Ученик: - Я сделал домашнее задание, но мой пес его съел. Учитель: - Придумай что-то пооригинальнее, это уже старо! Ученик: - Хорошо. Вчера у нас был зомби-апокалипсис, и мой пес съел мой мозг.
Разговор двух подростков: - Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов! - Красивый попугай? - Красивый! - Говорящий? - Говорящий! - Вкусный? - Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!
Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!"
Подходит школе к Вовочке девочка: - Вовочка, у вас дома ТАКОЕ! Потом подошел и директор школы: - Вовочка, иди домой, у вас дома ТАКОЕ! На улице знакомые тоже говорили: - Вовочка, у вас дома ТАКОЕ! Прибежал он домой. И ему говорят: - Вовочка, у нас ТАКОЕ! Твой брат Саша бомбу в царя бросил…
Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит: - Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет! - Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?
Приехали в Новую Зеландию три приятеля - биолог, физик и математик. Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца. Биолог: Это говорит о том, что здесь водятся черные овцы. Физик: Это говорит о том, что здесь водится по крайней мере одна черная овца. Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны.
Солдат спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Конечно, нет! Ерунда какая! - Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают… - Ну, они летают, но только низенько-низенько. - А товарищ лейтенант сказал, что высоко. - Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!
В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания - 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов. - Почему так много? - Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили. И они выигрывают тендер!
3. Ученик: - Я сделал домашнее задание, но мой пес его съел. Учитель: - Придумай что-то пооригинальнее, это уже старо! Ученик: - Хорошо. Вчера у нас был зомби-апокалипсис, и мой пес съел мой мозг.
8. Встречаются две блондинки. - Как тебе удалось так сильно похудеть? - Я перестала добавлять сахар в кофе. - Но я никогда не добавляла! - Тогда перестань пить кофе
Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты. - А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить? - Боженька поможет! - А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год. - Боженька поможет! - Она еще часто за границу ездит, на отдых, на шопинг… - Боженька поможет! Позже дочка спрашивает: - Папа, тебе понравился мой жених? - Он, конечно, полный ноль, но приятно, что меня боженькой называет…
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: - Героин, марихуана? А мужик и отвечает: - Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
- Что сделал сирота, когда ему подарили компьютер?
- Создал папку!
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Ученик: - Я сделал домашнее задание, но мой пес его съел.
Учитель: - Придумай что-то пооригинальнее, это уже старо!
Ученик: - Хорошо. Вчера у нас был зомби-апокалипсис, и мой пес съел мой мозг.
- Что делает дурак, если у него появились деньги?
- ТАТУХУ
6. - Папа, почему у нас такой маленький телевизор?
- Потому что мы смотрим на него с оптимизмом.
-Как называют человека, который продал свою печень?
Обеспеченный.
Разговор двух приятелей:
- Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…
- Ну, а она что?
- Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!
- Алло, Циличка, вы там, не мерзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... У нас отличный бренди...
7. - Сэр, ваша собака кусается?
- Нет.
- Но она меня укусила!
- Это не моя собака.
Разговор двух подростков:
- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!
- Красивый попугай?
- Красивый!
- Говорящий?
- Говорящий!
- Вкусный?
- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!
14. - Что будет, если скрестить утку и фейерверк?
- Кряк-па-бум!
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в четвертом поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку».
Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!"
- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.
- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтобы не эмигрировал.
Подходит школе к Вовочке девочка:
- Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!
Потом подошел и директор школы:
- Вовочка, иди домой, у вас дома ТАКОЕ!
На улице знакомые тоже говорили:
- Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!
Прибежал он домой. И ему говорят:
- Вовочка, у нас ТАКОЕ! Твой брат Саша бомбу в царя бросил…
- Что получится, если попытаться скрестить ротвейлера с кроликом?
- Только один ротвейлер.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
2. На экзамене:
- Что вам известно о великих географических открытиях?
- Америку открыл Колумб, а Индию - яндекс.карты.
Заходят два дракона в бар. Один говорит другому: - Что-то здесь жарковато. А тот отвечает: - Рот закрой.
Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:
- Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!
- Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?
13. - Почему ты не улыбаешься?
- Мой телефон сел.
- Чем похожи холодильник и морг?
- Если отлючить питание, овощи испортятся
- Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа!? У нас нет семейного бизнеса.
- Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...
10. Полиция остановила машину:
- Вы превысили скорость.
- Я всего лишь старался успеть домой до рекламы.
Пациент: - Доктор, у меня навязчивые мысли.
Доктор: - Не волнуйтесь, у нас на них есть скидка.
4. - Почему ты не отвечаешь на звонки?
- Я уважаю чужое личное пространство.
Приехали в Новую Зеландию три приятеля - биолог, физик и математик. Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца.
Биолог: Это говорит о том, что здесь водятся черные овцы.
Физик: Это говорит о том, что здесь водится по крайней мере одна черная овца.
Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны.
- Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
- Ребенок с продырявленным надувным кругом.
- Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
- А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.
2. - Как вы лечите простуду?
- Сплю с двумя одеялами.
- Помогает?
- Нет, но жара мне больше нравится.
- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлема, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!
- Мама, а откуда ведьмы берутся?
- От возраста и нищеты, доченька.
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Конечно, нет! Ерунда какая!
- Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…
- Ну, они летают, но только низенько-низенько.
- А товарищ лейтенант сказал, что высоко.
- Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!
Приходит как-то дед в банк, чтобы взять кредит. Его просят принести справку о доходах. Приводит он их на кладбище и говорит:" вот, все мои бабки".
В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания - 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.
- Почему так много?
- Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.
И они выигрывают тендер!
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Представляешь меня мой бросил!
- Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
1 час назад
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…
Смотреть это видео - это как погружение в мир веселья и радости! Этот ютубер знает, как подарить зрителям хорошее настроение
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.
- В первый раз? - спросил меня палач.
15. - Мама, что такое «счастье»?
- Счастье, сынок, это когда папа идет в гараж, а мама в магазин, и никто не мешает тебе сидеть в интернете.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Я на экзамене по начертательной геометрии:
- Какой формы здание нашего института?
- Шарагообразной
- Красава, давай зачётку!
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
-Как называют араба в гробу? - бумбокс.
Гугл знает о нас все. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.
Что сказал каннибал копрофилу?
-Ух ты, сегодня с подливой!
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!
3. Ученик: - Я сделал домашнее задание, но мой пес его съел.
Учитель: - Придумай что-то пооригинальнее, это уже старо!
Ученик: - Хорошо. Вчера у нас был зомби-апокалипсис, и мой пес съел мой мозг.
Выходное пособие - это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться в выходные.
Джесси угощает своих корешей метом:
- Пацаны, гляньте какой чистейший мет я сварил!
Заходит Хайзенберг и говорит:
- Охуеть бля... ОН сварил...
8. Встречаются две блондинки.
- Как тебе удалось так сильно похудеть?
- Я перестала добавлять сахар в кофе.
- Но я никогда не добавляла!
- Тогда перестань пить кофе
У тебя всё анекдоты ужасные
1. - Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!😂😂😂😂😂
Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.
- А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?
- Боженька поможет!
- А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.
- Боженька поможет!
- Она еще часто за границу ездит, на отдых, на шопинг…
- Боженька поможет!
Позже дочка спрашивает:
- Папа, тебе понравился мой жених?
- Он, конечно, полный ноль, но приятно, что меня боженькой называет…
- Какой стул может сделать реально плохой мебельщик?
- Жидкий!
9. На собеседовании:
- Вы принимаете наркотики?
- Только если у вас нет кофе.
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
-Папа, не бей меня, сегодня же день защиты детей!
-Ну так блять и защищайся!
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
Сосед светился от счастья - ему удалось стырить полкило урана.
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
Приходит русская бабка в американский продуктовый магазин и говорит: “Дай манки”, а ей отвечают: „КОНЕШНО”.
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
- Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
- Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
топовый видос! на голову выше последних)
- Что сказал парень, когда расстался с беременной?
- Проблема не во мне, проблема в тебе!
это видео - пример истинного мастерства сакуты в туле
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава
5. Муж возвращается домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя две новости: одна хорошая и одна плохая.
- Начни с хорошей.
- Я тебя не изменял.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!
У меня сломался унитаз, я позвонил сантехнику, он мне сказал "Не ссы, сейчас приеду"
Пропал бульдог нашедшему-царство небесное...
Сынок, с 23-им февраля!
- Пап, не каркай, может, я еще поступлю…
я рад, что наткнулся на это
Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина - еще 40 минут женщина.
видео вышло быстрее, чем я ожидал
это лучшее, что я видел на этой неделе
Собака по кличке "новость" нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревни.
12! Два самых важных дня в твоей жизни: день, когда ты появился на свет, и день, когда понял, зачем
Ползут два наркомана по железной дороге. один другому говорит:" чел, чет лестница длинная", а второй отвечает :" да не ной, вон уже лифт едет"
3:30 там мы в вас вышли дальше, и потом ты лопнул же ну 😂
Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!
У тебя есть 300 рублей, собери себе идеальный вечер:
Снять сауну - 3000
Сходить в кино - 800
Пиво с шаурмой - 500
****** у тракториста - 300
Пустая история браузера говорит о большем, чем полная.
Решили два еврея сбежать с концлагеря. Их спалили.
Знаете, чем отличается иголка от лошади? На лошадь прыгают потом садятся, а на иголку сначала садятся потом прыгают.
я не могу перестать смотреть это снова и снова
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу-чеченцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Контент завозной, лайк определённо обеспечен
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеей, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что слишком поверхностные.
Подходит школе к Вовочке девочка:
- Вовочка
Видос под вечер, самое то
Ему было так много дано, что он не смог всего вынести!
Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала барсик,а второго утопила