очень стеснялась есть на улице. Мы зашли в вагон, напротив нас сидела женщина и её ребёнок. Я стеснялась есть при них. И женщина напротив, сказала моей маме: "Ваш ребёнок не хочет мороженое, можно я у вас его куплю? " И мама, злая на меня, что я стеснялась кушать, продала мороженое этой женщине. И женщина съела мороженое с удовольствием. А я так это запомнила, на всю жизнь! Вроде ничего такого, а в душе остался осадок.
Эту обиду вам нужно отпустить,как говорят закрыть гельштат.
Плакала . Осознавала. Благодарю
Я рада ♥️
Здравствуйте! Вы говорите, что родители дали ровно столько, сколько могли дать.... Но, как такое может быть, когда в семье несколько детей - одним давали много и в материальном плане, и в ласке-защите, а другие дети были вечно обделенным, "плохими" и "во всем виноватыми"? Почему на одних детей у родителей есть ресурсы, а на других нет? Или почему одним детям родители хотят отдать максимум ресурсов, а на других не тратят и малой их доли, не говоря уже о равном распределении?
Очень приятно вместе с вами рассуждать,и так легко и просто.Что удивительно,многое глубоко в сердце откликается...Благодарю от души!
Я рада, что ценно 🤍 Во благо 🙏
Вы прекрасна 😭😭😭😭
♥️♥️
Огромное спасибо за видео! Подписываюсь!
Да, быть недолюбленным это очень обидно.. Я в детстве никогда не слышала хороших слов, только оскорбления, все мои интересы обсмеивались, все что хотела делать сопровождалось фразами "ты не сможешь" я выросла и теперь сама не умею любить.. Я просто не знаю как это.. Со своим ребёнком я стараюсь быть не такой, но не всегда получается...
Есть взрослые, кого в детстве хвалили, любили, лелеяли, а они не умеют любить. Попробуйте оставить своё прошлое в прошлом. Вы же по себе видите, что «не всегда получается». Родители такие же живые люди, как вы. И у них, возможно, получалось это еще меньше. Их не научили любить, а они не стали этому учиться во взрослом возрасте. Может, и они обвиняли своих родителей, что не научили из любить. Кто знает. Но вы уже взрослая и у вас есть совершенно простой выбор: пожалеть себя и обвинить родителей во всём том, что не случится у вас в жизни, повторить их путь относительно уже своего ребёнка, или признать, что вы выросли, развернуться в свою жизнь лицом, взять ответственность уже только на себя и попробовать научиться любить.
Посмотрите мои прямые эфиры по проработке отношений с родителями и на тему внутреннего ребёнка. Я надеюсь, это поможет вам оставить детство и начать движение в свою счастливую жизнь.
Удачи вам 🫶
А я не умею строить отношения. Считаю себя никому не нужным. Считаю себя плохим, что меня нельзя любить. Мне 37 лет и я одинок, ни жены, ни детей.
Я работаю над собой, но это очень трудно исправить
@@tonmeen9103 как я вас понимаю, у меня такая же песня ((
У меня история не только про родителей..а ещё и про мамину маму. Так уж вышло, что я и мой двоюродный брат часто были у нашей бабушки. И бабушка всегда наказывала меня. Даже если я не виновата, все равно наказывала меня. За поступки брата. За бардак. За многое. Да, бывало наказывали и брата, но меньше.
Несмотря на то, что мы были одногодки. Так же поступала моя мама, и иногда подстегивала так делать моего папу, говоря :" ты что, не видишь, как твоя дочь себя ведёт?". И он без вопрос брался за ремень. Теперь я смело могу сказать, что нельзя подставлять конечности. Особенно пальцы. Если по ним попадет бляшка ремня - будет очень больно и достаточно долго ( однажды так сделала мама. Попала мне по мизинцу. А я ходила в муз.школу и играла на пианино. Палец был синий.. месяц, но я заматывала его лейкопластырем и играла. Было больно). Теперь я знаю, что больнее всего - это резиновые скакалки. Поэтому с детства мы их с братом всегда прятали. Знаю, что если это Лозина ( ветки деревьев ), то больнее всего - шелковица и вишня. Когда мне было 3 года я решила закопать все ремни в доме у бабушки. Собрала их ( а я знала, где они лежат), и закопала в саду.
Когда мне было 10 лет, я нечаянно услышала от взрослых, что они сказали, что " что-то путное вырастет только из моего брата". Того самого, с которым я выросла. И я наконец-то заметила, что по всему дому у бабушки стоят его фотографии. И ни одной моей. Спустя 8 лет, как умерла бабушка, я перебирала фотографии, и нашла одни из своих, где мне полтора года. Мама увидела, и посмеялась, сказав, что ее мама говорила выбросить эти фотографии, мол " дитё и так страшное. А вы его ещё и фотографируете".
Я пыталась говорить об этом с мамой, но она говорит, что все это глупости. И что и меня и моего брата любили одинаково. И что нас ЛЮБИЛИ. Воспринимает на смех то, что любой разговор о детстве и моей бабушке вызывает у меня слезы. Я не помню её. Почти ничего не помню, в то время как я помню каждый день в детском садике, и как я не хотела от туда уходить, ведь меня забирала бабушка. Помни лишь совсем маленькие отрывки. Помню, что старалась помочь бабушке, что-то сделать по дому, сделать поделки - но она продолжала хвалить моего брата и игнорировать меня. А сейчас, когда мама пытается меня обнять или поцеловать - это вызывает у меня отторжение. Мне неуютно и.. как-то не по себе.
И только недавно, Я мельком поделилась отрывком из детства, и мне сказали, что меня недолюбили. До этого я как-то не осозновала это.
Большое спасибо вам за видео, это помогло осмыслить произошедшее, осознать проблему и начать потихоньку любить своего внутреннего ребенка.
Бабка/мать завидовала Вашей юности и воспринимала вас как конкурентку. Ну и СССР старые шизички - очень популярный сорт среди баб, вечно трясущиеся за штанишки.
Благодарю Вас. Настоящая терапия для души.
♥️♥️🙏
Спасибо Вам, очень мотивирует!
Во благо ♥️
Спасибо за видео! Супер!
😍😍😘
Спасибо большое! Очень важная тема для многих
Во благо ♥️
Блин,я плачу(()
❤️
Я тоже)
Потрясающе! 10:00 "Волшебные слова"!
Во благо ♥️
Такая доброта исходит от вас❤❤❤❤
😍😍🫶
❤❤❤ до слез...Спасибо!!!
♥️♥️♥️♥️
Очень важная информация. Благодарю
Во благо 🫶🫶
Всегда стояла за свою дочь горой. Были с ней не разлей вода. Она с работы звонит несколько раз, я звоню. Всегда о чем-то говорим, говорим. Смеемся, обнимаемся, ходим в кино, театр. Люблю её больше жизни. Но... Она вышла замуж. Жили со мной. А потом эти странные просьбы продать квартиру и дать ей её часть. Я коректно отказала. Она обиделась и они с мужем уехали. 5 лет игнорирует меня, к внуку путь закрыла. Это как называется, кто скажет? Это пройдёт или нет?
Зачем плодиться тогда, если давать детям нечего. Это ещё в лучшем случае. А в худшем это рожали себе рабов.
Все, что мы осуждаем, мы вынуждены будем прожить сами. В другой, возможно, форме, но, по сути, то же самое, что осуждаем в других, мы, рано или поздно, увидим в себе и проживем это через себя. Закон Жизни. И происходит это для того, чтобы мы поняли, что реально побуждало человека так делать.
Я была, рада когда хотя бы не попадала в поле зрения родителей. Отец пьяный виновата я, матери дома нет виновата. Пару раз спрашивала за что так не любите, меня, отвечали,, а за, что тебя любить " И я тогда понимала я плохая и любить меня не за что для этого есть другие дети..
День добрый, Оксана. Надеюсь, будет полезно:
Как полюбить себя, исцелив своего внутреннего ребенка? | Ирина Блонская | {прямой эфир}
ruclips.net/video/rj0xjSP7HLU/видео.html
Ирина, благодарю!!! Очень многое поняла....взлянув на себя в роли мамы
❤️
@@IrinaBlonskaya Как можно получить консультацию от вас?очень сложные отношение с дочерью,помогите пожалуйста
Подскажите пожалуйста,а как быть с той проблемой .Если сейчас во взрослой жизни ищешь опору,защиту,внимания ...внимания к себе . И Это все ждёшь от своего партнера (долюбленного ) и этим самым трепаешь нервы ему,он не понимают что тебе всегда надо .И так же с окружающими людьми ,слушаешь,помогаешь,даришь подарки ...все что б чужие не подумали что ты плохая девочка и любили тебя.Как от этого избавиться?спасибо за такое видео ..вы очень большое дело делаете ,снимая видео на такие темы❤️
День добрый. Я рекомендую посмотреть плейлист о внутреннем ребенке. Там есть подобные вопросы. И я рада, что видео ценно. Благодарю за обратную связь. 🙏
@@IrinaBlonskaya 😇спасибо
❤️
Аналогично! Мучаю прося любви… это из-за недолюбленности в детстве, мы голодны к любви теперь и гонимся за ней(
@@oksanakhaustova3788 пока не осознаете, что получать то вы ее получаете, но ОЩУТИТЬ какие ли бо чувства вы можете только изнутри, а не извне.
Не ходить образно с протянутой рукой, выпрашивая любви, а раскрыть ее внутри себя и давать ее самому себе..
Это и называется сепарацией от родителей. Тогда вы и станете настоящим взрослым.
Как же исправить то, что я предавала свою девочку, оправдываясь в конфликтах? Так горько теперь.
Не нужно исправлять. Увидьте и примите и это. Это ваш опыт. И перестаньте предавать сейчас.
Можете сказать ребенку ,что жалеете что что-то делали не так ... детям становится намного легче ,когда родитель попросит прошение за доставленную боль . Достаточно раз искренно поговорить, попросить прощения за все причиненные обиды ,и все станет хорошо ,только не нужно после себя виноватить)))
И отношения у вас с ребенком будут ближе ,если у него были какие-то обиды .обиды как преграды между вами ,уйдут
@@rusalina6177 ❤
🙏
😘
Добрый день! Благодарю Вас за видео🙏 есть ли у Вас видео, которое могло бы помочь в отношениях между взрослой дочерью и мамой...🙏Спасибо!❤
Как принять материнскую ласку ( мама мне пишет /говорит ласковые слова ) а я не чувствую их и воспринимаю как правду.
Хорошо сказано .Жаль никогда не видела таких.
♥️
Берегите себя и своего мужа ангела хранителя спасителя 😮😊.....Вам повезло с мужем и это не мало.....Ваша мать знает, что она чудовище и поэтому обижает Вас.Пытается в собственных глазах сделать Вас дерьмом, хотя дерьмо она сама 😮хуже нет такой матери...Берегите себя и вашу семью не подпускайте к себе.....она разрушительница...😢😮
Хорошо объяснили что такое недолюбленность. Но проблему как решить как закрыть не раскрыли почти совсем. Сказали что родители додают любовь внукам которую не додали Вам. А вопрос то в том как быть ты то в итоге ее недополучил эту любовь. Вопрос не в том как любить других и детей своих, это все хорошо, но вопрос тотв том что ты недолюбленный и как эту пробоему решать. Раскройте пожалуйста этот вопрос если можете. Недолюбленный то ты а не твои дети и внуки твоих родителей в итоге.
День добрый♥️ Здесь полный вебинар на эту тему: Недолюбленность и недостаток любви в детстве: как восполнить?
ruclips.net/video/NHUexKKFQvI/видео.html В нем раскрыто больше вопросов. Также весь плейлист на канале о Внутреннем ребенке - раскрытие этого же вопроса с разных сторон.
@@IrinaBlonskaya Спасибо огромное!🙏
Меня мама любила в детстве, но эта любовь выражалась только в сюсюканьи и тисканьи, когда я выросла мама просто перестала обращать внимание на меня, в целом мне, будучи подростком, не казалось что мне чего-то такого не хватает, но именно с подросткового возраста я была постоянно в какой-то тоске и одиночестве, бесконечном поиске любви, искала эту любовь в отношениях с парнями и всегда оказывалась с кем попало от одиночества лишь бы эту любовь испытать
Если бы мама с вами сюсюкалась и тискала в подростковом возрасте, ну вряд ли это было бы вам хорошо. Да, возможно, мама не умела правильно с вами поговорить и дать поддержку, но и вы наверняка чего-то не умеете в жизни? Попробуйте и ее увидеть, как живого человека, которая, что могла, вам дала, а то, что не дала, просто сама не знала, как дать. Но вы выросли. И это самое время, чтобы посмотреть на жизнь с взрослой позиции, и увидеть, что вам дали много, и любили вас, только вы сами закрылись в какой-то момент, а то, чего мама не дала, вы можете легко дать себе сама, как только перестанете винить кого-то и возьмете ответственность за свою жизнь на себя.
@@IrinaBlonskayaмне не сюсюканья были нужны а ответственность за мою жизнь и здоровье, у меня были сотрясения мозга но маме было лень вести меня к врачу, с сестрой так же, ей ставили чуть ли не шизофрению в детстве, мама даже не стала бороться за неё. Никогда не прощу такого халатного отношения и высмеивания моих чувств, ведь я только взрослая осознала как ко мне относятся на самом деле. У меня родился больной ребёнок и единственным человеком, который меня не поддерживал а вдобавок говорил мне гадости, была моя мамаша. Всю жизнь мне говорила - я тебе ничего не должна, скажи спасибо что я не алкоголичка👍🏻
Сначала автор говорит что Родители должны детям - а потом разворот в сторону что дети виноваты что дети просят внимание - странное видео - автор переслушайте сами
Отчитываюсь: автор переслушал 😀
🙏🙏💖....Спасибо
🤍🤍🙏
Я недолюбленная дочь,и надо же сама такая со свлей дочкой,мало общаемся,я холодная и безэмоциональная,жаль,что все так происходит.
благодарю..
🥰🥰
Так а как исправить? Принять я это приняла
День добрый. В плейлисте о внутреннем ребёнке есть ответ на ваш вопрос с разных сторон. Посмотрите его, пожалуйста.
Извините, пожалуйста, так какое решение то?
Посмотрите, пожалуйста, полный вебинар на эту тему. Я надеюсь, вы найдете там ответы на ваши вопросы. 🙏
А у меня наоборот, я всегда вижу недостатки сына, указываю ему на них чтобы он мог исправиться.. а когда его в чем то обвиняют а он отрицает - я ему не верю, он часто врет .. как я могу не верить взрослому ( учителю например) , понятно что сын будет выкручиваться, чтобы не быть виноватым .. вообще сейчас пишу и понимаю, что это схема у меня от моей мамы.. и как избавиться от этих программ?((
Я рекомендую пройти какой-то курс для родителей у хорошего специалиста, где вы услышите, что ребенку сложно, когда и социум, и родители выступают в роли кнута. В этом случае он может уйти туда, где ему дадут «пряник». И это может быть не лучшее место. Он уже закрылся от вас, раз вы видите, что он врет. Начните пробовать восстанавливать доверие. Не ваше к нему, а его к вам. Но об этом лучше подробней почитать или поучиться. Тем более, что вы увидели, что это не ваша программа. Вот и начните просто останавливаться, как только замечаете, что начали снова ее повторять.
Ваш внутренний прошлый ребенок - это Вы сами в настоящем! 0_0
Я бы не ставила здесь равно, но это то, что на нас может влиять. Или уже не влияет, если мы проработали.
А можно посмотреть на людей которые победили этот комплекс ?
Воевать (чтобы побеждать), на мой взгляд, в принципе не полезно. Вы тратите энергию на борьбу. А попробуйте эту же энергию потратить на то, чтобы наполнить сейчас своего внутреннего ребенка всем тем, чего вам не хватило в детстве.
А вот наполненных людей любовью и принятием, таких видела)
@@IrinaBlonskaya Победить или исправить, на мой взгляд, здесь контекстуальные синонимы. Далее проблема в том, что люди то как раз наполняют себя из-за недолюбленности в детстве. Чем? Алкоголем, наркотиками(тут, конечно больше о том чтобы заглушить),кидалтсвом, азартными играми, трудоголизмом и, конечно же, поскольку мы говорим о недостатке любви, беспорядочными половыми связями(многие наполняются просто партнером в отношениях/в каких то случаях сидят на игле общественного одобрения). Далее мы понимаем, что есть дыра, которую не закрыть наполнением, какое бы оно ни было. В "бездонной дыре" и есть проблема. Посмотрел ваш вебинар на эту тему-очень полезно с точки зрения перехода от менее эффективным транзакций к более.Я читаю комментарии и там написано, что проблему люди в себе видят, но я не прочитал ни одного, чтобы они ее решили. Хотелось бы больше практики, примеров из реальной жизни, (еще конечно большой вопрос в методиках определения эффективности внедрения измененных транзакций ), слишком много теории, поэтому оставляю вопрос открытым- "Где увидеть людей, которые успешно справились с этим комплексом?". Ирина, благодарен вам за ваши ответы)
Виктор, день добрый. Уточню: люди не «наполняют» себя алкоголем, наркотиками и тд, а убегают от себя. Когда я говорю о наполнении, это вообще о другом. Наполнить себя любовью и «наполнить» себя наркотиками - это диаметрально противоположные вещи, как вы наверняка понимаете. Это первое.
На ваш вопрос: «где увидеть наполненных людей?», не отвечу, так как не знаю, где вы их ищете. В моей жизни их много. Но и сам этот вопрос - это убегание от реального вопроса из своей внутренней правды (то есть о себе). Вы много обобщаете и пишете о ком-то, а вы попробуйте задать какой-то конкретный вопрос о себе. Не уверена, что обязательно отвечу на него в комментарии, но часто сам такой вопрос запускает исцеление и поиск реальных ответов. Ваш же вопрос пока теоретический, о каких-то абстрактных людях.
Если вам хочется в этой теме разобраться глубже и начать с собой работать, посмотрите все мои видео в плейлисте о внутреннем ребенке. Там много конкретных примеров о том, как нам, взрослым, восполнить нехватку любви в детстве. И после этого, интересно, будет ли у вас вопрос и каким он будет, если да.
Удачи вам 🤍
Я здесь!))
К 36 годам закрыла этот вопрос с недолюбленностью, поиском себя, сепарацией и исцелением внутреннего ребенка...
Как минимум одного такого человека вы уже увидели)))
Я бы пообщался с Вами. Мне интересен ваш путь, я тоже его хочу пройти
Никакие умные беседы тут не помогут. Обидили_унизили_недодали_обошли во всём и вся, во всех сферах. Это не возможно компенсировать, когда прошла войну в мирное время. Только соц.успех, добрый чел. в жизни, проникшийся Твоей жизнью, твоей судьбою, пожалевший тебя. Святые родители не пожалели, где уж чужому. Чудес не бывает, не вводите в заблуждение обделенных.
Не у всех родаки пахали, не надо. Не надо их тружениками выставлять.Мои на трусы_носки мне не могли напахать (про устроенный быт, одежду не говорю).Из-за лени. Родители все разные и НЕлюдей среди них полно !
Я себе всё простила.
День добрый. Никого не считаю «обделенными». Все ситуации только для нашего роста. Выбор только в том, как мы к ним относимся и берем ли ответственность за свою жизнь на себя.
Удачи вам 🫶
@@IrinaBlonskaya Какого роста? Обозленности? Я не блаженная, чтоб "проститьпонятьипрочее". Обделенность в хорошем, добром, нежном отношении, заботливости, например. Сызмальства. Вы сами прошли войну в мирное время? Или Вы из благополучной семьи поколениями ?
Я не из «благополучной» семьи. И то, о чем вы пишете, мне хорошо знакомо. Но отношение у нас разное. Не смогу чувствовать себя обделенной, сколько ни доказывайте мне, что это надо сделать)
Да и вы имеете право относиться, как относитесь. Я вас не переубеждаю. Ни в коем случае) Говорю только, что ваши обиды и претензии сильно влияют на вашу взрослую жизнь. Энергии, чтобы напомнить себе, что вас обделили, или чтобы напомнить себе, что все было для вашего роста, и у вас есть сейчас возможность жить благополучно и счастливо, требуется одинаково. Но и это только ваш выбор и ответственность. К сожалению, привычку страдать никто не отменял. Всех благ!🫶
@@IrinaBlonskaya от слова сахар во рту слаще не станет, лично у меня. Энергии сколько и какой вложили, то я щас и расходую. На минусе всегда. Из ничего ничего никогда не получишь - противник этого "расслабься - всё хорошо - будь позитивной".
И еще важный пукт, видимо, у Вас произошла компенсация, раз вы ощущаете себя НЕ обделенной. У меня компенсаторики не произошло и не предвидится, полагаю, мышление/мировоззрение и не изменится из-за этого. Печально, увы.
Конечно, энергия в минусе, вы ее сливаете в прошлое. Откуда ей браться в настоящем?
Про «позитивное мышление» нигде никогда не говорю. «Позитивное мышление», на мой взгляд - это убегание. Но говорю про выбор и ответственность страдать по прошлому или двигаться в радость. Легче страдать. Делать ничего особо не приходится для изменения, кроме винить прошлое.
С компенсацией вы закрутили)) еще и меня «полечили») благодарю, не тратьте время, так как в «лечении» нет нужды.)
На этом я завершаю ответы.
И снова всех вам благ 🫶
Немного поверхностная инфа...
Не все так однозначно. Если ты мало уделил времени, не купил куклу- то все , ребенок недолюблен .
Душевное равновесие, нормальная самооценка, уверенность в себе , внимание к себе- это может быть твоим уроком здесь.
Дите рождается в полной любви, все на руках носят, любой каприз исполняется...
А в итоге , вырастает с раной недолюбленности..
И сам себя не любит, найти ни в чем не может и говорит , что ни от кого любви не чувствовал в детстве...
Здрасти вам, приехали!
А потому что это урок его... И какими бы шикарными условия ни бы ли для него созданы, как бы ни любили ..он все равно это внутри не ощутит, а наоборот будет находить все косяки, чтоб обосновать себе свое видение недолюбленности.
Короче, не так это все однозначно и просто, как тут раскладывают
А я ни слова про однозначность не сказала 😃 Если раскрывать тему со всех сторон, я могу говорить об этом в течение нескольких дней, как минимум. В течение 11 минут я раскрыла тему (точнее, сделала вступление к теме) с теми акцентами, которые почувствовала важными. И здорово, что вы для себя раскрыли еще один из множества аспектов этой темы и попытались здесь этим поделиться. 👏 Я надеюсь, это как-то вам помогает в жизни. Но мне жаль, что вы наполнили сосуд настолько, что в него ничего другое, кроме вашей концепции, уже не помещается. Хотя она на 100% в некоторых случаях верна. 🫶
И ещё, у меня тоже есть недолюбленность, но не в плане подарков а плане внимания, они постоянно оставляли меня с бабами дедами, улетали надолго, и я постоянно плакала, мне их очень не хватало.. зато когда мне стукнуло 14 и мы наконец начали жить вместе - у меня только протест, агрессия и не желание сближаться.. боль..
Ваш внутренний ребёнок закрылся. И когда родители уже смогли вам давать, вы не брали. Но сейчас вы уже взрослая. Дайте своему внутреннему ребенку то, чего ему не хватило. Обнимите маму, полежите у нее на коленках. Проведите время с папой один на один и попросите его поддержки. Если родители есть на этом плане. Если их уже нет, вы можете сделать это все внутри своего сердца. В сердце они есть всегда с вами. Двери когда-то закрыл подросток. Обиделся и закрылся. Так откройте сейчас эти двери.
очень ПОНИМАЮ Вас!!
Зашел узнать что делать со своей недолюбленностью и как исправить
Автор болтает про детей
🤷🤦
Посмотрите плейлист про внутреннего ребенка. Там есть ответы на ваши вопросы.
@@IrinaBlonskaya спасибо
отца не было,мама постоянно работала,злая,агрессивная. дедушек и бабушек видела раз в 5-6 лет. теперь восполняю любовь от чужих парней. которых я не люблю, но они меня любят и мне хорошо. тошно от этого. надеюсь разберусь и пойму что любовь мне от таких мужчин не нужна
Не игрушек ни внимание , только воспитание бабушки и дедушки, они меня хорошо воспитали. Но детей боюсь зачать (((
Приходите на расстановку или консультацию.
Не могли дать любви и не надо!!! Я их тоже не люблю!!! У нас полная взаимность )
Совсем непонятно что Вы обьяснили
На эту тему у меня есть полный вебинар так же в открытом доступе. Возможно, там вы найдете ответы на ваши вопросы.
А если мать при рождении мл ребенка пилит старшего говоря"вот из за тебя мне приходиться вставать утром а,я ночью не сплю нормально. Как чувствует себя старший ребенок который пошел в 1 класс ? Где ему искать поддержки когда мать занята мл ребенком а отец разговаривает только приказами?
Мне задает этот вопрос ребенок? Я не пойму, для кого мне отвечать.
@@IrinaBlonskaya уже не ребенок
А что толку если родители живы, но внутри они сами настолько искалечены что не смогут адекватно воспринять твои порывы дополучить куклу. И вдобавок ещё и досыпят тебе сверху что мол какая тебе долюбленность, детина взрослая, иди отсюда.
Вы же сами дали часть ответа на свой вопрос. Если родители в душе искалечены, и дать не могут, а вы уже взрослая и дать себе можете. Пойдите и купить себе куклу и порадуйте свою внутреннюю девочку. Дайте ей все то, что не смогли дать родители. И живите свою взрослую жизнь счастливо.
Пункт про "быть всегда на стороне ребенка" непонятен. А если он бьет соседнего ребенка по глазам совочком? Похвалить? Обругать соседнего родителя, что плохо следил за своим несчастным дитем?
Хвалить и быть на одной стороне - для меня совершенно разные вещи. Вам не нужно за все хвалить. Это не здорово. Но отвести его в сторону и начать объяснять так, чтобы он понял, почему этого делать нельзя, но чувствовал, что вы его все равно любите - вот это для меня «быть на стороне ребенка». А нам часто стыдно перед другим родителем, и мы этот стыд прикрываем тем, что кричим на своего ребенка в присутствии того, кого он обидел.
Ничего подобного. Ничего они не додают. И слава богу, что к воспитанию моих детей мои родители не подходили. Я боялся родителей больше ядерной войны. И с тех пор страшнее бабы зверя нет.
Не профессионально подготовились к передаче! Слушать вас, надо напрягаясь!
Не ваша передача 😉 признаюсь честно: я не готовлюсь никогда к эфирам, отвечаю на вопросы без подготовки и мало вероятно, что это изменится.
Недо.....перелюбленный.....все во вред!А где та норма!?Как определить ее?Пусть и недо,главное любленный! А уж насколько мало или много у каждого своя мера!И она часто бывает завышена!И ковыряться в этом прошлом зачем?Почувствовать себя отверженным?Неудачником?Прожить жизнь полуфабрикатом?Сосредоточтесь на хорошем!Возможно Ваши дети будут на Вас обижены еще больше!Живите сегодня!
Ковыряться в прошлом точно не нужно. Особенно самостоятельно.
@@IrinaBlonskaya И тем более не с психологом!Наука психология интересная,полезная отчасти,но любой психолог это человек со своими пониманиями ,закидонами , ванилью!Любую нашу проблему он прежде всего воспримет как человек несовершенныйи навредить может больше чем недолюбившие мамочки......из нашего года выпуска не было ни одного счасливого психолога,ни одного в первом браке,у многих дети прожили по Ленински,то в тюрьмето в ссылке,у двоих суицид......надо бы лучше да не куда!Врач исцели себя сам!К несчастью сейчас мир перенасыщен психологами,но счастливее не становится!Мода видимо такая!
Если в семье у ребенка была не любовь, то хорошего партнёра им не видать. Не надо оправдывать жестокость и не любовь родителей. Благодарности нет, я не требую, мне безразлично.
Моя задача - поделиться знаниями и опытом. А принимать это или остаться при своем мнении - это ваше полное право и ответственность.