Non avete idea, l'altro giorno qui dove vivo io hanno chiuso la lavanderia dove andavo sempre, e quando ho chiesto il perché mi hanno detto che faceva affari sporchi
Adamo ed Eva in paradiso: Dio: adesso darò a ognuno di voi un dono. Il primo è quello di fare la pipì all'impiedi Adamo: lo voglio io Eva: e qual è il secondo dono? Dio: il cervello
l'osso "radio" mi ha fatto ammazzare dalle risate ... la tipa dell'orchestra credo che stia ancora cercando di capire la risposta vedendo il suo sguardo
ci sono tre amici: uno si chiama niente, un'altro si chiama nessuno e l'ultimo si chiama scemo. ad un certo punto niente cade dal balcone. scemo chiama la polizia e dice: niente è caduto dal balcone e nessuno lo ha visto. la polizia dice: ma lei è pazzo? e l'altro replica: no sono scemo.🤣🤣🤣🤣
grazie e sentite questa: -Mamma, Dio fa il bagno? -Ma che domande fai? -Sai, tutte le mattine sento che papá bussa alla porta del bagno e dice: "Dio, ma sei ancora dentro?".
e l'ultima: COME SI CHIAMA IN GIAPPONE... ... il numero 13 della nazionale di calcio? JOCOPOCO MA JOCO. ... il numero 14 della nazionale di calcio? NO JOCO MAI. ... il miglior dentista? TEKURO NAKARIA ... e il miglior campione di motociclismo? TOFUSO LA MOTO. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
1 sapete come si dice in inglese applaudire? Bat-man 2 sapete come si dice in inglese tutto blu? Blue-tooth 3 sapete come si dice in inglese capire le donne? MISSION IMPOSSIBLE LIKE SE VI SONO PIACIUTE
Un maiale va dal padrone per mangiare ma il suo negoziante dice che mangia troppo quindi sta a digiuno x una settimana. Il negoziante torna a vedere come sta il porco e dice che è ancora grasso. Allora il porco gli dice "caccia la monteta e non fare il porco! Mi vado a comprare io qualcosa"
DISCORSO FRA POLPI: POLPETTO E POLPETTINO Polpetto:se noi abbiamo 8 tentacoli non- Polpettino:no non dirlo Polpetto:dovremo chiamarli eghit-acoli Ok questa era brutta😂😂😂😂😂😂 Like a chi è piaciuta, cmq l'ho presa da pera toons 👇❤❤❤❤❤
Cosa beve un deejay a fine serata ?....... Un deejaystivo 😂 Un'ape ?.....un aperitivo 😂 Come si chiama chi non usa mai la colla ?......Maicol 😂 Cosa fa un pomodoro al mattino?......salsa ....e la patata?....pure 😂 Perdonatemi 🙏🙋♂️
Pov: sei un cameriere il 31 dicembre, quando porti la pizza ad un cliente lui dice -uffa come siete lenti- ma se ci abbiamo messo un minuto-la aspetto da un anno-
La prof: è l’ora dell’interrogazione Mario: prof posso andare in bagno? La prof: no mario si interroga adesso Mario: mi lasci andare cosí cesso di esistere!
Figlio: Papá lo sai che un signore mi ha dato questo pulsante Padre: ah e che fa? Figlio: se lo premo ricevo 1000€ ma mio padre sentirà dolore Padre: ah ok e allora prova Figlio:*clicca il pulsante* Padre: oddio ci sono dei soldi sul tavolo,figliolo hai visto? Sono forte con una roccia. Premilo più volte Figlio: ok papá! *clicca tantissime volte il pulsante* 1 ora dopo... Padre: tesoro guarda adesso siamo miliardari Moglie:tesoro... Padre: dimmi amore Moglie:ho una brutta notizia... Padre:ODDIO COME E' SUCCESSO QUALCOSA? Moglie: mi ha chiamato il dottore e ha detto che sente dolori da 1 ora al petto Il padre che realizza cosa aveva detto il figlio all'inizio:😳😳
Mamma:vai a buttare la spazzatura e prendi la nonna figlio: ok mamma: cosa ho detto? figlio: di andare a buttare la nonna e prendere la spazzatura Mamma:.😡👠
Sono in cinta ma mio marito vuole chiamare il bambino come suo nonno Rosario ma io voglio chiamarlo come mio nonno Marino Dottore: allora chiamatelo Rosmarino
Non so se è orrenda ma... Quale è il colmo per un pizzaiolo? Avere una figlia di nome Margherita, vuole avere la cittadinanza Americana,e entro 4 stagioni vuole assaggiare 4 formaggi
"DIMMI SUBITO PERCHÉ HAI LANCIATO IL MIO TELEFONO DAL BALCONE" "io pensavo che con la modalità aereo volasse" 2 battuta orribile "Qual'é la differenza tra un pupazzo di neve e le pupazze di neve??" "Le palle di neve"
La gallina. Dice vi piace. Il. Vostro. Fisco. No allora. Andiamo. Dal. Nostro. Creatore. A. Lamentarci. Entra. La. Giraffa. E. Dice. Non. Mi. Piace. Il. Mio. Collo. E. Lui. É. No é. Puoi arrivare. Alle. Foglie. Più. Alte. Arriva. L'elefante. E. Dice. Non. Mi. Piace. Il. Mio. Naso. No. Perché. Puoi arrivare. Ai. Fiumi. Entra. La. Gallina. E lui anche. Te. Sei. Cui. Per. Lamentarti. Si. Ma. No. O. Mi. Fai. Il. Culo. Più. Grande. O. Le. Uova. Più. Piccole
1⁰ Un cane dice ad un altro cane ma pk ai le labbra d'oro? Pk sono un labrador😂😂 2⁰ c'è un gorilla che se sta a fuma na sigaretta, 🚬 e arriva una lucertola e gli chiede mi fai fa un tiro? Ok gli rispose il gorilla e la lucertola quando aveva fatto un tiri di era scottata e va al lago a bere poi arriva il coccodrillo 🐊 e gli dice pk stai bevendo così tanto? Pk pk pk il gorilla mi a fatto fare un tiro alla sigaretta 🚬 mo vado io gi disse il coccodrillo 🐊 va il gorilla vede il coccodrillo e gli dice o mma quantaaqua ti si bevuto
La prima era tipo una magia e una battuta insieme😂
Due arance sono all'albero. Una cade, l'altra gli dice: ARRANCIATI. 😂
La moglie del pasticciere muore.
Cosa fa lui?
LA CREMA AHAHHAHAH😂😂😂
Peppa: quando torna papà da lavoro?
mamma pig: è già tornato
Peppa: a, e dov'è?
mamma pig: qui sul piatto
Kong orribile spietata propio😂😂
Ma dai che fine brutta......😅😢😂😅😢😢😅😂
@@antoniettamigliardi4398 😂😂😂
Quale è lo sport preferito delle api?
Il Pungilato!😂
Maestra:é nata mia nipote.
Alunna: sapevo che sarebbe successo.
La-prof-e-zia
😂😂😂😂😂😂bellissima
Un tizio va in concessionaria Ford e vede il suo modello preferito, infine urla: *che forduna*
Il libro: mammamia che caldo.
Laltro libro: e certo hai la copertina!
Battuta: c'è un torta, poi arriva un bambino e la tocca,che diventa s-torta
Non avete idea, l'altro giorno qui dove vivo io hanno chiuso la lavanderia dove andavo sempre, e quando ho chiesto il perché mi hanno detto che faceva affari sporchi
Quando dall’ottico non ci sono commesse, le clienti prendono sempre gli occhiali “da sole”.
Adamo ed Eva in paradiso:
Dio: adesso darò a ognuno di voi un dono. Il primo è quello di fare la pipì all'impiedi
Adamo: lo voglio io
Eva: e qual è il secondo dono?
Dio: il cervello
Un uomo entra in un caffè, splash
se incontri un venditore ambulante due volte è un dejavu-cumprà
😅
Una signora in cassa: Salve ho comprato questo vestito
La cassiera: La taglia?
La signora: nono lo porto via intero
!non tutti la capiranno!
Lucia cos'è la leonessa? Un mammifero. Molto bene e il leone? Un papifero😂😂😂😂😂😂
l'osso "radio" mi ha fatto ammazzare dalle risate ... la tipa dell'orchestra credo che stia ancora cercando di capire la risposta vedendo il suo sguardo
ci sono tre amici: uno si chiama niente, un'altro si chiama nessuno e l'ultimo si chiama scemo. ad un certo punto niente cade dal balcone. scemo chiama la polizia e dice: niente è caduto dal balcone e nessuno lo ha visto. la polizia dice: ma lei è pazzo? e l'altro replica: no sono scemo.🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
grazie e sentite questa:
-Mamma, Dio fa il bagno?
-Ma che domande fai?
-Sai, tutte le mattine sento che papá bussa alla porta del bagno e dice: "Dio, ma sei ancora dentro?".
e l'ultima:
COME SI CHIAMA IN GIAPPONE...
... il numero 13 della nazionale di calcio?
JOCOPOCO MA JOCO.
... il numero 14 della nazionale di calcio?
NO JOCO MAI.
... il miglior dentista?
TEKURO NAKARIA
... e il miglior campione di motociclismo?
TOFUSO LA MOTO.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Amico: mi dici la pass del computer?
Io: certo la pass è errata
Amico: perché la pass è errata?
Io: così quando la sbaglio dice "la pass è errata"
“Sai come si chiama un husky brutto?” “No come?” Un’husky-fezza.”
1 sapete come si dice in inglese applaudire? Bat-man
2 sapete come si dice in inglese tutto blu? Blue-tooth
3 sapete come si dice in inglese capire le donne? MISSION IMPOSSIBLE
LIKE SE VI SONO PIACIUTE
Classica, poco originale
La vouoi sapere
Salve vorrei un Cafe al volo *il barista gli lancia il caffè. Hahhahhahah😂😂😂😂
Bro sei un grande
Cmq grande 😊😊😊
Io: non fidarti mai del tuo cervello
Amico: perché???
Io:MENTE
La prima ragazza cmq è bellissima 😍
"Sai come si uccide un orologiaio?"
"No"
"COLpendolo :)"
Un maiale va dal padrone per mangiare ma il suo negoziante dice che mangia troppo quindi sta a digiuno x una settimana. Il negoziante torna a vedere come sta il porco e dice che è ancora grasso.
Allora il porco gli dice "caccia la monteta e non fare il porco! Mi vado a comprare io qualcosa"
In una riva di un ruscello, un uomo pesca.
Nell'altra uno banana
Come si chiama la razza di cane che è in grado di fare trucchi di magia?
Il labracadabrador
Un uomo chiede ad uno sconosciuto : vuoi sapere una battuta ?
Lo sconosciuto : No .
Sai quale è il colmo per un pizzaiolo?
Avere una figlia che si chiama Margherita che ogni Quattro Stagioni fa la Capricciosa 🤣🤣🤣
Classica, poco originale
In parrocchia l’anno già dismessa da 30anni
😂
DISCORSO FRA POLPI: POLPETTO E POLPETTINO
Polpetto:se noi abbiamo 8 tentacoli non-
Polpettino:no non dirlo
Polpetto:dovremo chiamarli eghit-acoli
Ok questa era brutta😂😂😂😂😂😂
Like a chi è piaciuta, cmq l'ho presa da pera toons
👇❤❤❤❤❤
Cosa beve un deejay a fine serata ?....... Un deejaystivo 😂
Un'ape ?.....un aperitivo 😂
Come si chiama chi non usa mai la colla ?......Maicol 😂
Cosa fa un pomodoro al mattino?......salsa ....e la patata?....pure 😂
Perdonatemi 🙏🙋♂️
Like chi la prima nn l'ha capita🤔
👇
Il radio è un osso
Che confidenza sono nato lo stesso giorno del mio compleanno
Sai qual è la battuta preferita dei pescatori?
La battuta di pesca
Mitico
Mamma: "Gino stai sempre a dormire ma non è che sei un bed boy??? " Gino:"😮😮😮😮😮😮😮😮😮" mamma: 😎
Sai perché Sonic che va veloce perché sonica😅❤😂
Cosa pregha una patatina? Ma è semplice:San carlo
Un amico mi chiede:cosa fai oggi? io comprerò degli occhiali lui: e poi? E poi vedremo😂😂😂😂😂😂
Io:sai qual è il colmo per un mango?
Tizio:no
Io:e mango io
Pov: sei un cameriere il 31 dicembre, quando porti la pizza ad un cliente lui dice -uffa come siete lenti- ma se ci abbiamo messo un minuto-la aspetto da un anno-
Moglie " amore non parte la macchina
Marito" hai controllato le spie?
Moglie" tu dici che ci stanno seguendo?
Due automobilisti: siamo senza olio! Allora siamo fritti
Una foca si sente male. Sapete perché? Perché si è AFFOCATA 😂
😂😂😂😂
Bella questa😂😂😂
Qual'è il colmo per 2 divorziati americani?
Essere stati uniti
LA SANNO TUTTI
Classica, poco originale
Lo so lo so però proprio per questo è orribile
Cliente: aiuto, tra 59 secondi muoio
farmacista:si un minuto e sono da lei 😅
Un uomo entra in un caffè
Splash!
La prof: è l’ora dell’interrogazione
Mario: prof posso andare in bagno?
La prof: no mario si interroga adesso
Mario: mi lasci andare cosí cesso di esistere!
Sai che idee vengono in mente alle orche? Le orchidee
Sei perché le orche sono piene di fiori in testa? Perche hanno le orchidee
Io canto
Tu canti
Egli canta
Noi can.....TI AMO❤❤❤❤
uno scoiattolo sta sui binari e dice "che bella la vita totock che bella la vita totock che bella la vita totock totock totock totock
La mamma:"Dai spegni vai a dormire"
Il figlio:"siuuu ok [siuuu ok nel senso "si ok"]
Io: Bro, sai che è morta la moglie del pasticcere?
Il mio amico: No
Io: E sai cosa farà il pasticcere?
Il mio amico: Cosa?
Io: La crema
Io: mamma sai pk Elisa mangia un hot dog?
Mamma : bho?
Io: pk ha fame
Sei perché le orche sono piene di fiori in testa? Perche hanno le orchidee
io:In che stato si trova il nilo?
Tu:Nilo?!
Io:No liquido😅!
Grande hahah
Figlio: Papá lo sai che un signore mi ha dato questo pulsante
Padre: ah e che fa?
Figlio: se lo premo ricevo 1000€ ma mio padre sentirà dolore
Padre: ah ok e allora prova
Figlio:*clicca il pulsante*
Padre: oddio ci sono dei soldi sul tavolo,figliolo hai visto? Sono forte con una roccia. Premilo più volte
Figlio: ok papá! *clicca tantissime volte il pulsante*
1 ora dopo...
Padre: tesoro guarda adesso siamo miliardari
Moglie:tesoro...
Padre: dimmi amore
Moglie:ho una brutta notizia...
Padre:ODDIO COME E' SUCCESSO QUALCOSA?
Moglie: mi ha chiamato il dottore e ha detto che sente dolori da 1 ora al petto
Il padre che realizza cosa aveva detto il figlio all'inizio:😳😳
Il mago Raffaellooo
Bat-man👏👏👏
Mamma:vai a buttare la spazzatura e prendi la nonna
figlio: ok
mamma: cosa ho detto?
figlio: di andare a buttare la nonna e prendere la spazzatura
Mamma:.😡👠
Sono in cinta ma mio marito vuole chiamare il bambino come suo nonno Rosario ma io voglio chiamarlo come mio nonno Marino
Dottore: allora chiamatelo Rosmarino
😂😂😂😂😂❤
La soddisfazione nei suoi occhi quando dice delle battute squallide
hahahahaahah
Carlo dice al suo amico Paolo:Paolo hai fame?
E Paolo risponde:no Carlo io non magno!!
Come perdere peso allora prendi un cane chiamalo peso e perdilo :hai visto hai perso peso
Sai come si chiama il padre dello squalo? PASQUALO😂😂😂😂😂
La signora Barilla e morta ci ha lasciato le penne😂😂😅
Perché ci sta un cavallo in casa perché si il posto in casa😂😂😂😂😂
Non so se è orrenda ma...
Quale è il colmo per un pizzaiolo?
Avere una figlia di nome Margherita, vuole avere la cittadinanza Americana,e entro 4 stagioni vuole assaggiare 4 formaggi
"DIMMI SUBITO PERCHÉ HAI LANCIATO IL MIO TELEFONO DAL BALCONE"
"io pensavo che con la modalità aereo volasse"
2 battuta orribile
"Qual'é la differenza tra un pupazzo di neve e le pupazze di neve??"
"Le palle di neve"
un gallo va al mare: galleggia
Cosa fanno otto cani in mare? Un canotto!
Giusto giusto il femore dove si è rotta la mia amica
Un tasso dice a un tasso chi e’ quello e’ mio figlio tasso-miglia
Sapete cosa ci fa un albero di natale nel mare ? Si sciacqua le palle
O lavato il caffè era macchiato,a pensavo si fosse espresso
La TV è in mare sapete cosa succede ?
va in onda 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
La seconda tipa è stra carina
la prima non l ho capita😅😅
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sei assolutamente simpatico
Voglio giocare a pallavolo con le mani
Bella cavalla
Non giudicare l'Africa così, l'apparenza in-Ghana
Sai chi ha inventato la ricotta?
enRICOTTAvo
Greve…
Qual è il numero preferito degli africani? Ho tanta sete
Noooooooooo
Esiste la cotoletta, perché non esiste la cotoscritta?
Lo sai cosa fanno due squali in una gara...
Vengono squalificati😅😅😅😂😂😂😂
Io: mamma mi sono rotto il polso!!
Mamma: sai perché?... PER COLPA DI QUEL TELEFONO MALEDETTO
Perché un orfano non può avere un telefono? Perché non ritrova la schermata home
La gallina. Dice vi piace. Il. Vostro. Fisco. No allora. Andiamo. Dal. Nostro. Creatore. A. Lamentarci. Entra. La. Giraffa. E. Dice. Non. Mi. Piace. Il. Mio. Collo. E. Lui. É. No é. Puoi arrivare. Alle. Foglie. Più. Alte. Arriva. L'elefante. E. Dice. Non. Mi. Piace. Il. Mio. Naso. No. Perché. Puoi arrivare. Ai. Fiumi. Entra. La. Gallina. E lui anche. Te. Sei. Cui. Per. Lamentarti. Si. Ma. No. O. Mi. Fai. Il. Culo. Più. Grande. O. Le. Uova. Più. Piccole
Sai perché una bambina cieca fa cadere i cereali?
Perché la mamma gli aveva detto che se faceva cadere i cereali poi vedeva😂
1⁰ Un cane dice ad un altro cane ma pk ai le labbra d'oro? Pk sono un labrador😂😂
2⁰ c'è un gorilla che se sta a fuma na sigaretta, 🚬 e arriva una lucertola e gli chiede mi fai fa un tiro? Ok gli rispose il gorilla e la lucertola quando aveva fatto un tiri di era scottata e va al lago a bere poi arriva il coccodrillo 🐊 e gli dice pk stai bevendo così tanto? Pk pk pk il gorilla mi a fatto fare un tiro alla sigaretta 🚬 mo vado io gi disse il coccodrillo 🐊 va il gorilla vede il coccodrillo e gli dice o mma quantaaqua ti si bevuto
Per chi non a capito al ⁿ 1 labrador e una razza di animale per chi non ha capito la ⁿ2 il gorilla se pensava che il coccodrillo 🐊 era la lucertola
Battuta orribile
Mia sorella mi ha detto che L' amaro aiuta la digestione
per questo dopo pranzo mangio sempre un gelato all amarena
Sai cosa fa un delfino nel deserto?
Muore
😅😂😂😂😂
Come si chiama un gatto che va a 200k orari? Miaoooooooo