Был в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Все на одну морду, а глаза как у коровы!"
- назовите своё имя. - я веган. - полное имя. - совсем не ем мяса. - какое у вас полное имя? - прекрасно себя чувствую. - вы слышите, какое ваше полное имя?! - вы раздражительный, это всё из-за мяса.
Собаки загнали медведя на дерево. Приехали МЧ,Сники и не могут снять медведя с дерева. Тут вспомнили, что у них в деревне проживает егерь дядя Вася, который может решить все проблемы. Пришёл дядя Вася на правом плече ружьй, в левом руке маленькая собака по кличке ^степлер". Дядя Вася говорит, сейчас я залезу на дерево и скину медведя а степлер его схватит за яйцв и вы медведя сетью накинете и сделаете укол снотворного. На вопрос, а ружьё зачем. Дядя Вася ответил, если с дерева упаду я, сразу же стреляйте в степлера потому что ему по х.й кого хватать за яйца.)))
Замочили представители северного народа моржа, подцепили его за ласты и прут на стойбище, взмокли, запыхались -На встречу геолог: "Что-же вы его против шерсти тащите, возьмите за бивни, он по шерсти лучше пойдёт" -Ухватились поселенцы бескрайних заснеженных просторов за бивни, и правда лучше тащить моржа, легче -Говорит один другому: "Умный геолог однако, столько уже протащили и не устали даже " -"Дурак твой геолог, мы моржа обратно к лунке приперли"
В 3 часа ночи звонок в дверь: - Кто там? - Грабители, нам нужно 100 кг золота. - А 105 кг не надо?? - Ну давайте 105. - Роза, золотце, вставай за тобой пришли...
КУпил себе автоматический керн! сам стержень керна мягкий! об чермет еще нормально, но по стали мнеться! провел ему цементацию и закаливание, тогда заработал нормально!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Ученик спрашивает учителя. - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку… - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты! - Выпиваешь? - Бывает… - А что? - Водочку, портвешок… - Угощайся, - наливает рюмку Mаrtеll. - Класс! Какой напиток! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у… Бывает… Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
На уроке атеизма в школе учительница говорит детям: "Дети, кричите: Бога нет!" Вдруг замечает, что Вовочка стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… * * *
Мой знакомый сегодня вернулся из Китая, удалось ему побывать на выставке SIA 2017 Shanghai. Это на которой производители, ежегодно, своим инструментом меряются. У кого круче :) И очень уже Тайванцы хвастались линейкой гвоздезабивных пистолетов FROSP. Вот тут вопрос - что это такое? Я первый раз слышу о таком инструменте. Что за диво-дивное и чудо-чудное они показывали? Может кто пользовался, знает?
Joel Miller У меня есть F50/40 комбарь,т.е.бьёт и гвоздь,и скобу с 40-мм ножкой...норм железяка, только масло не забывать лить надо,а то капризничает. 40 бачей за него платил - отбился с 4-ёх квадратов вагонки.
Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. Поворотная насадка клссс
- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
У меня не анекдот, а конкретный вопрос: как можно измерить постоянный пусковой ток в автомобиле токовыми клещами, которые измеряют только переменный ток?...
Встретились две не замужние подружки. Первая: - Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: - И что догнала?
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Собрались слепой и одноглазый на дискотеку к девкам. Одноглазый повел слепого. Идут через парк, кусты. Вдруг ветка от кустов хрясь... прямо одноглазому в здоровый глаз. Он зажимает глаз и говорит: - Пи.дец прибыли... Слепой: - Здравствуйте девочки...
Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
В автобус садится мужчина с аккуратной бородкой и усами. Немного времени спустя, замечает, что на него пристально смотрит маленькая девочка рядом, которая едет со своей мамой. Едут, девочка всё время смотрит на мужчину. Мужчина понимает, что кого-то напоминает этой девочке. Мужчина не выдержал и спрашивает её: - Я похож на твоего дедушку? - Нет. - Похож на твоего папу? - Нет. - А на кого же тогда я похож? - На мамину писю...
Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! anekdotov.net
еврей папа говорит сыну иди у саседа спроси молоток гвоздик забить. сын приходит от соседа и говорит отцу . он недал сказал что он износится и испортится . отец отвечает эх кикие же люди пошли жадные ну ладно говорит сыну достовай из чулана наш .
Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!
![Seungmin "그렇게, 천천히, 우리(As we are)" | [Stray Kids : SKZ-PLAYER]](http://i.ytimg.com/vi/kAzmhLHePqU/mqdefault.jpg)
1)Токовые клещи : ali.pub/1zr33n
2)Универсальный ключ с трещеткой : ali.pub/21l4fs
3)Насадка газовая горелка : ali.pub/1zr3xs
4)Угловая струбцина : ali.pub/1zr483
5)Магнитная масса : ali.pub/21l72o
6)Поворотная насадка : ali.pub/21lcsl
7)Цыфровой Уровень : ali.pub/21lehu
8)НОБОР ИНСТРУМЕНТОВ DEKO :ali.pub/1uz47m
9)Насадка заклёпачник : ali.pub/1zr5db
10)Лазерный дальномер : ali.pub/1zr5q5
11)КОМПЛЕКТ ДЛЯ ПАЙКИ : ali.pub/1n1121
12)Коронки по металлу : ali.pub/1zr6u0
13)Шаблон для сверления : ali.pub/1zr7n6
14)Угловой редуктор : ali.pub/1n15mx
15)Гибкий вал :ali.pub/1n218t
16)Пневматический заклёпочник : ali.pub/1zr8ez
17)Набор 53 в 1 : ali.pub/1n13oq
18)Насадка для реза металла: ali.pub/1n1cvh
19)Кернер : ali.pub/1n1typ
2 ссылка не работает
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым выходит из нее, она перестает работать...
Был в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Все на одну морду, а глаза как у коровы!"
- назовите своё имя.
- я веган.
- полное имя.
- совсем не ем мяса.
- какое у вас полное имя?
- прекрасно себя чувствую.
- вы слышите, какое ваше полное имя?!
- вы раздражительный, это всё из-за мяса.
Собаки загнали медведя на дерево. Приехали МЧ,Сники и не могут снять медведя с дерева. Тут вспомнили, что у них в деревне проживает егерь дядя Вася, который может решить все проблемы. Пришёл дядя Вася на правом плече ружьй, в левом руке маленькая собака по кличке ^степлер". Дядя Вася говорит, сейчас я залезу на дерево и скину медведя а степлер его схватит за яйцв и вы медведя сетью накинете и сделаете укол снотворного. На вопрос, а ружьё зачем. Дядя Вася ответил, если с дерева упаду я, сразу же стреляйте в степлера потому что ему по х.й кого хватать за яйца.)))
Универсальный ключ с трещеткой - по ссылке нэту :(
и не выгугливается
подскажите, плиз, где же взять?
-доктор, чем глистов вылечить?
-что же это вы такое сожрали, что у вас аж глисты заболели?
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Замочили представители северного народа моржа, подцепили его за ласты и прут на стойбище, взмокли, запыхались
-На встречу геолог: "Что-же вы его против шерсти тащите, возьмите за бивни, он по шерсти лучше пойдёт"
-Ухватились поселенцы бескрайних заснеженных просторов за бивни, и правда лучше тащить моржа, легче
-Говорит один другому: "Умный геолог однако, столько уже протащили и не устали даже "
-"Дурак твой геолог, мы моржа обратно к лунке приперли"
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
- Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Не, на выходные...
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Роза, золотце, вставай за тобой пришли...
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! " ))))
КУпил себе автоматический керн! сам стержень керна мягкий! об чермет еще нормально, но по стали мнеться! провел ему цементацию и закаливание, тогда заработал нормально!
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
Глубокий вдох.... Ешкеееееееере:)
Ученик спрашивает учителя.
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя ж@па то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Уважаемый товарищ! Вы бредите...," клещи" почитайте инструкцию, переменный ток в автомобиле?.....
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку…
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!
- Выпиваешь?
- Бывает…
- А что?
- Водочку, портвешок…
- Угощайся, - наливает рюмку Mаrtеll.
- Класс! Какой напиток!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
- Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Чукча, ты рекламируешь клещи переменного тока, а в машине постоянный.
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? Ты, что ущипнул ее за попу?!
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Угловой редуктор и гибкий вал - шляпа))их при нагрузке выворачивает к херам))) так- подкрутит можно, а затянуть - не реально) проверенно
- меня вчера чуть джип черный не сбил
- бааатюшки...
- да, они
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
- Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.
На уроке атеизма в школе учительница говорит детям: "Дети, кричите: Бога нет!" Вдруг замечает, что Вовочка стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
* * *
Мой знакомый сегодня вернулся из Китая, удалось ему побывать на выставке SIA 2017 Shanghai. Это на которой производители, ежегодно, своим инструментом меряются. У кого круче :) И очень уже Тайванцы хвастались линейкой гвоздезабивных пистолетов FROSP. Вот тут вопрос - что это такое? Я первый раз слышу о таком инструменте. Что за диво-дивное и чудо-чудное они показывали? Может кто пользовался, знает?
Joel Miller
У меня есть F50/40 комбарь,т.е.бьёт и гвоздь,и скобу с 40-мм ножкой...норм железяка, только масло не забывать лить надо,а то капризничает.
40 бачей за него платил - отбился с 4-ёх квадратов вагонки.
вчера видел продуманную драку: дрались у входа в травмпункт
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Всё класс на без слов. Может пара сваю Российскую инструменты рекламировать
Услышав мое желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Поворотная насадка клссс
- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.
У меня украли паспорт. В милиции был? Был. Не они.
У меня не анекдот, а конкретный вопрос: как можно измерить постоянный пусковой ток в автомобиле токовыми клещами, которые измеряют только переменный ток?...
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!
Не работает ссылка на ключ с трещоткой.
Встретились две не замужние подружки.
Первая:
- Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
- И что догнала?
Не все девушки знают что две полоски это еще и младший лейтенант)))
Токовые клещи заинтересовали
две полоски это младший СЕРЖАНТ
С возрастом человек всё легче возбуждается сверху и всё труднее снизу...
Вовочка, дай простой карандаш? держи! ты что, он же красный! а что, красный для тебя слишком сложно?
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Собрались слепой и одноглазый на дискотеку к девкам. Одноглазый повел слепого. Идут через парк, кусты. Вдруг ветка от кустов хрясь... прямо одноглазому в здоровый глаз. Он зажимает глаз и говорит:
- Пи.дец прибыли...
Слепой:
- Здравствуйте девочки...
Вадик вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
В автобус садится мужчина с аккуратной бородкой и усами. Немного времени спустя, замечает, что на него пристально смотрит маленькая девочка рядом, которая едет со своей мамой. Едут, девочка всё время смотрит на мужчину. Мужчина понимает, что кого-то напоминает этой девочке. Мужчина не выдержал и спрашивает её:
- Я похож на твоего дедушку?
- Нет.
- Похож на твоего папу?
- Нет.
- А на кого же тогда я похож?
- На мамину писю...
Бублик-бублик!кричали дети ,не зная ,что колобок смертельно ранен
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Колобок ПОВЕСИЛСЯ 😂

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
набор Деко прикупил бы
какой нибудь смешной анекдот))
Только в России существует слово недоперепил!!!)))
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
слышали новость колобок повешался
Верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания . ;-)
-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе ночью не дам!
-Не дашь секса!
-Не дам поспать!
Ишь обрадовался, гад.
Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! anekdotov.net
Ёжик научился дышать жопай сел на пенёк и задохнулся .
Едет Феррари, а тут его обгоняет Запорожец
1. Хочешь анекдот
2. Ну да
1. А он тебя не хочет
А где первый комментарий? От Китай шоп?
Vlad TO точняк забыл
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
Негр загорает
тут чё, в комментах, конкурс анекдотов???
Магнитная масса
👍
НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ DEKO и Набор 53 в 1
они были такими худыми что они не тр....ись а стукались.
все хорошо!но автору я злостно рекомендую начать читать рэп!!!
колобок повесился
Колобок повесился.
Лигулировка )))
да она самая !
еврей папа говорит сыну иди у саседа спроси молоток гвоздик забить. сын приходит от соседа и говорит отцу . он недал сказал что он износится и испортится . отец отвечает эх кикие же люди пошли жадные ну ладно говорит сыну достовай из чулана наш .
Россия встала с колен, но опустилась на дно.
Такое впечатление что автор влога бухой)
Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!
Девушка, вы так сильно накрашены! Вам не жарко?
Такое ощущение,что автору мешают зубы или язык или он что-то во рту держит,но комментарии такие грязные какие-то.
цЫфровой, заклепАчник... серьёзно?
.
Слепой лысого стрежет
Бабка целка