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【育児辛い】親に手が出てしまう程の癇癪を起こしました...自分の気持ちを上手く処理できず小さい身体で必死に頑張ってます。
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- Опубликовано: 19 май 2023
- りーちゃんfamilyのママ👩です！こんばんは🌿
今回の動画はできたら...最後まで暖かい目で見守って頂けると
嬉しいなって思います。
きっとびっくりされちゃう方や、いや叱りなさい！って思う方もいらっしゃるかと思います。
親に手を出すなんてあり得ない！とか...
でも、おとちゃんも手が出したくてそうしているわけではないし
小さい身体で必死に自分を守る為にやっている行動なのかも...
と少しだけそんな目線で見てほしいです。
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おとちゃんは小さい頃から癇癪持ちでして、
育児に日々思考錯誤しております。
ママ自身、色々と不安になる事も多く夜泣けてきてしまったりと
そんな時期も実はありました。
(ポジティブだけが取り柄じゃないんか？笑)
・
そんな3歳過ぎに、感情が爆発💣すると手が出る事が増え
更に悩みが増えました...
(ちなみに一つだけ！！保育園ではかなりびっくりされますし基本的には友達間ではお姉さん気質、皆に優しいタイプと保育士からはいつもフィードバックを受けております)
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手が出る事に関しては、親もかなりのストレス(無になりきれない時がある笑)ですし
なんせ、その後冷静になった時のおとちゃんのしょんぼり😞した顔を見るのもとっても心苦しく...
パパと何度も何度も育児会議をし、こうしていこう!!!など試行錯誤しながら育児真っ最中です🤣
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ちょっとずつ、ちょっとずつおとはの手の出る行動も減っている...と感じてはいます(なんせ、本人冷静な時は手を出す事がいけないのは重々承知なのです)
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なんか、育児って【育自】だなって思わされる事が多いです笑🤣大変な事もあるけど、それ以上に楽しい事のが多くて親も一緒に日々成長させてもらっております。
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私としては、大変な事も確かにある！でもポジティブに笑顔で育児させてもらえているのは...
子供達やフォロワーさん含め周りの環境ににスーパー感謝だな☺️って日々思っております😭
本当に...ありがとうございます😭
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【⚠️緊急】
実は明日も10分程度で動画をアップする事になりました😭
良かったら、明日もチェックしてみてくれると嬉しいです😭
最後にママから!!!!!
私実は、育児に悩みすぎて乳幼児教育アドバイザーの資格を取得したのです笑
育児に悩んでるママさんと育児の悩み...
それ以外にも楽しみや面白さや難しさ
そんな育児に関わる色んな想いを共有していけたらなっで思ってます♡
ママさん、家事育児お疲れ様です。
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皆様のおかげで総SNSフォロワー30万人達成しまして、日々感謝の気持ちでいっぱいです。
ぜひ今後も応援よろしくお願いしますっ。
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#年子育児
#年子姉妹
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#家族動画
癇癪を起こした数カ月後、発達検査を受診した様子もぜひご覧ください。
ruclips.net/video/qD_l0vsGEKU/видео.html
ruclips.net/video/bVwpkdoxgek/видео.html
このこは泣けば何でも要望が通ると思ってしまっているから平気で嘘泣き、癇癪もわざとします。
しつけ方を変えたほうがいいです。
暴力をすれば余計に自分の思い通りにならずに自分も傷つくことを学ばせる事が大切だと思います。
人間も猿なので、怖い大人の言うこと聞きます
昭和もそれより前の世代も
それでまともな人間がたくさん育っています
尊敬します。この状態で例え大切な我が子であってもこんなに優しく出来るか正直私には自信がない..
ママさんすごいです。
ありがとうございます！
癇癪が出ても怒らない器の広さ、
寛大だなと思いましたが、
上の子にもう少し厳しくてもいいんじゃないかと思いました。泣いて喚けば自分の意見が通る、お母さんがかまってくれると勘違いしてそう、ダメなことはダメだと教える事も大事だと思います。こういうのが積み重なるもいつも断られてる下の子のメンタルが心配です。
精神科勤務ですが、危険を伴う悪い行動は制止します。
危険がない時の癇癪は無視します。
いい行動をしたときにはおもいっきり褒め、感謝します。
どうやって制止するのが良いですか？やめてください！と言って逃げるとかですかね🤫弾き飛ばすわけにもいかなそうだし、結構難しそう…
でもちょっと思いました、、こんなこと言ったらダメだろうけど、甘やかしになってしまってるようで、、うちもそうでした、、寄り添ってきた(つもり)でしたし色んなところに相談もし、発達障害を調べてもらったりしましたが、中1になった今、親に武器を使って暴力をつかってきました。本当子育てって難しい😓
泣けば自分優先するのわかったうえで泣いてそう…あざとく見えちゃう😢病気を武器に
精神科勤務って…
まさにそれ！癇癪を鎮めるのは無理。むし、か見守るか。とにかく声も極力かけない。自分の頭の中で子供パニクってるからさらに声かけても逆に子供も更に訳わからなくなって辛いだけ
癇癪はいいけど手を出したら叱る。短文で叱りながら癇癪をなだめる。他の子とか他人に手を出しかねないしダメなことはダメ
下の子可哀想コメあるけど、上の子の癇癪にこれだけ愛情深く対応できるママさんは、絶対別のとこで下の子にもめっちゃ愛情注いでそう！尊敬！
一番下の子が1番親にかまって欲しい年頃やのに我慢してて凄いなぁ
Kobieto ogarnij się 😮😮
一番親に構って欲しい時期…そんなのあるのかな？
なぜ、そんなこと言うのかな？
どんな年頃でもかまって欲しいですよ。子供は。
そんなん上も下もやで。
癇癪起こされると周りが気を使うようになり、気を遣われるのが当たり前みたいに成長したのがうちの姉。
大変ですね、、、
それともうひとつ、どんな年齢でも、人に手をあげる事だけは、わかってもわからなくても、しっかり目を見て怒りましょう！
いい事、いけない事の区別は、その場で！
忍耐も必要だとは思います。下のお子さんの耐えてる姿見てて涙が出てきました。甘えない時期ですよね…髪を引っ張った時は怒って何がダメだったのかしっかり説明してあげるべきだと思います。我が家の娘も小さい頃そうだったので…良い事と悪い事の区別はつけてました！育児は大変ですが同じママとして応援してます。
昭和の親に育てられた私にはもうほとんど奇跡としか思えないお母様の対応です。私が小さい時、こんなに駄々をこねたら、父母、また祖父、祖母から親に手を出すとは何事だと言って絶対起き上がれない位ひっぱたかれたと思います。時代も変わってるんですね。 子供の頃親は尊い物と言葉と身体で教え込まれたトラウマで人生1度も母に手を出したり、罵声を浴びせるなどとは持っての外で生きてきました。昔のやり方それがいいのか悪いのかは別として、やはり人を殴ったりしてはいけないと言う事、お母様は、鬱憤のはけ口の場所ではないんだと言うことをは早くから気づかせておかないとお母様だけではなく、他の人たちにやると取り返しがつかないことになります。家庭はち小さな社会です。お母さん忍耐強くて偉いのもほどほどにがんばってください。
暴れれば構ってもらえてだっこしてもらえる。いいこにすれば損をする。そんなのはおかしいと思います。子育ては十人十色だけれど…私には下の子が気の毒でならない。
下の子我慢してて偉い
なんでも上の子優先で可哀想だけど
お母さんの忍耐力凄すごすぎる。
Paciência não, lerdeza. Fosse minha filha eu daria uma surra. ELA tá precisando de corretivo. A mãe passa mão na cabeça dela. Quando essa Capetinha crescer, vai matar a mãe e qualquer outro que não fizer os gosto dela.Da raiva ver .😢
Yes
そうだけど、産んだ以上は責任と覚悟は必要やろ
凄いけど当たり前よなって感じる
いやいや、母親はみんなこうです。
@@user-jr7pm5wx8t
子ども育ててる父親か母親でないと言っちゃいけないセリフだね
育児してたらスミマセン。
乳幼児育児真っ只中の私はここまで耐えられる自信がない…
カメラ回してるとはいえ凄いよ
注目行動や、この行動をすれば要求が叶うことを学習している様子が見られます。
お母様、本当に頑張っていますね。でも無理はせずに頼れるところはしっかり頼って頂きたいです。
下の子可哀想だって思っちゃったな…甘えたいざかりなのに上の子が泣いたら全部上の子が優先になっちゃう…
原因があったら原因をせき止めるのは基礎だと思うけど。
どんな仕事でもそうでしょ。
周りがフォローに回れば、それだけいいものが出来る。
当たり前でしょ。
@@user-tu6fr1tp7c仕事と子育ては別ですよ。子供には感情があるのでね。
これで下の子を構ってたら「上の子が可哀想」と言われるんだし大変だと思うよ。この動画で見たものがこの家族の全てな訳じゃないし、普段からこのお母さんはどちらにも愛情向けてるんじゃないかな。
もうママさんの気持ちを思うと動画見ながら泣いてました。こんなにも自分を受け入れてくれる大きな愛を持ったママさんのお子さんは絶対幸せですね❤同じ母親として心の底から尊敬します！
機嫌とり必死すぎる。良いお母さんアピールしすぎじゃない？
もっと正しく躾したほうがいいんじゃない？
親に手をだしたら厳しくパパにしかってもらいましょう、演技でも本気で怒ってくれる家人がいないと親に手をあげることは
どれだけ酷いことなのか。ママが泣きたいのを一杯が我慢していること、パパに真剣に話して注意してもらいましょう
癇癪はほっとくのが1番。 その時に声をかけられたって聞いてくれないし落ち着いてからまたお話する。 癇癪起こしててもダメなことはダメだし距離を少しとるのがいいと思いますよ。
ママさんすごいな…尊敬…涙が出てしまった。こんなに泣き叫ばれらたら怒鳴りつけてしまいそう。下の子も我慢してた様だな…ママさんご無理せずにご自愛ください。
下の子が色々我慢してて偉いなぁ…😢
決して怒らないお母さん、忍耐強くてすごいなぁとは思うけど、
癇癪はさておき、暴力はちゃんと叱ったほうがいいんじゃないかな…
言葉では伝えられないから尚更手が出ちゃうんだと思いますよ。怒っても悪化するだけだから、それを受け止めて来たからこその忍耐力なのかなと。
下の子は切り替え早い賢い 同じ遺伝子でこれだけ偏りがあるって不思議
今はどうなってるか知りませんが、これはちゃんと叱った方がいいですよね。
暴力はいけないんです。
大人なら警察だよね。
子育てに正解なんてありませんよね。
別にそれぞれのペースがあるんだからいいじゃないですか
無視としつけも大切。
この子に障害がないなら。
あるなら療育必要。
本当にママ凄い。私ならきっと感情高ぶってしまったと思います。子供が小さかった頃のこと思い出しました。本当に感心です。こうしてシェアしてくれる事で、「私だけじゃないんだ」と、共感して安心できる人沢山いると思います。
余りにも酷い。悪い事は悪い事と怒りましょう。悪い事をしてるのに「大丈夫」「よしよし」は不要です。きちんと謝った後に「良く反省出来たね」と褒めるのが1番です。これだと他のご家庭のお子さんの髪の毛を引っ張るようになってしまいます。泣く事は悪い事では無いですが赤ちゃんでは有りません。お母さんも必死だと思いますが一緒に成長し幸せな家庭を築いて下さい😊
この動画でうまくそれが出来てないのが申し訳ないですが、勿論手を出すことの脅威については伝えてますしそれは本人が1番分かってます。
そして、今はありません。
コメントありがとうございます！
専門的な知識がない私から言えることは、お母さんが1番頑張ってる。
心落ち着ける時間や場所がお母さんにはあるのかな、話を理解してくれる人はいるのかな…。
本当にお母さん立派です。
お子さんのあやし方参考にさせてもらいます。先輩ママすごいです。
この動画見てママが泣く子に寄り添うのはいい事だと思いますが子供に合わせすぎて泣けば何かしてもらえる！親に手を出して暴れてる！いけない事はきちんと正していかないと集団生活ではなかなか難しくなる気がします。
あと専門機関に相談してみてはどうですか。
余計なお世話です。
下の子の方がママに1番かまって欲しい時期なのに我慢させている様に思います。
自分でもどうしようもないこの感情を抑えられない時に、１番大好きなお母さんに受け止めてもらえて、優しい言葉をたくさん掛けてもらえて、、、おとちゃんは幸せです♡ この感情をありのまま出す時期もきっと大事だと思うし、今のこの時期を親子で向き合い、乗り越えた分まで、きっとこれからのおとちゃんの成長につながると思います♡ お母さんから優しくされた分、、、そして愛をもらったおとちゃんは、周りの人に同じように素直で優しい子になると思います！！
無理せず頑張って下さい♡ʾʾ応援してます。
お母さん凄いです。
どんな状況でも落ち着いた声、口調、話し方、笑顔…
本当に凄いです。
あんまり優しくなだめない方がいいです。優しい母親に見えますが、長い目でみると誤学習してしまいます。安全だけ確認して無視が1番良いです。
飲み物もらうあたり、優しくしてくれるとわかっててわざと荒れてるよね👶
どゆこと?
@@user-jf9kw4no7g 障がい児も自身が得する行動はすぐに覚えますからね、、癇癪おこしたら何かしてもらえるというイコールを直した方がお互いのためですよね。
@@Kawaiikonell.q どこが理解できないのでしょうか？
人それぞれだと思いますよ
上の子が癇癪で母親に暴力ふるってもギューされてんのに、下の子はお姉ちゃんに乗っただけで怒られるならそりゃ反発したくもなるよね。
子供同士はまじで危ないから怒るべき。昔弟が俺ではないけど兄貴の片目失明させてるから子供から親は許せても子供同士はまじで怒るべき
子供を、映像に晒すな😢!
彼女が、成長したら、恥ずかしいと、感じるかもね😅。
お里が知れる
Esta niña está loca
Con un castigo bien dado este genio seqta
大変ですね
冷たいようですが無視をするのが1番いいと思います
叩いたり髪を引っ張ったりしているので反応をみて構って貰ってると思うので余計に増えるかと思います
そのうちママだけではなく弟さんにまで手を上げるなどの他害をし始めたりします
気が済むまで泣かせて落ち着いた頃に少し話を聴いて
あげて見てください
辛いかもですが大人になった時のために今は我慢です
大丈夫です 子供は泣くのが当たり前なのです
ここまで来ると障害のような…
この癇癪はチョット酷すぎますね。小さいのにお母さんの髪を引っ張るチカラは凄い！
お母さんがニコニコして我慢しているのはわかりますが、下の子にも影響でますし、いつかはお母さんも堪忍袋の緒が切れて、恐ろしい事になりそうです。
今のうちに然るべき所でお子さんを診てもらった方が良いですよ。動画見ていて、ここまで癇癪起こすことに恐怖さえ感じました。
失礼な事を言ってごめんなさいね。でも、お母さんと下のお子さんが凄く心配です。
15:53 こっから優しいよ。
子供が癇癪を起すのは異常なことじゃないよ。年子だからまだ注目を浴びたいんだよ
@@akinasukizakura癇癪の度合いとか、他の要素が気になられてるんだと思います。癇癪が治まれば元に戻って優しくなる子供も多数ですし。
私だったら鬼になってるなーこの人すご
それな
人を叩く事はいけない事。
ダメな事はダメと教えた方がいいのでは？
精神科看護師です。
もちろん教えてます！
甘いな!殴り飛ばせば覚える!
@@family-hz7qs教えても聞かせてないのは、黙認してるのと同じかと。
言ってるだけになってるんですよ。馬の耳に念仏。
わたしなら、髪引っ張られた時点でブチ切れちゃう。ママさん凄いと思う👏
有難うございます！
心の中では、ブチギレてました、、
イライラするけど手上げてたらキリがないから笑ってる笑笑はいはいてかんじで公園でかけたりしたらなおる🎉
こんなに優しくできる、子供の気持ちを優先できるママ本当尊敬です
私なんて、一人息子（育てやすい方）を育ててるだけなのに、たまに制御が効かなくなるのに…
たまには、ゆっくり休んで欲しいと願うばかりです
ありがとうございます！
一緒に限りある子育ての時間を楽しみましょう！
母親殴ったり髪引っ張ったりしてなんで叱らないの！？
私も本人がとても辛そうに見えます。だって我慢を教えてもらってないんだもの。
下の子も我慢させられ過ぎて可哀想。
「大丈夫ママがいるから」「一番辛いのはこの子」「なかなか切り替えられない」そうでしょうか。
こんな凶暴なことをするのに叱らない事が正しいとは思えない。
自分の子どもが傷つけらて理由を癇癪持ちにされても納得出来ません。
ダメなことはダメと教えて貰わないと。😮
自分が同じ立場になった時に自分なら自分が言うように出来ると思いますか?
やってもいないことを言うのは簡単です。
同じように同じ立場で出来たのでならいう権利はあると思いますが、その立場になってない私達は勝手に何でも出来るようにいうものです。
同じ経験をしても同じように言えるのか、経験はできなくとも、今一度考える時間も私達に必要ではないでしょうか。
怒らない育児ほんとに正解なのかね
お母さん大丈夫かな
うちの妹も怒らない育児を心掛けていたら育児ノイローゼになり、精神科に通院することになってしまいました。
親だからって我慢しすぎるのも怖いですよ😱
問題は一人で育児してることよね。この現状を旦那である父親は経験したりしてるのかしら。
たまには怒るのも必要だよ。
放置も必要
もしかしたら子供部屋を小さい頃から用意して、なるべくそこで過ごさせるのが良いのかもしれないね。ずっと目の前にママがちらついてたんじゃ、気になっちゃうってことかな。
下の子が可哀想……
どうして上の子注意しないの
癇癪でもたとえそれが障害だとしても注意は必要。
そして下の子が愛情欠乏症になりませんように。
ソースは私。
ママさんほんと凄い！！！
尊敬しかない、見習いたい。
声掛けがとっっっっても上手！他の動画みてもっと勉強したいと思いました。
あの環境の中で、お子さん2人が優しく、健やかに成長しているのはママさんの努力の賜物ですね。
「本当は優しい子」
まるで彼氏にDVされた彼女みたいに何でも耐えてしまいそうで心配です。
やっぱり耐えるママが偉いんでしょうか？
私はダメなことはダメって教えて、たまには距離取ることも大事なことかもしれないと思いました。(客観的に見れたからそう思えたんだと思います、ありがとうございます。)
毎日おつかれ様です。お子さんときちんと向き合っていてすごいと思いました。お母さんの寛容さ、冷静さすごすぎます！
癇癪は子どもの特性や発達的な病気によって対応が難しいですが、暴力はダメということをきちんと理解させることは大事だと思います。お母さんもお子さんも楽に生活できるようになることを願ってます！
子どもの気持ちにしっかり寄り添っていて、とても良いお母さん。
でも、寄り添いすぎると泣き叫べばママは自分の言うこと聞いてくれると思ってしまいそう。
保育園とか幼稚園で我が子のそばにいて欲しくない家族だわ。
わたしも簡単にその発言をする人の気持ちが分からないタイプの方はそばにいたくないのでお互い一緒の意見で助かります。
子供がほしくない私には、色々と考えさせられ動画でした。お母さん頑張って下さい。
下の子には理由つけてキツく説明するのに、上の子にはご機嫌を伺って接してはるんですね。と他人事だと思いますが、毎日毎日毎日きっと大変だと思います。
まだまだ甘えたい盛りで問題行動で注目してもらいたいんでしょうね。
お母さんも人間です。色んな職業の方や先輩ママからのアドバイスもすんなり受け入れられない時だってあります。
ですが、問題行動→謝る→許す では悪循環も生まれますのでお母さんもキチンと説明して、なんで嫌だと思ってそういう行動を取ったのか説明できるようになったら声を掛けてねなど癇癪以外で伝えれるようにお子さんもなってくれればいいですね。
気持ちをわかってあげることは大事だけど、だめなことはだめと、言うことも大事だと思う
ダメなことはダメと伝えます。タイミングを見て伝えてます。
このまま幼稚園などに入ったら問題が起きてしまいそうなので一度育児相談などなさった方がお子さんも先生に起こられたり噂する主婦も居ますから。あとは発達障害の検査なども受けてみると良いかも。
育てにくい子はみんな発達障害ということにしていく社会
発達の子はこんなに泣かない 人に興味がないから 見ていて上の子を抱っこしてない 泣いてない下の子ばかり。
@@user-zz8in自閉とか発達の子は癇癪起こしたり泣きわめいたりすごいしますよ。自分のテリトリーがあってそこに入られたり、オモチャとか取られたりそういうのでこうなったりします。
この子が障害だ！って言ってるわけではなくて、あくまでも障害ありのお子さんでもこうなるよって言ってるだけです🤔
何目線で問題が起きそうとか言ってるかわからないけど、あなたはお子さんいるの？
@@leoriomiii.1012 理解していただき有難うございます😅うちの子は自閉症でこんな感じだったのででも育児に必死で対応が遅れてしまい小学校入学から支援学級に入れたので今後悔ばかりで。理解いただけて幸いに思います😵
お母さんが 頑張る必要なんてない
専門家に相談してみては？
妹 可哀そうすぎる
頑張る必要はある
どのご夫婦でも教育の仕方があるので、これは私のやり方だけだと思ってお聞きください。私だったら、あんな酷い暴力が一度でも起きたら、その場で、怒るのではなく叱って、謝らせます。謝れた時点で、しっかり褒めて、ぎゅーって抱きしめてあげます。
下の子が可哀想。
癇癪酷くなったらオススメの海外方式。上の子を空いてる個室に入れて、落ち着くまで１人で過ごさせてみて。
甘えられるママの前だと余計癇癪酷くなるよ。
本当に下の子が一人ぼっちで我慢して可哀想すぎて涙が出る。
それと、障害や癇癪有無関係なく、叱る事は大切です。共感だけが育児じゃない。このままじゃダメな子になるよ。
もっと上の子の躾を頑張って下さい。かまいすぎ。
うちも小さい頃ひどい癇癪持ちでしたが、無視すると余計酷くなり床にわざと頭ぶつけたり、部屋に閉じ込めるとドアを壊す勢いで叩いて泣き方が尋常じゃなくなり、通報されました。
やりたくても現実は簡単にできるものではありませんでした。
自閉症の子どものママです。療育に通っていてたくさんの子ども達を見てきましたが、ここまで癇癪が激しい子は初めてです😭ママも大変ですね😭
地域によっては２歳ぐらいから療育に通えるので、少しママと離れた方が下の子の為にもいいかもと思いました。素人の意見ですみません。
ありがとうございます！
もう癇癪も落ち着いてかなり柔軟に日々を過ごせるようになってきているので大丈夫です😭
わかんないけどこんな癇癪起こしていつまでも優しくしてたら癇癪起こしたら思い通りになるって学ぶだけだと思ってしまう
分かんないなら喋んな
同感
ほんと。病気ならまだしも、わかっててしてるぽい、下の子可哀想(泣)(泣)
子育てしてると分かるけど、子供の癇癪って成長過程の一つで成長してる証拠なんです。脳の発達に伴って自分では制御できない感情の乱れというのが時折起こります。特にこの動画の様に寝起きや、夜中などによくありますね。流石に手を出したら「そんなことされたら痛い。やめて」と制止するのは教育上大事ですが、自分で制御できないから全身を使って感情を表出してるのに「感情表出をやめろ、癇癪を起こすな」というのは子供の正常な成長発達に悪影響を与え、虐待にあたると個人的に思います。ここで親も子供の癇癪につられて感情的になったらそれこそ地獄絵図ですし、1番辛い子供本人をさらに辛くさせます。中には我慢出来ず手を出してしまう親御さんもいると思います。後で自分が後悔するので、そこは大人の自制が必要ですよね。
動画のお母さんは、怒鳴らず、やり返さず、受け止めてよく頑張ってらっしゃると思います。
これは発達障害の子を育てたことがない親には到底分からないと思う。
「私ならきちんと叱って絶対大人しくさせられる」と思ってる人、
将来因果応報で自分が痴呆症になって感情がコントロールできなくなって不安になった時に、介護士から冷たい言葉をかけられ受容されないストレスから二次障害に苦しむかもしれませんよ。
発達障害について勉強しましょう。
優しさだけで人間は育たないのである程度躾も大事だと思います。痛みを知らない子は他の人を傷つける事も厭わないですから。
ちゃんと叱るときもありますよ。理由によりますよね、、、
共感をし育てるのは大事な事ですが、メリハリがないのが癇癪を長引かせてると思います。上の子を落ち着かせる為に聞き分けがいいからと、下の子を良い子にさせ過ぎだと思いました。ジュースの場面でも下の子から貰うんではなく、最初から冷蔵庫に取りに行けばいいと思いますよ。どっちが姉で妹かわからない事になってます。このまま育つと大きくなったら、下の子の爆発的な反抗期が来るかもしれません。下の子の一番甘えたい時期を我慢させ過ぎですね。下の子は何かすると、ちゃんと叱ってるのに、上の子は何かすると叱るのではなく、共感し抱きしめる。これでは上の子のワガママが加速するだけです。泣いて癇癪をするのが癖になってると思います。見ていると上の子はしんどいんじゃなく、親を自分の我を通す為、操ってるんですよ。家の中で主導権を握りたい行動です。どんなに癇癪を起こしても、駄目な事は駄目と譲れない事は譲れないと暴力を振るったら、徹底していけないと、心を鬼にして躾をしないと親子で倒れてしまいますよ。お子さんの為にも。下の子が自由に見えるかもしれませんが、それは場を明るくしようと小さいなりに気を使ってる事を忘れないで下さい。上の子にありがとうと何回も言った時、下の子を褒めましたか?えらいね〜って頭を撫でてやりましたか?ママさんはとても頑張ってらっしゃいますが、上の子ばかりに意識が行ってます。
おとは頑張ってるママも頑張ってる。
頑張ってるのは2人だけではないと思います。上の子がパパっ子なのに、自分にだけ我を出して甘えてくれるのを、嬉しく思ってる自分がいませんか?下の子がまったく同じ状況だったらどうしましたか？小さいのにママさんを困らせない為に、聞き分けよく明るくしてる事に気づいてますか?もう一度パパさんと話し合い癇癪を起こした時の対処を決めるべきです。自分達のやり方ばかりこだわるのではなく、聞く耳を持って、もっと広い視野で色んな育て方がある事を親が学ぶべきだと思います。パパさんはママさんのケアをもっと頑張って下さい。
長々と失礼します。
専業主婦は楽だのいう輩にこの動画をみせたい。どんだけ忍耐力がいることか…お母さん本当にかっこいいです。
楽だろ笑どう考えても
@@user-yy1uk3bx8l話にならない😅
@@user-yy1uk3bx8lはいはい君は頑張れてえらいねぇ~~~よしよし~~~
うわぁ…
@@user-yy1uk3bx8l
想像力の乏しい方には、楽と思い込めるのかもしれませんね。
お母さんの先回りが邪魔をして自制を学べていないだけのような気がする。 3:07 喉すごく乾いたって→自分の乾きはかわいそう→泣く→自分はかわいそう。すべてのことは与えられて然るべきという学びになっている。感覚が自発ではなくお母さんからになっている。
ん〜なんやろ、、ママが悪かったねごめんねごめんね、じゃぁ、、、
本当に癇癪の時は抱きしめるときのタイミングと、何をしてもダメな時は、無視、一旦放置しないと自分の意見全てが通ると子供は思います、
お母さんの育て方に間違いとか無いと思いますが、
見ててママがあまりにも辛そうで、、
子供よりママが心配です
こういうの見ると、自分は絶対産みたくないなって改めて思います。ありがとう。
ママの我慢が凄いって沢山のコメントにびっくりしました。同じくこのママさん凄いとは思います。でもいいこと悪いことはこの時期しっかりと教えなければならないのでは？私は怒ってしまうからこのママさんの我慢が凄いって感想持たれてる方はむしろ自分を怒りを爆発させる訳でなく子供に教え為に叱るのは大事なことだと思います。母親だけならまだしもこの癇癪が他人様へ向けられたとき別の子を傷つける可能性があるから。心の病気などがあれば話は別ですがそうでなければ受け入れる寄り添うことより教えることが大事だと思います。まだ子供は心も未熟ですから癇癪も成長過程の1つですしね。本当に大変な時期ですよね。一緒に頑張りましょう
@@konpei_Sugar 投稿者も色んな意見あることわかってわざわざ動画にして投稿しているのだから見せる側は色んな意見を聞くのも大事です。実際こうやって出してる動画を見て苦しんでるママもいるので。私はそういう友人から私の子育て間違ってるかもって病んで見てって言われてこの動画を見ました。投稿者を責めるつもりも否定するつもりもなく同じ大変な時期を子育てしている立場で共有として言ったまでです。
下の子が上の子みたいに癇癪起こせば自分も同じように優先されてワガママも通ると思い出したら、今以上に大変だと思う。これだけ癇癪出せば思い通りになると勘違いしてる上の子、、この先が心配
うちも2歳になりたての娘が癇癪が酷くて、子供と一緒に涙が出てしまうのとても分かります…。この動画を見て共感出来すぎて、涙が出ます。
全国のママさん、共に頑張りましょう😢
保育、児童心理学の専門家です。癇癪の最中は難しいですが、お母さんに対してとはいえ、暴力的になった時はいけないことを理解させる必要があります。
癇癪が落ち着いてから、それを言い聞かせる場面を動画におさめてほしかったです。
「おとちゃんが辛かったね」で済ませてしまっては、お友達に対しても自分が辛いのだから手を出してもいいと覚えてしまいます。こういう積み重ねがいじめに繋がります。
子供は憎まず、やった行為がいけなかったことをその都度教えていかないと学校へ上がってから自分中心の子供になります。
いけない行為を許すこと🟰愛すること
と勘違いしないで下さい。
専門家さんの意見も多々ありますが、一番子供を近くで見ているのは私たちです。
この動画にはあまり収められなかったですが
基本的に教えています。正直それは当たり前の事だと思っています。
例えば次女にものをとられて手が出てしまった、その時におとちゃんも嫌だったよね。おとちゃんが使ってたもんね。でも、手を出してしまったらひいちゃんの心と身体とっても痛いよね？それはどうなのかな？と言うと、ボロボロと泣きながら、次女にごめんね、ごめんね、と謝ったりする事もあります。
手を出してしまう事がどれほどの脅威なのか、ちゃんと落ち着いた時に話していますし、理解もしています。叩いていいのはおばけだけ！と言っています😂
理解できていても、色々な状況下が重なったら、、、その理解を超える程しんどい事があったら、、、大人ならどうにか対処できるでしょうが3歳で全て対処できるでしょうか？
心理学を学んでいて専門家をしてくださっているなら、まずはこの子を受け止めて欲しかったです。
勿論、言っていることは理解できますので参考にさせていただきます(^^)
ママとしての意見、専門家としての意見、それぞれあって良いと思います。
一人で頑張りすぎず、周りを沢山頼って下さいね😍
こどもの気持ちはもちろん、ママの気持ちを聞いてくれる人が沢山必要だと思います。その上でアドレスがあれば、少しは楽になるかなーと思います。
いつの時代もママは頑張っている!!!!!!!!
かつての私もね😅
私は児発達の分野でＳＴと臨床心理士の資格も持って働いています。
私はこのお母さんの対応は100点だと思います。
私も息子がいますし、職場でも同じ対応をしていますよ。
いけないことを許す=愛することと勘違いされてないのはわかりませんか?
この動画で上の子は下の子に幼いながらも、愛情を持って接していますよね？いくら癇癪が酷くても決して下の子には手を出していませんし、自分を抱っこして欲しくても下の子を無理やり引っ張って離そうともしていません。このことから、普段からご両親が言い聞かせてるのだと分かります。そして、自分より小さな子には手を出してはいけない事を一番自分が分かってるんだと思いますよ。
また、抱っこの順番待つ行為は、親が必ず交代する、約束を守ってくれると信頼している証拠です。
こんな優しい子に対して、将来イジメに繋がるなんて言い方をご両親にするなんて、私まで悲しくなりました。
心理学を学んでおられるなら、イジメっ子は、家族からの愛情不足の子が対象になりやすいと言われているのご存知ですよね？
このご家族は愛情たくさんです。
いじめに繋がる、自己中になる…断言し、無責任な発言で人の心を深く傷つけていますよね？
保育、心理学の専門家というなら、まずあなた自身が気をつけるべきことではないですか？
子育てって難しいですね。何が正解なのか、分からなくなる時があります。母親も完璧じゃないから。
専門家だからといっていついかなる時も母親に大して上から目線で偉そうに語って良いのでしょうか？専門家の方のご意見は大変ためになりますが、このお母さんのこの極限の子育て環境に置いてそのような物言いをする必要はありますか？
子供の心理学の専門家であっても大人の心理は分からないのですね。
私は下の子の立場でした😂
大人になった今でも変わらず…
ずっと我慢の人生に疲れを感じて親には申し訳ないですが縁を切りました😢
お母さんも辛いし。本人も辛いんだろうけど、弟さんもかなり辛いと思います。周りが優しくサポートしてくれることを願います。
1人で無理しないでくださいね。
私も一緒
@@RN-bb2vm
我慢して偉いねと言われる度に
やっぱり私は我慢しなきゃいけないんだって苦しくなりますよね。
人に頼ったり甘えたりすることが難しいかもしれませんが、
これからは自分のために生きることを頑張りましょう💪
@@mio-sv2qd
癇癪起こす姉より物分かり良い私が我慢すれば丸く収まる雰囲気なんだよね。そして空気を読む。
無理！
大人になってから下の子にしわ寄せがくるよ。上はそんなこと忘れて普通に生きてる。散々わがままきいてもらったもんね
そうなりますよね。
この動画観て思った事は
『今はこんな甘やかすからこんな癇癪持ちの子供が育つのか…』
でした。
私は兄で我慢する立場でしたが、我が儘放題の弟に嫌気がさして今は絶縁状態です。
親は私に我慢させて弟を甘やかせば丸く収まると思ったのでしょうが、やはりダメな事は徹底的にダメと教える事は大切なんだなとしみじみ感じます。
甘やかす事と可愛がる事は似ているようで全く違う。
ちなみに私の時は一回ダメと言われたらいくらその後泣こうが喚こうが絶対に要望が叶う事は有りませんでしたから、一度言えば二度と言わなくて良いから楽だと言われていました。
そのせいで逆に冷めた態度で子供らしさを失った私に反省したのか弟は真逆に甘やかし放題、駄々こねたら全てしたいようにさせた。
結果は兄弟断絶、甘やかした弟は上手く行かない事がある度に親の育て方が悪かったからと毒づき親を怨むようになりました。
この動画観てあー弟の時と似てるなあ…
なんでしっかり叱らないんやろ？と感じます。
親に甘やかされると愛されるのが当たり前と親を粗末にするようになり、親に放置されると愛情を取り戻そうと頑張ってしまう。それで親が年老いた時、搾取子が親を1番甘やかしてしまう。
そんな事もありそうですね…
お母さんも大変だね。こんなむかつく子供といたら、絶対痛いよ
叩かれたらムカつくこともありましたが😂子供の心の方がしんどかったんやと思います😂
@@family-hz7qs めっちゃ優しいお母さん😭🥺💗💗💗
子供ってこんなに壮絶なんですね。
正直驚きました。
ママさん、尊敬！
頑張りすぎないよう…
癇癪起こした時に抱き締めて上げるのは大切だけどしっかり注意して優しく怒るのもいいと思いますが下の子が可哀想になって来ましたお父さんとよく話し合って見ては
子供を叱らない親って、どうなんだろう？街中で見かけるけど、毎回、不快に思います。
確かにそういう親御さん居ますよね。
でもこのママさんはその人たちとは違うかなと思うのでフォローさせていただきたいなと。
癇癪はワガママとはちょっと違っていて止めることって難しいんですよね、落ち着くまで何をやってもダメですよね😅
甘やかしてるイメージなのかもしれないですけど、ママさんとても上手く対応してるなと私は感心してます👍️
叱れない怒れない、繊細で優しい性格なんだよ
私も叱れないし怒れない
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優しさと違くないですか❔
子供が悪いことをしたら注意しないと、将来苦労するのは子供です。
それに、癇癪起こされたりしたら周りも迷惑だし
この一部しか見てないのに何を偉そうに😂アホだなぁ
このお母さんの事を言っている訳じゃないです。
叱れない親＝優しいは、その子にとってだけ。
悪い事をやったり騒いでいても叱らないのは、周囲の人に迷惑を掛けるだけなので、非常識な親です。優しい性格とは周りの人に対してだと思う。
お母さんの頑張りは理解しますが、お友達にしたりしないか心配ですね。その場の機嫌取りはせず短い言葉でいけないことはいけない、そう伝えます。泣き止まないときはその場を離れママも痛くて悲しくて辛いことを話しますね。妹さんもまだまだ甘えたいのを我慢しお姉ちゃんを理解しようとする姿のほうが辛そうだなと感じました。
怒らないのは凄いけど、いつかそれで自分がやってはいけない事をやり続けてると認識するんでしょうか。
こないだもコストコで似たような子供がいてずっと泣いたりわめいたり凄い子がいました。でも、お母さんは注意せす。
このまま二人共同じように成長したら、お母さんの精神がもつのかなと思いました。
見てるだけで、大変だなって思いました。
これは酷い
自我が出て癇癪起こす時期は成長の証ですが
手を出したら叱らないとダメだと思います。
自分の思い通りにならないと手を出すクセが付きますよ。育児頑張って下さい。
アドバイス有難うございます。
参考にさせていただきます。
思わず手を挙げてしまう娘さんを見てコメントさせて頂きました。
私も年子の息子が居て大変な次期がありました。
ですが、どれだけ小さくても手を挙げたらハッキリダメだよと娘さんに叱るべきだと思います。保育園行きだして先生や他のお友達にも手を挙げてしまったらいけないので。
思い通りにならなくても、どれだけ嫌な事があっても暴力はいけないと強く叱るべきです。そうじゃないと、何か思い通りにならない事があると暴力振るう子になっちゃうので。
私がもし髪の毛引っ張られたら娘にも 力ら手加減しますが、同じことをして
ほら、髪の毛引っ張られたら痛いでしょ？ママも痛かったんだよ？と痛みをわからせます。
それぐらい手を挙げることはダメなことなんだよと強く叱ります。どれだけ小さくても暴力はダメだと叱るべきです。長文失礼しました。私の子供も小さくて大変な次期があったので。
叱るべきところはしっかり叱る。褒める時はしっかり褒めてたくさん愛してあげる。必ずいい子に育ってくれますよ。
癇癪を起こしたお子さんを「しんどかったね」と抱きしめてらっしゃいますが お子さんはいったい何がしんどかったのですか？
もしそれが本当にはわからないなら 気持ちを先回りして無理やり共感しようとしたり抱っこするのは私は逆に一種のコントロールだと感じます。
投稿者さんも泣くのは悪いことじゃないとおっしゃるように 子供もストレス解消のために泣きたい時や癇癪を起こしたい時 もあると思う。その時はほっといて泣きたいだけ泣かせて癇癪を起こしたいだけ起こさせておけば良いのでは。１時間や２時間泣かせておいても大丈夫です。それは無視とは違います。
抱きしめてあげたり愛情を伝えるチャンスなんて他にいくらでもあります。癇癪を起こしたタイミングで下のお子さんをそれこそ無視してまでやる必要を感じません。
まだ子供なのに泣いたり癇癪を起こしたりする度に親にいちいち「共感」「寄り添う」「抱きしめる」などの方法で 遠回りだけど要するに「早く泣き止めよ」と圧力かけられてるみたいで私ならしんどいです。
まだ削除してないんですか？
子育て経験してますが、こういう内容は映像で残すべきじゃないと思います。不特定多数の方がみますので。あなた方の子育て、お子さんを否定する訳でないですが、これから出産するお母さんが不安になったりするかもしれないからです。
毎日の育児ご苦労様です。
こういう対応でどういう大人に育つのか、凄く興味があります。
是非末長く配信お願いします🥺
こもって出てきた後のなだめ方がもう凄すぎて涙出ました。愛だなって。私なら1分じゃあのメンタルになれないと思いました。本当に毎日お疲れ様です！
ありがとうございます！
これからも応援よろしくお願いします！
充分に愛情を注いでいらっしゃるから、我慢させることも大事かと思います。
ママ、大変。
Awww mom…my heart breaks for you and I deeply am touched by how you responded to that situation! Much, much respect, love and prayers go out to you and your babies ❤ Keep up the good work momma 😊
尊敬します。愛情もって受け止めてくれるママがいる安心感は何物にも変え難いはずです。繊細な子は他の子より悲しくなることも多いけど親の優しさにもしっかり気づいてると思います。
子育てが終わった56歳のおばちゃんです、ママすごいって思いながら涙がでました、おたゃんが自分の気持ちをママに思い切りぶつけて泣きたいだけ泣く、それをママは黙って受け止める、なかなか出来ない事です、これからもいろいろあると思いますがママなら大丈夫だと思います、心から応援しています☺️
これは…将来彼氏が構ってくれなかったりしたら街中で暴れるタイプの人になりそう…彼氏の髪ひっぱりそう…引っ張っても叱られた事が無いからこの子💦
私自身が大人になってもキレると彼氏などに癇癪を起こしてしまいます…。
多分一種の病気なんですよね。
自分で言うのもなんですが、すごく繊細で反芻思考がある為嫌な事を繰り返し繰り返し考えてしまい、脳みそが常にストレスを抱えている状態です。
私は30になった今でもストレスの逃し方がわかりません。お子さんもきっとそうなのかな…と思いました。
幼い頃から、プロに頼んで逃し方を覚えさせてあげられたら、本人もお母さんやご家族にとってもプラスになるかと思います。
私はずっと自分の性格が嫌で嫌で、好きな人と結婚しても自分の遺伝子なんか入ってる子供を産んだら、子供がきっと不幸な人生を送る事になると思い、子供を産まないと決めています。
お子さんが私のような思考にならない為にも、ストレスの逃し方を探してあげられる事を祈っております。
どうかお母様、お子様皆様が心身ともに健やかでありますように。
この子達めちゃめちゃ演技してますね。かまってやるのが逆効果。
凄い。これより全然酷くないし叩かれるだけだけどめっちゃ怒っちゃう。どうしたらこんなにも優しく声かけできるのか…
ママは天才だと思っています！
同じくです😢
お母さん冷静すぎて忍耐力もすごくて見習いたいくらいです🥲
下の子よく我慢してるなぁ…本当偉い😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭かわいそうになってきちゃう😭
これは、単なるワガママにしか見えない😂おかあさんも、その都度その都度優しく声かけして怒らないようにしていますが、時にはキツめに怒らないと、お母さんにはこうすれば大丈夫！手を出しても怒らないと、刷り込まれてしまうと思います😂
いい加減にしなさい！
泣いてなさい！
と、後は構わずに放置してても良いぐらいだと思います😂
は？？
この一部だけ見て何がわかるの？
我慢をすることも教えないとだめですよ。
我慢してくれたときにとても褒めてあけたほうがいいです。
そうすると、子供も自分自身が成長した喜びもあり、下の子の面倒も見てくれるいいおねぇさんになってくれるはず(^o^)
私は6人育ててますが、駄目なものは駄目と伝えることも大事です。
ダメなことはダメと伝えてます☺️
今回の事はイレギュラーですかね、全てをダメというのではなく
子供のメンタル状態やそういう事を総合的に判断しての対応です！
お母さんが😢すべて受け入れて…受け入れ過ぎると、その先は、どうなるんですかね？
生まれ持った気質の中に、大人への暴力があるのは、かんしゃく…として、とらえるべきか？
はやめに、専門的力をかりて、お母さん自身の私の子供だから…😢
私が、もっと勉強して頑張れば…なんとかなる😢だって、こんなに可愛いから、なんて考えは、やめて下さい😢頑張り過ぎてますよ💦
コメント欄の中に、プロの方の書き込みがあったら、それが現実なんだと思います🙇
ありがとうございます！
専門家の意見も取り入れるように検討します！
お母さん本当に頑張ってると思います。癇癪の対処法は本当に難しいです。これからも頑張ってください😭
ありがとうございます！
これからも応援よろしくお願いします！
保育士をしています。
癇癪でなかなか気持ちを切り替えられない時は1人にして、五感からも刺激があるからおもちゃもなく、テレビの音も聞こえず、少し薄暗くて、広すぎない空間のクールダウンできる場所をつくってあげるといいかもしれないです。
そして、泣きがちょっと落ち着くタイミングまでは話しかけない、触らない、反応をしないなど療育的無視をしてから話をしっかりとしてあげると本人に届きやすいです。
Sta je sa ovom devojci om Ne govorim kineski i ne razumem nista Mozete li mi reci sta ona u stvari hoce.
なるほど、勉強になります。ありがとうございます。もう今は、癇癪も落ち着いたのであれですが、このコメントが癇癪をもつ子供のままに届くと嬉しいです！
0歳双子と3歳女の子を育児、現在育休中ですが某民間の発達支援で児童指導員をしている者です。
お母様、本当に頑張られています🥲子供も1人の人間、子ども扱いするのではなく、真摯に受け止めて抱きしめて受容されている姿とても素敵です。子育てされているお母様、素晴らしいです❣️
お子様が大人からしたら良くない行動・悪いと思われる行動は、全て、お母様が大好きで何とか！こちらにかまって欲しい‼️という欲求が試し行動と呼ばれる上記の行動につながります。
この試し行動には無視(完全無視ではない)するのが良い事もあれば制止しアイメッセージを伝えた方がいいなど対処法がその時々で異なります。
例えば、机の上に登ったりする際には慌てる感じを抑えて、極めて冷静に声質を落として低い声で一言『机に登るのはあぶないよ。お母さん、このおイスにおしりぺったんしてくれると嬉しいなぁ』と一度は注意とアイメッセージを含めて良い行動を示します。お子様は必ず何か良くない行動をしようとした際に目を見てくる事が多いので、2度目を行いそうだなぁと感じた際には行う前に、『〇〇、それはやっていいのかな？』と伝えたり、あえて『お母さん、〇〇が机に登ろうとしてるの見えないなぁ』とそっぽを向いたりします(完全にそっぽを向くのでは無く子の近くで万が一子が机に登り落ちてもすぐ手が出るように構えておく)、そうするとお子様はお母様に見て欲しくて良くない行動をするので、目的を失い止める事があります。
また、今回の様にお母様に手をあげるに対しては、絶対に同じように手を挙げてはいけません。子の中の自己がクラッシュしてしまいます。
なので、この様な場合はお母様ももう、行っていますが、やられる前にお子さまの攻撃の手足を自身の手で制止し、『〇〇、叩くのは良くないよ。お母さん、とても痛くて悲しい。』と叱りつつここでもアイメッセージを含めます。お子さまが『はっ！』とした表情をした際には『お話し聞いてね。お母さん、痛いのは悲しいから、代わりに頭ナデナデしてもらえるととっても嬉しいんだ！ナデナデしてくれる？』と、どうして痛い事をしてはいけないのか。に加えて＋良い行動を端的に示してあげてください😊お子様がお母さまのお話しを聞いて良い行動や反省した様子の場合は、お母様がいつもされている様に『お母さんのお話し聞いてくれてありがとう❣️ナデナデ、とっても嬉しい❣️』『〇〇、大好きだよー！ぎゅー！ちゅっー！❤️❤️』とめいいっぱいイチャイチャ😊子とのふれあいは、お子さまは勿論‼️お母様にも幸せな時間ですよね😊
長文失礼いたしました。
ここには全て書ききれないですが、アイメッセージと良い行動の提示をセットで行うと有効です😊ご参考にしていただければいいのですが💦おかあさま1人ではないですよ！😊もしかしたら抵抗があるかも知れませんが、民間の児童発達支援など無料で体験が受けられる所や市役所にて保健師さん、子育て支援センター、保育士・幼稚園の先生、どんどん周りに相談してくださいね😊かく言う私も児童指導員を仕事としてますが、自分の子供になるとうまくいきません💦なので、同僚の先生や保育園の先生にめちゃくちゃ相談してます😭お子さまもお母さまが大好きだから外で頑張ってるから、お家やお母さまに対してそういった行動がでてるんだな‼️と言い聞かせて頑張ってます❣️笑
共に、子育て頑張りましょう❣️😊✨
なにが正解かはわからんけど、叩かれたらわたし普通にキレてるわ笑
泣けば何とかなると分かってるからこうなるんだろうね
それ思いました😢私も
こういう性格の子は助長させちゃうだけなんだよね寛大な対応は
もっと優しくてお利口な子だったらそういう対応でいいけどね
これは叱らないのが正解なの？
よく分からない
双子の息子が31になるけど、優しさだけが育児じゃないと思いますが。暴力的な事をしたら怒らないと、それが有りだと思ってしまうと思う。今はまた小さいけど、どんな大人になるのか心配
きちんと後で話してると思いますよ。癇癪の最中に言っても聞こえないし、混乱します。
あの状態で怒っても逆効果ですよ。子ども達も怒っていいんだって思うでしょう。こんなに丁寧な子育てができるりかさん素晴らしいです✨おとちゃんの気持ちに寄り添えて理想な母親。おとちゃんもママだから甘えられることちゃんと分かってるんですよ。
私なんて怒ってばかりで…😢反省しかないですが目につくとついつい文句を言ってしまい中学生の息子と喧嘩になることしょっちゅうです。私ならこんな子育て憧れます✨おとちゃんもひいちゃんも立派な大人になると思います。りかさん年下だけど尊敬します。子どもの気持ちに寄り添う💞大切ですね💞子育て頑張ってください。
ママの器が大きい！素晴らしいです。
私は今では、大学生と高校生を持つ親ですが、こんな長時間癇癪起こされたら耐えられないです。
弟君偉すぎる😢
ママさん息抜きしないと心壊れないか心配です
ありがとうございます！
これからも頑張ります！
ほんと弟君が偉い👏
他コメにもあったけど癇癪は無視が1番いいと思う
後で同調すると癇癪癖が抜けなくて思春期(小学校高学年とか)にも学校等で癇癪起こすケースもあります。
これは、ママがきちんと上の子にいけない事はいけないと言わないと、後になって困るのはお姉ちゃんとママさんだとおもいます💦
ママに手を出したり癇癪を起こしたり人に手を出すと、保育園や幼稚園がわかるませんが友達にも手を出す危険性は無いでしょうか？
私も精神科に今も通っていますが一度精神科なり検診で見てもらった方が家族の為にも良いと思いますよ。