Mis otras redes: 📷 Instagram: instagram.com/aymeroman 🐦 Twitter: twitter.com/_ayme 👍 Patreon (con vídeos exclusivos): patreon.com/aymeroman Pd. Algunos han sacado en claro que me quejo de que se emplee terminología especializada o neologismos (y claro, viniendo de mí resultaría irónico): no se trata de eso. El problema viene cuando dedicamos más tiempo a poner nombre a nuestro (supuesto) estilo de apego, a encorsetarnos en una etiqueta rígida que podamos convertir en nuestra carta de presentación, que a observar de forma honesta (y ser capaces de describir con nuestras propias palabras) cómo nos vinculamos de verdad. Por supuesto que empaparnos de conceptos y términos útiles es necesario, ya que nos permite articular y dotar a nuestras experiencias de sentido, imaginar otros modelos de relación y formas de estar en el mundo. El problema viene cuando esa teorización abstracta sobre lo ideal (lo que deberíamos querer, lo que deberíamos sentir para "estar sanos" o ser menos "tóxicos") nos aleja de nuestro cuerpo y de nuestras experiencias concretas, en presente. La intelectualización no es introspección, sino una huida.
Necesitaba escuchar esto de forma tan clara. Una de las cosas que hoy en día me causa inseguridad es no alcanzar ese ideal libre y sano. Idealizo a personas de mi alrededor que parecen no sentir celos, que tienen relaciones que parecen increíbles y son compatibles con una relación abierta o poliamorosa, mientras yo me quedo en bucles extraños de emociones que creo negativas. Me digo, no quiero ser así, y a la vez el sentimiento me supera, lo que provoca que no sepa cuál es mi lugar.
Es fácil hablar con sentencias sobre lo que es correcto y lo que no, lo difícil es matizar los grises. Muchas gracias por haber explicado un situación tan compleja que vivimos muchas ❤
sencillamente increible, aprendo muchisimo con tus videos, he acabado la carrera de psicologia recientemente y me parece fascinante la capacidad que tienes de comprender con tanto detalle las relaciones humanas, es impresionante
Jo, ¡muchísimas gracias! Me gustaría haber hecho un vídeo más extenso, analizando algunos de los fenómenos que describo un poquito más pormenorizadamente (creo que el mensaje se entiende, pero al ser dos vídeos tan escuetos, me quedo en la superficie) pero tengo varios vídeo-ensayos pendientes y no me da la vida para mucho más
@@AymeRoman Uauh! Ayme, creo que se entiende perfectamente. Escuchándote me vino a la cabeza una frase de un filósofo contemporáneo: "Todo el mundo tiene un plan hasta que recibe el primer puñetazo en la cara", Mike Tyson 😁. No sé si interesa ni si ayuda, pero creo (en agradecimiento a tu generoso esfuerzo) que quizá no esté de más decir algo: Hace décadas que la juventud española (en general) se ha liberado de algo que podamos describir como "amatonormativo". Por lo tanto, se me antoja que ese activismo se define, o actúa, contra un enemigo imaginario. Es humanamente imposible salirse de la zona de grises. Lo más que podemos hacer es descubrir en qué entornos es más plausible que nos encontremos con alguien razonablemente compatible. Y una vez encontremos a ese alguien, desde luego no diseccionar la relación en un contrato disuasorio por definición: nadie quiere una relación supervisada con microscopio. Es la antítesis de lo que esperamos de esa relación. No sé si me he explicado, y disculpa si los tiros no iban por ahí.
En resumen, la gente suele pensar que nos podemos liberar de las convenciones. No es cierto, tan solo podemos sustituir unas por otras. La única libertad posible es ser consciente de nuestros barrotes haciendo así que no sean fijos, que se muevan, por que la libertad no es un estado, es un proceso. Yo personalmente no me atrevería a definir lo que son las relaciones sentimentales, pero lo que me parece indiscutible es que la monogamia es un esquema social que vuelve neuróticas a muchas personas al igual que el poliamor es otro esquema más nuevo, más recientemente aceptado, pero no menos cargado de contradicciones, presiones y neurosis. Eso sí, si algo nos ha traído la desnaturalización de la monogamia es, como mínimo, hacernos conscientes del constructo, apercibirnos de los barrotes, que no es poco. Ahora, querer hacerlos desaparecer me resulta ingenuo y fuente de nuevos sufrimientos.
Me agrada mucho el análisis que haces, cuando estás desapegado de las relaciones llega un punto en qué crees que no entiendes eso como decir soy malo en mates jaja, lo hace ver más fácil, sobre todo cuando tienes como óptica las relaciones de poder que tan a menudo las personas buscan quien cede más
¡Muy de acuerdo con tus reflexiones! 😃 Parte 1: Es lo más difícil y bonito a la vez, encontrar un 'baile' que os guste a los dos (o más) y donde los giros, los cambios y el ritmo los marquéis más o menos juntos. A veces hay pistones, a veces hay cambio de música, pero para amar y bailar, debe existir comprensión, timing, comunicación, voluntad y un poco de cintura. 😊
Tu comentario me recordó a una canción del Kanka: instrucciones para bailar un vals. Es una metáfora a eso precisamente, al cómo abordamos nuestras relaciones tanto personales como con la vida misma.
Yo lo admito, soy celosa. No me enorgullezco, pero sé que lo soy. Nunca he estado en una relación, pero cuando me gustó un chico en el instituto, ver a chicas que se acercaban "de más", como pensaba por aquel entonces, me molestaba; y al principio de la relación de mi hermano con mi cuñi, considerando que mi hermano era la única persona con quien pasaba mis días (temas de bullying), también me hizo estar insegura de que me fuera a "abandonar" o dejar tirada (de hecho, sí, yo he sentido lo de que de pronto esa persona me dejaba en un segundo plano y no me priorizaba porque ahora tenía una relación; y aunque lo entendía, dolía igualmente). Contarlo por aquí me da igual, porque si alguien lo ve mal o me juzga o critica no me conoce. Pero decirlo a mi gente me da PÁNICO. No obstante, no es porque yo me martirice a mí misma: tengo muy claro que no es lo mismo sentir algo que lo que tú hagas con ello. En ningún caso le dije a nadie nada malo por ello, aunque sí resentí la actitud de mi hermano un tiempo (en silencio). La cosa es más por el qué dirán y el juicio social, porque por ejemplo me pasa algo parecido con el tema de los videojuegos: jugar contra otra persona me pone competitiva y crea tensión en la otra persona y yo, así que directamente juego contra la máquina y se acaba el problema. Pero las relaciones no son juegos que puedas saltarte, tiene que trabajar las cosas, pero el resto también está bien que te entienda, te respete y te tenga en cuenta. Las relaciones vale que no tengan que quitarte tu libertad, pero son cosa de DOS, son responsabilidad de ambos, y eso incluye que, cuando el otro se sienta mal, sí, quizás sea más cosa suya que tuya, pero también se entiende que tu quieres que esa persona no lo pase mal, no sé.. un poquito de empatía y compromiso tampoco está mal. Muchas gracias por este vídeo, Ayme. De corazón te lo digo.
Este tema es algo que hará medio año traté de verbalizar como problema en las redes sociales y nadie me entendió, lo he visto en el feed y ha sido como ¡ey! a ver qué dice
Muy buena reflexión, me gusta que elabores una autocrítica que tanta falta le hace al feminismo. Después de todo somos seres humanos y no robots programados para seguir a rajatabla una ideología o movimiento. Ojalá mas feministas sigan tu ejemplo y no sigan encerradas en una constante rigidez desconectada de la realidad de las personas de a pie.
Tengo una pregunta de relevancia personal. ¿Cómo has progresado en tu comunicación verbal? ¿De qué libros te has nutrido? Gracias y un abrazo desde Alemania ❤
No pude evitar pensar que esto del positivismo en redes es un fenómeno ya bastante grande y complejo, me recordó a tantos discursos que se autodenominan feministas porque promueven el empoderamiento femenino, y buscan estas acciones "rebeldes" que nos desconectan por completo de nuestro contexto e historia de vida (imposibles de negar), como atacando el síntoma y no la causa. Entonces una mujer empoderada es grotesca, habla duro y es fuerte, per sé.
El poliamor es pa los guapos, eso es todo. Debe estar bien la cosa, pero yo ya llego tarde, porque soy viejo y feo. En todo caso me parece que la vieja monogamia es inalcanzable para muchos hoy en día. Aguantar a alguien durante años, generando costumbres tóxicas y discutiendo por chorradas, eso sí que te hunde los esquemas preestablecidos. Con la confianza llega el verdadero asco. Nadie debería perdérselo. Realmente la monogamia da mucho que pensar, aunque no siempre sea agradable.
@@claudia-lx1zn es una errata o ahora se dice hijis? Podemos hacerles una terminación también a los niños, porque esta claro que no se sienten representados. Quedaría la cosa en decir todos, todas, todes y todis.
Creo que tu enfoque no es el correcto, los términos "burocráticos" que mencionas son en realidad de mucha ayuda para las personas, son una manera de conocerse y comprender mejor a la pareja. Pienso que tu crítica en realidad es al "aprovechamiento de tecnicismos", por ejemplo si yo le digo a mi pareja sobre mi apego evitativo, no es para tener una excusa de ser emocionalmente distante de vez en cuando, es para que mi pareja sepa que no es que estoy "enojado" o que "ya no la quiero". Es un tanto irónico que critiques a quienes *a priori* buscan manipular y aprovecharse de "tecnicismos" cuando vos *a priori* generalizas a quienes están declarando sus patrones de conducta como una persona oportunista.
Las "relaciones poliamorosas" se han convertido en una trampa para las mujeres especialmente. Simplemente legitimizan los cuernos de toda la vida, pero sin poder quejarte.
@@peepapellido5609 Sería interesante escucharlas. Para saber cuánto de lo que expresan es genuino y cuánto es aprendido (impuesto) por un entorno sociopolítico intrusivo hasta la náusea.
Que raro que esas sospecha de que es inducido en vez de genuino solo se da cuando son relaciones libres horizontales, en vez de cuando son relaciones verticales de primero pareja luego amigos etc, y que literalmente presionan con lo mismo de forma intrusiva siempre.
Minuto 3:40 Todo se basa en acuerdos, porque el que usted diga que debería replantearse el acuerdo poliamoroso porque una de las partes, pese a haber aceptado, se siente mal, es lo mismo que decir que habría que replantear la monogamia en la mayoría de relaciones, porque con frecuencia ambos se sienten reprimidos y no pueden ampliar sus horizontes limitándose a una sola persona
Se refiere a que el entender qué queremos está bien, pero no adaptar a la situación lo que sucede lleva a peleas y pérdida de empatía. Si tú me dices que lo estás pasando mal porque tienes inseguridades, aunque nuestra expectativa inicial (mal llamada acuerdo) era una, hay que cuidarse y entenderse, y por tanto esas expectativas se pueden mantener pero hacer lo contrario a ellas por la situación
@@javitojaverojavito8398 Por lo tanto si el acuerdo era ser fiel, pero alguno se sentía reprimido con ese acuerdo y fue infiel hay que entenderlo y adaptarse? Porque no tienen que ser rígidos los acuerdos, no?
Mis otras redes:
📷 Instagram: instagram.com/aymeroman
🐦 Twitter: twitter.com/_ayme
👍 Patreon (con vídeos exclusivos): patreon.com/aymeroman
Pd. Algunos han sacado en claro que me quejo de que se emplee terminología especializada o neologismos (y claro, viniendo de mí resultaría irónico): no se trata de eso.
El problema viene cuando dedicamos más tiempo a poner nombre a nuestro (supuesto) estilo de apego, a encorsetarnos en una etiqueta rígida que podamos convertir en nuestra carta de presentación, que a observar de forma honesta (y ser capaces de describir con nuestras propias palabras) cómo nos vinculamos de verdad.
Por supuesto que empaparnos de conceptos y términos útiles es necesario, ya que nos permite articular y dotar a nuestras experiencias de sentido, imaginar otros modelos de relación y formas de estar en el mundo. El problema viene cuando esa teorización abstracta sobre lo ideal (lo que deberíamos querer, lo que deberíamos sentir para "estar sanos" o ser menos "tóxicos") nos aleja de nuestro cuerpo y de nuestras experiencias concretas, en presente. La intelectualización no es introspección, sino una huida.
Necesitaba escuchar esto de forma tan clara. Una de las cosas que hoy en día me causa inseguridad es no alcanzar ese ideal libre y sano. Idealizo a personas de mi alrededor que parecen no sentir celos, que tienen relaciones que parecen increíbles y son compatibles con una relación abierta o poliamorosa, mientras yo me quedo en bucles extraños de emociones que creo negativas. Me digo, no quiero ser así, y a la vez el sentimiento me supera, lo que provoca que no sepa cuál es mi lugar.
Es fácil hablar con sentencias sobre lo que es correcto y lo que no, lo difícil es matizar los grises. Muchas gracias por haber explicado un situación tan compleja que vivimos muchas ❤
Bien dicho
Bien dicho
Me gusta mucho como desarrollas los temas! Al final nunca se trata de un tema simple y que se pueda desgranar en 2 frases. Gracias por el contenido :)
sencillamente increible, aprendo muchisimo con tus videos, he acabado la carrera de psicologia recientemente y me parece fascinante la capacidad que tienes de comprender con tanto detalle las relaciones humanas, es impresionante
Has puesto en palabras lo que yo no había sabido articular hace tiempo. Sigo tu canal hace años, eres excelente!
Excelente!! Tan elocuente ✍️💕
Jo, ¡muchísimas gracias! Me gustaría haber hecho un vídeo más extenso, analizando algunos de los fenómenos que describo un poquito más pormenorizadamente (creo que el mensaje se entiende, pero al ser dos vídeos tan escuetos, me quedo en la superficie) pero tengo varios vídeo-ensayos pendientes y no me da la vida para mucho más
@@AymeRoman
Uauh! Ayme, creo que se entiende perfectamente.
Escuchándote me vino a la cabeza una frase de un filósofo contemporáneo: "Todo el mundo tiene un plan hasta que recibe el primer puñetazo en la cara", Mike Tyson 😁.
No sé si interesa ni si ayuda, pero creo (en agradecimiento a tu generoso esfuerzo) que quizá no esté de más decir algo:
Hace décadas que la juventud española (en general) se ha liberado de algo que podamos describir como "amatonormativo". Por lo tanto, se me antoja que ese activismo se define, o actúa, contra un enemigo imaginario.
Es humanamente imposible salirse de la zona de grises. Lo más que podemos hacer es descubrir en qué entornos es más plausible que nos encontremos con alguien razonablemente compatible.
Y una vez encontremos a ese alguien, desde luego no diseccionar la relación en un contrato disuasorio por definición: nadie quiere una relación supervisada con microscopio. Es la antítesis de lo que esperamos de esa relación.
No sé si me he explicado, y disculpa si los tiros no iban por ahí.
Gracias por hablar de este tema de forma tan asertiva y sin reducir las situaciones conplejas❤
Basado es una palabra , tu eres el significado 💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖
Que sabia. Gracias por este video.
En resumen, la gente suele pensar que nos podemos liberar de las convenciones. No es cierto, tan solo podemos sustituir unas por otras. La única libertad posible es ser consciente de nuestros barrotes haciendo así que no sean fijos, que se muevan, por que la libertad no es un estado, es un proceso.
Yo personalmente no me atrevería a definir lo que son las relaciones sentimentales, pero lo que me parece indiscutible es que la monogamia es un esquema social que vuelve neuróticas a muchas personas al igual que el poliamor es otro esquema más nuevo, más recientemente aceptado, pero no menos cargado de contradicciones, presiones y neurosis.
Eso sí, si algo nos ha traído la desnaturalización de la monogamia es, como mínimo, hacernos conscientes del constructo, apercibirnos de los barrotes, que no es poco. Ahora, querer hacerlos desaparecer me resulta ingenuo y fuente de nuevos sufrimientos.
Muy bueno 👌👍 así es
Ninguna relación ni estilo ni formato es ideal y perfecta
@@pabloorellana9896 cierto tb....es peligroso tb eso....es como la anarquía sin responsabilidad....caos
Me agrada mucho el análisis que haces, cuando estás desapegado de las relaciones llega un punto en qué crees que no entiendes eso como decir soy malo en mates jaja, lo hace ver más fácil, sobre todo cuando tienes como óptica las relaciones de poder que tan a menudo las personas buscan quien cede más
Hija como siempre amen. Gracias por verbalizarlo tan bien y de manera tan clara y estructurada. Un abrazo 😚😚😚
Qué fuerte, justo estoy trabajando mucho en este tema estás últimas semanas. Gracias ❤
¡Muy de acuerdo con tus reflexiones! 😃 Parte 1: Es lo más difícil y bonito a la vez, encontrar un 'baile' que os guste a los dos (o más) y donde los giros, los cambios y el ritmo los marquéis más o menos juntos. A veces hay pistones, a veces hay cambio de música, pero para amar y bailar, debe existir comprensión, timing, comunicación, voluntad y un poco de cintura. 😊
Pisotones
Tu comentario me recordó a una canción del Kanka: instrucciones para bailar un vals. Es una metáfora a eso precisamente, al cómo abordamos nuestras relaciones tanto personales como con la vida misma.
Yo lo admito, soy celosa. No me enorgullezco, pero sé que lo soy. Nunca he estado en una relación, pero cuando me gustó un chico en el instituto, ver a chicas que se acercaban "de más", como pensaba por aquel entonces, me molestaba; y al principio de la relación de mi hermano con mi cuñi, considerando que mi hermano era la única persona con quien pasaba mis días (temas de bullying), también me hizo estar insegura de que me fuera a "abandonar" o dejar tirada (de hecho, sí, yo he sentido lo de que de pronto esa persona me dejaba en un segundo plano y no me priorizaba porque ahora tenía una relación; y aunque lo entendía, dolía igualmente).
Contarlo por aquí me da igual, porque si alguien lo ve mal o me juzga o critica no me conoce. Pero decirlo a mi gente me da PÁNICO.
No obstante, no es porque yo me martirice a mí misma: tengo muy claro que no es lo mismo sentir algo que lo que tú hagas con ello. En ningún caso le dije a nadie nada malo por ello, aunque sí resentí la actitud de mi hermano un tiempo (en silencio). La cosa es más por el qué dirán y el juicio social, porque por ejemplo me pasa algo parecido con el tema de los videojuegos: jugar contra otra persona me pone competitiva y crea tensión en la otra persona y yo, así que directamente juego contra la máquina y se acaba el problema. Pero las relaciones no son juegos que puedas saltarte, tiene que trabajar las cosas, pero el resto también está bien que te entienda, te respete y te tenga en cuenta. Las relaciones vale que no tengan que quitarte tu libertad, pero son cosa de DOS, son responsabilidad de ambos, y eso incluye que, cuando el otro se sienta mal, sí, quizás sea más cosa suya que tuya, pero también se entiende que tu quieres que esa persona no lo pase mal, no sé.. un poquito de empatía y compromiso tampoco está mal.
Muchas gracias por este vídeo, Ayme. De corazón te lo digo.
Gracias por tu trabajo, valenti@. ¡ Adelante !🤩
Siempre tan interesante y explicandolo todo tan bien ❤
Este tema es algo que hará medio año traté de verbalizar como problema en las redes sociales y nadie me entendió, lo he visto en el feed y ha sido como ¡ey! a ver qué dice
Sos una genia ❤ me encanta escucharte.
uuuu que buen video le doy mis 10 y un like, con ganas de ver más
God save Ayme Roman
Muy buena reflexión, me gusta que elabores una autocrítica que tanta falta le hace al feminismo. Después de todo somos seres humanos y no robots programados para seguir a rajatabla una ideología o movimiento. Ojalá mas feministas sigan tu ejemplo y no sigan encerradas en una constante rigidez desconectada de la realidad de las personas de a pie.
Muchas gracias por el vídeo
Gracias por tanto
gracias 💜
Tengo una pregunta de relevancia personal. ¿Cómo has progresado en tu comunicación verbal? ¿De qué libros te has nutrido?
Gracias y un abrazo desde Alemania ❤
Comentario genérico para promover el video en el algoritmo 🥰
Tu videos antiguos me engancharon y me di cuenta que ya habia visto algunos recientes kasjdkas
Eres increíble
Me hiciste acordar a la película 500 días con ella
Jaja peliculón
👏
No pude evitar pensar que esto del positivismo en redes es un fenómeno ya bastante grande y complejo, me recordó a tantos discursos que se autodenominan feministas porque promueven el empoderamiento femenino, y buscan estas acciones "rebeldes" que nos desconectan por completo de nuestro contexto e historia de vida (imposibles de negar), como atacando el síntoma y no la causa. Entonces una mujer empoderada es grotesca, habla duro y es fuerte, per sé.
HÁGANSE PATREONS! Yo ya lo soy ;D
Romper con la norma monogama implica, no terminar hablando siempre del maldito monotema de "la pareja" o "relación sexo afectiva"
Solo si es sí? O aveces?
Que sueño dan tus videos, pero has dado con un filon. Como va el TOC? Espero que estes mejor.
“Que el deseo de perfección no te impida ser un poco mejor.” Sencillamente cierto, mucha gente debería pararse ante esta frase y reflexionar
Me caes bien porque no eres idiota, eso en esta sociedad europea a punto de colapsar es raro de narices.
Mujeres, jueguen sus cartas nosotros las nuestras, y a ver quien sale ganando.
El poliamor es pa los guapos, eso es todo. Debe estar bien la cosa, pero yo ya llego tarde, porque soy viejo y feo. En todo caso me parece que la vieja monogamia es inalcanzable para muchos hoy en día. Aguantar a alguien durante años, generando costumbres tóxicas y discutiendo por chorradas, eso sí que te hunde los esquemas preestablecidos. Con la confianza llega el verdadero asco. Nadie debería perdérselo. Realmente la monogamia da mucho que pensar, aunque no siempre sea agradable.
Si quieres tener hijis la monogamia es la mejor opcion para el
@@claudia-lx1zn es una errata o ahora se dice hijis? Podemos hacerles una terminación también a los niños, porque esta claro que no se sienten representados. Quedaría la cosa en decir todos, todas, todes y todis.
@@ivanruizlopez-pl1kl solo me.equivoque en escribir jajaja hijos
@@claudia-lx1zn ah, vale. Por si acaso. A la que te descuides avanza el lenguaje
Creo que tu enfoque no es el correcto, los términos "burocráticos" que mencionas son en realidad de mucha ayuda para las personas, son una manera de conocerse y comprender mejor a la pareja. Pienso que tu crítica en realidad es al "aprovechamiento de tecnicismos", por ejemplo si yo le digo a mi pareja sobre mi apego evitativo, no es para tener una excusa de ser emocionalmente distante de vez en cuando, es para que mi pareja sepa que no es que estoy "enojado" o que "ya no la quiero". Es un tanto irónico que critiques a quienes *a priori* buscan manipular y aprovecharse de "tecnicismos" cuando vos *a priori* generalizas a quienes están declarando sus patrones de conducta como una persona oportunista.
Las "relaciones poliamorosas" se han convertido en una trampa para las mujeres especialmente. Simplemente legitimizan los cuernos de toda la vida, pero sin poder quejarte.
Eso es solo una simplificación que usted hace.
Hay mujeres que tb desean esas relaciones activamente
@@peepapellido5609
Sería interesante escucharlas. Para saber cuánto de lo que expresan es genuino y cuánto es aprendido (impuesto) por un entorno sociopolítico intrusivo hasta la náusea.
Por favor si no sabe del tema No lo mencione, eso No es porliamor eso es infidelidad lo cual igual se da en la monogamia.
Que raro que esas sospecha de que es inducido en vez de genuino solo se da cuando son relaciones libres horizontales, en vez de cuando son relaciones verticales de primero pareja luego amigos etc, y que literalmente presionan con lo mismo de forma intrusiva siempre.
Minuto 3:40 Todo se basa en acuerdos, porque el que usted diga que debería replantearse el acuerdo poliamoroso porque una de las partes, pese a haber aceptado, se siente mal, es lo mismo que decir que habría que replantear la monogamia en la mayoría de relaciones, porque con frecuencia ambos se sienten reprimidos y no pueden ampliar sus horizontes limitándose a una sola persona
Las relaciones de pareja no son burocracia.
@@peepapellido5609 Con eso se refiere a que no se deben basar en acuerdos?
Se refiere a que el entender qué queremos está bien, pero no adaptar a la situación lo que sucede lleva a peleas y pérdida de empatía.
Si tú me dices que lo estás pasando mal porque tienes inseguridades, aunque nuestra expectativa inicial (mal llamada acuerdo) era una, hay que cuidarse y entenderse, y por tanto esas expectativas se pueden mantener pero hacer lo contrario a ellas por la situación
@@javitojaverojavito8398 Por lo tanto si el acuerdo era ser fiel, pero alguno se sentía reprimido con ese acuerdo y fue infiel hay que entenderlo y adaptarse? Porque no tienen que ser rígidos los acuerdos, no?
@@elisabrenes8044 no das para más. No hay remedio.
wenardo
barras
Prawwwwwwww
Qué complicado lo haces, niña. Demasiadas tonterías. Si dos personas se juntan, que lo hagan desde la buena voluntad y punto.
Claramente ya te volviste una pick me, hay te va un suscriptor menos
hahahahah