HELP, ik heb een TRAUMA BOND relatie
HTML-код
- Опубликовано: 13 сен 2024
- Liefde is niet altijd gebaseerd op liefde. Sterker nog: vaak is het gebaseerd op pijn. Dat wordt trauma bonding genoemd, ofwel een traumaband. Hoe herken je dat, en wat kun je eraan doen? In deze podcast ga ik in gesprek met Ingrid de Jong. Ik vertel onder andere over mijn eigen trauma band relatie en zij geeft advies hoe je zoiets kunt doorbreken.
[PODCAST]
Liefde, lust & lijden; dat lijkt nauw met elkaar verbonden. In deze nieuwe podcast ga ik in gesprek met relatietherapeut en gedragsanalist Ingrid de Jong, over de pijnlijkste onderwerpen binnen de liefde. We bespreken persoonlijke ervaringen, taboes, trends en maatschappelijke thema’s. We delen dilemma’s, geheimen, analyses en inzichten. Om je uiteindelijk een nieuwe perspectief te bieden op liefde en geluk. Elke donderdag om de week komt er een nieuwe aflevering online!
Meer over Ingrid de Jong en haar praktijk: jit.nl/ en haar laatste boek 'Onuitwisbaar': www.bol.com/nl...
Koop hier mijn boek, 'De ideale vrouw die ik nooit was': www.bol.com/nl...
Bestel hier mijn boek, 'De stilte in bed': www.bol.com/nl...
Bedankt voor het kijken, liken, reageren en delen. Liefs!
Deze video bevat geen spon.
Mijn postadres is: Laantje van Battenoord 13, 3244 LS Nieuwe-Tonge
Instagram: / sofie_rozen. .
Facebook: / sofierozendaal
Twitter: / sofierozendaal
Website: www.sofierozend...
Abonneer hier: www.youtube.co....
Wat interessant en verhelderend! Vooral het stukje over dat het helemaal niet erg hoeft te zijn, omdat ik zelf ook altijd dacht dat alleen relaties zonder traumabonding gezond waren voor je. Wel een eye-opener dit. Heel fijn❤❤❤
Heel fijn om te horen! ❤️
Ik vind mensen die al het nodige hebben meegemaakt in hun leven ook fijner. Sommige mensen zonder ervaring zijn zo vreselijk oppervlakkig, zwart wit, kortzichtig.. I can't😅. Maar zo zie je maar; ook bij jou.. door alles wat je hebt meegemaakt geef je ons zulke fijne, diepe en goede content 😊
helemaal stil van, raakt me diep. Veel respect voor dit open gesprek met zulke verhelderende inzichten, ik heb hier echt veel aan xxx
Dank je wel lieve Art Art ❤️
Wat een duidelijke vrouw, ze slaat de spijker op de kop, zoals je een beetje weet, na 20 jaar trauma, keihard geleerd en gewerkt zodat ik vanaf dat ik op eigen benen stond een “normaal leven kon gaan leiden. En zelf een heel fijn gezin gesticht waar ik nu na 37 jaar nog heel gelukkig mee ben. Ik ben wel te verzorgend voor iedereen die me lief is. Dit doe ik graag, maar ik ga er soms ook wel een beetje aan ten onder, ik ben pas goed voor mezelf als iedereen gelukkig is. En dat betekent dat je zelf niet gauw aan de beurt bent. Super dat je dit bent gaan onderzoeken Sofie 🥰
❤️
Wat leer ik veel uit dit gesprek. Het klopt inderdaad als ik vanuit mezelf spreek dat ik nu op zoek ben naar een stabiele relatie zonder al te veel gedoe. Vooral omdat mijn vorige langdurige relatie zoveel emoties, onveiligheid en onbalans in mijn leven bracht. Ik was ook heel erg op zoek naar diepgang en inderdaad een persoon met een bepaalde levenservaring. Nog steeds. Maar ik merk nu duidelijk dat ik zelfs een beetje afstand neem van mannen die net heel erg struggelen met zichzelf omdat ik merk dat het voor mij snel als "te veel" kan aanvoelen.
ik plies zelf en heb moeite om mijn grenzen aan te geven en ik zet altijd anderen op de eerste plaats om dat ik graag wil helpen het gevaar is is dat je door die dingen je zelf voor bij loopt of ook wel verliest door je eigen behoften te onderdukken ik ben er wel mee bezig om dit te door brekken want het kost ook best veel energie ik zelf ben al keer in een depresie geraakt en er wel weer snel over heen gekomen gelukig maar ook op dat moment gewoon door gaan met werken ik heb wel wat gas toen terug genomen maar met werk gewoon door wel iets minder gaan werken maar niet veel als ik er op terug kijk denk ik van wat doe ik me zelf aan dit moet anders door duidelijke grenzen te stelen en me ook daar aan houden zit een beetje afentoe op youtube dit soort filmpjes te kijken om te kijken of ik me zelf hierin herken ik vind deze video ook weer geweldig echt leerzaam
wat een topcombinatie zijn jullie!! Super goed gesprek en mooie podcast. Heel leerzaam en heel veel respect voor je openheid soof. Ik herken heel veel en ik denk met mij veel mensen. Het stelt enorm gerust om dit soort dingen te horen van iemand waar je tegen op kijkt (jij dus) en om zulke goede uitleg te krijgen van een duidelijk zeer professionele vrouw (ingrid dus). Vind het echt heeeeel boeiend, kijk uit naar de volgende aflevering!
Dank je wel, zo fijn om te horen Minke! X
vandaag even de tijd genomen het te luisteren. Dacht dat het niet over mij zou gaan. Maar mooi dat ze ook dingen vertelt over een microtrauma, daardoor herkende ik veel dingen. Verder ook even doorgestuurd naar vriendinnen die ook een complexe relatie hebben of hebben gehad. Thanks@@Soof
Waauuuwwww!!! 😳😳 wat een ontzettend goede podcast! Heeeel duidelijk en helder verwoord allemaal.. en zo kwetsbaar 🙏🏻✨ dankjewel
Precies wat ik nodig had, bedankt!! Ik begin eindelijk beter te begrijpen hoe dat allemaal werkt, dat een relatie ZO veel meer is dan alleen maar gek zijn op iemand. Gewoon allerlei onbewuste dingen spelen mee. Super interessant en fijn om zo de diepte in te gaan. Ik heb Ingrids boek besteld over trauma's, super benieuwd! En mooi gemaakt Soof, ik bleef kijken terwijl ik eigenlijk alleen maar wilde lusiteren, haha. XOXO
💗
Weer een interessant onderwerp en toch helder en duidelijk gebracht, wauw 😊. En toch met een glimlach, traan en vriendelijk gebracht. Wist niet eens dat het bestond “trauma bonding” 😊. Oeps, weer wat geleerd.
Heel interessant. Het raakte me, voel ik. Vanuit de relatie die ik heb gehad. Er zit wel overlap in. Ga vooral met het maken van deze video's ❤😘
❤️
Lieve Sofietje, Wat een mooi gesprek. Vooral dat stukje over een dominante vader (de mijne) raakte mij zeer. Helemaal met mevrouw De Jong eens dat "Geluk" niet bestaat. Er zijn slechts momenten van geluk. Veel liefs😘
❤️
Opnieuw hele mooie video duidelijk en ook ik heb hier veel aan
Dank je wel Edwin!
Keek erg uit naar deze podcast😃 fijn gesprek en goede uitleg door Ingrid over dit onderwerp, en fijn dat jij zo open bent over jou situatie Soof ❤ iets wat me opviel is dat we kwa opname alleen jullie beide van zij aanzicht zien en jou van voor aanzicht we zie dus geen vooraanzicht van Ingrid (misschien is dit bewust) maar naar mijn mening is het meer kloppend als we van haar ook een vooraanzicht zien wanneer zij spreekt. Geen kritiek overigens, het is gewoon iets wat me op viel. Bedankt voor het mooie gesprek
Bedankt voor je reactie! En terechte feedback. Ik kon in die hoek geen camera kwijt, maar ik ga even kijken hoe we dat kunnen oplossen in het vervolg :) ❤️
It's all going to end in tears.
Haha
Wat een mooi gesprek, en ik heb ook iets over mezelf geleerd (al wist ik het natuurlijk wel al).
Super leuk vlog je maakt geweldig video’s hoor ik ga morgen trakteren op school
Heel interessant en mooi Sofie! ❤ ik ben benieuwd naar de volgende aflevering. Mocht je het op andere podcasts platformen zetten, dan zou het nog beter zijn, nu moet ik RUclips open houden op mijn telefoon om te blijven luisteren! Verder echt top ❤
Dank je wel Salina, heel fijn om te horen! Ik ben daar inderdaad mee bezig ❤️
Ik waardeer het dat je over zulke onderwerpen praat, Sofie. Dat doe je ook duidelijk en boeiend. Alleen is een trauma bond in de wetenschappelijke literatuur, over narcisme, iets anders. (Zie bijvoorbeeld Sam Vaknin.) Het gaat dan niet om het vormen van een relatie op basis van een vergelijkbare geschiedenis, maar over hechting in de loop van een relatie door 'intermittent reinforcement'. Eerst heftige ruzie, mogelijk vooral door één van de twee, gevolgd door extreem liefdevolle verzoening. Oftewel, iemand doet je eerst heel veel pijn, en vervolgens ben je weer zijn allergrootste liefde. De 'liefde' voelt nog veel intenser, lijkt het dan. Zo word je 'verslaafd' aan de ander, en ontstaat er een band die héél moeilijk nog te breken is. Zoiets wordt ook gebruikt door bepaalde inlichtingsdiensten.
Dot misverstand hoor ik wel vaker, en dat vind ik jammer. Want de oorspronkelijke trauma bond is interessant genoeg, én heel gevaarlijk.
Hoi Melanie, bedankt voor je bericht en uitleg. Ik ken dit voorbeeld ook, het sluit inderdaad aan op narcisme. Maar ik denk dat er meerdere vormen van trauma-bonding zijn. Jouw voorbeeld is wellicht de 'puurste' vorm, maar ook de extreemste. Deze podcast ging meer over mensen die vanuit een (onbewust) trauma een behoefte ontwikkelen, en vervolgens iemand vinden die daarop aansluit. Dat gebeurt in heel veel relaties en dat hoeft lang niet altijd erg te zijn, totdat het ongezond wordt. Misschien had ik dat beter moeten uitleggen. In ieder geval bedankt!
@@Soof dank je voor je reactie! Ik ken ook het verschijnsel dat jij bespreekt inderdaad, en ook dat is belangrijk voor velen om over na te denken. Ik zou de naam die je daaraan geeft alleen dus anders maken dan 'trauma bond'.
ben ik nu die persoon die echt geen trauma heb hihi ben altijd gelukkig ook heb ik een slecht been ik ben nooit ongelukkig heb wel meiden gehad die dan wel trauma hebben dus deze periode dat ik een relatie had ging vaak voor korte tijd voor bij dat ik te droog ben en wel wil helpen maar toch weer op de klippen loopt . maar een leuke podcast weer wat anders , jij komt er wel met Mels jullie horen gewoon bij elkaar . gr + liefs dennis
Kan je ook een trauma van je ouder of voorouder meenemen in je relatie? En kan destructieve trauma bonding ook in vriendschap zitten? Ik vind het een bijzonder interessant onderwerp. Ikzelf ben ook van nature angstig aangelegd en heb de neiging gehad om de redder te zijn binnen een relatie, dus ik begrijp echt wat je doormaakt. Het opmerkelijke is dat dingen binnen mijn relatie zijn verbeterd sinds ik vrede heb gesloten met het idee dat ik weg zou kunnen gaan. Ik weet niet precies wat het is, maar er lijkt een patroon te zijn doorbroken. Ook heb ik tegen mijn partner gezegd: 'Ik ga aan mezelf werken, aan mijn angsten en mijn reddingsgedrag, maar dat betekent niet dat de pijn meteen verdwijnt. En eerlijk gezegd, ik voel gewoon pijn.' Toen ik je in je recente vlog hoorde zeggen: 'Ik heb gewoon pijn,' raakte dat me diep, en het opende voor mij de deur naar een openhartig gesprek met mijn partner.
Bedankt voor je mooie en persoonlijke reactie Anna! Het klopt inderdaad dat je trauma's kunt meenemen/overnemen via je ouders. In het boek van Ingrid kun je daar meer informatie over vinden ('Onuitwisbaar'). Wat sterk dat je het gesprek bent aangegaan met je partner. Ik hoop dat het een opening is naar groei en vooral minder pijn! ❤️
Heel interessant!
Dankjewel!
Tussen 3:00 en 4:00 zitten m.i. een paar zeer essentiële punten: 3:15 'elkaar dus heel erg nodig hebt...' -> belangrijke vraag: nodig voor wát? 'want dat is zijn trauma..' -> en dan zou jij...... 'en dat weet hij natuurlijk ook'-> ik denk dat je in dit soort dingen vaker (onbewust) handelt vanuit emoties, angsten, woede etc., niet bepaald (cognitieve) zaken die we 'weten' noemen (en waar het modieuze CBT op aangrijpt), 'niet de relatie is die je eigenlijk zou willen' -> ik vrees dat je dat (zie hiervoor) juist wél wilt, omdat je niet beter weet, durft, mag van jezelf. De emoties spat van je gezicht, je zit daar zo mooi zo dicht op je gevoel, het gevoel dat er toe doet, en dat er m.i. uit moet komen (dit is natuurlijk een podcast, maar in een sessie zou een goede therapeut gevraagd hebben 'Wat voel je nu?' ). Zo dapper; chapeau, kudo's etc. Dit gaat zó ergens over!
BTW in de winkel ligt nu een Rainbow pocket van 7 euro, Niets is wat het lijkt, van Tanya Byron. Psychologe die een aantal praktijkgevallen uit haar loopbaan beschrijft, waaronder een eetstoornis-meisje. De kern van dit zaken uit dit gesprek staat ook in Getting the love you want van Harville Hendrix of in Op zoek naar je ware zelf van Jean Jenson.
Ik denk dat je je issues al ziet/herkent in de lichaamstaal. Hoe je je schouders houdt, hoe je subtiel wegkijkt of juist aankijkt, hoe 'open' je staat, hoe centraal je je plaatst in gezelschap, hoe lang je wacht voor je wat zegt, of juist niet. We denken dat we elkaar herkennen aan het gezicht, maar van je body-language (en je stem!) is véél meer af te lezen, in een split-second 'herken' je elkaar. Van mensen met wie ik 'klikte' bleek soms járen later pas dat we dezelfde trauma's/'trauma's'/issues hadden.
11:20 Ik denk wel dat het verschil maakt of je micro-trauma's uit je jeugd hebt (toen je nog volledig afhankelijk was van je ouders, en ook niet beter wist) en die je (diepe) overlevingsstrategieën hebben bepaald, of dat het gebeurtenissen uit je volwassen leven zijn. 'Wie je bent' vs lotgenoten. Anderzijds, die latere zaken gebeurden ws als gevolg van je oude issues. Als je verlatingsangst hebt, loopt een break-up anders dan als je dat niet hebt.
Tot slot 😉: ergens wil je (i.h.a.) de hele tijd niet de pijn voelen die er in je zit (en die je volgens mij bij vlagen op je gezicht ziet). Je richt je leven helemaal in op het niet voelen van de pijn, op het herstellen van wat er TOEN misging, je blijft dapper doen wat je toen redde, waarop je toen je hoop vestigde, etc etc. Alleen doordat je maar bij die pijn wegblijft, het inkapselt, het neutraliseert, bezweert leid je een leven dat niet volwaardig voelt, je blijft iets missen etc etc. Je moet juist náár die pijn toe, maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan, want hert voelt levensgevaarlijk. En, kritische noot van mijn kant, emotie is redelijk taboe onder therapeuten, die focussen op ideeën, denken, emoties zijn hooguit lastig en hinderlijk, niet de deur naar een vrijer leven. En als je in huilen uitbarst en het laat lopen, zal onder de eerste emotie een, verrassende, andere liggen. Onder het verdriet zit plots woede, en daaronder/daarachter weer. Blijk je van binnen weer net even anders in elkaar te zitten dan je dacht 😅
Uit bescherming ben ik na het verbreken van een traumarelatie op mijn 29e gedurende 10 jaar geen relatie aangegaan. Dat is ook een aparte manier.
Same
❤️
Mooi.. alleen suggestie graag microfoons 🎙️ gaan gebruiken dan is het iets beter te verstaan in een podcast. Moet nu echt mijn geluid heel hard zetten.
Bedankt voor je feedback, maar we gebruiken uiteraard microfoons, haha. Ik zal in de montage het geluid de volgende keer wat harder zetten!
Een headset helpt ook😉
Hoi sofie, komt de podcast ook op bv Spotify, zodat je volledig op het gehoor kan focussen?
Dat is inderdaad de bedoeling; ik ben ermee bezig!