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회전목마도 우물안에 개구리 처럼 갇혀 살다가 뛰쳐나가는 모습보니 슬프네요 얼마나 자연으로 뛰쳐나가고 싶었을까 😢😢😢😢😢

가끔 회전목마에 말들을 보면 꼬치처럼 꽂아서 박제 해둔것 같음

언젠가 당신이 화려한 회전목마위만이 아닌 진짜 말위에 올라타서 매마른 현실의 대지를 달릴수있기를

아름다움에 눈을 뗄 수 없어. 하지만 그 아름다움 뒤에 감춰진 날카로운 진실을 마주하고 벗어날 수 없는 깊은 늪에 빠진 채 발버둥 칠수록 더욱 깊이 가라앉는 절망 속에서 나는 알 수 없는 미소를 짓는 너와 눈이 마주쳐 섬뜩한 아름다움에 사로잡힌 나는 이제 돌이킬 수 없는 강을 건넌 걸까. 너의 미소는 끝없이 돌아가는 원의 중심에서 나를 부르는 듯 끌어당기고 그 속에서 나는 점점 더 깊이 빠져들어 현실과 환상의 경계는 점점 흐려져 너의 눈빛은 나를 이끌고 어디로 가는지 모르는 상태로 그 길을 따라가고 있어. 이제 나는 그 원의 끝자락에서 너와 함께 춤을 추는 듯한 기분에 우리의 발걸음은 서로를 따라가며 그 속에서 우리는 하나가 되어가 그러나 이 춤이 끝나면 나는 다시 현실로 돌아가야 해. 하지만 이 순간만큼은 너와 함께 Merry-Go-Round 속에서 영원히 머물고 싶어.

감성 쥑이네요.. 자기 전 들으면 여러 생각에 잠기면서 서서히 개운해지네요🙂

너무 마음에 들어요… 자기전에 듣고 잘게요! 💓

잘 듣고 갑니다! 평온한 밤 되세용💫

빛은 흐릿하고, 숨은 무겁다. 세상은 푸르고 고요한 파도 속에 잠겼다. 가까이 있던 것들이 멀어지고, 멀었던 것들은 손끝에 닿는다. 가슴 속으로 밀려오는 짙은 압력, 그건 아마도 삶이라 불리는 거대한 바다일 것이다. 나를 안고, 나를 삼키며, 삶은 자꾸 나를 잠기게 한다. 숨을 쉬려 고개를 들면, 더 깊은 곳으로 끌려 내려가는 기분. 아무리 발버둥 쳐도 결국엔 물 한 모금을 삼키고야 만다. 하지만 질식할 것 같은 이 안에도 숨 쉴 틈이 있다는 걸 느낀다. 나는 물속에서 가라앉지 않기 위해 부서지고, 떠오르기 위해 몸을 밀어낸다. 삶은 끝없는 물이지만, 그 속에 숨 쉴 틈이 있다. 빛 한 줄기, 물결에 녹아드는 소리, 그리고 나를 기억하는 작은 기포들. 아직 완전히 가라앉지 않았다. 물속의 나는, 삶을 삼키며 질식하지 않는 법을 배우고 있다.

2025년이라니.. 시간 참 빠르네요 기분이 정말 묘하군요 아무쪼록 2025년도 좋은 한 해 되시길 바랍니다 새해 복 많이 받으세요

2024년 마지막 밤. 2025년 행복 시작 ❤ 감사합니다😊

십이월의 마지막 밤. 2024년의 1월을 처음 시작했던 순간이 엊그제 같은데 한 해가 휘리릭 지나가 버렸네요.. 한 해를 마무리하며 돌아보니 또 1년을 살아왔다는 사실에 후련하기도 하고, 시간이 너무 빠르게 지나간 것 같아서 조금은 아쉽기도 합니다. 찬 공기가 세상을 덮은 어느 겨울의 시작날. 올 한 해가 마무리되고 있다는 사실이 믿겨지지 않았었는데 정말로..정말로 2024년이 끝났네요.. 저에게 2024년은 후회가 참 많이 남는 해였습니다. 2023년 작년의 저보다 발전한 것 같지도 않고, 새해를 시작하며 야샘차게 세웠던 목표는 이룬 것이 아무것도 없는 것 같아서.. 후회와 미련이 한 가득 남습니다. 이미 지나가 버린, 되돌릴 수 없는 과거의 시간이라는 것을 너무나 잘 알면서도 계속해서 과거를 반추하며 저 자신을 탓하게 되는 것 같아요. 12월 한 달은 행복하기를 바랐는데 2024년은 그렇게 쉬운 해가 아니었던 것 같습니다. 마지막 달까지 이토록 힘들었던 해는 처음이었던 것 같아요. 후회되는 순간들이 쌓이고 쌓여 검은 얼룩을 만들어 제 마음속에 자리 잡고 있었습니다. 오늘까지는요. 그런데 이제는..이 후회 많고 다사다난했던 2024년이라는 한 해를 보내주려고 합니다. 오늘의 바람의 실어서요. 창문을 열고 생각 정리를 하고 있습니다. 참 많은 생각들이 들었어요. 지나온 과거는 어땠는가, 앞으로 내가 살아갈 미래는 어떨까. 나는 어떻게 살아야 할까. 이런 저런 고민을 하다 보니 문득 이런 생각이 들더군요. '과거는 바랜 종이고 미래는 아직 오지 않은 환상의 가루일 뿐.'이라고요.. 과거는 바랜 종이와 같아서 이제 놓아주고 미래는 환상의 가루와 같아서 바람이 불면 흩어져 날아갈 것이라고.. 그래서..이제는 걱정하지 않으려고 합니다. 오직 현재만을 의미 있는 시간들로 만들어가는 2025년을 살아가려 합니다. 앞으로의 저의 삶이 어떤 식으로 펼쳐질지 알 수 없지만, 지금보다는 발전한 모습의 제가 그 삶을 살아가길 바랍니다. 후회가 많았던 만큼 깨달음을 얻어 의미 있던 한 해로 기억하고 싶습니다. 올 해도 너무 고생많으셨습니다:)

올해 한해도 수고 많으셨습니다 2025년도 좋은 날만 있길 바래요!!🍀🍀

십이월의 마지막 밤, 추운 바람이 창문을 스치면 내 마음도 함께 시려워진다. 남은 시간은 너무 짧고, 지나온 시간은 너무 길어서, 모든 것이 흐려져 간다. 한 해의 끝자락에서, 내 안에 쌓인 미련들이 하나둘씩 떨어져 나간다. 그동안 말을 하지 못한 것들, 애써 숨겨왔던 슬픔들이 이 밤, 조용히 내게 다가온다. 달빛은 너무도 차가워 내 얼굴을 비추지 않는다. 그저 어두운 창가에 남겨진 그림자만이 시간을 따라 움직인다. 즐거웠던 순간들, 슬펐던 순간들, 내게 남겨진 마지막 기억들이 모두 사라지고, 이 밤엔 나 혼자만이 남겨진 듯한 기분이 든다. 십이월의 마지막 밤, 어쩌면 모든 걸 놓아야 하는 시간. 그저 지나가는 것들처럼 나도 그 안에 묻혀 조용히 잊혀질까 두려운 마음에 이 밤을 내 마음속에 고이 새겨둔다.

너무 아름다운시간 보내고 갑니다^^ 새해에 행복하시고~ 끝까지 응원하는 좋은 친구될게요~ 비싸 올림~^^

풀청완료합니다. 언제나 좋은 영상 너무 감사합니다~~~~ 구독~~~좋아요꾸욱!!!! 새해에 더 자주 찾아뵐게요~

듣자마자 울컥했네요 ㅜ 따듯한 선율 항상 감사합니다!

운전하면서 듣는데 마음 다스리기 너무 좋아요 😊

제목을 너무 잘 지으세요 ❤ 감사합니다 😊 편안한 밤 되시길 바라요

바다는 끊임없이 파도를 밀어낸다. 매일같이 반복되는 그 파도는 나의 감정을 대신하는 듯했고 바위에 부딪혀 부서진 파도의 포말처럼 나의 아픔도 사라지지 않고 수면 위에 희미하게 남아 있었다. 바다는 그저 무심하게 파도를 보내지만 그 파도가 내 마음 속 깊은 곳에 가라앉지 않는 슬픔을 계속 떠오르게 한다. 파도의 리듬속에서 나는, 내내 상처와 슬픔의 흔적을 따라가고 있다. 그 끝없는 물결은 내 감정을 깨우고 수면 위에 숨겨진 내 깊은 아픔을 끊임없이 드러낸다. 매 순간 파도가 부서지는 소리 속에서 나는 또 한 번 나의 고독과 쓸쓸함을 마주하며 그 슬픔의 깊이를 절감한다.

바로 구독하고 좋아요 눌렀습니다 ㅠㅠ 이런 보물같은 채널을 이제야 발견하다니..감사합니다 진심으로 😊❤

밤은 항상 고요하고 평온했어. 가끔 바람이 지나갈 때면 나뭇잎이 살짝 흔들렸지만 그마저 멈추고 나면 온 세상이 멈춘 것 같았지. 나는 그런 밤을 닮고 싶었어. 무엇 하나 요구하지 않고 모든 것을 품는 그 넓은 마음을. 한낮의 소란도, 누군가의 뜨거운 눈물도, 시간 속에 묻혀버린 아픔까지도 밤은 다 안고 있었지. 그럴 때마다 나는 작아지곤 했어. 울컥 올라오는 말들을 참지 못하고 다른 사람의 상처에 잘못된 위로를 얹던 나 자신이. 그저 머물러 주면 되는 걸 알면서도 그러지 못한 나 자신이. 오늘 밤도 달빛은 내 방 한구석에 누웠고, 그 옆에 나는 조용히 앉아 아무 말 없이 숨을 고르다가 눈을 감았어. 밤은 그저 나를 지켜보았지. 아무도 보지 못한 나의 무너짐을 조용히 어루만져줬어. 나도 그런 사람이 되고 싶어. 말 대신 침묵으로, 질문 대신 기다림으로 누군가의 곁에 있을 수 있기를. 오늘은 밤의 품에 기대어 울어도 괜찮지 않을까. 고요하고 평온한 밤이 날 위로해줄 테니까.

어깨 위에 쌓인 시간의 먼지들이 숨을 막는 것 같아, 가끔은 바람이 되고 싶었다. 모든 것을 스쳐 지나가는 그 무책임한 자유로. 물 위를 스미는 달빛을 바라보며 내 그림자조차 나를 떠나가는 걸 알았다. 붙잡으려 할수록 멀어지는 것들, 잊으려 할수록 더 선명해지는 것들. 어디에도 머물지 못한 나는 흐르는 물에 마음을 띄웠다. 흘러가다 보면 언젠가 바다에 닿을 줄 알았다. 한껏 퍼져, 고요한 푸름 속에 안길 줄 알았다. 하지만 이 강물은 끝없이 이어져있고 내 발밑엔 무한히 깊어진 공허만이 남아 있다. 무엇을 놓았던가, 무엇을 잃었던가. 가볍게 떠오르고 싶었지만 흘러가는 길 위에서 나의 무게는 점점 더 깊고 어두운 물결이 되어 갔다. 견딜 수 없는 고통의 날들은 부서지고 흘러가는 시간은 녹아들며 희미해졌다. 남은 건 사라진 꿈들과 멀어진 기대뿐. 어디에도 닿지 못한 나는 삶의 물결 속에서 서서히 스며들며 사라졌다.

플리 노래 너무 좋아요 감사합니당 ㅎㅎ

항상 좋은 음악 감사합니다요!!❤

첫눈이 내리던 그 날, 하늘은 흐리고 차가운 바람이 불어오던 순간, 우리는 마지막으로 마주쳤다. 너와 함께한 겨울은 언제나 따뜻했지만, 이제는 그 따뜻함이 더 이상 느껴지지 않는다. 우리의 마지막 대화는 짧고 차가웠고, 서로를 바라보며 아무 말 없이 고개를 돌렸다. 하얀 눈이 내릴 때면, 너와 함께 걷던 그 길이 떠오른다. 그 길을 혼자 걷는 지금, 너의 온기는 사라지고, 그리움만 남아 아프게 다가온다. 좋았던 순간은 늘 잔인하다. 그때는 몰랐지만, 이제는 그 모든 기억들이 차가운 겨울 바람처럼 내 안에 스며들어, 점점 더 아프게만 느껴진다. 너를 사랑했던 그 시간이, 이제는 추억 속에만 남겨져 있다.

내가 죽으려고 마음먹었던건.. 삶의 고통이 너무도 크기 때문이야,, 평소와 다르게 일어나서 출근을 하고 퇴근을 하고 저녁을 먹고 남편과 이야기를 하겠지.. 하지만 병원에 계신 엄마를 계속 생각하면 일하가도 .. 집에 멍하게 있다가도 계속 슬픈마음이 너무도 커, 하늘이 무너질려고 하는데 나는 돈을 벌려고 출근을 하고 살아내기위해 밥을 먹고,, 내스스로의 인생이 참,, 하찮다 싶어. 어느날 문득 저녁에 눈을 감으면 그다음날 눈을 안떴으면 좋겠다고 종종 생각해.. 그냥 이모든 고통이 멈추었으면.. 내가 잠들었으면.. 하는 마음이 들어..

좋은 채널 발견 😗

노래 너무 좋당 ㅠ 내가 100번째 구독자다!

힘들어요..

내가 죽으려고 마음먹었던건.. 더이상 세상에 하고싶은것도.. 갖고 싶은것도 없기 때문이야.. 어떤것도 내게 의미있게 느껴지지 않아... 물론... 난 지금 회사에 앉아서 모니터를 보며 이글을 작성하고 있고... 퇴근하면 헬스장에가서 대충 요가도 따라하겠지... 그리고선 집에가면 낮동안 아이와 남편이 밥먹고 담궈둔 그릇들을 설거지하고.. 바닥을 닦고.... 청소도 할거야... 어쩌면 다가오는 크리스마스를 위해 오늘은 트리를 꾸밀지도 모르겠어. 이렇게 모든 일상을 다른사람들과 똑같이 살아가고 있는데 이모든 행위들이 더이상 나에겐 아무것도 느껴지지 않아.. 그저 기계처럼 오늘을 살아갈뿐 내일도 모레도... 기다려지지 않고 버거워... 그냥 편해지고 싶어... 아무생각도 하고싶지 않아...

내가 죽으려고 마음먹었던 건 그날의 꽃잎이 나와는 다르게 너무 아름답게 떨어졌기 때문이고 그날의 장마가 숨이 막힐 정도로 턱 밑까지 쏟아졌기 때문이고 그날의 붉은 색감이 혼자인 나를 덮어버렸기 때문이고 그날의 차가운 바람이 내 온 마음을 갈기갈기 찢어버렸기 때문이야. 또 다시 밤속에서 아침이 온것도 알아채지 못할 정도로 눈 속에 파뭍인 나는 모두가 말하는 따듯한 계절을 기다리지만 이제는 모든 계절이 너무 차가워.

내가 죽으려고 마음먹었던 건 아무도 묻지 않았기 때문이야. 오늘 하루 어땠는지, 지금 나는 어디에 있는지. 혹은 내가 정말 괜찮은지. 창문 밖으로 내다본 하늘은 푸르지도, 흐리지도 않았어. 그저 텅 빈 무채색이었지. 그게 나 같았어. 비어 있으면서도 무겁고, 존재하면서도 사라질 듯한. 어느 날은 작은 불빛조차 바라볼 수 없었어. 그 빛은 내게 너무 멀게만 느껴졌고, 어쩌면 내가 닿는 순간 그마저도 꺼져버릴 것 같아서. 내가 죽으려고 마음먹었던 건 살아가는 이유가 오히려 나를 잠식해버렸기 때문이야. 붙잡으려 할수록 손가락 사이로 빠져나가는 모래처럼 모든 것이 흩어져 사라져 버렸으니까. 지나가는 바람 한 줄기가 나를 스쳤어. 그 바람은 아무 말도 하지 않았고, 그저 잠깐 내 곁을 스쳐갔을 뿐이지만, 나는 한참 동안 가만히 울고 말았어. 오늘 밤도 깊고 짙은 어둠 속에서 내 숨은 아직도 멈추지 않아.

고양이의 발걸음이 오늘따라 가볍다. 피아노 위를 걷는 듯한 그들의 발걸음에서는 봄에 흘러나올 것 같은 왈츠가 들리는 것 같다. 한 발짝, 한 발짝, 음표가 되고 선율을 그린다. 오늘은 아름다운 하루가 될 것 같다.

우주의 끝, 별들이 속삭이는 곳, 고양이들의 눈빛이 반짝인다. 지구 너머, 은하수를 헤엄치는 고양이들, 그들의 발걸음은 꿈결처럼 가볍다. 별빛 속을 뛰어다니는 그들의 몸짓 하늘을 가르는 고양이들의 노래 그들은 나만의 친구가 아닌 우주의 모든 고양이들, 우리들의 동반자. 고양이들의 미소는 별보다 아름답고 그들의 발톱은 우주를 쪼개는 힘. 이 세상, 이 별들 속에서 고양이들은 우주의 이야기로 세상을 품고 있는 시인이 된다. 우리가 바라보는 저 멀리 우주의 끝까지 고양이들이 가고 있다. 그들에게 부디 평화가 깃들기를, 우주의 모든 고양이들을 위해.

좋네요 감사합니다

물고기는 잃어버린 바다를 꿈꾼다 뭉클하며 음악 좋아요

설명란에 있는 시는 직접 쓰신건가용??

좋은 음악 잘 듣고 갑니다

물방울 위에 부서지는 잔상 속에서 작은 물고기는 잃어버린 바다를 꿈꾼다. 차갑고 깊은 푸른 기억이 비늘에 스미고 지느러미를 간지른다. 하지만 지금, 좁은 유리벽 너머로는 불투명한 어둠만이 있을 뿐이다. 빛조차 닿지 않는 이곳에서 물고기는 기억을 붙잡고 또 흘려보내며 그리움이 물결치는 바다를 찾아 헤맨다. 세상이 눈물처럼 흔들리는 그 순간에도 어느 바다에서는 여전히 물결이 춤출까. 지금은 닿을 수 없는 그곳을, 물고기는 매일 밤 꿈꾸며 떠돈다. 조용히 눈을 감고, 길 잃은 지느러미를 한 번 휘저으면 바다의 냄새가 밀려올 것만 같은 그리운 바다를.

책 읽을 때 듣기 좋아요

Track4 곡 너무 좋다

잘 들었습니다.

죽음이 드리우니 삶이 비로소 숨을 내쉬었다. 어둠 속 고요히 빛나는 먼지 한 점, 서늘한 바람에 흔들리는 나뭇잎 하나, 무심코 지나쳤던 모든 것이 이제는 깊고 무겁게 스며들었다. 흘러가는 시간 속에서 나는 덧없이 발자국을 남기며 순간의 아름다움에 깃든 슬픔을 알게 된다. 하늘의 별이 하나하나 사라지듯 나의 기억도, 사랑도 언젠가 소멸하게 된다. 삶은 언제나 한계의 가장자리에 서 있었으나, 그 끝에 닿아서야 나는 비로소 나 자신을 마주한다. 죽음은 속삭였다. “모든 것은 사라지리라.” 삶은 대답했다. “그러니, 끝까지 뜨겁게 살아내라.”

상실의 시대에 우리는 깊은 슬픔과 불안감에 휩싸여있다. 흔들리는 일상 속, 사랑했던 이들의 목소리가 바람에 실려 사라지고, 그리움만이 마음속 깊이 남아 있다. 이 순간들 속에서 우리는 얻는 것 하나 없이, 소중한 것들은 손을 벗어나고 허무한 빈자리만 남는다. 상실의 그림자는 항상 곁에 머물고, 우리는 홀로 서성인다. 이 상실의시대를 살아가는 우리는 언제나 무언가를 잃고, 가슴 속 아픔을 품은 채 슬픔에 젖어 들어간다. 상실의 길을 지나, 단지 잊혀질 운명을 안고, 우리의 존재는 그리움에 눌려 하루하루를 애써 살아간다.

멋진곡입니다

우리의 사랑이 정말 진심이었다면 내가 너에게 준 사랑은 그저 단순히 사라지거나 덮어씌워지는 것이 아닌것임을 알아 너가 얼마나 그것을 인식을 했는지는 내가 알 수 없지만. 진심으로 사랑했던 순간들은 너에게도 남아있을거라 생각해 사랑은 각 사람에게 다른 방식으로 남아있고, 그 감정은 시간과 상황에 따라 다르게 드러나기도 해 내가 너에 대해서 너가 나에 대해서 서로의 기억을 덮어 씌우려고 해도 너가 나에게 내가 너에게 줬던 사랑과 너와 나의 존재는 서로의 기억 속에서 쉽게 사라지지 않길 바라 시간이 지나서 어느 순간 우리가 사랑했던 순간을 다시 떠올릴지는 알 수 없지만 진심으로 줬던 우리의 마음은 분명한 흔적으로 남아 있을 거야

마음이 편하고 따뜻해져요 😊

눈물이 흐를수록 너와의 추억은 하나씩 지워져 가는데, 그리움은 오히려 더 깊어져만가. 마음 한구석에 남은 너의 흔적이 사라질 줄을 모르고, 이별의 아픔은 끝없이 나를 붙잡고 있어.

이 모든 불행이 끝난 후, 그때가 오면 울게. 널 위해 그리고 우리와의 추억을 위해.

공부할 때 듣기 좋아요!!😊