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５０代ですが、今だに親に監視されています💦 車が無いけど何処に行ってた❓️誰と❓️帰りが遅い…等々😥鬱陶しいです。

凄く凄く❣️勉強になりました❤🎉🎉 とてもわかりやすかったです❤ ありがとうございます😊 他の動画も、観させて頂きます🎉

当方女ですが男性性が強いというのに心当たりがありすぎて目から鱗でした 今まで心の中で彼氏と張り合ってしまったり束縛に感じたりしてたのが腑に落ちました

そもそも親は、子供(他人)の四苦八苦に無関心だからこそ、産むんだから、子供を愛してる親なんて、実在しない。程度の差はあっても毒親しかいない。 出産と子育ては、親孝行という見返りを得るマッチポンプ。 親は所詮、他人。 他人など本音では、あなたを利用して食い物にする事しか考えてない。 だから子供は親から奪うだけ奪って、親を利用するしか、親の支配から脱する事は出来ない。

せっかく離れて暮らしていたのに、介護に戻らなくてはならず辛いです。 他人を受け入れず「あなたしか頼れない」と言われて無視できない。 地域包括等に相談したけど誰も助けてくれない。結局、親が亡くなるまで続くのだと諦めている。

私はライオンが消えてしまったヒツジタイプです。

まさに自分です。 どこか自分に自信あるのに、自信なくて 説明できなかったけど、これだ。 プライド高いのに劣等感が強い。 人に注意されるのが怖い、イライラする、人のせい、環境のせいにしないと気がすまない。 自分から挨拶するのがどこか恥ずかしい。 トラウマは沢山あってどうヒーリングしたらいいのか😢

この動画は、貴重です。ほんとうにありがとうございました。たくさんのアダルトチルドレンや、機能不全な家族に見てほしいです。この動画を見ることによって、他のすべての動画がただの理論ではない、血が通っている学び、又癒しのストーリーだと、真剣に見ている視聴者は理解できて感謝です。ミクちゃんも今は幸せですか？😊❤みんながあらゆる縛りから解放されるよう祈っています。南さん、これからも配信、感謝しながら期待しています。

うちの場合は離れて暮らしていたときもことあるごとに「体調崩した」「ボケちゃったかもしれない」と こちらの同情心を煽ってくるような親でした 実際めちゃめちゃ元気だったのにまんまと策にハマって実家に戻るまでしてしまったのが悔しい ちょっと体調悪いだけで大げさにため息ついたり舌打ちしたりと構ってアピールというか察してアピールがマジでめんどくさい 赤ちゃんじゃあるまいし 可哀想と思うのはもうやめようとようやく最近思えました

親に専門学校行きたいって言ったらすっごい嫌そうな顔されたこと今でも覚えてます

いじられキャラだったけど酷いことを言われてもニコニコしてるし(内心傷ついていることさえも気づいてない)、常に周囲の意見に流されていて自分軸がブレブレ、趣味もないし好きな物もない無人間。人生を生きている気がしなくて、ずっと何となく息をしていた。みんな、私のことを愛想が良くていい人だと言うけど、自身の感情に疎いだけで、こうしたいという理想はあるから実現しないと、ストレスに(もちろん顔には出さないし、そもそも不満感情に気づいていない)。自分の心に耳を傾けられないと、人生の進むべき道が分からない迷子状態になるんだよな。

学校がコレだと思うんですけど、、、 「社会に出ればこれくらいのことは」をベースに個々の特性を無視していい子を強いて、それに応えると評価されるシステムだなぁと 思います。 個々の先生方にもどうしようも ないのも伝わってきますし、、 (先生は必死に頑張っていると思う) 正直、学校教育は何がしたいのかわからないです。

１０回くらい見て、やっと、”私は実は寂しいのだ”　自分で自分を見捨ててしまっていたのだ、と気が付きました・・・（汗）。内部に持っている規範が強固すぎて、語られている人が自分のことだということに全く気が付けない・・・重症です・・・

まさしく自分のことだと感じました。私は解離性障害で頭の中に母親みたいな人がいます。幻聴がなかなか消えないから辛いです😢カウンセリングも5年受けてもイマイチ前に進まないです😭前よりはだいぶ楽になってますが、まだまだ母親との仲は不安定だから気が休まらない毎日です。南さんの動画に助けられています。ありがとうございます🙇‍♀️

ずっとイネイブラーポジションにいた…いつもイネイブラーにさせられて嫌な目に合っています…

お正月でまとまった時間ができたので、ユウタさんシリーズで見ているのですが…５回くらい繰り返して見ないと、なぜか理解できないというか頭では理解出来ても、普通のことを言っているだけに聞こえ、自分事化できないみたいです。それって抑圧が非常に強い、って意味なんですかね？抑圧のさらに上の否認しているから？仏教を勉強したりして怒りをやり過ごす方法を学習しようとすらしてしまった…自己治癒とは反対の方角に努力してしまっていたことに気が付きました。否認の上は、投影なのですが、怒りを投影したら、どういうことが起きるのでしょうか…　想像しただけでも恐ろしいです…

解決策も提示してくれるのありがたい 母は殴ってきてたりしたから目に見えて毒親だったけど父親にもモヤモヤしてました 毒親ではないかもっていうグレーだったけど株で自己破産してたり不倫したりマザコンだったり一言一言が無神経だったり･･･ 結局私はいい子を演じすぎて社会に出てからNOが言えず会社でいいように利用されてばかりでした 今うつ病で休んでいて、動画内の図でいうと右側ですが真ん中にもっていけるよう頑張ろうと思います

心理カウンセラーって何でしょうか？ 臨床心理士と公認心理師の資格は持たれているのでしょうか？

わたしの母親、大きくがっかりして不機嫌になり、表情、態度、言葉で罪悪感をいだかせてくる場合はそれでもどうやってわたしの生きたいように生きればよいのでしょうか..？人生は苦しいものなのよ、あなたも苦しみなさい、自分の思い通りになんていくわけないでしょ、というオーラさえも感じてしまいます。😅 わたしの母はそういった気質の母親です。人の不幸話を聞くとニヤッと表情がゆるむのです.. 人の幸せな話は嫉妬心が顔に出て、一緒にいると嫌な気分になります☹️ 両親は仲が悪く、コミニュケーションは皆無に等しいです。くらーいこの家がだいっきらい！！！ という愚痴になってしまいました😅

先生､母親が自己愛性で私は今年60歳になりますがいまだに心を占領されていて毎日苦しいです。孫に悪口を言うのもまさにそうで自己愛の特徴なんですね。

子が後で苦しむパターンには、毒親以外にも雑魚親、弱者親などがあります（ナリ心理学を参考にしました）

私はカウンセリングで親のことを吐き出したのに、カウンセラーさんから悪気はないからとか、お母さんも大変だったんだ、とか言われて怒りが湧いてきたらこの合理化で抑圧する癖がついてることに気づきました😢だからカウンセリングを何年も続けても苦しかったんでしょうか😢防衛だけで生きてるようなもんだと気づきました😥

要約すれば、パーソナリティ障害は極度の自己中心主義なのかと。

ちゃんと向き合う前に親が認知症になってしまった。 嫌な所を狙い澄ましたように抉って来るので毎日辛くてなりません

あー、ほんとに私だって思っちゃいました。 結果、シングルマザーになりました。子育てを手伝う親ではなかったので、親の介護はしないと決めています。

共感して欲しかった、ただ話を聞いて欲しかった、と母に伝えたことがあります。 返ってきたのは「だって〇〇だったのよ、あなたが〇〇だったから」と。 やはり受け止めてもらえるはずもなく、会話をすることを諦めました。 母は、自分の話一方的に話すために電話をしてきます。 母の愚痴のゴミ箱のようになっているので、距離を置きたいと思っています。

すごく今の自分に重なりました。子供とコミュニケーションできなくなり4年たちます。もっと早くお話に出会いたかったです‥

明確には言えませんが、 親からは多少、 時と場合によって、無関心さやバカにするような態度、 依存的な言動を受けて 精神的に苦痛を感じたようにおもいます。

6歳娘、周りからお母さんには言っちゃダメと言われ続けて私とのコミュニケーションが上手くできずここまできてしまいました。離婚して今からやり直し中です。

一番しっくり来ました。 毒親RUclipsrの動画を見ては絶望していました。 毒親ばやりの時期に子供が思春期で振り回されました。 ひとり親で働いており、厳しい躾も制約も強くできなかった。 私の親は自己愛がありました。意見の決めつけはありました。過保護でした。 自分の親を反面教師にと、育てたのに毒親ブームのおかげですっかり毒親認定されてしまい 電話をかければ『私の人生をじゃなしないで！！』と子供たちから心無い言葉を投げつけられて鬱になって寝込んでいます。 あれこれ言えず養育費もなく1人で働くしかなかったのにな、、、希薄になってしまった家族関係に絶望感しかありません。 この動画で気づきました。私も我慢強くて相手が嫌でも我慢く耐えてしまっていたのですね？ 子供を産んですぐロボットのように子供の思うままに動き声かけできたらどんなに幸せだったのか、、自分の意見を言えたら。。。 娘も早くきちんとした自己主張や会話ができるようになって交際相手に自分の思いを適切に伝えてほしい！ 負の連鎖を断ち切るように頑張ってきたのに結局、絡め取られて負の親子関係を繰り返してしまっているのが嫌でたまりません。 頑張ったね！と言ったら誉め殺と習ってきました。 これがここまでできてるねとしか言いませんでしたので気に入らない！頑張ったね！と言ってくれなかったと言われても困るんですよね？ 私の空虚のそこの底上げを先生は話していらしたので私も癒され気づきがありました。 なのにまだRUclipsrで煽ってるカウンセラーの人の動画が残り、日本はこんなふうにして家族を苦しめ儲けて日本で蔓延るのかと嫌な育児関係カウンセラーが山ほどいます。 親子になんかならなければよかったと今もつらいです。一番気になり近いのに遠い存在😢一番疎遠で会いたくない存在にあと10年以上は耐えなくてはいけないんでしょうか？ でも、娘を殺したわけでもなく他人を間違って轢いてしまった様な不幸な事件事故に巻き込まれたわけではない。 もっと辛い人がいると我慢している自分もいます。 我慢強すぎていつまで我慢しなくては生きていけないのか？我慢強くなくて意見を言えばいいと思っても子供もうまく受け答えができる様になるまでにはあと、30年かかるかとしれません。 もう生私はきていません

私もようやく父(彼)母(彼女)に対して「もうええかな。十分やわ」という感じです。

怒りが爆発するまで我慢するのが癖だし、 人を責めたりコントロールするために怒るものだと身体が覚えていたから怒ることもできなかったから、その場を去ることしか選べなかった。。。 親も頑張り屋だったんだよね〜みたいな視線は優しくて好きだけど、それとは別で私は悲しかったし、心の中で寄り添って考えられる瞬間はあるけど、顔を合わせたり話しをしたいとは思わない。 きっとまた限界まで我慢してしまうだろうから。 人間関係や生き方全般に影響するから、もう解放されたい。 でも癒やされていない気持ちを持ちながら進んでいくなんて無理があるし、誰かを傷つけることで傷つくのも嫌だから ここにいることになるのだよなぁ…

簡潔でわかりやすかったです。 ありがとうございます。

DVは1回だけ、猫被りが上手いですが 兄弟格差、長男教。 家族は仲良しというモデルとして典型例が従姉妹。 高校の頃、向き合うために話し合おうとしたら、母イチオシのオススメされたのは陰陽系の占い師さん。 「私は変わる必要がない！変わるのはあんたよ！」と占い師さん。 行きました。占い師さんが占い以前の問題であの人が母親である限り諦めなさいと言われました😂 過干渉ではありますが、困ったときは巻き込むなって　よく言われました。 自分の言う通りに事が進まないと嫌なんだと思います😂 出勤寸前の時間にいろいろ言われだし…通勤妨害が酷かったなぁ😮

もし毒親だったら、私はこう思うからやめて、という言葉は通じないです。

毒親じゃないけど、やっぱり毒親かもとか思ってモヤモヤしてたからすごく役に立ちました。親も自分を大切にできない人なのは薄々わかってたんですが、改めて説明受けて納得しました。勉強になりました、ありがとうございました。

ありがとうございます･:*+.\(( °ω° ))/.:+

やっちゃってました…。 全ての経験が無駄じゃないんですね。 一生懸命すぎず、生温かく見守れるようになりたいと思いました。ありがとうございます。

なるほど。対話の部分ですけど、みていて吉本新喜劇がふと浮かんだんですよね。吉本風に楽しくやるのもいいワークになりそうですよね。リラックスした楽しい雰囲気でできそうですよね🎉

かわいいを揶揄したのが良くなかったかなぁ

ありがとうございます。ちょうど、欲しいアドバイスが頂けたようなお話でした。 1週間ほど前に、親への必要以上の情は捨て、血縁者としての社会的責任だけを果たそうと決心しました。 もう高齢ですので、”親孝行、したい時には親は亡し”とという後悔はしたくないという気持ちは、実は。

私の親は自分の話にすり替えていた 世間体が価値観の最優先 人にどう見られているかいつも気にしている そして お母さんなんか凄く大変だっんだからが口癖 あんたなんか 恵まれているのよといつも言われていた 私が大声で訴えると 貴女の声は道路の向こうまで響くからね⚡️👂️⚡️！うるさいと😢 私の気持ちさえ汲み取ってくれれば静かになるのに そんな説明が子供の私はできるわけがなかった

とてもよくわかりました。この動画をこれかも観て子育てに役立てたいと思います。動画を作ってくださってありがとうございました。

なんだか、スピリチュアルの世界のチェイサーとランナーという関係性みたい😂と思いました。 南さんの分野ではないのかもしれませんが😅

きちんとしなさい ちゃんとしなさい 早くしなさい がんばりなさい… などなど。 気が休まらない子ども時代でした。

私も、両親には、ただただ共感してほしかった、という気持ちだったと思います😊 それと、じぶんも同じだったのなら、なぜ、共感してほしいだけ、ってことはわからないまんまなのかな？と思ってたりもしました。 じぶんの方が感性的に深く感じられる部分があるからなのかなあ？という結論にいたりましたけど😂 父と絶縁し、母とは向こうから連絡あるときだけ、電話に出ます。（父親に内緒で連絡してくるので） 両親とはどちらともに、こどものころからいっしょの空間にいるとどこか息苦しいようなかんじがありました。 いまは旦那さんとの生活が基盤なので、 ほぼそれだけになってますが、 だからこそ、 結婚前の親との関係性がどれだけじぶんにとって安心感は得られない状態だったのか？が、見えるようです。 伝えたとしても、届かない父親だったため、母にモラハラ依存な父親は母とわたしとも引き離すような存在なので、 母とはうまくいく要素があっても、父が挟まることで、疎遠です😂 親に求めることはできないため、 自分で自分を愛することをコツコツすることで、ここまで乗り越えてきたし、これからもそれしかできないんだよな、って思ってます😊 幼児性を手放せない親もいるのを悟りました。 話せばわかるとか、いつかわかってくれる、とか純粋な思いを持ち続けることが届かない親もいるのだな、とじぶんの父親から学びました。 そして、そこを振り払うまでの力はない母親なら、 100％飛び込めないですし😢 自分でコツコツ寄り添うしかないですね。 パートナーがいてくれて、そのことがとても恵まれてると感謝してます😊❤

私の言葉で言うと、 「ボンド」⇒は、「へその緒」です!!😂 過干渉で、子どもの気持ちを分からないくせに、 私たち兄弟の日常の微妙な動きに、『察知はして』、口だしてきてたので。(笑) プラス+私たち兄弟子どもも、 親を求める(栄養を)気持ちがあったので😂 R6.12.27

「心の卒業式(ボンド)」、「頑張っても頑張っても、認めてもらえない。(しんどかった。)」 頭ごなしの否定→『ただ、一言欲しかった。分かって(共感が)欲しかった。』泣けました。 先生に言語化されて、いままでやりきれなかった、誰にも分かってもらえなかった、思いが『消化』されていきます!!😂🎉 先生、助けてくれてありがとございます!! R6.12.27

60歳近い年齢ですが、この配信は心に刺さります。 今でも、母の言葉にイラ💢としてうるさいと言ってしまいます。 最初の結婚は、両親が望む家柄、職業の人と結婚しました。 あなたが、選ぶ人は我が家には合わない人だからと。 今の旦那さんは、私、自身で選びましたが、やはり、親が喜ぶであろう人公務員で二男)です。 今、中古ですが一戸建てを購入するので契約、リノベーションでバタバタしています。 マイホーム🏠購入でも、やはり、母は口を出してきます。 お金を出してもらう訳ではありませんが。 選んだ家は、一階に和室があり、購入した家から実家までの行き来が楽に出来る家。 私には、弟が居て子供の頃から弟は跡取り。 あなたは、嫁に行くのだと言われていました。 でも、数年前にマイホーム購入の事を話すと、あなたにどれだけお金がかかったと思ってるの、近くに居て親の助けをしてちょうだいと。 でも、弟は跡取り。 なんだか、貧乏くじをひいたみたいです。

ありがとうございます 弟との育て方の違いを怒っていたこと 思い出しました。