Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Veverka sedí na stromě. Rozlouskne první oříšek stříbrné šaty, rozlouskne druhý oříšek zlaté šaty, rozlouskne třetí oříšek svatební šaty. Pak nasraná veverka říka:Samé šaty a já se ani nenažeru.
Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka , třetí slepice , koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl , hééj makaréna !" :D :D
Jde hrobník po hřbitově s lopatou a vidí pár jak dává pryč desku z hrobu a odtamtud vyskočí děti a objímají se s tím párem, a tak se jich hrobník zeptá: ,, Co to sakra děláte? ", oni odpovídají: ,, My jsme teď byli na dovolený, tak jsme nechali děcka u rodičů." :D
Příjde chlap na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát: "co si to o sobě vůbec myslíte, mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!" Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha tak to jsem celou zimu šukal kajak".
Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...
Muž si posteskne psychologovi: „Nikdo mě nemá rád…“ Psycholog pokýve: „A proč myslíte, že to tak je?“ Muž se na něj ostře zadívá: „A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!“
Jde si takhle Pepíček do koupelny s maminkou a Pepíček říká: maminko můžu se s tebou koupat? Mamka odopovídá: ano Pepíčku a hlavě se nedívej pod vodu a Pepíček odpovídá: a proč? A maminka znovu odpovídá: tam je přístav: a Pepíček říká a můžu tam zaplout se svojí lodičkou: maminka říká: ne Pepíku tak může jen tatínkův Titanik!
Jde pán kolem václaváku a policajt tam kope jámu Pán:,, dobrej, co tu kopete? “ Polda:,, aale, máme se vyfotit na průkazku ale má tam být jenom hlava” Pán jde po hodině zpátky a policajt kope druhou jámu tak se ho ptá:,, na co za druhá díra?” ,, aale, ty fotky maj bejt dvě”🤣🤣🤣🤣
Přijde cikán do cukrárny a povídá: ,, Dé more, chci něco od Algidy." Tak prodavač vytáhne bouchačku střelí ho mezi oči a povídá: ,, Tady máš Magnum, vole".
Bača se ptá ovečky: Tak počuvaj moja ako si to želáš za A pomaličky něžně aj s boskáním, alebo tvrrrdo až do bezvědomja a ovečka zvedne hlavu a BEEEEE😂
Bača si čistí nehty. Přijde jeho pomocník který mu nahání ovce a ptá se. Čo to robíš? Bača říká nehty si čistím, nevím jestli je to bahno nebo hovno. Pomocník to vezme do ruky ochutná to vyplivne to. A křičí fuj to je hovno! Bača: no a já jsem si říkal co by mi bahno v riti robilo.
Tak mě se na těch vtipech nejvíc líbilo jak ses jim řechtal :D A jeden vtípek co sem nedávno slyšel. Pár v nákupním centru: Ona: ¨Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.¨ On:¨A kolik to stojí?¨ Ona: ¨Tři a půl tisíce!¨ On vytahuje šrajtofli Ona začíná dychtit On: ¨Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!¨
3:27 taky jsem omylem jednou zavolal na číslo 150 :D ale típnul jsem to ještě než to začalo vyzvánět takže naštěstí jsem nikomu zapalovat barák nemusel :D
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Pepíček jde za maminkou že ho bolí hlava. Maminko bolí mě hlava. Maminka mu na to odpoví: Víš pepíčku musíš hodně pít. Pepíček:Dobře takže kde je kořalka?
Mne sla páčili a mam jeden. Idu 2 dedovia po ulici a a tu okolo nich prejde 5 motorkárov bez hlavy. A jeden hovorí. "Hej Fero daj si tu kosu na druhe rameno.
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
Spongebob se ptá Patrika =... Patriku, víš co bys byl kdyby jsi byl žid?.... Patrik na to= No to nevím Spongebobe Spongebob=židovská hvězda🤣🤣🤣🤣jinak super video🥰👌
Povidají si 3 humanky řeční o svym sexualnim živote. 1.říká: "můj manžel je rogue, proto to děla zezadu." 2.na to: "můj je warrior a proto ma velkou výdrž" a 3.na to: "a můj je mage... a proto nenavidim polymorph"
Manželka nadává manželovi: "Nemůžu uvěřit, že jsi mi ojel sestru." Manžel na to: "Vždyt víš, jak je krásná, já přišel do práce a ona tam ležela úplně nahá. No co jsem měl dělat?" "Pitvu ty úchyle."
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno. Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Manželka říká: Stando, víš jak jsi mi říkal že mi koupíš cokoliv co chci? Standa: no tak povídej. Manželka: no tak já bych chtěla něco co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny. Standa: no tak já ti koupím váhu.
Přijde Mikuláš do Somálské vesnice rozdávat dárky. Přijde za ním Somálec s obřím břichem a Mikuláš se ho ptá: ,,nepapáš?" a on na to: ,,ne" Mikuláš: ,,no ale ten kdo nepapá nic nedostane"
Přijde ženská do zverimexu a koupí si jednoho papouška. Prodavačka jí na to říká, že je trochu sprostej, protože byl dlouhou dob v bordelu. Pak přijde s tím papouškem domů a papoušek povídá: jee nový bordel tady to ještě neznám. Žena na to odpoví: ale papoušku, to není bordel ale tvůj nový domov. Poté se vrátí dcery ze školy a papoušek povídá: jee nový šlapky, ty ještě neznám. A žena odpoví: ale papoušku to nejsou žádné šlapky, ale naše dcery. Asi za hodinu se vrátí a manžel a papoušek povídá: no konečně někdo známej, nazdar Pavle. 😂
Včera jsem byl darovat krev a bylo to naposledy, takovejch blbejch otázek : Čí je to krev ? Kde jste jí vzal ? Proč je v kýblu ?
👍
Proč ji máte tolik?
👍😅😅😅😅
@@mathyascz1517 😅😅😅
Stejk už to ve videu měl
Pepíček povídá tatínkovi : Tati víš, který vlak má největší zpoždění?
Tatínek : To teda nevím.
Pepíček : Ten, který si mi sliboval na minulé Vánoce.
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Super 👍😅😅😅😅
@@michalkortus6348 dík😅
Co vznikne spářením stonožky a světlušky?
Lampionový průvod
👍😅😅😅😅
Co vznikne zkřížením ježka a žížaly?
Ostnatý drát
@@honzis3802 také super 👍😂😂
🤷♂️
Veverka sedí na stromě. Rozlouskne první oříšek stříbrné šaty, rozlouskne druhý oříšek zlaté šaty, rozlouskne třetí oříšek svatební šaty. Pak nasraná veverka říka:Samé šaty a já se ani nenažeru.
Krásnej milej a hezkej kluka se najde na každém rohu země. Řekl Bůh a udělal zem kulatou.😅
To stejné s holkama..
@@HAPPYN Ani náhodou. Dneska jsou jenom na peníze.
@@miloszeman3275 dneska spíš na gauči!🤣
@@HAPPYN však to je jen vtip :)
@@emah4518 Kámo ale fakt mi to tak přijde 😂. Ona to spíš je i pravda.
Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“
Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“
Příjde Smrtka na ples seniorů a ptá se jedné postarší dámy: "Smím kosit?"
ten už dokonce i říkal :D
:D
@Jacob Black Ne, o těsto na koblihy...
@@janbilko5425 XD
Bylo
Víš, proč cikáni nejezděj Tour de France?
Protože by diváci poznali svoje kola😃
Ten je dobrej 😂😂😂
Doktor: "Nejste vy náhodou flegmatik?"
Pacient: "Mě je to jedno pane doktore."
:D
:D
Víš co udělám s plešatou holkou po sexu?
Vrátím ji do kočárku
Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka , třetí slepice , koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl , hééj makaréna !" :D :D
Jako člověk s ADHD tohle můžu potvrdit 😄
@@janvesely1087 ne asi
🤣
hey tohle je nejlepší vtip co jsem slyšel s přítelkyní z toho chčijem :D
Asi tak
Ahoj
Jde hrobník po hřbitově s lopatou a vidí pár jak dává pryč desku z hrobu a odtamtud vyskočí děti a objímají se s tím párem, a tak se jich hrobník zeptá: ,, Co to sakra děláte? ", oni odpovídají: ,, My jsme teď byli na dovolený, tak jsme nechali děcka u rodičů." :D
Příjde chlap na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát: "co si to o sobě vůbec myslíte, mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!" Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha tak to jsem celou zimu šukal kajak".
Fábio si hrál s míčem. Míč se mu zakutálel na vozovku. *Škoda Fábia.......*
Vyjdou dva Transformers z hospody a jeden říká "Složíme se na autobus?"
:Dto je dobrá picoviny ale moc dobry
já znám lepčí variantu: jdou takhle nacamraný transformeři z hospody a jeden z nich povídá: "Chlapi, nesložíme se na taxík?"
@@petrsmakal314 tak nevím ale tahle varianta není vůbec vtipná..
wtf xdddd to je geniální
@@lachiimolalaaa je to naprosto jakože mimo kýbl, ale zdravím kpop fandom! :D
Lezou takhle 3 slimáci a najednou jeden vybouchne. Druhý se otočí a říká "hm asi to byl muslimák"
Xd
TVL CHCIPAM 🤣🤣🤣
:D umiram ten byl dobrej
LUUUUL
🤣🤣🤣
Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...
Ty ses hodně narušena
Tak ten.jsem neslyšel ani nepamatuju 🤣🤣🤣🤣
Uf
Potkají se dva sousedi: ,,Ale copak pane Novák, dneska má Vaše tchýně pohřeb a vy jdete do práce ?" ,,No jo víte, nejdřív povinnosti, potom zábava.
😂😂😂😂
To už v nějakém díle říkal
@@barboramejstrikova619 Nevím jestli stejk, ale u creepa to bylo určitě.
XDDD
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Příjde uchyl za holčickou na hřiště a ptá se ji: Můžu tě pohladit, když ti dám bonbon? Ona na to: Když mi dás celý sáček tak ti ho i vykouřím.
Tak ten je top! :D
@@JiriSefranek A to je dobře nebo špatně? 😅
😂😂
Top Best 10 jokes. Nádhera🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Konečně😇 už jsem čekal kdy to výjde😂
Já taky
Taky
Takže vykakanej? To je dobře, úleva je úleva
@@hanasladka7213 wtf?! Vypadni úchyle
To jsme 2
V posteli: "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal."
😂
Víte jaké jsou 2 nejkratší knihy na světě:
Somálská kuchařka a cigánský zákoník prací
Ten už říkal
Muž si posteskne psychologovi: „Nikdo mě nemá rád…“ Psycholog pokýve: „A proč myslíte, že to tak je?“ Muž se na něj ostře zadívá: „A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!“
Jde si takhle Pepíček do koupelny s maminkou a Pepíček říká: maminko můžu se s tebou koupat? Mamka odopovídá: ano Pepíčku a hlavě se nedívej pod vodu a Pepíček odpovídá: a proč? A maminka znovu odpovídá: tam je přístav: a Pepíček říká a můžu tam zaplout se svojí lodičkou: maminka říká: ne Pepíku tak může jen tatínkův Titanik!
🤣🤣😂😂😩
Super 👍😅😅
Geniální 😂😂
@@michalkortus6348 děkuji😅
@@mayasofiakoprivova5381 vážím si toho😉
Mozek je jako deodorant.
Lidi co ho potřebují, ho nepoužívají.
Všechny vtipy byly super. Nechápu proč mám tak debilní humor.😂
Sme dva
V páté třídě jedna dívka druhé:
Můj táta ho má 15 cm dlouhej.
Druhá na to: Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí.
Lmao toe uplne dokonalý
Jeden z mála vtipů v komentářích, který mě fakt pobavil.
Ja to znám takhle: baví se dvě holčičky ve školce "můj táta má velkýho ptáčka"
2.odpovi můj táta ho malýho i tak to bolí
Víš jak Sněhurka rozdělí 5 jablek mezi 7 trpaslíků? Udělá štrůdl.
Co je na tom vtipnýho
@@katka7634 To asi nemá cenu vysvětlovat. Není ani co.
@@katka7634 nápověda: pamatuješ proč upadla do spánku
Pepíček se ptá sousedky : Paní podáte mi můj šíp?
Ráda kde ho máš?
Vaše kočka ho má v zádech.
Jde pán kolem václaváku a policajt tam kope jámu
Pán:,, dobrej, co tu kopete? “
Polda:,, aale, máme se vyfotit na průkazku ale má tam být jenom hlava”
Pán jde po hodině zpátky a policajt kope druhou jámu tak se ho ptá:,, na co za druhá díra?” ,, aale, ty fotky maj bejt dvě”🤣🤣🤣🤣
Víte který člověk nejvíce doplatil na příchod tornáda?
Petr Střecha
Mam kamose strechu
Co dělá šnek na želvím krunýři: wohoo to je rychlost😂😂
😂😂
😂 ale náhodou když naše želvy vypustíme na zahradu tak jsou docela rychlí a ještě k tomu nemůžeš běhat protože se bojíš že bys jí mohla zašlápnout 😂
Přijde cikán do cukrárny a povídá: ,, Dé more, chci něco od Algidy." Tak prodavač vytáhne bouchačku střelí ho mezi oči a povídá: ,, Tady máš Magnum, vole".
Vozíčkář má blbej den a jeho kamarád mu řekne: "Tady máš, napij se trochu tý skotský, to tě postaví na nohy"
Lord: "Žán, pytlík."
Žán: "A jaký? Papírový nebo..."
Lord: "Ne, podrbat"
😂😂😂😂
Konečně zase vtipy, ty mám hrozně rád 👍😁
Pepíček se ptá: dědečku ty jsi byl za války taky partyzán
dědeček odvětí: nein
To už říkal
Bylo
Víte proč v New Yorku nehrajou šachy, protože jim chybí 2 věže 🤣
To je hodně černý humor 👍😅😅😅😅
Trochu úcty..
@@jakubsuska9444 monkaHmm že by boomer
@@robinwilliampetric5486 tady je škoda se bavit.
Víš, jak eskymák pozná, že fakt zima?
Že se mu v zatáčce zlomí pes 🤣
Mám pocit že Stejk a my všichni co tuhle sérii sledujeme, jsme každým dílem blíž a blíž k tomu abysme skončili v pekle 😂😂.
Proč?
my tam ještě nejsme?
Jo no ale mna to bavi tato serka 🤣🤣
Ne asi bro 😂
"Svatba bez pořádné rvačky neni svatba! "
Zařval ženich a flaknul tchýni přes držku 😂😂😂
Lze oplodnit ženu za běhu?
Nikoliv.
Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!
Jdou dvě okurky po chodníku a jedna si začne stěžovat : Je mi nějak špatně 🤢
Druhá odpoví : Hm..Si nějaká zelená🤔
Vtip
Syn: mami já nechci brášku
Máma: mlč a žer co je 🤣🤣
Mám taky jeden vtip.
Víš proč v Africe nepoužívají prášky? Protože je na obalu napsano až po jídle.😂😂
Pacient: Já se stále nemůžu rozhodnout, jestli smrt nebo operaci.
Doktor: S trochou štěstí budete mít oboje.
@Erda Popelka Kdy?
@@cesarriman1142 2 3 díly zpátky
@@bigtactikman8344 ok, já jsem byl na dovolené a ty díli jsem neviděl
Bylo
Bača se ptá ovečky: Tak počuvaj moja ako si to želáš za A pomaličky něžně aj s boskáním, alebo tvrrrdo až do bezvědomja a ovečka zvedne hlavu a BEEEEE😂
nech vtipy od izera izerovi, stejk je super ale tenhle vtip umi nejlip on :D
@@Kozlik00 já jsem ho někde četl xd
@@zunarczpl2866 joo tak to se mrkni na to, jak vyklada vtipy Izer :D I ohrany vtipy jsou od nej vtipny :D Nejsou treba jeho, ale dobre je vypravi
@@Kozlik00 Jo to vím :D
Bača si čistí nehty. Přijde jeho pomocník který mu nahání ovce a ptá se. Čo to robíš? Bača říká nehty si čistím, nevím jestli je to bahno nebo hovno. Pomocník to vezme do ruky ochutná to vyplivne to. A křičí fuj to je hovno! Bača: no a já jsem si říkal co by mi bahno v riti robilo.
Takový to když tomu vtipu dodáš tak moc vtipnej boost tím tvým smíchem :D :D
"Pane pane nezlobte se ale hledám tady mého psa„
Chlápek ho přeruší a povídá
"Nezlobim se, hledejte dál„
Tak mě se na těch vtipech nejvíc líbilo jak ses jim řechtal :D
A jeden vtípek co sem nedávno slyšel.
Pár v nákupním centru:
Ona: ¨Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.¨
On:¨A kolik to stojí?¨
Ona: ¨Tři a půl tisíce!¨
On vytahuje šrajtofli
Ona začíná dychtit
On: ¨Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!¨
Víte proč Američani létali na Měsíc?
Protože tam Windows padá 7krát pomaleji.
To bylo top doufám že brzo vyjdou černy vtipy
Ty nevyjdou, jsou zavřený
@@johnymazurowski7058 co??
jaký je chemický vzorec svědcené vody?
H2OMG
Víte jaký dopravní prostředek používá Thor?
Trakthor
...dělám si prdel....používá mothorku
Víš jak poznáš muže v přechodu?
Na prsou mu chrčí
Na ženu vrčí
A když ho tam strčí
Tak se mu skrčí
Tak tohle mě dostalo. To není vtip,to je fakt
Už se těším na 69. díl (˵ ͡° ͜ʖ ͡°˵)
Ted jsem to napsal taky
Proč jsi tak smutný?“
„Ále, zemřela mi žena.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se...“
3:27 taky jsem omylem jednou zavolal na číslo 150 :D ale típnul jsem to ještě než to začalo vyzvánět takže naštěstí jsem nikomu zapalovat barák nemusel :D
Přijde Kohn Roubíčka
Tak co jak jde židot?
Kohn:Ale ghetto,ale ghetto
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Pepíček jde za maminkou že ho bolí hlava.
Maminko bolí mě hlava.
Maminka mu na to odpoví: Víš pepíčku musíš hodně pít.
Pepíček:Dobře takže kde je kořalka?
Mne sla páčili a mam jeden.
Idu 2 dedovia po ulici a a tu okolo nich prejde 5 motorkárov bez hlavy.
A jeden hovorí. "Hej Fero daj si tu kosu na druhe rameno.
Bylo
Žena: Jsem tlustá, hnusná a i trochu plísně mam. Pepo řekni mi nějaký kompliment
Muž: Skvěle vidíš
Jede Martin Rota se Stejkem a stejk říká: Martine šlápni na to chci aby mi vláli vlasy
Bylo
Bylo bylo
Děkuju za zlepšení nálady a zároveň blahopřeju k 1 MILIONŮ SUBS❤️
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy
ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
Vtipy jsou nejlepší série na světě!
Vtip: víte jak se říká lišce co má ráda sladkosti??
kobližka
Vtip:
Máš ráda kuře
Ne
A kari?
Promiň ale taky ne
Aha tak to asi nebudeš ráda co jsem ti uvařil
Tys mi připravil kuře na kari?
Ne
Vojel jsem ti ségru
Heslo dne:
Co můžeš odložit na zítřek, odlož na pozítří...
Získáš dva dny volna
Nebo:
Co můžeš udělat dnes, neodkládej na pozítří.
Vykašli se na to rovnou….
„Vegetarián“ je staré indiánské označení pro „špatný lovec“
1:36 škoda, že spousta lidi to nepochopí, protože neví co měl za vadu Béďa. 👍👍👍👍
Jojo chudák byl hluchej
Ví to každý je známý tím že neslyšel a skládal hudbu..
@@kcemutijemeno849 ver, ze nevi
@@kcemutijemeno849 každý ne stejka sledují i děti
Čauko, hej jeden bych měl z vlastní výroby: Moje tabulky vykazují poslední dobou enormní příjmy, škoda jen že jsou to kalorické tabulky
Víte proč si ženy mnou oči poránu , protože nemají koule na kterejch by se podrbaly 😆
Jak se říká dědovi kterýho když uvidíš začne tě svěďit tělo: děd všesvěď
vtip: víš proč jde jelen bungee jumping, protože se tam skáče na laně.
Víte jaký je rozdíl mezi černým a drastickým humorem?
Černý humor je deset dětí v jednom kontejneru a drastický je jedno dítě v deseti kontejnerech 😂
je to trosku jinak: rasismus? 10 cikanu v 1 popelnici, sadismus? 1 cikan v 10 popelnicich, absudni? 10 popelnic v 1 cikanovi 😂😂😂
V akváriu je jednadvadset rybičiek koľko ich tam bude keď pridám jedna dvadsať ribyce
:No42
Ne jedna
Kdys pridám jed na dvadsať ribycek
Kluk se ptá dívky:
Mas ráda přírodu?
...NE...
Ani se ti nedivim, po tom co ti udělala 😂
Jde chlap po poušti a potká babku, zakřičí na ni: „Babo, uhni!”
A baba uhnila.
Jako vždy první vtip a už umírám smíchy 😀😂
Víte co jsou nejtenčí knihy na světě somalska kuchyně a cigansky zakonik práce
Víte jakej je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy tak nezačne rapovat.
😂😂😂😂
Spongebob se ptá Patrika =...
Patriku, víš co bys byl kdyby jsi byl žid?.... Patrik na to=
No to nevím Spongebobe
Spongebob=židovská hvězda🤣🤣🤣🤣jinak super video🥰👌
Víte co je hrom? Když si Thor prdne. :D
Povidají si 3 humanky řeční o svym sexualnim živote. 1.říká: "můj manžel je rogue, proto to děla zezadu." 2.na to: "můj je warrior a proto ma velkou výdrž" a 3.na to: "a můj je mage... a proto nenavidim polymorph"
Kočka říká praseti: ,,Prase, já znám tvůj osud!"
Prase na to: ,,Ty jsi četla můj horoskop?"
Kočka: ,,Ne, kuchařku...."
Manželka nadává manželovi:
"Nemůžu uvěřit, že jsi mi ojel sestru."
Manžel na to:
"Vždyt víš, jak je krásná, já přišel do práce a ona tam ležela úplně nahá. No co jsem měl dělat?"
"Pitvu ty úchyle."
Tuhle sérii jsem ještě neviděl ale na video se megaaa těším.
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno. Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Manželka říká: Stando, víš jak jsi mi říkal že mi koupíš cokoliv co chci? Standa: no tak povídej. Manželka: no tak já bych chtěla něco co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny. Standa: no tak já ti koupím váhu.
Bylo
Přijde Mikuláš do Somálské vesnice rozdávat dárky. Přijde za ním Somálec s obřím břichem a Mikuláš se ho ptá: ,,nepapáš?" a on na to: ,,ne" Mikuláš: ,,no ale ten kdo nepapá nic nedostane"
Dítě: mami odkud přichází děti??
Máma: z dětské zbraně
Přijde ženská do zverimexu a koupí si jednoho papouška. Prodavačka jí na to říká, že je trochu sprostej, protože byl dlouhou dob v bordelu. Pak přijde s tím papouškem domů a papoušek povídá: jee nový bordel tady to ještě neznám. Žena na to odpoví: ale papoušku, to není bordel ale tvůj nový domov. Poté se vrátí dcery ze školy a papoušek povídá: jee nový šlapky, ty ještě neznám. A žena odpoví: ale papoušku to nejsou žádné šlapky, ale naše dcery. Asi za hodinu se vrátí a manžel a papoušek povídá: no konečně někdo známej, nazdar Pavle. 😂
"Víš kdy umřel Adolf Hitler?"
"Ne"
"No když mu přišel účet za plyn"
Aký je rozdiel medzi ježišom a jeho obrazom, na obraz potrebuješ iba jeden klinec🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 pls toto musí byť vo videu
Do příštího dílů: kdy se rak spáří s račicí. Až se uráčí a druhej co chce dělat humr když má deprese. Chce humřít
@Erda Popelka ok díky
To je dneska na večeři. 🦞🦀
Byly oba
Zákazník: ,,Jeden chleba.
Pekař: ,,Černej nebo bílej?
Zákazník budeš provokovat !?