Grazie....le tue espressioni facciali sono uniche. Ti ho conosciuto grazie a mio figlio che ti segue su you tube da tanto tempo....un giorno per caso mio figlio mi vide triste e mi chiese di vedere insieme a lui uno dei video di quando giochi al pc e ti arrabbi perché non riesci ad arrivare alla fine del gioco...beh che dirti...ho cominciato a sorridere dapprima poi a ridere per poi finire anzi a non finire più di ridere. Sono felice di averti conosciuto in questa modalità, ma penso che sicuramente sarai un bravo ed onesto ragazzo aldilà dell'esuberanza e dell'entusiasmo che metti nel commentare i video...continua così, la strada è lunga da percorrere ma credo che con quella parlantina simpatia empatia e spirito frizzante che ti ritrovi, non oso pensare dove potresti arrivare. Sei un cuore di ragazzo. GRAZIE.❤
Due amici si incontrano e parlano delle loro passioni. - Ho comprato una chitarra che mi dice l'orario. - Davvero? E come funziona? - Ogni volta che la suono sento le urla dei vicini che dicono: "Sono le due di notte, idiota!"
X:"Cos'hai?" L:"Mia moglie si portava un altro a casa quando io non c'ero" X:"Ah, ci siam passati tutti..." L:"Al tradimento?" X:"No, da tua moglie mentre non c'eri"
Un rapinatore sale sull’autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore si alza e dice: “Madonna mia, che spavento: pensavo fosse il controllore”
Totti deve fare un esame: Studia. Il giorno dell'esame gli chiedono: Facci una frase con ESSENDO E AVENDO. Lui risponde: Er sindaco me regala ' na macchina gialla, ESSENDO che a me er giallo non me piace 'A VENDO. Feinxy mi saluti sei un grande
La mamma dice:smetti usare il telefono vedi su internet 10 modi di come non farti usare il telefono:figlio: e se uso internet devo usare il telefono per tante volte per capire come si fa😎
Cameriere:"cosa vuole?" Cliente:"spaghetti ai frutti di mare." (arriva) Cliente:"scusi, non ci sono i frutti di mare" Cameriere :"Ah... Perché se ordini la torta della nonna ci trovi la nonna dentro? 😂
@@nicoleferlini9995 che quando esce il video nn c'e nessuno e invece le persone che pretendano siano prime arrivano 4 minuti dopo il video mentre altre persone 10 secondi dopo cmq nn fa niente se nn la hai capita
Francese: che belle le mie bandiere Tedesco:che belli i miei cespugli Italiano: che belle le mie vacche che cagano nei cespugli e si puliscono alle bandiere
Il figlio dice ai genitori: Mamma, papà Ho deciso di andare a vivere da solo! I genitori : congratulazioni per la tua indipendenza. Il figlio: grazie, comunque ho già preparato le vostre valigie!
Paziente:"Dottore,ho problemi di memoria!" Dottore:"Mi faccia un esempio..." Paziente:"Un esempio di cosa?" Per favore mi saluti sei il mio idolo ti adoro❤
Prof: livello d'inglese Alunno: ottimo Prof: come si dice divertimento? Alunno: fun Prof: e fresco? Alunno: cool Prof: li metta in una frase Alunno: vai a fancul!😂😂😂😂
Cliente: ma dentro la mia insalata ce un pollice Cameriere: ma quello è un indice Cliente: e vero... ma si rende conto Cameriere: ma noi soddisfiamo i nostri clienti Cliente: si ma ce un dito dentro la mia insalata Cameriere: lei cosa ha chiesto Cliente: solo un insalata condita... Cameriere: visto noi soddisfiamo sempre i nostri clienti... Cliente:😐😐😐
Persone che gli piacciono i gatti: "i gatti sono meglio dei cani" Persone che gli piacciono i cani: "i cani sono meglio dei gatti" Un cinese: "il cibo è cibo" Pls salutami
Cliente: cameriere c'è un pollice nella mia insalata! Cameriere: scusi lei cos'ha ordinato? Cliente: un'insalata condita (con dita) Cameriere: allora buon appetito
IL NEGOZIO DI SCARPE Commessa: signora mi dica il suo numero. Signora: no perché dovrei. Commessa: glielo ripeto per la seconda volta mi dia il suo numero. Signora: no 👿. Commessa: intendo suo numero di scarpe. Signora: Ah, ok mi scusi😨.
Feinxy mi metti un cuoricino Perfavore? Mi saluti?Che cosa fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano. La figlia stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo.
Una ragazza dice al suo ragazzo: -che faresti se rompessi con te? Lui: tornerei con la mia ex Lei: ora vedo quando te ne importa, è finita Lui: hey ti va di uscire? Lei: vai con la tua ex Lui: ora sei tu la mia ex
Cameriere: salve , vuole del vino? Lei: no, guardi, non bevo Cameriere: ok allora vi portò dell’acqua Lui: NON HAI SENTITO?HA DETTO CHE NON BEVE! 🤣😂🤣❤️❤️❤️
HANAF CHOUDHRY WEE IO DALL'INIZIO DEL CANALE TI RICORDI COME SI CHIAMAVA ANNA AVEVA 8 ANNI FA UN NOME STRANISSIMO .per fa nn scoprire a mia mamma che guardavo lyon pk diceva molte parolacce e io che avevo 6 anni prendevo il cellulare e eliminavo il video dalla cronologia certe volte mi mettevo le cuffie invece ora ho il cellulare e sono felice così😂🤞🏻
Ciao feinxy sarò sincero non ti seguo da molto ma sinceramente sei un ragazzo davvero simpatico e forte, ti auguro il meglio e che il tuo canale cresca te lo meriti, davvero un abbraccio e spero di vedere presto i tuoi nuovi video👍💪🏼
Cosa ci fa uno sputo sulle scale? SALIVA :) NON ti fidare mai di un americano! Ti U.S.A! Feinxy ti voglio bene e te li meriti tutti gli 1 Mln di iscritti che hai
![BabyChiefDoit - Wonderful Time (Official Music Video) [Shot By @Rxllo]](http://i.ytimg.com/vi/_Bfqt3zV2KE/mqdefault.jpg)
Non so voi ma io esigo avere una stanza così...ah giusto, io ho una stanza così...giuro
Fatemi sapere la vostra ;)
Ciao feinxy sei il migliore!!!!!!!!!!!!!!
Mi saluti?
Sei troppo divertente
Ciaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ascolta io sono iscritta da poco e vorrei sapere quanti video fai al giorno e......
Quante cure psichiatriche ne hai bisogno perché te le pago io e!
Sei il miglior youtuber al mondo❤️❤️❤️❤️❤️
Like chi adora feinxy!!!!
Cmq bellissime intro🤣🤣🤣🤣🤣
🧟♀️🧟♂️🤬🤬😡😠🤢🤮👺👹🤡😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶
@@papiaislam9264 ma che cazzo
@@papiaislam9264 sei peggio delle nonne su Facebook
Io lo adoro quindi ti o messo like💕
@@pepe-kh5bo vero
Geniale, carino, buono d'animo!!! Grandissimo... E soprattutto, GRAZIE per tutta la simpatia che trasmetti! 😄
Grazie....le tue espressioni facciali sono uniche. Ti ho conosciuto grazie a mio figlio che ti segue su you tube da tanto tempo....un giorno per caso mio figlio mi vide triste e mi chiese di vedere insieme a lui uno dei video di quando giochi al pc e ti arrabbi perché non riesci ad arrivare alla fine del gioco...beh che dirti...ho cominciato a sorridere dapprima poi a ridere per poi finire anzi a non finire più di ridere. Sono felice di averti conosciuto in questa modalità, ma penso che sicuramente sarai un bravo ed onesto ragazzo aldilà dell'esuberanza e dell'entusiasmo che metti nel commentare i video...continua così, la strada è lunga da percorrere ma credo che con quella parlantina simpatia empatia e spirito frizzante che ti ritrovi, non oso pensare dove potresti arrivare. Sei un cuore di ragazzo. GRAZIE.❤
Da quando ti seguo sei sempre riuscito a rallegrarmi la giornata, anche quando ero un po' giù di morale. Sei un GRANDEE
Maestra: io sono
tu sei
egli è
noi siamo
voi siete
essi sono
Alessia che tempo é.
Alessia:è tempo sprecato
Ti adoro bellissimo video 😄😄😄
Bella questa barzelletta
Bravaaa
Due amici si incontrano e parlano delle loro passioni.
- Ho comprato una chitarra che mi dice l'orario.
- Davvero? E come funziona?
- Ogni volta che la suono sento le urla dei vicini che dicono: "Sono le due di notte, idiota!"
Ha ha😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
dai
Stima
Bùuuuùuuuuuuu!!!!!!! Non è vero
X:"Cos'hai?"
L:"Mia moglie si portava un altro a casa quando io non c'ero"
X:"Ah, ci siam passati tutti..."
L:"Al tradimento?"
X:"No, da tua moglie mentre non c'eri"
NOOOO😂😂😂😂😂😂
Il polmone non c'è piú potresti andare sul mio canale e leggere la descrizione 😍
@@scalaapaolaa Ti seguo🥺😅😁
No vabbè lol😂
LOOOOOOOL
3:10 Feinxy confused 😂😂
Un rapinatore sale sull’autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore si alza e dice: “Madonna mia, che spavento: pensavo fosse il controllore”
Copiata da me solo che io l'ho detto in napoletano
Le tue intro sono la VITAAAAAAAAAAAAAAAAAAA🤣🤣🤣❤️❤️
Infatti😂😂😂
"Lo sai cosa fa un maiale all'estero?" "NO!" "Il passaporco!😂
Ci sono 2 arance su un albero una delle 2 cade e urla: "aiuto! Aiuto!"
L'altra risponde: "Arranciati"
Devi salutarlo
@@elenaghiotto5507 perché ti sei risposta da sola?
Già la conosco
Totti deve fare un esame:
Studia.
Il giorno dell'esame gli chiedono:
Facci una frase con ESSENDO E AVENDO.
Lui risponde:
Er sindaco me regala ' na macchina gialla, ESSENDO che a me er giallo non me piace 'A VENDO.
Feinxy mi saluti sei un grande
@HAGAKURE070ツ Ti sei visto allo specchio?
Il mitico Totti
La barzelletta sarebbe in veneto e con avendo avuto...l'originale
@@angelobenigno7472 già 😂
@HAGAKURE070ツ grazie
Maestra: Giulio, dimmi il futuro di sbadigliare!"
Giulio:"Dormirò!". :)
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Nn fa ridere
@@husseinghandour9499 si invece
profe: dimmi il presente del verbo studiare
studente: tempo sprecato
Battuta fighissima ma soprattutto stravera
Meriti tanti like
Cose una lumaca su una tartaruga due denti al contatto
La mamma dice:smetti usare il telefono vedi su internet 10 modi di come non farti usare il telefono:figlio: e se uso internet devo usare il telefono per tante volte per capire come si fa😎
@@IlPatriottista XDD
1 like giuro, sei un mito! Mi fai sempre morire dal ridere! 😂❤️
Cresciamo un po con sti commenti
Potresti andare sul mio canale e leggere la descrizione 😍
@@scalaapaolaa dici a me ? Ok
Non sei solo, io e mio fratello lo guardiamo e ridiamo come delfini
@@Skyler_Impact Grandi! 😎
Cameriere:"cosa vuole?"
Cliente:"spaghetti ai frutti di mare."
(arriva)
Cliente:"scusi, non ci sono i frutti di mare"
Cameriere :"Ah... Perché se ordini la torta della nonna ci trovi la nonna dentro? 😂
IN TEORIA LA BARZELLETTA CONTINUA CON QUALCHE ALTRA STROFA MA SEI COMUNQUE MOLTO BRAVA
Commento divertente:
X: Ei so che la tua ex è stata investita...
Y:Lo so...
X: e come l' hai presa?
Y: IN PIENO!
Ti stimo un casino feinxy❤
La sapevo
Nessuno:
Ancora nessuno:
(dopo 10 ore) : SONO ARRIVATA PRIMA/O
Non la ho capita
@@nicoleferlini9995 che quando esce il video nn c'e nessuno e invece le persone che pretendano siano prime arrivano 4 minuti dopo il video mentre altre persone 10 secondi dopo cmq nn fa niente se nn la hai capita
@@nicoleferlini9995 capiscire dovevi
@@AREA-wg3ek nn ho capito cosa hai detto ma va bene😂😂👌🏻
@@synenthusiastic passa dal mio canale
Pierino:fratello mi passi la carta ammazza virus
Fratello:qual'è?
Pierino:la carta igienica
Io direi carta da culo
A me fa ridere😂mi puoi lasciare like plis 👇
Una mamma topo dice a un'altra mamma topo
"Mio figlio si è laureato in informatica:
"O che bello e cosa farà ?"
"Il maus" 😂😂
Sei una genia stefania
@@endera8416 non sono Stefania Grilli ma anche tu sei un genio
Francese: che belle le mie bandiere
Tedesco:che belli i miei cespugli
Italiano: che belle le mie vacche che cagano nei cespugli e si puliscono alle bandiere
meriti
Adoroooo
@Linda Monetti tu mai niente copisci
@@rosariapiapastore6380 😹😹😹😹
@@rosariapiapastore6380 linda infatti nn capisce un cacchio visto che si mette pure like da solo😂
Sta piovendo
Bambino:"pronto nonna puoi venire"
Nonna:"Non posso sta piovendo"
Bambino:uffa io ho fame"
Nonna:arrivo
Il marito: torna a casa e dice ho fame
La moglie : mangia me
Il marito: no il dottore a detto di non mangiare grassi
Oooooooooooooooooooo
Dissing
Il dottore gli disse di non mangiare ciccia così la povera donna restò a secco.
😂😂😂
Il figlio dice ai genitori: Mamma, papà Ho deciso di andare a vivere da solo!
I genitori : congratulazioni per la tua indipendenza.
Il figlio: grazie, comunque ho già preparato le vostre valigie!
What a player TV ma hahahahahah
Hahahahahab
What a player TV preso dai ipantellas
Ha ha ha😂😂
Ma la hai rubato dalle chat divertenti del lato positivo
Paziente:"Dottore,ho problemi di memoria!"
Dottore:"Mi faccia un esempio..."
Paziente:"Un esempio di cosa?"
Per favore mi saluti sei il mio idolo ti adoro❤
Dottore: Allora, perché lei è venuto qui.
Paziente: Ho assunto sostanze stupefacenti.
Sempre il paziente: **Sbocca arcobaleni**
ADOROOOOOOOOOOOOOOOOO 😂😂
@@raffaellacessa6836 ma che cazzo vuoi
Cosa fa una televisione al mare?
Va in onda!! 🤣🤣
La volevo scrivere io giuro
Ahahah grande🤣🤣
Ahahhah muoio
@@federicociardiello6075 :') sad
Signoire: scusi per andare al cimitero dove devo prendere ľ autobus?
Aitista: in faccia
Amico: Hey sai che ho comprato un caimano?
Io: E dove lo tieni?
Amico: Cà, immano
Genio fra
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎sei troppo forte
Dottore dottore ho 59 secondi di vita
Dottore:aspetti un minuto
😂😂😂
Cuore ?❤️
Bene QUA SI VEDE CHE È BELLA LA VITA 😂😂😂
Tommy:ei gatto hai bevuto tu la pozione per far parlare gli animali?
Gatto:emmm...no
Tommy : e allora chi sarà stato?
Prof: livello d'inglese
Alunno: ottimo
Prof: come si dice divertimento?
Alunno: fun
Prof: e fresco?
Alunno: cool
Prof: li metta in una frase
Alunno: vai a fancul!😂😂😂😂
Figlio: mamma perche dicono che noi cinesi siamo tutti uguali?
Papà: cog***ne sono tuo padre
Figlio: oh melda
Mi saluti plsssss ❤😁
Nn la ho capita
@@synenthusiastic eh vabb mi disp xD
@@iznayko6497 nah io sono fatta per nn capire visto che sono scema ma prendo nove pk sparo a caso 😂😂
Aaaaaaa a bellissima
@@synenthusiastic Lui chiede pk dicono che i cinesi sono tutti uguali confondendo i due genitori(cinesi).
Già all'inizio io morta ahahahahahah ti adoro ❤️🤣
Cliente: ma dentro la mia insalata ce un pollice
Cameriere: ma quello è un indice
Cliente: e vero... ma si rende conto
Cameriere: ma noi soddisfiamo i nostri clienti
Cliente: si ma ce un dito dentro la mia insalata
Cameriere: lei cosa ha chiesto
Cliente: solo un insalata condita...
Cameriere: visto noi soddisfiamo sempre i nostri clienti...
Cliente:😐😐😐
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣ADORO OOOOOOOOOO
Persone che gli piacciono i gatti: "i gatti sono meglio dei cani"
Persone che gli piacciono i cani: "i cani sono meglio dei gatti"
Un cinese: "il cibo è cibo"
Pls salutami
Ciao 🤣
😂🤣
😂😂😂
Some good fucking food 😂
Ma solo i miei compagni in video lezione con il prof discutono sempre di sta cosa?😂
“Livello d’inglese”
“Ottimo”
“Traduca capire le donne”
“Mission Impossible”
“Lei è assunto!”
Molto bella😂😅
Grazie
Bellissima
Bellissima! Secondo me vince!
Lol
Un oca chiede ad un altra oca: sai per caso dove il mio cellulare? E l'altra oca gli risponde: si è qua qua🤣🤣🤣🤣
Un poliziotto dice ad un signore: guardi, non può parcheggiare qui, stanno per uscire i politici
Lui risponde: tranquillo, ho *l'antifurto* 😂😂😂
X: “Sei la cosa più bella che io abbia mai visto in tutta la mia vita”
X: “Grazie!”
X: “Che vita schifosa!”
io: Oooh finalmente è sabato e posso uscire
CoronaVirus: Helo
(helo scritto per ironia non scassate)
Paziente: dottore! Dottore! Non so perché la gente mi ignori .
Dottore:il prossimo! Sei fantastico❤️
Un ragazzo dice a un chirurgo: -Dottore questo è il mio primo intervento, ho paura!
Chirurgo: -Non si preoccupi, è il primo anche per me!
Hai dimenticato la fine:
Il ragazzo muore
Signore: dottore ho delle amnesie continue
Dottore:da quando cominciano
Signore:da quando cominciano cosa?
Moglie: cosa sono io per te?
Marito: per me tu sei la sim e io il cellulare
Moglie: che dolce che sei , aspetta il tuo telefono è dualsim
Cosa fa una tv in mare?
Va in onda!!😂😂😂😂😂mi metti un cuore please?
Cliente: cameriere c'è un pollice nella mia insalata!
Cameriere: scusi lei cos'ha ordinato?
Cliente: un'insalata condita (con dita)
Cameriere: allora buon appetito
maestra: ditemi dei grandi errori nel mondo
studente: ah io io
maestra: bene un altro esempio ?
:)
Video bellissimo come sempre.Fenxy sei il migliore 👏👏🙂🙂
IL NEGOZIO DI SCARPE
Commessa: signora mi dica il suo numero.
Signora: no perché dovrei.
Commessa: glielo ripeto per la seconda volta mi dia il suo numero.
Signora: no 👿.
Commessa: intendo suo numero di scarpe.
Signora: Ah, ok mi scusi😨.
- Ciao che lavoro fai tu quindi?
- Scolpisco il globo.
- Wow e cioè?
- Zapp a' vigna!
Ciao Feinx fai un botto ridere😅.Ciao!!!
@@caks83 perché rispondi a me?😂
Feinxy mi metti un cuoricino Perfavore? Mi saluti?Che cosa fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano. La figlia stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo.
Cassiere: Sai qual'è il mio superpotere?
Cliente: No...
Cassiere: Trasformare i soldi in scontrini
Siamo in banca, arriva uno con la mascherina. Tutti erano spaventati. L'uomo dice: "Questa è una rapina!" e tutti si calmarono
Mi fanno piangere dal ridere i tuoi video grande feinxy 😂
Lei: Amore mi fai gridare?
Lui: Sei ingrassata.
(Da notare il punto come rende tutto molto interessante)
Lavfrase a effetto é lultima😂😂
Che tempo è "non sarebbe dovuto nascere"?
Preservativo imperfetto
Lilian Riscardi ...no...no asp-...
@@raffaellacessa6836 in realtà sarei femmina.Comunque perchè sarei bastarda?
@@cutielilyschannel375 tranquilla ha insultato pure me...
Mi è scappato dalla cantina
Ti adoro Feinxy 😂 cioé sei il mio idolo ❤️ mi fai sorridere tutti i giorni
Oggi ho usato google traduttore per tradurre "capire le donne" in inglese... Mi è venuto fuori "mission impossible"...😂
Tizio:"è morta barilla"!!ci ha lasciato le penne😁
Non fa ridere😶
Sei un grande bro ❤️
Paziente misterioso: C'è uno Chef Assassino e sai chi vuole uccidere?
Detective: No
Paziente misterioso: Maurizio Merluzzo
Com'è l'aurora?
Boh reale...
Ti prego salutami feinxy❤️
Ti prego feinxy porti Minecraft eri troppo bravo a giocarci,sei il migliore,❤PS.ti prego feinxy porta Minecraft.
Una ragazza dice al suo ragazzo:
-che faresti se rompessi con te?
Lui: tornerei con la mia ex
Lei: ora vedo quando te ne importa, è finita
Lui: hey ti va di uscire?
Lei: vai con la tua ex
Lui: ora sei tu la mia ex
L hai letta su trivia track kingdoom
Jac Dji a me me l’hanno raccontata poi non so dove l’hanno presa
@@tommasomarchesi883 ok pk era anche lì
@@tommasomarchesi883 leggi la mia
Jac Dji non la trovo me la puoi raccontare qui?
La prof: dimmi mio in inglese
Io: my
Prof:inseriscila in una frase
Io:my una gioia
Le tue intro sono fantastiche 😂😂😂😂
Cameriere: salve , vuole del vino?
Lei: no, guardi, non bevo
Cameriere: ok allora vi portò dell’acqua
Lui: NON HAI SENTITO?HA DETTO CHE NON BEVE!
🤣😂🤣❤️❤️❤️
Un signore chiede un informazione a un altro:"come si va all ospedale?" E l atro dice:"di devi mettere in mezzo alla strada."😂😂😂😂🤣👌
Capo dell'azienda: sei stato licenziato
Io......???
Capo:sei semplicemente stato promosso cliente
Io:👍😂😂😂😂😂
dubbi striscianti
un serpente chiede a un altro serpente
- tu sai se siamo velenosi ?
- no perchè ?
- mi sono appena morso la lingua
un ragazzo con un cane incontra una ragazza che dice:
-che bello il cane come si chiama?
-Stop
-Che razza è?
-Un incrocio
:-)
Prima stavo litigando con la stampante....gli ho detto "OH ABBASSA IL TONER"
GRANDE FENXY😂❤
0:53 “E perché cigola un po’” cit.Feinxy😂
Cliente: Cameriere cos'è sto schifo nella minestra?
Cameriere: È il suo riflesso signore
...
Noooooo
Ho messo like soprattutto per la intro 😂😂😂 ti amo sei un grande ❤💗💓💖
Sapete come si chiamano i parenti dell'uomo invisibile... i tras-parenti😂
Dottore:Vostra Maestà,lei ha una malattia
Re:Quale?
Dottore:Coronavirus
Capita 😂
Capita 🤣🤣🤣🤣
Non si scherza su ste cose!1!1!1!
@@yortingin4631 dai sdrammatizziamo un po nessuno vuole prendere in giro nessuno
Una donna da un bambino alla luce
L ' Enel ringrazia 😂. Sei un grande feinxy
Cosa dice un poliziotto ad un armadillo?
"hai un arma dillo!"
HA HA HA
Qual'è l'oca più intelligente del mondo?
Locapita
NO ASPE IO NON LOCA PITA
Fai sempre ridere e per questo i tuoi video li quardo sempre sei il migiore❤️❤️
Chi conosce i wgf capirà
Io: io adoro tutti i wgf, ma a volte anna è proprio una SPINA nel fianco😂
😂 io seguo i Wgf
AhahhahahahahhahahahahahahahahahahhahahahaahhahahahahahahahhahahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahhahahahahhahaahahaahhhahahahahahahahhahaahahahhahahahahahahhahahahahahahahahhahaahahahhahahahahhahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahahhahahahhhahahahahuahahahhahahahahhahahahahahhahahahhahahahahahahahhahahahahanhahhahahahhahahahhahahahahhahahahahhahahhahahahahahnanahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahhhhhhahahahahhaahahahahahNnNHnahahhahahahahahhahahahaha
HANAF CHOUDHRY lo so ma io l’avevo detta alla mia amica un boooooto di tempo prima
HANAF CHOUDHRY WEE IO DALL'INIZIO DEL CANALE TI RICORDI COME SI CHIAMAVA ANNA AVEVA 8 ANNI FA UN NOME STRANISSIMO .per fa nn scoprire a mia mamma che guardavo lyon pk diceva molte parolacce e io che avevo 6 anni prendevo il cellulare e eliminavo il video dalla cronologia certe volte mi mettevo le cuffie invece ora ho il cellulare e sono felice così😂🤞🏻
{• cookië •} :3 ti ricordi #annabattuta 😂😂 bei tempi
03:09 feinxy.exe ha smesso di funzionare
05:17 feinxy.exe continua a non funzionare. Riavviare il sistema?
Ciao feinxy sarò sincero non ti seguo da molto ma sinceramente sei un ragazzo davvero simpatico e forte, ti auguro il meglio e che il tuo canale cresca te lo meriti, davvero un abbraccio e spero di vedere presto i tuoi nuovi video👍💪🏼
Paziente: dottore tutti mi ignorano. Dottore: avanti il prossimo! 🤪😄
Grande🤣🤣🤣
Grandissimo!!😁🤣🤣🤣🤣
-“nonna hai 80 anni!”
-cosa?
- “HAI 80 ANNI!”
-Eh?
80 ANNI E NON SENTIRLI
Feinxy ho conosciuto da poco il tuo canale RUclips ma mi fai morire dalle risate sei un fenomeno saluti da Napoli
Persona: Dottore, non so perché dimentico tutto!
Dottore: E quando hai iniziato?
Persona: Quando hai iniziato a far cosa?
Cameriere: signora, che vino vuole ordinare?
Lei: mi spiace, non bevo.
Cameriere: allora acqua?
Marito: Bro, ha detto che non beve.
4:47 quando non vuoi essere scoperto a giocare ai videogiochi dai tuoi genitori😂😂
Dialogo tra 2 fidanzati
"hai risolto i tuoi problemi di attenzione?"
"Eh?"
HA HA HA
Quale è la prima domanda che fai a una ragazza?
Persona normale: vuoi uscire con me?
Io:🍎dai
E come disse... il cestino " io mi rifiuto! "
🤣 🤣🤣
Grande feinxy .
raga se vi piace feinxy like
Le persone che dicono che sono bella:
Mia madre
Mio padre
Mia nonna
Abdul che vuole vendermi il braccialetto
Sei fortissimo
"Cosa fa un elefante su un cavallo"
*"No"
"un elefantino"
Non l'ho capita 😅
@@ervinhyka3327 I fantini sono quelli che vanno a cavallo😁
@@napoliboy115 ahhh 😂
Haa Haa capita
Cosa ci fa uno sputo sulle scale? SALIVA :)
NON ti fidare mai di un americano! Ti U.S.A!
Feinxy ti voglio bene e te li meriti tutti gli 1 Mln di iscritti che hai
Bambino: Mamma mamma il gatto sta vomitando
Mamma: Vomita erba
Bambino: No il detersivo che gli ho fatto bere