Schwiegermütter, Schwiegertöchter | WDR Doku
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- Опубликовано: 27 окт 2021
- Schwiegermütter haben keinen guten Ruf: Sie hätten immer etwas zu nörgeln und ließen kein gutes Haar an ihren Schwiegertöchtern. Die könnten ihnen nichts recht machen und würden verdächtigt, einen unheilvollen Einfluss auszuüben auf die geliebten Söhne. Was ist dran an diesen Klischees? Und wie sehen sich Schwiegermütter eigentlich selbst?
„Mit leidgeprüfter Miene gab sie ihr Rezept für ein gelingendes Zusammenleben mit der Schwiegertochter unter einem Dach zum Besten: Schweigen, Schlucken, Beten. Leider hielt sie sich selten an ihre erste Zutat“, erinnert sich Elvira an ihre eigene Schwiegermutter, mit der sie 30 Jahre unter einem Dach gelebt hat. So will sie selbst auf keinen Fall werden. Doch seit ihr einziger Sohn mit seiner Frau in ihr Kleinstädtchen gezogen ist, entdeckt sie immer mehr Seiten an sich, die sie nicht für möglich gehalten hätte. Ihr größter Horror ist, dass sie gar nicht merken könnte, wie sie sich einmischt. Dabei hat ihre aus Brasilien stammende Schwiegertochter sie eigentlich ganz gerne um sich herum - und versteht nicht, warum die Schwiegermutter sich so zurückhält.
Auch Brigitte hat ein sehr enges Verhältnis zu Ihrem Sohn und dessen Frau Claudia. Die beiden haben von ihr eine Traditionswäscherei in Bonn übernommen, Brigitte wohnt noch im Geschäftshaus. Mittags kocht sie für die ganze Familie, im Betrieb hilft sie mit ihren 72 Jahren, wann immer „Not am Mann ist“. Ihre Schwiegertochter musste lernen, dass sie nicht nur einen Mann, sondern einen Familienbetrieb geheiratet hat. Am Anfang war es hart für Claudia: „Das habe ich sehr schnell gemerkt, wenn ich meinen Mann sehen will, muss ich hier arbeiten.“ Schon länger wollen sie und ihr Mann mehr Abstand zur Firma, finden, dass ein bisschen mehr Distanz ihnen auch als Paar gut tut. „Das muss jeder selbst wissen, was gut für ihn ist, es muss nur funktionieren“, sagt Brigitte dazu. Ob sie damit das Lebensglück der Schwiegertochter oder doch eher die Zukunft des Familienbetriebs meint, darauf will sie sich nicht festlegen lassen.
„Was bin ich für eine Schwiegermutter? Eigentlich gar keine, denn ich habe ja keine Chance, eine zu sein“, sagt Marion. Sie hat den Kontakt zu ihrem Sohn und seiner Frau fast vollständig verloren. Dabei war das Verhältnis eigentlich ganz normal, bis der Sohn und seine Frau ein Kind bekamen. Warum es dann zum Bruch kam? Sie weiß es nicht. Den Enkel darf sie nicht sehen und kämpft gegen das Gefühl, nicht gebraucht und ausgestoßen zu sein.
Menschen hautnah begleitet drei Schwiegermütter, die sich im Umgang mit der Frau an der Seite ihres Sohnes ganz unterschiedlich behaupten.
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🎥 Ein Film für Menschen hautnah von Wolfgang Minder
Dieser Film wurde im Jahr 2021 produziert. Alle Aussagen und Fakten entsprechen dem damaligen Stand und wurden seit dem nicht aktualisiert.
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#Schwiegermütter #Schwiegertöchter #WDRDoku #Schwiegermutter #Schwiegertochter
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Liebe Community,
einige Protagonist:innen aus unserem Film fühlen sich durch die Kommentaren missverstanden und verletzt. Wir sind unseren Protagonist:innen sehr dankbar, dass sie uns Vertrauen entgegenbringen, in unseren Filmen mitmachen, viel über sich erzählen und die Zuschauer:innen auf diese Weise tief in ihr Leben blicken lassen. Das ist nicht selbstverständlich! Uns ist es ein großes Anliegen, dass unsere Protagonist:innen sich auch nach Veröffentlichung des Films wohl fühlen. Deshalb werden wir in diesem Fall die Kommentare strenger bewerten, als wir es eigentlich tun und auch Kommentare löschen, die möglicherweise nicht gegen unsere Nettiquette verstoßen, aber von den Protagonist:innen selbst als verletzend empfunden werden. Wir hoffen, ihr habt dafür Verständnis!
A
Absolut richtig so liebes WDR Doku Team
Die Schwieger/Mutter tut mir einfach unfassbar leid 😔 egal, was passierte… Sie hat ihren Sohn groß gezogen und geliebt. Spannungen gibt es - in manchen Familien Größere, in manchen Kleinere - aber einen völligen Kontaktabbruch??? 😢
In dieser Doku gab es wahnsinnig viele Zwischentöne und Unausgesprochenes. Liebe Beteiligte, hier vor allem an die ältere Generation, man merkt das ganz genau, wenn man Geschichtchen erzählt bekommt. Klar, die Rückmeldungen fühlen sich bestimmt total blöd an, verstehe ich auch. Aber die meisten der Schreiber hier legen einfach nur brutal den Finger auf die Wunde, und das tut weh. Aber He, jetzt wisst ihr genau, dass sie da ist und wo sie ist und da kann man etwas machen. Das ist toll! Und das ist jetzt euer Job. :-)
Es muss vor allem im Interesse der WDR Redaktion sein, die Protagonisten vor solchen Kommentaren zu schützen, in denen sie von Kommentierenten benutzt werden, um ihre eigenen ungelösten Konflikte auf die Protagonisten zu übertragen. Gott sei Dank gibt es noch Menschen, die sensibel reagieren und ihre Grenzen benennen können und nicht nur Menschen an denen alles abprallt. Grenzen zu akzeptieren ist machbar. Was in einem Film dargestellt, welcher Fokus beleuchtet wird und wie er geschnitten wird, hängt immer von der Einstellung des Regisseurs ab bzw. durch welche Brille er das Ganze betrachtet. Das gleiche gilt auch für den Zuschauer. Zur Mutter stehen, weil sie die Mutter ist und zur Partnerin stehen, weil sie die Partnerin ist. Denken hier manche der Kommentierenden, der Sohn wird dadurch vor die Entscheidung gestellt, sich zwischen Mutter und Partnerin zu entscheiden und die Mutter kann ihren Sohn nicht loslassen???? Erstaunlich dass hier so viele Schwiegertöchter den Schwiegermüttern hier ungefragt Ratschläge erteilen und sich einmischen.
Schwiegermütter , ein sehr gelungener Film zu diesem Tabuthema, der sicher viel Einfühlungsvermögen und Taktgefühl für dieses hochemotionale Thema vom Regisseur verlangt, noch dazu von einem männlichen. Das alte Bild von der bösen Schwiegermutter was heute noch soviel Angst, Konflikte und Leid erzeugt, hat er leider nicht entkräften können. Im Gegenteil, die kleinen Makel der Schwiegermütter hat er stark und lange beleuchtet. Die Schwiegertöchter sind makellos davongekommen. Ich glaube es geht Marion nicht hauptsächlich um Svenja und ihren Sohn, sondern sie leidet und trauert um ihren Enkel. Es kann sein das Carl nur benutzt wird, ähnlich einer unbewußten Kindesentfremdung, hier Enkelkindentfremdung. Die Mutter liebt man als Mutter und die Frau liebt man als Partnerin, den Mann liebt man als Partner und die Schwiegermutter als Mutter des Mannes und Oma. Jeder hat seine Rolle, seinen Platz. Ist alles nicht in dieser Ordnung, gibt es nur Chaos. Jede Frau sollte doch dankbar sein, denn ohne Schwiegermutter würde es diesen Sohn, genauso wie er jetzt ist nicht geben. Wir haben alle nicht gelernt wie Familie geht, es sollte ein Schulfach werden, genauso wie Streitkultur und Kommunikation usw.. Kann es sein, dass Marions Sohn seine Mutter unbewusst bestrafen möchte und dafür Svenja benutzt, seine Mutter verleugnet, anstatt sich mit der Vergangenheit auseinanderzusetzen evtl. auch mit Hilfe? Kann es sein, dass Svenja vieles Geschehene verdreht und sogar mit einer Ausgrenzung der Schwiegermutter zeigen möchte, Gründe dafür kreiert ohne Marion wirklich zu kennen, wie sehr sie zu ihrem Mann steht, als Liebesbeweis. Vielleicht war Svenjas Angst vor Schwiegermüttern schon vor Marion da, kommt aus ihrer Familie. Wenn ein Mann in die Situation kommt sich zwischen Frau und Mutter zu entscheiden, verlangt von seiner Mutter, von seiner Frau oder er denkt es selbst, läuft gewaltig was schief. Gerade Frauen fordern unausgesprochen solche Liebesbeweise von ihren Männern. Keine ist wertvoller, sondern haben nur verschiedene Rollen. Schuldzuweisungen bringen hier nicht weiter und wenn sich Verhalten, Konflikte wiederholen, sollte auch mal in die Vergangenheit geschaut werden und neue Lösungen gefunden werden. Was leben wir der nachfolgenden Generation vor, was geben wir Ihnen mit, welche Werte, welche Konfliktlösungsstrategien? Schuldzuweisungen, Kontaktabbruch, Deckel drauf? Alle 3 Schwiegermütter in diesem Film sind 3 starke Frauen, keine eifersüchtigen Mütter, die ihre Familien lieben und respektvoll mit ihren Schwiegertöchtern umgehen, viel geleistet haben und wahrscheinlich den Söhnen kein Mann als Vorbild zur Verfügung stand. Auf keinen Fall entsprechen Sie dem Klischee der bösen Schwiegermutter von früher, wo die Schwiegertöchter meist auf die Bauernhöfe des Mannes zogen und wirklich zu leiden hatten. Mutig von allen Beteiligten, auch von den Schwiegertöchtern, das sie sich der Öffentlichkeit stellen.
Es gibt nichts schlimmeres als Mütter die ihre erwachsenen Söhne als ihr Eigentum ansehen und somit nicht mit einer Schwiegertochter teilen können 😅
Würde übrigens ausflippen, wenn meine Schwiegermutter oder meine Mutter (im selben Haus lebend) einfach so in die Wohnung kommen würde. Ich finde das überhaupt nicht schön, nicht weil ich sie nicht da haben möchte, sondern weil das respektlos ist. Wir ziehen demnächst ins Obergeschoss (eine Etage ist noch dazwischen) ins Haus meiner Eltern. Schon immer gibt es da eine klare Regel. Man kommt nicht einfach so in die Wohnung. Absolutes No Go.
Ja, ich finde es mehr als erschreckend wie selbstverständlich sie das macht.
Meine Eltern waren auch so.
Es interessierte sie nicht „ du bist doch unser Kind“ …
Aha, klar, jedoch haben wir 4 auch unser Leben …
Es leidete die Beziehung von uns :
als Tochter
als Schwiegersohn
& auch von & mit den Enkeln (12/16).
Wir zogen wieder aus.
Nach vielen Vorwürfen und null Verständnis dafür.
Etwas längers recht wenig Kontakt.
40 km entfernt
Nun klappts wieder gut
Das fand ich auch ganz furchtbar. Vor allem weil ihre eigene Schwiegermutter das früher auch schon so gemacht hat und sie es nicht mochte. Ich würde ihr sagen, sie solle bitte anklopfen, weil das einfach mein Reich ist, wo sie ungefragt nichts zu suchen hat. Und wenn ich sie nur einmal in meiner Post schnüffeln sehen würde, würde ich die Tür ab sofort abschließen. Das geht überhaupt nicht.
Meine Eltern haben früher auch ein paar Jahre mit meinen Großeltern unter einem Dach gelebt - und meine Oma kam so lange ungefragt in die Wohnung, bis mein Vater eines Tages nackt vor ihr stand 😄 Danach hat sie immer geklopft oder geklingelt.
Meine Eltern sind dann aber trotzdem in ein kleines Einfamilienhaus gezogen, weil es auch mit meinem Opa immer wieder Konflikte gab. Nach der räumlichen Trennung hat sich das Verhältnis deutlich gebessert und meine Schwester und ich haben unsere Großeltern auch regelmäßig gesehen, oft dort übernachtet und auch Ausflüge gemacht 😊 Es war eine schöne Zeit!
Kann ich absolut nachvollziehen. Nachdem in einer früheren Beziehung seine Mutter einfach so in die Wohnung kam und uns beim Sex überrascht hat, war das Thema aber auch durch :D zumindest für die Zeiten, in denen ich mich in der Wohnung aufgehalten habe :D unter der Woche war das sein Bier...
"Prinzipiell bist du ja immer der Kandidat, der zuerst zu allem nein sagt."
"Nö."
👍
😂😂😂
Das ist mir auch aufgefallen. 🤣
Das war so witzig 😂
Die "verlassene" Mutter sagt, sie wisse aus Erfahrung das alle schwiegertöchter gerne "austesten". Mich würde interessieren was sie damit meint. Ich als Schwiegertochter will nicht testen, sondern meine Ruhe.
Ja du sagst es! Ich will auch einfach nur Frieden und meine Ruhe
Das finde ich auch einen sehr merkwürdigen Kommentar
@@lieschen2634 ich habe diese Aussage gar nicht richtig verstanden. Es ist tatsächlich sehr einseitig
Sehr gut gesagt! Was soll der Kommentar?! Sind immer nur die einen schuld oder was??
@@lieschen2634 stimmt leider...das dachte ich auch...sie sagte sogar...dann hätte die Schwiegertochter gar keine Chance...sie sieht sie aus einer ganz falschen Perspektive...für sie ist die Schwiegertochter eine Rivalin die ihr den Sohn wegnimmt...verstehe sowieso dieses ganze Gerede nicht von verlieren...ich gewinne doch jeweils noch eine Tochter oder Sohn dazu...und wenn das Verhältnis zwischen Mutter und Kind in Ordnung war...wird man auch niemanden verlieren müssen...mir scheint es als könnte die Dame sich selbst nicht leiden
Meine Schwiegereltern sind trotz Trennung meine Eltern geworden. Meine Mutter sagte vor 29 Jahren passt auf mein Mädl auf bevor sie starb mit 41.
Dies nahmen sich meine Schwiegereltern zu Herzen 💗 ich bin von ihrem Sohn schon 25 Jahre getrennt. Ich gehe jede Woche bei ihnen ein und aus. Sie sind meine wundervolle Familie und bin zutiefst Dankbar 🍀🍀🍀
schön
Naja, falls der Exmann eine neue Partnerin haben sollte finde ich das aber schwierig!!
@@trullitrulli4230 Warum? Jeder geht anders mit der Situation um. Vielleicht haben die Beteiligten in diesem Fall eben eine sehr erwachsene Umgangsweise mit der Situation gefunden. Wenn sie schon 25 Jahre getrennt sind, muss sich eine potentielle neue Partnerin ja auch keinen Kopf um ein Comeback machen.
So schön das zu lesen. Musst du ihnen mal zeigen, da werden sie sich freuen 😍
Sehr bewegend❤️
Ich bin Schwiegermutter und habe mir geschworen, mich immer aus jeder Beziehung meiner Kinder herauszuhalten. Ich bin da, wenn ich gefragt und gebraucht werde, aber ich muss nicht unaufgefordert präsent sein. Meine Kinder stehen mit beiden Füßen auf der Erde, sie schaffen das mit ihren Familien gut.
Super! Eine gute Einstellung!
@@sabineschroeder6938 Dankeschön. Ich finde das eigentlich ganz normal so! Man muss doch auch mal loslassen können!
Welche Beziehung? Warnen vor toxischer Beziehung wär sinnvoller
@@u.m.3318 Ob das hilft steht aber auf nem anderen Blatt.
Was heißt denn "nicht unaufgefordert präsent sein"? Wenn man als Familie keine Probleme hat, heißt doch nicht, dass man sich nicht freut, wenn die Oma sich mal anbietet, die Kinder zu nehmen. Einfach so - ohne dass jemand explizit darum bittet. Heißt ja nicht, dass man sich aufdrängen muss.
Niemals zusammen in einem Haus wohnen oder nebeneinander oder gegenüber.... räumlicher Abstand bedeutet mehr Nähe und Respekt.
Das war in 2 Beziehungen das allerschlimmste gewesen! Entweder zusammengewohnt oder direkt nebeneinander, keine Privatsphäre, keine Intimsphäre, dein eigener Rückzugsort wird nicht akzeptiert! Da hilft nur wegziehen! So weit wie möglich! Notfalls ohne den dazugehörigen Partner!
Ich sehe oft, das es läuft und beide zufrieden sind.
Kommt doch immer auf die Menschen an! Ich habe Jahre im gleichen Block mit mein Eltern/Großeltern gewohnt das hat ganz wunderbar geklappt. Ich würde fast behaupten, dass jetzt wo man weiter weg wohnt man sich sogar öfters sieht. Natürlich kann das eine sehr anstrengende Situation sein und bei vielen funktioniert es nicht aber es gibt genauso viele wo es wunderbar harmoniert
Wir wohnen auch gegenüber von den Schwiegereltern und es gibt absolut keine Probleme! Der Umgang ist respektvoll, nicht übergriffig, kein Einmischen und sehr verständnisvoll. Wir sind gerade Eltern geworden und finden es toll, dass Oma und Opa gegenüber wohnen :) wir helfen uns gegenseitig. es kann auch gut gehen, es kommt auf die Menschen an :)
Danke !!!
Ungefragt in die Wohnung der Kinder zu gehen, geht gar nicht.
100%
Ohja, ich würde ja abschließen.
Ich krieg die Krätze bei diesen inzestuösen Aussagen wie "ja, ich muss meinen Sohn ja einer anderen Frau überlassen, die ich mir nicht mal ausgesucht habe und ich bin nicht mehr die Nr. 1"
wtf man
Ja, ernsthaft. 😁👍
Nach über 20 Jahren Bemühens um guten Kontakt, auch unserem Kind zuliebe, ist mein Fazit zu meinen Schwiegereltern: Das wird nichts mehr. Unsere Art zu kommunizieren ist grundverschieden. Unser Nachwuchs ist inzwischen endlich volljährig und selbst mobil und das macht zum Glück wieder alles deutlich einfacher. 🙏
Wir haben seit 9 Jahren keinen Kontakt mehr zur Schwiegermutter. Sie war furchtbar übergriffig, intrigant und boshaft. Die Trennung von ihr ist zwar schade, war aber letztendlich die beste Entscheidung. Ich hätte liebend gern eine tolle Schwiegermutter gehabt, aber definitiv nicht so eine. Viele Mütter können ihre Söhne nicht loslassen und sehen die Partnerin als Konkurrenz. Traurig.
Kommst du von meine Familie? So schade das so viele so geht, ich habe Kontakt dann abgebrochen als ich wirklich krank war, bis dahin habe ich alles nur geschluckt.
Naja es ist nicht nur deine Aufgabe mit einer neuen Person auszukommen der Partner muss hinter seiner Frau stehen und zwar zu 💯 Prozent ! Ich hatte das Problem mit dem seinem Vater ,ich war halt nicht gut genug für den Stammhalter 🙈 wir haben uns deshalb auch Mal getrennt !gut ging es uns beiden nicht damit mittlerweile haben wir 2 Söhne und sind verheiratet und uns einig es geht um die jetzt Familie wir wollen miteinander alt werden
Du sprichst mir aus der Seele .
Toll, dass Dein Partner wenigstens zu Dir steht, so sollte es sein und das macht auch einen richtigen Mann aus!
Kenne ich. Meine mischt sich überall ein, will ständig „spontan“ vorbeikommen und über Nacht bleiben. Sie räumt einfach Sachen um, frisst Kühlschrank leer…
Ich bin irgendwann ausgerastet als sie mit ihrem Schlüssel einfach aufschloss und vor mir stand. Sie wollte mich rauswerfen! Sie hätte ältere Rechte. Sie bekam von ihrem Sohn vor 2 Jahren Hausverbot. Jetzt fängt er an zu maulen, dass er sie immer draußen oder bei der Oma (ihrer Mutter die mich liebt und ich sie) treffen muss oder zu ihr fahren muss. Was ich ihnen zumuten würde. Ich bin nicht bereit wieder das alte Leben mit dieser übergriffigen, egoistischen und manipulierenden Person aufzunehmen. Könnte Dinge erzählen 🙈
Wie es weitergeht weiß ich nicht. Er kann sie jederzeit treffen, nur nicht hier in der Wohnung 🤷🏻♀️
Meine Nerven machen das nicht mit. Für alle Mitleidenden alles Gute.
Ich finde es total blöd, dass die Männer sich aus den Konflikten da total raushalten..
Ich bin sicher, dass sie ihre Gründe haben
weil Männer sehr harmoniebedürftig sind und den für sie einfachsten Weg suchen ... :-)
@@ingrid2292 harmoniebedürftig weiß ich nicht, einfachster weg definitiv.
Ist schon klar... er soll seiner Mama schön den Mund verbieten. 😀
@@danapnmk das hat damit nichts zu tun? Die sind einfach nur mega passiv und das ist in meinen Augen einfach nicht fair
Die Mutter übergibt den Sohn nicht einer anderen Frau, sondern der Sohn löst sich von der Mutter ab, geht hinaus ins Leben und macht seine eigenen (Beziehungs-)erfahrungen. Der Sohn ist erwachsen und selbstbestimmt und muss nicht übergeben werden. Und auch wenn der erwachsene Sohn keine Frau hätte, würde er sich nicht mehr so intensiv mit der Mutter besprechen - dann spricht er mit seinen Kumpels. Der Sohn steht auch nicht zw. Mutter und Frau, sondern er steht idealerweise erstmal für sich selbst, wenn er sich gut abgenabelt hat. Die Elvira versteht nicht oder will nicht verstehen, dass der Sohn auch ohne Frau seine eigenen Wege gehen und sich von ihr trennen würde. Das ist der normale Lauf der Dinge.
Söhne werden und wurden eben leider durch die meisten Mütter absichtlich abhängig gehalten.. Töchtern wird Hausarbeit, kochen, aufräumen, putzen, waschen etc. beigebracht… dem Sohn nichts
@@iriswaldenburger2315 Bei mir ist es auch so, nur dass ich die Tochter bin. Gibt's also sowohl bei Söhnen als auch bei Töchtern, leider.
Danke, liebe Sabine, für deinen tollen Kommentar 👍🤗 Du sprichst mir aus dem Herzen!
Klassisches: Mutter verwechselt den (ältesten) Sohn mit ihrem eigenen Mann/Ehemann/Partner.
Finde es gut, dass sich der Sohn hier abnabeln konnte, selbstständig ist und zu seiner Partnerin/Ehefrau hält!
Ich als Schwiegertochter würde immer versuchen zwischen Schwiegermama und Sohn einzulenken. Sie hat ihr bestes gegeben und das sollte anerkannt werden. Zwei Söhne alleine großzuziehen ist bestimmt sehr schwierig gewesen. Mir reicht schon einer und ich bin nicht alleinerziehend.
Man kann die Spannung richtig fühlen, welche so bei der Familie zu herrschen scheint, die Brasilianerin tut mir total leid, sie scheint so sympathisch und herzensgut und die Schwiegermutter wirkt sehr reserviert und kühl. Sehr unangenehm
Wie meine. 😢
Meine Güte, bis auf die Schwiegermutter aus der Wäscherei sind die Schwiegermütter meiner Meinung nach unerträglich...
Diese Besitzansprüche gegenüber den Söhnen sind kaum auszuhalten und einfach die Wohnung zu betreten ist das no go, der no goes...
Ich finde es so traurig für den Sohn, der erlebt, dass seine Mutter seine Familie nicht so nah an sich heran lässt wie ihre Tochter mit ihrer Familie. Das tut weh.
Ja, das selbe Problem habe ich auch. Vor allem merkte man es in der Beziehung mein Sohn zu seiner Oma und den Kindern meiner Schwägerin zur selben Oma. Nach einer Eskalation bin ich auf Distanz gegangen und habe aber bewusst gesagt, dass ich möchte, dass mein Mann und mein Sohn weiterhin seine Eltern besuchen, damit mein Sohn hier auch eine Oma hat. Nun ist die Beziehung von meinen Sohn zu seiner Oma besser. Nur mich macht es traurig, dass ich anscheinend dafür auf Distanz gehen muss.😢
@@jimbean1522 ja, das ist traurig und verletzend....
Meine Schwiegermutter hat mal gesagt sie habe keinen Sohn verloren sondern eine Tochter dazubekommen. Natürlich ist man nicht immer einer Meinung und es knistert auch mal, besonders seit die Kinder da sind 😁 aber im insgesamt habe ich großes Glück gehabt 🙌🏻
Hat meine auch schon gesagt und ich glaube, sie liebt mich auch genauso.
🥺🥺🥺😍
oww ❤️❤️💛
So habe ich das auch gesehen. Leider hat der Krebs meine Schwiegertochter mit 39 Jahren geraubt,aber ich trauere um sie wie um ein Kind .
Danke für die schöne Zeit mit Dir, meine Süße!❤
Ganz schön mutig von allen Beteiligten bei der Doku mitzumachen. Das hat ja sicherlich auch nochmal große Auswirkungen auf die unterschiedlichen Beziehungen und rückt vielleicht auch das ein oder andere in ein anderes Licht.
Ich habe zu meiner Schwiegermutter eigentlich gar kein Verhältnis. Wir sind einfach gefühlt von völlig unterschiedlichen Planeten... Es ist die Mutter meines Mannes und die Oma meiner Kinder, deshalb lade ich sie ein, überlege mir nette Geschenke, organisiere Ausflüge und tue was ich kann auf neutraler Ebene. Darauf beschränkt sich unser Kontakt auch, von ihrer Seite kommt nichts außer Geld für die Kinder (benötigen wir nicht, ist aber natürlich nett für die Kinder später, wird gespart). Sie ist nicht bösartig, aber auch kein bisschen dankbar oder liebevoll. Mir würde nichts fehlen wenn wir keinen Kontakt hätten, aber es geht ja auch nicht um mich in dem Fall...
Muss noch ergänzen, dass es eine enorme Herausforderung ist, die ungefragten (vermutlich gut gemeinten) Tipps neutral zu betrachten und je nach Relevanz auch einfach auf Durchzug zu schalten.
Aber klingt doch vernünftig... wie oft gibt es Leute die ohne Rücksicht auf andere ihre Launen auslassen. Besonders wenn die dann auf dem Rücken der Kinder ausgetragen werden, ist es echt schlimm.
@@donevma8415 Ja, vernünftig ist es. Manchmal komme ich an den Punkt (meist wenn ich mich über etwas ärgere), wo ich denke, warum tue ich das eigentlich, wenn von ihr eben gar nichts kommt. Aber dann muss man sich das wieder ganz rational vor Augen halten, dass es im Großen und Ganzen für den Rest der Familie so das Beste ist...
Tipps sollte man als Oma /Schwiegermutter nur geben wenn man gefragt wird. Dieses ewige Einmischen geht gar nicht. Ich bin selber Oma, ungefragt Tipps gibt es von mir nicht.
@@katjah.7405 Das würde ich mir auch wünschen. Denke, so viel Respekt sollte man vor einander haben... Da geht es ja auch gar nicht nur um Schwiegermutter/-tochter, ich misch mich ja generell nicht ungefragt bei anderen ein. Abgesehen davon hätte ich auch den ein oder anderen Tipp für sie, zum Beispiel zum Thema Haushalt und Ordnung, würde mir eher die Zunge abbeißen als jemals was dazu zu sagen!
Wow, ich schätze deine Einstellung sehr! Du löst es so wie es für alle am besten ist
Interessant, dass nur Beziehungen zu Schwiegertöchtern beleuchtet werden. Schwiegersöhne fliegen anscheinend unter dem Radar der Familie, können sich gut rausziehen wenn es problematisch wird. Das Klischee passt auf jeden Fall auf unsere Familie 😅
Das passt aber nunmal zur Realität. Ein "Mutter-Sohn-Verhältnis" ist oftmals (nicht immer!) inniger als das Verhältnis der Mutter zur Tochter. Töchter sind zumeist "Papakinder". Und Frauen sind untereinander sowieso (deutlich) komplizierter als Männer. Die Schwiegertochter tritt in Konkurrenz zur Mutter, und wird von dieser anfangs genauestens beäugt. Bei den meisten Familien legt sich das mit der Zeit, sodass - mit gesundem Abstand zueinander - ein "normales Miteinander" möglich ist. Bei manchen Familien klappt dies leider nicht; dann trennen sich die familiären Wege oder im schlimmsten Fall sogar die des betroffenen Pärchens - je nachdem, in welche Richtung die Bindung stärker ausgeprägt ist.
@@BcooL1985
Das ist so ein Blödsinn.
Mädchen hängen oft mehr an ihren Müttern.
@@BcooL1985 Ich würde mich weder noch als Mama- noch als Papakind bezeichnen, aber das Verhältnis zu meiner Mutter ist ein ganz klein wenig enger. (w)
@@BcooL1985 das würde ich auch nicht so sagen. Vielmehr geht es darum dass Schwiegertöchter nun die wichtigste weibliche Rolle im Leben der Söhne einnehmen und das viele Schwiegermütter nicht ertragen und in einen manchmal bewussten oftmals aber unbewussten Konkurrenzkampf treten.
Eben jenen Konflikt gibt es mit dem Schwiegersohn einfach nicht.
Auweia, was habe ich da nur losgetreten?! Am besten, ich entferne meinen obigen Post wieder. Bin halt kein ausgebildeter Psychologe, sondern leider "nur" studierter Kaufmann.
Mein erster Kommentar spiegelt lediglich jenes zwischenmenschliche Verhalten wieder, welches ich mit meinen 36 Lenzen mittlerweile so kennengelernt und wahrgenommen habe - im privaten sowie arbeitstechnischen Umfeld, aber eben auch im TV.
Gefühlt bin ich hier allerdings in einem Nest voller Feministinnen gelandet, die keine andere Meinung - aus der Sicht eines Mannes - akzeptieren können oder wollen, obwohl meine Darstellungen weder unsachlich, noch diffamierend (gemeint) waren. Sehr schade!
Es ist eigentlich immer das Gleiche: es sind ungelöste Kindheitsmuster zwischen Eltern und erwachsenen Kindern. Schwiegertöchter geraten da oft zwischen die Fronten. Und bringen auch noch ihre eigene Geschichte mit. Und alle leiden. Also ist die beste Lösung das jeder in sich geht. Und genau das ist eben das Schwerste.
Finde es befremdlich, wie die Dame vom Verlust des Sohnes spricht: einmal in die Welt entlassen und sich dann auch noch einer anderen Frau zuwendet. Klar, muss man seine Kinder loslassen und ich will nicht behaupten, dass das immer einfach ist (meine sind noch so klein, ich hab keine Ahnung, wie es mir damit mal geht). Er war und ist ihr Sohn, nie Partner. 🤔
Meine Eltern haben mir nie Steine in den Weg gelegt. Sei es der erste Auszug, oder nun der Umzug von 300km aufgrund von meinem Job. Unsere Bindung ist eng, trotz das man sich nur alle 2-3 Monate mal sieht. Aber es wird der Standpunkt vertreten das meine Eltern, sowohl als auch ich ein eigenes und eigenständiges Leben haben und dass das auch gut so ist. Und ich glaube so sollte es auch sein.
@@easypeasylemonsqueezy9182 Bindung ist wahrlich keine Frage der Entfernung! 🥰 Bin sofort nach dem Abi ausgezogen, danach mal weiter weg gewesen, mal relativ nah. Nun dauerhaft 2 Stunden entfernt und wir sehen uns im Schnitt alle 1 1/2 - 2 Wochen (dann meist 2 Tage am Stück) allein schon wegen meiner Kinder, die ihre Großeltern sehr lieben.
Würde sagen, die Entfernung ist nichts was sich jemand von uns gewünscht hätte, dennoch lieber so und alle können ihr eigenständiges Leben zufrieden leben. Wir wissen immer was beim anderen los ist (auch Schwester mit Familie, die genau auf halber Strecke lebt) und sind für einander da, trotzdem lebt jeder sein Leben. Denke, darauf kann man als Eltern auch stolz sein...
Mein Gefühl ist, dass Elvira zwar die liebevolle Schwiegermutter miemt aber eigentlich genau das Gegenteil von dem macht, was ihre Schwiegertochter unterstützen würde resp. ihr dabei helfen könnte, sich wohler zu fühlen. Während Elvira ihre eigene Tochter leidenschaftlich bei der Kinderbetreuung unterstützt, besucht sie Ihre Schwiegertochter nur einmal in der Woche und macht genau das Gegenteil, von dem was sich ihre Schwiegertochter und ihr Sohn von ihr wünschen würde. Irgendwie ist das auch eine Art zu zeigen, dass sie mit der Entscheiding des Sohnes nicht einverstanden ist.
Das sehe ich nicht so. Auch die Schwiegermutter hat ein eigenes Leben. Sie ist nicht verpflichtet für alle jederzeit als Babysitterin zur Verfügung zu stehen, auch wenn das für die Eltern bestimmt bequem wäre. Da die Tochter im Haus wohnt, ist es logisch, das der Kontakt da häufiger ist.
Elvira unterscheidet leider zwischen Sohn und Tochter, der Schwiegersohn im Haus ist ok, Schwiegertochter nicht.
Sehr schade für Ihren Sohn er versteht es nicht, genau wie wir Zuschauer.
Schwiegermütter haben oftmals weniger Probleme mit ihren Schwiegersöhnen, weil sie oft nicht das Gefühl haben jemand anderes eine Konkurrenz zu sein, deshalb verstehe ich das irgendwie persönlich schon.
Sie hat einen sehr netten Sohn, seine Frau ist auch sehr sympatisch.
Ich finde es sehr traurig, dem Sohn zu sagen, dass sie ihn nicht im Haus haben möchte, die Tochter aber schon. Wie soll er das verstehen.
Das macht mich fassungslos. 😢
Ich find meine eigenen Eltern schon so stressig, dass ich nicht auch noch Nerven für die Schwiegermutter hab...
Willkommen im Club 😂
Ajo 😁
Junge junge sigmund freud würde dieses video lieben
🤣🤣🤣
Sogar bei meinem 12jährigen Sohn klopfe ich an. Das gehört sich so.
Das finde ich gut. Auch wenn das Verhältnis zu meiner Mutter gut ist muss ich sagen, dass sie so respektvoll nie war. Daher könnte ich auch nie bei ihr im Haus leben.
Juliana! Du bist so warm und lieb, lass Dich nicht unterkriegen. Diese Kälte, Abgrenzung und Distanz haben nichts mit Dir zu tun. Ihr seid ein schönes junges Paar und werdet Euren Weg finden :)
Wenn die Karolina etwas größer ist, findest du sicher tolle Mütter in einer Krabbelgruppe oder so :) mit 6 Monaten sind die Babies so viel robuster und du wirst viel mehr unternehmen können :)
Dir alles Liebe!
Diana :)
@Lauretta Eck wurde im Intro nicht rausgeschrieben und habe nach bestem Wissen geraten aus dem was ich verstanden habe...
@Lauretta Eck Ja
Ich finde schade, dass Elvira ihre Schwiegertochter nicht als weiteres echtes Familienmitglied betrachtet. Ihre Erinnerungen an die eigene Schwiegermutter haben sie da scheinbar so stark beeinflusst, dass sie es gut meint, aber nicht merkt, dass sie ihren Sohn durch ihre Distanziertheit vor den Kopf stößt. Sehr wahrscheinlich hat sie täglich Kontakt zur Tochter samt Enkelkindern, aber nur einmal in der Woche Kontakt zur Familie ihres Sohnes. Er hat sein Unverständnis dazu ja mehrfach geäußert. Schade, auf mich macht seine Frau den Eindruck eines Familienmenschen, die sich über mehr Kontakt zu gesamten Familie ihres Mannes freuen würde.
Ich empfinde ihre Aussagen als Ausrede, denn die Tochter mit 3 Kindern wohnt zu Hause, warum dürfte also der Sohn nicht?
Sie liebt ihre Schwiegertochter nicht, ist kalt und distanziert, das hat nix damit zu tun, bei ner Party nicht stören zu wollen. Die ST würde sich bestimmt freuen, wenn die Oma mal der Kleinen spazieren nimmt oder Selbstgekochtes bringt. Die Zeit mit einem Säugling ist einfach (gleichermaßen schön und) zerrend. Die kleine Karolina hat so eine warme Mami, die hoffentlich diese Ablehnung nicht zu Herzen nimmt, weil sie nichts dafür kann.
Ganz genau. Ich habe es auch so empfunden das Sie Ihre Schwiegertochter nicht so wertschätzt. Als Sie ihrem Sohn sagte warum Sie nicht mit ihm und der Schwiegertochter in einem Haus zusammen leben will, sah man seine Enttäuschung und Unverständnis. Die eigene Tochter mit Worten dem Sohn gegenüber soviel höher zu stellen empfand ich als sehr unsensibel. Sie könnte beiden wenigstens die Wahl lassen ob so ein Zusammen leben in einem Haus für Sie infrage kommen würde und nicht einfach von vornherein den beiden klarmachen das sie das nicht will. Ich würde mich da als Schwiegertochter unerwünscht fühlen. Ich denke sie belastet auf dauer das Verhältnis zu ihrem Sohn und seiner Familie damit. In Brasilien ist die Familien Kultur sehr innig warum weiß das die Schwiegermutter nicht zu schätzen und profitiert davon statt das so abzulehnen engeren Kontakt zu pflegen. Sehr schade.
@@misslavendel4042 Das habe ich ganz genau so empfunden. Schade finde ich auch, dass das Verhältnis zu den Enkelkindern ihres Sohnes ein anderes sein wird. Und Kinder spüren und sehen ja bekanntlich mehr als viele Erwachsene annehmen.
Und das Argument sich in ihrer neuen Freiheit (durch Rente) nicht einschränken zu wollen, kann ich durchaus verstehen, aber schränkt sie sich ihrer Tochter gegenüver ebenso ein? Ich sehe da einen Widerspruch.
Ich bin da so sehr bei dir. Dieses Verhalten von Elvira schockiert mich
Die Frau hat einfach nur Angst vor noch mehr um die Ohren! Als vereinnahmte Oma kann ich das nachvollziehbare. Ich bin einfach KO vom. Zumal ich noch Vollzeit beschäftigt bin.
Ich habe ein sehr schönes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter ❤️ Sie hat mich mit bunten Haaren , Piercings und Tattoos so genommen wie ich war und mich nicht komisch angeschaut und vorverurteilt 🥰 sie kümmert sich liebevoll um unsere Sohn und hilft wo sie nur kann 👌 DANKE
Ich hatte eine gute Schwiegermutter die leider im Dez. 20 mit 79 Jahren gestorben ist.
Klar hatten wir nicht immer dieselbe Meinung bezüglich meinem oder ihrem Sohn.
Aber nach ein paar Tagen waren die Wogen wieder geglättet und alles war wieder gut.
Meine Schwiegermutter hat mir mal gesagt das sie mir sehr dankbar dafür ist das sie und ihr Mann( also Schwiegervater) auch nach der Trennung von ihrem Sohn regelmässigen und längeren Kontakt zu ihrem Enkel haben konnten.
Sie wusste von Bekannten das das nicht selbstverständlich ist wenn Sohn und Schwiegertocher sich trennen und der Enkel bei der Mutter wohnt.
Ich bin ihr dankbar das sie (und Schwiegervater) meinem Sohn und ihrem einzigen Enkel sehr viel wunderschöne Zeit geschenkt hat.
Urlaube, Radtouren, Ausflüge,Spaziergänge mit dem Familienhund,
Shoppingtouren etc.
Eine Woche vor ihrem Tod habe ich sie mit meinem Sohn im Hospiz besucht und ihr für alles gedankt was sie für meinen Sohn und ihren Enkel getan hat und das ich immer wenn sie mit ihm unterwegs war wusste das sie gut auf ihn aufpasst.
Mir war es sehr wichtig ihr das noch zu sagen bevor der Krebs sie besiegt.
Wenn ich in der Stadt eine Frau sehe die ihre Statur und ihre Frisur hat will ich sie mit Namen rufen , plötzlich fällt mir auf das sie ja nicht mehr da ist.
Woanders eben.
Ich vermisse meine Schwiegermutter !!!
So liebe und herzliche Worte.
Deine Schwiegermutter war sicher unendlich glücklich und dankbar, für so eine tolle Schwiegertochter.❤
Ach Gott, ich habe Tränen in den Augen! So schön und traurig zugleich! 🥺♥️👍🏻
@@Annanoraa mein Sohn wohnt nun mit seinem Vater zusammen in dem Haus meiner Schwiegereltern.
Oft denke ich das gleich die Tür aufgeht und meine Schwiegermutter reinkommt.
Ihre Seele wohnt wohl noch im Haus das ich so eine Verbindung spüre.
Oh nein da weine ich direkt. Das ist traurig aber gleichzeitig sehr schön
🥺🤧♥️ Omg ... wenn man Ihre lieben Worte liest, dann wünscht man sich direkt, man wäre so wie Sie, und man hätte genauso eine Schwiegermutter gehabt 🙏♥️ ...
So schöön, dass Sie ihr das im KH gesagt haben 🥰♥️🙏
Unfassbar wie sie einfach durch alle Zimmer geht und sich vorher nicht anmeldet. Sowas würde meinen Eltern oder die meines Freundes nicht mal einfallen. So respektlos. Wenn sie das schon so macht wenn das Fernsehen da ist, will ich nicht wissen was sie macht wenn sie alleine sind.
Da braucht man keine Feinde mehr...
Ich bin schon 20 Jahre mit meinem Mann zusammen. Für uns beide die zweite Ehe. Meine Schwiegermutter ist lieb, aber trotz der langen Zeit akzeptiert sie mich und meine Kinder nicht so richtig.
Der Bruder meines Mannes und seine Partnerin stehen immer an erster Stelle.
Inzwischen akzeptiere ich das einfach, obwohl ich manchmal traurig darüber bin....
Diana ist eine tolle junge Frau und wird sicher viele gute Freunde finden, egal wo.
Wir haben mit meinen Eltern im selben Haus gewohnt. Nach der Geburt unserer Tochter stand meine Mutter dann auch morgens um 9 Uhr unangemeldet in unserem Schlafzimmer. (Wenn sie wusste, dass mein Mann nicht da war) Sie wollte schon mal das Baby anziehen und fertig machen. Eben als Hilfe für mich. Nach einer Zeit hat es mich aber gestört. Bin dann einfach eher aufgestanden, hab das Baby fertig gemacht und bin mit dem Kinderwagen los zum einkaufen. Damit war das Problem gelöst. 😄 Aber ins Haus kommen und denken „oh keiner da“ und dann die Post durchschauen, ist schon echt übergriffig. Sogar als Mutter in diesem Moment meiner Meinung nach ein No- Go!
Ich mache nicht mal den Post von mein Man auf ohne zu fragen ob ich es darf..das ist Respekt für seine Privatsphäre.
Es ist NICHT der Job des erwachsenen Sohnes und Ehemanns!, im Konflikt Mutti beizustehen. Sein Platz ist bei seiner Frau, mit der sein Leben teilen und die Kinder erziehen will/soll. Anders wären es Muttersöhnchen - die Quelle vielen Leides und Elends.
Wenn unsere Kinder erwachsen sind haben sie ein eigenes Leben und ich habe als Mutter und Schwiegermutter meins.
Werde ich gebraucht, dann stehe ich zur Stelle ,wenn mein Zeitplan und meine Gesundheit es zu läßt und wenn nicht muß auch einmal ein ‚Nein‘ akzeptiert werden ..Ich habe z.B. einen Schlüssel zum Haus meiner Tochter,wenn sie da sind klingel ich und gehe nicht einfach unaufgefordert
hinein,ich würde es umgekehrt doch auch nicht wollen,ich benutze den Schlüssel nur ,wenn meine Tochter es mir aufgetragen hat.
Meine Kinder müssen mir nicht lebenslang dankbar dafür sein,das ich sie großgezogen habe,ich habe sie bekommen und mich auch dafür entschieden sie alle vier alleine großzuziehen und wir haben es alle gemeinsam gut geschafft,nun sind sie selber Eltern und ziehen ihre Kinder groß und mit 7 Enkeln wurde ich auch reich beschenkt ,dennoch habe ich auch ein sehr erfülltes eigenes Leben,meine Schwiegersöhne kann und muß ich akzeptieren und auch tolerant gegenüberstehen,werde ich um meine Meinung oder Rat gebeten,dann sage ich ehrlich meine Meinung,
ansonsten halte ich mich raus.Jeder muß doch seine eigenen Erfahrungen machen.
Aber Toleranz,Akzeptanz und Ehrlichkeit dürfen doch kein Fremdwort sein und mit etwas Abstand sieht manch eine Auseinandersetzung ganz anders aus und es gibt im Leben doch nichts worüber nicht geredet werden kann ,um Mißverständnisse auszuräumen.
Jeder braucht doch seine eigenen Freiräume.Und wenn unsere Kinder ihre eigenen Fehler machen ,dann ist das so,das gilt für die Partnerwahl genauso wie für die Kindererziehung.Aber meine Mädels haben auch ihre Probleme mit ihren Schwiegermüttern,dann zeige ich ihnen die vielen
positiven Seiten auf und das man da anders vielleicht rangehen muß und auch den Menschen so nehmen muß ,wie er ist ,warum soll der sich
ändern und so können alle Seiten voneinander profitieren.
Eine sehr gesunde Einstellung :)
Besser kann man es nicht machen. Ich habe noch meinen Mann und wir sind ein wirklich gutes Team. Vielleicht wäre es anders wenn ich alleine und einsam wäre... dennoch ich finde die Schwiegermutter sollte wirklich akzeptieren dass ihr heiß geliebtes Kind längst erwachsen ist.
Tolle Einstellung, aber leider gibt es auch andere Menschen die Familienbande zerreißen wollen. Mein Schwiegersohn ist voll und ganz gegen meinen Mann und mich und quält meine Tochter ständig “ sie solle sich entscheiden “. Mein Enkel wird von seinen Großeltern getrennt. Es ist traurig. Ich habe oft versucht zu klären warum es so ist, aber er ist der Ansicht wir gehören nicht mehr zu seiner Familie.
Schwiegermütter haben oftmals weniger Probleme mit ihren Schwiegersöhnen, weil sie oft nicht das Gefühl haben jemand anderes eine Konkurrenz zu sein
Ich find dieses ganze "der Sohn wendet sich einer anderen Frau zu" Gerede sehr seltsam. Das ist so auf dem Level wie Väter, die irgendwelche Besitzansprüche an ihre Tochter haben. Sehr seltsam.
Ohauohauoha....ich gucke erst 5 Minuten und merke schon, wie sich in meinem Bauch alles zusammen zieht. Die Leute mit der Wäscherei haben eine gruselige Atmosphäre zuhause, die sind nicht ehrlich zu einander und versuchen krampfhaft zu vermeiden, da mal wirklich hin zu gucken
Mit der Schweigermutter zusammen wohnen, arbeiten, jeden Tag essen-Horrorvorstellung.
Ein großes Lob an die Protagonisten dieser Doku. Ich halte es für sehr schwierig intime Einblicke in eine Schwiegerbeziehung zu geben und dabei beschreibende Worte zu finden die niemand verletzt.
Ich glaube Schwiegerkinder und Schwiegereltern vergessen manchmal, das Beziehungen Zeit brauchen um zu wachsen. Die eigenen Eltern/ Kinder hat man jahrzehntelang begleitet. Man ist zusammen durch die Abenteuer der Kindheit und den Krisen der Jugend gegangen. Das schweißt zusammen. Zu dem hat jede Familie eigene Sitten und Gebräuche. Meiner Meinung nach braucht es einfach Zeit zum kennenlernen. Ich sage immer mit einem Großteil meiner Ursprungsfamilie würde ich mich vermutlich nicht unterhalten, wenn wir nicht verwandt wären. Ich bin mit Ihnen aufgewachsen und habe sie lieben gelernt. Ich hoffe ich werde eines Tages meine Schwiegerkinder auch lieben lernen. Aber dafür muss ich erstmal welche bekommen.
Meine Schwiegereltern hab ich jedenfalls sehr gern auch wenn sie sehr anders sind als meine Eltern.
21:07 "Ich weiß aus Erfahrung, dass das alle Schwiegertöchter so´n bisschen austesten."
Der Satz erschreckt mich. Zum einen bezweifele ich, dass ihre Erfahrung genügend Schwiegertöchter miteinschließt, um so eine sehr verallgemeinernde Feststellung zu machen.
Zum anderen legt das die Vermutung nahe, dass sie selbst einen Großteil ihrer Erfahrung ausmacht, sie also vielleicht selbst ihre Schwiegermutter austesten wollte und das nun auf ihre eigene Schwiegertochter überträgt.
Warum tritt sie ihrer Schwiegertochter nicht neutral gegenüber, sondern unterstellt ihr direkt feindseliges Verhalten (Grenzen austesten). Das ist natürlich ein Nährboden für Konflikte.
73?????? Die ist doch nicht älter als 50??? Sie hat sich sehr gut gehalten
Icj frag mich wie für dich ne 50j aussieht
Na ja, wie 50 nicht, aber etwas jünger sieht sie schon aus. Vielleicht wie knapp 70
@@kaylasavina4412 Echt 😁
@@kaylasavina4412 hä? Na so eben! 🤦🏻♀️
@@kollmann-fan4325 so sieht keine 50 jährige aus
Die "ausgeschlossene" Schwiegermutter redet von sich selbst hauptsächlich in der Opfer Rolle. Mal ist die Schwiegertochter schuld‚ dann der eigene Sohn. Es ist eher unwahrscheinlich, dass die beiden sie wegen Kleinigkeiten ausgrenzen.
Es ist gut, dass sie zur Therapie geht und hoffentlich sich ihr Verhalten bewusst wird. Es ist ein großer und wichtiger Schritt. Ich wünsche ihnen noch viel Glück.
Ich liebe meine Schwiegermutter! Ohne sie wären wir als Familie aufgeschmissen! Ja auch wir haben unsere Momente wo es schwierig ist aber wir reden darüber und akzeptiert den anderen so wie er ist!
Ich komme auch aus Brasilien, lebe seit 5 Jahre am Bodensee mit meinem Mann und meine Schwiegermutter lebe in Sachsen.
Ich war total Willkommen in der Familien und meinem Mann in meine Brasilianisch Familien.
Meine Schwiegermutter ist wie eine Mutter für mich und ich mag sie sehr ❤️ ich haäte sooo gern dass sie hier leben könnte.
Bei mir war genau so. Ab dem 3. Jahr sind wir angefangen Probleme zu bekommen obwohl wir uns wirklich als Familie lieben.
Niemals zusammen wohnen bevor sie 80 wird. Glaub mir
Ich merke wie meine Schwiegermutter mich als Konkurrenz sieht. Ich bin diejenige die ihr den Sohn weggenommen hat. Das lässt sie mich gerne spüren 😔
Hatte das bei der Schwester meines Mannes. Obwohl diese 20 Jahre älter als ich ist und 3 eigene Kinder hat.
Habe mein Mann auch nur alle paar Monate gesehen weil Fernbeziehung und weil ich dann halt "zu Besuch" dort war war sie und die Tochter am Anfang trotzdem so extrem eifersüchtig. Obwohl ich Ihn nur alle paar Monate sehe. So oft sagt Sie Sachen bei denen Sie denkt Sie kennt ihn besser. Dann so oft wurde Sie des bessern belehrt, weil ich oft recht hat was ihm z.b gefällt und was nicht.
Im Allgemeinen weiß ich, das er mich ausgewählt hat und er Sie sich nicht auswählen konnte.
Und dann noch, das ich weiß das er mich so liebt wie ich bin und ich einfach trotz des Alters unterschied reifer als die Dame ist. Wohlgemerkt hat Sie in früherer Zeit viel für ihn aufgegeben , aber habe gelernt das ich daran nicht schuld bin und lasse einfach ein paar Kommentare unkommentiert.
I feel you. Meine ist so neidisch
Vorallem muss ich dazu schreiben. Die Mutter von meinem Ehemann ist überhaupt nicht so. Die mischt Sich nie ein. Liebt mich wie eine Tochter und lebt ihr Leben.
Oh ja, ich habe auch ihren Sohn weggenommen
Bei mir auch so😏
Er hat nicht wirklich gesagt: „ Es schmeckt nicht wie bei meiner Mutter“. Junge, aua, das tut weh. Wie alt bist du? 3? Was soll sie denn mal doofes zu dir sagen: „Du bist aber nicht so stark wie mein Vater“. 🙄
Die verlassene Mutter hat wohl das Gefühl dass ihr Sohn dankbar seien muss!!! Die Sichtweise ihres Sohn und Schwiegertochter scheint für sie Zweitrangig zu sein . Ihre Einstellungen und Sichtweise ist für mich eine sehr egoistische Seite.
Loslassen ist, als Schwiegermutter, das a und o.
Wir haben auch eine Zeit lang unsere Enkel nicht gesehen. Alles hat seine Zeit!!! Der Jüngste hat es mit 8 Jahren geschafft, weil er wollte daß sein Opa zu seinem Geburtstag kommt, daß der Kontakt wieder hergestellt wurde.
Super Kind ❣️
„Familie verpflichtet nicht!“
Es ist toll, wenn man sich gut versteht, wenn es aber einfach nicht passt, dann ist das so.
Als Mama finde ich, habe ich die Entscheidung zum Partner meines Kindes zu respektieren. Und vor allem hab ich den/die Partner/in respektvoll zu behandeln und das Leben der Kinder zu akzeptieren und mich nicht einzumischen.
Das sehe ich genauso!
Wenn alle so denken wie du
Gute Einstellung
Genau 100% aber auch umgekehrt sollte die Mutter respektiert werden und vor allem akzeptiert.
@@namika2647 Wenn die Mutter o.g. Einstellung hat, wird sie mit hoher Wahrscheinlichkeit akzeptiert werden.
Meine Schwiegermutter ist Italienerin und wohnt auch in Italien, weshalb wir uns nicht so häufig sehen. Sie mischt sich eher weniger in unsere Angelegenheit ein, was man vor allem bei den Vorbereitungen unserer Hochzeit gemerkt hat, an denen sie zwar interessiert war, uns aber hat machen lassen. Gerade für italienische Verhältnisse ist das eine Seltenheit. Mit ihr habe ich wirklich Glück gehabt würde ich sagen 😅
Wir wohnen Tür an Tür mit meiner Schwiegermutter und das ist ganz toll! Keiner geht ohne zu läuten in die Räume des anderen,aber man kann morgens schnell nen Café zusammen trinken und Abends spontan essen. Man hilft sich gegenseitig und respektiert sich. Meine eigenen Eltern hätte ich am liebsten auch noch gegenüber 😂
Oh wie witzig 😆 ich dachte nach den ersten 5 Sekunden grade ich sehe nicht recht 😄 die Wäscherei ist 50 Meter neben meiner Wohnung 🤗 interessant was die Nachbarn machen 😛
😆 wie cool
Beuel Mitte 😉
@@nicoam9136 Haha 😃 da kommt wohl noch jemand aus der Gegend.
@@DieSveniiia ich wohne in der 7a😊
😂
Kann mir die Doku nicht ansehen, da sie mich sicher triggert. Die Mutter von meinem Freund hetzt seit Jahren gegen unsere Beziehung. Letztens waren wir im Urlaub und daraufhin meinte sie, wir beide hätten Urlaub gar nicht verdient. Nur sie würde Urlaub verdient. Zudem hat sie sich beschwert und gemeint, im Auto war doch noch Platz für sie. Ihr Worte zu mir einmal: "Ich habe meinen Sohn großgezogen und jetzt muss er sich um sie kümmern. Das ist er ihr schuldig. Sie braucht keinen Mann, sie hat ja ihren Sohn."
Ich war, nach anfänglichen Schwierigkeiten, meiner Schwiegermutter näher als meiner eigenen Mutter! Sie war warmherzig, großzügig und verständnisvoll! RIP liebe "Schwiegermutter"!
Ich denke der Sohn muss zu seiner Frau stehen und nicht zur Mutter. Das heisst nicht, das die 20 oder wieviele Jahre davor nichts wert sind/waren, sondern dass er jetzt selbstständig ist und eine eigene Familie hat.
Mutter und Tochter im selben Haus, was von Grund auf schon schwierig sein KANN. Jedoch könnte ich es absolut nicht leiden, wenn meine Mutter einfach so bei uns rein spazieren würde. Das beruht aber auf gegenseitigkeit. Würde ich bei meinen Eltern oder Schwiegerfamilie aber auch auf keinen Fall so machen. Finde jeder hat seine Privatsphäre in seinen eigenen Räumen verdient.
Ja, bei 25:45 sagt diese Mutter auch, dass sie nicht anklopft. Wieso denn nicht?!? Ist das so schwierig?
Ich liebe meine Schwiegereltern. Mein Mann liebt seine Schwiegereltern. Alle 4 "alten" unterstützen uns mit den Kindern, genau so unterstützen wir aber auch sie. Jeder nimmt Rücksicht auf den anderen, ist herzlich. Unser Glück wird mir gerade besonders bewusst.
so sollte es sein ... so hatten wir uns das auch vorgestellt. Uns also meinem Mann und mir ist allerdings von Anfang an nicht so Wohlgesonnenes der anderen Großeltern also den Eltern unseres Sohnes entgegengeschwappt ... ohne ersichtlichen Grund, es kann nur Neid auf unser Leben (wir haben unsere vielen Hobbys, sind selbständig, alles zu zweit erarbeitet, nichts ist uns zugeflogen, aber das interessiert niemanden) oder Eifersucht sein. Und da kann man einfach nix machen. Ich zeige immer bei seltenen Zusammentreffen beste Laune und bin fröhlich, das ärgert die Sippe glaub ich am meisten... Und unsere Enkel genießen dann einfach, dass wir da sind.
Sie sind vom Himmel beschenkt
Aww wie schön 🥰
Süß👍😘
Das ist ein echtes Geschenk
Ich finde es ist das Wichtigste die Grenzen der anderen zu respektieren, EGAL ob eigenes Kind oder Schwiegerkind, oder eigene Eltern oder Schwiegereltern.
Ja genau, und da fehlt es leider häufig.
Diana ist doch eine Schwiegertochter die man nur lieb haben kann!
Ich hatte eine wundervolle Schwiegermama, immer herzlich und sie hat mich von Anfang an angenommen wie eine eigene Tochter. Leider durfte sie ihre einzige Enkelin nur für kurze Zeit erleben, viel zu früh wurde sie uns völlig unerwartet genommen. :(
...das ist für alle Menschen ein Schicksalsschlag, wenn die Kinder vor uns gehen....
Ist auch eine Folge mit Schwiegersohn/Schwiegervater geplant?
Männer haben es auch oft nicht leicht, werden nicht selten vom Schwiegervater in die Mangel genommen und kritisiert. Finde es sehr individuell, ich habe ein super Verhältnis zu meinen Schwiegereltern, bei ihnen und mir gibt es kein Konkurrenzverhalten, eher von Seiten meiner Eltern.
Wenn der Sohn älter aussieht als die Mutter ... 73 Jahre.. nicht zu glauben 👍
So etwas negatives schreibt man doch nicht. Die Mutter sieht jedenfalls nett aus. Viele in dem Alter lassen sich hängen, bei ihr sieht es nicht so aus. Top!
Wieso darf man Tatsachen nicht aussprechen?!
@@monikac.4201 Ich habe den Satz als Kompliment an die Mama gesehen, eben dass sie so jung geblieben aussieht. Ich finde übrigens auch dass sie eine tolle warmherzige Ausstrahlung hat 😍
Ich finde es sehr schade, dass bei der einen Dame kein Kontakt mehr zu Sohn und Enkel besteht. Sie sollten den Konflikt ganz dringend gemeinsam aufarbeiten. Das Leben ist einfach zu kurz für solch verschwendete Jahre...
Dennoch finde ich es klasse, dass beide Seiten gezeigt werden, sprich die Schwiegertochter auch zu Wort kommt.
Ich sehe mich in der ganzen Reportage eins zu eins wieder 🙈😢,und weis jetzt das es mir nicht alleine so gegangen ist ,das tröstet mich etwas .
Manchmal ist es besser keinen Kontakt mehr zu haben weil es einem damit besser geht, vor allem wenn es keine Einsicht auf der anderen Seite gibt, ist bei mir auch der Fall und mir geht es so viel besser
Bei manchen Menschen wäre es verschwendete Zeit, sich um sie zu bemühen. Manchmal ist es gesünder, das seinzulassen. Auch Eltern und Schwiegereltern können schlechte Menschen sein, mit denen kein auskommen ist. Das meine ich aber jetzt allgemein, nicht auf den konkreten Fall hier bezogen.
Mein Kommentar wird sicher gelöscht. Er wird sicher von der Beteiligten als Kritik wahrgenommen. Jedoch muss ich nach dem Sehen des Beitrags einfach mich äußern. Zitat Mutter: „Wenn der Sohn aber wirklich jetzt zu der Mutter auch steht, hätte sie gar keine Change.“ Es gibt noch mehrere Äußerungen von Ihr, die die Lage beleuchten. Aber dieser ist glaube ich der Wichtigste. Hier geht es um Konkurrenz denken, um Erwartungshaltungen und um Abnabelung. Kinder sollten nie das Gefühl haben, wählen zu müssen. Unsere Kinder gehören uns nicht. Wir sind für sie da und erwarten keine Gegenleistung. So sollte es sein.Verbitterung, Vorhaltungen, Unterstellungen bringen keinen weiter nur auseinander.
Schwiegertöchter testen was bitte aus ?
Ich denke ,dass ab dem Punkt in dem der Sohn entscheidet eine Familie mit einer Frau zu gründen sollte seine Mutter verstehen und respektieren , dass man nun nicht mehr das Sagen hat und nicht über alles bestimmen kann . Ich habe meiner Schwiegermutter von Anfang an klar gemacht , dass sie mir gerne Tipps geben darf wenn ich danach frage , aber dass ich nicht möchte dass jemand sich in unsere Entscheidungen einmischt. Mein Großes Glück ist , dass meine Schwiegermutter über 1200km entfernt wohnt und ich sie höchstens 1x im Jahr sehe . Bei uns in Bosnien sagt man : svakog gosta, 3 Dana Dosta . (Jeder Gast , nach 3 Tagen genug .) 😂
Das sagt man nicht nur in Bosnien!
@@fridakarlo6267 dann muss etwas dran sein 😂🙈
Ich bin so froh, dass ich durch meine SchwiMa eine Bonus Mama dazu gewonnen hab, da es mit meiner richtigen Mutter nicht ganz so harmonisch läuft. Das Verhältnis zu meiner SchwiMa ist bis jetzt klasse und ich kann immer auf sie zählen und auch mit all meinen Problemen zu ihr kommen
In den Kommentaren wird Elvira kritisiert, dabei hat die Frau zwei gute Kinder großgezogen, ihr Haus ist gemütlich und gepflegt, der Garten ist wunderschön, sie hat ein langes Berufsleben hinter sich.
Sind Großeltern generell in der Pflicht zu helfen? Hat Elvira nicht das Recht im Alter auf ihre Bedürfnisse zu achten?
Wenn man sein Land und Familie verlässt, ist es eine persönliche Entscheidung. Mag sein, dass in anderen Ländern Omas sich mehr mit Enkeln beschäftigen, sie arbeiten aber in der Regel auch nicht bis 67, wenn überhaupt.
Ich bin zum zweiten Mal verheiratet, mit meiner ersten Schwiegermutter habe ich mich immer gut verstanden 👍🏻😘 und daran hat sich auch nach der Scheidung von meinem ersten Mann nichts geändert! Das ist keine Selbstverständlichkeit. Und auch mit meiner zweiten Schwiegermutter hatte ich Glück. Sie war eine sehr liebe 💓 und ich bin traurig, dass sie schon lange nicht mehr lebt 😢
Schwiegermutter und Mütter müssen Respekt, Achtung den Kindern und Schwiegerkindern entgegen bringen und ihre Grenzen nicht überschreiten.
Ich habe eine tolle Schwiegermutter und ich habe viel von ihr gelernt und sie von mir.
Also ich komme mit meinen beiden Schwiegereltern prima klar man unterstützt sich gegenseitig wo man kann. ❤️
Es ist ,,Part "des Sohnes,der Söhne ,der Kinder ,
es der Mutter ,den Eltern
die Grenzen auf zu zeigen
Meine Söhne ,inzwischen m Fam. sagen mir das unverblümt und direkt !
Hab die beste Schwiegermutter ever ❤ . Ein gesunder Geist, eine gesunde Bindung zu den Kindern ist der Beginn. Tolle Geschichten.
Bei dem einen Fall liegt der Konflikt nicht zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter .. sondern zwischen Mutter und Sohn!!
Die Schwiegertochter hätte sich bestimmt auch eine andere Situation gewünscht .. 🤷🏻♀️
Ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter, nicht besonders eng, aber wir mögen uns wirklich gern. Ich bin ihr auch sehr dankbar für den großartigen Mann an meiner Seite, für dessen Erziehung sie ja maßgeblich zuständig war. Wenn ich ein Problem mit ihr habe, sage ich ihr das auch und umgekehrt.
Meiner (hoffentlich) zukünftigen Schwiegertochter habe ich relativ bald gesagt, dass sie mir unbedingt sagen muss, wenn ihr irgendwas nicht passt, das macht sie auch, genau wie meine Söhne. Nichts ist schlimmer als den Mund zu halten und alles in sich reinzufressen, weil man sich nicht traut, was zu sagen.
Klar ist es am Anfang komisch, wenn für den Sohn auf einmal eine andere Frau als Mama die Hauptrolle spielt, aber das ist der normale Lauf der Zeit, ich wäre ja auch irritiert, wenn mein Mann seine Mutter ständig vorziehen würde. Ab und zu ist aber ok.
Grundsätzlich gilt bei uns, dass größere Probleme mit den Schwiegerfamilien vom zugehörigen Partner geklärt werden, frei nach dem Motto: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen.
@@himmelsbisonq7214 von bemüttern war keine Sekunde die Rede…
@@himmelsbisonq7214 Wo steht was von bemuttern?
Ich kann nur von mir sprechen, ich habe ein sehr enges Verhältnis zu meinen Söhnen und war immer die erste Ansprechpartnerin bei Kummer, Problemen, Schönem, Zukunftsplanung usw. Natürlich ist es erstmal eine Umstellung gewesen, als mein Sohn solche Sachen zuerst mit seiner Freundin besprochen hat, aber das ist ganz normal, ich möchte gar nicht, dass er mich vorzieht, das wäre für die Beziehung doch furchtbar. Trotzdem musste ich mich erst an die Veränderungen gewöhnen.
Abgesehen davon, manchmal darf ich die erwachsenen Söhne auch noch ein bisschen bemuttern, warum auch nicht, ich bin ja schließlich ihre Mutter. Und die Freundin bemuttere ich dann einfach mit, die freut sich auch drüber. Und manchmal werde ich von ihnen bemuttert (oder besohnt?) und das ist auch schön.
Für mich ist der Begriff "bemuttern" auch gar nicht negativ belastet, im Gegenteil, es bedeutet "sich um den anderen kümmern" und das mache ich gerne für Menschen, die ich liebe, und damit natürlich auch für meinen Mann. Dafür muss er nicht zurück zu seinen Eltern (die sich übrigens auch ganz gerne mal bemuttern lassen) 😉
Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen 🤣der ist gut den merk ich mir 👍😘
Wir Schwiegertöchter werden ja evtl auch mal zur Schwiegermutter. Verständnis und einander zuhören, dass ist oft der Schlüssel. Ich bin für meine Schwiegermama sehr dankbar, sie hat uns schon viel unterstützt. So möchte ich dies, wenn gewünscht auch tun❤️
ich finde es total okay dass die schwiegermama nicht mit ihrer Schwiegertochter zusammen wohnt. sie möchte die Beziehung nicht belasten
Für mich mittlerweile nach einem gescheiterten Versuch ein absolutes No Go mit Schwiegereltern oder Eltern und Partner in einem Haus wohnen.. selbst wenn's durch separate Eingänge getrennt ist. Für den Frieden müssen in meinem Fall mehrere Straßen zwischen den Häusern liegen :D
Oder mehrere Ländern
Wenigstens ein paar Kilometer😂
Die Schwiegermutter aus der Wäscherei finde ich total knuffig. Sie macht es nicht absichtlich in der Wäscherei zu arbeiten. Das hat sie ihr gabzes Leben getan und es ist doch schön wie sie ihre Kinder (Sohn und Schwiegertochter) bei der Arbeit unterstützt.
Danke an die Familien für den Einblick. Meine Mutter hat mir immer gesagt "Wir wohnen gerne in deiner Nähe - aber bitte zieh weder mit uns noch deinen Schwiegereltern in ein gemeinsames Haus."
Jede Familie muss da ihre eigenen Grenzen aufzeigen, bei beidseitigem Verständnis. Nähe kann schön und toll sein, aber ich glaube es ist immer gut wenn die nachfolgende Generation auch ihren Freiraum zur Entfaltung bekommt.
Ich lebe mit meiner Schwiegermutter schon 29 Jahre, immer steht sie zwischen mir und meinem Mann. Dieses Jahr habe ich sie zum ersten mal nicht zu meinem Geburtstag eingeladen. Sie lässt sich von uns verwöhnen und versucht unser Leben zu dirigieren. Jetzt habe ich aber die Nase voll. Unterstützung und Hilfe haben wir nie bekommen
Ja, irgendeinmal muss man handeln, bevor man dran kaputt geht. Bezieht denn der Mann Stellung oder hält er sich immer raus? Normalerweise können Schwiegermütter nur über so eine lange Zeit auf diese Art und Weise agieren, wenn der Mann keine Stellung bezieht. Sobald der Mann voll und ganz zur Frau steht, hört das meist auf.
Meine Schwiegermutter war mehr Mutter für mich als meine eigene. Leider ist sie viel zu früh Anfang März gestorben. Sie hat eine riesige Lücke hinterlassen 🥺
Ich bin sehr dankbar für meine Schwiegermutter, wir haben ein tolles und liebevolles Verhältnis. Bei meiner Mutter und meinem Mann, war das eher schwieriger am Anfang, da meine Mutter glaube ich so wie gedacht hat, er hat mich ihr weg genommen. Das hat dann mal richtig gekracht vor 14 Jahren und seit dem ist‘s prima.
Mit den (Schwieger-) Eltern zusammen zu leben ist eine wundervolle Sache. Wenn es richtig gemacht wird, ist es ein Gewinn für alle Parteien. Dafür braucht es aber eine gesunde Basis und Kommunikationsfähigkeiten von allen Seiten. Das wichtigste ist jedoch das Einhalten von Grenzen. Egal ob es die Grenzen des persönlichen Wohnbereichs oder emotionale Grenzen sind.
ach red dir den unfug doch nicht noch schön
@@fantomasseinbruder6012 Ich brauche mir nichts einzureden, ich weiß es. Ich wohne mit meinen Schwiegereltern zusammen - ganz ohne Probleme. Bei uns würde es aber auch niemand wagen, einfach die Wohnung des anderen zu betreten, wie es in der Doku teilweise der Fall war.
Das hängt von Erziehung und Mentalität. In Deutschland schon seit Kindheit würde beeinflusst ,,du musst alleine,,....
Und deswegen so viele Heime...
-Na, Mutti jetzt bist du alt, musst du alleine....ne...
Absolut richtig
@@mananasahakyan6383 apres❤
Sorry aber wenn meine Schwiegermutter einfach so in unsere Wohnung reinplatzen würde, würde ich echt eklig werden.Alt und jung unter einem Dach geht nicht gut
Klar ist Schwiegertochter nicht Tochter, aber ein zusätzlicher Mensch im Leben. Vielleicht ein sehr großer Gewinn. Und auch Söhne sollten für sich selbst sorgen können.
Ich muss sagen, ich finde es nicht so gut dass die Frau in der Wäscherei arbeitet, denn so richtig glücklich scheint sie damit nicht und ich bin der Meinung auch aus Erfahrung, dass es nicht immer gut ist im Familienbetrieb zu arbeiten, kann einfach sehr schnell zu viel Streit führen wenn man dauerhaft aufeinander hockt mit Kindern dazwischen und dann noch der Schwiegermutter, das wirkt als hätte sie nie Zeit für sich alleine ohne das drumherum. Find's auch schade dass sie, zumindest wirkt es auf mich so alles für ihren mann aufgibt und es von ihm da scheinbar aber auch kein Entgegenkommen gab
Hast du die Reportage zu Ende geguckt???
Sie arbeitet im Reisebüro. Sie hilft nur im Familienbetrieb aus.
@@danielaschulz795 ja aber selbst damit scheint sie nicht so glücklich zu sein
Ich wäre froh, wenn meine Familie einen Betrieb hätte. Da wäre es mir egal, ob das jetzt von den Eltern oder Schwiegereltern ist.
Frage mich was mit Frauen passiert, die in so ein Familienbetrieb reinheiraten, ganzes Leben dort arbeiten, und evtl.passiert Trennung/Scheidung? Die stehen doch mit nichts da. Alles steht dem Mann zu, weil der Betrieb vor der Ehe entstand?
@@juliawinter8604 ja sie hat ja zwar den Job im Reisebüro aber hätte sie den nicht, würde sie im Falle einer Scheidung vermutlich ziemlich schlecht wegkommen
21:07 „Also Ich weiss aus Erfahrung, dass das alle Schwiegertöchter so ein bisschen austesten“…. Wieviele Schwiegertöchter hatte sie denn bisher?
Ich habe mit der Mutter meines Mannes seit fast zwei Jahren gar keinen Kontakt mehr. Das fing auch alles an nachdem unsere Tochter geboren wurde. Ständige Forderungen, oder immer müssen...Sie hat Kontakt zu ihrem Sohn und unserer Tochter. Ich bin nicht verantwortlich für deren Beziehung zueinander und würde niemals den Kontakt verbieten. Mir geht es so viel besser ohne sie in meinem Leben. Ich muss mir auch nichts vorwerfen es nicht versucht zu haben.
Genau,so sehe ich das auch,ich finde es egoistisch den Mann Kontakt mit seiner Familie zu verbieten weil du dich mit seiner Familie nicht gut versteht
Genau wie bei mir
Genau, so mach ich mit meine Familie, 7 Jahre alt mein Leben war nicht mehr meine, heute ich bin wieder da
@@heenduzamani7199 kommt auf die Ausmaße an. In gewissen Situationen erwarte ich doch von meinem Ehemann dass er für seine Frau u Familie einsteht u nicht immer bei Mama ja und Amen sagt
Bin 70 und habe eine 25jährige Schwiegertochter. 2 enkelsöhne.sie ist einer der lieblingsmenschen in meinem leben❤schon am Anfang sind wir so oft einer Meinung gewesen dass wir wie Mutter und Tochter waren und sind. Für mich ein spätes Kind das viel Freude in unsere Familie gebracht hat!. Ich wollte schon immer eine gute Schwiegermutter sein nachdem meine eigenen Erfahrungen anders geartet waren. Mein prinzip: raten wenn man gefragt wird, nicht unter einem Dach leben. Hätte das als junge Frau auch gerne so gehabt. War aber nicht...
Also die „Wäschereifamilie“ ist echt krass… die Gesichter beim Sprechen…zwischen den Zeilen. Das geht doch nicht gut aus.
Also ich liebe meine Schwiegermama. Wir sind zusammen seit wir 16 sind und ich gehöre einfach zur Familie
Juliana, keine Sorge! Mit der Zeit wirst du noch viele Leute kennenlernen! Spätestens wenn das Kind in den Kindergarten kommt und in die Sportvereine, lernt man soviele andere Familien kennen
Zu gerne werden oft die Schwiegermütter schwierig u kompliziert dargestellt.
Man sollte auch mal die Schwiegertöchter genauer anschauen, besonders dann, wenn diese sehr verletzend,respektlos u manipulierend sind.
Ich kann jedem nur raten nicht in der Nähe der Schwiegereltern zu wohnen 😂 Vor der Hochzeit dachte ich immer, wie nett doch meine Schwiegermutter sei. Als mein Mann und ich dann geheiratet haben und natürlich dann zusammen wohnten, kam meine Schwiegermutter sehr häufig und wollte bedient werden. Wenn man als Anwältin Vollzeit arbeitet und die Arbeit mit Nachhause nimmt, hat man nicht immer Bock auf Besuch und ist dementsprechend nicht immer mit einem breiten Grinsen geziert. Sie beschwerte sich über alles bei ihrem Sohn (mein Mann), der mich dann mit jeder Kleinigkeit konfrontierte. Und die Finanzen: das war ein großer Streitpunkt. Mein Mann gab schon immer viel für seine Eltern aus, aber wirklich bewusst war mir das vor der Ehe nicht in dem Ausmaß. Wir konnten uns nur wenig leisten, weil er kein Geld übrig hatte und somit zu nicht beitragen konnte. Ich wollte und konnte aber nicht alles selber bezahlen, da ich ganz neu angefangen hatte zu arbeiten und dementsprechend wenig Klienten hatte. Seine Eltern flogen mehrmals in den Urlaub, der er bezahlt hatte. Bei uns hingegen reichte es in dem Jahr Ehe nur für ein Wochenendtrip mit dem Auto.
Schlussendlich habe ich nach 1 Jahr Ehe die Scheidung eingereicht, weil ich so unglücklich und fertig war. Wir waren vorher 9 Jahre zusammen. Jetzt kann sie ihren Sohn zurückhaben und ich bin froh, dass beide aus meinem Leben raus sind.
@Elcée sie haben es verlangt bzw. ihm gesagt, dass er die Tickets kaufen soll (da er angeblich besser günstige Flüge findet etc.) und er hatte nie den Mut und die Stärke „nein“ zu sagen bzw. sein Geld zurück zu verlangen 🤷♀️ er war extrem unterwürfig seiner Familie gegenüber und hat den Mund nicht aufbekommen. Also haben sie ihn zurückbekommen 😅
So sollte es auch nicht laufen.
Du kannst sehr stolz auf dich sein das geschafft zu haben. Da war das Problem aber auch eindeutig nicht nur bei der Schwiegermutter sondern insbesondere auch bei ihrem Sohn. Yikes. Sehr gut, dass du sie beide nicht mehr in deinem Leben hast!
Balkan.... 🤑🤯🤨
@@rockabillymuffin Dankeschön, sehr liebe Worte 🙏☺️
Also ich habe am Anfang mit meiner Schwiegermutter gerungen wie nichts, nicht weil mein Mann ein Mama-Söhnchen ist, sondern sie ein super chaotischer Mensch und das Leben ihrer Kinder nicht wirklich leicht macht.... es hat sich gebessert als ich mich vom ganzen Chaos emotional distanziert hab und einfach positiv und freundlich blieb...also auch wenn es nicht leicht ist, man kann durchaus einen Weg finden, auch wenn es manchmal Zeit braucht...
wauw, super gemacht! Das Schaffen einer emotionalen Distanz ist meist das Beste. 👏👏
Entschuldige, aber was gibt dir das Recht, sie ändern zu wollen? Das ist maximal Sache deines Mannes. Klingt sehr übergriffig um ehrlich zu sein
@@laerramarie2620Das steht doch gar nicht da
Zu Schwiegereltern muss man nicht zwingend einen Kontakt halten.
Ich habe Kontakt mit wem ich will und Schwiegereltern gehören nicht dazu. Was mein Partner macht ist sein Problem. Der kann gerne hin fahren zu seinem Eltern aber ich fahre eben nicht mit.
Gute Einstellung.
Meine Schwiegermutter ist ein Drachen, nie war ich gut genug für ihren Sohn, egal, was ich getan habe. Die Ex Frau war doch die Beste und zählt zur Familie. Ich habe mich für mein Seelenheil entschieden und gehöre nicht mehr zu dieser Familie. Die zweitbeste Entscheidung meines Lebens.