Людмила Петрановская |«Игра в обороне. Отстраняющийся партнер» | Цикл Недетские страсти
HTML-код
- Опубликовано: 7 авг 2019
- Программа вебинара Людмилы Петрановской «Игра в обороне. Отстраняющийся партнер», входящего в цикл «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»:
Избегающая привязанность в детстве и во взрослых отношениях.
Базовая установка «Близость опасна».
Проявления базовой установки и риски для отношений.
Как помочь себе и партнеру.
Где грань между близостью и слиянием.
Блок ответов на вопросы участников.
Мы все хотим счастья и взаимопонимания в браке, но часто действуем так, словно собираемся это разрушить. Как детский опыт влияет на наше поведение во взрослых отношениях? Почему партнеры иногда чувствуют себя обманутыми и отвергнутыми, хотя любят друг друга? Как не дать детским обидам и страхам помешать вашему взрослому благополучию?Если для вас эти вопросы актуальны - предлагаем посмотреть видеозаписи этих лекций!
Подробнее о цикле лекций «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»: clck.ru/HGc9H
Фрагмент вебинара «Зачем мы вместе»: • ЗАЧЕМ МЫ ВМЕСТЕ? | Фра...
Фрагмент вебинара «Игра в нападении. Требовательный партнер»: • Людмила Петрановская ...
__
Людмила Петрановская
Известный семейный психолог, психодраматист, тренер, лауреат премии президента РФ в области образования. Ее статьи годами не теряют актуальности, вебинары и онлайн-лекции собирают тысячи слушателей.
К Людмиле Петрановской обращаются по самым различным вопросам, от психологических травм детства и до эффективных взаимоотношений с трудными подростками.
Опыт работы
Общий стаж консультационной практики - более 20 лет.
Достижения
Основательница Института развития семейного устройства для детей-сирот.
Автор шести книг, нескольких десятков научных статей и целого ряда уникальных обучающих курсов.
Книги
• «В класс пришел приёмный ребенок».
• «Как ты себя ведешь. 10 шагов по изменению трудного поведения».
• «Трудный возраст».
• «Что делать, если…».
• «Привязанность. Тайная опора в жизни ребёнка»
Подписывайтесь на рассылку Family Tree: clck.ru/FMfeq
___
★ Подключайтесь к нам в соцсетях:
Facebook - / profamilytree
VKontakte - profamily3
Одноклассники - ok.ru/group/53574003851436
Инстаграм - / family3.ru
Адрес канала: / @family_tree
#FamilyTree #FamilyTreeЛекторий #ЛюдмилаПетрановская
Сообщите, было ли полезно это видео для вас? ↓↓↓
"Чего они от меня хотят?"... " По существу - только без паники привязанности, только во взрослом состоянии" - блистательно! так и есть! учиться и учиться... Мне так нравится подход, что всё просто. Утешает, и дарит надежду. Спасибо огромное!
Искренне рада за ваш позитивный настрой) Когда есть шанс все исправить)
Спасибо за лекцию! Прям с мужа и меня срисовали образы😅 Стала интересней эта тема, буду разбираться)
То же самое, мы развелись
Благодарю! Очень ценно!♥️🙏😘
Wow! Большое спасибо 🙏🙏🙏🤗🤗
Супер!спасибо огромное!я именно это и не могла выразить!
Спасибо,Людмила!100процентов...
Спасибо большое
Моя любимая Людмила ❤️❤️❤️
Я сейчас общаюсь с таким мужчиной, это непросто.
Я тоже общаюсь с таким мужчиной, согласно это не просто. Особенно тогда когда у меня тревожный тип привязанности. Мне бы хоть знать что он меня любит😅
Спасибо большое.многое для себя поняла. а как быть если я тревожный партнер?
Как убрать тревожно привязанность
Это же я 😁🤭
Узнаю себя, иногда
А возможно ли сделать более гармоничными отношения в паре, где идин партнёр тревожный, а другой избегающий?
Все возможно 😊
☝️ взаимство и осознание ситуации
Для этого ж видео создано, чтобы осветить именно эту проблему. Или вы только названия в видео смотрите? Всё ж объясняет Людмила Владимировна.
Надо чтобы оба этого хотели!
Это возможно, НО, компромисс всегда будет односторонний.
Это мой муж и я. Год друг друга не видели. Катятся отношения по наклонной, а он бежит все дальше от меня…
Вот это бомба ,ну это я отстранчющийся партнёр. А муж тревожно преследующий . Муж постоянно меня заставляет что то решать,а я не могу. Устала,плохое самочувствие. На все соглашаюсь. Чтоб отстал скорее. А потом отдохнуть и соображу что дала согласие на какие то вещи, не осознавая в тот момент,хочу я того или нет. А дело сделано и все . Муж говорит так ты же согласна была а мне и аргументировать то не чем. Была согласитесь чтоб отстал. А одумалась и не согласна стала. Замкнутый круг какое-то.
Как про меня и моего бывшего мужа
можно брать тайм-аут. Вот в тот момент, когда "на все соглашаюсь, чтоб отстал поскорей". Как раз потом, когда отдохнете и возникнут, всплывут аргументы, можно их осознать и договорить с мужем.
Жиза
одно дело муж заставляет "что-то решать", а другое дело когда человек, вы в данном случае вечно как на луне прикидывается ковриком и шлангом "а? что? где? что-то?", ведет себя невключенно, безразлично будто в ясельках для девочек в солидном возрасте например. При этом то что ему нужно вполне себе осуществляет. Без лишних вопросов.
Беды с башкой.
Ну хоть посмотрю на себя со стороны 😆
Одно дело когда тревожный партнер , и совсем другое , когда партнер психопат .
Что и было в моем случае . 35 лет прожили вместе , очень сам мучился от самого себя и мучил меня .
Действительно с моей стороны всегда был уход в творчество , садик , йога ... и давай поговорим завтра .
Мозг действительно отказывается работать в стрессе . И всегда нужно было решить немедленно : Или или .
В последствии я все таки как то отстояла право давать ответ не сразу , зачастую на следующий день мужу уже и не нужен был мой ответ , он уже готовил следующий вопрос . Очень трудно было растить в такой обстановке детей , и главной моей задачей было вывести их из под удара . В моей жизни было 10 переездов , из Москвы в Сибирь и обратно , затем эмиграция и все по инициативе мужа . Не мог усидеть на одном месте и не давал мне спокойно прижиться хоть где нибудь , обрести покой , почву под ногами .
@@user-jh8tr6cr6j
вы сделайте лучше .
А уж я как нибудь , все уж давно в прошлом .
да, тоже себя поймала на мысли, что дело в степени что ли. Только у меня взгляд с другой стороны. Одно дело когда ненадежный партнер, тревожный и достающий. Ну так невозможно что-то здоровое создать. Точно также одно дело если человек осаживает слегка другого, к такому можно прислушаться и смирить свою тревожность. И совсем другое дело, когда человек в принципе где-то там шарится, вечно сбегает убегает, выпады какие-то вечно с приветом, претендующие на любовь к свободе, ни одного вопроса нельзя решить миром, вечно какие-то сюрпризы, жестокость, мол я свободу люблю, я не издеваюсь, ты навязчивая (то есть малейшего единения нельзя получить) при этом самая близкая... ну и тд все прелести контрзависимости, которая граничит с нарциссизмом и психопатией - чуть что по морде если не физически то в душу))
При этом свято уверен в своей честности доброте и порядочности и обвиняет другого в тревожности, в то время как другой надежный и здоровый, просто с психопатом нереально решить ни одного вопроса! Будь ты надежен хоть трижды . По крайней мере до тех пор пока псих не найдет выгоды для себя в вас. А у него обьекты достаточно быстро могут меняться. И извлечение выгод - также
35 лет. Да уж. Как вы выдерживаете это. А главное, зачем? Не говорите только, что ради детей. Ради здоровья детей из ада переезжают
@@user-qu4wo1we7x
Понимаете , жизнь с таким человеком похожа на бесконечный бег с препятствиями , успеваешь только смотреть по сторонам , и перепрыгивать эти самые препятствия.
Еще он все умел , все мог достать , решить любую
проблему , заработать денег , с ним было очень весело , и потом очень горько и снова весело ( качели)
Дальше мы оказались в иммиграции
, там без языка и работы я уже не рыпалась , главное сохранить гармонию и комфорт в семье любой ценой ДЛЯ ДЕТЕЙ , да , но и для себя тоже .
Я много времени проводила с детьми , мне это было важно , муж это видел и ценил , он кстати очень меня любил ( по своему ) очень боялся потерять и , в принципе , если бы я была стервой , то могла бы даже им манипулировать , я знала его слабые места .
Но я никогда не любила делать больно людям , особенно близким .
А сейчас я с ним не живу .
Я живу одна
Муж мой умер от рака , очень мучительно умирал .
И рядом с ним была только я .
Видимо он это предвидел .
Он очень сильно зависел от меня .
Его не любила мать , и под конец он сначала в шутку , а потом не в шутку называл меня мамка .
Такая жизнь
Мне выпало прожить жизнь с таким человеком , подарить ему семью , которой у него никогда не было .
Он жил то с бабушкой и дедом , то с теткой, то у друзей , то в общаге …
А я прирожденная мать и хозяйка , к тому же неординарная , талантливая , мягкая и сильная , как вода - я рак по солнцу и лев по луне
Если вам это о чем то говорит .
Жизнь сложная штука
@@martalamarta2394правильно, что обвиняет, потому, что другой надежный и здоровый просто не будет в таких отношениях, при первых подозрениях на неадекватность из них выйдет, а не будет что-то там доказывать и надеяться, что партнер изменится.
Где можно посмотреть весь цикл, и что с этим всем делать?
Добрый день!
Все видеозаписи лекций вы можете приобрести на нашем сайте: clck.ru/HGc9H
Бесят эти избегающие, честное слово.
А меня тревожные бесят. БДСМщики чертовы
С женщиной общались во всех смыслах, всё было прекрасно. По прошествии двух недель она мне говорит: ты должен быть готов, что я однажды пропаду, то есть закрою дверь и всё, никаких контактов. Я в шоке, как так, без косяков, просто ушла?
Отношения были сложными, неделя отличного взаимодействия-пару дней скандал из ничего, с одновременным прогибанием меня, как личности.
Итог: я не выдержал, ушёл.
Теперь только, благодаря такому видео, понял, что она за человек.
Мы все не плохие. Просто раненые.
А как он формируется? В чем причины?
Скажите, пожалуйста, когда избегающий инициировал расставание он может потом вернуться?
Может
Я отстраняющийся.Я вообще не понимаю,что можно говорить о чувствах,я не знаю,не люблю когда меня грузят какими то проблемами
не могли бы вы на пару вопросов ответить ?
@@juicybred6199 конешно
@@user-el6zm5qq8n в отношениях вам тесно ? хотите ли вы вообще отношений ? и можете ли вообще испытывать теплые чувства романтического характера к противоположному полу ?
@@juicybred6199 да могу испытывать романтические чувства,в отношениях бывает тесно,мне нужна некая свобода в отношениях,от тесного контакта устаю,бывают дни,необходимо бывать одному,заряжаюсь на природе,необходима партнёрша которая это понимает и принимает эти особенности
@@user-el6zm5qq8n а избегающий партнер может быть верным человеком ?
➤➤➤ ПОДПИСКА FAMILY TREE - Откройте доступ к 30 курсам по цене одного! clck.ru/bVYiH
➤➤➤ БЕСПЛАТНАЯ ПАМЯТКА «Я ОПЯТЬ УСТАЛА ... УСТАЛА ОТ СВОЕГО РЕБЁНКА…» ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ОТКУДА ПРИХОДИТ УСТАЛОСТЬ, ГРАНИЧАЩАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ, И КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ? clck.ru/VVoVU
➤➤➤35 ПРАКТИК ВОЗВРАЩАЮЩИХ К ЖИЗНИ. «Карманный психолог» теперь в электронном формате: clck.ru/N8Hze
Фрагмент вебинара «Зачем мы вместе»: ruclips.net/video/Ru__m0sG4vQ/видео.html
Фрагмент вебинара «Игра в нападении. Требовательный партнер»: ruclips.net/video/oYWV94HGzos/видео.html
Не соглашусь с автором в том, что как бы косвенно это тревожный прилипучий , приставучий и прочие нелестные характеристики)) Сплошь и рядом именно избегающий начинает себя вести с нормальными надежными людьми так, что невольно глаза на лоб лезут. Уже и так с ним и так, а потом уже доходит до того что не в 22 00 позвонила и то границы нарушила. И вот я за рулем, тоже нарушила. Некогда мне. Итд. До бесконечности.
И очень легко обьясняют любители попинать другого потом себе насмотревшись в инете того сего, что ну мол это она, стерва истеричная все планирует, вот я и такой, особый, самый красивый и умный , нет ну конечно и скромный еще , так же нельзя вслух про себя (что я мол сваливаю чуть какие сложности элементарные, игнорю, высмеиваю! Это, мол, у меня такие стратегии особые!) . Это из-за нее , мол все! А я ок. Мои стратегии вовсе не больные. Они ок. В других дело. Старо как мир.
все так и есть... и ещё такая фраза " у вас дурная привычка все вынюхивать",😂
Посмотрите "с тобой стасеев" про избегающего, например.
Лукавит безбожно конечно автор - если вас назвали дурак то это не значит что вы дурак а то что это все лишь травма тревожного! Это ж надо такое говорить... Если вас когда-нибудь назвали дураком, это значит что вы поступили с человеком глупо. И более это ничего не значит! Можно классно прикрыться травмой тревожного и липучего, но обычно такими словами здоровые люди не кидаются. А когда с ярлыком "я избегающий" человек воротить начинает беспредел и об этом беспределе знает только он и собеседник - то обычно оскорблений просто так не вылетает, если у человека нет диагноза . Если вылетает оскорбление , значит человек себя проявил соответствующе и представьте себе как! раз такие названия.
В таких ситуациях обычно как ни в чем не бывало лица с расстройством личности нарциссическим например, выходят и как с гуся вода! упс, все ок, чо это она?
и уж тем более обнимашки не снимут нарциссического расстройства, странно из уст Петрановской это слышать. Можно подумать "иди сюда мой милашка, обнимашки сейчас твой эгоизм и нежелание отдавать от себя что-то изменят"
Так она наоборот говорит, что обнимашки должен дать избегающий -тревожному...чтобы тот успокоился.... Хз правда -сможет ли он это сделать искренне...ибо избегающий -это пздц конечно.
@@CT3H-XIII избегающий никогда этого не сделает. Ему неприятна и противна мысль о взаимном контакте. Ему кажется, что это ерунда, он это с таким лицом делает, как будто белены обьелся. А насчет Петрановской - у меня очень странное ощущение от ее интервью... не думаю, что я там чего-то не поняла в лекции, но пересматривать желания нет.
Какой там убедите друг друга что вы заодно. Никто никого не слушает. Пельменей поел и отвалился у телека. Фсё. Заинтересованных в ОТНОШЕНИЯХ людей -МИНИМУМ.
И так пройдут годы.тебя будут демонстрировать как альфа-самку типа ,смотрите,всё сама решает,меня не спрашивает. Или,да я какие хочешь обои наклею,только мозг не выноси. Зачем? Такая? Жизнь?
С позиции критики партнера проблем не решить. Вам удобно, чтобы партнер не менялся. Врядли тут речь об избегании.
Совет не дала.не о чем
Дала прекрасный совет. Учиться открытости и близости, причем понять, что это на самом деле просто.