Лёгкий Новогодний салат от которого вы не потолстеете!!! Секретный конкурс.
HTML-код
- Опубликовано: 14 окт 2024
- Я тут подумал, что я вас слишком балую... а потом вы мне пишите «я набрал 5 кг из-за тебя». Вот вам Лёгкий салат для новогоднего стола.
#НовыйГод #Салат #Курица #Шефповар #ВасилийЕмельяненко #Приготовлювашенастроение
Электрогриль STARWIND: starwind.com.r...
Ингредиенты тут 👉 zen.yandex.ru/...
Мой интернет-магазин: gadgetchef.ru
Поддержи мой канал: www.donational...
Всем привет!!! Меня зовут Василий и я повар. Везде должна быть уместная еда, в ресторане ресторанная, дома домашняя, на мастер классах интересная. Мне приятно размышлять о еде как таковой, о желаемых вкусах в текущий промежуток времени, лето, зима, осень, все имеет свой характер и вкус. Но учитывайте то, что уже существующее блюдо упрощать не стоит, нельзя пренебрегать вниманием к еде. При этом еда должна быть разнообразной и вкусной. Такими постулатами я руководствуюсь при создании любого блюда, только я их делаю на свой вкус, а вам остаётся их все го лишь изменить на свое усмотрение. С радостью для вас. Василий Емельяненко
Следите за моими рецептами в соц.сетях:
Facebook: / chefemelyanenko
ВКонтакте: chefvas...
Однокласники :ok.ru/chefemel...
Rutube: rutube.ru/vide...
Instagram: @vasilytv
Twitter: @vasemel
"Шеф-повар Василий Емельяненко"
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Жена:
-Ваня! У тебя эрекция!
муж:
-Не трогай, это на Новый год!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
@@ЕленаВладимировна-н8ч, наглядно))
О наболевшом🤣🤣🤣
Та же тема ; жена убирая бутылку водки в холодильник приговаривает , Пусть стоит до 23 февраля, муж щёлкая по члену пальцем, вторит ; Пусть лежит до 8 Марта !
Вася-‘лучший! Его просто нужно смотреть,и не нужно готовить!! Василий, с наступающим!!!!!
💋👏🏻🤗 небольшая история для поднятия настроения😂😂😂
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
- Папа, а что бык делает?
- Ничего.
- Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
- Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !
Приз в студию!!!!!!!
Приз однозначно)))))
Это супер анекдот
БОМБА!!!!!Ржу на работе,Вам- приз!
маркиза ангелов ржу, больно, только бы швы не разошлись)))))
Зашел глянуть рецепт ,не досмотрел ,все прослушал залип в анекдоты!!! )))
Что то про новогодний салат....
Согласна на все сто% ! Вместо рецепта читаю анекдоты! Обхохоталась! По моему нужно разыгрывать не 5 штук! Выдайте каждому по грилю!!!!
Да, там салат какой то .....
Я и успела салат полностью посмотреть, как готовят,особенно, как маринованные окорочка Вася готовил на гриле, по пути читала анегдоты, особенно мне понравился анегдот про кота, может быть его зовут тоже Вася, т.к в анегдоте смысл был в том, что кота не накормили и он пошёл на кухню сам себе готовить еду, как ты Вася, готовишь еду, спасибо за Новогодний салат из куриного окорочка, обязательно сделаю, с Новым 2021 годом тебя ВАСИЛИЙ и всю твою семью вместе с собачками - малышками!!!
Аналогично, читаю и ржу
Ещё один блинчик...и расходимся, шептали швы на юбке Любочки
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Наши коммунальные службы как могут, поддерживают российский спорт на высоком уровне)))
А меня техника скольжения подвела. Лежу в гипсе, опять ползимы тренировок пропущу. :-):-):-):-)
@@ДианаЛи-ц4ш надо было коньки при себе иметь)))
Один гриль точно ваш )))
@@DinaDina1707 буду надеяться )))
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Яяяяя44ккк
Тупой анегдот, где смеятс? И лайки накрутили...
@@Натали-т1ф Вы в колбасном цеху работаете? Или только продаёте колбасу?))) ( подпись: ветсанэксперт).
🤣
@@ИяМяделец я
Села на фруктовую диету!
Чищу апельсин и он как брызнет мне в лицо!
Стою и думаю: а колбаса бы так не сделала! :)
🤣🤣🤣🤣👍🔥
Полноценное питание и физическая активность - ваша наилучшая возможность сохранить остроту ума и здоровье до преклонных лет.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.
Несовсем так. Будет делаться из химии а выглядеть как настоящая.
Вкус-то как раз очень отличается...
Одним Бог дал крылья, другим - пенделя..и вроде бы все летят...а какие разные ощущения и перспективы...
Читаю комменты уже час))))
А салатик-то - зачетный.
klasssssssssss!
Отлично!Приз!
Анекдот тоже зачнтный ,мой любимый!
Не в надежде на выигрыш, а чисто улыбнуться. Поскольку я художник, обожаю людей, которые творят искусство везде, как Василий!
В мастерской художника.
-Покупатель: Что Вы мне посоветуете недорогого в масле?
- Художник: банку сардин
Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде.
Постояно везёт,везёт,везёт!..
👍🏻
😀👍👍👍👍
Парикмахер , дважды порезав клиента, что бы как то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор
-Вы у нас раньше бывали ?
-Нет, руку я потерял на войне
🤣🤣
Мама Миа,писсуаро Итальяно, воскликнул кот, увидев новый итальянские туфли!
Владимир Никулин Прикольненько! Мой черномазый, сибирский тоже орёт с итальянским темпераментом!
Первое место!!!
Сегодня был на катке. Катался на коньках . Потом на коленях., Затем лицом по льду. Сейчас на скорой поеду кататься . Движение- это жизнь .
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Не портфель,а рюкзак !
@@Валентина-л8ж1ю В этом случае не портфель и не рюкзак, а РАНЕЦ! 😘
Доктор пациенту:
- Как Вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно доктор!
Не успеваю даже вытащить палец...
Это лучший😂 я плачу 😂😂😂
Голосую за Вас) грилем потом поделитесь😊
Сегодня утром, жена, принеся мне чашку кофе, подмигнула. Еще никогда в жизни я так не боялся пить свой кофе))))
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, сказала:" Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть ")
Это точно)
😂😂😂
Бабушка была права
Купите посудомоечную машину
@@НатальяПохилец да уж, точно. но не смешно, а грустно. Мужчины сами и готовят прекрасно и посуду моют- проверено на личном опыте 20 летнем! Мужчин нам всем любящих и заботливых, а не тех, для кого мы дом. работницы и обслуживаюший персонал.
Мама у меня в кровати бабайка😭😭😭
Сына тебе 40 лет,что с клуба привёл,то и лежит.🤷♀😂
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Создалось великолепное предновогоднее настроение! Спасибо нашему Васе и всем авторам анекдотов. Жизнь - отличная штука, ребята! Всем счастья! 🎄💖❄️☃️🎀🤗
Я больше скажу- жизнь отличная шутка!!!🍸🍸🍸
@@ТатьянаЛазарева-м2я 🤣🤣🤣
Поддержу на все 100,5 %!!!)))
- Дорогой ты станешь папой. 😀
- Ты что, беременна ? 😳
- Нет б..дь, из Ватикана звонили. 🤷♂️
давайте на этом канале без религии и политики! Здесь все равны...
Valentina Tarasevich вы что юмора не понимаете?
- Сынок!как зовут того немца,от которого я сума схожу?! Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...
Моя бабушка всегда говорила, - Если обвисла грудь - это херня, если обвисла херня - это проблема.,))))
😂
К доктору приходит женщина и жалуется: "Доктор, у меня груди не стоят". Пауза. Затем доктор предлагает наклонится и посмотреть на груди.Вопрос: - Теперь стоят? Ответ:- Стоят!
Доктор: - Ну вот, теперь так и ходите.
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Я так бульён слил,
Красавчик)))
А я рассол из огурцов
Очень жизненная история! Смех сквозь слезы!))).
👍👍👍👍👍👍
Зашёл в Барбершоп побриться. Барбер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают
Мне нравятся короткие и содержательные анекдоты - "Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые!"
- Если тебя обижают, оскорбляют, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую!
Класс!
😀😀😀👍
Смешно. И так просто. Розовая сапёрная лопаточка с бантиком😂
-Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по 4 пальца?
-А ты подумай хорошенько ! Если у тебя с детства мясорубка за спиной, а спина то чешется😁
Читаю коменты и радуюсь, что в нашей стране людей не покидает чувство юмора в любой ситуации.🤣👍
Чувство юмора : - первое средство от стресса !!!
Да это гениально! Ребенок (4 года) спросил: - Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет:
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
История из жизни. Всю жизнь борюсь с лишними кг. Однажды достаю джинсы из шкафа, а они еле на ляжку натягиваются. В голове творилось что-то невообразимое, началась паника. И тут заходит мой сын 9-ти летний и спрашивает:"мама, а ты зачем мои джинсы надеваешь?" 🤣
Да уж, заИкой можно остаться )))
Мужик на повозке въезжает в село и кричит:"Люди, я дрова привёз!". Лошадь, оборачиваясь:"Офигеть, блин - ОН привёз!".
Мне кажется Ваш лучший))))
🤣
Две змеи пьяные из ресторана выползают,одна у другой спрашивает:я ядовитая,другая отвечает:да.Тогда первая говорит: всё,хана мне,я сама себе язык прикусила...
😂 пркрасно
Marinka68 мой любимый анекдот😂😂😂
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
😂👏👏👏
Роман Гончаров ,
поржал))
У меня муж смеялся до слез
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
Со мной приключилась такая история: история из жизни. Я ездила на учёбу это было в советское время, где проходила повышение квалификации командировка была в городе Рыбинске и отучившись 2 месяца я сдала экзамен и поехала домой, надо было ехать на поезде до Москвы затем пересадка на самолет и до города тогда ещё город Свердловск. Приехав в Москву я хожу жду когда объявят регистрацию на мой рейс, а её все не объявляют и не объявляют. Оказывается я перепутала аэропорт. Вся в панике, я понимаю, что на самолёт уже не успеваю и лечу как фанера над парижем, всё мой самолет улетел. Денег у меня оставалось только 2 руб, что делать? билетов нет, денег нет, сижу реву, молодая женщина проходила мимо прониклась моему горю и говорит иди сдавай билет. Я пошла, подхожу к окошку кассира, говорю мне нужно сдать билет, она говорит:" А может быть мне его поменять вам на другой рейс, сейчас говорит посмотрю сколько нужно вам доплатить, смотрит, и говорит вам нужно доплатить 2 рубля! Вот это было счастье! Переночевав у этой женщины, я успела домой к новому году, и отпраздновать свой день рождения который у меня 1 января. Никогда не теряйте надежду.
Знаете, я тоже как то в далёкие 80-е не смогла уехать с Молдавии, г. Рыбница, так же ревела. Женщина отвела меня в общежитиеи там коментант оказался не только моим земляком, но и мы училсь в одной школе, правда в разное время. Он то и отправил меня за свои деньги домой. А я даженедогадалась спросить имя и фамилию, чтоб вернуть деньги. Много лет прошло, вспоминаю с благодарностью его.
@@Nati_Vern А я помню как в 90 ехали с сестрой из Рыбницы. Сами москвички. Садились в Котовске. Проводник молдаванин не хотел пускать в вагон,б несмотря на билеты.Молдаванки лопатали на своём языке и смотрели с изъдевкой. Ночью боялись выйти ы туалет, пока не доехали до Украины. Теперь понимаю почему Приднестровье воевало с ними в1992 году. Жуткие националисты
Вот это невероятно!! Самые лучшие анекдоты дарит нам жизнь!!
Браво! История для тех,кто верит,что выхода нет
-Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
-Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Может повезёт. ))) Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из старшего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они умоляли санэпидемстанцию не уезжать)
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Утром делаю зарядку:наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: " И не надо поклонов, скажи просто :"Доброе утро, ЦАРЬ..."
- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
👍👍👍😂😂😂
😂 😂 😂
😉
@@ЕленаФедорова-н4ф 💯🔯
🤣🤣🤣
Встречаются два товарища
- Здравствуй, как твое ничего?
- Хорошо, спасибо.
- Как жена?
- Нормально.
- Как дети, здоровы?
- Да, слава богу.
- На работе всё хорошо?
- Да спасибо.
- Слушай, одолжи мне 100 рублей, а?
- Поцелуй меня в лобик!
- А почему в лобик?
- Ты же тоже издалека начал!
😁
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них*ра
- Как и вчера?(
- Да, я сразу на два дня наготовила.
😀
так надо было ответить жене (бетмену) из анекдота про трех подруг
@@АсиятОмарова-р7э Я заржала в голос с вашего коммента))))
@@anna320630 И ГО ГО
Цз
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
шубу
Лыжи
-Не трогай, это на новый год!
-это же алкоголь!?
-а...., я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
Здорово!
Пять! Давайте зачетку!
А мы один раз ехали на велике из соседней деревни и держали в руках и руль и две бутылки пива (я на раме и водитель - на двоих четыре руки,руль и 2 бутылки), но тут началась жуткая гроза - мы в поле, в руках бутылки намокли выскальзывают 😂 но все доехали целые - и мы и бутылки)
@@TV-rv9ie Не умею с левых. Не обучен. Вдруг повезёт.
Вывеска у берлоги " Лечу запор взглядом!"
- Вам грибочков положить?
- Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Однажды я катался на бентли, когда перебегал на красный.
Спасибо за рецепт!!!
Но я немного его изменил:
вместо рукколы я взял петрушку(которая кстати еще зеленая на огороде,несмотря на декабрь),
-вместо грибов я нарезал лук полукольцами,
-вместо курицы взял немного подкопченное сало (которое подогнал мне тесть вчера),
- вместо красных помидоров я достал борщ из холодильника,так же взял черный хлебушек с тмином,с офигительным запахом))) борщ нагрел на медленном огне на плите, но соуса с цедрой апельсина не добавлял, а просто нарезал на тарелочку парочку огурчиков из бочки которые принес из погреба.
И офигительно пообедал ,пока смотрел это видео!!!
Всем привет из Украины!
С наступающим Новогодним обжираловом и похмеляловом!!! )))
Luck 777 самый лучший анекдот
Друзья! Как прекрасно,что есть такие люди как Василий Емельяненко! Приятный человек,приятная подача материала.Настроение после просмотра улучшается,и хочется творить всякие вкусняшки и звать друзей пробовать!!! А с анекдотами вообще отдельное СПАСИБО! Позитива хоть отбавляй...👍😉💖 Василий Емельяненко,так держать!👍👍👍👏👏👏
В детском садике:
- Мой папа очень боится Деда Мороза.
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
🤣
Хотел написать анекдот, да вспомнил, что Василия смотрит и моя мама. Подумал... Ну ни в этот раз значит 🤣🤣🤣
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей
Зачётно!
Про моих детей в реальной жизни
🤣🤣
И ещё хорошая команда "фу" , моя знакомая тоже так ребенка воспитывает фу, нельзя значит и ребенок понимает...😆
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
-хочу напиться!
- Поддерживаю.
👍🏻
-Почему вы опоздали на работу?
-Поздно вышел...
-А раньше выйти нельзя было?
- Уже поздно было раньше выходить...
Великолепная игра слов))) Иностранцам не понять))) мозги сломают так же, как от нашего "руки не доходят" или "да нет, наверное"))))))
У Олега не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он громко орал: Спа-си-боо!!!
😂🤣🤣👍
Никогда не покупаю шаурму в ларьке.
Делаю дома. Получается как настоящая.
Даже траванулся пару раз.
Супер))))
Супер! Еле рассказала мужу. Потому что смеялась когда рассказывала. 🤣
Все анекдоты смешные, но ваш смешнее всех. Я громко засмеялась,это самый лучший показатель.
Какие классные,весёлые,юморные,люди,у Василия на канале👌👍👏
Главное -результат! Зато сам приготовил
-Сынок. У вас в садике уже топят? -Нет, мам, пока только в угол ставят....
👍👍👍😂
🤣🤣🤣🤣🤦♀️🤦♀️
Класс
😂😂😂
😅😅😅
"Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак"
@сrymsim
Класс! Эти бабы с бровями - так смешны и порою нелепы
Класс,ржу...!!
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе..
!!!!!!!!!
Ну дык мокрая киска и мокрая кошка - не одно и то же.
@@ВячеславСибирский-ы5ф смотря с какой стороны посмотреть ))))
@@АнгелинаСумарокова-ш5ь спасибо ))))))
🤣🤣🤣🤣Огонь! Считаю, победитель!
Утро. Жена-мужу: -Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я Ленин!
Родители подарили 4-хлетнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А ты знаешь, дружок, что у него внутри?
:)))
Это точно гриль))))
Поймал мужик золотую рыбку:
- хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик:
- ладно, выбирай на сливочном или растительном?
Один из любимых.
- Маша, а ты кем работаешь?
- В аэропорту туалеты мою.
- А чего не сменишь работу?
- Вот так взять и уйти из авиации?!
Умора!! Вот это преданность!!
Пока читала анекдоты, ролик кончился, смотрю снова. Спасибо всем.
Аналогично
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
Ржала вся деревня...
Реально прикол🤣
Полезный совет для заболевших :добавьте вашей простуде волшебства- положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.🎉
Вау;)) празднично!
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Можно я еще 5000 раз лайков за хороший совет, чтобы те кого мы называем одинаковым словом * правительство депутаты и чиновники* жили как все.
😁😁😁
птичку жалко ...((
Вот от души посмеялась))
Актуально! Супер!
Узбекистан.Отдаленный аул, лавка игрушек на полке стоит игрушка зебра .На ценнике написано ишак матрос.
Возвращался ночью домой. Впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил шаг... она побежала... и я побежал... она закричала и я заорал. Не знаю от кого мы бежали, но было пи...ц как страшно!
Не анекдот, а случай из жизни) Лет семь назад, сижу дома, приходит смс-ка: Вам зачислено 1000р. Следом звонит мама, и спрашивает: деньги пришли? Я говорю да, пришли, а что это? А она отвечает: мне смс-ка пришла: мам, у меня проблемы, положи на этот номер 1000р. Я пошла и положила, но на твой, потому что подумала что на твоем деньги кончились, и ты у кого то взял смс-ку написать, а со своего не можешь потому как денег нет, а что случилось то? 😂 Обожаю свою матушку!!!
Умница у Вас мама.
Улыбнуло) у меня была такая же ситуация, только с телефоном мужа: Пришла смс мам пришли на этот номер тысячу рублей! Я ответила: ничего что Я пап!)))
Замечательная мама. Мудрая и любящая
Только материнское сердце может почувствовать как правильно поступить!
@@Солнцемоё-ь7ц, нет, только комбинация материнского сердца с аналитическим умом! ;D
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Об этом уже говорили на Царьград ТВ)
Самый самый
Они у меня украли 6000 рублей советских. Но это пустяк ,по сравнению с тем грабежом,которое организовал Греф.
Впервые нами был построен космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты
Как говорил Илья Исаакович:Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Так он шпажист) Как раньше накалывал, так и сейчас продолжает))
Из обьяснительной:
Я не пришла на работу 2 января,потому что думала что пришла...
Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
Ну в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я всё таки, пришёл,🤣🤣🤣
Бабушке очень понравился скайп, говорит "Ты смотри, какая вещь хорошая! Вроде и гости есть, а кормить не надо!"
Ирина Я моя мама, не зная этого анекдота, так сказала
Современный по бюджету анекдот. Главное можно поговорить и поделиться новостями
@@ЛюбовьСтрахова-у9п 😂😂😂👏
В Санкт-Петербурге открылся новый ресторан "Карма". Меню там нет, заказывать ничего не нужно. Приносят то, что ты заслуживаешь.
История из жизни (моей):
Мои родители передали мне рыбу через друга папы, позвонили , сообщили.
Я с утра в предвкушении соленой стерляди и нельмы
Кое как дожила до вечера, забрала посылку
Еду домой и понимаю, не доеду😂, умираю хочу рыбы
Остановилась, а коробка упакована в пленку и скотч, открыть не могу
Ключом кое как частично открыла, сверху лежали соленые стерлядки
Я вырвала плавничок и тут стук в окно машины
Я поворачиваюсь , там сотрудник ГИБДД на меня смотрит
- Добрый вечер, чем занимаетесь?
-Плавничок грызу
- Что простите? У вас все в порядке, Вам помощь точно не нужна?
-Нет, я сама догрызу😂
Ржали оба
Потом уже понятно стало, что патруль остановился тк увидел машину в темноте на трассе на раскарячку стоящую, с какой то, непонятной движухой
Документы проверили на всякий случай
Смеялись!
Лайк
Ржу! Как я вас понимаю! Не раз доводилось возить домой чира , муксуна , омуля , нельму , как копчёных так и свежих. Что дома творится момент прибытя , это что - то! На стоянке после Чих - Пыха (Пыть - Ях) не раз заказывали нельмы свеже пожареной , прямо при тебе. Ну про строганину зимой вообще говорить не стоит! Хотя и расколотка тоже хороша!
IVO нож
Приятно когда тебя понимают✊🏻
@@ivo6676 как вкусно пишете!!!А я,только,муксуна пробовала(из лучших рыб).
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, п@здец, похоронили уже. Ан нет. Все нормально. Клумба...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Мой сын шестилетний планирует будущее: я буду так любить свою жену, она ничего не будет делать дома! Меня от гордости аж расперло! И тут он добавляет: все будешь делать ты, мамуля! ☹️
"Я столько не съем! " подумала самка богомола, когда ей предложили ceкc втроем.
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю..
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю.
31 декабря: мне четыре вискаря по 0.7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: в смысле соль по 16 рублей?! По 14,5 же была!!!
👍👍👍
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм.Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
😂😂😂😂
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего…
- Так вчера же было ничего!!!
- Так я сразу на два дня наготовила!
Хозяин гостю:
- Вам посветить на лестнице?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Вот меня всегда удивляла фраза:,, Присядь, в ногах правды нет''. Ну, можно подумать, в жопе вся правда скопилась!
😂
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приз!
И в чем логика-в выдавливании?:)
Решила к Новому году выучить фразу: "Где Я?" на восьми языках... Мало ли как сложится...
Людмила Полянская
А ЧЕГО ТОЛЬКО ТНА ВОСЬМИ...?.??????
Обязательно, срочно доучите на восьми языках фразу, "Кто Я?" Мало ли как сложится !!!
- Доктор, я кашляю.
- А травки пробовали?
- Пробовал, ржу как лошадь, но все равно кашляю
😁
"Не хлебом единым сыт человек"-подумал повар и добавил в котлеты немножко мяса.
👍👍👍😅
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Небось тёща наша, крымская! Привет вам из него.
ржуу
🤣🤣🤣
Это называется : бойтесь своих желаний 😂
👏🏻😀
Случай из жизни.
Дело было в армии.
Приходим мы с полигона в батальон,голодные ,холодные что аж руки тряслись.
Побежали в столовую к поварёнку, покушать,а у него был стажировщик, парнишка молодой.
Ну и просим разогреть тушёнку в сковородке .
Прошло минут 15 ,я спрашиваю,"ты тушняк разогрел ,он мне - неееее, еще чутка.
Прошло еще минут 10,думаю, да блин,можно уже обед приготовить за это время,подхожу к нему ,а этот чудик реально греет банку тушёнки в сковородке.
Это было конечно что то🤦♂️
Вот такая маленькая история из моей армейской жизни
- Васек, что там стушенкой?
- Пять минут, Турецкий!
😁
Молодая пара. Первая брачная ночь.Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж: что ты делаешь?
Молодая сквозь слёзы: Ухожу.
Муж: не понял... пёрнуть чтоль приходила?
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣🤣
🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣👍👍👍👍👍👍👍😅
Гриль в студию! 👏🏻😂😄😁
@@Pudsolka ржу
- Роза Моисеевна, а вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима! Хорошо просыпается по утрам только сахар мимо чашки...