-Бэрримор, что за шум на улице? -Гей-парад, сэр! -А зачем он ? -Требуют однополой любви, сэр. -А им запрещают? -Нет, сэр. -Тогда почему они шумят ? -Пидарасы,сэр.
Ну, нет, там было по другому! По крайней мере, во времена моей юности)) -Берримор, что там за шум на улице? -Проститутки бастуют, Сэр... -А что? У них нет работы? -Есть, Сэр... -Им мало платят? -Достаточно, Сэр.. -Чего же они бастуют?! -Бляди, Сэр..
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: - Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: - Сэр! Темза уже у нашего дома!!! - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: - Темза, сэр!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту, после чего возвращается к игре. Швед поражён: «Какая удивительная традиция, какой душевный жест!» Англичанин: «О да, мы всё-таки 50 лет были женаты!»
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Сидят два лорда у камина, один другому: - Сэр, как насчет шахмат? - Простите, сэр, но я откажусь. Я как то раз играл в шахматы, и это мне показалось весьма скучным и затянутым. - Так может пройдем на второй этаж, и сыграем партейку в снукер? - Вы что, сэр! Я один раз играл в снукер, и больно уж тяжела эта игра для меня. Простите, откажусь. - Ну, тогда давайте пройдем во двор, и поиграем в крокет - Ой, нет, сер. Однажды я разок поиграл в крокет и понял, что меня утомляют игры на свежем воздухе. Но, знаете, сэр, в этом деле мой сын с удовольствием составит Вам компанию. - Я так понимаю, Ваш единственный сын, сэр...
Сразу вспомнился анекдот: В европейской гостинице остановилась молодая француженка. Этой же ночью у неё случается сердечный приступ и она умирает. С утра это замечает горничная, пишет записку коридорному, что француженки больше нет. Тот отдаёт главному, тот по незнанию выписывает француженку из номера и селит туда англичанина. Через пару дней ситуация проясняется, главный прибегает к англичанину, валяется в ногах, просит извинения за то, что у него в номере лежит мертвая француженка. На это англичанин невозмутимо отвечает: "Мертвая француженка? А я думал, что это живая англичанка"
Два джентельмена, прогуливаясь по Лондону, наткнулись на дохлую лошадь. - Дружище! давайте-ка отнесем эту лошадь ко мне домой! - Но зачем же??? - Мы положим лошадь в ванну, а затем я скажу дворецкому: "Джон! приготовьте мне ванну". Он в ужасе воскликнет "Но там дохлая лошадь!!!!" - посмеемся. Приперли, примостили, отдышались. - Джон! приготовьте мне ванну! по прошествии 20 минут дворецкий: - Сэр! ванна готова! - Но там же дохлая лошадь!!! - Я знаю, сэр!
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: - Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!" Англичанин: - Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели! Цыган: - Один цыганский джентльмен... Все три головы: "Да ну нахуй!"
@@user-un3zj7fb5j Овсянка это птица которая водится в тех краях вот пруф : ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B0
англичанина находят на острове,на котором он прожил несколько лет после кораблекрушения и видят что у него на берегу стоят 3 бунгало.спрашивают зачем вам 3 если вы были совсем один совсем на острове?он -в одном я живу,другое это клуб куда я хожу по воскресеньям а третье это клуб который я игнорирую))
кстати точно такой же анекдот есть у евреев, но только речь про синагоги. Зачем еврею 3 синагоги, очень просто, в одну он ходит каждый день, вторая только по праздникам, а в третию - никогда не ходит потому что она "плохая" )))
Чудовищно долго, не смешно и совсем не по-английски. Стоянов своим шутовством убивает юмор. По-настоящему смешную шутку ни в коем случае нельзя рассказывать смешно! Масло масляное. Пирожное, посыпанное сахаром.
Стоянов всегда переигрывает. А рассказывать древний и не самый смешной анекдот про лошадь надо короче. Иначе длинная преамбула только подчеркивает несмешность анекдота. Странно, что Стоянов этого не понимает. Да и другие анекдоты ну не самые смешные, скажем прямо.
Старый лорд, стоя у окна и глядя в туманную даль, задумчиво произносит: "Сегодня СМОГ!... " -ПОЗДРАВЛЯЮ СЭР! вторит не менее старый и глуховатый дворецкий😅
Пэр Англии читает вечернюю Таймс в своем особняке, вдруг грохот, пыль столбом, проламывается половина стены и в комнате оказывается часть капота искореженного автомобиля. Пэр Англии не отрываясь от газеты- Куда вы так спешите, уважаемый? - В Манчестер, сэр! -Ну, тогда вам быстрее было бы через кухню....
За завтраком старый лорд слуге - " У меня сегодня рабочее настроение. Яичко я сам разобью. А Вы, Джим, можете быть свободны.". 2 анекдот.Старый слуга своему глухому лорду - " И где ты, пенек глухой, целый день шлялся. Спать пора, а он только явился.". - " НЕ ворчи, Джим. Я ездил в Лондон и купил слуховой аппарат.".
Не так било. Ето било на коференции. Ему передали записку что у него ширинка открита. Он спалил и написал ответ про орла. Генерал записку порвал и вибрасил в мусор. Ее нашла советская разведка и не могла разшифровать.
Он рассказал неправильно и смысл потерялся поэтому. В оригинале там из кустов выскакивает *белая* лошадь, далее всё по тексту, а когда он разговаривает с работягой, тот говорит: _Вам повезло, что это была не черная лошадь._ Водила: _почему?_ Работяга: _Потому что она ни хрена в генераторах не разбирается._
Сидят Холмс и Ватсон у камина. Вдруг раздаётся ужасающий рев. - Холмс, это что, собака Баскервилей?! - Надо проверить. Они вооружились и пошли на звук. Вдруг снова тот же звук. - Господи, надеюсь, это не она! - Будем надеяться. Вдруг опять: - Врооооуррр!!! - Кажется, звук отсюда, Холмс. Открывают дверь в туалет. Там сидит Бэрримор. - Бэрримор? Откуда эти звуки? - Овсянка, сэр.
Лондон. Утро. Лорд в гостинной стоит у окна и смотрит на улицу. Сльішит шаги и "доброе утро" вошедшего дворецкого. Продолжая смотреть в окно: -- Доброе утро, Джон... Сегодня смог... -- Поздравляю, сер.
Английскому лорду, ночью в спальню, врывается дворецкийи громким шепотом говорит:,, У нас в нижнем этаже орудуют воры"...,, Принеси мне ружьё Гарри" :сказал Лорд..,, и пиджак, я думаю клетчатый''..
Ещё один английский анекдот. Едет англичанин в машине. На обочине голосует девушка. Остановился. Вам куда? В Ливерпуль. Садитесь, никогда не подвозил в Ливерпуль беременных. Но я не беременна. Но и мы ещё в Ливерпуль не приехали. ВСЁ.
Англичанин в гостинице на ресепшен: -извините, можно мне стакан воды? -конечно, сэр!. У ходит.... через минуту: -извините, можно мне еще один стакан? - да, конечно. Ушёл. Потом снова приходит: - можно стаканчик водички! -конечно! Сэр, Вас очень мучает жажда? -Нет, у меня в номере горит одеяло...
@@evgeniy4303 ну как бы да, но не только. Вот если вам кто-то обращается "господин", вы же понимаете, что ето только обращение, и никто не считает вас настоящим феодалом с крепостными
Выходит лорд на крыльцо, и видит следующую картину: слуга тушит горящюу конюшню. Лорд подбегает со словами: - ГОСПОДИ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ МНЕ РАНЬШЕ? ТУТ ВЕДЬ ПОЛЫХАЕТ ПОЖАР, МЫ БЫ ВМЕСТЕ ЗАТУШИЛИ ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ!!! Слуга ставит ведро на землю, отдувается, и спокойно говорит: - О нет сэр, полыхает конюшня, а пожар - разгорается
Утром забегает дворецкий к лорду в кабинет и орёт : " Милорд , наводнение , Темза вышла из берегов , срочно рвём когти иначе всем кранты !" - "Джон , выйдете и доложите как положено " - " Темза , сэр !"
Серое английское утро. Граф стоит на балконе своей усадьбы, за ним стоит дворецкий и держит кофе. Граф всматривается в туманную даль над плохо различимыми лондонскими крышами и бормочет: - Сегодня смог... - Поздравляю вас, сэр!
Загулявший в баре лорд под утро звонит домой трубку снимает слуга - Алло -Моя жена дома ? Спашевает лорд -Да она спит с вами в спальне сэр -Немедленно возьми пистолет в моём кабинете и убей их обоих, - говорит лорд В трубке слышны вастрелы Вскоре запыхавшись слуга отвечает - Сэр вас я убил сразу а жена ваша убежала но я догнал её в ванной и убил .. После некотрого молчания лорд спрашевает -А какой это номер дома ??? Слуга -А кто это???
@@klavisha_zayela Как я понимаю, смысл в том что лейтенант слишком любит секс и не может вытащить вовремя, поэтому и детей много и тут аналогия с тем что хоть и любит курить но иногда вынимает изо рта
Официант ! Этот бифштекс из конины ? - Нет , сэр ! Конина закончилась , это уже телега ! Знаете , Берримор , сегодня смог ! - Я рад за вас , сэр ! Мадам , я к вам для исполнения супружеских обязанностей ! - Но , вы приходите ко мне уже седьмой раз за эту ночь ! - Простите , мадам , склероз !
Стоянов Познеру отлично ответил: смысл: потому что у вас неправильное представление об английских анекдотах, поэтому вы не верите, что это английские анекдоты, так как видите в них критику над англичанами с точки зрения россиян"...
А мне нравится вот какой: сидит лорд, пьёт чай. Вбегает взмыленный дворецкий. - Сэр, сэр! Темза вышла из берегов! Мы все погибнем! Лорд ставит чашку. - Джон, вам нужно выйти и доложить, как положено. Джон выходит. Потом церемонно открывает дверь: - Темза, сэр!)
Да, английский юмор в этих анекдотах не совсем английский.... Я рассказала мужу только что все, но реакция была только на тот, в котором ирландец проходит мимо паба :)
Из лондонского зоопарка сбежал слон и забрел в сад лорда. Лорд долго наблюдает за слоном. Потом набирает номер полиции. - Сэр, боюсь мне понадобится ваша помощь. У меня в саду огромная серая мышь, которая хвостом срывает с дерева яблоки и засовывает их себе в…
@@petiafarmikutl ты хоть закусывай, ато николя не понятно. Какая кожура еще, и зачем ты ее нюхаешь?) Тот случай када хотел умное сказать, да спросить неукого?) Не все коту сахарница, но всяк ботинок писуар. Я конечно оценил сию превосходную чушь, но она сродни уровню третиклассника таксикомана) далек ты как от гения, так и от безумца! Ибо те и другие творят шедевры. Посему это не рокфор, а тупо протухший сыр, безо всякой там благородной плесени. Так что прежде чем нюхать шкурки, ты задай себе вопрос, а что оно даст и чему научит? Лучше тору почитай, там хоть угарно. Ваще ураган байда. Вот уровень бреда бударажущий умы неокрепши. И в то же время дающий однозначный ответ кого курировало нло в качевстве адептов по захвату планеты! А ты гришь корки нюхать. Лучше подмыху нюхни она бодрит))
Машина заглохла напротив дурдома . Псих орёт -Карбюратор посмотри ! Да пошёл ты Карбюратор посмотри Посмотри , точно карбюратор Псих , ты что там делаешь ? Границу переходил Так за это , в другое место сажают Я её сюда переходил Анекдот из СССР
Познер рассказал типичный английский анекдот. Последний тоже похож. Юмор своеобразный. Сидит джентльмен на железнодорожном пути, подходит второй. -Подвиньтесь, я сяду.
В закрытом английском клубе джентльмены сидят и рассуждают: - скоро Новый Год! - даа, Новый Год это хорошо! - но секс лучше - несомненно, *но Новый Год чаще*
Старый граф поздно ночью звонит дворецкому.Гарри что делает моя жена? Спит сэр. С кем? С вами сэр. Гарри возьмите револьвер в ящике моего письменного стола и застрелите их обоих. (Слышит в трубке три выстрела) Гарри почему вы стреляли три раза? Он пытался выскочить в окно которое выходит в сад. Какой сад,у меня нет сада. А куда вы звоните сэр.
Развлечения
Ежегодный маршрут: Анекдот про Гитлера -> Английский анекдот
Жизненно
Минуточку)
почему гитлер застрелился? ответ : он получил счёт за газ.
так же
Иногда через Пушкина))
Самый короткий английский анекдот: Проходит ирландец мимо бара.
PanSamKlepav походу надоело
Бросил пить, потому что устал)))
Круто...
PanSamKlepav в точку
Ирландец нацист, он ходит только в паб.
- Сэр, позвольте набрать воды из вашего графина?
- Бэрримор, голубчик, в чём дело? Это уже восьмой стакан за последние полчаса.
- Пожар, сэр.
🤣👍👍👍
Супер
😄😄😄😁👍👍👍
Ха ха ха ха ха ха ха ха 😀😁😂😃😁😀😂хо хо хо хо хо хо хо хо хо
Гугагага!
-Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр!
-А зачем он ?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят ?
-Пидарасы,сэр.
Ну, нет, там было по другому!
По крайней мере, во времена моей юности))
-Берримор, что там за шум на улице?
-Проститутки бастуют, Сэр...
-А что? У них нет работы?
-Есть, Сэр...
-Им мало платят?
-Достаточно, Сэр..
-Чего же они бастуют?!
-Бляди, Сэр..
😂
Ахахахаххаахаххахахаххххахххахах ээээтооооооо хооооооорооооооошооооооооо
Таки самое первое и было "пид-арасы, сэр!". То есть с первой фразы был ответ, что за шум, а потом, по ответам приходим опять к первому ответу.
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!
Уортингтон звали дворецкого
Сука ору во весь голос
.
И всех на хер смыло......
-Темза и Джон, соизвольте выйти, а затем войти и доложить правильно
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту, после чего возвращается к игре. Швед поражён: «Какая удивительная традиция, какой душевный жест!» Англичанин: «О да, мы всё-таки 50 лет были женаты!»
Irina G 5655.Абонент iosif levin недоступен в Скайпе
Irina G 😁
Внимание! Вызов пояснительной бригады!
@@EdrenBazay хоронят жену англичанина, а он вместо участия в похоронной процессии играет в гольф
Sturm Tiger Вопрос был про Скайп, ИМХО...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Супер
Гений
Предсказуемо, сразу догадался в чём суть :/
@@Bibkin921 красавчик
@@boomermorg1139 Это понятно, но тут больше не во мне дело, а в анекдоте, он предсказуемый.
Вечер, сидят парень с девушкой, и он такой:
Пошли в ресторан
она: о, пошли
он: да ты не перебивай! пошли, значит, в ресторан русский немец и еврей...
LMAO
Александр Невский абсолютли
Шикарно. Раньше почему-то не слышал. 👍😂
Μαβα Ελλην л
И потом она бросила этого парня ХД
Сидят два лорда у камина, один другому:
- Сэр, как насчет шахмат?
- Простите, сэр, но я откажусь. Я как то раз играл в шахматы, и это мне показалось весьма скучным и затянутым.
- Так может пройдем на второй этаж, и сыграем партейку в снукер?
- Вы что, сэр! Я один раз играл в снукер, и больно уж тяжела эта игра для меня. Простите, откажусь.
- Ну, тогда давайте пройдем во двор, и поиграем в крокет
- Ой, нет, сер. Однажды я разок поиграл в крокет и понял, что меня утомляют игры на свежем воздухе. Но, знаете, сэр, в этом деле мой сын с удовольствием составит Вам компанию.
- Я так понимаю, Ваш единственный сын, сэр...
самый тонкий юморок
Я не понял если честно, можете объяснить?
@@ichtochtozhaba349 Чел больше одного раза ничего не делает .Даже детей .
@@stopline аааа... Пипец тонко
Рили тонкий юмор)
Сразу вспомнился анекдот:
В европейской гостинице остановилась молодая француженка. Этой же ночью у неё случается сердечный приступ и она умирает. С утра это замечает горничная, пишет записку коридорному, что француженки больше нет. Тот отдаёт главному, тот по незнанию выписывает француженку из номера и селит туда англичанина. Через пару дней ситуация проясняется, главный прибегает к англичанину, валяется в ногах, просит извинения за то, что у него в номере лежит мертвая француженка. На это англичанин невозмутимо отвечает: "Мертвая француженка? А я думал, что это живая англичанка"
гадость
😂😂😂😂
Анекдот, который не стареет.
Два джентельмена, прогуливаясь по Лондону, наткнулись на дохлую лошадь.
- Дружище! давайте-ка отнесем эту лошадь ко мне домой!
- Но зачем же???
- Мы положим лошадь в ванну, а затем я скажу дворецкому: "Джон! приготовьте мне ванну". Он в ужасе воскликнет "Но там дохлая лошадь!!!!" - посмеемся.
Приперли, примостили, отдышались.
- Джон! приготовьте мне ванну!
по прошествии 20 минут дворецкий:
- Сэр! ванна готова!
- Но там же дохлая лошадь!!!
- Я знаю, сэр!
Юмор настолько английский, что у меня горилка в стакане превратилась в чай.
:))
Краснодарский чай в английской упаковке
ховай сало, нето в бекон превратится
а селедка в бисквит
А я понимаю его так по-русски, что у меня абсент превратился в рассол.
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: - Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: - Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: - Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: - Один цыганский джентльмен...
Все три головы: "Да ну нахуй!"
-Берримор , что у вас хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сер.
-А что она там делает?
- Хлюпает , сер!
Лайкнул, потому что смешно, только приколы про овсянку не совсем в тему. Овсянка-это про шотландцев, а англичане никогда не ели овсянку.
@@user-un3zj7fb5j да что ты говоришь... Прям никогда- никогда?
Какой знаток...
@@user-un3zj7fb5j Овсянка это птица которая водится в тех краях вот пруф : ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B0
@@Vani4_Kpot Жалко Овсянку
Равнинные шотландцы очень сильно англифицированы, хоть и не любят признавать это.Даже гэльское слово для равнинника сассенах.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Истинный джентльмен - это тот, кто наступив в темноте на кошку, скажет : "Кошка", а не что-нибудь другое.
англичанина находят на острове,на котором он прожил несколько лет после кораблекрушения и видят что у него на берегу стоят 3 бунгало.спрашивают зачем вам 3 если вы
были совсем один совсем на острове?он -в одном я живу,другое это клуб куда я хожу по воскресеньям а третье это клуб который я игнорирую))
нормально
кстати точно такой же анекдот есть у евреев, но только речь про синагоги.
Зачем еврею 3 синагоги, очень просто, в одну он ходит каждый день, вторая только по праздникам, а в третию - никогда не ходит потому что она "плохая" )))
Alexander Demetrashvili м
шикарный анекдот)
Классный анекдот))
Стоянов берет харизмой и артистичностью. Мне кажется, что он даже самый скучный и не смешной анекдот сможет рассказать великолепно ))
Чудовищно долго, не смешно и совсем не по-английски. Стоянов своим шутовством убивает юмор. По-настоящему смешную шутку ни в коем случае нельзя рассказывать смешно! Масло масляное. Пирожное, посыпанное сахаром.
@@victornord3256 Анекдот - это не шутка
@@victornord3256 анекдот обсмеивает что то, то что ты написал относиться именно к шуткам
Victor Nord про лошадь было в десяточку.
Стоянов всегда переигрывает. А рассказывать древний и не самый смешной анекдот про лошадь надо короче. Иначе длинная преамбула только подчеркивает несмешность анекдота. Странно, что Стоянов этого не понимает. Да и другие анекдоты ну не самые смешные, скажем прямо.
Старый лорд, стоя у окна и глядя в туманную даль, задумчиво произносит:
"Сегодня СМОГ!... "
-ПОЗДРАВЛЯЮ СЭР! вторит не менее старый и глуховатый дворецкий😅
Смотрю видео параллельно читаю анекдоты в комментах
Ага ,там тоже весело ,в комментах
Смотрю видео, параллельно читаю о том как ты смотришь видео и параллельно читаешь анекдоты в комментах.
Шаришь!
жиза
Вредно для мышления заниматься такой «многозадачностью»
Английский юмор это что-то прекрасное.
Анархия в Британии:
- Сэр, хотите чашечку чая?
- нет.
Анархия ж это безвластие, я не пон шутки
@@reyrus1226 У них чаепитие по расписанию
Украл из комментариев под песней Sex Pistols.
@@charlesbronson4253 украл из бороды моего прапрадеда
английский юмор это дерьмо примитивное
английский полицейский другому
-его убили когда он играл на рояле
второй;
-это же как надо было играть?
Он играл как Зеленский
🤣🤣🤣
Стоянов, настоящий артист. Нифига не смешные анекдоты, а слушать приятно 😁😁😁
Факт 😂💯
Пэр Англии читает вечернюю Таймс в своем особняке, вдруг грохот, пыль столбом, проламывается половина стены и в комнате оказывается часть капота искореженного автомобиля. Пэр Англии не отрываясь от газеты- Куда вы так спешите, уважаемый?
- В Манчестер, сэр!
-Ну, тогда вам быстрее было бы через кухню....
- Холмс, что это за душераздирающие звуки?! Неуж-то собака Баскервилей!?
- Нет, мой дорогой друг. Это сэра Генри кормят овсянкой!
по телефону
-Доктор моего мужа переехал каток!
-Пришлите мне его по факсу я разберусь)))))))))
Чёрт, ржал как чайка... Хотя я не лошадь, и не птица.
@@everlastingowl ржал как олень, хотя моя жена не изменяла мне
За завтраком старый лорд слуге - " У меня сегодня рабочее настроение. Яичко я сам разобью. А Вы, Джим, можете быть свободны.". 2 анекдот.Старый слуга своему глухому лорду - " И где ты, пенек глухой, целый день шлялся. Спать пора, а он только явился.". - " НЕ ворчи, Джим. Я ездил в Лондон и купил слуховой аппарат.".
не понял
Георгий Исаков старый лорд был глухим.
Первый не понял
@@user-fd5kw4ht2g ну типа лорд настолько разнеженый что ему требуется особое "рабочее" настроение что бы разбить яйцо, которе ему принесли на завтрак.
Юный Вертер пасиб
Нужны наши,патриотические анекдоты! В пункт приема стеклопосуды заходит бомж:" Принимаются ли бутылки из-под шотландского виски?" Пауза... " Нет,сэр!"
Это было настолько давно, что у Познера были ещё волосы!
Но он всё равно не изменился. Даже лучше стал
Вик Волчик это точно, здоровый образ жизни и финансы делают своё дело!
А ещё брови и ресницы !
Да и в целом. Вон, Олейников давно уже умер, а Познер как огурец.
Всякие мрази долго живут почему-то. познеры, горбачёвы, манштейны разнообразные.
зато совести всё так же не прибавилось
Черчилю на официальной встрече сообщили, что у него расстёгнута ширинка "Мёртвый орёл из гнезда не выпадет" ответил он. Говорят это реальный случай.
Не так било. Ето било на коференции. Ему передали записку что у него ширинка открита. Он спалил и написал ответ про орла. Генерал записку порвал и вибрасил в мусор. Ее нашла советская разведка и не могла разшифровать.
@@user-oj3dr4ui3p її потім складали докупи
@@ivanko8421 ну да, через кілька років по тому питались в Черчіля що там було написано.
@@user-oj3dr4ui3p ага, Черчіль ще той гуморист))
Покойник в доме - двери на распашку
Обожаю Стоянова. Удовольствие невыразимое его слушать
Внезапно появилось в рекомендациях.
Так выделялось это видео среди других совершенно не похожих на него.
Сразу видно, Ютюб мне снова что то вбросил...
Да же фигня
Да, я уже научился эти алгоритмы отличать на раз-два)
+1
- we are sinking! we are sinking!
- what are you thinking about ?
Ууух как тонко звучит!
именно поэтому люди у них drown а не sink
Какая замечательная компания: Шендерович, Познер и Стоянов....
Неплохое начало для анекдота, кстати...
Он рассказал неправильно и смысл потерялся поэтому. В оригинале там из кустов выскакивает *белая* лошадь, далее всё по тексту, а когда он разговаривает с работягой, тот говорит: _Вам повезло, что это была не черная лошадь._ Водила: _почему?_ Работяга: _Потому что она ни хрена в генераторах не разбирается._
Это всё меняет! Совсем другой смысл!
Вот те на! Расизм..
@@buchner8103 Черная и белая лошадь -- это как брюнет и блондин, причём тут расизм?
Major Tom Music, он просто тупой
Это ты придумал сейчас? Первый раз слышу чтобы на брюнетами смеялись. Ты не подумал а почему этот анекдот изменили и убрали цвет лошадей?
Стоянова приятно слушать, потому что у него тембр привычен и приятен на слух, ещё со времён «Городка»
- Ваш завтрак, сэр!
- Что это, Бэримор?
- Портянка, сэр!
- Но почему, Беримор? А как же овсянка?
- Подлянка, сэр!
Сидят Холмс и Ватсон у камина. Вдруг раздаётся ужасающий рев.
- Холмс, это что, собака Баскервилей?!
- Надо проверить.
Они вооружились и пошли на звук. Вдруг снова тот же звук.
- Господи, надеюсь, это не она!
- Будем надеяться.
Вдруг опять:
- Врооооуррр!!!
- Кажется, звук отсюда, Холмс.
Открывают дверь в туалет. Там сидит Бэрримор.
- Бэрримор? Откуда эти звуки?
- Овсянка, сэр.
У Стоянова самые интересные анекдоты получились!
Лондон. Утро. Лорд в гостинной стоит у окна и смотрит на улицу.
Сльішит шаги и "доброе утро" вошедшего дворецкого.
Продолжая смотреть в окно:
-- Доброе утро, Джон... Сегодня смог...
-- Поздравляю, сер.
А у меня в подобном случае не оказалось галстука, я с жены колготки снял, и 200 км проехал, генератор норм энергию вырабатывал;)
Василий Пупкин главное - лошадь правильную встретить.
У меня муж из трусов резинку вытянул, проехали 50 км
@@user-zt4no6lw4y как же теперь лошадь без трусов советы даёт?))))
@@user-zt4no6lw4y суровая вы дама. Мужу легче было без труселей скакать, чем у вас колготки попросить. Или он из ваших вынул 😁
Всем сообщаю что на самом деле диагностировала лошадь (я её знаю). Генератор был в порядке. Из строя вышел ремень привода и галстук сыграл его роль.
Английскому лорду, ночью в спальню, врывается дворецкийи громким шепотом говорит:,, У нас в нижнем этаже орудуют воры"...,, Принеси мне ружьё Гарри" :сказал Лорд..,, и пиджак, я думаю клетчатый''..
А В чем прикол? Типа для похорон или чё?
@@user-gi2oi8hy3r хоронят в чёрном.. А прикол в чёпорности англов..
@@user-gi2oi8hy3r Истинный джентльмен не может предстать перед посторонними одетым в пижаму. Он всегда выглядит исключительно хорошо.
Этот. анекдот. звучит. иначе. :. во. двор. вошли. воры. Дворецкий. пришел. к. лорду. :. Сэр. во. двор. вошли. воры. ! Лорд. _. Джон. принесите. ружье. и. охотничий. костюм. ,. пожалуй. тот. _. клетчатый. !
Когда комменты смешнее, чем длинные английские анекдоты))))
Анекдот про Черчилля и умершую англичанку просто сто баллов.)))
Какой же прекрасный актер! такой душевный и у него классно получается играть женщин)))
В комментариях анекдоты смешнее чем в видео.
Однажды сэр Асраил Теодоровиц решил посетить Шотландию; «О эти горы!» - воскликнул удивленный барон, рассматривая фотокарточки за столом у камина.
Крутой актер ! Спасибо ему за его творчество!
Ещё один английский анекдот. Едет англичанин в машине. На обочине голосует девушка. Остановился. Вам куда? В Ливерпуль. Садитесь, никогда не подвозил в Ливерпуль беременных. Но я не беременна. Но и мы ещё в Ливерпуль не приехали. ВСЁ.
А Ливерпуль причем?
@@N9OI в этот город ехал англичанин.
Супер!! 👏👏👏😂😂😂
@@N9OI тупой что ли
Тут скорее тянет на грузЫна
Стоянов, любовь моей жизни ! Просто рассказывайте анекдоты, и это уже ваш вклад в искусство
Самый короткий английский анекдот:
- сегодня смог...
- поздравляю!
Класс
Стоянов умница. Уважаю его. Человек с большой буквы.
31 декабря 2020 год 23:11
и гораздо интереснее , чем все то, что травят по телевизору😊
100янов даже когда анекдот рассказывает, то играет роли персонажей. )
Респект Это была молодость ГОРОДОК Это лучшая сатира в рф,которая была
Раз в 7-8 месяцев сюда возвращаюсь, спасибо ютубу
это было шикарное время, спасибо вам
Англичанин в гостинице на ресепшен:
-извините, можно мне стакан воды?
-конечно, сэр!. У ходит.... через минуту: -извините, можно мне еще один стакан? - да, конечно. Ушёл.
Потом снова приходит: - можно стаканчик водички! -конечно! Сэр, Вас очень мучает жажда?
-Нет, у меня в номере горит одеяло...
Какие все молодые...
Шендерович, вообще юнец)
Были мы прошлым летом во дворце-резиденции, где родился Черчилль... Напомнил мне его этот анекдот...
Квадратный моник найс) Первые 2, которые Стоянов рассказал, знаю, топ ваще, приятно было вспомнить. Спасибо, Ютуб! 😂
стоянов талант везде и всегда
Дворецких называют англичане по фамилии или по имени, но "сэр" дворецкому никогда не скажут.
- А знаете, Браун, надоело.
Юнна Березина
..
Тк сэр, это титул.
@@evgeniy4303 ну как бы да, но не только. Вот если вам кто-то обращается "господин", вы же понимаете, что ето только обращение, и никто не считает вас настоящим феодалом с крепостными
@@obamavrat671names это разные понятия. Вы пытаетесь сравнить широкое с зелёным.
@@evgeniy4303 понятия то разние, но обозначаются одним словом
Выходит лорд на крыльцо, и видит следующую картину: слуга тушит горящюу конюшню.
Лорд подбегает со словами: - ГОСПОДИ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ МНЕ РАНЬШЕ? ТУТ ВЕДЬ ПОЛЫХАЕТ ПОЖАР, МЫ БЫ ВМЕСТЕ ЗАТУШИЛИ ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ!!!
Слуга ставит ведро на землю, отдувается, и спокойно говорит:
- О нет сэр, полыхает конюшня, а пожар - разгорается
Утром забегает дворецкий к лорду в кабинет и орёт : " Милорд , наводнение , Темза вышла из берегов , срочно рвём когти иначе всем кранты !" - "Джон , выйдете и доложите как положено " - " Темза , сэр !"
когда умерла моя жена я не сразу заметил. нет, секс был прежним, но начала накапливаться посуда в раковине
Вас не поняли!
@@user-nd6te8xe7l ну в смысле как была бревном в сексе, так и осталась
Ну что тут понимать??
По английскому закону, порядочная жена в постели должна быть как леди и не шевелиться и не издавать звуки, как девка из борделя.
@@LanaSnovedunia 😁
-Джеймс!
-Да, сэр?
-Мне нужна горячая ванна!
-Уже вылезаю, сэр.
Это классно Шендерович , Стоянов и наш дорогой Познер об английских анекдотах Я послушала тоооонкий Английский юмор И на хрен не рассмеялась
Стоянов лучше других рассказывает
Red-headed cat ну так он же единственный там артист)
А у остальных и чувства юмора нет
были бы ещё анекдоты годные....
А по-моему совершенно бездарно.
Серое английское утро. Граф стоит на балконе своей усадьбы, за ним стоит дворецкий и держит кофе. Граф всматривается в туманную даль над плохо различимыми лондонскими крышами и бормочет:
- Сегодня смог...
- Поздравляю вас, сэр!
Загулявший в баре лорд под утро звонит домой трубку снимает слуга
- Алло
-Моя жена дома ?
Спашевает лорд
-Да она спит с вами в спальне сэр
-Немедленно возьми пистолет в моём кабинете и убей их обоих, - говорит лорд
В трубке слышны вастрелы
Вскоре запыхавшись слуга отвечает
- Сэр вас я убил сразу а жена ваша убежала но я догнал её в ванной и убил ..
После некотрого молчания лорд спрашевает
-А какой это номер дома ???
Слуга
-А кто это???
Про Черчилля кайфовый и последний)
А я не понял про Черчилля😬
@@klavisha_zayela Как я понимаю, смысл в том что лейтенант слишком любит секс и не может вытащить вовремя, поэтому и детей много и тут аналогия с тем что хоть и любит курить но иногда вынимает изо рта
@@user-un9je5yx7o Все верно, именно так )
Официант ! Этот бифштекс из конины ? - Нет , сэр ! Конина закончилась , это уже телега !
Знаете , Берримор , сегодня смог ! - Я рад за вас , сэр !
Мадам , я к вам для исполнения супружеских обязанностей ! - Но , вы приходите ко мне уже седьмой раз за эту ночь ! - Простите , мадам , склероз !
Не понял про бифштекс, найдется минутка объяснить?
Как приятно было увидеть Шендеровича и Позднера молодыми) И Стоянов здесь другой !) Спасибо !)
Самый зачётные анекдоты у Стоянова
последний с ноткой иронии)) хорошо зашел)))
Самое лучшее не сам анекдот, а как его рассказывает Стоянов =)
"Я люблю английские анекдоты, потому что они не английские". Познер "гений" ещё тот
Стоянов Познеру отлично ответил: смысл: потому что у вас неправильное представление об английских анекдотах, поэтому вы не верите, что это английские анекдоты, так как видите в них критику над англичанами с точки зрения россиян"...
теперь понятно кто Виталю Кличко научил подобным перлам. К Познеру он после этого заходил на передачу. Совпадение? Не думаю
@@intizarmamedov221 ты вообще нерусский попа узкий, ты даже не россиянин
А мне нравится вот какой: сидит лорд, пьёт чай. Вбегает взмыленный дворецкий.
- Сэр, сэр! Темза вышла из берегов! Мы все погибнем!
Лорд ставит чашку.
- Джон, вам нужно выйти и доложить, как положено.
Джон выходит. Потом церемонно открывает дверь:
- Темза, сэр!)
Очень укороченная и не смешная версия
@@user-wu7nb3ei2s, простите сэр, это всё, что я знаю, сэр.
Добавьте свою объёмную,сэр. С радостью её лайкну, сэр.
Таким как ты нельзя анекдоты рассказывать. Категорически запрещено.
Дворецкий лорду:
- Сэр, дом горит!
- А лэди в курсе?
Сами Англичане порой в Восторге от нашей интерпретации Оных ..
Привет из 2020✌️
Привеет
Обожаю Стоянова!)
Да, английский юмор в этих анекдотах не совсем английский.... Я рассказала мужу только что все, но реакция была только на тот, в котором ирландец проходит мимо паба :)
Из лондонского зоопарка сбежал слон и забрел в сад лорда. Лорд долго наблюдает за слоном. Потом набирает номер полиции.
- Сэр, боюсь мне понадобится ваша помощь. У меня в саду огромная серая мышь, которая хвостом срывает с дерева яблоки и засовывает их себе в…
Я таки так смеялся что пейсы отвалились прямо на тору
Хорошо, что традиционным обрядом "инициации" не занимался :D
Умные волосы Покидают дурную голову .....
Ты такой невнимательный. Тора таки куда смешнее)
@@user-ey2kd5fg4t 2 года 9 месяцев и 6 минут - все 3 клоуна в сборе - и вот вам запах свежей( не очень) кожуры...
@@petiafarmikutl ты хоть закусывай, ато николя не понятно. Какая кожура еще, и зачем ты ее нюхаешь?) Тот случай када хотел умное сказать, да спросить неукого?) Не все коту сахарница, но всяк ботинок писуар. Я конечно оценил сию превосходную чушь, но она сродни уровню третиклассника таксикомана) далек ты как от гения, так и от безумца! Ибо те и другие творят шедевры. Посему это не рокфор, а тупо протухший сыр, безо всякой там благородной плесени. Так что прежде чем нюхать шкурки, ты задай себе вопрос, а что оно даст и чему научит? Лучше тору почитай, там хоть угарно. Ваще ураган байда. Вот уровень бреда бударажущий умы неокрепши. И в то же время дающий однозначный ответ кого курировало нло в качевстве адептов по захвату планеты! А ты гришь корки нюхать. Лучше подмыху нюхни она бодрит))
Ха про лошадку напомнил скетч из Городка, где Илья Олейников ехал на буханке)). Эх хороший был дуэт.
Машина заглохла напротив дурдома .
Псих орёт -Карбюратор посмотри !
Да пошёл ты
Карбюратор посмотри
Посмотри , точно карбюратор
Псих , ты что там делаешь ?
Границу переходил
Так за это , в другое место сажают
Я её сюда переходил
Анекдот из СССР
Комментарий в поддержку видео 👍
Познер рассказал типичный английский анекдот. Последний тоже похож. Юмор своеобразный.
Сидит джентльмен на железнодорожном пути, подходит второй.
-Подвиньтесь, я сяду.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Вообще-то это ооооочень бородатый анекдот, еще из моего детства про Чебурашку и крокодила Гену.
Этто про двух ээстонцев
В том варианте который слышал я были Чапаев и Петька.
В закрытом английском клубе джентльмены сидят и рассуждают:
- скоро Новый Год!
- даа, Новый Год это хорошо!
- но секс лучше
- несомненно, *но Новый Год чаще*
Не поржешь над несмешным анекдотом коллеги - он не поржет над твоим...
Олейник, джентельмены, Вы прекрасны
чуваки , прекрасны !
Спасибо!🌹😍🙋🌷🙋
2015 - Нее
2016 - 2017 - Еще рано
2018 - пага пага сейчас
2019 - 2020 - в рекомендации
@@-txg8281 на тебя
В городке оба анекдота было. И про лошадь 🐎, и про Черчилля, только вместо Черчилля был советский военный перед строем солдат.
Про Черчилля действительно перед строем русских солдат он сказал - видишь ли Куёбдо!)))
Упала ложка и давай валяться
Последний анекдот огонь.)))))
Боже, какая атмосфера!
Старый граф поздно ночью звонит дворецкому.Гарри что делает моя жена?
Спит сэр.
С кем?
С вами сэр.
Гарри возьмите револьвер в ящике моего письменного стола и застрелите их обоих.
(Слышит в трубке три выстрела)
Гарри почему вы стреляли три раза?
Он пытался выскочить в окно которое выходит в сад.
Какой сад,у меня нет сада.
А куда вы звоните сэр.
Привет из 2020. Анекдоты не смешные, но мы вас все равно любим.
Для кого как
Не всех