Эмоциональная незрелость | Взрослые дети эмоционально незрелых родителей | Моя история
HTML-код
- Опубликовано: 11 сен 2023
- Это видео про эмоциональную незрелость. О том, как эмоционально незрелые родители повлияли на меня, и как в свои 35 я не ощущаю себя взрослым человеком. Это видео для тех, кто узнает себя в моем рассказе, кто так же получил весь букет нездоровых паттернов поведения, которые мешают наслаждаться жизнью, тянут то в зависимость, то в созависимость, кто так же, как и я мотается по треугольнику Карпмана от жертвы до спасателя через агрессора и обратно. Я хочу, чтобы эти люди поняли, что они не одиноки и что выход есть. Что можно «изменить прошлое», переписать историю в своей голове, прожить все уже по-другому, стать самому себе тем самым заботливым, эмоционально зрелым родителем. Можно заполнить эмоциональную пустоту внутри, наконец повзрослеть и научиться справляться с жизненными трудностями более эффективными способами, чем алкоголем или перееданием.
Обещанные ссылки
Психолог Д. Мелешко • Подкаст №28. Взрослые ...
Справиться проще. Дети алкоголиков • ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ АЛКОГОЛИ...
#эмоциональнаянезрелость #эмоциональноенасилие #дисфункциональнаясемья #дыравнутри #холодвотношениях #эмоциональнаязависимость #признакиэмоциональнойнерзрелости #эмоциональнонезрелыеродители
А мысль о том, что незрелые люди не могут вступать в отношения, а только в какую-то непонятную зависимость без присоединения и без интереса друг к другу - это прям открытие и шедевр.
Я эмоционально незрелая мать, наделала много ошибок в отношении своих детей, о чем очень сожалею. Сейчас, когда дети выросли, я вижу последствия своего "воспитания", но время вспять не вернешь.
У каждого, у кого были родители, есть травмы. Хорошо, что психотерапия сейчас доступна и получать такого рода помощь не порицается обществом. Поэтому ваши дети справятся, если захотят. А то, что вы видите и признаете свои ошибки, говорит о том, что вы эмоционально взрослеете.
@@elve111деньги нужны немалые для специалистов...
@@user-vy2gl3ds6mя работала нянькой в доме,где мать бизнесвумен,без отца,затуркала ребенка...и он наряжался в женские платья! Она орала,а сын еще больше хотел стать девочкой
@@user-vy2gl3ds6mблиннн...вам ещё кто-то поставил 10 лайков.
Вы мне напоминаете ведьму пряничного домика. Даже пишите свой комментарий сахарно , в притворной жертвенности.
Ваша дочь слиняла в США, сыно просто педик. И это ваше жесткое,доминирующие с ними обращение сделали их такими.
Вы всю жизнь прожили в "подружках" у своих детей.
От своего эгоизма и лени.
Гребаная ты бабочка...займись сыном , не губи его душу лошадь...сидит она такая вся толерантная..гнев всего рода на твою голову.
@@yairinagerasimova ваше мнение было интересным тоже, спасибо. Кстати, заодно познакомили меня с таким прекрасным понятием, как хейт))
Лена, спасибо Вам, что делитесь! Мне было очень важно услышать Вашу историю - она сильно перекликается с моей, только вместо мачехи у меня была такая мать. Годы терапии.... Первый раз в жизни у меня возникло желание написать комментарий.
Вот уж не думала,что не знакомый мне человек перескажет мою жизненную историю (в целом)
мне теперь понятно,почему я боюсь выражать свои эмоции,спасибо Елена ,что поделились ,вы рассказывали,а я проживала все на себе.
Все верно. Вместо любви к себе - огромная пустая дыра. Отсюда и агрессия вместо признания вины или вместо страха.
Спасибо!
Ваша откровенность очень важна для многих людей!
Нужно много силы и принятия себя, чтобы рассказать на публику о своих переживаниях, а это сложные вещи!
Я тоже натерпелась за детство от своих важных взрослых, которые обеспечивали только физиологические потребности,
Поэтому до глубины души понимаю и поддерживаю Вас.
Мое детство точно показано в книге и фильме "Похороните меня за плинтусом".
В результате моя жизнь насмарку.
К сожалению нельзя избежать ядовитых и критичных комментариев.
Это те люди, которые намеренно нацелены на причинение боли другим.
Поэтому никакие призывы промолчать, если не согласны не помогут.
К сожалению.
Насчёт ""будьте благодарны за то, что получили"" - это идеализированная утопия.
Поскольку никто не может быть благодарным за хорошее, пока не зажили раны, полученные одновременно.
Например у меня боль утихла,
но есть ясное осознание, что моя последующая жизнь была наполнена страданиями, постоянной работой над собой и бесконечной борьбой с последствиями из-за этих значимых взрослых - не дает мне быть благодарной.
А только наполняет сожалениеми.
Мне 58.
Я живу с психотерапией около 20 лет и на антидепрессантах по сей день.
Спасибо за обратную связь, за поддержку. Очень важно понимать, что кому-то мои видео нужны. Мне очень жаль, что в вашем детстве был сценарий «Похороните меня за плинтусом» - это крайне тяжелый случай «заботы». А обесценивающие люди, возможно даже пережили что-то подобное, но им провезло родиться с сильной психикой. А нам не повезло, мы нежные цветочки, и теперь восстанавливаем свои лепесточки, ухаживаем и поливаем себя сами. Взять на себя ответственность за свое психологическое состояние и решиться на терапию, тем более 20 лет назад это и есть показатель эмоциональной зрелости.
Жизнь на смарку? Не соглашайтесь с этим! Автор книги «Похороните меня за плинтусом» описал психологические искажения в своей книге, описывая свою жизнь в детстве с «безумными» взрослыми., помог этим самым и себе и людям. И не считает, что жизнь на смарку. Ведь мы пришли на эту землю получать опыты и извлекать из них уроки. Обвинять кого-либо - бессмысленно. Надо жить дальше и строить свою жизнь по своему, взрослому сценарию, сделав для себя выводы и не повторяя чужих ошибок.
Спасибо за откровенность и стройное, интересное понятное и полезное изложение. Желаю душевного равновесия, решения проблем и позитива в жизни, счастья и радости.❤
Вы очень интересно рассказываете о важном. Респект, что смогли так откровенно и искренне открыться.
После того, как моя бесчувственная, незрелая мать, с ровного места, голоаой об дверь, избила меня (в мои 12лет), до сотрясения мозга (после рождения нежеланного ею 3-го ребенка, ведь хотела она вообще только сына, и он родился после меня)... я вышла на балкон и думала, выпрыгнуть с него... или всё же отца дождаться, рассказать ему правду о случившемся, вдруг он хоть что-то сделает для прекращения материнского объюза... Но когда он пришел за мной на балкон, с вложенной матерью в его голову версией о том, что "я ей хамила и не слушалась, и детей обоих обижала", и заслужила "наказание", ... он снова, как всегда, обесценил мои чувства, предложив мне не принимать "слова мамы" близко к сердцу... шишка на голове, синяки на всем теле и боль в голове считались им видимо закономерными...🤷
Тогда я четко поняла, что родителей не выбирают... Но я выбираю теперь сама, как жить свою жизнь, и из чего ее стряпать, потому что больше терять мне нечего... Я изменила саоё отношение к родителям, в одночасье, повзрослев : ...
Ужасная история, мне очень грустно за вас. Я в шоке от таких мамашек, им максимум кошку можно было завести, а не троих детей.
А какое у вас сейчас отношение к родителям? Вряд ли вы их простили, такое прощать нельзя, тем более если они не просят этого прощения, а считают, что с вами по-другому было нельзя.
Поэтому, с того дня я начала говорить матери и отцу в их обоюдном присутствии все свои претензии и чувства и желания и требования, во избежание их манипуляций обоюдных в отношении меня. Чтобы мать не могла извратить мною сказанное, а отец не мог спрятаться за свое "я все уладил, все нормально" в то время как он просто послушал меня и предложил мне все забыть🤷 и не обижать мать. Я стала не только неудобной, но и опасной для её контроля над отцом и контроля за своим порчдочным амплуа в обществе. Она боялась, что я начну говорить правду всем. После того, как она посмела опять что-то авторитарно от меня потребовать, я собрала вещи и учебники и ушла к подруге жить. Уже шёл 1992 год, мне было 13. Отец уговорил меня вернуться домой, но мать перестала меня третировать, перестала препятствовать моим занятиям и хобби, перестала вешать на меня младших, когда ей хотелось. И вообще, стала выбирать слова. Когда отец начал пить, я стала открыто заступаться за него. Я ей честно говорила: он пьет из-за тебя, потому что ты жестокая мать, бессердечная жена, и неблагодарная дочь. Я много попортила ей тогда крови, но она перестала вести себя с нами, детьми, как психопатка неуравновешенная. И так как брат уже подрастал, и понимал всё, и был свидетелем моего избиения, я пользовалась этим: в её присутствии, помогая ему одеваться вместо неё, или читая ему сказку вместо неё, я спрашивала его -"помнишь, как мама меня избила?" И он говорил всегда "да" и прижимался ко мне, а я глядя матери в глаза, говорила ему, что его она никогда не будет бить, что я его защищаю. Мать белела от страха, потому что я, в сущности, в её глазах лишала её любви долгожданного и желанного сына. Я уже тогда была отмщена, и в общем-то научилась принимать реальность моего детства таким, какое оно есть. Мне стало понятно, что взрослеть всё равно придется, и детство надо изжить. Мне понравилась ПРАВДА, как фон моей жизни, ведь вокруг меня, в мире взрослвх царило одно лицемерие. И с этих пор мать видимо поняла, что я не беззащитна, и она не хозяйка мне, а главное, что она сама подтолкнула меня давать ей моральный отпор и бить её правдой о ней. И тогда она начала "помогать" мне ( естественно ради своего лишь благополучия и спокойствия) поступить в институт, на курсы, куда угодно, лишь бы я оставила её с сыном, мужем, ну и младшей дочерью. В 18 я вышла замуж за своего друга по подготовке в ВУЗ, мы с ним тогда уже 2 года переписывались, созванивались, и я уехала в другой город навсегда. Мои брат и сестра переживали этотосень тяжело, хотя я приезжалла каждые их каникулы погомтить, и на лето увозила их к нашей бабушке по матери,в деревню. Уже через шесть лет они сами покинули родительский дом, вместе, сестра даже школу тогда не закончила и приехали ко мне доучиваться. Они рассорились с обоими родителями насмерть, из-за материного желания во что бы то ни стало удержать сына возле себя. Тогда я узнала, что место изгоя в их семье, вместо меня, заняла моя младшая сестра🤷. Кстати, осле моего замужества, повзрослеть пришлось отцу: ведь тогда косички сестрёнке в школу вынужден был заплетать отец, вместо меня, и книжки читать тоже пришлось ему, мать этого никогда не делала. Ну вы поняли, да😊 почему я до 4 класса ходила остриженная под мальчика )
Мать с отцом сейчас уже на пенсии. Как истинная психопатка она подучилась из интернет-откровений психологическим новым ходам и оправданиям, назначила виновной в своем поведении свою мать, хотя это абсолютная чушь.
Сейчас тяготы общения с родителями взял на себя наш средний брат, он держит мать в ежовых рукавицах, где она не может сказать и сделать ничего, что не было бы приятно его жене и сыну. Поэтому наша младшая сестра и я, своих детей можем растить подальше от нашей матери, и жить действительно свою жизнь. Наш брат на нашей стороне, и заботится о нашем спокойствии, как пограничник, запрещая ей наговаривать свои наветы на дочерей ему или его жене. А жестким он быть умеет ) У моих родителей 7 внуков, но допущены они только до одного, и каждый раз только по разрешению их невестки. А трое внуков уже достаточно большие, чтобы выбирать с кем и как общаться, и тут уж они вьют из бабушки своей токсичной верёвки 😂 как хотят, в силу такта и самоуважения. Никакой любви она дать не может, как черная дыра света, это её внуки понимают и не в притенщии. И это честно. Ведь не ждём же мы от рыбы тепла, а от воды тверди. Надо принимать родителей такими, какими они являются. В нашей воле стать теми родителями, какими сможем стать только мы. Или не стать ничем и никем ни для кого, как хотели наши незрелые родители.
Браво! Вы очень сильная
Замечательный рассказчик, время пролетело легко. Спасибо. Похоже, что вы серьезно проработаны в терапии. Успехов каналу
Вопрос. Как вы нашли своего психолога? онлайн или в реале? Перебирали ли до этого, т.е были ли неудачные опыты при выборе специалиста?
@@AK__K Я нашла ее на сервисе Ясно. До этого была психолог с другого сервиса, но с ней мы ничего особо не капали, скорее я просто выговаривалась. Обе онлайн. А самая первая терапия была групповая и офлайн. Это не всем подходит, но мне нравилось. Этакий симулятор реальной жизни. Если есть проблемы в общении с людьми - групповая терапия хорошо помогает.
Я прослушала вас, счастья вам , здоровья, но мне очень жаль вашу мачеху. Она была несчастной женщиной, которую мне кажется просто использовал ваш отец.
По-вашему взрослый человек не может изменить свою жизнь? Ее использовали, да, но насильно ее никто не держал. И если уж говорить про использование, то она в свою очередь использовала нас: ей хотелось полноценную семью (хотя бы видимость этой семьи), стабильности, власти, она все это имела. Уйти она могла в любой момент, но нет, ей нравилось все это. Быть жертвой очень выгодно, вот даже вы ее жалеете, ей очень это нравилось.
Мне тоже жаль мачеху. Она пыталась быть хорошей мамой. А гиперопека, скорее всего из-за высокой тревожности.
Мне тоже жаль мачеху. Мне, кажется, она вкладывалась по полной, на 200 процентов. Работала, заботилась о вас. И ничего не получала взамен. От того и болела.
@@elve111мне тоже мачеху жаль. Отношение к ней потребительское.
у вас была хорошая мачеха,просто вы рождены злобной,видимо это генетика@@elve111
Со своими детьми теряешься порой, как воспитывать, как поступить в определённые моменты, а уж с чужими тем более, родные родители перестают быть авторитетом в какой-то период жизни, а уж мачехи, отчимы - Боже, упаси! Когда бы взрослые это понимали заранее, то не искали бы счастья себе с партнерами не своих детей - это все непросто, требует тонкой душевной организации, признаться, нет ничего идеального, что тоже надо понимать как родителям, так и зрелым детям)) Много обоюдных недовольств, предвзятости со всех сторон (там ещё бабули, соседки, знакомые, друзья)) А ведь надо как-то жить, сосуществовать до определённого возраста детей, что чаще всего бывает без определённых условий личного пространства)) А казалось бы все гораздо проще: взаимопонимание, уважение друг друга, договариваться, быть самодостаточными в своих навыках, стремлении и желании совершенствоваться в развитии, умении делать правильный выбор своего направления, принимая ответственность за себя и за беззащитных детей, животных, включая взаимопомощь, дисциплину, упорядоченность, организованность)) Нас никто не учил товарно-денежным отношениям в семье, не объясняли, что семья - это прежде всего каждодневный труд, потому случились инфантильные взрослые, потребительское отношение мужа к жене, а жены к мужу, потом у детей к родителям - должны, должны...
Принятие себя важная составляющая. Пол страны эмоционально не зрелых. Мне помогли отношения с Богом(не путать с церковью, это вторично). Именно Бог учит Любить правильно и себя и ближних. Психология это ведь наука о душе, только об этом не все психологи помнят. Сама закончила курс переподготовки по специальности общая психология. Бог в помощь!
Спасибо за ваше мнение! Но мне концепция бога совсем не близка. Я хочу взрастить опору внутри себя.
@@elve111🤝 Именно так я и приобрела опору внутри себя)! Есть такое правило внутренней свободы "не отвергай и не принимай"услышанное). Что то типа смирения, когда не надеешься на свой ум только, а есть вопрос что может это и так. Возможно я это пойму позже, а возможно нет. Как то так. В таком случае открывается гораздо больше горизонта для познания себя)..
Моя мама стала очень холодной и отстраненной, когда я пошла в школу. И сейчас, я сама мама, замечаю за собой такую же холодность по отношению к своему сыну, вперемешку с раздражением и чувством вины.
Очень интересная закономерность. Что меняется в ребенке, когда он из дошкольника становится школьником. Он перестает быть вашим малышом, уже не только вы влияете на его воспитание, но и чужие люди? С этой проблемой вам бы к специалисту сходить, он все по-полочкам разложит и поменяет ваше мышление. Ребенку в начальной школе нужна теплая мать, холода и злобы хватает за пределами дома.
Спасибо за это откровение. Очень сильно откликнулось в моей душе. Я поняла, почему я такая и что мне делать. Пожалуйста продолжай делиться с нами. Я думаю что многим это очень нужно. Ты умеешь это делать. Буду ждать следующего видео. Ты очень нужна была мне именно сейчас. Еще раз спасибо.
Спасибо что поделились....мне кажется только зрелые люди способны на такую степень откровенности.....и вы конечно супер перфекционистка....исходя из того как вы критикуете свою внешность...вы ухоженная и эффектная девушка и пластика ..вы артистичны
Благодарю! В ответ могу сказать, что считаю умение подмечать достоинства и не скупиться на похвалу тоже чертой зрелого человека
Я Вас прекрасно понимаю.. сама такая же инфантильная в свои 36.. и тоже вроде нормальная семья… но холодность эмоциональная была.. и я тоже с дырой в груди..благодарю за видео❤ все будет так как должно быть…
Интересно вы сказали.... Все-таки будет так как должно быть?)
Думаю, что безконечно можно всё это прорабатывать....
Мы бы не жили на земле, без этого. Мы здесь, чтобы играть во всё это и проживать опыт. И всё запрограммировано. Вы это хотели сказать?)
Спасибо вам за важный разговор. Обесцеивание, нарушение личных границ, пассивно- агресивная позиция. Все это наследие совка, которое нам еще долго преодолевать. Мне 49 и я долгие годы хлебала это ложками, пока не появился ютуб и умные люди типа вас не открыли мне глаза. А еще встретила хороших людей, которые в своей семье общались по- другому( с любовью, терпением и юморком). Их пример был бесценен, оказывается так можно было! Без претензий и унижений. Сейчас счастлива. Но некоторые, до сих пор не могут перестроиться, переодически посылаю их в бан без острого чувства вины. Удачи вам.
Спасибо за теплые слова ❤
Люди , обладающие качествами "последствие совка" , это совесть и оплот рода Русинов.
Лично ваш род был изначально кривым.
@@yairinagerasimovaочень вероятно ) Ведь семьи живущие "по-другому" ведь тоже тут же в совке жили 😂 а не где-то в волшебных далях.
Я даже не знаю как меня на Ваш канал принесли алгоритмы,наверное из за того что люблю подкасты психолога которого упомянули,жаль конечно что у Вас столько травм из детства,но я осмелюсь сказать что и бедная женщина ,которая стала мачехой Вам ,тоже настрадалась а Вы о ней с такой ненавистью рассказываете,что аж грустно 😞
Пришла в семью веселая хохотушка . Угождала растила Давала
А конец трагичный.
Спасибо за откровенность.
Очень близкая мне история, потому что сама проходила через такое же. Мать эмоционально незрелая, остановившаяся примерно на 13 лет в эмоциональном развитии, отец отстраненный, плюс еще военный, ветеран войны, из-за чего я очень сильно его боялась. Вереница созависимых отношений, но сейчас сознательно одна и вступила в свой второй год в психотерапии. Стало легче.
Осознание это ключ к изменениям. Все получится, и когда вы будете готовы к новым отношениям, они уже не будут созависимыми. Вас просто не будет к таким мужчинам тянуть
@@elve111 Именно так)
Один из моих родителей был пассивным, оба холодные и отстраненные в общем-то. И при этом дети воспринимались как роли, а не личности, к сожалению. Хотя и гиперконтроль периодически присутствовал))
Очень поздно, лет около 20 примерно я поняла, что в других семьях бывает по-другому и это нормально, а у нас в семье - нет
Короче, разгребать и разгребать😅
К пенсии разгребем 🤣 Будем все такие проработанные, экологичные седовласые дамы))
@@elve111 иногда кажется, что к пенсии это уже будет неплохо))
@@koshka-vorovkaдля нас неплохо... А вот если детям уже передала я.... Как с этим.... Я вот тоже всё это изучила, понимаю, дочке объясняю, а в ситуации себя не могу контролировать, мама с папой вылазят..... Доча в недоумении. Говорю одно, делаю другое.... Как с этим, девочки?
@@user-rl1wj2up6i я не психолог конечно, но мне кажется - главное, что вы понимаете, что есть проблема. Может быть, семейный психолог/психотерапевт может помочь, или вам терапию пройти. Если самостоятельно не получается разобраться.
@@user-rl1wj2up6iдети уже сами будут с этим справляться. Вы можете только признать своими слабости и ошибки, попросить прощения. Поверьте, этого будет более, чем достаточно
Спасибо. Откликнулись почти все пункты. Когда 15 лет назад умерла моя бабуля, было стойкое ощущение, что ушёл единственный по-настоящему любивший меня человек. Хотя родители вроде нормальные, заботились как могли, как умели
А я не помню почти своё детство. И так подробно не опишу почему и от чего. Но все ваши описанные чувства испытываю... Благодарю
Психика защищает себя тем, что стирает из памяти травмирующие моменты
Все становятся родителями вдруг, без специальной подготовки. И с родителями кому то везет, а кому то нет. Даже в материально обеспеченных и благополучных семьях, дети находят дефицит любви, внимания или еще чего то сугубо индивидуального
Родители уже вырастившие своих детей, оглянувшись назад видят свои ошибки, недочеты, перегибы. Взрослым детям надо это простить и строить свою жизнь, так как самим хочется. А копить обиды, пережевывать их и носиться с ними - напрасная трата времени. Потому что у молодых родителей будут свои ошибки. Надо осознать это и самим развиваться психологически. Благо для этого сейчас много возможностей.
Пережевывание обид, как вы говорите, это и есть часть проработки. Не признав и не приняв эти травмы развития не будет.
И хотелось бы, да не получается...
Вы молодец. Благодарю вас. Это и про меня.
Всё травмированы, я это сейчас понимаю, уже много лет прорабатываю, а детям всё равно передаю всё. Мне кажется это невозможно исправить и жто будет из поколения в поколение. Как бы я не понимала, как бы не объясняла детям, но они безсознательно впитывают моё поведение....... Просто принимать себя..... Как иначе не понимаю
Исправить можно, нужно время. У ваших детей этих проблем будет уже меньше и, если они тоже будут заниматься своим психологическим здоровьем, то на них, возможно, этот порочный круг заменяется.
Вы очень смелый человек, Елена Дмитриевна). Люблю Вас…❤
Тьр😅
😢
Съем квартиры в советское время и даже в 90 г. Был невозможен. Денег не было вообще, з/п не платили, з/ п задерживали на неопредел. Период месяцами. Спасибо нашим родителям, тем более не родным, за терпение, любовь, несмотря на все бытовые тяготы.
Я тоже удивилась. Не было тогда никакого съёма жилья.
Про советское время не знаю, но в 90-е аренда квартиры была возможна и стоила в Питере и Москве меньше, чем сейчас, знаю точно. Другое дело, что зарплату возможно нестабильно выплачивали, я не знаю, но работа была точно. Я говорю про 95-98 года.
@@sokol2954Съем жилья был всегда! Можно было снять угол (койка), комнату, квартиру. Особенно часто сдавали в больших городах и в курортных. В деревнях брали на постой по договоренности. Оплата деньгами или работой.
Был съем жилья. Правда нелегально конечно же. У меня родители с 84 по 88 снимали жилье, т к молодая семья, которая переехала в город. В общежитии мест не было.
Спасибо вам за видео! Мне очень понравилось как вы рассказали обо всём. Естественно и откровенно, но в тоже самое время по делу👍
Вы очень хороший рассказчик.
Господи как же все отзывается 😣
Да,обуть,одеть ,,содержать,,это ещё не всё..
Как просто физическое теле.Жилье,еда,шмотки.
Но ты-существо духовное.Нужно общение (для души)
У меня очень любящая мама, но она удушила меня гиперопекой, заодно и моих детей, при этом оставаясь очень доброй, любящей, но абсолютно закрытой.
Лен, у тебя шея прям как у Нефертити,и очертания губ очень красивые и рассказываеш ты хорошо,только слова плохие не говори больше и все
Плохие это какие?
@@elve111 плохие это которые матом....ты прекрасно владеешь русским языком, а с экрана смартфона эти слова слышатся грубовато
Да, этот выпад с матом говорит о подсознательной агрессии к внешниму миру.
Хотелось даже выключить.
Да,гиперопека ВСЕГДА вызывает отвращение!! Но оч.редко вижу детей,которым заходит гиперопека
Удачи вам в обучении! Очень понравилось ваше видео, откликается❤❤❤
Спасибо))
Лена, вы высказываете мои мысли, описываете мои проблемы и ощущения! Вот ведь удивительно! Но главное осознать и понять, что мешает. Без осознания не измениться, а вы уже проанализировали свои проблемы! Желаю вам счастья, успехов, свободы!
Спасибо! Я работаю над этим))
Спасибо за вашу историю, очень перекликается с моей. Мне тоже 35 и я плюс-минус, сейчас в таком же состоянии, положении, отправной точке.
Мне 59 лет и я не дочь алкоголиков, но это про меня по всем пунктам! Иэх....
Спасибо,что выговорились
Спасибо 🙏
Отличное видео с правильным настроем. Прослушала на одном дыхании! Из перечисленных пунктов мне откликнулся только один (быть спасителем), и то я эту проблему уже поборола. Остальные пункты все мимо, слава яйцам :D, хотя среди моих знакомых немало найдётся тех, кому откликнется много из этих пунктов...
А зарисовка картин детства практически точь-в-точь как у меня. Возможно всё наше поколение с таким наследием...
ВЫ МОЛОДЕЦ ! СПАСИ БО !!!
Лена, спасибо ВАМ.
Благодарю за искренний рассказ, сразу же пересылаю детям, т.к. в психологическом отношении мы все из одного муравейника! Спасибо!
Все про меня один в один. Спасибо за откровение❤
Очень нужное видео! Очень полезное! Но мат все портит! Из уст такой милой,такой мудрой женщины это звучит безобразно!
Из песни слов не выкинешь
Благодарю вас за рассказ , многое теперь понятно
🎉Спасибо!!!!!!!!!!
Какой болью эта тема откликается во мне..... А мне почти 48... Многое поняла, простила, отпустила, не виню родителей, почти вышла из состояния жертвы. Работаю над своим ментальным здоровьем , учусь радоваться каждому дню и быть благодарной.
Может,ваша бабушка забртилась о вас по своему,думала о вашем будущее,готовила вас морально и физически,к будущим трудностям
❤❤❤
Почти про моё детство рассказала!Только у меня родная такая же мать, и отец психологический не зрелый, отстранённый, пьянки, блевотина , драки.
Я тоже в терапии и согласна что только терапия может научить жить по-другому, и видеть мир по другому!
все описанные симптомы я на себе испытала, и тоже не были алкоголиками. могу сказать, что действительно это оставляет след свой и делает ребенка морально слабее чем те, кто купается в любви либо имеет ее достаток. и тоже к бабушке со стороны придраться не к чему было - мама рано умерла, она принимала участие в воспитании. но вот ее ко мне отношение сделало свое дело. при этом вспоминаю ее сейчас, в целом нормальный человек была. не могу сказать спасибо ей за все, тк мне бы лучше было, если бы с ней виделись редко. но и , смотря такие видео, как это, лишний раз напоминаю себе, что я выросла могу быть счастливой как только захочу, мой выбор и никто ни в чем не уже не виноват. и при этом понимаю, что сытый голодного не разумеет, те, кто хапнул на себе отношение близких как к кому-то второсортному - их не поймет тот, у кого пусть даже не богато или времени мало было уделенного, но все же родители давали понять, что ребенок нужен и ценен, важен, его принимают. а сейчас еще раз говорю себе - смысла вспоминать было е нету, я свободный человек, как захочу, так и буду к себе хорошо относиться! другое дело, что это не за один день происходит, когда ты начинаешь из минуса в плюс меняться. зато потом становится естественным.
❤
Спасибо за рассказ))
До 33 лет не думала о детях, потом захотела. Параллельно работала с психологом, где исправляла и эмоциональную незрелость, и выращивала внутреннюю опору, и сепарировалась от эмоционально незрелой мамы. Какой был бы ужас, если бы я решила в 20 лет выйти замуж и родить ребенка. Это был бы несчастный человек, который бы встал вместе со мной сейчас на очередь к психологу 😟
@@poryadokvzhizni Полностью согласна. Пока мы сами дети, своих детей заводить не стоит и отыгрывать на них свои нерешенные проблемы. А вам удалось взрастить внутреннюю опору?
Дорогая девочка, всю твою речь можно вывесить мне на лоб большими буквами
Все то
Только я старше и все таки родила детей , чтобы не было такого сумасшедшего одиночества
Наверное есть люди с очень тонкой душевной организацией, ведь очень много недолюбленных , недоцелованных детей, но кто то ок, а кто то как мы 🤷♀️
Я это ты, ты это я ❤️
Обычно не пишу комменты, очень редко, и не вижу смысла, тебя захотелось поддержать 💪🏽
Своих детей я залюбида, забаловала, они выросли прескасными добрыми и сердечными, но обо мне говорят « мы стоит на земле, а мама наша все где то делает , витает😂😂😂
Спасаюсь музыкой, пением, игрой на инструментах , в основном для себя любимой и для Господа
Ты выплывешь, умная и красивая 🥰
Благодарю!
Спасибо.
ЛЮДИ! Не рожайте детей! Все равно для них вы будете " токсичными"! И они будут бегать годами до старости по всем психологам и блогершам - изливать свои сопли и вопли. Размножаться могут только АНГЕЛЫ! Ведь они идеальны, им не надо зарабатывать деньги, готовить еду, делать уроки с детьми, лечить их болезни, возить по кружкам, стирать, убирать... И в отдыхе они не нуждаются, и в саморазвитии тоже. 😊
Заметьте: у героини плохие все: отец, мачеха,бабушка,дедушка. Уверена,что,если б она знала прабабушек- прадедушек, они тоже обязательно были бы в списке.
Я рискну (памятуя о том,что могут послать) сказать героине: К сожалению, ваше психологическое состояние, действительно, мрачное и нестабильное. Вам требуется только одно: немедленно раз и навсегда перестать быть прокурором и судьей своим Предкам! Выражать только Благодарность им! И,главное, устремить свою бурную энергию на Созидание СВОЕЙ жизни! И надеюсь,что через энное количество лет вы в новом видео представите нам своих правильно воспитанных, психоло́гически здоровых детей. А главное,чтоб они не рассказывали о вас то,что сейчас говорили о своих родных и близких!❤
Бомбануло вас конкретно. Значит зацепило, возможно вы та самая угнетающая мать своих детей, но это всего лишь мои фантазии. Если мне видео не нравится, я его не досматриваю и тем более не пишу полотна комментариев, а иду, как вы сказали, созидать свою жизнь. Это видео как раз одно из частей этой жизни, и есть люди, которым оно чем-то помогло (сужу по комментариям).
@@elve111 Что - то мне подсказывает,что ваш жизненный опыт( и почему- то кажется,что материнского опыта нет или совсем маленький) просто не даёт вам возможности более глубоко и серьезно разобраться в этой теме. Тема эта непростая. Но! Скажу прямо - мода на такое отношение к родителям, и, особенно , к маме - это искусствено сформированная и привитая современными психотехнологиями вещь! Тут ведь не просто "конфликт отцов и детей"! ( он был в человеческом обществе веками, и описан как в художественной,так и спец.литературе)Дело в том,как эта проблема преломляется у современных детей: это прям какие то судьи,прокуроры,палачи своих матерей. И то было не так, и это не эдак. И учиться заставляли, и кашу насильно в рот пихали, и подзатыльник дали за курение, и запрещали интим с мальчиками ..( и ещё масса всяких ужастиков) И вот: мне сломали психику! Сломали жизнь! Бегаю годами по горе - психологам! Рассказываю без утайки всему миру все- все секретики моей семьи( прям вариант программы Дом- 2) И вокруг тут же собираются- притягиваются подруги- друзья по несчастью. И все в одну глотку орут все то же самое про то,как их искалечели собственные родители и нету теперь счастья в жизни! А если есть спрос на эти во многом высосанные из пальца сопли- вопли, то тут же вырастают как грибы псевдопсихологи, которые и опыляют своими вредными советами такие вот " клубы по интересам"
Ещё раз скажу: проблема эта,конечно, существует. Но надо отличать ПРОБЛЕМУ от избалованности, вседозволенности, гордыни, желания манипулировать взрослыми, истеричности, обидчивости, внушаемости, подверженности мнению массмедиа и субкультурам, и другими факторами.
Очень надеюсь,что вас не " бомбанет" 😀 от этого комментария и вы останетесь живы! 💛
@@innainna1486 ваше право считать эти проблемы высосанными из пальца, но навязывать мне свою правду не считаю корректным. А детей у меня нет и не планирую и об этом я упоминала в видео. Но вы услышали только то, что хотели услышать и даже то, чего я не говорила и сделали выводы.
@@elve111Неужели ни один из ваших психологов среди множества инструментов в их арсенале не посоветовал вам родить ребенка?! За что они деньги брали? Это бы на 180* изменило бы вашу жизнь!!! Вы бы познали многие вещи,чувства и состояния! Разнообразную палитру! Это,действительно, поможет возродиться к ЖИЗНИ во всем ее многообразии. Понимаю,что совет мой непрошеный, но все- таки - вдруг ещё кому- то поможет! Не все же жить прошлым!
@@innainna1486 🤦🏻♀️нет, такие советы мне только мачеха давала
очень ждём видео о созависимых отношениях. очень похожая ситуация
Надеюсь, скоро сделаю. Тяжелая тема
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая или кимвал звучащий. Весёлую жизнерадостную южанку высушили.
спасибо
ну...потеря мамы для 4 летней девочки это очень большая травма...и на нее потом прилепились все остольные...
Спасибо за видео. Лена, а вы посещаете группы взрослых детей алкоголиков/детей из дисфункциональных семей?
Я думала об этом. Но у меня не настолько тяжелый случай и, уверена, что я чувствовала бы себя не в своей тарелке рядом с людьми, которые росли в более плохих условиях. И еще меня немного смущает их религиозный подтекст
а какой именно вид терапии вам помог? вы написали, что с первой терапевтшей только выговаривались, а как помогает вторая?
Я бы не сказала, что помог, там еще работать и работать. Она в гештальт подходе работает. Делает много заметок и во время разговора напоминает мне, например, что похожие эмоция я испытывала тогда-то и в общении с тем-то, возможно я делаю перенос. И дальше мы уже работаем с этим переносом. Она погружает меня в детство и мы выстраиваем другой сценарий травмирующих ситуаций, взращиваем во мне заботливого взрослого. И еще, что мне нравится, она не обещает, что я избавлюсь от тревоги при общении с людьми или не буду бояться делать выбор. Она честно говорит, что это работа, и чем больше я буду практиковать и идти туда, где страшно, тем легче мне будет в дальнейшем, но бояться и тревожиться это вообще-то нормально. При этом она с теплотой поддерживает и подбадривает меня что-то начать делать и хвалит, когда у меня что-то получается. А в целом, все индивидуально, терапевт лечит не только подходом, но и своей личностью. И если мне она помогает, то не факт, что поможет вам.
Взрослый обиженный ребёнок. Не могут родители дать то чего нет, Я уверена, бабушка не могла дать, она с презрением,,, зло, не считаясь, на час,,, домыслы, домыслы,,и мн др. Это и есть её любовь, на её уровне. Только так она умела проявлять любовь и заботу. У вас потребность в корзине любви, а у бабушки есть только ложка той любви🤷♀️
Возможно когда-то вы повзрослеете и прочувствуете, поймете бабушку.
А в целом мы все эмоционально незрелые, каждый по своему. Вам удачи, уметь замечать хорошее и радоваться хорошему 🌸
Вы ж моя хорошая)) А я знала, что будут подобного рода комментарии и подготовилась. Я говорила, что буду слать на хуй всех обесценивающих комментаторов? Говорила. Ну вот и не обижайтесь.
И что за манера сначала навалить кучу говна, а потом пожелать удачи? Еще и цветочек прикрепила, такая милая))
Вот этот комментатор и есть токсичный манипулятор .
Женщина написала здрАвый коммент...его может понять и оценить только проработанный человек! А послать НА...сдесь большого ума не надо:в любой подворотне так и делают !
@@user-hn5ky3fu9z согласна с вами, зачем делиться, если не готова принимать мнение тех с кем делишься. Тогда сядь перед зеркалом и делись. Снимаю лайк, хамства и хабальства хватает везде, не хватало ещё поощрять глупость 👎
@@ludmilabikard943 это не даёт ей права оскорблять других, она не ребёнок, а взрослая женщина. Каждый пострадал от чего-то в детстве, и не каждый в праве скидывать своё дерьмо на людей. Если ты выходишь на публику, будь добра быть человеком и не считать других хуже чем ты, даже если с тобой не согласны. Умей или учись принимать другое мнение, иначе делись со своим отражением и кивай туда же, оно всегда её поддержит 🤷♀️
Вроде лет много а рассуждает как подросток
Так проявляет себя незрелость. Видео об этом.
Очень хорошее повествование. Возможно погранично нарциссические черты имеются.
Я слышала, что часто маниакальное желание материнства вызвано недолюбленностью, уж ребенок-то точно будет любить!
Не знаю, это тема мне не близка, так как никогда не хотела детей
Леночка желаю вам счастья,но такие слова говорить нельзя
Прямо все про меня рассказали, только у меня родители пили частенько..
Удивительно что взрослые люди настолько помнят что с ними происходило , проще всех простить и отпустить , так как мы все не идеальны .
Да, понять и простить... И дальше всех прощать, позволяя вытирать об себя ноги и вить веревки. Ведь мы все не идеальны, что ж спрашивать с других
Очень много откликается. Всё верно.
Вот откуда появляются эгоисты. 😂( Это я про себя.) Но я научилась защищать себя и даже других. Жаль нет образования.
Не поняла, так откуда берутся эгоисты?
Первый признак и самый главный ответственности в отношении детей это ответственность за свое здоровье и как следствие ответственность за здоровье детей. Бабушка из рассказа героини как раз таки демонстрировала абсолютную ответственность и главное дисциплину! Самодисциплину. Это не подвластно эмоционально не зрелым людям. Дети, подростки без доп контроля не умеют придерживаться режима и ограничений, даже если эти ограничения аргументированы пользой. Бабушка была эмоционально холодной вероятно, но говорит о ее не зрелости эмоциональной нет оснований. Она заботилась о здоровье ребенка по полной( бассейн, режим, диета, брекеты).
У меня есть ощущение, что родители из 60-х в принципе толстокожие, не могут понять, как можно быть такими хрупкими и так эмоционально травмироваться. Конечно, в них самих, в их психике происходят те же процессы, нл из-за их толстокожести им их сложнее распознать и жить они им не мешают так сильно, как нам, 80-никам (
Хочу дополнить свой комментарий. Возможно, они успели до явного проявления психической деструкции (по молодости помогает энергия и здоровье справляться с зудящими неприятными состояниями, проблемами) успели завести детей и свалить на них свою проблематику, типа как в контейнер. То есть ребенок это носит, а родитель налегке, еще и попрекает тебя в твоей якобы изнеженности. На самом деле неся груз родителя особо не разгуляешься.
Может быть их более толстая кожа обусловлена тем, что несмотря на то, что их родители не баловали эмоциональной близостью, все-таки стабильная и понятная жизнь с четкими правилами, с идеологией помогала взращивать внутреннюю опору. Все-таки как бы СССР ни ругали, там жилось спокойно и предсказуемо. А наше поколение росло в 90-е, 2000-е, когда компас был сбит абсолютно у всех, даже у взрослых, чего уж там взять с подростков. Плюс: дети считывают состояние родителей. И, если те в подвешенном состоянии (я этого не помню, но уверена, что так и было), то дети это считывают и растет тревожность.
Лена, у меня сложилось впечатление, что вы сейчас переоценили отношение к мачехе, во всяком случае я почувствовала в ваших словах жалость по отношению к ней. Она, бедняга, любила, как могла.
Много разных чувств у меня к ней и жалость, и злость, и отвращение, и обида
@@elve111 Раньше говорили: жалеет, значит любит! А про злость и обиду что скажешь, мы живые, раним друг друга, штампуем себе подобных недолюбленных детей! Хорошо, когда да дети смогут осознать и преодолеть свои травмы.
Где взять психотерапевта хорошего, пробовала, но все не то..
К сожалению только методом проб и ошибок. Я тоже не сразу нашла. Мне помог Ясно. Там у некоторых психологов есть видео-визитки. По тому, как человек говорит многое понятно, как он будет с вами работать.
какая вы неблагодарная,всё вам не так.У меня тоже были незрелые родители ,но я их люблю.Откуда им было зрелости то набраться,работали в 3 смены.Любили нас и растили как могли.Я считаю вас незрелой.
Я папу тоже очень люблю и принимаю все его слабости. О мачехи этого сказать не могу, насильно мил не будешь, как говориться. Но осознавать родительские ошибки и винить их в том, что сейчас во взрослой жизни я трачу время и деньги на самокопания, чтобы нормально существовать, я имею право. Впрочем вы тоже имеете право считать меня незрелой и еще какой угодно.
Тебя бесит, что ты жрёшь говно, изображая благодарность за него, а другие не хотят это делать и называют вещи своими именами? Или просто приосаниться на чужом фоне хочешь, типа "смотрите какая я благодарная терпила"? Уясни, что никто в принципе не обязан никого любить.
то ты и злая такая ,что не любишь никого и не полюбишь никогда,@@endlessdream7756 ты просто несчастный человек.
Ваша боль жизни на самом деле в том что вы не чувствовали себя ребёнком не в силу отношения мачехи которая настолько запала вам
Скажи спасибо что отец не сдал тебя в детдом после смерти мамы! Тебя вырастили как могли! Будь Благодарна! Нет смысла никого обвинять в эмоциональной незрелости.
Мы с вами в параллельных вселенных как-будто живем. Детский дом при живых родителях это неприемлемо вообще.
Ольга Аксененко не была на этом месте, никогда не поймет.
Благодарность за сломанную жизнь не это утопия.
Другое дело постараться стать счастливой несмотря на пережитое.
Но это настолько сложная задача, что не всем удается.
Ты недоразумение!
Разгонять вовремя надо эгоистов. И не важно кто они.
Упрёк девушки отцу, что нашёл себе жену очень говорящий. Молодой мужчина, ему нужна женщина, а дочь приревновала. На лицо комплекс Электры, отсюда и ненависть к мачехе и упрёк отцу, что выбрал не дочь, а мачеху в качестве женщины для себя. И посыл на Х... очень говорящий. С комплексом Электры надо к психологу. Это было неправильно, но....не это было самой большой ошибкой. Отец должен был давать любви и заботы больше дочери, но и одновременно строго дать дочери понять, что женщина у него именно мачеха, а ты дочь и когда вырастишь, то и у тебя будет твой мужчина. Мачеха тоже перебарщивала конечно. Затруднение дыхания это похоже на то, что она сдердивпла свою ярость и желание впиться девочке в волосы. Вот тут неизвестно кто кем манипулировал, возможно девочка доводила мачеху, а та по глупости или по слабости не скрывала своих чувств. Психолог Александр Цапенко рекомендую. Вы не жертва. Очень похоже, что именно Вы разрушили их семью и мачеха изменилась из хохотушки превратилась в угрюмую - именно она жертва, её сосали эмоционально. Ваша пустота внутри похожа на нарциссическое расстройство личности, отсюда жестокость к мачехе. Да и вообще по Вашему рассказу чувствуется, что Вы жестоки. Нужно менять психологов, много не грамотных. Не чувствуется что Вы проходили психотерапию, столько путаницы в Ваших выводах.
Совсем не угадали
@@elve111 я и не угадывала. Я психолог. Мои выводы из сказанного Вами, хоть и немного информации. Жестокость очевидна. С ней уже ничего не сделать, а вот с комплексом Электры вполне можно. Лучше с психологом поэтапно. Но могу и я Вам порекомендовать. Неосознанно, хотя возможно во снах у Вас бывает желание заняться сексом с отцом. Скорее всего отгоеяете эти сны. Так вот перестаньте отоонять, а сделайте это. Не в реале конечно, а в фантазиях. Можно с партнёром, например одев на него отцовскую рубашку или что то похожее, может даже попросить его вести себя так как вы думаете вёл бы себя с вами в этот момент отец, но аккуратно чтобы не напугать партнера. И представляйте себе секс с отцом столько сколько захочется, пока не надоест. То есть пока вы точно почувствуете что больше такие фантазии Вас не возбуждают. Просто разрешите себе открыто желать отца (в своих фантазиях) , а не загоняйте вглубь, типа это постыдно. Почитайте о комплексе Электры побольше, послушайте психологов на ютубе. Если есть деньги лучше поработать с психологами, но с грамотными. Вы тогда сможете воспитать ребёнка хорошим человеком и с любовью. А пока много ненависти в Вас. Удачи. Я случайно на Вашем канале. Ухожу.
@@elve111 и последний момент. Вам надо бы разобрать с психологом ситуацию с мачехой. Вы не признаете это, закрываетесь от правды, но видно, что Вас мучает вина за то, что произошло с мачехой. Вот здесь надо бы разобрать все по полочкам кто когда и в чем виноват. В чем виновата сама мачеха, в чем виноват отец, а в чем Вы, а также разобрать за что можно быть благодарной этой мачехе. Вот это для Вас самое сложное, надо с психологом. Рекомендую Александра Матяша. А с комплексом Электры Александра Цапенко, хотя и он вину Вашу разберёт. Вложитесь в себя, Вы молодая эти два пункта Вам отправляют жизнь. Вы станете счастливее и внутри себя гармоничнее. Групповые Вам ничего не дадут. Ваша история не напоказ.
@@Galina-A Какой же отвратительный бред ты несёшь.... Нарушив сразу несколько пунктов этики, причём. И вот такую дичь психолухи втирают людям, аж страшно.
Всё понятно, критика всех окружающих вылилась намеренно, если полегчало после этого, то это тоже психотерапия, жаль наши уши😅
Боже мой!!! Взять мужика с дочкой психушей, реально инсульт придет.
Какие все нежные стали. А всего лишь задержка развития. Поколения инета. Замена понятий и идеалов. Нежные стали,поколение инета. У знакомой влкашки пять сыновей выросли шикарными и самодостаточными с прекрасным образованием мамку обожают. Она их по сей день матом кроет. Жили печка дровяная,вода в колодце, сортир в конце огорода. За мамку голову оторвут. Мамка правда работающая уборщицей. Как это пояснить? Инфантильность у 99 процентов, как функция хитрожопрсти. Трутни духовные
Бред бредовый.
Девочка вам в садик надо с таким развитием, а не сопли жевать о своей жизни. По факту вы хитрите. Физиогномика у вас вага выдает вранье. Живете давя на жалость. Упиваетесь ролью жертвы.за годы вжились в роль. Заметили за собой, что всех вы хотели убить. Все что нарушает ваш комфорт. Простой эгоизм и инфантильность. Жалко ваших детей. Мама лиса Патрикеевна. Нормальные 2 пункта про мужиков. Работает и с любимыми и нелюбимыми. Простая психологи. А с чего вы решили за папу решаете с кем ему жить и спать? Эмоциональное напряжение в семье было бы только от вас чушь вы тут редкую нагородили. Правильно вы сказали про себя- подстраиваится вы не умели. Эгоистка под маской жертвы.
иксперьы поналетели. всегда знающие, кому куда надо и клеймящие штампами
Госпади, да что ж вы тут вообще забыли? Разгадала она меня... Идите гуляйте