Viaggio nell'inferno della manipolazione: la storia di Carla
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- Опубликовано: 13 ноя 2023
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Развлечения
Carla sei ancora molto fragile, continua la psicoterapia è fondamentale per ritrovare te stessa, non altri uomini che tu pensi possano renderti felice. La tua serenità, la tua forza la trovi in te, nei tuoi figli. È durissima ci sono passata anch'io ma è l' unico modo.
Giusto!
È così. Deve trovare sé stessa, i suoi interessi, le sue passioni, rinascere con la famiglia e le amicizie. Le relazioni sono impegnative e occorre essere centrati per poterle gestire in modo maturo ed equilibrato. La signora è chiaro che è ancora ben lontana dall' equilibrio.
Carla, impara ad amare te stessa. Sei una creatura speciale che deve solo ritrovare la sua centratura e vedere quanta bellezza c'è dentro di te. Amati e rispettati e sarai amata e forte x farti rispettare.
Non hai bisogno di essere amata x avere un valore. Vali tantissimo anche da sola e quando ne sarai consapevole e non sentirai piu la necessita di avere un compagno... Arriveranno a flotte😂 e tu potrai scegliere il migliore tra tutti 😉 Te lo auguro. Te lo meriti. Un abbraccio. Dai che ce la fai 💪
Se non si riesce a smettere una relazione pur sapendola tossica, importante e' esserne consapevoli, di non poter far altro al momento che DECIDERE di continuarla cmq.
Non esiste manipolatore senza chi si lascia manipolare. E non si può dare la colpa al manipolatore CHE NON TI HA PERMESSO DI APPREZZARE l'altro uomo.Su, diventiamo coscienti delle nostre fragilità e assumiamo le nostre responsabilità di quello che ci lasciamo succedere. Parlo per esperienza😂
Un forte abbraccio a tutti coloro che stanno passando questo inferno o lo hanno passato,confermo che il dolore psichico è ancor più intollerabile di quello fisico e li conosco molto bene entrambi
La storia della Signora Carla mi ha particolarmente turbata e sconcertata. Carla si stava separando e già si mette a frequentare colui che in seguito l'ha fatta stare tanto male. Ne conosce un altro e senza avere con lui un rapporto approfondito ora lo rimpiange. Non comprendo la dipendenza affettiva che dimostrano di avere alcune donne, il nostro valore è dato da noi stesse e non da chi abbiamo accanto. Signora Carla impari ad amarsi ed a stimarsi come le ha consigliato la Dottoressa. Un caro abbraccio a tutte le donne che raccontano la loro storia personale perché mi fanno pensare e ragionare. A Lei, Dottoressa Bruzzone, un immenso grazie per aver avviato questo interessante canale che gestisce con i suoi modi gentili e comprensivi. Emanuela
Non è che ci si stimi a comando. Per potersi stimare veramente bisogna essere, sapere di essere, di avere delle qualità. Se osservando i nostri comportamenti ne capiamo significati meschini, non possiamo vederci bene, tantomeno stimarci.
Casomai bisognerebbe cercare di essere diversi, quindi comportarsi in maniera diversa.
Chi si accoda al più forte, al bullo, per impedire che la vittima abbia voce, per costringerla con la violenza, l'impedimento di vivere, a determinate azioni, per indurla ad ammettere colpe che non si hanno, senza volerle indagare, isolando per non sentire l'altra parte, fa solo schifo. Altro che stima di sé.
E siete tutti così. Per convenienza, persino idiota convenienza, per bassezza, per meschinità. Questo è il vostro valore.
E lo scrivo perché ho visto che tutta la popolazione è così, nessuno escluso.
Ma noi non siamo qui per giudicare. Noi siamo qui per comprendere. Sicuramente un narcisista patologico non si lega a chiunque però sono meccanismi particolari e delicati che vanno compresi ed eventualmente "curati".
❤
Temo che la signora non sappia ancora stare da sola, tant'è che è passata dal narcisista a un altro, forse per incapacità nello star da sola. Signore, non la troverete mai la felicità negli altri, ma solo in voi stesse, da sole.
Carla l’obiettivo è la ricostruzione della tua persona… non un’altra relazione random.
Carla, forse non eri pronta per una nuova relazione e per essere amata, devi prima riuscire a farcela da sola e allora ci sarà posto per una relazione sana. Un abbraccio ❤❤
Non vorrei che Carla pensi che la sua vita dipenda solo da un uomo...mio padre ,uomo fantastico,mi ripeteva sempre che solo quando sarei stata in grado DI VIVERE DA SOLA,potevo pensare a legarmi a un uomo...Carla continua a fantasticare sul principe azzurro perso e non ci siamo...ringrazi Dio che è viva e dia un occhio anche ai suoi figli e CRESCA UNA BUONA VOLTA!!..quando un uomo ti picchia una sola volta,VA DENUNCIATO IMMEDIATAMENTE!!..MEGLIO SOLE CHE MAL ACCOMPAGNATE!👍
Secondo me la signora continua ad essere una dipendente affettiva, come parla del nuovo partner a cui “dare tutta se stessa”. Ragazze, noi non dobbiamo dare tutte noi stesse, relazionarsi com gli altri non può far perdere noi stessi. A mio parere se non si fa aiutare cadrà sempre nello stesso tipo di uomini.
Ma allora quale può essere il limite da mettere?
@@dariocarello9007 Il limite da mettere è quello di sapersi capaci di amarsi stando prima di tutto soli con sé stessi. Una volta acquisita la capacità di ascoltarsi e di saper essere felici senza dover delegare la propria felicità a terzi, si è anche in grado di capire, accettare i rifiuti e difendersi in caso di comportamenti abusanti. La felicità la si può condividere con qualcuno, ma povero colui che crede che per averne, debba esserci qualcuno a procurargliela. Una persona può avere una bella serata e mangiarsi la pizza migliore del mondo, ma se la serata dipende solo dalla pizza, e senza è destinata a essere triste e brutta, il problema non è più la pizza.
Hai perfettmente ragione mrgandhi!
@@dariocarello9007Il limite è saper dire NO! Questo è il mio spazio...come io rispetto il tuo, tu rispetti il mio senza se e senza ma. 🧐
@@ombry6836 io non so se vada bene per carla, però nel tempo libero passo il tempo a osservare le coppie di fidanzati per cercare di percepire qualcosa di nascosto, per capire come sono e parlano. È abbastanza stressante però spero sempre di captare qualcosa.
mi spiace tanto per questa signora e spero tanto abbia trovato la persona giusta per aiutarla ,vedo che le sue parole dottoressa Bruzzone non arrivano alla persona che ha davanti in questo dialogo ,sembra non voglia ascoltare ,speriamo non torni chi le ha fatto così male perché temo ci ricada
anche a me ha dato l'impressione che non ascoltasse le cose importantissime che la Dr Bruzzone le diceva ... ma forse è perché era troppo immersa nei brutti ricordi ... a me sarebbe interessato sapere come vivevano la situazione i suoi figli ormai grandetti ... chi subisce il mobbing fa vivere male anche le persone intorno che si sentono impotenti ... pensa il vedere una madre che non riesce più a mangiare e a bere un sorso d'acqua e che arriva a pesare poco più che il peso dello scheletro ..
@@odissea8370 si hai ragione…..me lei si sta aggrappando alla storia mai nata con questo uomo nuovo che lei dice di amare anche se lo ha mandato via ….la Dottoressa le dice calma devi ancora percorrere la strada della guarigione,in pratica le dice questo ….ma lei da come e cosa diceva NON la stava ad ascoltare e la dottoressa lo ha capito benissimo forse più che una psicologa avrebbe bisogno di un analista…..che ha un approccio completamente diverso dallo psicologo
Tra tutte le vittime che ha intervistato questa è forse la più inconsapevole e ancora fortemente invischiata nella dipendenza. Un caloroso augurio per l’avvenire e grazie ❤ 🙏
❤🙏
Anche a mio avviso è ancora dentro e non consapevole del ripetersi delle stesse dinamiche.
Io la ringrazio dottoressa Bruzzone. Sono contenta che lei abbia aperto questa bellissima rubrica .
Questa donna ancora non si rende conto che il tradimento è l'ultimo dei problemi di questa storia. Anzi, a vederla bene è stata una salvezza. Se lui non avesse trovato un'altra l'avrebbe torturata all'infinito.
@chiarach è proprio quello che ho pensato. Solo il "tradimento" sembra smuovere le menti affrante di tante donne. Hanno già in mano un bicchiere rotto, le dita sanguinanti, ma solo "le corna tra i capelli" sono in grado di fare staccare la presa. Benedette corna. Quanti altri manipolatori meno fedifraghi e più diabolici hanno capito che è l'errore strategico da non commettere per tenere in gabbia Gretel a vita. Ne conosco. Al massimo ogni tanto vanno a bagascie.
Hai ragione.. ma credo non le sia chiaro purtroppo...
Che tenerezza Carla 💔 Quando chiede " cosa vuol dire " ? Pur avendolo vissuto per anni sulla sua pelle ,non sa ancora dare un nome a ciò che ha subìto. Invece deve averlo ben chiaro in mente questo nome e tutto ciò che c'è dietro. Cara Dottoressa Bruzzone, io Carla non la mollerei finché non memorizza e assimila per bene ogni virgola di ciò che si é detto in questa live. Secondo me va monitorata. Forza Carla e grande ,come sempre, Dottoressa Bruzzone 🙏❤️
in che senso monitorata? fossero tutte così le donne in giro..
Ringrazio infinitamente la Drssa Bruzzone per il canale e le testimonianze, grande e utile opera sociale. Forza Carla.
Ciao Roberta ,purtroppo percepisco dalle sue parole che questa ragazza non è del tutto staccata da questa relazione ,lo dimostra il fatto che vuole intraprendere un'altra relazione....sono d'accordo con te ,prima devi amare te stessa Carla altrimenti sarà fallimentare anche quest'altro rapporto ,grazie mille Roberta per questi contenuti ❤
deve solo trovare un uomo decente che le voglia bene e abbia empatia come ce l'ha lei.. il problema era l'impossibilità di ricoscere i manipolatori e psicopatici, ora ha sicuramente piu strumenti per poter avere successo nel prossimo rapporto
@@lukehack5129i dipendenti affettivi è facilissimo che saltino da una relazione tossica ad un'altra. Non è così scontato.
Deve imparare a vivere bene ,prima,senza un puntello.
@@lukehack5129 riuscirebbe a rovinare anche una persona sana purtroppo, ragazzi le donne con dipendenza affettiva sono difficili da gestire, ve lo dico per esperienza mia diretta, ci ho messo tanti anni per uscire da questo circolo e di gente ne ho rovinata tanta pensando di dare amore, la realtà è che se non ami te stesso non puoi amare un altra persona, non in modo sano almeno. Ma non è facile uscire da questa dipendenza, soprattutto senza un percorso di terapia
@@gullveig5709 non è sempre così, alcune donne dipendenti affettive come la mia ex, pur di non perderti preferiscono fidarsi..
però ammiro la tua lucidità
Felicemente single. Ho già dedicato abbastanza tempo alle persone sbagliate. Auguro anche a Carla di ritrovare la propria centratura, altrimenti potrà solo attrarre manipolatori e opportunisti.
Di una pace e serenità disarmante🥰
Idem... mi accorgo di avere il rifiuto ed anche un poco di paura.. ma spero passi... rivivere, emozionarmi con un uomo "sano"...sarebbe bello..
basta imparare a riconoscerli, non è assolutamente difficile
@@lukehack5129 non la penso proprio come te. Le persone sono molto abili a camuffare le proprie patologie. Vengono fuori dopo del tempo.
@@respectnature1895 sono abili solo se mantenute in condizioni "normali", altrimenti saltano fuori come i popcorn a contatto con l'olio bollente
Spero che Carla ammetta a sé stessa di essere profondamente problematica. Dal tono e le parole nel parlare dell'altro uomo che ha allontanato, si ha un esempio perfetto di cosa sia la dipendenza affettiva. Solo ora che il manipolatore si sta sposando, lei sposta l'attenzione sul primo che ha a disposizione. Solo ora capisce "quanto lui valeva" e tenta penosamente di convincere sé stessa e l'interlocutrice che costui sarebbe sicuramente l'uomo giusto. Carla pensa di amare troppo facilmente, ma non sa ancora amare sé stessa. Sta tenendo dei confini permeabili con tutti e due perche la sua solitudine le crea angoscia, ed è palesissimo che non abbia né la lucidità né gli strumenti per ottenere la stabilità emotiva perché lei per prima non è stabile. Interrompe la Bruzzone senza neanche ascoltare cos'ha da dire, perché non vuole ancora accettare che non è pronta per avere una relazione.
Purtroppo è quello che ho pensato anche io ascoltando questa intervista. Speriamo si faccia aiutare e sia in grado di rendersene conto e impari ad instaurare relazioni più sane.
Io mentre ascoltavo mi chiedevo: " Ma siamo sicuri che il manipolatore é lui? Oppure che sia solo lui a esserlo?". A me piacerebbe sentire anche la versione del "manipolatore".
@@irikavelleou2530onestamente è la stessa domanda che mi sono posta anche io! Tralasciando che 8 giorni senza bere il corpo umano non resisterebbe, ma mi chiedo, dove finisce la manipolazione subita ed inizia la manipolazione eseguita?
@@irikavelleou2530tra tutte le testimonianze riportate in questo format, questa è stata la prima volta che ho dubitato anch'io, non che mentisse per carità, ma che lui fosse solo uno stronzo che si era disinnamorato e non aveva le palle di lasciarla, come spesso succede. Non vorrei mancare di rispetto a Carla con questo commento o fare ancora più danni alla sua persona, mi baso solo sulle dinamiche raccontate, sicuramente in realtà la situazione sarà stata più complessa. O semplicemente ci sono diversi tipi di narcisisti. Comunque, a onor del vero, devo dire che sono ancora a metà video. Magari andando avanti cambierò idea. Ecco appunto, si deve sposare e dice di amare ancora l'altra, questo è l'emblema del narcisista. Ho già cambiato idea. Non è mai riuscito a lasciarla andare del tutto e questo è decisamente una forma di controllo.
@@irikavelleou2530Questo è quello che accade al dipendente affettivo quando, non avendo ancora ben compreso quello che è successo, cerca di raccontare all’esterno il proprio vissuto. E gli altri lo convincono di essere lui il narcisista, ora che questa signora abbia delle criticità proprie è indubbio, ma trovare questo commento sotto video di divulgazione, fatti da una psicologa che peraltro sottolinea quando le testimonianze vengano comunque verificate da lei, che di strumenti ne ha certamente di più, fa tanta tristezza. Siete parte del problema.
Concordo pienamente con la dottoressa e con chi nei commenti, prima di me, ha sottolineato l'assoluta importanza di stare bene con se stessi e sentirsi completi anche da soli. Penso che questa sia la base, poi, per poter amare qualcun altro nel modo più sano.
Mi dispiace che questa donna ancora non abbia capito che è molto lontana dall' amare se stessa. Ha ragione la Dottoressa...tanta strada c'è da fare.. perché pensa solo a un'altro uomo e non si percepisce lei come essere umano individuale.... deve centrarsi, senno' un'altra storia sarà l ennesimo fallimento.
Mi auguro che venga aiutata. Mi dispiace molto❤
Carla, scusami, ma cerca di cogliere ciò che ha cercato di ripeterti gentilmente la dottoressa...sei bloccata, se ascolti l'ultima parte del video ripeti quasi ossessivamente che per colpa sua hai perso l'altro uomo...l'altro uomo ora come ora è solo un pensiero utopistico che ti sta facendo rientrare in un altra dipendenza...tu vieni prima di un uomo a fianco...se non capisci questo tornerai in un altra situazione brutta...ti auguro di trovare l amore per te stessa ed i tuoi figli...
Mi dispiace per Carla perché continua a ripetere "ora mi sento forte" ma è ancora completamente in balia delle emozioni. Le sue parole dicono una cosa ma la sua voce dice altro. È ancora lontana dall'essere "guarita". E si sta staccando da una boa per cercare di attaccarsi ad un'altra... Io credo in questi casi un appoggio psicologico sia più utile che mai. In bocca al lupo.
Da quando se ne è andato il mio ex marito (5 anni fa) sto meravigliosamente bene da single. Non è necessario avere (sempre) un uomo accanto. Ho ascoltato una bruttissima storia, di una persona ancora saldamente legata al suo aguzzino. Impara ad amare te stessa, a bastarti, a godere nel rimanere con te.
Già, rimanere con se stessi. È una cosa veramente bella: il contrario dell'essere "fuori di sé".
So che in qst casi è difficile ma bisogna sempre ricordarsi che la persona più importante della ns vita siamo noi stessi. 💖 Un grande abbraccio a te Carla e complimenti alla dottoressa Bruzzone. Ps. Il diavolo lascia appese le anime
Cara Carla mi dispiace dirlo ma non ne sei ancora fuori. Ci vuole tempo per riprendersi in mano la vita, ci vuole tempo per disintossicarsi, ci vuole tempo per riamare se stessi. Tempo = anni
ci vogliono gli strumenti per saper distinguere un uomo che ti ama da uno che ti manipola
Ma quale disintossicarsi, questa signora ha la.maturita di una bambina delle elementari dovrebbe crescere!
E' palese il livello di fragilità in cui si trova ancora questa donna ma a me sembra che nella parte finale di questa intervista stia cercando in tutti i modi di comunicare ( in maniera poco velata) al "nuovo uomo " che lei è pronta per una relazione alla quale lui avrà evidentemente voluto rinunciare perché ha saputo vedere oltre .
Inconsciamente lei sente di poter guarire e liberarsi dal suo ex compagno solo se verrà amata da qualcun altro.
Non è quello che ha fatto quando si è separata dal marito?...
Può darsi che questa donna sia fragile, non ho seguito la vicenda, ma sicuramente tutti siete fragili, quando non sapete riconoscere l'ingiustizia commessa quando una persona vuole cercare di condizionare il comportamento, impedire la voce, la risposta, dell'altra, con la violenza, e l'impedimento di vivere, dopo averla accusata alle spalle.
E quando si aiuta anche la suddetta persona, nella persecuzione perpetrata alla vittima in questo caso, oltre alla fragilità c'è anche la bassezza, l'ipocrisia, l'opportunismo, la meschinità.
Perché io ho visto un'intera popolazione comportarsi in questo modo, nessuno escluso.
Carla ha detto: .....quest'uomo che mo avrebbe resa felice! Il punto è proprio questo, non deve essere un uomo a renderti felice devi essere tu a renderti felice
Dottoressa, non ho parole adeguate per espeimerLe la mia gratitudine. Tutto ciò che dice è pura e semplice verità, detta con la solidità dello studio e della professione che svolge. Anch'io di treni, ne ho persi tanti, ma vorrei dire a "Carla" che non sono mai rimasta a piedi. Coraggio. La libertà non ha prezzo. Lei è una benedizione del Cielo. Continui così. La ringrazio ancora di tutto cuore per l'infaticabile lavoro che porta avanti.💕
Dalla mia esperienza manipolati a e tossica, ho la sensazione che questa persona ha bisogno ancora di guardarsi dentro, le dinamiche che hanno portato in una relazione tossica non le ha ancora viste.
Ma imparare ad amare noi stesse e stare da sole, fa così schifo?
La ringrazio di cuore Dottoressa Bruzzone per aiutare queste persone a 360 gradi nella sofferenza e nel raccontarsi. Le sue parole penso diventino come un' antidoto nel dialogare con queste donne e si sentono finalmente comprese. Alla fine traspare in loro una serenità e una ritrovata libertà. Un abbraccio a Carla e che veda la vita come un arcobaleno ...Saluti a voi tutti
Mi dispiace però, perché la frase che ha detto la signora sull"altro uomo non è un buon segnale di guarigione. La nostra salute mentale viene prima di ogni relazione. Signora trovi la forza di proseguire con la psicoterapia perché qualunque relazione avrà, al momento non può essere sana. Coraggio ❤️
Carla, attenzione a ciò che definisci amore, a ciò che ti sembra unico ed irripetibile. Questo nuovo uomo se fosse davvero l'uomo unico e amorevole di cui parli, avrebbe capito perfettamente il tuo momento. Ho come l'impressione che anche questo nuovo uomo "te la stia facendo pagare' per non esserti accorta prima di lui. È un netto campanello d'allarme. Non delegare il tuo benessere emotivo ad altri. Sembri quasi in cerca di un compagno sostituto,ma spero davvero di sbagliarmi. Grazie come sempre Dott.ssa Bruzzone.
Uomo "unico" e amorevole... che ridere... c'è un'unicità....un diversità nelle persone....
@@nickymassi426 e grazie... Ma cosa c'entra?
@@lucanotti c'entra perché si è detto che una persona potrebbe essere unica e amorevole, mentre io dico, ho visto, che siete tutti uguali, uomini e donne, tutta la popolazione.
Prima vengono i figli e poi l'uomo. Pensare di voler morire senza chiedersi che fine avrebbero fatto i bambini è assolutamente aberrante
È di una irresponsabilità assoluta
@@besaflor.Pensa i figli come cresceranno. Me li vedo già narcisi
La dottoressa Bruzzone ha descritto quella fase come una presunta fase depressiva (ergo una malattia). Quindi secondo questo ragionamento è colpa sua se si è ammalata? Fate lo stesso discorso anche per le malattie fisiche? Tanto per sapere eh
@@Rei-qq5dj Per inferno della manipolazione mi aspettavo aspettavo qualcosa di grave invece a me è sembrata una delle tante storie di quelle che più o meno hanno passato tutti. A me è sembrata lei quella che lo voleva tenere a tutti i costi. Quando se andò di casa avrebbe dovuto far cambiare la serratura alla porta
@@candidanotte46 ha parlato anche di percosse, non mi sembra una cosa da niente. Inoltre ha spiegato anche la dipendenza affettiva
A parer mio " CHIODO SCACCIA CHIODO " non va mai bene
Signora le auguro di cuore che lei possa pensare piu a se stessa ( amare più se stessa )e ai suoi figli che sono la cosa più importante e di guarire dalla sua dipendenza affettiva.
Penso che la signora non sia capace di stare da sola e purtroppo si potrebbe riproporre il copione
Io sono cresciuta con questo insegnamento (il chiodo che scaccia chiodo) e ho sempre pensato che fosse sbagliatissimo. Equivale a dire "finirai con un altro manipolatore narcisista che sara' uguale a quello di prima" e avanti cosi all'infinito.
Ho ascoltato tutti i video di questa rubrica ed è la prima volta che sento l'esigenza di ascoltare anche la versione di lui e degli altri protagonisti della vicenda. Ci sono tanti modi di manipolare....
Penso anch' io la stessa cosa, vorrei sentire lui, i suoi argomenti, perchè ci si comporta cosi? Voleva dei figli con lei che non ha voluto, si sentiva forse a disagio, un estraneo in casa con dei figli ( non suoi )? Tutto è possibile.....
@@liliparisi3933ma potrebbe essere anche lei manipolatrice?
Ti devi rendere felice da sooooola
Grazie dottoressa per il suo tempo e il suo sapere che mette a disposizione per tutte noi e renderci sempre più consapevoli. Immensa stima per tutto quello che stà facendo ❤
Che delicatezza dottoressa... grazie x tutto quello che fa.
Non ho parole per tanti motivi. Il primo è che mi fanno tanta pena anche i figli do questa signora. Il secondo è che se una persona ha sempre necessità di stare con un uomo senza prendersi del tempo congruo per riflettere, vuol dire che non è ancora forte davvero. Concordo in pieno con la Dottoressa Bruzzone e spero che il messaggio arrivi forte e chiaro anche se la vedo dura.😢
Carla è de coccio, lo dico affettuosamente e senza cattiveria… ❤
Giusto Dott.ssa, non è d'obbligo avere un uomo...si può stare molto bene anche senza!
Io senza relazioni non mi sento al massimo non dico che sto male ma mi sento incompleto
infatti lei è un uomo..una donna ci sa stare eccome da sola e anche bene@@dariocarello9007
Voglio aggiungere un altro commento siccome ci sono passata.... Secondo me la ragazza si è fissata sul secondo uomo credendo di amarlo è confusa e' in piena dissonanza e dipendenza affettiva cerca solo dove appoggiarsi per non stare sola
Dopo 8 anni di violenze psicologiche sono 3 che sono sola e ancora non bastano per riprendersi, non so come si faccia a buttarsi di nuovo in una relazione quando bisognerebbe prendersi del tempo per se per ricostruirsi
E si perchè pensare sempre al passato sai come ti rigeneri proprio guarda
Perché Lei è una persona matura che capisce che deve pensare prima a se stessa, invece la protagonista non sa stare da sola , passa da una relazione all'altra. Ha detto bene : "buttarsi di nuovo in una relazione" è sbagliatissimo!
@@Olghetta888non è perchè è matura, ma perchè una come la bruzzone che passa la giornata a ricercare crime, non la vuole nessuno perchè stanca e sfianca
@@dariocarello9007guarda che è sposata..poi che una sia single perchè non la vuole nessuno scusa ma è una grande stupidaggine, nonchè estremamente offensiva
@@dariocarello9007 Se uno finisce in una relazione tossica e ci sta per anni (dieci nel caso di questa ragazza), chiaramente ha gravi problemi nel concepire il rapporto con l’altro e nell’essere indipendente a livello affettivo. Quindi se hai un modello relazionale malto da anni, non aspettarti che si apra il cielo e sei curato; spesso i percorsi di terapia durano altrettanto.
Questo commento superficiale travisa completamente il punto della questione, e mi fa pensare che chi l’ha scritto di introspezione nella vita ne ha fatta molto poca. Vi è una differenza fondamentale tra il rimuginare sul passato e guardare ad esso con occhio critico.
Grazie Carla, anche io ci sono passata e non è stato per niente facile uscirne ma sei una donna forte, dolce e coraggiosa. Pensa ai tuoi figli e a te stessa. Un grande abbraccio ❤❤❤
Che bel colore di capelli dottoressa e che storia dolorosa per noi donne dipendere da un uomo perdi più malvagio .
Carla ti auguro il meglio nella vita.
L'ossessività con cui si rimpiange e ricerca un'ipotetica anima gemella fa capire quanto lavoro ci sia ancora da fare su se stessi.
Se questa signora continua a dire : lui non si rende conto di ciò che mi ha fatto …credo che la strada da fare sia ancora lunga ….perché lo sta difendendo in pratica
Forse al "non si rende conto" dovrebbe sostituire "non gli importa niente"
No lo ha detto la dottoressa. Lui trova piacere nel sapere che qualcuno soffre per lui. Lei soffre dunque io valgo
@@sonia2930 esatto
A me alcuni insegnanti spirituali hanno insegnato che bisogna gioire della felicità altrui. Non capisco perchè questi si comportano così.
Che storia terribile, ti auguro una buona rinascita e ti abbraccio forte ❤
Grazie Carla è stata per me preziosa 😊❤😊 Forza e coraggio mia cara, che in questi casi l'autodeterminazione non è mai abbastanza. 😊 ❤
Attenta Carla..per cercare l'amore a tutti i costi rischi di buttarti via..o di continuare a essere tu a dare troppo..grazie dottoressa❤
Ma perché non lo capite che non è solo un uomo a poterci rendere felici ?
Forse non ha capito, l'ha spiegato bene la Bruzzone nel video: la colpa non è della vittima, un manipolatore abile è capacissimo a creare una finta storia d'amore che è solo uno svuotamento della propria vittima.
Ringraziamo di non averlo conosciuto un personaggio così, perché i momenti di debolezza ce li abbiamo avuti tutti
Io mi riferivo non alla storia col manipolatore, ma all'altro uomo di cui ora dice di essersi innamorata. Potrebbe anche essere vero per carità ma perché pensare che non possa trovare la sua felicità anche da sola? Questo non riesco a capirlo, è una mentalità tipicamente femminile che è profondamente sbagliata.
@@besaflor.Sono d accordo
@@besaflor.Io mi chiedo come fate a bastarvi da soli. Non capisco
@@besaflor.,concordo in pieno . La ' felicita' non la si può delegare alla presenza di un uomo nella vita.
Quanto sei bella Roberta quando spieghi le dinamiche psicologiche e cerchi di far capire alle vittime che non hanno colpe...sei proprio la donna "con le palle" che vorrei essere!
Carla, amati, ama i tuoi figli…la cosa più importante sono i figli e ovviamente la tua felicità. concentrati sul loro e tuo benessere e manda a quel paese Lui…blocca il contatto sul telefono. tanti auguri tesoro ❤
Ciao, ascoltando la storia di Carla mi sono rivista in tutto o quasi....la mia storia è durata sei anni. Ho avuto quasi sempre la sensazione che avesse altre 'chat' e anche io cone Carlabhobfatto cose che non avrei mai fatto, ma ho aperto gli occhi prima e l ho affrontato.. è un uomo che ama la promiscuità cosa che mi aveva proposto e che rifiutai, al contrario di Carla però non ho voglia di entrare in nessuna relaziine, ne ora ne mai. Ho voglia solo di vivermi... ed è cio che consiglio a Carla.. la dott ssa ha ragione.. con calma.. prima amati Carla.❤
Ma si può sapere da chi avete imparato che avere più relazioni è sbagliato?
@@dariocarello9007 Gentile signore, nessuno le impedisce di vivere storie poliamorose o relazioni aperte, però sa, perché questo sia possibile lei dovrebbe prima comunicarlo al/alla/ai partner e trovare un comune accordo; lasciando la medisima libertà relazionale all'altro/a, ovviamente. Non si aspetti invece di sposare qualcuno dichiarandosi monogamo e fedele e, dopo manipolazioni, favole, profili falsi e un appartamento segreto, una volta scoperto, di ricevere sorrisi e pacche sulle spalle al posto delle carte per il divorzio.
@@dariocarello9007nessuno sta affermando che avere più relazioni sia sbagliato, qua si sta parlando di una cosa totalmente diversa, il tema in oggetto è un altro: si parla della fragilità di una persona (donna o, perché no?, anche uomo) che ancora non è uscita da questo suo essere vulnerabile, e che pretende di imbarcarsi da subito in un'altra relazione, senza che prima abbia ripristinato un proprio equilibrio. Ma forse lei allude alla possibilità dell'uomo che l'ha fatta soffrire di mantenere più relazioni: una persona può avere legittimamente più relazioni, l'importante è che i patti siano sempre chiari e condivisi, non devono esserci situazioni di sudditanza, di fragilità, di vulnerabilità, neanche quando il/la partner è apparentemente consenziente.
@@marinader399 esatto...
@@marinader399 lo so che nei momenti di difficoltà non bisogna prendere decisioni. Io ho sempre detto la verità e sono sempre stato apprezzato per la mia sincerità. Non capisco perchè è pieno di gente che vuole manipolare. Mi spiace per questa donna, ha detto che soffre perchè pensa di aver perso un occasione con un altro uomo. Spero che trovi degli hobby che la distraggano dal dolore
Grazie Dottoressa per la sua opera di divulgazione.
Dovrebbe essere vietato per legge iniziare una nuova storia appena si è usciti da una relazione importante in generale, ancora di più se tossica.
Noto con rammarico che nei commenti più di una persona ha dato a Carla della manipolatrice nonche' dell'egoista per aver pensato di farla finita pur avendo dei figli.
Mi sento, pur non conoscendola, di spezzare una lancia a favore di Carla: una persona manipolatrice non arriva a subire tanta violenza, non si riduce a larva umana, non pensa al suicidio cessano di alimentarsi.
Il narcisista, maschio o femmina che sia, pensa solo ed esclusivamente a sé stesso, si nutre dell'energia vitale altrui, non soffre di sensi di colpa, desidera la distruzione fisica e psicologica dell'altro per poi ripetete lo stesso repertorio con un'altra vittima, naturalmente empatica, che non vuol dire stupida. Carla, come tutti i dipendenti affettivi, ha vissuto sulla sua pelle le conseguenze della tossicodipendenza fino ad arrivare all'idea di spegnersi definitivamente, perché ormai completamente annientata.
Ciò non vuol dire non amare i propri figli, ma essere mentalmente disturbati, profondamente depressi senza la speranza di potersi salvare.
Probabilmente chi l'ha attaccata non ha la minima idea di cosa sia la dipendenza affettiva da narcisismo, buon per loro.
Sono d'accordo, chi siamo noi per giudicare. Se non ci passiamo attraverso le situazioni, non si può comprendere
Signora Carla, grazie della sua testimonianaza. Mi permetto di suggerirle per quanto riguarda l'ultimo punto della discussione, che la dottoressa Bruzzone se ho ben capito, le sta dicendo [essendo lei ancora in un momento di fragilità] di non cadere da una dipendenza all'altra: sarebbero come smettere di fumare per cadere nella dipendenza dell'alcol! Capisco e appoggio che privarsi ora di qualcuno che la fa star bene sia per lei fonte di angoscia, tuttavia se giustamente ha bisogno di aggiunte per sopperire alla "rinuncia" di una relazione di coppia, tenga presente che la sua persona ha tante cose da dirle. Scelga delle buone letture, vada in palestra, esca con le amiche. Tenga duro, vedrà che persona meravigliosa è Carla e quanto basterà a sé stessa!💪
In bocca al lupo...e che viva❤
Possibile che certe donne non riescano a stare senza un uomo? 😢
Come fai è una cosa naturale
Pensa che certe mie amiche quando avevamo 20 anni e si erano appena mollate con tipo "storico", mi dicevano apertamente che non riuscivano a stare senza compagno e nel giro di un anno scarso ne avevano già uno nuovo. Ovviamente durante quell'anno scarso mica stavano sole eh, tenevano sempre qualcuno con cui uscire. Io single da anni sono sempre stata vista come un aliena e mi è anche stato detto in faccia "spero di non finire mai come te".. di fatti col tempo l'ho eliminata beatamente dalla mia cerchia di amicizie. Queste mai vissuto sole in vita loro, mai fatto qualche esperienza sole all'estero, mai andate a vedersi un film da sole semplicemente perchè ti va in quel momento, mai nulla di nulla...e io sarei la strana😂
@@Giulia71578 è vero che è anche giusto stare da soli, però tu ti sei mai chiesta perchè ami stare da sola?
@@dariocarello9007io non ho mai detto che amo stare sola, questo l'hai dedotto tu a caso. Io amo stare con chi mi piace sia fuori che dentro (se parliamo di uomini) oppure se parliamo di donne con persone intelligenti e profonde. Finchè una persona del genere non la incontro sto tranquillamente e beatamente sola, perchè so benissimo ciò che mi fa stare bene e ciò che non mi ci fa stare. Molto semplice
@@Giulia71578 Che dire. Molte sono così. Bottanesimo industriale.
Il mio ex marito mi faceva lavare e stirare almeno 10, 15, o più camice a settimana. Io lavorando a tempo pieno, dovendo fare da madre e padre a mia figlia, non riuscivo a fargliele trovare pronte in breve tempo. Perciò avevo stipulato un contratto con lavanderia. Appena lo ha scoperto, ha cominciato a lamentare che il servizio era scarso e preteso che le facessi io. Di queste torture, ne ho subite tantissime. Mi continuavo a ripetere che non ero pazza. Sono stata fortunata ad accorgermi che mi voleva portare alla pazzia per il suo narcisismo.
Non mi permetteva di avere un attimo libero da dedicare a me e alla bambina.
Carla, dai retta alla dottoressa, il secondo uomo che in questo momento rimpiangi potrebbe essere un altro manipolatore, hai bisogno di tempo. Un abbraccio e grazie x la tua testimonianza❤
Meglio che si chiuda in casa isolata?
@@dariocarello9007no. Certo di no. Ma serve essere liberi dal passato per poter costruire una relazione sana. Un altro uomo non è un laboratorio di prove e ricerche, ha il diritto di essere rispettato e di poter costruire una relazione, che si basa sull'equilibrio e non sulla dipendenza.
Io se fossi un uomo non vorrei essere mollato più volte perché si è fatto sentire l'ex partner. Non si fa cose del genere ad altra persona. Di sicuro non è l'amore , è solo la necessità di non stare da soli.
Noi non siamo i guaritori di nessuno, e prima d'iniziare una storia sana dobbiamo accertarsi di avere a canto una persona sana. Anche perché ogni uno di noi ha sulle spalle qualche storia che non è finita bene e allora inutile iniziare una nuova sapendo che il/la partner ci potrebbe far solo soffrire, come ha fatto la Carla ad altro uomo mollandolo per ex partner-manipolatore, solo perché si ha fatto sentire
@@Pola.star00 dove si possono trovare persone sane? In quali luoghi?
Non siamo mai abbastanza forti quando abbiamo vissuto relazioni così tossiche.
Vai avanti e lavora sulla tua autonomia, continua con la terapia, forza!
questa signora continua a mandare messaggi sbagliati, ancora sta cercando scuse, è fragile e non ha compreso le dinamiche... si è già aggrappata ad un altro "sogno"...magari è un altro manipolatore che la riporterebbe nel baratro. Non fa bagaglio degli errori
Anche la dottoressa ha ammesso di aver rincontrato donne che aveva precedentemente aiutato insieme a personaggi peggiori di quelli lasciati.
Ribadisco che è sbagliato far credere a queste donne di essere solo povere vittime.
La prima cosa da far comprendere bene è che sono esse stesse responsabili di ciò che permettono agli altri di fare. In modo che quando si trovano invischiate in certi meccanismi capiscano che sono loro in prima persona che devono fare qualcosa. E non solo subire.
Grandissima Dottoressa, da quando la seguo in modo più assiduo ho capito che anch'io ne ho scampata una bella! Fortunatamente per me sono una persona molto orgogliosa e prima vengo io.
Ti prego Carla torna in te, hai ripetuto ossessivamente di quanto ami questo nuovo uomo sei ancora fuori come un balcone, cara senza cattiveria riprenditi e lascia stare qualsiasi altro nuovo uomo. Non puoi amare finché non guarisci e inizi ad amare te stessa. Hai troppo bisogno di un uomo e questo non va bene. La felicità non dipende da un altra persona. Buona fortuna anche se credo fermamente che cara Carla tu non ti fermerai finché non riuscirai a stare con questo nuovo uomo 🙁
Consiglio a Carla di lavorare su se stessa seriamente.. Ha il tipico atteggiamento della dipendente affettiva. Io sono 10 anni quasi che ho chiuso con un narcisista manipolatore e ancora non ho nessuna voglia di legarmi a nessuno. Buona guarigione Carla.
esattamente come te...10 lunghi anni e ogni tanto mi chiedo come sia possibile che io sia single da cosi' tanto tempo ma il disgusto e la repulsione che provo per quel narcisista maligno sono ancora presenti e hanno costruito un muro fra me e gli uomini
La signora è molto fragile purtroppo
Spero che con il tempo possa rinforzarsi
Ma come mai ci sono tutti questi manipolatori? Ma sono solo io che non lo sono?
Certo che la crea sbilanciata, si attacca come una cozza
Grazie mille Carla per averci raccontato la tua storia!!
Come si può pensare di voler morire per un uomo del c@@@o quando si hanno dei figli ? Donne, prendiamoci anche noi le nostre responsabilità dai !
Brava cazzo!!!!!!
Grazie!
Grazie dottoressa per condividere la testimonianza di Carla!
Nella vita di treni ne passano quanti ne vuoi... l'importante è rendersi conto di stare alla stazione 😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏
Dott. e veramente..al top top top ❤
Ciao Carla ho rivisto la mia storia di 16 anni fa❤forza forza lontano dai manipolatori. Grazie dottoressa
Questa non ha capito niente di quello che la dottoressa gli ha consigliato. Grande dottoressa sempre la numero uno.
Devastante , sono senza parole
I loved seeing your excellent work.
My best wishes to you 💖
Assurdo !! Queste persone sono veramente dei killer silenziosi ..ne so qualcosa !! Importante ti sia accorta e risollevata .Grazie dottoressa per queste lezioni di vita !!
Grazie per queste testimonianze che rendono sempre più chiaro l'identikit del narcisista ma sarebbe anche importante mirare ai tratti specifici delle vittime del narcisista personalità che tendono alla dipendenza emotiva e sentimentale come forse la signora del video e non ci rendiamo conto che il lupo cattivo cerca consapevolmente il tipo di vittima che faccia al.suo caso, perché se dovesse incontrare un leone è certo che scappa!!!
Carla fermatiiiii....hai proprio usato la parola "spostato" ....stai sostituendo un uomo con un altro anche a livello simbolico.... fermati e scopri quanto sei meravigliosa, quanto potere hai..... quanto forte sei,ricopriti d'amore per te❤
Buonasera cara complimenti x tutto ciò che fai🎉
Tanti complimenti alla Dottoressa Bruzzone!
Grande aiuto...
Purtroppo la manipolazione affettiva che subite voi uomini resta nell'ombra perchè nell'immaginario i carnefici siete sempre voi. Se una donna mette in atto qualche azione violenta ( fisica o psicologica) è sempre perchè i cattivi siete voi che le avete portate a questo. A me dispiace, perchè so esattamente quante donne violente esistono e che riescono a nascondersi e giustificarsi perfettamente agli occhi di chiunque.
Carla non spostare il pensiero sul nuovo uomo, ( quello che dici di amare e che è meraviglioso) , invece spostalo su di te. Ama te stessa come prima persona prima degli altri. Non devi avere bisogno di un " lui" che ti ama follemente per essere felice. Non essere dipendente da un altro uomo. Quando capirai questo avrai vinto. Ha ragione pienamente la dottoressa. Ti sembra di essere forte ma fidati è passato troppo poco tempo e si sente. Ti auguro il meglio.
È incredibile come chi è passato attraverso queste vicende che torturano l' anima riesca a capire perfettamente ogni minima sfumatura dello stato d' animo gli altri.
a quando un video sulla manipolazione affettiva con vittime maschili? ❤
Siete uno su 10 milioni
Capisco tutto quello che è successo a signora Carla perché l’ho provato anch’io. La mia storia è durata due anni. Non ho mai subito violenza, però. - Emotivamente ero succube ma mentalmente ero cosciente che mi manipolava. - È finita così: una sera a cena in un ristorante, insieme ad amici suoi, ho smesso di mangiare improvvisamente, mi sono alzata dicendo “ io me ne vado e tu non cercarmi più. È finita! “ - ✅
Sono salita nella mia auto e guidando verso casa ho sentito una sensazione di stima, rispetto ed amore per me stessa.
Naturalmente in seguito il mio umore era altalenante, ho sofferto, ero cosciente della mia dipendenza. Ho superato concentrandomi sulla mia famiglia.
Ci vuole tempo.
Ripensandoci sono davvero fiera di me 😊
Potrei suggerire di fare un approfondimento sulle conseguenze sui figli quando il padre è un manipolatore narcisista?
Sarebbe molto interessante sentire la testimonianza di un figlio, ormai adulto, che ha vissuto un’infanzia del genere.
Grazie mille 🙏
Siii... Interessata anch'io 👏
Avendo vissuto una relazione con un narcisista overt e avendo una figlia adolescente , vorrei veramente affrontare questo argomento . Grazie dottoressa
Concordo in pieno... sarebbe veramente interessante.
Carissima Dottoressa innanzi tutto grazie di tutto quello che lei fa per noi , io ho vissuto e sto vivendo tutt ora un incubo con il mio ex marito perché da aprile di quest anno abbiamo firmato la separazione in quanto lui ha sempre mancato di rispetto a me a mia figlia alla mia famiglia, essendo sempre stata umiliata e cornificata a tal punto che pensavo di essere pazza , perché nonostante lui andasse alla ricerca di donne a destra e manca da sempre e io per paura di essere io sbagliata perché essendo io di natura a pensare che la donna tenesse unita famiglia ho sempre ingoiato a mio discapito, poi quando ho avuto il dubbio che lui avesse una tresca con la donna che mi ha partorito ho approfondito da sola con i mezzi che avevo tipo registrazioni Quando li ho colti sul fatto in casa mia volevano farmi passare per pazza che quello che io avevo visto nn era vero , praticamente sono entrata in casa mia prima del previsto e lì ho visto che la donna che mi ha partorita lo stava massaggiando, ma loro davanti all evidenza hanno negato tutto, io siccome abito in un cortile vicino alla donna che mi ha partorito praticamente ho capito che loro aspettavano solo il momento che io uscissi per lavoro e poi tramavano alle mie spalle, ma con cose pesanti. Pensavo di avere un supporto dalle mie sorelle in quanto io potevo dimostrare tramite registrazione quelli che dicevo , ma la donna manipolatrice è stata talmente brava a raggirare la frittata e fagli credere che lei era la vittima perché lui la importava che mi hanno voltato le spalle , lui doveva lasciare la mia casa perché per fortuna la casa è mia entro il 20 aprile ma a tutt oggi e qui e vuole ancora addossarmi la colpa perché io nn li voglio più in casa mia , morale della favola sono a pezzi e massacrata emotivamente ora dovrebbe lasciare la casa a febbraio del 2024 e per me è un incubo mortale. Grazie dottoressa scusi il mio sfogo ma mi sento proprio una pietra scartata senza via d’uscita 🙏❤️
Non ho ben capito....con "la donna che mi ha partorito " intendi che hai beccato lui con tua madre ?😮 dio mio 😢
@@adazeqo4620 è inconcepibile da pensare ma purtroppo si 🥲
Dott Bruzzone,io sono vittima di un narcisista patologico,le vittime non sono protette né tutelate come anche i figli, queste problematiche sono totalmente misconosciute da tutto ciò che è istituzioni avvocati servizi sociali.Il suo lavoro è preziosissimo continui la prego chissà possa dilagare questo tipo di conoscenze tra gli addetti ai lavori,anche se la vedo dura in un mondo di maschilismo.
Buonsera dottoressa, la seguo sempre con molto interesse, contenuti da divulgare quanto più possibile. Sarebbe molto interessante anche documentare e\o raccontare storie di uomini vittime di donne narcisiste e manipolatrici. Ce ne saranno immagino.
Certo che ce ne sono...
Cara Carla, ho ascoltato la tua storia e mi sono rivista in tutto quello che hai detto, ti comprendo e credimi ti sono vicina in questo dolore. Datti tempo, datti amore, per essere felici non serve avere una sola persona nella vita ma decidere consapevolmente chi avere a fianco, che ti possono dare quello che quella persona ti ha tolto. Ti abbraccio forte ❤
Sinceramente.... uno che ragiona in questo modo... pensare che siano gli altri a doverti dare, aspettarsi dagli altri che ti diano, a mio parere è molto infantile.
Poi certo, può anche capitare che altri non si facciano gli affari loro e si prodighino a pensare alla tua vita, disturbarti, rovinartela in tutti i modi, anche impedendoti di crearti in proprio, con le tue mani, qualcosa di buono.
E persino usare videosorveglianza continua, ovunque, a questo scopo.
In questo caso non chiamerei il risultato di una vittima di questo tipo incapacità della persona, ma persecuzione delittuosa altrui, immoralità, colpa, violazione e violenza in chi ha esercitato questo.
E se può essere chiamato "persona che ti ha tolto", vuol dire che ha potuto manovrare tutti come oggetti per compiere tutte le ingiustizie e nefandezze a proprio piacimento, e che quindi questi tutti, gli altri, non sono persone degne, non sono nemmeno persone, di alcun valore, e che possano dare nulla di buono.
@@nickymassi426 aspettarsi che chi non ci è passato possa capire la vedo dura ma rispondo volentieri e cercherò di essere più chiare possibile
Scambiare le aspettative con qualcosa che invece fa parte delle esigenze primarie di una persona quali, amore, tenerezza, capacità di ascolto ecc ecc sono due cose assolutamente diverse da loro.
Chi soffre di dipendenza affettiva è realmente malato e come ogni dipendenza va, prima vista e riconosciuta e poi trattata.
Circondarsi di persone che ti diano supporto e incoraggiamento è fondamentale quando stai uscendo e guarendo da tutto ciò. Non siamo tutti uguali, ognuno ha le proprie ferite. Non sto qui ad elencare poi tutto quello che succede all'interno quando ti rendi conto di ciò che hai permesso e di ciò che ti è stato fatto, passi però l'inferno anche dopo, proprio mentre ne stai uscendo.
@@melaniaolgiati1522 A meno che non si sia decerebrati, co..i completi, non serve essere passati in nulla per capire che chi pretende sia sentita solo la sua versione e non ascoltata quella dell'altro è nel pieno della falsità, e lo stesso in chi pretende che si ammettano affermazioni dietro persecuzione, minaccia, impedimento di vivere.
E per capire che quando si approva negli altri, nella comunità, questo comportamento, lo si approva anche per sé stessi.
Non vedo cosa c'entri, in quanto detto, l'avere delle aspettative, e l'avere delle esigenze "primarie" quali amore, tenerezza, ascolto,
intanto a mio parere queste cose non sono affatto esigenze primarie, e nemmeno esistono, perché quando le persone, come ho detto, non sono nemmeno in grado di gestirsi, di affermare giustizia e libertà di scelta, di poter guidare autonomamente la propria vita, ma seguono solo ciecamente il più forte, anche contro sé stessi, e contro qualsiasi altro, sia loro comandato, non possono essere il supporto, la tenerezza, l'amore, l'aiuto di nessuno.
Quando, come ho detto, tutti accettano che si possa essere spiati persino in casa, minacciati e manipolati in tutto, da persona più forte, malata da dipendenza affettiva a questo livello, sono evidentemente tutti malati, sia chi accetta una dipendenza in questo modo, sia chi incapace appunto di pensare alla propria vita, di farsi una propria vita, arriva a voler guardare gli altri, e voler controllarli anche nell'intimità, continuamente, invadendo la privacy.
Certamente dovrebbe avere supporto psicologico per capire di dover prendere in mano la propria vita senza andare a chiedere, e guardare, e pensare continuamente a quella degli altri, a lasciare andare chi semplicemente vuole allontanarsi e farsi la sua vita, invece di sabotargliela in tutti i modi, per rancore, idiota rivalsa, di chi non è capace a bastare psicologicamente a sé stesso.
Io ho incontrato proprio una persona malata di questo tipo, che si attacca a piovra, e vuole vedere tutto, sapere tutto di te, incapace di allontanarsi e lasciarti vivere, sparge persino storielle inventate a suo piacimento e pretende che tutti le credano e non sentano nessun'altra versione,
Scrive in continuazione messaggini tra le righe sui giornali e nel web, mai contento come un bambino,
hai ragione, dovrebbe veramente farsi curare, ma tutta la gente attorno, solo perché è un pò altolocato e conta su aiutini, gli tiene il gioco, e non si rende conto di quello che permette, di quello che accetta, questo modo di fare disgustoso, da calpestio di privacy e più elementari diritti, ed in modo che non ne usciranno mai. Uno schifo di dipendenza affettiva unico.
“È l’uomo che mi avrebbe reso felice” ; donne ce la facciamo ad essere NOI le artefici della nostra felicità?? E forza su
Brava Dottoressa riesce ad incoraggiare brava❤
Lei dottoressa Bruzzone è una grande professionista. Per questo ho pensato di scriverle o meglio di lasciarle dei messaggi
Buonasera dottoressa.io avrei da raccontare la mia di storia con un ragazzo che penso che potrebbe servire come esempio di forza e coraggio e come venire fuori dal inferno della manipolazione e come poi ero riuscita a rialzarmi e rifarmi una famiglia sana. Una storia triste seguita da ansie,attacchi di panico e di qualche anno di terapia. Ad oggi va tutto bene grazie a mia figlia che è stata la mia forza e grazie alla mia psicoterapeuta ❤.
Povera Carla, molto sofferente e fragile. Razionalmente dice di amare se’ stessa ma emotivamente è ferma all’esperienza traumatica che ha avuto. La Bruzzone empatica con lei.
Storia molto sofferta, spero che Carla, così dipendente, possa trovare un po’ di autonomia
Ciao ti ho ascoltata e mi dispiace perché si sente la tua sofferenza. Si percepisce che sei ancora molto fragile perché pensi che la tua felicità derivi solo da una relazione con un uomo? Ti auguro di trovare la tua felicità che poi in caso in futuro condividerai con un uomo ..
Questa signora deve essere monitorata lo dico da ex tossico , è nella.fase.del.riempimento del vuoto infinito , spero che i suoi figli le diano del.vero amore e che diventi autonoma in tutti i sensi , fa un po impressione sentire le sue parole sul sentirsi più forte , questa è la fase più delicata Carla , circondati di amore famigliare per le relazioni ce tempo
Per Carla: la felicità non è qualcosa che possono darci gli altri, ma va costruita dentro di noi. La dottoressa ha pienamente ragione su tutto, specialmente sul finale: iniziare una nuova relazione quando si è frammentati e traumatizzati non è certo una buona idea. Bisogna rompere una volta per tutte il meccanismo della dipendenza affettiva. Soltanto se si è in pieno equilibrio si è predisposti a relazioni sane e bilanciate. Altrimenti, si resta nel solito, terribile circolo vizioso.
Cerchiamo di distinguere tra manipolazione affettiva e incapacità di gestire una relazione (parlo per entrambi , perché è ambivalente anche chi , di fronte a una storia di coppia sgretolata, non chiude).
Per quanto riguarda l’infedeltà, ma davvero quando un uomo si allontana andando a lavorare altrove e torna una / due volte al mese, potete credere che non abbia delle alternative? Che abbia una vita sessuale che comporta quanti, dieci / dodici rapporti con la compagna in un anno? Cerchiamo di rimanere con i piedi per terra.
Ma quindi è solo l uomo che manipola? A me sembra di notare che le donne sono considerate il top perfette fiori profumati, mentre l uomo è manipolatore sporco puzzone peloso e cattivo da escludere
@@dariocarello9007,il discorso vale x entrambi i sessi. Statisticamente, però, gli uomini manipolano maggiormente .
@@debbiezero6715 lo so è vero e questo da uomo mi dispiace. Io non sento il bisogno di manipolare porto sempre rispetto per gli altri. Non capisco perchè vogliono tutti manipolare.
@@dariocarello9007 ,non credo che ci si alzi la mattina e si dica " oggi manipolo" . La manipolazione è il modus vivendi di molte persone ,lo fanno naturalmente senza avere la percezione di essere manipolatori di base ( sia maschi che femmine).
@@debbiezero6715 anche lei ha avuto esperienze negative? Se se la sente di dirlo
Buongiorno Dott.ssa Bruzzone.
Buongiorno. Ti senti anche tu triste per carla?
@@dariocarello9007assolutamente NO. Buona giornata .