Открытая консультация психолога / как простить измену / хочу наладить отношения / Марк Фишер
HTML-код
- Опубликовано: 25 фев 2024
- Мой личный канал t.me/MarkFisher_psy
Закрытый образовательный канал ВМЕСТЕ
Стоимость 2500 рублей в месяц. Возможна оплата картой любой страны. Отписаться возможно в любой момент.
Приветственный бонус: разбор открытой сессии и две мини лекции о молчании и паузах во время консультации.
paywall.pw/wvxrbok3bqxk
Расписание:
-Раз в неделю по понедельникам с 14 до 16 ответы на ваши вопросы
-Каждый первый вторник месяца в 15:00 разбор открытых консультаций в прямом эфире
-Каждый второй вторник месяца в 15:00 открытая супервизия
-Каждый третий вторник месяца в 15:00 живая встреча обучающей тьюторской группы
-Каждый четвертый вторник месяца лекция моя или моих коллег
Записи всех встреч и лекций будут в постоянном доступе на канале
Суммарно около 10 часов уникального конвента в месяц 
Приколы
Как интересно в начале сессии клиентка говорит "У нас очень хорошие отношения, очень хорошие!" и как будто это сразу звоночек о тщательном замыливании реальности, а в конце наконец то прикосание к правде , что меня обманули и предали
Татьяна, спасибо, что все таки решились на встречу! И правда столько разочарования в том, когда ты не виноват, а все равно тебе нести груз тяжелых решений.
Марк, благодарю за бережность и мастер класс по тому как работать с вопросами: А как правильно?
Марк, я хочу выразить Вам огромную благодарность за Ваш труд! Не могу передать словами ценность всего того что Вы делаете! 👍🏻
Благодарю
Пришла в голову метафора про нерастворимый осадок. Если не мутить, все вроде ОК. Но если потрясти, муть поднимается. На этих качелях можно качаться годами. Причем, иногда реакции на происходящее кажутся неадекватными ситуации. Но я-то знаю, что это не про "здесь и сейчас", а про "там и тогда". Это мой выбор. Иногда помогает Декарт с его вопросами " Что будет если.... я соглашусь/не соглашусь и т. д.
Марк, спасибо!
Интересно. Сколько терпения говорить "я незнаю", чтобы клиент увидел сам👏🏻
Семейный терапевт показан, просто так взять и забыть этот эпизод не вижу реальным) это и правда потеря доверия, надо в диалоге с мужем назвать все своими именами.
Вижу здесь цикл преследование-отстранение; отстранение-отстранение. Не вижу мужа манипулятором, вижу его тем, кому страшно и стыдно идти в разговор. Стыд чувство тайное, под его влиянием хочется спрятаться. Похоже, что двум партнерам действительно ценны отношения и двоим тревожно идти в сложный разговор, называя вещи своими именами, ведь это огромный риск. На мой взгляд, это яркий пример того, как желание сохранить отношения, приводит пару к диаметрально другому результату. Заметая под ковер, доверие не восстановить. Это, безусловно, мои гипотезы, не претендующие на истину.
Благодарю героиню за смелость!
Спасибо, Марк, за ваш труд, ценно.
Однако же "боюсь, что он уйдет, если я предъявлю себя искренне" - настораживает, не утверждаю, но подобное может быть результатом эмоционального насилия. И вместе с тем, можно предположить, что это случилось не вчера, а накатывало постепенно из неуверенности, что "меня можно любить". Эту неуверенность может быть имеет и муж, отсюда "стыд". При этом ущерб то есть, здесь нужно чтобы он был признан
Попробую дать обратную связь. Хочется поддержать, прежде всего. Слышу про нежелание принять реальность и реальные последствия. Можно долго прятаться за "не знаю", годами и десятилетиями. Все факты вроде были озвучены. Про качели, про нежелание мужа разбираться, про страх его потерять, про неготовность принять измену, про то что муж не открыт к диалогу. Ощущение, что никакой из озвученных вариантов не устраивает.
Для меня еще очень много прозвучало про расщепление ролей жены и реализованной женщины. Татьяна не один раз повторила, что займется собой, в случае развода. То есть либо она жена, либо она идет в реализацию и занимается собой.
В первой части не звучало ни слова о личных потребностях. Растворение в муже и как следствие отсутствие понимания и чувствования своих желаний и потребностей, не только из роли жены, а в целом. Первая часть консультации очень подсветила этот момент, когда клиентка много говорила о потребностях мужа и о том, что она их не покрывает.
Марк, благодарю за вашу работу 🙏🏼 очень понравилось как вы вели клиентку из стадии отрицания в стадию принятия.
Татьяна, спасибо за вашу историю и смелость ❤
А может быть сначала незнание себя, а затем растворение в муже?
Отличный комет, вы многое прояснили
Мой бывший тоже не шел на контакт, тоже говорил, что я надумываю, а когда я находила белые волосы у нас дома, мне стали сниться сны, что у меня под моими каштановыми волосами растет клок блондинки и из него эти белые волосы и выпали.
Почему-то заплакала на вашем комментарии...
Он не шёл ни "на контакт", а вышел из вашего контроля и не хотел туда возвращаться. Он не видел что он для вас есть что то большее чем объект контроля. Туда вы его и хотели вернуть - в привычную вам его роль.
@@iratutor😢
Молодец, Татьяна!
Раскрутила Марка на диалог, вытащила на разговор. Марк почти был лишён возможности использовать свой фирменный приём - молчание.
Какой превосходный навык - начать разговор и установить диалог. Способность поделиться своими мыслями, чувствами и сомнениями с незнакомым человеком на глазах тысяч людей.
Осталось чувство, что такой же искренний диалог, исследование между чем и чем хочется выбрать, было бы важно провести с собой.
Вроде никто ничего Марка не лишал:) вполне так осознанный выбор:))
Марк, спасибо за открытую сессию, много инсайтов словила сама. И про « готовые» решения, и про то что можно быть готовым и не готовым к изменениям после разговора, и это нормально.
Кончно, ей страшно - двое детей. Он свободно улетит. В лучшем случае, будет помогать деньгами
Как мне нравятся видео Марка! Вот прям для меня - поиск определенности это наше всё)
Утрата доверия и стадии ее проживания. Здесь и отрицание, и печаль, и торг увидела.
Я увидела и принятие
@@user-me8ot6bt4r Вроде клиент говорит, что не готов пока принять. Я не увидела. Может упустила.
@@user-me8ot6bt4r принятие решения о разводе. Ровно так как это сделала мама.
К психологу пришла за тем чтоб подтвердить "нормальность развода" как решения такой ситуации.
Пойдет к другому психологу который "спасёт от мужа ищменщика" и будет на пути развода спасателем.
Спасибо, Марк было очень интересно наблюдать за Вашей работой. Спасибо Татьяне за откровенность. Сессия получилась очень интересной.
Плохо когда в паре женщина любит больше, чем мужчина. Девушка оправдывает моральную измену , потом будет оправдывать физическую, потом себя будет винить. У меня была такая ситуация в самом начале брака, я была беременна и рыдала, конечно прочла всю переписку и это важно т.к в переписке он рассказывал обо мне, радовало что писал хорошо, но предательство оставалось предательством и решила расстаться, но моя мама сказала: ты чего расстаться сможешь всегда. Устрой ему пытку и если любит, выдержит всё , вей веревки с него, он же виноват, если он выдержит ты автоматически простишь его т.к не каждый мужчина сделает всё ради сохранения семьи. Мужчина, который вкладывает в женщину - ценит её, а который не вкладывает: силу, энергию, деньги увы такую не ценит. И я ему сказала не могу доверять, мне брезгливо с тобой спать всё, что чувствовала высказала. Мне скоро рожать, я должна думать о ребенке, а не о тебе, поэтому давай расстаться. Мне было 20 лет, ему 23 он учился и сразу пошёл работать - я чётко высказала желания, что нужна машина, нужен ремонт в доме (в моем доме), мне нужны условия, хотя раньше во многом помогали родители. Сказала ему, что смысла впринципе от него нет, ещё и такие нервы делает. Так стал так пахать, и работать, что на полгода сыну у меня была машина, и я училась на права ездить, затем ремонт, отношения начинались заново, ни секса ничего, а потом оттаяла. Прошло 15 лет, живём счастливо, но в памяти это осталось, а с другой стороны вроде как случай послужил нашему благосостоянию, он научился зарабатывать , много путешествуем. А если б я вопрос ребром не поставила так и изменял бы🤷♀️ нужно быть готовым либо к расставанию, либо терпеть и дальше это всё. Мы всё проговариваем, время от времени устраиваем посиделки с друг-другом, с 🥃🍹 и изливаем душу, если ваша вторая половинка вам не изливает душу, значит изливает кому-то другому..
Мне очень приятно было слушать консультацию ❤. Это было похоже на пекрасный парный танец , со красивыми элементами . ❤
Задумалась над словами , Вы сегодня мало звучали ❤ . Благодарю Марк , Татьяна❤ .
Лучше оголить свои чувства перед мужем, если он окажется не способен понять, тогда делать выводы...Вы имеете права на это, пусть он боиться...
Спасибо за эту консультацию. Марк, некоторые Ваши фразы записала себе. Попали мне в самую точку с моей ситуацией, которую перевариваю в голове. Огромная благодарность за Ваш труд, Вашу деятельность!💙
Сложная сессия. Благодарю, Марк❤
Смею предположить, что работа с психологом до с Татьяной была именно с запросами и получением решений от них, есть такие специалисты… в начале героиня ждала готовых решений как будто, ощущение что кто то знает лучше и подскажет как правильно. Предположу, что именно так и проходили предидущие обращения к психологу
Возможно!
В который раз вижу, что клиент приходит на сессию за тем, чтобы терапевт сказал как быть, что делать и тд, то есть переложить ответственность. И отсюда сложности с формированием запроса, хотелось бы, чтобы даже цель сессии определил терапевт. Однако когда есть четкий осознанный запрос, то и ответ приходит, а психолог нужен рядом чтобы поддержать и разделить чувства
Так человек и приходит разобраться
Очень красивая Татьяна ❤
Меня еще в начале сессии ""насторожили" слова о тои, что никогда не заглядывала в телефон, а тут почему-то заглянула. Вероятно какие-то сигналы уже считывались, но было "страшно" до этого момента заглянуть глубже. Возможно, проблема есть уже какое-то время.
Нежно - Провокационно.
Всю сессию хотелось спросить у Татьяны, а какого ответа она хочет добиться от мужа? Ну пойдет он на контакт, диалог состоится, а итог какой нужен?
А еще ощущение, что ей нужно знать точно, изменял он или нет, для того, чтобы убедиться в своей "хорошести" или "плохости". Тут вопрос самооценки.
Вернуть контроль через стыд и вину.
В новом сезоне сериала Медиатор была девушка блогер. Татьяна чем то напомнила её - образ идеальной семьи для неё важно. Реальный муж как человек не столь важен. И если муж где то живёт свою жизнь как то, то это должно быть подвержено контроль "это за семью или против меня". Флирт с другой - это против меня , а не. сигнал о том что из отношений ушел флирт и надо его возвращать.
Собственный образ Татьяну интересует больше. И флирт мужа означает то что муж перестал отражать её ценность.
Но муж пошел искать свою ценность, потому что утратил её в семье. Жена ценит не мужа, е социальный образ, который он даёт. Но она готова стать героем и преодолеть развод, потому что так её образ получит эмпатию от общества - муж же изменник.
Но муж просто кушает там где кормят. И не более. Его давно (2 детей же) перестали кормить (отражать его ценность нужность) перестали выбирать как человека.
Ещё одна печальная история в статистику разводов.
Детей жалко что у них такие невроослые родители.
44:37 Как тонко, Марк, Вы подметили изменение тона. Прокручиваю этот эпизод и не могу поймать😮
В диалоге это очень чувствовалось. Со стороны может быть не столь очевидно
13:00 про отмечание в этом моменте власти на стороне психолога - мне очень откликнулось и хотелось бы такого признания во многих моментах жизни, когда человек в позиции авторитета чувствует и напоминает об этом. Очень тонко и уравновешивает.
У девушки все эмоции написаны на лице : растерянность, страх перед неизвестностью, боль, негодование. До принятия чёткого решения она еще не созрела. Пока обманываться рада . Имеет право. Когда надоест жить с закрытыми глазами, начнет действовать.
Мне видится, что в героине много страхов перед будущим 'не стать своей мамой' иметь другой сценарий семьи, и не оказаться в точке, когда жаждешь отношений, 'что муж уйдёт и будет жить отдельно ',развод, самостоятельность.
Спасибо Марк за консультацию.
С большим удовольствием смотрю видео в этом формате, очень по душе:)❤
У неё решимость и готовность повторить путь мамы. С мамой поступил некрасиво папа - она не стала терпеть и справилась одна. Это достойно подражанию.
Твердость а голосе, которую отметил Марк, как раз про такую решимость "меня обесценили предали не выбрали обнулили ради кого то в чате". И этого, как мама терпеть, нельзя. Значит как мама и надо поступить. Так решила героиня.
@@vsenetak7304 я услышала иначе
Мужу полезно посмотреть. Данную сессию. Мне кажется, он "давит" на жену. Как бы показывая, что дело не стоит внимания. Это может стать миной замедленного действия
Он решает свои потребности там и таким образом где это возможно для него.
Дома с женой видимо это перестало быть возможно. А потребности остались. Их не оменишь.
Прекрасное видео! Жаль, что в рамках одной сессии мы не узнали, из чего состоит жизнь Татьяны. Работает/сидит с детьми. Это тоже может быть причиной того, что она прячем голову в песок. Вроде бы и предъявляет мужу претензии, но очень дозировано. Но если ее так это беспокоит, нужно представить себе два пути и идти или в конфликт, но выяснить все до конца, или , обговорив один раз, забыть и не возвращаться.
Много сочувствия Татьяне. Я проходила через измену близкого человека. До сих пор интегрирую этот опыт.
Интересный нюанс. Татьяна сказала, что с мужем хорошие отношения. Но в один из дней, «интуитивно» возник импульс посмотреть телеграмм мужа. Если раздвинуть слой идеализации отношений с мужем, под ним наверняка было (и есть) что-то, что вызывает у Татьяны пусть смутные, не явные, но дискомфортные и тревожные ощущения. Мне прям туда хотелось пойти - в эти отвергаемые Татьяной «звоночки», распознать их, назвать, дешифровать.
Муж вам не изменял. Муж оказался вне мены с вами и ему ни чего не осталось, как выбрать мену с другой. Ни каких претензий быть не может.
Голодный - покушай. Муж покушал. С какой стати контролировать то, как человек удовлетворяет потребности если вы к ним не имеете отношения?
@@vsenetak7304😂 какой ужас! А потом мы узнаём, что большинство женщин с ВИЧ получили его от постоянных партнёров и мужей. Голодный - скажи об этом. Не слышат -уходи, полностью. Это по-взрослому, а не ныть в интернетах, прикрывая свою слабость и инфантильность тем что это они, это другие виноваты
Это для меня была самая неоднозначная сессия.
Все видео меня не покидало ощущение, что это Кристина Асмус)
В начале девушка изложила достаточно полно содержание разговора с мужем и ее собственные выводы из ситуации. А далее повторяет, что разговора не было и чтобы понять причины нужно добиться разговора, который муж избегает. У меня сложилось ощущение, что она понимает, в чем была причина его общения с другой женщиной. Но нет сил присвоить эту внутреннюю свою сложность, и не хочет добровольно работать с собственным пониманием и выводами, запрашивает какой-то очередной внешний стимул. Очень интересно было бы услышать о ее других отношениях в жизни. Другие мужчины тоже чувствовали от нее холод?
И равнодушной она превратилась в контролирующую и тревожную.
Равнодушной она была в картинке идеального брака "у нас всё хорошо, теплые отношения".
Картинка а не отношения были, и муж (он тоже исполняет роль "семьянин, сказал сделал, тебе этого знать не надо, не стыдно, давай уберём грязное в чулан и не будем туда заходить чтоб не нюхать этот запах - там пусть ваняет, не нюхаем - не было")
После развода пойдет в МД как любой обиженный на женщин.
Дети они, и надо им в семейую терапию взрослеть и уметь в неидеальность и искренность.
Ногероиня в одного видимо решила уже развестись. Как мама. Ведь мама не может быть не права. Особенно если нуден кто-то внешний кто решит. Вот мама такой решитель "мама так сделала - значит правильно значит ч так могу значит так надо значит так сделаю и я, спасибо мама, я вся в тебя".
Женщина торгуется и не может решить, что для неё важнее: отношения и условия жизни, которые ей организует муж ,или же собственная гордость. Создается впечатление, что она планирует открыть «пятерочку» около дома и рассуждает, окупятся траты или нет
Женщине нужна поддержка и принятие мужем ее боли. Но такого не будет. Сама прошла через реальную трешовую полугодовую измену отличного мужа, у которого снесло крышу перед 50-летним юбилеем.вернулся как ни в чем не бывало. "Всё, проехали, живем дальше " Мониторю тему, себя и состояния женщин после такого уже почти 5 лет. Восторга от гомеопатического воздействия психолога не разделяю. Я бы сказала, мужчины любят по другому, женщина - часть его территории, это то, что он "пометил". В браке пропалает спонтанность, некоторые категоричеы, что "в браке секса нет". Мужчина изменяет, если ему за это ничего не прилетит. Единственный вариант для женщины, не ставить ценность отношений выге ценности себя и иметь реалтных поклонников. Ничего вечно не бывает
И это называется сеансом психотерапии? Психолог загоняет девчонку в угол. Это называется помощью? Девчонке сказали: "Ты мне не дала таких эмоций". Любой нормальный человек тоже не смог бы успокоиться. Ей необходимо было услышать, что она - свет в окне и первая во всей вселенной, чего, скорее всего, не услышала, и находится в раздрае, ко всему прочему начинает винить себя.
Девушка, если вы прочитаете, вот, что хочется вам сказать. Да, есть мужчины, которые реально не идут на диалог. Причины разные: возможно, была изменена, он лжёт, возможно, стыд и сожалеет о случившемся, возможно, он сам не знает и не понимает себя, не может определиться (свои психические деформации с детства). Это мы, женщины, любим определенность и докапываться до причин, мужчины - нет, для них это слом мозга, это выше их мужского я - признать себя лузером. Он должен чувствовать себя на высоте, иначе - он не мужчина. Да, человек может совершить ошибку, но иметь кучу других хороших черт, которые компенсируют его неправильный поступок. Определитесь, что для вас важнее. Представьте варианты событий:
1) вы с ним остаётесь, но по поводу этой измены вы в неведении, поразмышляйте, что ему от вас не хватало, и можете ли в себе что-то изменить, стать ласковее, внимательнее к нему.
2) вы с ним разошлись, что вы будете дальше делать? Пропишите сценарий полностью, с чем вы останетесь, чем, как говорится, сердце успокоится.
3) представьте ещё какой-то третий вариант, пропишите для него сценарий и итог
А потом сравните 3 результата, какой вариант вас больше устраивает. С каким результатом вам лучше остаться. Развод - не всегда хороший выход. Человек мог реально ошибиться и сам раскаивается. Не надо смотреть на общепринятыенормы, вы сами для себя решаете, что норма. Если вы расстаетесь, вы должны понимать, чего вы лишитесь, и какие заморочки у вас появятся вместо текущий думки. Из двух зол выбирайте меньшее.
❤очень понравился ваш комментарий
Каждый раз , когда лезете в телефон своего партнера сначала подумаете , знаете ли вы что с этой «правдой» делать. Вам не принадлежит человек по факту брака.
17:55 да как так то!? Как можно забыть когда кто-то что-то "по бытовому не сделал"? Как можно забыть что партнёр не вымыл посуду? Ни как. А не закрытый тюбик пасты - тоже забыть? Тоже ни как. Придётся делать самому. Или развод. И снова делать самому. В - выбор.
Как забыть прошлое?
Оставить
Не надо убалтывать себя, надо смотреть правде в глаза. Не стоит сразу все рвать, бежать, кричать. Дети-это не игрушка. Но помнить всегда: «кто старое помянет тому глаз вон, а кто забудет тому оба».
Живите, вставайте на ноги, набирайте самостоятельности и потом спокойно примите верное ДЛЯ СЕБЯ решение.
- дорогая, давай сегодня?
- не сегодня
- когда?
- не знаю.
Кто в этом диалоге должен понять другого? (Обычно говорят "он должен понять её)
После какого ответа писать в чат другой?
- не сегодня жены означает что у неё другой? Пора ревновать?
- давай сегодня мужа означает что он только о себе думает?
- а когда - не знаю - означает что дене плевать на потребности мужа и ему можно флиртовать с другими?
Сколько -не сегодней должно быть чтоб пойти флиртовать в телеграм?
В какую правду смотреть мужу и что решать ДЛЯ СЕБЯ?
Осторожно, в комментариях подозрительный мужчина)
32:05 "если точка - я буду заниматься собой"
Может в этом и суть?
Дети выросли - пора заниматься собой - точка, муж не нужен. И ровно в тот момент, когда муж стал ненужен - муж завёл диалог в телеграме и ни как не раньше.
Вопрос то в чём - в стыде остаться одной с детьми? В стыде быть после развода стороной диалога в чате телеграм с другими мужчинами - секс то хоть какой то останется нужным, и его как то надо будет решать даже после развода с двумя детьми, а для этого придется стать стороной диалога в чате с чьим то мужем может быть даже.
А если не развод, то как?
То придется повзрослеть.
И понять что для мужа не нужно быть контролирующей мамой и знать где с кем он общается. Он взрослый человек.
Остаться в браке с этим свободным к его выбору мужем - не значит что нельзя заниматься собой - можно заняться собой и в браке. Можно даже самой чатиться в телеге с мужчиной и чувствовать себя ценной.
А можно не искать своей ценности ни в муже ни в любом другом объекте из вне и стать ценной для себя самой.
И тогда просто выбрать - развод или этого своего мужа.
Но что то мне подсказывает что этому браку конец. И сама героиня говорит "я готова к последствиями - ну и что, будет трудно, справлюсь". Мама справилась. А мама авторитет.
Она не говорит "ну и что, будет эта история семейной историей, будет немного неприятно, но мы справимся и будем тепло вспоминать эту трудность".
Она говорит "я не могу забыть".
Она девушка тоталитарная и контролирующая и "не могу забыть". Она очень правильная и не сможет забыть то, что её правильную с идеальной семьёй обесценили, переписываясь с другой - выбрали не её, отвергли её. Ни одна спесь такого не переживёт.
"Муж не может выходить из мены со мной, даже если он ни чего не получает в мену от меня" - так говорит спесь.
"Не смей мою правильность и идеальность подвергать сомнению - я этого не потерплю".
Странно что в этом случае она не хочет выбрать смело развод, раз сама вышла из мены с мужем давно, от чего он ушёл в чат с другой - он живой человек и ему важно быть в мене с кем то, если этой мены нет с женой.
Или ампутировать свою спесь (она же врач) и выбрать семью и мужа не через до верие, а через веру. Веру, потому что до верие - про другого (он для меня должен что то подтвердить - то, что мне нужно, и я поверю), а Вера - про себя - я верю из себя во что то (в семью, в себя, в мужа, в наш союз, в наш путь, в нашу свободу быть собой всякими друг перед другом, в возможность ошибаться, в право чатиться с другими, и решать что мы выбираем - быть вместе взрослыми и проживать это или повторять родительские сценарии, потому что "у них получилось". Нет, у них не получилось - они развелись и это не сделало их счастливыми. Сильными да, но не счастливыми. Потому что хотели они иначе, но иначе не выбирали, а выбирали развод.
70+% разводов. 7 из 10 браков.
Спесь побеждает со счётом 7 : 3
3 брака не чатятся? Да ещё как.
Но выбирают иное.
Девушке с двумя детьми пора посмотреть ролики сообщества МД - движение разведенных мужчин. Там она увидит нарративы что такое сегодня женщина с 2-мя детьми после развода - объект для одноразовых утех 7 из 10 мужчин, которые так же попали на свободный рынок телеграм собеседников для одноразовых отношений - раз влечений.
Но есть вариант заняться собой, саморазвитием, вырастить детей героически одной, стать успешной, рассказать о своём нелёгком пути в блоге. Но остаться несчастной. Героиня очень форматная для такого пути героя, а в браке она тухнет киснет и становится не интересной самой себе и начинает контролировать мужа ради какой то семейной картинки, чтоб не как у мамы.
Нет, против мамы не попрешь, если мама (и мир, который должен сказать как правильно) значимый внешний. И эта музыка будет вечной - сценарий должен повториться, ведь жизнь это сериал, в котором ты очередная серия семейной истории, а не твоё кино, в котором ты автор актор и главный герой.
Муж манипулятор, сам предавал жену, а обсуждать не хочет, объяснить не хочет, чего ему не хватало в отношениях. По крайней мере нужно сказать мужу, что такого не должно повториться никогда, чтобы он флиртовал с кем - либо.
Если кто-то из партнёров нечестен и не верен по отношению к другому, то он не только теряет доверие, но и моральное право рассчитывать на доверие и верность. Правда муж этой женщины говорит, что ему стыдно, считает это ошибкой, признаëтся жене в любви, а это много значит. Не стоит всё время расковыривать рану. Спросите у него, чего ему не хватало и что вы должны делать, чтобы этого не повторилось.
Согласна с вами, озвучили суть и дальнейшие возможные шаги для разрешения ситуации. Здесь, скорее всего, ведущий муж, а героиня соглашается с ролью ведомой. И Марк верно сказал, можно годами ходить на таком условном "поводке". Если тяготит не решённая проблема, нужно подготовить себя морально, что итог может быть любой. И не всё так гладко и радужно обстоит в отношениях, т.к. героиня уже знает, что муж не приложит усилия для восстановления, а убежит.
Желаю всем мира и счастья! ❤️
Когда стало нельзя флиртовать?
Муж - раб? Жена рабовладелец?
С какой стати кто то кого то должен контролировать?
Что за детский сад?
Взрослые люди флиртуют когда хотят. Так они заряжают свою идентичность, проверяют дееспособность через отклик противоположного пола.
Ревновать к флирту - паранойя и незрелость.
Идите учиться здоровым отношениям и флирту к Саше Иванову (не реклама) и Аглае Датешидзе.
Флирт - это эмоциональная игра с миром и не более. И это нормально. Проблема в том, что в браке супруги забывают о том что флиртовать можно друг с другом.
Обычно в браке тоталитаризм концлагерь и тюрьма Алькатрас
@@olechka5719 есть вариант обсудить с мужем не отношения а развод
Не потому что она решилась на развод, а именно как вариант выхода как один из вариантов.
Другой вариант - делать вид что хочешь спасти отношения и обвинить в их разрушении мужа.
Трудно признаться себе,что с тобой так поступили.Теперь молчит,не хочет говорить.Манипуляция.И принимать решение все равно девушке
Он поступил с собой.
Если вы хотите есть и едите - вы поступаете с собой, а не с тем кто тебя не хочет кормить.
Вы ни в чем не виноваты. Муж стопудово с ней спал. Будут новые измены. Займитесь карьерой и может быть стоит пожить раздельно ИМХО
Стопудово ??? Вы свечку держали ??
Так можно врагов везде видеть, ведь мы часто кем-то да обмануты, а так и мир станет враждебным...
В комментариях вижу что отсутствует один вариант - не делать ни чего.
А ведь и енно он путь решения.
Не делать ни чего. Продолжать жить. Жить с этим человеком. Потому что выбираешь его как человека а не как идеальный образ который "знаю каким должен быть и буду это невротически контролировать, а если образу не соответствует, а просто живой человек со своими потребностями, то я его на коврик в прихожую и веником, ведь тут я решаю каким быть другому, потому что вся его жизнь - это жизнь при мне, а как жить при мне другому решать мне".
Сегодня среди мужчин формируется образ мужчины ответственного за свою жизнь. И в этой новой модели становится модным и и можным не чатиться в телеграме если жена перестала тебя слышать и удовоетворять, а выбирать себя, вызывать такси и отправлять жену к маме. А уж потом чатиться в телеге если надо. После получения свидетельства о разводе.
А дети и так вырастут. От них же ни кто не отказывается. Просто жена не подошла. Бывает.
А зачем тогда психолог?
Есть четкие паттерны поведения человека.
Какие-то наводки, недосказанность, ничему человека не обучает, ничего не разъясняет. Ерунда какая-то. Она решает, но ей можно какие-то ориентиры дать, объяснить паттерны поведения, рассказать о кризисах, о путях преододения, наработанные перспективы обрисовать. Очень странные консультации...
Полностью согласна. Абсолютно не понимаю роли психолога во всех этих сессиях. Сидеть и молчать каждый может, даже образования не надо для этого.
Здравствуйте, я психолог, я ничего вам не скажу и ни чем не помогу. С вас 15 тыщ.
Ну тут момент очень тонкий - если он скажет как делать и ничего не выйдет из этого, то виноват будет психолог. Ну и в задачи консультанта не входит раздача советов. Советы, требования, наставления - это уже у врача.
@@PolikarpYskui никто не говорит, что нужно раздавать советы. Но в чем в данном видео вообще заключается работа терапевта?
Человек может прийти с запросом «не знаю как дальше жить, не знаю как принять решение». И что, он будет сидеть кивать головой с понимающим видом, а потом с вас 5-10-15 тыщ.
Если бы я столкнулась с таким терапевтом, наша первая сессия оказалась бы последней.
@@elenagromova9332 сейчас напишу свой взгляд. Укажу сразу, что за истину его принимать не нужно и это не разбор кто хороший, а кто плохой - исключаем переход на личности и рассматриваем только сам аспект работы психолог-клиент. в данном случае Марк подводит клиентку своими вопросами к тому, что она никак не может взять ответственность за принятие решения в создании беседы с мужем, от которого она всячески увиливает по собственным причинам. Вот задача психолога и состоит в этом: вопросами проверить гипотезу и к ней подвести клиента, позволить ему понять причину своих переживаний и принять решение.
Всё еще зависит от того, чего вы ждете от психолога. Вот вы лично как рассматриваете вопросы консультирования?
В целом, мой опыт походов к психологам тоже несколько негативный: с клиентками знакомили, рассказывали о своей жизни без моих расспросов, хотели свои желания за мой счет реализовать, поэтому в некотором смысле я с Вами соглашусь, но не в работе Марка.
@@elenagromova9332, понимаю вас. А чего бы вам хотелось от психолога ?
@@elenagromova9332, а чего бы вам хотелось от психолога?
Героиня спрашивает о стратегических и дипломатических шагах.
Похоже, что психология ни для чего не нужна, разве что, гордиться энурезом...
Психологи есть разные . И с разными подходами