1:16 блять, нахуя 1:57 бедный пацан 2:29 я ставлю этой истории семь крыжовничков из 10ти 3:11 у меня в голове это было типа нормально 6:58 отличный сторителлинг 8:04 это было самое тактичное и не травматичное случайное попадание в туалет 8:19 я так удивлена как с этим изяществом он вышел из этой ситуации 8:36 в мире закончились люди 9:37 это буллинг нового уровня 10:21 блять, нахуя она передумала 11:12 нет, прикинь, не все 12:05 бля, нихуя вас пронесло 13:23 блять, соболезную тебе 13:30 вот оно, чувствую, дададада 14:06 блять ну ты же проделал путь, эх 15:28 так что не переживай, это не очень кринжовая история 17:37 спроси мужа 19:00 я думаю господи спасибо 20:42 ебать, я охуела 21:00 что ж, это было справедливо 21:50 блять нееет 22:04 ахуенно, молодец, молодец девочка, молодец, я горжусь тобой; я восхищена твоим хладнокровием и верой в себя 22:45 классика 23:15 surprise motherfucker 24:22 бляяя ну мы же панки, надо короче пойти и там нахуй всё это, ну, навести порядок 24:57 опа блять я съёбываюсь отсюда 25:55 очень блять я так заинтересована 26:48 я просто не знаю как это получилось 28:14 она просто пыталась быть нормальной 28:17 как я была зла, когда узнала, что никакого телефона не существует 29:07 не стойте орлом, это травмоопасно 29:56 девочки, поднимите руки, с кем было 31:05 хозяева наверное копрофилы, иначе объяснить невозможно 32:49 нет, все слышали как ты пёрднула 33:19 хахаха, ну что я могу сказать - классика 34:02 правильно, лучшая защита - это нападение 34:20 блять, это то, как выявить психопатию у ребёнка 35:03 смотрит прямо на меня, а я на него - писаю 35:34 на этом ваши ахуенные истории закончились 35:53 вы будете писать от смеха, ваша вагина будет пердеть, а ваша задняя часть тела тоже будет испускать газы 36:10 классика (вариант 2)
История про говно для спецвыпуска. Пару лет назад я познакомилась с парнем, все стремительно закрутилось, и вот через месяц мы уже проводим каждые выходные вдвоем. А он такой интересный товарищ - ванну обожает, ну пипец. Может часами лежать отмокать. И вот он предложил идею для романтического времяпрепровождения: налить шампусика и поваляться в ванне вдвоем. Заодно и воду сэкономим, хули. Ну, ничего не предвещало беды, лежим валетиком, радуемся, массируем друг другу ноги, пукаем в воду по очереди и соревнуемся, у кого пузырь больше. Все шло спокойно и весело до тех пор, пока я не обнаружила, что с нами в ванной плавает еще и маленькая какашулька. Я стремительно покидаю ванну, кричу «ты обосрался!!», он в ответ «нет, это ты обосралась!!!». В какой-то момент я даже поверила в то, что у меня в горячей воде настолько расслабился сфинктер, что я не заметила, как сиранула. Думаю, ну и хрен с ним, посмеялись, говняху выловили сачком, ванну помыли и ладно. Через годик отношений он наконец признался, что сиранул тогда он. Ну а что тут еще делать, пришлось жениться.
Выводы: 1.опасно быть бездомным,есть некоторые мокрые риски 2.все что смущает людей в основном крутится вокруг выделений и половой сферы. Что довольно безобидно )
у меня есть история одна... она не то чтобы стыдная, но меня всегда веселит в общем я поехала как-то к своим двоюродным брату и сестре на ночевку. нам было по 12-15 лет. их родители уехали к друзьям до поздней ночи, а мы просто играли в скайрим. в какой-то момент в игре заиграла песня "сказ о языках", и почему-то нам показалось смешным подпевать ором. и мы типа не визжали как обычно это делают дети, мы прям голосили как запойные алкаши, делая свои голоса максимально низкими, брутальными и громкими. ну и пели мы так какое-то время, на дворе уже заполночь, когда в дверь внезапно влетели тетя и дядя, а с ними двое полицейских в общем, оказалось, что кто-то из соседей подумал, что в дом вломились, позвонил родителям, затем они приехали и еще с несколькими прохожими и жильцами дома стояли и слушали наш концерт, ожидая полицию хдд сказать, что нам вломили пизды - ничего не сказать. зато история на века х)
У меня есть похожая история на историю Ани про отточенные фразы и фотостудию.. Работал я официантом в кафе и иногда согласовывал с людьми банкетные заказы (приходят 2 человека, смотрят меню, все дела, обсуждают цены) и у меня всегда стандартный набор вопросов к этим людям. И как то, к нам пришли бронировать зал на поминки, а я никогда это не согласовывал. Всё идёт как надо, посмотрели меню, обсудили стоимость и рассадку и тут я говорю на автомате: "Танцпол будет удобнее в центре зала или сделаем сбоку?" Больше я ничего не согласовывал)))
История про тиндер свидание💀 Пару недель назад я решила сходить на тиндер свидание в своём городе Дело было днём , за мной заехал парень, он предупредил что у него рабочий день, но заказов мало, поэтому можно не беспокоиться. Мы прогулялись минут 40, ему сообщили что нужно ехать за заказом, он сказал что не сможет меня отвезти домой и предложил проехаться с ним, уточняя что это не долго. Я подумала ну ладно, заказ так заказ, может пицца какая-нибудь. Мы подъехали на парковку, он сказал что надо пересесть в грузовую машину. Едем на грузовой машине, вокруг мешки , перчатки. Думаю , ну ладно. Приезжаем на адрес , сижу жду пока он сходит за заказом. Выходит тиндер парень, на плече у него чёрный мешок с человеческим телом. Оказалось что это не грузовая машина, а катафалк. А он не доставщик пиццы , а похоронный агент. Труп, к слову, вонял, а везли мы его в морг под Бритни Спирс. Всем пис✌️
Ни одной истории, как кто-то обосрался на свидании. Так вот, девочки, мне лет 15-16 и я себя плохо чувствовала, но нужно было пойти. И вот терплю минут 10-20 и понимаю «не могу больше», наспех делаю вид что мне позвонили (телефон всегда на беззвучном, а он наивный мальчик) говорю что-то в духе «домой надо срочно» и прощаюсь, но не успела сделать и два метра - обосралась👍🏻благо возле дома была и одна дома. Трусы выкинула жопу подмыла и сделала вид что ситуации не было. Так же была история про рвоту. После какого-то новогоднего праздника в школе прихожу вечером домой и ложусь в коридоре на коврик, не раздеваюсь. Родители дома, ходят вокруг меня и говорят «Доча, вставай давай», а я видимо стрессанула от социального взаимодействия и организм, видимо, по щелчку выдал температуру, как делает и сейчас на дня три, поэтому просто лежу не встаю. Отец не выдерживает, поднимает меня резко, а я с проблемами с давлением и сосудами просто начинаю блевать в пуховик, на валенки, на ковер (не в первый раз этот ковер был заблеван мной), попадаю на отца. По итогам у меня температура под звуки стиральной машины где старались по очереди пуховик и ковер
Диарея на свидании - тоже было такое, в 17 лет, переволновалась сильно, отчего и скрутило живот, но, благо, я успела таки добежать до спасительного белого трона. В том возрасте почему то постоянно диарея была от волнения...
Как то давно, когда мы только-только начали жить вместе с моим будущим мужем, я обосралась при нем. У меня в целом траблы с кишечником, но тут все было хорошо, мы собирались пойти мигать на стадион. У меня были довольно дорогие и качественные лосины прямо в облигайку, супер плотные. Вечер, стемнело, мы идём к стадиону( до которого надо идти через парк(жили мы в 5-7 минутах от него)) я сразу заподозрила что то неладное, но не придала этому особого значения. Значит подходим мы к стадиону, такие все настроенные на бег и здоровый образ жизни, и тут мне мощно скручивает живот. Я в панике говорю, что нам надо домой ( а мы уже почти дошли до стадиона, около заднего выхода из парка и входа в стадик). Живот скручивает ещё сильнее, но я держусь как воин, стиснув жопу. Мой, на тот момент ещё парень, наверное сразу все понял и мы стремительным и быстрым шагом направились обратно в парк. Время было около 7 часов, горят фонари, благо людей не много и где то у входа в парк кучкуются. От нашего быстрого спортивного шага мой клапан расшатался и говно рекой потекло по трубам. Я села и начала плакать и какать, потому что сдержать понос очень тяжело, а стянуть с себя плотные лосины ещё тяжелее поэтому я пропустила этот шаг. По итогу он отважно взял меня за руку и потащил потихоньку домой через обходные пути, а я в слезах соплях и свисающим бампером желала умереть моментально, что бы все подумали, что я обосралась из-за смерти. Но по итогу все ок. Я провела в ванной почти час, пытаясь отмыть своё говно от прилипших к ногам лосин.. а муж никогда мне про это не напоминал и видимо притворился, что ничего не было)
Ой боже, какая ж жиза с траблами с кишечником. Вечно скручивало ну в самые неподходящие моменты. Как-то с парнем и его другом поехали на пляж и меня в какой-то момент веселья, когда мы уже накупались, высохли и просто гуляли, скрутило пополам. Пляж людный, посрать негде. А меня еще когда скручивает, живот болит ужасно. Я просто сажусь на корточки, изо всех сил сжимаю клапан и чуть ли не рыдаю от боли. Парень знал, что со мной, а его друг думал мне плохо. Кое как усадили меня в его машину и рванули домой. Дорога ухабистая, мне плохо так, что я чуть сознание не теряю, но в моей голове лишь одна мысль, не дающая мне уйти в говняный нокаут: "если отключусь - обкакаюсь в чужой машине". По итогу успели. Я пулей ворвалась в ванную, даже штаны сняла 😂 К счастью, проблемы с жкт перестали меня беспокоить после начала приема антидепрессантов. А то было ну очень много ситуаций, когда я была на грани
я из-за таких историй чуть не стала героем подобной истории, надо ввести в норму делать в квартире два унитаза, садится на них вдвоём(можно больше), рассказывать что-то смешное и ссаться от смеха, было бы неплохо) Аня, спасибо что ты есть!
@@sv.slnshk с кладбищем очень натянутая как по мне. Стандартная история,которую присылают люди на любой такой подкаст. Даже у меня в жизни случилось нечто похожее.
@@sv.slnshk блин ну с курицей я просто перенесла на себя и подумала, что меня бы это травмировало пиздец. Особенно ребёнком. Многие дети не понимают, что котлеты сделаны из «коровки» и суп из «курочки», это просто «мясо», и относятся дети часто к курочкам не как к будущему шашлыку, а как к животному, которого любишь. И тут на твоих глаза любимой курочке берут и режут голову, а она ещё и безголовая носится. А история, я на 100% уверена, не выдуманная, потому что в деревнях многие деды такие пРиКолДеСниКи и действительно считают, что так смешно шутить. Я естественно не пытаюсь себя переубедить, может тебя больше шокировала история с маньяком))) просто объяснила свою позицию, что лично для меня история с курицей самый трэш
@@imnotsuperman.-. оу, я ни в коем случае не обесцениваю эту жутчайшую историю с курицей! Это супер травматично, особенно если это твое любимое животное. Увидеть такое и не полететь кукухой - настоящий подвиг и к сожалению, не каждая может выйти из такой ситуации без травматичных последствий.
История случилась совсем недавно. После последнего звонка мы всем классом отправились отмечать в Москву, и одним из пунктов нашей "туристической программы" была поездка на кораблике Я сидел со своими подругами, болтал с ними и вообще круто проводил время. Неожиданно к нам подходит какой-то работник корабля, и спрашивает, не хотим ли мы сделать фото. Никто из нас не хотел. И всë бы было хорошо, если бы мы спокойно отказались от услуги - мышцы моего рта сработали быстрее, чем мой мозг, и я выдал: "только если с тобой, красавец". Мои подруги тихо ржут, фотограф в растерянности что-то мямлит, а я осознаю, что только что сказал. Остаток плавания этот фотограф обходил нас за километр
Моя история: Лежали мы как-то с парнем и смотрели сериал в квартире-студии. Каждый вечер по таймеру наш робот-пылесос убирал квартиру. Смотрим сериал и начинает попахивать говном. Когда запах стал невыносимый, я пошла проверить, насрал ли кот. Он насрал. Но не в лоток, а на ковёр в коридоре. А пылесос в этот момент многострадальчески продолжал возить собранную кучу с собой и размазывать это месиво по квартире. Когда я пришла, всё уже было в говне. Конец.
Лучшее, просто лучшее) Аня, а можно запустить отдельную рубрику с такими историями? Обязательно с сигаретой. Подписалась на твой канал после обзора на космо. Ностальгия)
не знаю, достаточно ли это кринжовая история но в 9 лет, когда я лежала в больнице по делам хроническим, меня жестко приспичило посрать. в той больнице на одном этаже был туалет общий в 3 кабинки, старый, но все же был и вот я села срать, и понимаю что опа а квест то тяжелый. я тужусь что есть мочи, и почему так сложно идет 9 лет девочке, она знать не знает ни о чем кроме таблицы умножения из нее лезет просто нереальное говно, размера просто космического и внимание: на тот момент такой тяжеоый и действительно болезненый процесс у меня вызвал одну мысль - я блять рожаю, не знаю как но вот я рожаю и в моей маленькой головке просто мелькают мысли а как маме сказать, а вот что медсестры скажут, а как мне его назвать и как так блять получилось началась паника, тут еще подружка начала ругаться что меня 20 минут нет. вообше нервы сдали но счастливый конец у этой истории был досрав я посмотрела и там была простая какашка размером с локоть такого морального и физического облегчения я не чувствовала никогда больше
Все рассказывают свои истории, а я хочу сказать, что Аня всегда выглядит потрясающе, но образ из рекламной интеграции что-то с чем-то. Так изящно и элегантно✨ Аня, возьми, ты уронила 👑 И это, если можно, тоже 💍
Я тот человек который не смеётся над шутками в Comedy Club, но здесь слушая истории в твоём исполнении, я ржал над каждой историей и не мог себя сдержать.....Пожалуйста ещё!!!!
Поделюсь и своей одной историей про говно. Я была смелым и одновременно стеснительным ребёнком. Не знаю как это ещё описать... В общем, ходила пару раз в неделю после школы (2-3 класс) в кружок спортивного плавания в детский центр. И вот однажды, зимой, после занятий, я плавно двигаюсь к выходу с территории в направлении дома и понимаю, что хочу срать. Вернуться назад дело 1 минуты, в этом здании много туалетов. Но я стала думать, что охраннику покажется странным, что я только что вышла и вот снова иду назад. Что буду выглядеть ну очень подозрительно. Поэтому не придумала ничего лучше, как посреди территории ДЦ сесть и насрать прямо на сугроб. Вокруг дети с родителями разных возрастов, солнечный день, много снега (от которого отражается солнце и от этого ещё светлее кажется местность вокруг). Сижу, позорно делаю свои дела. На сугробе. Смотрю в глаза проходящим людям. Как закончила свое дело - начинаю грустить, что неприятно жопу снегом вытирать и надо было наверное всё таки зайти внутрь. Не потому что срать на улице ПОД КАМЕРАМИ ЭТОГО ОХРАННИКА и при других дико. А потому что холодно. Потом я недовольная оделась и пошла к выходу. Через пару дней пошла на занятия как обычно, не думая об этом. Наверное, охранник запомнил
История про гавно и то, как я выкрутилась. Было мне лет 15, мама тогда работала на сутках, а я осталась одна дома. На тот момент я уже курила. Так вот, утречком, перед выходом в школу, пока никого нет кроме меня и кота, я вышла на балкон в маминой спальне и закурила. Утренняя сигарета замечательно сработала и я почувствовала, как начинает уже подпирать на очко. Подумала, что это газы и решила пукнуть. К моему большому сожалению это были не газы. На мои стринги и ковёр именно ПОЛИЛОСЬ дерьмо. За место того, чтобы потушить сигарету, сходить в душ и вытереть свой конфуз, я решила докурить, ибо успела сделать только три тяги. В таком виде и с таким запахом я докурила, приняла душ и начала прибирать это недоразумение. Мама должна была прийти через час, запах остался и остался не большой след. Я не нашла ничего умнее чем сказать, что это кот насрал на ковёр, так как двери в туалет захлопнулись. Она поверила. О том, что произошло на самом деле, никогда ей не расскажу, хоть я уже и взрослая, и мама знает о том, что с того возраста курю
у меня есть история как я гуляла по деревне и мне очень сильно приспичило покакать, я не придумала ничего лучше как пойти сделать свои дела под горку, пока я сидела и аккуратненько старалась покакать, на меня смотрели цыганские дети, а позже, когда я уже отошла от горки, туда пришла группа девочек, которые увидели и начали спорить чья собака могла оставить *такое*
История была после нового года. Встретились с подругой в кафе и как обычно заказали кучу всего. И в меня уже не лезла еда. Кое как выползли из-за стола и пошли к метро. Итог - в метро на эскалаторе выблевала все что было и продолжила в автобусе до дома. Стыдно ужасно Самое обидное. Я не хотела есть. Но подруга такая «ну давай, надо все съесть». Не ведитесь на эти уловки. Никогда.
А ты Анечка прекрасна как всегда, с челкой, без чёлки, лысая, волосатая, движения и мимика приятны, речь как реченька бежит, маты в ней как гладкие обкатанные камушки. В общем просто любуюсь.
Не анонимно. ПРО ГОВНО! Это странно но я обожаю рассказывать эту историю всем подряд! У моем мамы есть родная сестра, которая живёт в Азербайджане, мы их Казахстана! Лет так 10 назад, мы в очередной раз поехали погостить к ним, мне было лет 14, и у меня была (всё ещё есть) странность, когда я прилетаю в другую страну или город, я дня 4-5 не хожу срать, вообще не хочется, не понимаю с чем это связанно и в целом похуй! Так вот, раньше когда мы у них гостили мы жили в Баку в квартире, а в тот год они только только купили частный дом в 2х часах от города, и мы сразу же поехали туда. Как оказалось сантехнику и канализацию ещё не успели провести и туалет был на улице. До этого я был в деревнях, и туалеты на улице для меня не было чем то странным и ужасным, но боже, тот туалет был отвратителен максимально, во первых он был сделан не из досок а из каких то веток в которых были огромные щели, во вторых там не было крыши, в третьих там была через чур огромная дырка, но и вишенка этого туалета-это опарыши, их был миллиард, до самого верха, все в говне и санине!!! Ну и я прихуел, я просто не мог даже находится рядом с этим туалетом, не то что бы заходить туда! Ну так вот, вы же помните тот факт что первые несколько дней я не могу ходить по большому (срать) в новых местах. И на протяжении 4х 5ти дней я жрал очень много местной еды и сладостей. Это все никуда не выходило и ждало своего часа! Настал тот самый день, когда мне наконец захотелось скинуть мину (посрать). Я очень долго думал как бы сделать все так, что бы не заходить в туалет. И тут мне приходит в голову идея, взят пакетик и посрать туда, а потом скинуть это добро в туалет! Я так и сделал, добра было много, учитывая сколько дерьма копилось во мне все эти дни. И тут пришел момент выкинуть это все, но уже темнело, и я решил спрятать пакетик в куст и на утро когда будет светло выкинуть. Наступает утро, КОНЕЧНО ЖЕ я забыл про свое дерьмо и мы садимся завтракать, завтракали мы прям в беседке на улице, пока солнце было не сильным. Забыл сказать, у них на участке был пёс, он был подростком и в нем было очень много энергии, он был очень игривым и активным! Шарик звали пса! Так вот сидим значит Я, моя мама, моя тетя, ее муж, их старший сын (мой брат), жена брата и их дети! Ну прям большая компания! И тут , этот ёбаный Шарик, нашел мой пакет с говном, и на максимальной радости находки бежит по участку, в зубах пакет с говном. Мой дядя начинает на него кричать и говорить что бы тот бросил то что в зубах (никто ещё не знал что там, я и сам не сразу понял) Шарик начинает думать что с ним играют, начинает ещё больше бегать и вертеть во все 4 стороны своей головой. Пакет в его зубах начинает рваться и все говно начинает лететь по всему участку, включая беседку! Мы все в ахуе, дядя орет, говно летит, весь стол в говне, весь двор в говне, весь огород в говне, пёс в говне, ну и конечно же мы все тоже в говне. Я так и не признался им в этом, но я думаю все и так поняли! Лично мне было не сильно обидно, ведь говно было моё! Но вот дядя и тетя явно были не в восторге убирая участок от моего дерьма! После мы ещё не раз приезжали к ним гости, но там уже есть нормальные туалеты с унитазами! Блять тёть Клава и дядь Миша, во имя бога дерьма, простите меня. 😂😂😂
Про невозможность посрать в новых местах жиза, и столько вопросов: почему так? куда оно всё девается? и почему мне как назло нужно было сдать анализы во время этой фигни? (история - огонь)
Блин, я сейчас смотрела это видео, рисовала и мне так понравилось. У меня будто наконец появился друг. Анечка, Вы такая замечательная, даже когда рассказываете стыдные истории. Я очень люблю Ваши видео🥺🥺🥺
Аня, кринжовые истории, сигареты и песни под укулеле, это то, что возвращает меня в старые тёплые времена, спасибо огромное за этот видос, это лучшее 🥰
истории забавные, а главное невыдуманные, спасибо тем, кто решился их поведать, и, конечно же, тому, кто их озвучил своим прекрасным голосом! чудесно выглядишь)
все видео хехекала вместе с Аней) тоже есть история. как-то раз выхожу из дома в колледж. на путь я трачу час. естественно, мне после чашечки кофе приспичило поссать. я быстренько дошла до шараги, зашла в туалет и начала выпускать струю, но услышала не тот звук и обернулась. крышка унитаза была закрыта. да, я ее успешно обоссала. к слову, у меня еще и месячные были. я тут же открыла ее и продолжила свое дело, но закрывать крышку обратно не стала. мне все еще стыдно перед уборщицами, но и не так стремно, ибо с кем не бывает, верно ведь? :Р
АХАХАХАХА о боже у меня была точно такая же ситуация, только в школе! я просто, черт возьми, не заметила, что крышка унитаза закрыта. Мне это даже вытереть всё было нечем, ведь в школах нет туалетной бумаги :)
Господи, готова продать душу, чтобы ты прочитала сказку или книгу в слух У тебя такая офигенная интонация и комментарии просто лучшие хахах Какой-нибудь историю Слава Сэ с твоими комментариями, просто идеально
История про фотостудию Было бы забавно, если бы твоя фраза "можете вставать" подействовала бы на него как эта псевдо магия, когда священники или какие-то церковные люди проводят сеансы, ну и он бы тупо встал и пошёл... 😂😂😂Исцеление епт😂
История про месячные и говно. Я в 16 лет, юный тату-мастер портачник за 600 рублёв без студии - поехала к девочке на другой конец города с тяжелым рюкзаком бить какие-то цветочки. Спустя час сеанса понимаю, что скоро сдохну от боли(первый день месячных), тошнит и вообще полуобморочное состояние - прошу у девочки кеторол. Превозмогая себя заканчиваю тату, и тут мне начинает давить на очко. Неловко было идти в туалет у малознакомого человека, поэтому я ретировалась на скорости ультразвука, судорожно размышляя, как же мне быть в такой ситуации. Вызвала такси, надеясь дотерпеть до дома, ехать на машине минут 20(ой зря)... Пока ждала, меня скрутил сильнейший спазм, вырвало и случилось то, что случилось... Обвязалась рубашкой и ехала в такси с открытыми окнами. Мне уже почти не стыдно. 😬
Вспомнилась стыдная история... Мне было лет 5-6, мы с папой поехали к стоматологу. Подходит конец лечения, как вдруг я очень сильно захотела в туалет. По-маленькому. Думаю все уже знают, что случилось дальше. Да, я обоссалась, благо на мне тогда были плотные мягкие штаны. Через несколько минут врач говорит, что могу вставать. Ну я встала, и мы поехали домой. В машине я рассказала об этом папе. Я уже не помню, что он ответил, по-моему просто посмеялся. Конец☺😂 Бедные следующие пациенты
История про говно: Случилось это в 6 классе, во время уроков у меня крутило живот и я утром скорее всего что-то не то съела, выходила в туалет пропердеться, но акта дефекации при этом не было, в кишке как будто образовалось какое-то препятствие, которое мешало мне избавиться от говна и с лёгкой душой жить жизнь дальше. Я надеялась, что спокойно протерплю до дома, потому что жила я в 10 минутах ходьбы от школы и раньше у меня не случалось такого, чтобы я могла обосрать штаны, для меня это было дикостью.. Но вот я уже после уроков иду с одноклассницами, мы спокойно разговариваем о контрольной по математике и диктанте по русскому языку, как вдруг я чувствую, что на клапан конкретно давит и что говно не собирается ждать унитаза, я в панике, но только у себя в голове, внешне я выглядела нормально (я очень надеюсь) и уже думала съебать быстро домой, но я хуй знает почему, продолжила идти с ними и болтать, тогда как говно уже стекало по ногам вниз.. Слава всему в этом мире, что тогда я была в юбке и тёмных колготках, и говна видно не было, но это не конец истории (: Когда мои одноклассницы уже начали расходиться, я, расставив ноги чуть подальше друг от друга, шла более быстрой походкой домой, будучи уже на грани срыва разреветься, я быстро поднялась на второй этаж, забежала в квартиру и встретила свою мать в коридоре, она сразу поняла, что что-то не так по моему лицу и спросила меня что случилось, а я всё ещё стараюсь не заплакать, описываю ей всю ситуацию и она.. просто смеётся до слёз, из-за её смеха я тоже начала смеяться и плакать, а после этого мы вместе пошли стирать мои вещи от говна 😎🤙🏻
Спасибо за новое видео! С нетерпением ждала от тебя видосик:)... Если ты ещё читаешь те самые истории про говно в комментариях... То вот моя простенькая маленькая история. История про гениальную месть. Месть,которую я, на тот момент, пятилетний прекрасный ребёнок ,придумала сама за рекордно короткие сроки. Я была мелкой. Моя подружка Вика была мелкой. А пацаны, которые портили нам жизнь и не давали спокойно гулять- намного старше нас. Побить их было сложно. Жалобы их родителям не помогали. Хвала Богам,я зачем-то в том возрасте копила фантики от конфет. А живём мы в сельской местности... Так вот в голове у меня созрел план- завернуть маленькие круглые козьи какашки в эти фантики. И отдать тем двум сволочам. Так мы с подружкой и сделали. Месть имела кратковременный эффект... Но это сто́ило того вида рожи одного из этих пацанов,когда он,не глядя, сожрал целиком шоколадную "конфетку". Обожаю себя и мои гениальные планы.
Вот история про говно: Когда мне было лет 6, я играла на втором этаже нашего дома (в тот момент он выглядел как свалка всего, везде бетон и мои игрушки), и много раз, когда мне хотелось в туалет, а он был на улице, мне было лень спускаться и идти туда и я брала старый горшок, писала, какала туда и выбрасывала это в окно на бабушкин виноград. Всё. Никто никогда об этом не упоминал и не ругал)
Понимаю! Когда к нам приходили гости, а дорога в туалет была перекрыта с "гости могут меня заметить", 6 летняя я писала на углу зала, скрытого за креслом. Тогда никто об этом не догадывался, а мне было по кайфу
История про блевошки (не успела отправить в инсте, так что позорюсь тут). Мне было лет 11, я "лежала" в нефрологии на обследовании. Мне давали какие-то таблетки, от которых меня дико тошнило и я практически ничего не ела в столовке, а порой даже пряталась и не ходила на обед. Как-то после дневного сна мама принесла мне мои любимые макарошечки и сосиски. Я была так голодна и так хотела свою пищу богов, что подумала "авось пронесет". Но нет, буквально через 40 минут после принятия пищи желудок дал ясно знать, что не рад таким гостям. Я побежала в толкан через все отделение. Чтоб вы понимали: в туалете сперва было зеркало с раковиной и далее еще дверь, в которой был унитаз уже. Я забегаю в первую дверь и понимаю, что не смогу сделать еще шаг и блюю в раковину. Макароны были даже не переварены, они мило плавали в желудочном соке. Раковина была полной. Все бы ничего, да только я не убрала за собой - я же мелкая девчуля, которая не шарит, что делать в таких ситуациях. Я ушла, а спустя еще 10 минут на все отделение стала орать какая-то мамаша, мол кто выбросил в раковину остатки пищи?! Я пыталась не выдавать себя, но она была устрашающей, потому я призналась и сказала, что меня вырвало. Она наорала на меня и потащила убирать мое творчество, достав откуда-то резиновые перчатки. Я рыдала, перенося в ладошках свою блевотину. Справедливости ради - этот случай дошел до врачей и они отменили тошнотворные таблетки....
Какая жиза, заблевала раковину в своей палате в 10 лет и столько оскорблений услышала от медсестры, сколько за 22 года в сумме не слышала. А всё из-за антибиотиков без препаратов для помощи жкт
@@surikatishko77 девочки, какой кошмар.. Я каждый раз боюсь в поликлинику идти, потому что каждый раз выхожу из неё в слезах, стараюсь если есть деньги попасть к проверенным платным врачам, где на меня хотя бы не наорут. А тут дети блин ни в чем не виноватые!
Когда застремалась написать свою кринжовую историю, но после прослушивания чужих историй, теперь ждёшь вторую часть видео, чтобы всё-таки рассказать свой кринж
ахахахахх, ляяя… я много смотрела видосов про неловкие истории, но только у Ани это получилось настолько смешно, что я чуть не подавилась чаем раз 10 Все истории 10 из 10
История не стыдная для меня, но очень странная. Когда мне было лет 11-12 я лежала в санатории и подлечивала свои кости. В главном большом корпусе весь третий этаж был для девочек, а второй этаж для мальчиков. Так получилось что один из мальчиков старше меня на 2 года очень хотел со мной общаться и часто вылезал из окна второго этажа на крышу первого и читал мне стихи после отбоя, которые он сам писал. Всё было бы мило и романтично, если бы в один прекрасный момент, девочка ровесница этого мальчика не подошла ко мне и не сказала что он ей нравится и чтобы я отстала. Я как самая дерзкая заноза ответила ей, чтобы она сама разбиралась и вообще отвалила от меня. Каково было моё удивление, когда в воскресенье, после того как я целый день гуляла с родителями я вернулась в свою палату и увидела на кровати большую кучу говна в луже мочи и записку рядом "Это тебе за Сережу". Прошло уже больше 10 лет и до сих пор я не видела столь странного решения конфликтов. Девочку позже признали психически неуравновешенной и госпитализировали в психушку, поскольку она так не раз делала и родители детей, чью кровать обосрали жаловались главному врачу.
я была ребёнком с приколом. ситуация: мне пять лет, я сижу в классе на уроке и мне жутко приспичило поссать. но я постеснялась отпроситься в туалет и посчитала, что менее стеснительным будет нассать прямо в классе за партой. помню, сосед по парте сообщил учительнице, что я обоссалась, но на этом воспоминание обрывается.
я вообще горжусь всеми кринжовыми историями, которых у меня не мало. но про говно, так про говно. это было летом на моей даче, мне было вроде 12 лет. в июне ко мне всегда приезжала подружка и мы целый месяц вместе страдали хуйнёй и придумывали разные занятия. в один из дней нам пришло в голову разыграть мою дачную подругу, как будто мы утром ездили в москву и сделали пирсинг языка. мы долго искали подходящий материал для фейкового пирсинга, и я не нашла ничего лучше, чем ёбаная железная клёпка с джинс с очень острыми краями. короче пранк не удался, дачная подруга нам не поверила, но чтобы не терять лицо я проходила с этой клёпкой во рту весь день, как вдруг в какой-то момент осознала, что я её съела. всё бы ничего, но я настолько тревожная по своей природе, что не могла не думать о том, как острые края этой клёпки разрезают мне кишки и мне грозит смертельная опасность. поэтому следующие 2 дня я срала в какую-то миску по несколько заходов и моя бедная бабушка ковырялась в моём говне, чтобы убедиться, что клёпка высралась и всё в порядке. учитывая, что мне было 12 и я могла бы сама этим заниматься, меня терзало чувство вины, но это не мешало мне подходить к бабушке во время этого процесса и спрашивать «ну че, нашла?» p.s. клёпка не была найдена, но и я не умерла
100 баллов!! офигенное видео давно так не смеялась)) спасибо!! А то в последнее время все время плачу и в какой-то депрессулечке нахожусь, спасибо за поднялое настроение
Это видео - лучшее как мог закончиться сегодняшний день!! Я так ржала 😂 Отличный формат, постараюсь что-то своё кринжовое вспомнить, когда будет вторая часть Анечка, ты потрясающая 💔 эта чёлочка просто топит моё сердечко
Тоже хочу поделиться своей историей про говно. Не знаю, насколько она смешная, но в тот момент я думала, что очень близка к смерти от запора и ядерного поноса одновременно. После завтрака мне приспичило по-большому, сделав дела, я уже хотела отправиться в шарагу, но внезапно начался второй раунд, мой живот скрутило так сильно, что я упала от боли на пол, согнувшись в три погибели. Еле доползла до туалета, но дело не двигалось... Мне было всё так же невыносимо больно. Всё продолжилось тем, что меня начало безостановочно тошнить из-за сильной боли. Спустя минут 30, без сил и моля, чтобы всё прекратилось, я наконец-то просралась. Впервые в моей жизни из меня вышло столько дерьма, я просто уничтожила туалет.
Я поняла, что у меня были адекватные друзья, потому что мы 3 года пили по квартирам, в т.ч. и у меня, толпой (минимально - 3 человека, максимально - человек 30) и ни разу не было такого, что мне разносили квартиру или что-то портили. Выйти в окно зимой в сугроб - да, секс в ванной - да, удивляться хомякам - да. Но блевали все культурно, курили вне квартиры, даже бокалы были целы
@@feklakotik было весело и прикольно, но не приходилось потом ущерб покрывать😂 Хотя согласна, комментарий выглядит как-то осуждающе по отношению к тем, у кого было иначе
Посмотрев данное видео, я вспомнил, что когда-то хотел отправить свою "позорную" историю в паблик вк "ПОЗОР" (было в те времена, когда подобные группы были на своём пике), и вот решил найти эту написанную мной заготовку этой истории, ведь я её туда так и не отправил, так что пусть будет хоть здесь. Как оказалось, я её написал себе в сообщения вк ещё в 2015-ом году, вот моё творение в точно таком же виде, как я её написал тогда: "Однажды, когда я мылся, мне вдруг приспичило посрать, я не смог совладать с собой, и тогда из моей задницы, одна за другой, начали выпрыгивать какахи. И вот, когда дело было сделано, я понял, что совершил ошибку, ведь говно оказалось довольно крупным и жёстким, и мне некуда его девать. Было бы стыдно перед всей семьёй выходить с этим из ванной, к тому же дома был папа (он с нами не живёт, но иногда приходит попроведовать, и мне было бы стрёмно перед ним тащить своё дерьмо через всю квартиру в туалет), и я не придумал способа лучше избавиться от улик, как начать заталкивать говно в дырку ванной: я брал говно и подставлял его под струю воды, таким образом, большие какахи распадались на более мелкие какахи, и этим способом я благополучно заталкал всех их туда и спокойно вышел из ванной. Всё бы ничего, но после меня туда пошла мама и обнаружила, что ванна засорилась. И, так как папа дома, она попросила его прочистить ванну. Он же, мастер на все руки, не отказал и тут же отправился устранять проблему. И вот, он открутил сливное отверстие и просунул туда пальцы, чтобы прочистить засор (обычно там волосы), но тут он вытащил руку, и вся его рука оказалась в моём дерьме. Они позвали меня, я зашёл в ванну, увидел папу, сидящего на коленях перед ванной, а затем и его руку, вымазанную в моем говне. Он спросил меня: "Что это такое?". В этот момент мне было очень стыдно и я не смог промолвить ни слова и просто молча ушёл в свою комнату. На тот момент мне было 18"
С моей первой девушкой я стеснялась того, что я какаю, поэтому я этим делом занималась только когда ее дома не было. Но однажды у нее отменилась работа, а я не могла больше ждать, врубила душ, сделала вид, что я купаюсь, и насрала огромную несмываемую кучу, в перчатках начала все это дело крошить и проталкивать, но все уже забилось, тогда я срочно побежала на кухню за вчерашним супом и вылила всю кастрюлю в унитаз, объясняя это тем, что суп уже испортился, а потом свалила вину за засор унитаза на суп...думаю, она догадалась...
Я была на тренировке, так как тренировка длится 3 часа у нас был не большой отдых. Так вот на этом отдыхе я присела отдохнуть рядом с трениром. А она что-то искала в своей косметичке, ну я и решила ей помочь. Роемся в косметичке, и тут я вижу помаду. И говорю трениру какая у неё красивая помада. Потом сразу меня зовёт подруга, я встаю делаю шаг и понимаю, что это была не помада, а тампон.
У меня счастливый случай.В 12 лет вытерпела за пол часа от школы до дома острый пристут диареи. Настолько страшно было прилюдно обосраться что донесла до дома бггг.
История про говно для спецвыпуска (с) В 2013 году мы с подругой полетели в Париж, Как мы себе это представляли: архитектура, красивый город, приятные загадочные французы. Мало того, что в начале своего путешествия (мы поехали без турфирм) мы запутались и случайно зашли реально в "черный квартал" и думали что будем жить там. Дак вишенкой на торте нашего путешествия стало то, что возвращаясь с просмотра Эйфелевой башни, было уже достаточно поздно все такие на впечатлениях, заворачиваем в арку перед отелем а там по среди дороги сидит и срет женщина. ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ К ОТЕЛЮ, мы офигели, а она поднимает на нас милые глазки и с улыбкой по - французки лепечет: пардон.
У меня была история: я с бабушкой летала в тайланд. Мне было 14. Мы поели макароны на пляже, а потом поехали на местную «улицу красных фонарей» на которой я блевала около каждого столба тк оказалось что отравилась этими самыми макаронами
Внимание: история про говно! Это было летом, мне было лет 16 тогда. Моя семья живёт в частном доме, и тогда родители затеяли стройку, при которой небольшая часть старого дома сносилась и на её месте и ещё чуть дальше в огород уходит двухэтажный пристрой. Конечно же та небольшая часть старого дома, которая сносилась, по счастливому обстоятельству оказалась ванной с туалетом. Санузел там остался, но вокруг не осталось ничего, это буквально ничем неогороженный толчок почти посреди огорода. Тогда был этап стройки, когда толчок пожалели и начали обстраивать стенами. А вот теперь наконец в историю вступает говно. Меня очень припёрло посрать. Прям очень. Обычно если такое происходило, то толчок могли прикрыть шторками, чтобы человек сделал свои дела, а стройка продолжалась, но теперь это было сделать невозможно. Вариантов куда посрать крайне мало. Либо во двор где тебя увидит вся улица, либо в огород где тебя увидят все родственники. Мой гениальный мозг придумал посрать в мусорное ведро. Не с мусором! а достать отделатьный говёный пакетик - пакетик для для говна. Ну всё, одела пакетик, села сру( на кухне, там где мусорное ведро), и слышу как открывается входная дверь... я охуела, машинально очень быстро натягиваю штаны, лучшая защита это нападение? да. я не бегу прятать говно... я иду на встречу к отцу, потому что рядом с дверью в виду ремонта лежит куча всяких веников и совков. Беру веник, и начинаю делать вид, что подметаю пол на кухне... А ведро стоит для того, чтобы скидывать туда пыль с мусором. Говно вроде разить тогда не начало, или батя просто подыграл, но он просто спросил тогда: "О, а что это ты делаешь, прибираешься? Молодец!"
Я просто ходячий мешок с говном, друзья мои. Говно идёт со мной по жизни. Началось всё с раннего детства. Мне было около года, мы с семьей были в гостях у маминой сестры. Жили они далеко, поэтому родители решили остаться на ночь. Это было в трехкомнатной квартире, но и людей много (нас четверо, и их тоже, плюс они жили с бабушкой и дедушкой). Спать меня уложили рядом с братом. Мама расположилась рядом с нами. Ночь прошла спокойно. А вот на утро брата ждал сюрприз. Я насрала ему на ногу. Мне рассказывали, что навалила я знатно. Когда брат проснулся, увидел меня, невинно сидящую рядом с кучей говна на его ноге. Ему пришлось будить маму и идти смывать с себя моё дерьмо. Брату на тот момент было 4 года, и естественно он это помнит и припоминает по сей день (а мне уже 21). Теперь переносимся в мои 13 лет. Я в школе, на уроке географии. Это был 2 урок. Мне неистово захотелось сами понимаете чего. Все мы знаем школьные туалеты где нет толканки либо не работает слив. Понимаю, что мне НУЖНО посрать, иначе беда. Живу я в двух минутах от школы. Но бежать домой не вариант по двум причинам: 1. На следующем уроке будет итоговая контрольная по матану, которую ведет мой класс.руководитель. 2. Из школы не выпускают детей до 11:30. Идти к училке и говорить правду было стремно. Я всё-таки решила идти в туалет. Прижало на столько, что когда я сидела, я максимально вжималась в стул. А когда встала сжались мои булки. Как только я вышла из кабинета, я побежала в туалет. Но когда зашла в кабинку и стала снимать штаны ОНО пошло. Мне не хватило пары секунд. Трусы конечно же полетели в мусорку. Спасибо, что хоть взяла с собой листы из тетради. В итоге я до делала дела, пришла под конец урока. Написала контрольную и свалила домой. Есть еще две истории про говно. Они короткие и почти одинаковые. Также я ссалась от смеха до 14 лет. Я просто собрала х2. Раньше дико боялась рассказывать, стеснялась. А сейчас вообще по***. Ничто так не роднит подруг, как разговоры про говно.
Бля, я никогда не пойму, неужели взрослые люди не понимают, что убить животное при ребёнке ( особенно ребёнке, который любит животных) - это травма на всю жизнь 🤦🏻♀️ ну или такой же убийца вырастит потом и будет сбрасывать котят/щенят с высоты и думать, что это норма. Извините, видео очень классное!)) Просто бомбануло!
1:16 блять, нахуя
1:57 бедный пацан
2:29 я ставлю этой истории семь крыжовничков из 10ти
3:11 у меня в голове это было типа нормально
6:58 отличный сторителлинг
8:04 это было самое тактичное и не травматичное случайное попадание в туалет
8:19 я так удивлена как с этим изяществом он вышел из этой ситуации
8:36 в мире закончились люди
9:37 это буллинг нового уровня
10:21 блять, нахуя она передумала
11:12 нет, прикинь, не все
12:05 бля, нихуя вас пронесло
13:23 блять, соболезную тебе
13:30 вот оно, чувствую, дададада
14:06 блять ну ты же проделал путь, эх
15:28 так что не переживай, это не очень кринжовая история
17:37 спроси мужа
19:00 я думаю господи спасибо
20:42 ебать, я охуела
21:00 что ж, это было справедливо
21:50 блять нееет
22:04 ахуенно, молодец, молодец девочка, молодец, я горжусь тобой; я восхищена твоим хладнокровием и верой в себя
22:45 классика
23:15 surprise motherfucker
24:22 бляяя ну мы же панки, надо короче пойти и там нахуй всё это, ну, навести порядок
24:57 опа блять я съёбываюсь отсюда
25:55 очень блять я так заинтересована
26:48 я просто не знаю как это получилось
28:14 она просто пыталась быть нормальной
28:17 как я была зла, когда узнала, что никакого телефона не существует
29:07 не стойте орлом, это травмоопасно
29:56 девочки, поднимите руки, с кем было
31:05 хозяева наверное копрофилы, иначе объяснить невозможно
32:49 нет, все слышали как ты пёрднула
33:19 хахаха, ну что я могу сказать - классика
34:02 правильно, лучшая защита - это нападение
34:20 блять, это то, как выявить психопатию у ребёнка
35:03 смотрит прямо на меня, а я на него - писаю
35:34 на этом ваши ахуенные истории закончились
35:53 вы будете писать от смеха, ваша вагина будет пердеть, а ваша задняя часть тела тоже будет испускать газы
36:10 классика (вариант 2)
Чел, я тебя обожаю
крЫнжовничков*
чел хорош
Сначала смеялась с историй. Потом с Ани. Потом щёлкала на таймкоды и смеялась с Аниных реплик.
Ахахахаха обожаю чел спасибо
История про говно для спецвыпуска. Пару лет назад я познакомилась с парнем, все стремительно закрутилось, и вот через месяц мы уже проводим каждые выходные вдвоем. А он такой интересный товарищ - ванну обожает, ну пипец. Может часами лежать отмокать. И вот он предложил идею для романтического времяпрепровождения: налить шампусика и поваляться в ванне вдвоем. Заодно и воду сэкономим, хули. Ну, ничего не предвещало беды, лежим валетиком, радуемся, массируем друг другу ноги, пукаем в воду по очереди и соревнуемся, у кого пузырь больше. Все шло спокойно и весело до тех пор, пока я не обнаружила, что с нами в ванной плавает еще и маленькая какашулька. Я стремительно покидаю ванну, кричу «ты обосрался!!», он в ответ «нет, это ты обосралась!!!». В какой-то момент я даже поверила в то, что у меня в горячей воде настолько расслабился сфинктер, что я не заметила, как сиранула. Думаю, ну и хрен с ним, посмеялись, говняху выловили сачком, ванну помыли и ладно. Через годик отношений он наконец признался, что сиранул тогда он. Ну а что тут еще делать, пришлось жениться.
"пришлось жениться" бля😂
блять это отношения мечты
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААА
АХХСХСХСХСХАХХАХСХС, такая крутая история любви у вас!!!
Лавстори, которую мы заслужили
я голосую за то, чтобы сделать эту рубрику постоянной!!))
Согласен)
согласна!
Согласна!
Поддерживаю!!!
У меня даже есть ещё история😅🙋♀️
Выводы:
1.опасно быть бездомным,есть некоторые мокрые риски
2.все что смущает людей в основном крутится вокруг выделений и половой сферы. Что довольно безобидно )
у меня есть история одна... она не то чтобы стыдная, но меня всегда веселит
в общем я поехала как-то к своим двоюродным брату и сестре на ночевку. нам было по 12-15 лет. их родители уехали к друзьям до поздней ночи, а мы просто играли в скайрим. в какой-то момент в игре заиграла песня "сказ о языках", и почему-то нам показалось смешным подпевать ором. и мы типа не визжали как обычно это делают дети, мы прям голосили как запойные алкаши, делая свои голоса максимально низкими, брутальными и громкими. ну и пели мы так какое-то время, на дворе уже заполночь, когда в дверь внезапно влетели тетя и дядя, а с ними двое полицейских
в общем, оказалось, что кто-то из соседей подумал, что в дом вломились, позвонил родителям, затем они приехали и еще с несколькими прохожими и жильцами дома стояли и слушали наш концерт, ожидая полицию хдд
сказать, что нам вломили пизды - ничего не сказать. зато история на века х)
Какая ты потрясающая я до сих пор удивляюсь как мне повезло встретить тебя. Жду твоего ролика в стиле влога на час ⏰
О, дааа, люблю Аню , с каждом годом она все лучше и краше , люблю её честность и успех , хочу быть такой же ...
У меня есть похожая история на историю Ани про отточенные фразы и фотостудию..
Работал я официантом в кафе и иногда согласовывал с людьми банкетные заказы (приходят 2 человека, смотрят меню, все дела, обсуждают цены) и у меня всегда стандартный набор вопросов к этим людям.
И как то, к нам пришли бронировать зал на поминки, а я никогда это не согласовывал.
Всё идёт как надо, посмотрели меню, обсудили стоимость и рассадку и тут я говорю на автомате:
"Танцпол будет удобнее в центре зала или сделаем сбоку?"
Больше я ничего не согласовывал)))
😅😅😅
Когда включилась рекламная интеграция, я просто О БО МЛЕ ЛА!! Анна, вы прекрасны!! Как же вам идёт челка, просто вау 😍😍😍
Тоже хотела написать об этом, просто шикарно!
На француженку стала похожа
я вчера утром себе такую же импульсивно отстригла ахах я на такое даже не рассчитывала..
История про тиндер свидание💀
Пару недель назад я решила сходить на тиндер свидание в своём городе
Дело было днём , за мной заехал парень, он предупредил что у него рабочий день, но заказов мало, поэтому можно не беспокоиться. Мы прогулялись минут 40, ему сообщили что нужно ехать за заказом, он сказал что не сможет меня отвезти домой и предложил проехаться с ним, уточняя что это не долго. Я подумала ну ладно, заказ так заказ, может пицца какая-нибудь. Мы подъехали на парковку, он сказал что надо пересесть в грузовую машину. Едем на грузовой машине, вокруг мешки , перчатки. Думаю , ну ладно.
Приезжаем на адрес , сижу жду пока он сходит за заказом. Выходит тиндер парень, на плече у него чёрный мешок с человеческим телом. Оказалось что это не грузовая машина, а катафалк. А он не доставщик пиццы , а похоронный агент. Труп, к слову, вонял, а везли мы его в морг под Бритни Спирс. Всем пис✌️
Ахахах, очень романтично))
Шикарно!!!
Вау! Это пиздец)
думала маньяк, а оказался приличный работник похоронного бюро хаха
ЧТО ЗА КРИИИНЖ
Ни одной истории, как кто-то обосрался на свидании. Так вот, девочки, мне лет 15-16 и я себя плохо чувствовала, но нужно было пойти. И вот терплю минут 10-20 и понимаю «не могу больше», наспех делаю вид что мне позвонили (телефон всегда на беззвучном, а он наивный мальчик) говорю что-то в духе «домой надо срочно» и прощаюсь, но не успела сделать и два метра - обосралась👍🏻благо возле дома была и одна дома. Трусы выкинула жопу подмыла и сделала вид что ситуации не было.
Так же была история про рвоту. После какого-то новогоднего праздника в школе прихожу вечером домой и ложусь в коридоре на коврик, не раздеваюсь. Родители дома, ходят вокруг меня и говорят «Доча, вставай давай», а я видимо стрессанула от социального взаимодействия и организм, видимо, по щелчку выдал температуру, как делает и сейчас на дня три, поэтому просто лежу не встаю. Отец не выдерживает, поднимает меня резко, а я с проблемами с давлением и сосудами просто начинаю блевать в пуховик, на валенки, на ковер (не в первый раз этот ковер был заблеван мной), попадаю на отца. По итогам у меня температура под звуки стиральной машины где старались по очереди пуховик и ковер
О май гаш, я прочитала это голосом Ани. Спасибо❤
Диарея на свидании - тоже было такое, в 17 лет, переволновалась сильно, отчего и скрутило живот, но, благо, я успела таки добежать до спасительного белого трона.
В том возрасте почему то постоянно диарея была от волнения...
@@foxyroxy404 у меня тоже, а вдруг это не норма
Как то давно, когда мы только-только начали жить вместе с моим будущим мужем, я обосралась при нем. У меня в целом траблы с кишечником, но тут все было хорошо, мы собирались пойти мигать на стадион. У меня были довольно дорогие и качественные лосины прямо в облигайку, супер плотные. Вечер, стемнело, мы идём к стадиону( до которого надо идти через парк(жили мы в 5-7 минутах от него)) я сразу заподозрила что то неладное, но не придала этому особого значения. Значит подходим мы к стадиону, такие все настроенные на бег и здоровый образ жизни, и тут мне мощно скручивает живот. Я в панике говорю, что нам надо домой ( а мы уже почти дошли до стадиона, около заднего выхода из парка и входа в стадик). Живот скручивает ещё сильнее, но я держусь как воин, стиснув жопу. Мой, на тот момент ещё парень, наверное сразу все понял и мы стремительным и быстрым шагом направились обратно в парк. Время было около 7 часов, горят фонари, благо людей не много и где то у входа в парк кучкуются.
От нашего быстрого спортивного шага мой клапан расшатался и говно рекой потекло по трубам. Я села и начала плакать и какать, потому что сдержать понос очень тяжело, а стянуть с себя плотные лосины ещё тяжелее поэтому я пропустила этот шаг. По итогу он отважно взял меня за руку и потащил потихоньку домой через обходные пути, а я в слезах соплях и свисающим бампером желала умереть моментально, что бы все подумали, что я обосралась из-за смерти. Но по итогу все ок. Я провела в ванной почти час, пытаясь отмыть своё говно от прилипших к ногам лосин.. а муж никогда мне про это не напоминал и видимо притворился, что ничего не было)
господи я давно так не смеялась. Вы умеете рассказывать истории
Парню лайк
Ой боже, какая ж жиза с траблами с кишечником. Вечно скручивало ну в самые неподходящие моменты. Как-то с парнем и его другом поехали на пляж и меня в какой-то момент веселья, когда мы уже накупались, высохли и просто гуляли, скрутило пополам. Пляж людный, посрать негде. А меня еще когда скручивает, живот болит ужасно. Я просто сажусь на корточки, изо всех сил сжимаю клапан и чуть ли не рыдаю от боли. Парень знал, что со мной, а его друг думал мне плохо. Кое как усадили меня в его машину и рванули домой. Дорога ухабистая, мне плохо так, что я чуть сознание не теряю, но в моей голове лишь одна мысль, не дающая мне уйти в говняный нокаут: "если отключусь - обкакаюсь в чужой машине". По итогу успели. Я пулей ворвалась в ванную, даже штаны сняла 😂
К счастью, проблемы с жкт перестали меня беспокоить после начала приема антидепрессантов. А то было ну очень много ситуаций, когда я была на грани
У меня есть такая же история, и слава богу мой тоже об этом ни разу не вспоминал.
я из-за таких историй чуть не стала героем подобной истории, надо ввести в норму делать в квартире два унитаза, садится на них вдвоём(можно больше), рассказывать что-то смешное и ссаться от смеха, было бы неплохо) Аня, спасибо что ты есть!
Что это за охуенный около-асмр формат? Ещё, пожалуйста, такого!!!!
История про курицу полный пиздец……….
А с кладбищем и маньяком все в порядке, да?😂
А так, полностью поддерживаю!
@@sv.slnshk с кладбищем очень натянутая как по мне. Стандартная история,которую присылают люди на любой такой подкаст.
Даже у меня в жизни случилось нечто похожее.
@@anastasianikolaeva7150 хм, пожалуй ты права.
@@sv.slnshk блин ну с курицей я просто перенесла на себя и подумала, что меня бы это травмировало пиздец. Особенно ребёнком. Многие дети не понимают, что котлеты сделаны из «коровки» и суп из «курочки», это просто «мясо», и относятся дети часто к курочкам не как к будущему шашлыку, а как к животному, которого любишь. И тут на твоих глаза любимой курочке берут и режут голову, а она ещё и безголовая носится. А история, я на 100% уверена, не выдуманная, потому что в деревнях многие деды такие пРиКолДеСниКи и действительно считают, что так смешно шутить.
Я естественно не пытаюсь себя переубедить, может тебя больше шокировала история с маньяком))) просто объяснила свою позицию, что лично для меня история с курицей самый трэш
@@imnotsuperman.-. оу, я ни в коем случае не обесцениваю эту жутчайшую историю с курицей! Это супер травматично, особенно если это твое любимое животное. Увидеть такое и не полететь кукухой - настоящий подвиг и к сожалению, не каждая может выйти из такой ситуации без травматичных последствий.
История случилась совсем недавно.
После последнего звонка мы всем классом отправились отмечать в Москву, и одним из пунктов нашей "туристической программы" была поездка на кораблике
Я сидел со своими подругами, болтал с ними и вообще круто проводил время. Неожиданно к нам подходит какой-то работник корабля, и спрашивает, не хотим ли мы сделать фото. Никто из нас не хотел. И всë бы было хорошо, если бы мы спокойно отказались от услуги - мышцы моего рта сработали быстрее, чем мой мозг, и я выдал: "только если с тобой, красавец". Мои подруги тихо ржут, фотограф в растерянности что-то мямлит, а я осознаю, что только что сказал.
Остаток плавания этот фотограф обходил нас за километр
Господи, бедняга
Я почти уверенна, что в тебе тогда просто проснулся дух Энтони Юлая, ахаахахаххаха
@@sv.slnshk точно
хвхвхввхвхвхаххвхввхбож не ну ответ эпичный, но он не оценил
Только что до слёз прооралась, спасибо. Зато фотограф после такого точно бы не рискнул подойти. 😭😭😭
Моя история:
Лежали мы как-то с парнем и смотрели сериал в квартире-студии. Каждый вечер по таймеру наш робот-пылесос убирал квартиру. Смотрим сериал и начинает попахивать говном. Когда запах стал невыносимый, я пошла проверить, насрал ли кот. Он насрал. Но не в лоток, а на ковёр в коридоре. А пылесос в этот момент многострадальчески продолжал возить собранную кучу с собой и размазывать это месиво по квартире. Когда я пришла, всё уже было в говне. Конец.
Лучшее, просто лучшее) Аня, а можно запустить отдельную рубрику с такими историями? Обязательно с сигаретой. Подписалась на твой канал после обзора на космо. Ностальгия)
не знаю, достаточно ли это кринжовая история
но в 9 лет, когда я лежала в больнице по делам хроническим, меня жестко приспичило посрать. в той больнице на одном этаже был туалет общий в 3 кабинки, старый, но все же был
и вот я села срать, и понимаю что опа а квест то тяжелый.
я тужусь что есть мочи, и почему так сложно идет
9 лет девочке, она знать не знает ни о чем кроме таблицы умножения
из нее лезет просто нереальное говно, размера просто космического
и внимание:
на тот момент такой тяжеоый и действительно болезненый процесс у меня вызвал одну мысль - я блять рожаю, не знаю как но вот я рожаю
и в моей маленькой головке просто мелькают мысли а как маме сказать, а вот что медсестры скажут, а как мне его назвать и как так блять получилось
началась паника, тут еще подружка начала ругаться что меня 20 минут нет. вообше нервы сдали
но счастливый конец у этой истории был
досрав я посмотрела и там была простая какашка размером с локоть
такого морального и физического облегчения я не чувствовала никогда больше
Капец 😂😂😂 я очень рада, что это все-таки была какашка, а не ребенок!
Вот с этой орнула прям 😂
капец тебя понимаю
Боже, у меня была такая хрень, я ещё тогда подумала, что рожать точно не буду ಠ_ಠ
нет, ну пока Аня читала истории про людей которые ссались со смеху, я обоссалась вместе с ними
бля это ахуенно…. чувствую пока читаю комменты сама обоссусь
вот точно да 😂
Я тоже 😭
АНЯ Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ СДЕЛАЙ ВТОРУЮ ЧАСТЬ, У МЕНЯ УЖЕ ГОРЛО БОЛИТ ОТ СМЕХА И Я ТРЕБУЮ ДОБАВКИ
35 минута и я чувствую, я скоро сдохну, Я НЕ ШУЧУ
Все рассказывают свои истории, а я хочу сказать, что Аня всегда выглядит потрясающе, но образ из рекламной интеграции что-то с чем-то. Так изящно и элегантно✨
Аня, возьми, ты уронила 👑
И это, если можно, тоже 💍
Забавно, что на половину историй у Ани есть аналогичная. Собрала коллекцию, коллекционерша.
Спокойной ночи, спасибо, Аня.
Я тот человек который не смеётся над шутками в Comedy Club, но здесь слушая истории в твоём исполнении, я ржал над каждой историей и не мог себя сдержать.....Пожалуйста ещё!!!!
а кто вообще смеётся над шутками камеди клаб? 🤔
вы так написали как будто камеди клаб эталон юмора хахахахах
Когда Аня достала сигарету, меня накрыло ностальгией ❤️
Поделюсь и своей одной историей про говно.
Я была смелым и одновременно стеснительным ребёнком. Не знаю как это ещё описать...
В общем, ходила пару раз в неделю после школы (2-3 класс) в кружок спортивного плавания в детский центр. И вот однажды, зимой, после занятий, я плавно двигаюсь к выходу с территории в направлении дома и понимаю, что хочу срать. Вернуться назад дело 1 минуты, в этом здании много туалетов.
Но я стала думать, что охраннику покажется странным, что я только что вышла и вот снова иду назад. Что буду выглядеть ну очень подозрительно.
Поэтому не придумала ничего лучше, как посреди территории ДЦ сесть и насрать прямо на сугроб. Вокруг дети с родителями разных возрастов, солнечный день, много снега (от которого отражается солнце и от этого ещё светлее кажется местность вокруг). Сижу, позорно делаю свои дела. На сугробе. Смотрю в глаза проходящим людям.
Как закончила свое дело - начинаю грустить, что неприятно жопу снегом вытирать и надо было наверное всё таки зайти внутрь.
Не потому что срать на улице ПОД КАМЕРАМИ ЭТОГО ОХРАННИКА и при других дико. А потому что холодно.
Потом я недовольная оделась и пошла к выходу.
Через пару дней пошла на занятия как обычно, не думая об этом. Наверное, охранник запомнил
пиздец история, тебе реально ни разу за все это время никто не сказал, что помнит, как ты срала посреди территории?
Аня, это настолько успокаивающе подействовало на уставшую голову, что теперь буду включать этот ролик перед сном в качестве асмр...
История про гавно и то, как я выкрутилась. Было мне лет 15, мама тогда работала на сутках, а я осталась одна дома. На тот момент я уже курила. Так вот, утречком, перед выходом в школу, пока никого нет кроме меня и кота, я вышла на балкон в маминой спальне и закурила. Утренняя сигарета замечательно сработала и я почувствовала, как начинает уже подпирать на очко. Подумала, что это газы и решила пукнуть. К моему большому сожалению это были не газы. На мои стринги и ковёр именно ПОЛИЛОСЬ дерьмо. За место того, чтобы потушить сигарету, сходить в душ и вытереть свой конфуз, я решила докурить, ибо успела сделать только три тяги. В таком виде и с таким запахом я докурила, приняла душ и начала прибирать это недоразумение. Мама должна была прийти через час, запах остался и остался не большой след. Я не нашла ничего умнее чем сказать, что это кот насрал на ковёр, так как двери в туалет захлопнулись. Она поверила. О том, что произошло на самом деле, никогда ей не расскажу, хоть я уже и взрослая, и мама знает о том, что с того возраста курю
Кстати, у меня было такое одно время, что как только я закуривала меня пробирал понос
у меня есть история как я гуляла по деревне и мне очень сильно приспичило покакать, я не придумала ничего лучше как пойти сделать свои дела под горку, пока я сидела и аккуратненько старалась покакать, на меня смотрели цыганские дети, а позже, когда я уже отошла от горки, туда пришла группа девочек, которые увидели и начали спорить чья собака могла оставить *такое*
История была после нового года. Встретились с подругой в кафе и как обычно заказали кучу всего. И в меня уже не лезла еда. Кое как выползли из-за стола и пошли к метро. Итог - в метро на эскалаторе выблевала все что было и продолжила в автобусе до дома. Стыдно ужасно
Самое обидное. Я не хотела есть. Но подруга такая «ну давай, надо все съесть». Не ведитесь на эти уловки. Никогда.
Аня спасибо за твои видео смотря их я чуствую себя живой 👾
А ты Анечка прекрасна как всегда, с челкой, без чёлки, лысая, волосатая, движения и мимика приятны, речь как реченька бежит, маты в ней как гладкие обкатанные камушки. В общем просто любуюсь.
Именно так мы можем понять, что у всех людей есть такие истории и стыдным и странным было бы если бы у вас их не было
Не анонимно. ПРО ГОВНО! Это странно но я обожаю рассказывать эту историю всем подряд! У моем мамы есть родная сестра, которая живёт в Азербайджане, мы их Казахстана! Лет так 10 назад, мы в очередной раз поехали погостить к ним, мне было лет 14, и у меня была (всё ещё есть) странность, когда я прилетаю в другую страну или город, я дня 4-5 не хожу срать, вообще не хочется, не понимаю с чем это связанно и в целом похуй! Так вот, раньше когда мы у них гостили мы жили в Баку в квартире, а в тот год они только только купили частный дом в 2х часах от города, и мы сразу же поехали туда. Как оказалось сантехнику и канализацию ещё не успели провести и туалет был на улице. До этого я был в деревнях, и туалеты на улице для меня не было чем то странным и ужасным, но боже, тот туалет был отвратителен максимально, во первых он был сделан не из досок а из каких то веток в которых были огромные щели, во вторых там не было крыши, в третьих там была через чур огромная дырка, но и вишенка этого туалета-это опарыши, их был миллиард, до самого верха, все в говне и санине!!! Ну и я прихуел, я просто не мог даже находится рядом с этим туалетом, не то что бы заходить туда!
Ну так вот, вы же помните тот факт что первые несколько дней я не могу ходить по большому (срать) в новых местах. И на протяжении 4х 5ти дней я жрал очень много местной еды и сладостей. Это все никуда не выходило и ждало своего часа! Настал тот самый день, когда мне наконец захотелось скинуть мину (посрать). Я очень долго думал как бы сделать все так, что бы не заходить в туалет. И тут мне приходит в голову идея, взят пакетик и посрать туда, а потом скинуть это добро в туалет! Я так и сделал, добра было много, учитывая сколько дерьма копилось во мне все эти дни. И тут пришел момент выкинуть это все, но уже темнело, и я решил спрятать пакетик в куст и на утро когда будет светло выкинуть. Наступает утро, КОНЕЧНО ЖЕ я забыл про свое дерьмо и мы садимся завтракать, завтракали мы прям в беседке на улице, пока солнце было не сильным.
Забыл сказать, у них на участке был пёс, он был подростком и в нем было очень много энергии, он был очень игривым и активным! Шарик звали пса!
Так вот сидим значит Я, моя мама, моя тетя, ее муж, их старший сын (мой брат), жена брата и их дети! Ну прям большая компания! И тут , этот ёбаный Шарик, нашел мой пакет с говном, и на максимальной радости находки бежит по участку, в зубах пакет с говном. Мой дядя начинает на него кричать и говорить что бы тот бросил то что в зубах (никто ещё не знал что там, я и сам не сразу понял) Шарик начинает думать что с ним играют, начинает ещё больше бегать и вертеть во все 4 стороны своей головой. Пакет в его зубах начинает рваться и все говно начинает лететь по всему участку, включая беседку! Мы все в ахуе, дядя орет, говно летит, весь стол в говне, весь двор в говне, весь огород в говне, пёс в говне, ну и конечно же мы все тоже в говне. Я так и не признался им в этом, но я думаю все и так поняли! Лично мне было не сильно обидно, ведь говно было моё! Но вот дядя и тетя явно были не в восторге убирая участок от моего дерьма! После мы ещё не раз приезжали к ним гости, но там уже есть нормальные туалеты с унитазами! Блять тёть Клава и дядь Миша, во имя бога дерьма, простите меня. 😂😂😂
Про невозможность посрать в новых местах жиза, и столько вопросов: почему так? куда оно всё девается? и почему мне как назло нужно было сдать анализы во время этой фигни? (история - огонь)
@@Alina-rw2cj ахахах, дадада, постоянно задаюсь этим вопросом когда такое происходит! 😂😂😂
бля я прооралась
Я считаю, Ане нужно зачитать это в эфире
Оруу
Блин, я сейчас смотрела это видео, рисовала и мне так понравилось. У меня будто наконец появился друг. Анечка, Вы такая замечательная, даже когда рассказываете стыдные истории. Я очень люблю Ваши видео🥺🥺🥺
Такое чувство что посидела с друзьями и вспомнила стремные но смешные истории из юности) очень камерно)
Аня, кринжовые истории, сигареты и песни под укулеле, это то, что возвращает меня в старые тёплые времена, спасибо огромное за этот видос, это лучшее 🥰
Как же у меня живот болит от смеха, всем спасибо за истории, Аня лучший рассказчик
истории забавные, а главное невыдуманные, спасибо тем, кто решился их поведать, и, конечно же, тому, кто их озвучил своим прекрасным голосом! чудесно выглядишь)
все видео хехекала вместе с Аней)
тоже есть история. как-то раз выхожу из дома в колледж. на путь я трачу час. естественно, мне после чашечки кофе приспичило поссать. я быстренько дошла до шараги, зашла в туалет и начала выпускать струю, но услышала не тот звук и обернулась. крышка унитаза была закрыта. да, я ее успешно обоссала. к слову, у меня еще и месячные были. я тут же открыла ее и продолжила свое дело, но закрывать крышку обратно не стала. мне все еще стыдно перед уборщицами, но и не так стремно, ибо с кем не бывает, верно ведь? :Р
АХАХАХАХА о боже у меня была точно такая же ситуация, только в школе! я просто, черт возьми, не заметила, что крышка унитаза закрыта. Мне это даже вытереть всё было нечем, ведь в школах нет туалетной бумаги :)
@@acetrr вот тоже самое. недавно пожаловались, мол а где туалетка? месяц назад поставили, а то че платим за обучение дофига, а туалетной даже нет)
Ахахахах, я думаю многие понимают
Господи, готова продать душу, чтобы ты прочитала сказку или книгу в слух
У тебя такая офигенная интонация и комментарии просто лучшие хахах
Какой-нибудь историю Слава Сэ с твоими комментариями, просто идеально
История про фотостудию
Было бы забавно, если бы твоя фраза "можете вставать" подействовала бы на него как эта псевдо магия, когда священники или какие-то церковные люди проводят сеансы, ну и он бы тупо встал и пошёл... 😂😂😂Исцеление епт😂
ахахаха, давно я так не ржала! от смеха не описалась😌, так что, Аня, спасибо за видео!!! 💗💕💓
История про месячные и говно.
Я в 16 лет, юный тату-мастер портачник за 600 рублёв без студии - поехала к девочке на другой конец города с тяжелым рюкзаком бить какие-то цветочки. Спустя час сеанса понимаю, что скоро сдохну от боли(первый день месячных), тошнит и вообще полуобморочное состояние - прошу у девочки кеторол. Превозмогая себя заканчиваю тату, и тут мне начинает давить на очко. Неловко было идти в туалет у малознакомого человека, поэтому я ретировалась на скорости ультразвука, судорожно размышляя, как же мне быть в такой ситуации. Вызвала такси, надеясь дотерпеть до дома, ехать на машине минут 20(ой зря)...
Пока ждала, меня скрутил сильнейший спазм, вырвало и случилось то, что случилось...
Обвязалась рубашкой и ехала в такси с открытыми окнами. Мне уже почти не стыдно. 😬
Пиздецовые месячные, мне жаль, что у тебя все было так жёстко
Аня, просто замечательное видео! Провела время с удовольствием и посмеялась. Спасибо за каверы в конце, они звучат просто волшебно ❤️🩹
так нравится слушать, как Аня читает. будто мамочка в детстве читает сказку на ночь. я бы хотела целый сборник асмр - историй от Ани !
Вспомнилась стыдная история...
Мне было лет 5-6, мы с папой поехали к стоматологу. Подходит конец лечения, как вдруг я очень сильно захотела в туалет. По-маленькому. Думаю все уже знают, что случилось дальше. Да, я обоссалась, благо на мне тогда были плотные мягкие штаны. Через несколько минут врач говорит, что могу вставать. Ну я встала, и мы поехали домой. В машине я рассказала об этом папе. Я уже не помню, что он ответил, по-моему просто посмеялся. Конец☺😂
Бедные следующие пациенты
ждём вторую часть, потому что во время просмотра я вспомнила парочку зашкваров из моей лайф
История про говно:
Случилось это в 6 классе, во время уроков у меня крутило живот и я утром скорее всего что-то не то съела, выходила в туалет пропердеться, но акта дефекации при этом не было, в кишке как будто образовалось какое-то препятствие, которое мешало мне избавиться от говна и с лёгкой душой жить жизнь дальше. Я надеялась, что спокойно протерплю до дома, потому что жила я в 10 минутах ходьбы от школы и раньше у меня не случалось такого, чтобы я могла обосрать штаны, для меня это было дикостью.. Но вот я уже после уроков иду с одноклассницами, мы спокойно разговариваем о контрольной по математике и диктанте по русскому языку, как вдруг я чувствую, что на клапан конкретно давит и что говно не собирается ждать унитаза, я в панике, но только у себя в голове, внешне я выглядела нормально (я очень надеюсь) и уже думала съебать быстро домой, но я хуй знает почему, продолжила идти с ними и болтать, тогда как говно уже стекало по ногам вниз.. Слава всему в этом мире, что тогда я была в юбке и тёмных колготках, и говна видно не было, но это не конец истории (:
Когда мои одноклассницы уже начали расходиться, я, расставив ноги чуть подальше друг от друга, шла более быстрой походкой домой, будучи уже на грани срыва разреветься, я быстро поднялась на второй этаж, забежала в квартиру и встретила свою мать в коридоре, она сразу поняла, что что-то не так по моему лицу и спросила меня что случилось, а я всё ещё стараюсь не заплакать, описываю ей всю ситуацию и она.. просто смеётся до слёз, из-за её смеха я тоже начала смеяться и плакать, а после этого мы вместе пошли стирать мои вещи от говна 😎🤙🏻
Мама лучшая)
какая добрая история))
Какое же охуенное видео, и эта сигарета, и вся атмосфера...очень надеюсь, что будет вторая часть
Твоё пение в конце прям в сердечко 🥺
Спасибо за новое видео!
С нетерпением ждала от тебя видосик:)...
Если ты ещё читаешь те самые истории про говно в комментариях... То вот моя простенькая маленькая история.
История про гениальную месть. Месть,которую я, на тот момент, пятилетний прекрасный ребёнок ,придумала сама за рекордно короткие сроки.
Я была мелкой. Моя подружка Вика была мелкой. А пацаны, которые портили нам жизнь и не давали спокойно гулять- намного старше нас.
Побить их было сложно. Жалобы их родителям не помогали.
Хвала Богам,я зачем-то в том возрасте копила фантики от конфет.
А живём мы в сельской местности...
Так вот в голове у меня созрел план- завернуть маленькие круглые козьи какашки в эти фантики. И отдать тем двум сволочам. Так мы с подружкой и сделали.
Месть имела кратковременный эффект... Но это сто́ило того вида рожи одного из этих пацанов,когда он,не глядя, сожрал целиком шоколадную "конфетку".
Обожаю себя и мои гениальные планы.
ВАААА ЭТО ШИКАРНОЕ ВИДЕО!!!!! я молился чтобы ты сняла такое видео, и не думал что ты действительно это сделаешь. обожаю тебя💓💓
Вот история про говно:
Когда мне было лет 6, я играла на втором этаже нашего дома (в тот момент он выглядел как свалка всего, везде бетон и мои игрушки), и много раз, когда мне хотелось в туалет, а он был на улице, мне было лень спускаться и идти туда и я брала старый горшок, писала, какала туда и выбрасывала это в окно на бабушкин виноград. Всё. Никто никогда об этом не упоминал и не ругал)
Удобрение хвхв
Понимаю! Когда к нам приходили гости, а дорога в туалет была перекрыта с "гости могут меня заметить", 6 летняя я писала на углу зала, скрытого за креслом. Тогда никто об этом не догадывался, а мне было по кайфу
И бабушкин виноград я больше не ела
Это гениально
История про блевошки (не успела отправить в инсте, так что позорюсь тут). Мне было лет 11, я "лежала" в нефрологии на обследовании. Мне давали какие-то таблетки, от которых меня дико тошнило и я практически ничего не ела в столовке, а порой даже пряталась и не ходила на обед. Как-то после дневного сна мама принесла мне мои любимые макарошечки и сосиски. Я была так голодна и так хотела свою пищу богов, что подумала "авось пронесет". Но нет, буквально через 40 минут после принятия пищи желудок дал ясно знать, что не рад таким гостям. Я побежала в толкан через все отделение. Чтоб вы понимали: в туалете сперва было зеркало с раковиной и далее еще дверь, в которой был унитаз уже. Я забегаю в первую дверь и понимаю, что не смогу сделать еще шаг и блюю в раковину. Макароны были даже не переварены, они мило плавали в желудочном соке. Раковина была полной. Все бы ничего, да только я не убрала за собой - я же мелкая девчуля, которая не шарит, что делать в таких ситуациях. Я ушла, а спустя еще 10 минут на все отделение стала орать какая-то мамаша, мол кто выбросил в раковину остатки пищи?! Я пыталась не выдавать себя, но она была устрашающей, потому я призналась и сказала, что меня вырвало. Она наорала на меня и потащила убирать мое творчество, достав откуда-то резиновые перчатки. Я рыдала, перенося в ладошках свою блевотину. Справедливости ради - этот случай дошел до врачей и они отменили тошнотворные таблетки....
Боже какая мерзкая женщина😠мне так жаль эту маленькую девочку.. Представляю, как вам было плохо, ещё и это всё
Какая жиза, заблевала раковину в своей палате в 10 лет и столько оскорблений услышала от медсестры, сколько за 22 года в сумме не слышала. А всё из-за антибиотиков без препаратов для помощи жкт
@@surikatishko77 девочки, какой кошмар.. Я каждый раз боюсь в поликлинику идти, потому что каждый раз выхожу из неё в слезах, стараюсь если есть деньги попасть к проверенным платным врачам, где на меня хотя бы не наорут. А тут дети блин ни в чем не виноватые!
Обожаю твои видео, помогают расслабиться и отдохнуть;)
Когда застремалась написать свою кринжовую историю, но после прослушивания чужих историй, теперь ждёшь вторую часть видео, чтобы всё-таки рассказать свой кринж
ахахахахх, ляяя…
я много смотрела видосов про неловкие истории, но только у Ани это получилось настолько смешно, что я чуть не подавилась чаем раз 10
Все истории 10 из 10
Шикарно. Просто восхитительно. Видео получилось оч классным, проржалась ;) кавер в конце тоже прелестный!❤️🙈
Эта рубрика должна стать постоянной🤣🥰
большое спасибо Ане и людям, которые прислали все эти замечательные истории, за это видео, я прекрасно провела время
Аня, ахеренный видос огромное спасибо, ты сделала мой день))
История не стыдная для меня, но очень странная.
Когда мне было лет 11-12 я лежала в санатории и подлечивала свои кости. В главном большом корпусе весь третий этаж был для девочек, а второй этаж для мальчиков. Так получилось что один из мальчиков старше меня на 2 года очень хотел со мной общаться и часто вылезал из окна второго этажа на крышу первого и читал мне стихи после отбоя, которые он сам писал. Всё было бы мило и романтично, если бы в один прекрасный момент, девочка ровесница этого мальчика не подошла ко мне и не сказала что он ей нравится и чтобы я отстала. Я как самая дерзкая заноза ответила ей, чтобы она сама разбиралась и вообще отвалила от меня. Каково было моё удивление, когда в воскресенье, после того как я целый день гуляла с родителями я вернулась в свою палату и увидела на кровати большую кучу говна в луже мочи и записку рядом "Это тебе за Сережу". Прошло уже больше 10 лет и до сих пор я не видела столь странного решения конфликтов. Девочку позже признали психически неуравновешенной и госпитализировали в психушку, поскольку она так не раз делала и родители детей, чью кровать обосрали жаловались главному врачу.
Аня, ты прекрасно поёшь!) Всегда бы видео заканчивалось Земфирой в твоем исполнении 😍
я была ребёнком с приколом. ситуация: мне пять лет, я сижу в классе на уроке и мне жутко приспичило поссать. но я постеснялась отпроситься в туалет и посчитала, что менее стеснительным будет нассать прямо в классе за партой. помню, сосед по парте сообщил учительнице, что я обоссалась, но на этом воспоминание обрывается.
Песенный конец классный) а видео и его содержание дали мне понять, что моя жизнь скучна. Спасибо за видео!
Требую эту рубрику постоянно!!!!!!!
я вообще горжусь всеми кринжовыми историями, которых у меня не мало. но про говно, так про говно.
это было летом на моей даче, мне было вроде 12 лет. в июне ко мне всегда приезжала подружка и мы целый месяц вместе страдали хуйнёй и придумывали разные занятия. в один из дней нам пришло в голову разыграть мою дачную подругу, как будто мы утром ездили в москву и сделали пирсинг языка. мы долго искали подходящий материал для фейкового пирсинга, и я не нашла ничего лучше, чем ёбаная железная клёпка с джинс с очень острыми краями. короче пранк не удался, дачная подруга нам не поверила, но чтобы не терять лицо я проходила с этой клёпкой во рту весь день, как вдруг в какой-то момент осознала, что я её съела. всё бы ничего, но я настолько тревожная по своей природе, что не могла не думать о том, как острые края этой клёпки разрезают мне кишки и мне грозит смертельная опасность. поэтому следующие 2 дня я срала в какую-то миску по несколько заходов и моя бедная бабушка ковырялась в моём говне, чтобы убедиться, что клёпка высралась и всё в порядке. учитывая, что мне было 12 и я могла бы сама этим заниматься, меня терзало чувство вины, но это не мешало мне подходить к бабушке во время этого процесса и спрашивать «ну че, нашла?»
p.s. клёпка не была найдена, но и я не умерла
АХАХАХАХАХАХАХХА, это топ !
Это было восхитительно!!!!! Хочу второй выпуск!!!!
мне так нравится, когда Аня разбавляет чужие истории своими
потрясающе, орала с первой истории до последней
это неиссякаемый источник для контента в жанре асмр-кринж. с нетерпением жду следующего выпуска 👀❤️🔥
100 баллов!! офигенное видео давно так не смеялась)) спасибо!!
А то в последнее время все время плачу и в какой-то депрессулечке нахожусь, спасибо за поднялое настроение
Это видео - лучшее как мог закончиться сегодняшний день!! Я так ржала 😂
Отличный формат, постараюсь что-то своё кринжовое вспомнить, когда будет вторая часть
Анечка, ты потрясающая 💔 эта чёлочка просто топит моё сердечко
Тоже хочу поделиться своей историей про говно. Не знаю, насколько она смешная, но в тот момент я думала, что очень близка к смерти от запора и ядерного поноса одновременно.
После завтрака мне приспичило по-большому, сделав дела, я уже хотела отправиться в шарагу, но внезапно начался второй раунд, мой живот скрутило так сильно, что я упала от боли на пол, согнувшись в три погибели. Еле доползла до туалета, но дело не двигалось... Мне было всё так же невыносимо больно. Всё продолжилось тем, что меня начало безостановочно тошнить из-за сильной боли. Спустя минут 30, без сил и моля, чтобы всё прекратилось, я наконец-то просралась. Впервые в моей жизни из меня вышло столько дерьма, я просто уничтожила туалет.
пздц.... эта история однозначно не смешных.. надеюсь у вас всё хорошо теперь и такого не повториться
@@annaneverovskaya5069 тоже надеюсь, что это разовая акция. Думая обо всём этом, я испытываю радость, потому что это уже позади🙂
Очень смешно с «шах и мат»! Видево просто шикарное, ультра лайкосик, посмеялась от души. Второй выпуск уже жду
Я поняла, что у меня были адекватные друзья, потому что мы 3 года пили по квартирам, в т.ч. и у меня, толпой (минимально - 3 человека, максимально - человек 30) и ни разу не было такого, что мне разносили квартиру или что-то портили. Выйти в окно зимой в сугроб - да, секс в ванной - да, удивляться хомякам - да. Но блевали все культурно, курили вне квартиры, даже бокалы были целы
Ну и какой в этом толк?)))
@@feklakotik было весело и прикольно, но не приходилось потом ущерб покрывать😂 Хотя согласна, комментарий выглядит как-то осуждающе по отношению к тем, у кого было иначе
Блин это очень классная рубрика, смотрю не постоянно у одной зарубежной блогерши…сестрёнок что у наших за истории
ржу до усрачки, мне понравилось видео. лично я жду вторую часть!!
Посмотрев данное видео, я вспомнил, что когда-то хотел отправить свою "позорную" историю в паблик вк "ПОЗОР" (было в те времена, когда подобные группы были на своём пике), и вот решил найти эту написанную мной заготовку этой истории, ведь я её туда так и не отправил, так что пусть будет хоть здесь.
Как оказалось, я её написал себе в сообщения вк ещё в 2015-ом году, вот моё творение в точно таком же виде, как я её написал тогда:
"Однажды, когда я мылся, мне вдруг приспичило посрать, я не смог совладать с собой, и тогда из моей задницы, одна за другой, начали выпрыгивать какахи. И вот, когда дело было сделано, я понял, что совершил ошибку, ведь говно оказалось довольно крупным и жёстким, и мне некуда его девать. Было бы стыдно перед всей семьёй выходить с этим из ванной, к тому же дома был папа (он с нами не живёт, но иногда приходит попроведовать, и мне было бы стрёмно перед ним тащить своё дерьмо через всю квартиру в туалет), и я не придумал способа лучше избавиться от улик, как начать заталкивать говно в дырку ванной: я брал говно и подставлял его под струю воды, таким образом, большие какахи распадались на более мелкие какахи, и этим способом я благополучно заталкал всех их туда и спокойно вышел из ванной. Всё бы ничего, но после меня туда пошла мама и обнаружила, что ванна засорилась. И, так как папа дома, она попросила его прочистить ванну. Он же, мастер на все руки, не отказал и тут же отправился устранять проблему. И вот, он открутил сливное отверстие и просунул туда пальцы, чтобы прочистить засор (обычно там волосы), но тут он вытащил руку, и вся его рука оказалась в моём дерьме. Они позвали меня, я зашёл в ванну, увидел папу, сидящего на коленях перед ванной, а затем и его руку, вымазанную в моем говне. Он спросил меня: "Что это такое?". В этот момент мне было очень стыдно и я не смог промолвить ни слова и просто молча ушёл в свою комнату. На тот момент мне было 18"
Я ржал как конь! Ань, классный видос. Жду продолжения! 😆
С моей первой девушкой я стеснялась того, что я какаю, поэтому я этим делом занималась только когда ее дома не было. Но однажды у нее отменилась работа, а я не могла больше ждать, врубила душ, сделала вид, что я купаюсь, и насрала огромную несмываемую кучу, в перчатках начала все это дело крошить и проталкивать, но все уже забилось, тогда я срочно побежала на кухню за вчерашним супом и вылила всю кастрюлю в унитаз, объясняя это тем, что суп уже испортился, а потом свалила вину за засор унитаза на суп...думаю, она догадалась...
какая ты прекрасная, боже😍😍
лесная фея 🧚♀️
Я была на тренировке, так как тренировка длится 3 часа у нас был не большой отдых. Так вот на этом отдыхе я присела отдохнуть рядом с трениром. А она что-то искала в своей косметичке, ну я и решила ей помочь. Роемся в косметичке, и тут я вижу помаду. И говорю трениру какая у неё красивая помада. Потом сразу меня зовёт подруга, я встаю делаю шаг и понимаю, что это была не помада, а тампон.
Это было великолепно. Никогда не думала, что с таким наслаждением буду слушать про говно, блевоту и ссанье😁👍
Это самый смешной ролик, который я смотрел за последний год!
Как же я смеялся над историей про "можете вставать"))))))
Подняло настроение! Жду 2ю часть!!! У меня есть прекрасные истории, только рассказывать их в комментариях Ютуба не удобно
Пожалуйста, сделай вторую часто 🙏 это просто самое смешное что я видела за последние пол года
У меня счастливый случай.В 12 лет вытерпела за пол часа от школы до дома острый пристут диареи. Настолько страшно было прилюдно обосраться что донесла до дома бггг.
Ура новое видео от Ани. Каждое её видео для меня как праздник
История про говно для спецвыпуска (с)
В 2013 году мы с подругой полетели в Париж, Как мы себе это представляли: архитектура, красивый город, приятные загадочные французы. Мало того, что в начале своего путешествия (мы поехали без турфирм) мы запутались и случайно зашли реально в "черный квартал" и думали что будем жить там. Дак вишенкой на торте нашего путешествия стало то, что возвращаясь с просмотра Эйфелевой башни, было уже достаточно поздно все такие на впечатлениях, заворачиваем в арку перед отелем а там по среди дороги сидит и срет женщина. ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ К ОТЕЛЮ, мы офигели, а она поднимает на нас милые глазки и с улыбкой по - французки лепечет: пардон.
Как всегда, просто восхитительно, вы умничка, спасибо за новое видео, удачи вам ;)
Это самое лучшее видео, что я у тебя смотрел))) давай вторую серию)
земфира в твоём исполнении в конце просто невероятно!
У меня была история: я с бабушкой летала в тайланд. Мне было 14. Мы поели макароны на пляже, а потом поехали на местную «улицу красных фонарей» на которой я блевала около каждого столба тк оказалось что отравилась этими самыми макаронами
Внимание: история про говно! Это было летом, мне было лет 16 тогда. Моя семья живёт в частном доме, и тогда родители затеяли стройку, при которой небольшая часть старого дома сносилась и на её месте и ещё чуть дальше в огород уходит двухэтажный пристрой. Конечно же та небольшая часть старого дома, которая сносилась, по счастливому обстоятельству оказалась ванной с туалетом. Санузел там остался, но вокруг не осталось ничего, это буквально ничем неогороженный толчок почти посреди огорода. Тогда был этап стройки, когда толчок пожалели и начали обстраивать стенами. А вот теперь наконец в историю вступает говно. Меня очень припёрло посрать. Прям очень. Обычно если такое происходило, то толчок могли прикрыть шторками, чтобы человек сделал свои дела, а стройка продолжалась, но теперь это было сделать невозможно. Вариантов куда посрать крайне мало. Либо во двор где тебя увидит вся улица, либо в огород где тебя увидят все родственники. Мой гениальный мозг придумал посрать в мусорное ведро. Не с мусором! а достать отделатьный говёный пакетик - пакетик для для говна. Ну всё, одела пакетик, села сру( на кухне, там где мусорное ведро), и слышу как открывается входная дверь... я охуела, машинально очень быстро натягиваю штаны, лучшая защита это нападение? да. я не бегу прятать говно... я иду на встречу к отцу, потому что рядом с дверью в виду ремонта лежит куча всяких веников и совков. Беру веник, и начинаю делать вид, что подметаю пол на кухне... А ведро стоит для того, чтобы скидывать туда пыль с мусором. Говно вроде разить тогда не начало, или батя просто подыграл, но он просто спросил тогда: "О, а что это ты делаешь, прибираешься? Молодец!"
анечка, спасибо за видео 🤩 подняла настроение в этот летний день
Ахахх
Я умерла от смеха, это лучшая антидепрессия, спасибо Аня!
Мне гораздо лучше этим вечером из-за диких историй
Я просто ходячий мешок с говном, друзья мои.
Говно идёт со мной по жизни.
Началось всё с раннего детства. Мне было около года, мы с семьей были в гостях у маминой сестры. Жили они далеко, поэтому родители решили остаться на ночь. Это было в трехкомнатной квартире, но и людей много (нас четверо, и их тоже, плюс они жили с бабушкой и дедушкой). Спать меня уложили рядом с братом. Мама расположилась рядом с нами. Ночь прошла спокойно. А вот на утро брата ждал сюрприз. Я насрала ему на ногу. Мне рассказывали, что навалила я знатно. Когда брат проснулся, увидел меня, невинно сидящую рядом с кучей говна на его ноге. Ему пришлось будить маму и идти смывать с себя моё дерьмо. Брату на тот момент было 4 года, и естественно он это помнит и припоминает по сей день (а мне уже 21).
Теперь переносимся в мои 13 лет. Я в школе, на уроке географии. Это был 2 урок. Мне неистово захотелось сами понимаете чего. Все мы знаем школьные туалеты где нет толканки либо не работает слив. Понимаю, что мне НУЖНО посрать, иначе беда. Живу я в двух минутах от школы. Но бежать домой не вариант по двум причинам: 1. На следующем уроке будет итоговая контрольная по матану, которую ведет мой класс.руководитель. 2. Из школы не выпускают детей до 11:30.
Идти к училке и говорить правду было стремно. Я всё-таки решила идти в туалет. Прижало на столько, что когда я сидела, я максимально вжималась в стул. А когда встала сжались мои булки. Как только я вышла из кабинета, я побежала в туалет. Но когда зашла в кабинку и стала снимать штаны ОНО пошло. Мне не хватило пары секунд. Трусы конечно же полетели в мусорку. Спасибо, что хоть взяла с собой листы из тетради. В итоге я до делала дела, пришла под конец урока. Написала контрольную и свалила домой.
Есть еще две истории про говно. Они короткие и почти одинаковые. Также я ссалась от смеха до 14 лет. Я просто собрала х2. Раньше дико боялась рассказывать, стеснялась. А сейчас вообще по***. Ничто так не роднит подруг, как разговоры про говно.
очень посмеялась, спасибо Аня! всегда жду твои видосы, они всегда идеальные!
Какой же крутой формат боже, я тебя обожаю ❤️❤️❤️
Бля, я никогда не пойму, неужели взрослые люди не понимают, что убить животное при ребёнке ( особенно ребёнке, который любит животных) - это травма на всю жизнь 🤦🏻♀️ ну или такой же убийца вырастит потом и будет сбрасывать котят/щенят с высоты и думать, что это норма. Извините, видео очень классное!)) Просто бомбануло!
В селе убийства скота и птиц это обыденность, уверена вы и сами тех же кур едите и не называете себя убийцей
@@Withnouser225 убийства = обыденность, уже не норма. Во всяком случае, зачем это делать на глазах ребёнка. Никого не ем уже почти 15 лет.
@@Anastasie89AB убийства скота = обыденность будет нормой ещё очень долго
@@Withnouser225 это понятно, речь идёт о том, чтобы убивать на глазах у детей и при этом того, к кому они были привязаны.
Это потрясающе, хочу вторую часть!