Настольгия-Повните как за место роблоксов раньше были тикси? повните когда групу можно было создавать бесплатно? Повните клуб строителей где было куча возможностей? повните как были шпильки на блоках? Повните можно было писать коментарий под игрой? Раньше не было лимита на количество друзей Раньше в роблоксе в чате был только английский язык Повните первый egg hunt? Повните взлом в 2012 году?
Анекдот для телеги: Приходит чебурашка в магаз, и говорит " А пиписины есть? " Продавец отвечает "Не пиписины, а апельсины, говори правильно !" -2 день Приходит чебурашка и говорит "А пиписины есть?" Продавец отвечает "Не пиписины а апельсины, если не будешь говорить правильно , ушами к прилавку прибью" -3 день Приходит чебурашка и говорит "Гвозди и молоток есть?" Продавец отвечает "Нету" А чебурашка и говорит "А ПИПИСИНЫ ЕСТЬ?!"
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое: - Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом! - Здорово! А ты? - А я врачом, чтобы вылечить брата.
11:50 ветер очень баганый, тебя легко может унести за карту и заруинить всю игру. Тебе ничего не поможет не ручник,не тормоза, только остается молится чтобы ты зацепился за что-то или чтобы не успело за карту унести
по запросу от куки боя: Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Забегает псих с ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался и спрашивает его: - Что случилось? Псих сквозь хохот: - Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке!
Роддом. У мужа рожает жена, он сидит в больнице и очень сильно волнуется.. Выходит медсестра с ребенком на руках, берет его за ногу, бьет головой об пол Мужик вахуи А мед сестра на него смотрит и говорит: Шучу, шучу, он мертвым родился
Мутант из одной из прошлых серий: *решил отдать стул куки ведь он не смог отдать его тогда* Куки: что то на тебя этот стул дурно влияет Мутант: *берет стул обратно и идёт к куки чтобы его побить его за оскорбление* Куки: ну пока *закрывает дверь гаража* Мутант: ну почему снова неееет *ударяется головой об дверь* Куки: *как не вчем не было уходить с сытым животом* Мутант: ну ладно может ещё повезет щас поём хлеба Мутант когда не нашел свой хлеб: не понял ну теперь я точно его отфигачу
Короче ехал поезд и вдруг сворачивает с рельс едет по лесу и по полю пасажиры в шоке спрашивают -П-что случилось ? И машинист отвечает -М-там мужик на рельсах срал И пасажиры говорят -П-так давить надо было И машинист говорит -М-так в поле и задавил его (Анекдот не мой)
Анекдот:Сын червь спросил маму червя "где папа? " червь мама ответила "Он ушел на рыбалку" Второй Анекдот:У Буратино сломалась нога папа карл прикрутил ему колесо ну и пошло поехало
Анекдот: Учитель рисования говорит отцу Вовочки: - У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
@Grifon_playSv2 Полностью согласен что машина клоун Но я стал писать кукибою этот комм потом что я не успел посмотреть видео хотяб чуть а смотрел на название!
Анекдот: Поймал негр золотую рыбку. Отпусти меня, говорит золотая рыбка, любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом и превратила негра в унитаз в женском туалете
Заходит улитка в бар заказывает стакан воды и уходит так продолжается долго и один раз бармен спросил почему она заказывала только стакан воды и уходила бармен предложил вкусный коктейль, но улитка сказал Блин братан давай потом у меня дом горит
анекдот:как то в автобусе сидели 2 мужика и 1 мужик ему такой -может "ну вы поняли" Другой мужик -тут же все смотрят Другой мужик кричит -КОТОРЫЙ ЧАС все молчат Он говорит видишь? Прошло пол часа после того как они ну вы поняли Деду плохо и это видит водитель автобуса он говорит деду почему ты не попросил у кого то помощи? Дед говорит -да там мужик крикнул который час и они начали ну вы поняли и все смотрели на них
Привет кукибой смотрю тебя давно и очень люблю когда ты снимаешь разные игры по роблоксу (и я сейчас просто предлагаю тебе игру) можеш снять популярную игру в роблокс блокс фрут (если заметишь буду очень рад и желаю тебе миллион подписчиков❤)
Анекдот: Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
1. Доктор заходит к поцеенту и спрашует:вам какой наркоз дарагой или дешевий? Пациент отвечает:канешно дешовий Доктор:баю баюшки баю. 2.волк сєл бабушку переоделся в ее одежду лег в ее кровать и стал ждать красную шапочку но аткуда ему била знать что у бабушки такой темпераментний дедушка😏 3.Аднажди калабок уехал в рейс а его булочка изменила ему с коржиком тепер он не колобок а рагалик. 4.Доктор говорит пациенту:чтото ви мне не нравитесь а пациент отвечает: да и ви доктор не красавиц
Приходит мужик в монастырь спрашивает у монаха как ты так долго живёшь монах отвечает я никогда не спорил мужик нет ты спорил монах отвечает не спорил и здох
Куки бой проверь огненный внедорожник снова кароче он оказывается походу имеет самый маленький расход бензина в игре до конца игры на 9 литрах можно поехать
Я ваще один раз играл и доехал с какимто рандомом до 18 728 метров я взял свой нож вампира чтоб с мобами справиться а этот рандом взял мой нож и убил меня и забрал мой фуловый нож
💲 Купить робуксы - plrk.co/p/kykiboi2406
Playerok - Маркетплейс игровых товаров и услуг
Куки добавь плс в др вот ник Wolfiko24
Видео запостена 12 секунд назад комментарий сделан 24 минут назад, КАКИМ ОБРАЗОМ!?
Куки если не сложно зделаешь мне прокачку акка? Умоляю
Ты можешь меня добавить в друзья мой ник мм4 Я всегда ехал на Жигули
Чувак если ты нн знал то с жигой теперь дается 2 канистра бенза разрабу респект😎😎😎
Колобок выходит из душа и говорит
"Блин голову забыл помыть"
😅
Мать ругает Вовочку: - Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала! - А когда ты начала?
( я из тг )
Настольгия-Повните как за место роблоксов раньше были тикси? повните когда групу можно было создавать бесплатно? Повните клуб строителей где было куча возможностей? повните как были шпильки на блоках? Повните можно было писать коментарий под игрой? Раньше не было лимита на количество друзей Раньше в роблоксе в чате был только английский язык Повните первый egg hunt? Повните взлом в 2012 году?
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"
Анекдот для телеги:
Приходит чебурашка в магаз, и говорит " А пиписины есть? "
Продавец отвечает "Не пиписины, а апельсины, говори правильно !"
-2 день
Приходит чебурашка и говорит "А пиписины есть?"
Продавец отвечает "Не пиписины а апельсины, если не будешь говорить правильно , ушами к прилавку прибью"
-3 день
Приходит чебурашка и говорит "Гвозди и молоток есть?"
Продавец отвечает "Нету"
А чебурашка и говорит "А ПИПИСИНЫ ЕСТЬ?!"
Анекдот по запросу:
Сидят 2 мужика, общаются:
-Ты можешь взять баррэ
-Да у меня гитары то и нет.
-Извини, я рыгнул, ты можешь взять пива?
Анекдот: Катился пельмешик по полю и увидел капусту с киви и они подружились конец
Круто👍👍👍👍👍
Ммммм логично
-Надень шапку!
-Ну мааааам...
-И не мамкай мне тут!
-Ну рооодитеееельницаааааа
-Кошмар,лучше мамкай
ОНА В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗИ ЕДЕТ 500 КМЧ ДАСТИ ТРИП КАКОЙ 170 КМЧ?! 11:42 Эта машина настолько забивная что ее ветром сдувает
дасти трип сдох
@@darkness__lord Согл
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
- Здорово! А ты?
- А я врачом, чтобы вылечить брата.
Анекдот:
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
11:50 ветер очень баганый, тебя легко может унести за карту и заруинить всю игру. Тебе ничего не поможет не ручник,не тормоза, только остается молится чтобы ты зацепился за что-то или чтобы не успело за карту унести
Обычно если врубить ручник и тормозить одновременно то уносить перестанет, у меня так работало
по запросу от куки боя: Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Забегает псих с ножом в кабинет главврача психушки и хохочет.
Врач испугался и спрашивает его:
- Что случилось?
Псих сквозь хохот:
- Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке!
Роддом. У мужа рожает жена, он сидит в больнице и очень сильно волнуется..
Выходит медсестра с ребенком на руках, берет его за ногу, бьет головой об пол
Мужик вахуи
А мед сестра на него смотрит и говорит:
Шучу, шучу, он мертвым родился
Ржомба
💀
Попав к оборегенам , Кук почувствовал что попал не свою тарелку
Мутант из одной из прошлых серий: *решил отдать стул куки ведь он не смог отдать его тогда*
Куки: что то на тебя этот стул дурно влияет
Мутант: *берет стул обратно и идёт к куки чтобы его побить его за оскорбление*
Куки: ну пока *закрывает дверь гаража*
Мутант: ну почему снова неееет *ударяется головой об дверь*
Куки: *как не вчем не было уходить с сытым животом*
Мутант: ну ладно может ещё повезет щас поём хлеба
Мутант когда не нашел свой хлеб: не понял ну теперь я точно его отфигачу
Большинство ютуберов: *просят других людей с тачками снятся в видео*
Куки: *покупает и тратить сотни тысяч робуксов*
Куки ты лучший
Короче ехал поезд и вдруг сворачивает с рельс едет по лесу и по полю пасажиры в шоке спрашивают
-П-что случилось ?
И машинист отвечает
-М-там мужик на рельсах срал
И пасажиры говорят
-П-так давить надо было
И машинист говорит
-М-так в поле и задавил его
(Анекдот не мой)
едут два машиниста один другому говорит: о смотри человек второй говорит:где? а первый говорит:да всё проехали
0:08 о там я
гений
@@RobuxNOTFREE ну да я гений а что не так?
@@RobuxNOTFREEприсмотрись он там есть
18:10 БУРГИР ЗАБИЛИ😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.
Анекдот:Сын червь спросил маму червя "где папа? " червь мама ответила "Он ушел на рыбалку" Второй Анекдот:У Буратино сломалась нога папа карл прикрутил ему колесо ну и пошло поехало
Анекдот:
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Пишу комментарии под каждым роликом, пока у куки не будет 500к подпищиков №27
Знаете как незрячий достигает своей цели? Несмотря ни на что
Давайте поможем куки до 400 тысяч подписчиков
Не называй себя клоуном !!!
ТЫ ЛУЧШИЙ ❤❤
Ну, сложно не называть себя клоуном когда такие тачки покупаешь 😅
@Grifon_playSv2
Полностью согласен что машина клоун
Но я стал писать кукибою этот комм потом что я не успел посмотреть видео хотяб чуть а смотрел на название!
Урааа! 🎉
Анекдот:
Поймал негр золотую рыбку.
Отпусти меня, говорит золотая рыбка, любое твое желание исполню.
Подумал негр и говорит
Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом и превратила негра в унитаз в женском туалете
асу
@@КУКИБОЙ афуфдаю
@@КУКИБОЙ Согл
Хах ну хоть и осу но смешно
Анектод: снёс конь яйцо, да не простое , а деду копытом
Заходит улитка в бар заказывает стакан воды и уходит так продолжается долго и один раз бармен спросил почему она заказывала только стакан воды и уходила бармен предложил вкусный коктейль, но улитка сказал
Блин братан давай потом у меня дом горит
Етот онекдот все знают
ураааа❤❤🎉🎉 новое видео
Куки поиграй в дождливую поездку пожалуйста
(Залайкайте чтобы куки увидел)
Анекдот: Как называется трансформер трактор? Ответ: Трансфермер
Представляешь, купил я себе машину, а она, как корова!
Почему как корова?
Стоит во дворе и мычит!
О новое видео Приятного просмотро всем❤
Андертейл каламбур: Почему гастер умер? Он заболел гастритом
Банан Григорий легенда
Искал медь, сгорел медведь!
Мне нравится твои видео я подписан на тебя
анекдот:как то в автобусе сидели 2 мужика и 1 мужик ему такой
-может "ну вы поняли"
Другой мужик
-тут же все смотрят
Другой мужик кричит
-КОТОРЫЙ ЧАС
все молчат
Он говорит видишь?
Прошло пол часа после того как они ну вы поняли
Деду плохо и это видит водитель автобуса он говорит деду почему ты не попросил у кого то помощи?
Дед говорит
-да там мужик крикнул который час и они начали ну вы поняли и все смотрели на них
Также описание: вацок ты что то не чувствуешь почувствуй вацок
Куки покатайся на Буханке она нереально быстрая пожалуйста заметь😢😊❤
1
У Куки появилась семья, это Сынок, Кот, Утка и Банан
Что будет, если Куки поедет в Африку?
Чорный Куки.
14:02 хввххвазхахазахахпхпхвзаз кукибоя доводит пыльная поездка
Привет Куки. Как всегда имба видео.
Мать спрашивает дочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
-Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку..
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Привет кукибой смотрю тебя давно и очень люблю когда ты снимаешь разные игры по роблоксу
(и я сейчас просто предлагаю тебе игру)
можеш снять популярную игру в роблокс блокс фрут
(если заметишь буду очень рад и желаю тебе миллион подписчиков❤)
Куки не переживай с тобой ещё 9000 человек будут чуствовать себя клоунами))))
Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему - сноску, он тебе - ссылку.
Жалко конечно что фиксят только данатные тачьки, и то не всегда, а RV уже 2 месяца двери починить не могут 😢
Кукибой сними колаб с ред кетом он ролик про эту машину хочет снять
Ставим 5.000 лайков в Гугле берёт все донатные тачки которые у него есть и смотрят их и собирает Так что быстрее Ставьте лайк под этим видео
Куки мне с магазина выпала ракета она стоит бесконечность и я её украл в итоге она не наносит урона(
Я с ТГ,
- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!
Анекдот:
Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
1.
Доктор заходит к поцеенту и спрашует:вам какой наркоз дарагой или дешевий?
Пациент отвечает:канешно дешовий
Доктор:баю баюшки баю.
2.волк сєл бабушку переоделся в ее одежду лег в ее кровать и стал ждать красную шапочку но аткуда ему била знать что у бабушки такой темпераментний дедушка😏
3.Аднажди калабок уехал в рейс а его булочка изменила ему с коржиком тепер он не колобок а рагалик.
4.Доктор говорит пациенту:чтото ви мне не нравитесь
а пациент отвечает: да и ви доктор не красавиц
Ещё ставим 10.000 лайков и Google берёт кого-то это самое в ролик и они ездят на двух тачках один Донат на другой на фургоне
Выполняю запрос:
Заберите меня в армию
- Але, это военкомат?
- Да.
- А вы можете меня забрать в армию?
- Можем, где вы находитесь?
- Я в тюрьме
антидот анкедот акнедот дон дон аденкот анекдот: заходит улитка в бар и выходит с ракушкой пива напилась и здохла
Кукибой, начил с бананами разговаривать, так ему надоело, играть в пыльную поездку
Приходит мужик в монастырь спрашивает у монаха как ты так долго живёшь монах отвечает я никогда не спорил мужик нет ты спорил монах отвечает не спорил и здох
Куки бой проверь огненный внедорожник снова кароче он оказывается походу имеет самый маленький расход бензина в игре до конца игры на 9 литрах можно поехать
Кукибой молодец видео почти каждый день выкладывает
!АНЕКДОТ!
-КУМА ТЕБЕ КОБЮФЕ С КОНЬЯКОМ?
-БЕЗ...
БЕЗ КОНЬЯКА?
-БЕЗ КОФЕ!!!!!!
🎉🎉🎉🎉🎉🎉
Кукибой мне детство подарил
Как он прочитал мои мысли 11:03
Всем приятного аппетита кто кушает и пьет
мне батя сказал если комп не выключу то тогда ударит головой об клаву, но мне так пох-JNWBBNHNVmошоРИГСТгшаитмтоТ Шог9ргТ
Спасибо что покупаешь машину
кукибой на тровистой локацие на мосту можно в киниратор залить воду
Анекдот:
Неделю назад приобрел книгу "как сделать суперклей " . По сей день не могу оторватся.
Ура новое видео кукибоя. Кстати кагда сильнейшая лига
Урановый ролик❤❤🎉🎉🎉
Урааа
Чтобы не голодать лучше брать пушку которая в еду превращает
Кто любит куки?
👇🏻
Ты самый лучший и смешной блогер вау ты многаму научил меня в пыльной покздке и еще доугих игр спасибо
Урааа новый ролик
Машина называется koenigs она очень быстрая она была где-то первая вторая вторая вторая по быстрой стен она была очень быстрая
Куки оказывается за картой убрали машины и сделали гараж с починкой и еще на травянистой лактации у жигули дополнительной канистры нет(
Куки привет а ты попробуй онлайн рп сними пару роликов, заходи на 1 сервер, промокоды pipa, даёт ламбу хуракан и М5Е60 удачи ☘️
Анекдот: ураган залетел в дом престарелых бабки на ветер 😂😂
18:00 2 раз застрял бедни мутант press F ему😞
Куки, скины работают, надо сначала сесть в машину чтобы скин экипнулся а потом уже ставить двери и т.д
Нажал на видео из за Koenigsegg на превью😊
Кёнигсегг-от 0 до 100 долго(ну тесла обгоняет)
От 100 и до 400(500) очень, очень быстро
Она в жизне 1 из самых быстрых офто😊
Ура видео
Куки Топ.
5:03 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
5:15 😂😂😂😂😂😂😂
5:33 чо😢
5:47 даже бесплатные жигули с канистрой😂
7:52 😂😂😂😂😂😂😂 это пассыжир😂
11:14 😂😂😂😂😂😂😂😂
11:27 банану не нравится😂😂 машина😂😂
12:39 😂😂😂😂
12:48 😂😂😂😂😂😂 ржал до слëз
19:31 а ядерка? 😂
Я ваще один раз играл и доехал с какимто рандомом до 18 728 метров я взял свой нож вампира чтоб с мобами справиться а этот рандом взял мой нож и убил меня и забрал мой фуловый нож
2:26 конец рекламы
Изгой..
Кукибой актёр года
Это в пустынной доказывает бог все машины заносит