📌Анекдот про Царя 🦁
HTML-код
- Опубликовано: 16 мар 2023
- 📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya 
Приколы
-- Женщина, простите, но я женат!
-- Ой, я вас умоляю, но не кастрирован же?..
Женится лев. Пришёл олень на свадьбу и дарит букет со словами - Поздравляю братишка!
Лев в бешенстве:- Что ты сказал?
- Успокойся. Я тоже до свадьбы был львом.😢
Это заблуждения Оленей!
Близость - это когда облизываешь. Когда трогаешь - это трогательность.
А ещё есть проникновенность.
А ещё есть изюмление,это когда близость на мешке с изюмом.
@@user-bt3oi1wk8w 🤣👍
Про гладиатора забыл...
А есть ещё у беспредела нет - предела и люби , сколько влезет ....если сможешь - конечно !
Мы как всегда ещё грешим на верность,
Оставим же в покое соразмерность...
У нас женщин всё просто.Если мужик хороший, значит будет другом.Если козёл, то это любовь всей жизни.
Почему Алёнушка запрещала пить из копытца Иванушке?
Если ты хороший, но притворишься козлом - это тоже работает.
--Как определить возраст рыбы?
-- По глазам...Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...
-- Яша, почему ты не даришь мне цветы?
-- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
Хочешь подарю тебе вон ту звезду? Она твоя!
@@user-er4gd4ik6g
Купи стакан газировки, чтобы эту радость обмыть
- Мама,а почему папа лысый?
- Потому что он у нас умный.
- А почему ты с волосами?
- Заткнись и ешь!
... -,,Нууу, мам, ты заколебала своими волосами в борще и в ванне"....
@@user-pq1ty9sg9v сказал сынок и почувствовал себя на волосок от смерти
... Тот волос был не из борща..
И не с головы...
Помню, в мою бурную молодость в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушёл.Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как-будто всегда за ним сидели.
-- А потом он вернулся?
--А потом принесли счёт.
Как много выпито бухла, как мало в них воспоминаний!😂
-- Привет! Ну, ты чем занимаешься?
-- Людей достаю.
-- А они?
-- Они орут.
-- А морду ещё не били?
-- Нет пока. Я акушер в роддоме.
Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.
Глядя на невесту в Загсе спрашивают жениха:
- Вы точно уверены?
😂😂😂
Весьма странно они решили выяснить первенство между собой 😂😂
Ну они же не люди какие-то)
Видимо из одного сообщества...
Они оба с запада и состоят в ЛГБТ сообществе!
@@Maxzeev с западной Украйны.😅
@@user-bk1iu4yd4zРаша правительство 😜
Мой муж поддерживает меня во всех моих начинаниях.Он говорит:" Делай, что хочешь, только отвяжись!"
Муж наверное человек паук .
Жена: "И после этого я всегда срываюсь с поводка". 😁😁😁
Так появляются в семье маленькие негритосики!
У мудрой жены- муж всегда на коротком поводке! Она все сделает так, как ей выгодно и удобно! А в целом- в одной упряжке!😂
Жизнь-- удивительная штука.Когда у тебя на руках все карты, она начинает фигачить в шахматы...
... И если ты опять начинаешь лидировать, то она начинает фигачить в бейсбол...
@@user-pq1ty9sg9v а ты умеешь играть? Очень сложно, по-моему.
Не пропадай! До скорой встречи, богиня!😂
😂❤
Разговаривают две соседки.
Одна говорит другой :
---- Что-то муж у тебя в последнее время такой подвижный стал, весёлый, бодрый, да и шевелюра у него стала пышнее...
---- Да, собака у нас сдохла, а столько ещё корма осталось, не выбрасывать же!...
Джонсон? Борис???
@@user-pq1ty9sg9v Нет. Панин.
Да и тот и другой подходит. Привет,, ребята!
С уважением, Георгий. Греция.
Реклама корма...
стала пышнее...а как заливается...
Разговаривают Бог и Адам.
- Неужели тебе ребра жаль?
- Да что-то предчувствие плохое...
Студент монтажного колледжа, подрабатывающий разносчиком газет для пенсионеров с программой тв на неделю, девушкам представлялся как специалист по программному обеспечению.
Приводит Буратино Матрёшку и говорит :
-- Папа Карло, Батя! Благослови...
--Так это же целый гарем!
И подкинул папа Карло им, жука короеда
@@youngermoon9484 И родились у них детишки-- спиногрызы!..))))
На это дело только б посмотреть,
Как он последнюю сумеет поиметь...
____________________________________
Привет, Валентина!
👍 за хороший анекдот! 🔥
@@user-ns8sh8xv5k спасибо, Серёжа! Мне тоже он понравился, похоже, что из новых, а в газете очень смешная карикатура!
@@user-ns8sh8xv5k Оч просто . Когда-то Буратино просил папу Карло перед женитьбой на Мальвине прибить ему гвоздик , ну а теперь будет просить приделать ему сверло 🤣
:)))
...концовка такая: нет Лёва, ты не царь, ты - Царица!...
- Мадам , таки шо Я должен вам дать , чтобы добиться вашей - любви ?
- Наркоз ! 😊
Кирпичом по голове и пока тёплая
Если у тебя есть страшная подруга, это ещё не значит что ты красивая.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина-- привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов...И сразу спрашивай:"Что будешь на завтрак?"
А потом придет жена и борщик на голову выльет хозяйке! Жены- решительнее в 10000000 раз!😂
-- Какой большой мальчик.В каком классе?
-- Млекопитающие.
Маска для лица.
Режем на тарелочку лимончик. В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимончик сьедаем. Лицо улыбается и свежеет.
К чему вам маска, когда я вижу вас насквозь!
-- Фима, я шубу хочу!
-- Софочка, ты же оливье ещё не докушала.
По маленькому рту и большим щекам, мужик угадывал свою любовницу в шубе бобра! Она была в ней, как в своей шкуре! 😂😂😂
Диалог в фильме :
- How do you - do ?
- All right !
Голос переводчика за кадром :
- Как ты это - делаешь ?
- Всегда - правой ! ☝️😉
Фильм про футболистов? Дзюба???
---- Абрамчик, ты хочешь узнать, смогу ли я простить измену?
---- Конечно смогу, но только на девятый день, а на сороковой вообще забуду!..
В 18 лет вас заботит, что о вас думают. В 40 лет вас наплевать на то, что о вас думают. В 60 вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Вот когда вижу всеми уважаемую Оленьку Богиню всех богинь, вот это точно эйфория!
-- Вчера своего в командировку проводила...Он в купе с какой-то страшной тёткой едет.
-- Тогда не беспокойся!
-- Не скажи-- у него с собой много водки...
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Её отец :
---- Толик, выпьете что-нибудь?
---- Я не пью...
---- Хм - м... Скучно вам будет с нашей Анечкой!...
Ах, дорогой Вы наш товарищ Сергей! Благодаря Вашему анекдоту за непьющего Толика, я наконец-то понял почему мы неразлучны с моей благоверной непьющей Валентиной. Потому что со мной ей не скучно.
Благодарю за юмор.
С уважением, Георгий. Греция.
@@user-lk1bw5wk2e
Доброго времени суток, Георгий!
Пить надо в юрте, сидя на полу, чтобы не упасть.
👍 за комментарий. 🤞
@@user-ns8sh8xv5k Но ведь некоторые обитатели юрт и на коне и на верблюде пьют 🤔 🤣
@@pavelmeridian3428 А это уже, дорогой Вы наш товарищ Павел, нарушение правил дорожного движения. Хоть и не за рулём, но всё равно,при управлении транспортным средством.
С уважением, Георгий. Греция.
@@user-lk1bw5wk2e Вот и я про то , только это их проблемы 😁
После операции муж лежит в палате, отходит от анестезии.Рядом сидит его жена.
Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
-- Ты прекрасна!
Потом засыпает...Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
-- Ты симпатичная!
-- А почему же не прекрасная?
-- Наркоз отпускает...
Через какое то время, муж просыпается и видит около жены,нотариуса.
- Подпиши пожалуйста здесь - сказала жена. И называй меня как хочешь потом
@@youngermoon9484 ох уж, эти ревнивые жёны!))))
Теща подумала,что это муха це-це,и на отмашь убила её у меня на лбу...когда я открыл глаза, кругом были не знакомые лица и .....
@@user-er4gd4ik6g
и умирающая тёща просит:
-- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Вспомнил, где спрятанная бутылка водки. Достаю и говорю:
-- Ну, что, давай, тёща, на посошок.
@@user-er4gd4ik6g умершая теща так доставала зятя в его снах, что муха це- це ему казалась постоянной на лбу. Мозг испарялся через отверстие...
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по морде!
-- Вы что делаете?
-- Ну вот, теперь,как видите, у вас нет икоты.
-- Да у меня и не было, я для жены просил.
Отпускается без рецепта врача
@@youngermoon9484 насмешил,как всегда! Спасибо!
Живя на вернем этаже и не нарушая водного баланса, жена подумала- буду ссать с вышки без передышки- на рожденных ползать, которые всегда в грязи!
-- Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете?
-- Не знаю, профессор.
-- Ну, а что такое сарказм, хотя бы знаете?
-- Знаю,-- смущаясь, -- я его испытывала.
На полигоне
@@youngermoon9484 На Семипалатинском полигоне ? Или на сэксодроме Капустин Яр ? 🫣🤭😁
@@pavelmeridian3428 на Чернобыльском
@@youngermoon9484 Ну да , тогда в 86м там тоже испытания проводили , можно и полигоном назвать 🤔
Молодец, девочка! Расхохотали Вы меня, товарищ Flusiya, как говорится, по полной программе. Я благодарен Вам за это всей душой.
С уважением, Георгий. Греция.
Привет жорик. Это 🗝️. Давно тебя не видел. 🖐️🇧🇾❗
@@user-dl2fx9ts8nПриветик, Александр!Да всё путём! Я всегда здесь и на остальных, как бы сказать, женских каналах анекдотов,в смысле у девчат, на которых подписан. Просто иной раз так ухохочешься,что уже не хватает ни ума, ни сил что-то там прокомментировать. Ставлю им Лайки и продолжаю дальше хохотать. Вот и всё.
С уважением, Георгий.Греция.
🦁📖🤔
Когда уж Лев стал хил и стар,
То жесткая ему постеля надоела:
В ней больно и костям; она ж его не грела,
И вот сзывает он к себе своих бояр,
Медведей и волков пушистых и косматых,
И говорит: «Друзья! для старика,
Постель моя уж чересчур жестка:
Так как бы, не тягча ни бедных, ни богатых,
Мне шерсти пособрать,
Чтоб не на голых камнях спать».-
«Светлейший Лев!» ответствуют вельможи:
«Кто станет для тебя жалеть своей
Не только шерсти - кожи,
И мало ли у нас мохнатых здесь зверей:
Олени, серны, козы, лани,
Они почти не платят дани;
Набрать с них шерсти поскорей:
От этого их не убудет;
Напротив, им же легче будет».
И тотчас выполнен совет премудрый сей.
Лев не нахвалится усердием друзей;
Но в чем же то они усердие явили?
Тем, что бедняжек захватили
И до-чиста обрили,
А сами вдвое хоть богаче шерстью были -
Не поступилися своим ни волоском;
Напротив, всяк из них, кто близко тут случился,
Из той же дани поживился -
И на зиму себе запасся тюфяком.
Шикарно, жизненно.
Попросила совета, как вылечить кашель. Сказали, пей чай из ромашки.Пью: то кашляю-- то не кашляю--, то кашляю-- то не кашляю...
Хорошо что диареи нет 😂
Женское мнение: " Сказка о Золушке-- это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь!"
Но всё равно придется потрястись в тыкве
... - Секс в тыкве???
@@user-pq1ty9sg9v то есть, в голове...
---- Доктор, а вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
---- Конечно. Если вы сумеете выжить, то в вашем случае я такую диссертацию защищу!
Великолепный рассказ! Не знал такого анекдота. Спасибо от души!
Комсомолка,спорцменка и просто красивая женщина.😘
Мамай клянус!
Женщина, заказавшая услугу " муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
--Доктор, я поседел от беспокойства.
--А что вас беспокоит?
-- Ну, во-- первых,то, что я седею
Ох уж эти зверушки ! Знать тамада у них хороший и конкурсы весёлые 🤣 Только вот все они - богини , да царицы 🤭🤭🤣
Муж после хорошей вечеринки с друзьями пришёл домой.Жена просыпается от шума:
-- Что это там?
-- Ботинки упали...
--Ботинки с таким грохотом не падают!
-- А это я в них стоял...
... Жена так язвительно:
-,,А что за запах? В туалет в брюках ходил??? "
😂
@@user-pq1ty9sg9v привет, Смешков! Нет, ты меня опередил. Только хотела новую аватарку разместить на поле , и вдруг ты ...
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехали чуть-чуть раньше.
Весна 🪟 🌱 Люди начинают вести себя странно.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Я пришла к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
По часам сейчас три ночи!
Я ж с приветом,
Я сказала!
🤣🤣👍
---- Что такое "Актимель"?
---- Это умение продать 100 гр. обычного кефира по цене 1литра.
Ой , и у вас это фуфло в рекламе толкают ?! 🤦🏻♂️ Тут уже документалочка про производителя и сам продукт была . И как их ещё не запретили - сплошное надувательство !
Мне жена заказала кроссовки в Интернете спортивные 43-го размера, но пришли замшевые 38-го размера Ина высокой платформе.Хорошо хоть жене подошли.
Пришлось теперь жене спортом заниматься
Алло, сосед! Извини за поздний звонок, жену разыскиваю. Она, случайно, к тебе не заходила?
---- Подожди, сейчас узнаю... Дашка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Вниманию женщин!
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
---- Как зовут вашего кота?
---- Георгий Викторович...
---- А по-другому вы его не могли назвать?
---- А по-другому он не отзывается.
Кот родственник царя зверей
Пьяный муж очень обрадовался, когда проснувшись, увидел перед собой поилку кота.
... Полакав, ему захотелось киску...
@@user-pq1ty9sg9v
Привет, дружище!
Отличный коммент! 🔥 😂 👋👌🤞
@@user-ns8sh8xv5k, здрав, будь, Сержик!!!
@@user-pq1ty9sg9v 👍😁😁😁
Ну, веселее было бы "царица", или "богиня" в контексте рассказа. Богам вдували только в древней Греции. Хотя нынче да, опять неоднозначные времена :)
-- Твой на работу ходит?
-- Ходит.
-- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Красава ха😂😂😂😂 на меня смотрят как на психа надо было дома смотреть
Ох, Олечка, как всегда прекрасна, и очень cмешной анекдот, не слышал такого раньше!!!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал…
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Если хотите скрыть свой возраст-- делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
А и правда, что такое дискета? Хотя, я вообще-то, мужик и мне незачем скрывать свой возраст, это, как правило, прерогатива нашей Прекрасной Женской Гвардии. (я это чисто любопытства ради)
С уважением, Георгий. Греция.
@@user-lk1bw5wk2e Привет, необыкновенный, любящий юмор и приколы, Георгий!
Дискета-- это сбор данных, а это кому-- нибудь нужно...))))
Если мужчина говорит женщине "Всё хорошо!", значит, правда всё хорошо.
Состояние дорог-- это можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
И угрями
Думаю, что день- то такой хороший...Потом вспомнил, что я же на успокоительных.
И сразу ночь тоже замечательной стала.
@@youngermoon9484 Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
@@youngermoon9484 А что тут непонятного-то? Ночь,это самое лучшее время суток.
С уважением, Георгий. Греция.
@@user-lk1bw5wk2e 😂
- Милый , объясни мне пожалуйста , кто такая в твоём списке на смарте : " Катя - анал " ?
- А-а-а.... Это Екатерина Павловна из отдела - аналитики ! 😉
Отдела аналитики проблемы Аральского моря.
@@youngermoon9484
Отдела аналитики глубокого проникновения до самых кончиков гланд !
Хорошо что я своих респондентов помечаю префиксом в телефоне АБ(Абонент) . А вдруг жена трубку возмет.
@@user-fi9hj4sg3u
Хорошо , когда имена респонденток с именем жены - совпадают и не надо даже сказки рассказывать , ну разве что желания только загадывать !
А я думал уже анекдот про "нашего" Царя.Неужели думал что-то знала что аж анекдот выдала((
Оля, очень жизненный анекдот про умирающего профессора..я сам почти в такой-же ситуации(62),больной и старый,и только одни воспоминания. И ваш анекдот звучит про старого человека,легко и светло.Тоесть без брезгливой надменности../о,к!/
Ольга вы цветочек скаждым вы красивее и красивее здоровье вам ❤️🌹🌺💐
Зять тестю , папа а почему ваша дочь не рожает , не знаю у нас каждый год рожала !!!
Ну блин Оля ! Давно ктибе незаглядывал ! СОСКУЧИЛСЯ !!!! Ты Богиня ! Честно ! Анекдота ! Да и просто хорошего тибенастроения! 😅🤣🥰❤💋💋💋💋💋💋💋
А ты для нас богиня🌹💋
Вот чувствую, что меня кто- то любит, но, зараза, тайно.
Оленька ты как всегда не отразима
Встретил тёщу с распростёртыми проклятиями.
---- Девочку заказывали?
---- Заказывали.
---- Ну так забирайте!
---- А что забирать-то? Она же у вас бухая и на ногах совсем не стоит.
---- Ну и что? Зато она хорошо лежит!
- Только прошу вас,вниз головой не ставьте пожалуйста.
Олечка очень понравилось анекдот!
Класс супер спасибо
Кризис среднего возраста у мужчина-- когда любовница ничем не отличается от жены.
Девушка была настолько доступна, что даже в непроглядном лесу ее могли найти без навигатора.
У немца есть жена и любовница. Любит жену . У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница.Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...
Исследуя женский мозг, учёные решили вскрыть череп даме, там пустота, только в середине верёвочка проходит, решили её отрезать. Разрезали верёвочку, уши и отвалились!
@@Maxzeev
Никакого " женского ума" не существует. Мозг -- не половой орган.
@@user-me6fg4pi8e А верёвочка существует? 🤣
Вы так близко к сердцу приняли анекдот?
@@Maxzeev вам показалось!)))
Женщина должна быть, как хороший фильм ужасов: чем больше места остаётся воображению, тем лучше.👀
@@user-me6fg4pi8e , профессор Савельев, с Вами не согласится!))
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Которая завела его потом в горящую избу
@@youngermoon9484 ,
А он думал:--"Только бы не обжечься!"😉
@@youngermoon9484 Ааах , с языка снял ! Зато коня его себе оставила 😁
@@pavelmeridian3428 коня зажарила)
@@youngermoon9484 Понятно , ещё на углях той самой избы )))
Один из моих коронных анекдотов!
Ты, не Царь! 😊. Ты Бог!😊😊
Цитата дня.
Интервью с районным руководителем с качаном капусты вместо головы:
-- Может где- то кто- то по какой- то причине высказывает какое- то недоумение, то ведь это тоже в рамках какого- то закона!?..
Замечательно ))))
Смайлики 🤩
Респект 😂😂😂!!!
Славная девушка 💐🥰
Королева ❤
😂😂😂
👍👍👍
😂😂😂😅😅😅💯💯💯💯👍👍👍
Добрый вечер Оль🖐️🇧🇾❗
Оля- богиня)))
Хорошие у тебя анигдоты
Мне на них фиолетово.Я Тигр.Который очень ласковый.Но с когтями.
👍👍👍
😅😅😅👍👍👍💐🌷🌹💮🌺🌺
👍👍
Анекдот точно из за бугра пришел🤣🤣🤣
😂😂😂👍👍👏👏
ПРИВЕТ КРАСАВИЦА! ❤🖐👍