Однажды женщина вышла на крыльцо своего дома и увидела во дворе троих стариков с длинными белыми бородами. "Вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте", - предложила добрая женщина. "Мы не можем пойти в дом вместе", - ответили они. "Почему же?", - удивилась хозяйка дома. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство", - сказал он, указывая на одного из своих друзей, - "Его зовут Здоровье", - указал он на второго, - "А меня зовут Любовь", - представился путник сам. После чего добавил: "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть своим гостем". Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", - сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила: "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Здоровье?" Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарится любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой", - сказал муж жене, - "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем". Женщина вышла и спросила и троих стариков: "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем". Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивленная женщина спросила Богатство и Здоровье: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Здоровье, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство, и Здоровье".
@@user-vg3qb9vl6x Это точно. У старого еврея спросили, кого из трёх выберишь, он выбрал здоровье. Вопрос, а почему не любовь, он ответил, вчера ко мне заходила любовь, здоровья не хватило и деньги не помогли. Выбираю ЗДОРОВЬЕ, будет здоровье, деньги заработаем, а любовь купим
Устроился молодой прораб на стройку по специальности. Считать он научился хорошо, лишнего материала своим рабочим не давал, чтобы не пили на работе. Дал он задание малярам, чтобы покрасили стену и выделил им два бидона краски. Время к обеду, мужикам работать лень, а выпить хочется. Взяли они один бидон краски загнали, а чтобы отмазаться, намазали морду краской неподалёку пасущемуся коню. Приходит прораб в конце дня и видит все пьяные, а стены недокрашены : ---- Почему недокрасили? Маляры: ---- Так, краски не хватило. ---- Я вам даже лишнего дал. ---- Так, конь выпил, вон стоит вся морда в краске! Прораб подходит к коню: ---- Не сдох ещё сволочь, на прошлой неделе у каменщиков целый поддон кирпича сожрал!
Флюся ! Я опытный газовщик , если возникнут проблемы с духовкой , то вызывай не стесняйся , но сперва вентиляционную трубу придется прочистить на крыше . После чистки газовая труба обычно гудит , но это временно . Мы всегда бригадой работаем в троем потому , что одновременная чистка она надежней с гарантией .
Плотник ремонтирует полы в кабинете у генеколога,а генеколог ведет прием.Врач осматривает женщину.Тут плотник заглядывает через плечо генекологу и говорит:-Вот это &ИЗДА! Врач:-Это назыв.половая щель... Плотник:-Да меня за такую пол.щель с работы уволили бы!!!
Анекдот Флюсе в коллекцию. Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Друг отвечает: нормально. - Что и все, просто нормально. - Да просто нормально. - Ну не будь козлом, расскажи подробности. - Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! - Как все?! Дальше то чё было??? - Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку меда и наебнули!!!
Женщина в очень узкой юбке пытается залезть на ступеньку автобуса и судорожно шарит рукой внизу юбки , чтобы расстегнуть молнию . В это время , сильные мужские руки , поднимают её и подсаживают в автобус . Возмущенная женщина оборачивается и говорит : --- Мужчина , что вы себе позволяете ? --- Женщина , после того , как вы два раза , расстегнули и засстегнули мне ШИРИНКУ , я подумал , что мы уже , не просто ДРУЗЬЯ !!!!
Муж вечером к жене- дорогая давай как нибудь не обычно, жена- это как? Муж - ну типа в ухо, жена - ты че дурак, оглохну ведь. Муж - десять лет блядь живем,не охрипла ведь.
Оля, я требую анекдот про сварщика! Чем мы хуже? 😉 __________________________________________________________ Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Муж с женой останавливаются перед витриной магазина, где продаются меховые изделия.У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит мужу: ---Вот такую шубу, я хотела бы носить. Муж : --- Да, , ради бога, дорогая! В следующей жизни рождайся только хоть норкой, хоть соболем, хоть песцом!
Приколы
Супер. Старый анегдот , но в вашем исполнении приобретает новые нотки смеха))))😂😂😂👍👍👍
Однажды женщина вышла на крыльцо своего дома и увидела во дворе троих стариков с длинными белыми бородами.
"Вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте", - предложила добрая женщина.
"Мы не можем пойти в дом вместе", - ответили они. "Почему же?", - удивилась хозяйка дома.
Один из стариков объяснил:
"Его зовут Богатство", - сказал он, указывая на одного из своих друзей, - "Его зовут Здоровье", - указал он на второго, - "А меня зовут Любовь", - представился путник сам.
После чего добавил: "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть своим гостем".
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован.
"Как хорошо!", - сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила: "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Здоровье?"
Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарится любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой", - сказал муж жене, - "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем".
Женщина вышла и спросила и троих стариков: "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем".
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним.
Удивленная женщина спросила Богатство и Здоровье: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Здоровье, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство, и Здоровье".
Почему так мало плюсов???
Опубликуй на этом канале ещё раз!
Логичней было бы, если они пошли бы за Здоровьем. Будет здоровье, будет и всё остальное.
@@user-vg3qb9vl6x Это точно. У старого еврея спросили, кого из трёх выберишь, он выбрал здоровье. Вопрос, а почему не любовь, он ответил, вчера ко мне заходила любовь, здоровья не хватило и деньги не помогли. Выбираю ЗДОРОВЬЕ, будет здоровье, деньги заработаем, а любовь купим
Любовь приходит и уходит.А кушать хочется всегда.
Эта притча здесь не к месту.
Таксист привел бабу, и по привычке спрашивает: "Вам куда?"
ruclips.net/video/t8FaBrTwpEs/видео.html
ruclips.net/video/9O2UdamzqOU/видео.html
На Олечку смотреть одно удовольствие!
Что толку смотреть, сходи понюхай её подопровод, вдруг там утечка
Специалисты широкого профиля - это сантехники. 😊 Вот кто и туда и сюда. 😂
Парни хоть куда
И по - печному?
Устроился молодой прораб на стройку по специальности. Считать он научился хорошо, лишнего материала своим рабочим не давал, чтобы не пили на работе.
Дал он задание малярам, чтобы покрасили стену и выделил им два бидона краски. Время к обеду, мужикам работать лень, а выпить хочется. Взяли они один бидон краски загнали, а чтобы отмазаться, намазали морду краской неподалёку пасущемуся коню.
Приходит прораб в конце дня и видит все пьяные, а стены недокрашены :
---- Почему недокрасили?
Маляры:
---- Так, краски не хватило.
---- Я вам даже лишнего дал.
---- Так, конь выпил, вон стоит вся морда в краске!
Прораб подходит к коню:
---- Не сдох ещё сволочь, на прошлой неделе у каменщиков целый поддон кирпича сожрал!
Совсем ох.ели работяги. Мы то хоть и пили на работе, но на свои.
@@-huasamsia херовые вы роботяги раз пьете на свои!
@@user-uc1pb4ty2s Это точно☝️
@@user-uc1pb4ty2s так это и неработяги вовсе раз на свои пьют🤣🤣🤣
@@user-uc1pb4ty2s да уже не работяги. Давно уже своих работяг полно. Было когда-то в молодости.
первый раз не заметил как дочитал коментарии до конца сколько позитива как не хватает мне таких в реале веселых красивых тут все вместе
Флюся ! Я опытный газовщик , если возникнут проблемы с духовкой , то вызывай не стесняйся , но сперва вентиляционную трубу придется прочистить на крыше . После чистки газовая труба обычно гудит , но это временно . Мы всегда бригадой работаем в троем потому , что одновременная чистка она надежней с гарантией .
Слабаки...
Я один,,задвину'', вы и втроём хрен провернёте! =))
😂😂😂😂😂😂
@@user-pq1ty9sg9v Леха у тебя похоже "поршень прочистной" пластиковый и ручной . Мы используем исключительно кожаный для профессианальной чистки .
@@user-pi9gw2yc7h 😂😂👍
Флюся наверное до сих пор думает это шутка или серьезно?)))))
Ой, Флюся, какая красивенькая, модненькая
курточка 👍👍👍
Значит мы не зря анекдоты Твои
слушаем😉
Плотник ремонтирует полы в кабинете у генеколога,а генеколог ведет прием.Врач осматривает женщину.Тут плотник заглядывает через плечо генекологу и говорит:-Вот это &ИЗДА!
Врач:-Это назыв.половая щель...
Плотник:-Да меня за такую пол.щель с работы уволили бы!!!
Анекдот Флюсе в коллекцию.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Друг отвечает: нормально.
- Что и все, просто нормально.
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
- Как все?! Дальше то чё было???
- Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку меда и наебнули!!!
Дурею браво ржунимагу 👋👋👋👍
ха!
Ору в голосину)))
Ох@.....еть!!!🙄
Бляяяржу!!))
...ниже,- гор.водоканал,
- а я , - с гор.газа!
( такая концовка была при " Союзе")
Удачи, Барышня!!!
Спасибо за анекдот! бригада сантехников была просто счастлива!))))) 👍
Да! Специализация здесь имеет большое значение! )))))
Ухахатительный анекдотец...Огромный ЛАЙК😂😂😂👍👍👍👍
ruclips.net/video/UzCZER8SGXI/видео.html
Класс! Да зрение иногда подводит! Сказал ёжик слезая с сапожной щётки.Красиво рассказуеш!!♥♥♥
Женщина в очень узкой юбке пытается залезть на ступеньку автобуса и судорожно шарит рукой внизу юбки , чтобы расстегнуть молнию .
В это время , сильные мужские руки , поднимают её и подсаживают в автобус .
Возмущенная женщина оборачивается и говорит :
--- Мужчина , что вы себе позволяете ?
--- Женщина , после того , как вы два раза , расстегнули и засстегнули мне ШИРИНКУ ,
я подумал , что мы уже , не просто ДРУЗЬЯ !!!!
🤣🤣🤣👍
🤣🤣🤣
👍👍👍👍👍👍😅😄😀😊🙂😂
😁😁😁👍👍👍👍👍
💥💥💥💥💥😄
Муж вечером к жене- дорогая давай как нибудь не обычно, жена- это как? Муж - ну типа в ухо, жена - ты че дурак, оглохну ведь. Муж - десять лет блядь живем,не охрипла ведь.
ruclips.net/video/t8FaBrTwpEs/видео.html
С каждым днём всё красивее!Видно муж с удовольствием трудится!
Оля, я требую анекдот про сварщика! Чем мы хуже? 😉
__________________________________________________________
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
@@user-qx3on1qn7c 😂😂😂
Есть анекдот про настоящего сварщика.
Прикольный мишка , все девочки спят с Мишками)))))
Логично однако С Наступающим. Всех благ
Слесарю Слесарево, а Красота, спасёт мир!
...есть же такие Красавицы...да к тому же и Умницы...💋
🤣🤣🤣Олька ну ты,как всегда шикарно выглядишьСуперррр!!!👍👍👍
Х
Хх
О плюшенька, ой пошлячка!👍👍😉😅🤣👏👏👏💐💐💐
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
100%!
ruclips.net/video/UzCZER8SGXI/видео.html
Ольчик, лапулечка - красатулечка!!! Люблю Вас!!!!
Ржачно, хотя и баян. И курточка класс!
Мне холодно, ну так встань в угол. А зачем в угол?
Там 90 градусов
Прекрасно всегда выглядишь.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Иванов :оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит!
Голова болеть не может. Голова - это кость!
А кто не курит и не пьёт - тот здоровеньким помрёт.......
Голова это куда едят,ответ боксера)
Привет
ruclips.net/video/UzCZER8SGXI/видео.html
Ха-ха-ха 🤣😂👍👍👍. Даааа уж, ещё аккуратно с движениями туда сюда, а то от сильного трения рвануть может.
ruclips.net/video/UzCZER8SGXI/видео.html
Вызывала мастера-стой как надо и все будет исправлено..)))
Оля, дай Бог тебе классного слесаря!)))...
Куртка у тебя просто супер 😉👍и анекдот тоже
С наступившим!!! Желтое тебе к лицу.
!!!!!!!! Браво!!!!!!!
👍🌹
Карбюраторщик - прочистит систему питания
Автослесарь - трубы прочистит, форсунки продует,фары протрёт.
@@user-tz4be5yv7d Это по гусарски !
Тогда машин не было ......😀☝😉
@@user-lw3ri3hi8r в то время были трубочисты. с универсальными ёршиками
Ха ха ха ха ха Дурею браво ржунимагу 😁
Аж слюнки потекли ... А Флюзя глазкаме хлоп хлоп :)
Гап йук..."нет слов".молодец. Привет с Узб.😚😚😚
Da anegdot sami loks spasibo vam respekt horosih vam praznecnih dnei scestija i udaci v novom 2020 godu ciau!!!!
Водоканал,эт вам не горгаз!😂
С наступающим всех!
Ну если ни того ни другого нет, тогда к соседу, сосед и горло вылечит!
Я аж возбудилс я от твоего анекдота!
Всегда Оля приятно твой канал смотреть .👍👍👍
Ууух я б к тебе приехал и по водоканалу и по газу))))))
Потрясающе!
Ржал до слёз, спасибо дочка.
классный анекдот!!!)
Ты как всегда прекрасна!!
Как всегда-в точку!
Я работаю в водоканале слесарем. Вот подумываю в горгаз перейти. 🙃
Похорошела , пить что ли бросила 😊👍
Ты супер детка, ну просто супер! Давай давай Продолжай продолжай...
Газовики ох газовики 😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍😂😂😂😂😂
Оля ты супер. С Наступающим.💋💋💋
СЛОВ НЕТ!!! ХОРОШ!!!
Кровь с молоком хоть ив Питере но Ольга вообще на. Любителя.!!!
Я сейчас уписаюсь,ржу не могу 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Смеялся долго)))))
Порвала, Флюся!!!!!))))))))
Классно!!! Молодец!!!
Молодчинка 🥰😘😘😘😍
С наступившими ))) похорошела ,похудела )))
классный анекдот😊😊😊
Хорошо рассказала,Оленька!)))
Ниже это к сантехникам где утечка а у нас где шипит и пропускает.🤣🤣🤣
Прикид-респект !!!
Умочка, так держать!
Умничка!
Ух, какая красивая девушка! =))
С наступающим Н. Годом все ребята
Моя красавица.люблю тебя🤩
Угарнул😂
Это наш профессиональный анекдот.
Вот пол часа смеялся молодец
Концовка умора!
Муж с женой останавливаются перед витриной магазина, где продаются меховые изделия.У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит мужу:
---Вот такую шубу, я хотела бы носить.
Муж :
--- Да, , ради бога, дорогая! В следующей жизни рождайся только хоть норкой, хоть соболем, хоть песцом!
УМОРИЛИ, СПАСИБО! ВСЕГО НЕ ПЕРЕЧИТАТЬ! СМЕХ ДАВИТ!!!
Молодец:)))))))):))))
Я шиномонтажник,ко мне сами приезжают.
👍👍👍
Автолюбительницы к шиномонтажникам приезжают, наверное, уже после водопроводчиков и газовиков!
@@user-ns8sh8xv5k Буфера азотом подкачать, чтоб давление в каждой равномерно было, а то водопроводчики и газовики спускают.
@@user-wo9ig4nk2y
Всё равно компрессор нужно иметь хороший!
@@user-ns8sh8xv5k Согласен😁😁😁
👍 Отлично ❤️ 🌷
аазхаахахахахахах Ору_)))))
Как же она хороша.Девченка на нее похожа нравилась...на работе...
!!!!!;)))))))ржунимагу!!!!!))))) 10 баллов из 10-ти возможных!!!!!!!)))))
Женщина снимает трубку и слышит
- Получи ссучка, по самые
Она говорит: Молодой человек, Вы не туда попали
- Ааа, ссучка, щас кончю, и туда тоже засажу
Какой внимательный ......👈
ruclips.net/video/UzCZER8SGXI/видео.html
Почему - то мне вдруг захотелось стать слесарем. Водопроводчиком.
По совместительству газовщиком, карбюраторщиком и электриком.😁😁😁
Вперёд и с песней
@@amsel6093 и к кочегарам приходили
водопроводчик это классика)
А стоматологом не хочешь?
Флюса с новом годом вас
Вот это поворот )))
Ольга ты молодец ещё раз
Прикольная симпатичная девушка )))
Cool 😂😅👍
Оль. Какую машину купила после флюенса?
Класс!!!!!!
Och Ty 😂😂😂💓💋
Так играаааай, моë стереоооооооо!!!!! 🎤🎤🎤
Не жахает🤣🤣🤣
Флюся вы очень милая девушка
Ха👍🤣🤣🤣