【知らないと怖い】大人になってから現れる。毒親育ちの後遺症5選 | アダルトチルドレン | 毒親 | 愛着障害
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- Опубликовано: 9 окт 2024
- 毒親で育つと起こることが...
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※動画の内容はあくまで１つの事例です。
個別の症状に関して気になる方はご自身で医療機関を受診してください。
この動画からご自身の判断だけで行動し何らかの損害が発生した場合であっても当チャンネルは一切の責任を負いかねますのでご了承ください。
#大人になってから現れる
#毒親育ちの後遺症5選
#アダルトチルドレン
Night Lounge (feat. YUKI TANAKA) / Stardom Sound
(P) & (C) Star Music Entertainment Inc.
毒親に見下されてたから、他人に好かれようと必死だった。結果、元旦那、友人も私を見下す人ばかりだった。見下される環境に慣れてたから違和感がなかったけど、今はみんなと縁を切ったので、危険センサーが働く人には近付かなくなったら平和になりました。親の罪は重たいですね。
@@Quiet-kuchi え、めっちゃわかる
@@諭吉ゆきち
気持ちわかってもらえて嬉しいです☺️
大きな進歩ですね。
おめでとう🎊
@@石井千恵美-x5j
ありがとうございます😊
@@Quiet-kuchi
私も今同じ状況です。
最近になって好かれようと頑張ると逆に好かれなくなると気が付いたので、今は必要以上に媚びない事を意識しています。
もう、あんたやだー。って母に良く言われました。私もそんな母は嫌でした。悲しかった。
愛されたかった。子供の話なんて面白くないかもしれないけど、話を聞いてほしかった。
今更どうでも良いけど。半世紀以上経ってもあの頃の気持ちは忘れられません。
私は私を愛します。誰よりも自分が一番大事！
母親は人格否定、父は怒鳴り続ける精神的虐待。父方の祖母は暴言暴力の精神的、身体的虐待。
小学生の頃から精神的にも身体的にも犯罪レベルのイジメにあい、なぜ何もかも上手くいかないのか？私が悪いの？と何度も自問自答しました。
数年前に発達障害の診断を受けてから少しずつ自分を許せるようになり、とても楽になりました。
まだまだトラウマやフラッシュバックもありますが、ゆっくり心を癒していきたいです。
似たような環境でしたが私の母と祖母はASDの傾向が非常に強かったです
ASDといっても多くの種類があり孤立型や受動型などは良い人ばかりですが尊大型（ASD+自己愛）に限り歩く災厄
人と思えない悪魔の所業を平気で行える尊大型は生物学的な継承率が8割と高く一族全員がそれという事も
尊大型同士は非常に仲が良いけど運悪く尊大型一族に定形として生まれると異物として集中攻撃、私は耐えかねて絶縁させて頂きました
@@MEGUMI42 「自閉症は定型とは別の民族だと思ったほうがいい」という先生もいるくらいなので、自閉民の中で暮らすのは相当ストレスだったと思います。
そうなると逃げるが勝ちですね。
うちも結婚相手を間違えて今逃げる選択しています。
一人になりたい。
毒親から逃げる為に結婚したのに、結婚相手も毒だったです。
親に気をつかいパートナーに気をつかい疲れました。
いま、逃げる選択をしてます。
どうか無事に逃げ切っていただけますように、切に願います。
自分の思うように、何がやりたいか…すごく響きました。50代だけど遅くないかな…
頑張ってみようかな😊
私も還暦で臨床心理士さんのカウンセリングを始めました。ゆっくり頑張りましょ😊
私もいまだに逃げられず…
人に尽くしすぎる自分を少し手放す勇気を持って、自分の存在を大切にしていってみようと思います。ありがとうございます。
後遺症 根深いですよねー😢
私自身の体験ですが
「どんな感情も自由に感じて良いんだよ」と自分の気持ちを許可してあげる必要がありました
いつの間にか「私が私に無関心だった」っていう…😞💦
小さな気づきを重ねて元気出てきました😊
さわ先生 励ましをありがとうございます👍
失敗しても死にはしなかったけれど、いつまでもグチグチうっとおしくて心が死にました。健全な生活している人が外国人みたいに思えるのも毒親育ちアルアルと思います。
自分を殺して、他人に尽くせば尽くすほど、反比例のように自分の周りには、自分を粗末に扱う人ばかりになってしまうんですよね。
このカラクリが何故起こるかは、自分が相手に尽くす事によって、相手に無意識のうちに「自分はあなたより下の存在です、だからあなたに粗末に扱われても仕方ないんです」というメッセージを与えてしまうから、なんだそうです。
すごく私に当てはまるお話でした。
両親が望むような相手でないと付き合えなくて、結局見合い結婚をしました。合わない相手でしたが、努力しなければと頑張りました。２０年経って離婚したときは解放感を感じました。
自分を取り戻すのに随分長い時間を使ってしまいましたが、今は自分が好きです。無駄な人生だったとは思いたくないです。
子供は親の所有物という考え方が異常。
直接に虐待行為はしないけど、自分の老後を診させるために育てている隠れ毒親は予想以上に多い
すべて当てはまっています
どこに行っても居場所がないと感じて
転職を繰り返して
心身の不調になりました
出口の見えない
トンネルの中でも
もがき苦しんでます
虚無感が強くて自己肯定感が低いと感じます。
罪悪感や恥の感情を植え付けてくる親だったから 私を大切にしない人に
気を遣ったり認められようとしてきました。
苦しくなる人間関係が当たり前という無意識の刷り込みがあるのかもしれません。
職場で過剰適応を起こしてしまい、適応障害で休職中です。さわ先生のお話を伺うと、やはり私の家族は毒親傾向だったと思います。現在42歳ですが、精神的・経済的な自立を目指して行きたいです。
毒親育ちですが、毒親って大した事ないなーって思って生きてるから、別に言われたことなんて、
みんな気にしなくていいですよー😊
大それた事言ったって、大した人間なんていないから。
そう切り替えられる人ばかりじゃなく、恐怖で震えて身を潜めてる、すくんでいる人もいるのですな。
気にしなくて良いで救われる人が1人でもいると良いですな…
自分や周り見てても、幼少期の問題って、30代後半くらいから本格的に表出して人生破壊する気がする。子供や20代くらいまではノリとか勢いとか適当にやり過ごせるっちゃやり過ごせるけど、30代後半からっていよいよ逃げられない感じ。
すごく当てはまります。30代ですが今でも自分の気持ちが何なのか分からなかったりします😢
あとモラハラやパワハラもやたら受けて苦痛でしたが、在宅でできる仕事に変えたら平和になりました。
私は発達障害を疑われていましたが、「実は発達性トラウマなんじゃない？」と言ってもらえたアラフォー女性です。機能不全家庭育ちでした。
今は友達や仲間にも、主治医と心理士の先生にも恵まれて、少しずつ心の傷が癒えてきているのを感じています。
認知行動療法とスキーマ療法で地道にコツコツ自分をケアしていく中で、さわ先生の動画がとても参考になっています。
発達性トラウマを抱える全ての方が、自分らしく幸せに生きられることをささやかですが願っています。
過干渉は一見、毒親にみえないせいで周りに助けを求めても理解して貰えないどころか「甘えている」とされて叱られるので、学生時代、社会人になっても相談出来る相手が居なかった。友人でさえ…。
家庭内暴力と過干渉…逃げ場無かった…。
むしろネット上で同じ境遇の人や動画のコメント欄で書き連ねて共感して貰えて初めて相談出来たほど…。
自己肯定感なんてモノは芽生えない。芽生えたら即枯らされるから。しかも毒親自身も家庭環境が劣悪な機能不全家族で育った場合が多く、自身がされた事が経験値になっていてソレを元に行動したり物事の取捨選択をするので家庭を持ったとしてもパートナー選びがおかしかったり、価値観がそもそもイカれているせいで結局のところ家庭は機能不全家族になってしまう。
機能不全家族で育つと祖父祖母、親が大人として、親として家族としての事をしないのでヤングケアラーになるし、情緒不安定な家族を相手にするのでHPS気質になり、否応なくアダルトチルドレンになる。
精神年齢と肉体年齢に歪みが出てきて、大人になっても未熟な子供心だけが癌の様に巣食って精神汚染してくる。
機能不全家族✕片親家庭✕ヤングケアラー✕アダルトチルドレン✕HSP✕発達障害の不幸盛り合わせセット食らってるけど前世の罰かなと思ってる。この盛り合わせセットで得た教訓は「家族であっても自我が芽生えたら血が繋がっているだけの他人だと思え。そして他人は信じるな」
愛情不足になると愛着障害になってしまい人に依存したり、過剰な甘え行動を起こす人もいる。
私はソレはない代わりに、他人を疑うようになって偏屈になった。身と精神が壊れない様に護る術としてアセクシャル発現したので他人に関心を持たないおかげでなんとか皮一枚で生きていられる感じ。
来世に期待するしか望みがないのは事実。
ずーっと疲れてるから早く楽になりたいや…。
似た境遇の人達、生きてて偉い！１日生き延びれたら自分を撫でてあげようね。
病気になると母は怒る人でした。子どものときは喘息になるとうるさいとどなられて、放置されました。
ごめんなさい、咳を止められなくてとずっと思ってくるしかったです。
大人になっても病気(胃腸炎とか結石とか他色々)のたびに、私の人間性を責められます。
私の身体より私のお給料が大事な母なので、給料減るのは困るとも叱られます。
仕送りを減らされるのは何がなんでも嫌みたいです。
身体の心配はしなくてよいから、叱らず黙っていて欲しいとよく思います。
病気になると体だけでなく精神的にもやられます。
だめな人間だなと激しく落ち込みます。
@@user-md6pm9gm2w ダメなんかじゃないよ！あなたの体が1番大事。お金の事しか心配しない親は親じゃない。自分を守れるのは自分しかいないから。親は好きで産んだだけだから恩返しとか考えなくていいし、そもそも恩とか感じる事してない親だよ😤
これからは、親の為の人生ではなく 自分の為の人生を自覚して送って欲しいです。親の役目は
子供が自活できるように
子育てをし、その後は
子供に迷惑をかけないよう自活していく。
子供は子供の子供を育てていくのが役目。
いろんな親がいますが、
親が自分が一番大切と思ってる毒親は距離を置くしかないです。
自分自身のあなた
自分を一番大切に
自分で生きたいよう
自分の人生を生きる。
余裕があったら親の事考えてください。
親の為に生まれてきたんではないです。
すごくわかります。。
もう過去の事だし、私ももうアラフォーだし、家庭がある。
もう、親と関わらなくても生きて行けるのに色んな事が引っかかり生きづらさを感じます。
半監禁され、ネグレクト、虐待の日々はやはり忘れられないのです。
自分の子供にどう接したらいいのか、日々悩みます。
絞め殺されかけたせいで今だにタートルネックは着れないし
マフラーや美容室のケープも辛い。
人付き合いがほんとに気疲れしてしまうし、今だに親に支配されているかのようでしんどいです。
子供の時は毎日、親から死ね、いらない、産まなきゃ良かったと言われ続けたのでどうしても自信がもてません。
ウジウジしてる自分が本当にめんどくさいです。
もっと楽しく生きて行きたいのになー。。
自分が大切にされる存在？なんで？って思いました。典型的な暴力を振るう両親でした。
人に気を遣いすぎるのも当たり前だと思ってました。
でももう、私も50歳です。後遺症を治しても幸福感を感じるまでにはならないでしょう。うつ病だし諦めてます。後はあの世に行くのを待つだけです。
同じような感じで生きてきました。鬱はかれこれ20年以上。
でもなんだかここ２～３年調子良いんです。カウンセリングに通ったせいかもしれません。自分以外の人が気にならなくなりました。希死念慮が無くなりました。
来年60歳です。
先生の実体験という話を聞くととても励みになります。
自分にもできるんじゃないかと思わせてくれる力があります。
こんばんは。私には、毒親プラス毒姉がいます。二人とも高齢なので、早くあちらの世界に行っていただきたいと願っております
私は祖母が毒でした。30代後半でもまだ心の傷が癒えてない部分があります。幼少期に受けた傷はなかなか癒えないです。
@真実-h6v 私も30代後半で、20年以上共に暮らしてきた祖父が毒です。
先日亡くなった母は正に被害者で、自己肯定感が低いながらも、一生懸命私を否定せずに育ててくれました。
でも、私は祖父の毒教育の影響を受けて、今年心に限界を迎え、ついに壊れてしまいました。
数ヶ月、カウンセリングを受けて、幼少期から孫ながらも祖父に搾取されていることに気づくことができ、自分は母の様に苦しい思いをせず、私は私らしく生きるべきだと思いました。
真実さんも、一度傷つけられた傷は中々癒えないでしょうが、貴方は決して悪くないので今後も自分らしく生きてほしいです。
60歳になった私自身の話ですが、結婚しても、子供を産んでも孤独感は消えません。妹も同じだそう。
結局信じられるのは自分だけ。
親も鬼籍に入りましたが、どんなに長い時間が経っても子供の頃に大切にされなかった記憶はどうしようもないです。一生このままでしょうね😓
独身時代に限界が来て心療内科、
精神科を経て、その後結婚しました。
23年前、カウンセリングを受ける中で、もっと自分を出して良い。
もっとワガママ言って良い。
受け身ばかりではなく自分から発信して良い。そう言われて母親を心の中で捨てたんです。その後、付き合った人と結婚し義父母に可愛がられたくて自分の想いは隠してワガママも抑えてましたが、結婚した事を
今さらながら後悔してます。
心を守るために我慢しないとか
言いたい事、やりたい事はやれば良いと自己暗示するけれど、やったら
やったで旦那や義家族から
ダメな嫁、妻扱い。
自分を守ろうと思ってたら、結局
夫婦仲は冷え切って行く。
うまくやりたいなら、自分を出さずに我慢すれば良かったのかな？と。
染みついた考え方とか行動とかは
なかなか振り払えない。
失敗作な子ね、といわれたことがつらかった。いまも引きずってる。
報われない子、と張り合いますね、、
あなたに育てられたからですよ、とは言いにくいか。。。😓
私も同じことを言われました。
妻に対して、この子は欠陥がある子供だ。私の世話をさせるために育てたのにあんたがたぶらかした。と言っていました。
そういう親っていうのはなぜか自分の自己肯定感だけは強いから、自分自身が失敗作であることは夢にも思わないやろなあ
あんた自身(親)が失敗作
自分自身も父親が今でいうところの毒親気質だったので、すぐ謝る、周りに気を遣い過ぎている、が当てはまるかなって感じです。
気を遣いすぎて心身疲弊し、精神疾患と年単位で付き合ってます。
自分が何をしたいのか、自分を大切にした実績を積んで見つけていきたいです。
この動画に出会えて良かったです。自分の親が毒親だったんだなと気づけました。これからは「自分がどうしたいか」を主軸に生きていきたいと思います。
毒親育ちでお金目当ての人達ばかりの人とかは縁を切りました。これからは、自分らしく自分の為に生きていく。家族とも縁を切った。後悔なし。
私は学力不足で普通科にいけませんでした。母から恥ずかしいと言われ人から高校を聞かれると進学校の名前を言っていました。社会人になり銀行に務めました。会社人を務め一念発起して准看護師学校に行きました。その時も恥ずかしい、ストレートの正看でなければ意味は無いと言われました。はい、ご立派な毒親でした。生んでくれたことには感謝していますが生まれ変わりがあるなら二度と関わり合いたくないです。
こっちとしては無茶苦茶気を使っているつもりだけどポイントがズレていて全然評価されないんですよね。それどころか増長されることも多々あり。
私は今日また何度も父から「言葉でのパワハラ」を受けました。私は今年51歳でした。
精神障害者で余計辛いです。
母からは過干渉を最近までされていました。毒親からは今後、物理的に離れて暮らしたいと強く思います。
相談員が見つかりません。
なので「今後の暮らし」などの相談が出来ずに生き詰まり状態で辛く苦しいです。
ただでさえ現在、経済的に苦しくはなりました。自宅を出て、他で暮らしたら光熱水費などで「経済破綻で生きるのを辞めないといけない状況」となるかと思います。
ですがその為の下準備はしてあります。生きるのを辞めるならなるべく手続きをしてからと思います。ですが「限界の限界」なので手続き無しでも人生終了か強く悩みます。体調不調でも眠れません。辛いのが重なり、ガマンには心が疲れきりました。辛すぎます。
レイちゃんさん、私も今現在毒親と同居中の大人ですが…“お気持ち分かります”なんて言葉が今レイちゃんさんにとってなんの救いにもならないとは思いますが…1日も早く今までの我慢や苦労が報われ、それに見合った幸せが訪れますように🍀
北海道の方ですか？
さわ先生、初めまして。
動画拝見させていただきました。いくつか当てはまる事が多すぎて驚いております。
子供の頃、親の感情の起伏が激しくて親の機嫌がおさまるまで、謝り続けたりと子供もなりに機嫌を損ねたりしないよう言葉選びには気を使う事をしてました。
また自信もなく大人になってからも人に合わせてばかりで、自分がなく何でも話せる友人が1人もいませんでした。
ですが、子供を授かり実母と離れて子育てする中、自分ももっと大切にする事に気づかされました。
親との距離感大事ですね。
とても難しい問題ですよね😓身に染みて実感してます。毒親育ちですが、今自分が親になって、反面教師にしつつ、同じようになっている気がする時があるのです。
自分も毒親なのでは？とふと不安になります😢
自分のことも大切にできるようになりたいです✨
人を大切に思い親切にするということと、尽くすということの違いに気付かなければなりませんね😊❤
人類の歴史は長いのに、親のステータスから子供のステータスを予想する学問や技術が発達しないのが不思議でならない。膨大なデータから因果関係が確立すれば、親の子育てを否定し、親本人にそのことを謝罪させ、子供と毒親の恨みの呪縛を解き放てると思う。
誰になんて言われようが、俺の価値を決めんのは俺だって思えばいんじゃね？って思う。
親に役立たずだって謗られようが、早よ死ねよって笑われようが、俺がくたばったらこの世の価値が半減するって思って、今日も中指立てて生きてる。
ほんとに当てはまりすぎてる
辛いです😢
漠然とした孤独感、人に尽くしすぎる、というのは本当に当てはまります。
尽くしすぎて都合の良い女扱いされたり、職場でも気を回しすぎてやりすぎになって注意を受けたりそれがミスに繋がってしまったりします。
最近は以前より自分軸で生きることができるようになったとは思いますが。
まずは、何もかも自分1人で背負い込もうとすることを少しずつでもいいので減らしていければと思います
自分を大事にすることとわがままを通すことの区別が付けづらく、両親から染みつけられた暴力的な意思疎通を取り除くのに手こずり続けています
NOが言えない。精神が不安定なので、人生がしっくりこないんだよな
小学校の同級生に、何でも謝りすぎ、そんなに謝らなくていいから、と言われたことを思い出した。
母は何でも自分が正しいと思ってたから、自分を主張しても結局は謝ることになる。
中高の友達には、変な所に気を遣いすぎ、と言われた。
自分の感性や気持ちを否定されてきたから、自分に自信がなく、他人が正解だと思って合わせてたのだと思う。
心を病み、いろいろあったけど、今は自分の気持ちに正直に生きることを大切にしています。
今鬱病を患ってます。
子供の頃から親に特に母親に怒られたり、怒鳴られたり殴られたりされて来ました。
もちろん、父にもです。
父は男が偉い、女は下と思ってる人です。
私が手首切った時も止めに入ったのですが、胸ぐらを掴まれました。
本当に子供を思ってるなら怒りで胸ぐらを掴まずに抱きしめるんじゃないのかなと感じました...
幼い頃から親の言うことは絶対って感じでやりたい事やらせてもらえず親の顔色ばかり伺ったり機嫌とったりして来ました。
弟2人にいるのですが、自由に怒られもせず可愛がられていました。
末っ子は母が過干渉だと気づき一人暮らしをして逃れたと言っていますが、私は一人暮らしも許してもらえませんでした。
なのに、姉弟の中では差が激しく私には心無い言葉も何でも言ってもいい、弟には気を遣って弟のやりたい事応援して褒めたり....
手首切ったり睡眠薬一気に飲んだり泣きながら訴える私の話を聞いてやっと自分のしたことの重大さに気づいたみたいで謝って私の為なら何でもすると言ってくれるのですがそれももう遅いよって気持ちでいっぱいです。
未来に希望もないし元に戻れそうな気もしないし正直死にたいです。
確かに元に戻れないし、未来に希望が無いのはとても分かります。
でも、未来というのはどうなるのか誰にも分かりません。
とにかく生きてください。
生き抜いてください。
今日が駄目でも、明日はそうじゃなくなるかもしれないから。
人生はそういうふうに出来ていると私は思うのです。
決して負けないで。
夫の家族と同居していましたがまさに過干渉の義母と生活していてやることなすこと監視されていてうつ病になってしまいました。親じゃなくても害なのは間違いないと思います。
さわ先生、こんばんは😊
私の興味のあるおもちゃが男の子のものばかりだったのですが言えなかったです(今って女の子用？のプラレールとかあるみたいです)だからかわかりませんが、本当に遊びたかったおもちゃを買ったりしてます(年齢よ😅)
最近悩んでたことがぴったり当てはまってるー！
原因がわかってなんだかすっきりしました🌞
厳しいとか暴力とは違って、放置と金銭搾取
気分がいいと溺愛された
虐待されてないし愛されてたならいいじゃない、とか
親も未熟だから失敗もある。親を金銭的に助けて偉いねとか
そうですね、嫌う私がおかしいんですよね…とずっとモヤモヤを抱えています。
愛されたくない大切にされたくない私のこと忘れてほしい
あまり同じ境遇の人いなくて、共感されたことないです。
ほんとこれだわ…謝らないで無言貫いたりしても謝る言葉言っても1を言えば100返ってくる。無言の方がまだマシだけどたまに手が出る。触られたくない、話しかけられたくない、最後は家出しましたわ。年齢的に遅かったけど。
親に言われた言葉の記憶は呪いで永遠に苦しめられる。
気を使いすぎる、失敗に弱い、最近の悩みです。
気がついたら余裕なくて辛くて擦り減っていて…その時にやっと気が付きます。
回復しても繰り返してしまう…。。。
自分をどうやったら大切にできるだろう。。。
小中学であるべき親子関係や毒親とは何かについて、子供達に教える場を設けるべきだと思います
私もそうでしたが、特に教育虐待の場合、子供は親がそれを自分の将来のためを思って厳しくしているだけと考えて、大人になるまで異常なことだと気付かないものだと思います
もっと言えば、精神的に未熟で親として機能できない人間には、そもそも子供を作ることを禁止するか、生まれた後に政府の権限で子供を取り上げる仕組にして欲しいです
心当たりしかないですね。
行動の源が「恐怖」です。
もう痛い目に遭うのは嫌なのか、どんな時も保身に走ってしまうことが悩みです。嫌われてしまうのは怖いので改善を諦めないでいようと心掛けています。
私が何を食べたいかとか考えたことないです。家族が食べたいものを作ると褒められます。
不幸せのパートナー選びがちで声出た
結構自分に当てはまってました。子どもの時から失敗しないように、回り道しないで最短距離でみたいなことを言われて育って苦しかったけど、本当に信頼できこの人は自分を裏切らないと思え、自分を肯定して褒めてくれる方と出会ってから失敗して何が悪い、回り道して何が悪い、それも全部自分の糧になる経験と開き直れるようになってから少し楽になったので、これからは自分で自分を認めてあげられるようにしていきたいです。
50代
今さら言われても‥
難しいよね
ハーバード大学のメイヤー教授によると、
パートナーに尽くすと早◯するらしいので、尽くさない方が良いです。
私は旦那にこのリストを見せて、尽くせとの要求から解放されました。
おおー！そんなリストがあったんだ。
私も旦那に見せよう（冗談です笑）
大切にされない存在、ぽっかり心に穴、孤独感。
すぐに謝る、スミマセン、ごめんなさいが口癖と指摘され何故そうなのかわからなかった。自分を大切にできず大病を患うが、自分がどうしたいかもブレブレな状態。自分を大切にするには肯定するにはどうすれば良いかもっと具体的に知りたいと思いました。
今朝見た夢の話、自分が何かを探して夢中になっていたとき、たぶん知り合いみたいな人が茶々を入れるか何かで自分に触れた瞬間、その人の指に噛みつき食いちぎろうとしていた。
メンタルに巣食う怒りの感情がまた育ってきていると思う。
失敗しないように怒る通り越して失敗されると手間だし自分が恥ずかしいからなにもやらせない母（発達障害）と、基本空気を悪くして稀になにかのキッカケで殴ってくる父（アスペルガー）って親ガチャドブすぎたからこの人生アンインストールしたくて仕方ない 大事に尊重してるよーって言われてもその感覚知らんから分からん 知覚できない音が今鳴ってるって言われてる感じ ほんとはなにも鳴ってないんだろって言うとキレられるから一旦「鳴ってますね」って反応するけど
これありますね。子供時代、厳しい親で否定されながら生きてきて、付き合う女性が自分を叱ったり否定するような人と付き合ったりしたことがありました。その時はわからないのですが、今考えるとそうだったのかなと。これが女性だとDV系やモラハラ男性と一緒になってしまったりするのでしょうか。
私は毒母が大嫌いです。
まずい男性を選ぶのが不安でドライな男性を選びがち。そして、ある程度の歳とったら男性との恋愛はもう終わりにしますね。搾取される事がとにかく嫌なのでまだ一人のほうがマシ。そしていい男性を選ぶ指針がないため、選ぶことは難しい。やばい男性選ぶくらいなら一人のほうがまだましなので。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど
本当に自分がどうしたいかわからない人間になる
自分の意思なんてこれっぽちもない。
何がしたいのかはわからないけど、何かしなきゃいけない気がして落ち着かなくなる。
何かしてみるも、心のどこかからそんなのやっても無駄って聞こえてきて続けられなくなるって言うの繰り返してた時期あったな
私が失敗すると、両親から「それでは世の中の敗残者になる。とか、それでは世の中の敗北者になる。」と、いつも言われ続けて来ました。
だから、失敗は私にとって、「死」を意味するようになりました。社会人になると、学生時代よりも失敗が増えて、それ以来うつ病が治りません。
ありがとうございます😊
周りから見ると、自由に生きてきたように見えるようですが、単に、自暴自棄でした。いつ4でも怖く無いから、一人で世界中をふらふらしました。怖いところに、突っ込んでいきました。幸運にも？まだ、生きてます。
【失敗しない方法】より【失敗してもやり直す方法】を見つける能力のほうが重要
そりゃ失敗しないほうがいいけど、どんなに頑張って段取りしても失敗することはあるんで
ほぼ全てに当てはまりますが、そのなかでも2番目がハッとしました。
その時の自分の最大限の抗いをしてきて自分を守ってきたつもりだったのに、念願の一人暮らしを始めて心の真ん中が空洞になってる感覚がずっとありました。どう埋めていいのかもわからず自分の空っぽさが情けなくて自分の能力や才能がどこかにあるんじゃないかと探してばかりでした。
でも､結局それがあったとしても誰かに見てもらって自分という人間を褒めてもらいたいからなんですよね。もう本当に迷走に次ぐ迷走で彷徨い続けてようやく自分に追い付けたのが最近です。
これ程時間がかかるとは思わなかった…。でもやっと自分の人生を自分が作り出すという意味が心で解ったので今がスタートラインのような気持ちです。
もはや人生の後半ですが…😅
私も夫もそれぞれ真逆の毒親に育っていて私達の娘にはそうならないよう気をつけていたけど、娘はよく謝るし失敗が怖くて不安が強いので私達が気付かないうちに影響してるのかなと思ったらショックでした😭
私は過干渉の親に育ってて夫は虐待やネグレクトで育ってます。
慎重になりすぎたりこのままでは甘やかしすぎるのかなと極端な対応が良くなかったのかな…。
先生の本早速読んでみます！
毒親（母）そして毒姉に虐げられてきたので、自分の事が、嫌いすぎて、何で生きているのかもわかりません。楽しみも無くただ生きているだけです。死ぬことも許されません。辛いです。逃げたいです。
可能なら 逃げたほうが いいですよ このまま ずっと苦しいなら独り立ちするほうの努力の方が耐えられるのではと思います
家庭ではDV・モラハラ、学校ではいじめ、会社ではパワハラ・セクハラ・仲間ハズレと、フルコース経験した割に反面教師にして頑張って生きてると思う。
でも自分てものはさっぱり分からない。
傷付かず1日過ぎれば上出来。
駄目な男の人しか相手にしてくれず、それでも尽くして振られて、そんな自分が悪いんだと思ってきました。親のせいだったんですね。私の青春を返して欲しいです。
現実問題、小さな子供が自立して生きていくことはほぼ不可能なんだからどうしても親の力が必要になってくる（もっと言えば産まれてくることすら親のおかげ）
そこで親がアレだったりすると子供時代は相当苦労することになる。一刻も早く自立して親元を離れることが重要。人はもっといい意味で自分勝手に生きていいと思う。
毒親育ちで、自分のしたいことや欲しいものなどをどれだけ考えてもなんにも浮かんできません。底がない井戸に石を投げ込むような感覚です。自分の気持ちを大切にする為に、まず自分の気持ちを呼び起こす方法があれば、知りたいです。
心にぽっかりと穴が空いているのが自分にとってはずっと普通のことなので、穴が空いていないのがどんな感じなのかよくイメージできません。
よく大人になったら自己責任。親のせいにするなって意見をみますがこうゆう後遺症が辛いですよね。
うちは3姉妹ですが皆一般的なまともな人生送ってません。
自分は「子育てを失敗した人間」と認めたら生きるのが楽になった。
親が育てるのを失敗しているんだからもう私が失敗しても誰に迷惑をかけてもなにもしょうがない
🌈こんばんわ🌈
特に 母親と娘による支配と依存関係性はむずかしいとおもいました。
🌸ありがとうございました。
自己肯定感の低い人間になれました
毒親に関わってきましたが、自分にはあまり当てはまらないです。
こんばんは🎀ོ いつもチャンネルを拝見させていただいています🍀*゜
精神疾患があるとわかり、5年以上経ちますが中々回復せず、悲しい想いをしてきました😿 でも、今日の最後の言葉を聴いて「私を私が大切にしていいんだ!!」 「自分の心地よいものを選んでいいんだ!!」と思えました🫶🏻 少しずつだけど、自分の意思で行動してみようと思います🎶
素敵な動画、お言葉をありがとうございました🍒ྀི これからも拝見させて頂きます❕
悪い男にひっかかりがち。。
自分は存在してはいけない、大切にされる価値もないものだと思っています。
私は発達障害でたくさん劣っているところがあります。
どうしてもそのままの自分を大切にはできません。
DNAレベルで変わらないと生きていけないと思っています。
こんな嫌いな自分を何もかも変わることはできるでしょうか？
この世で一番嫌いなのは自分自身です。
私も毒親育ちの発達障害でつい最近までそう思ってましたが、今は自分を大切にできるようになりました。
きっかけは、こんな人生では嫌だ！と強く思ったから。
そして、思考は簡単には変わらないので、行動から変えて行きました。
さわ先生が動画で挙げたような、自分が「本当にやりたい事」を少しずつ、本当に小さな事からやっていくようにしました。
また、小さな目標を立てて、それを実現させる（例えばウォーキングを週4日、1ヶ月間続けてみる）事を積み重ねました。
そうすると、徐々に自己肯定感が上がっていき、自分は存在してもいいんだ、という気持ちを持てるようになりました。
すると、周りの人達も、自分を肯定してくれる温かい人が多くなっていき、
なんと、親との関係まで改善しました！！！
今は、親は私を肯定し、信頼してくれています。
さわ先生の言うとおり、小さな行動から変えてみてはいかがでしょうか。
長々とすみませんでした。
@@marialuna854 さん、わざわざアドバイスありがとうございました。
少しずつ小さい行動を重ねていこうと思いました。
ただ謝らせてください。
最初に文章を読んで思ったことなのですが、「親に認められたくない」「搾取される」「たかられる」「目立ってはいけない」だったんです。
うちは実母が猛毒で絶縁しています。
正直実父が亡くなったら金銭管理のできない実母がたかりにくると思うので、失踪を考えていました。
なので親に肯定してもらうのが何が幸せなのかは私にはわからなかったです。
両親、兄弟は血のつながった他人という認識なんです。
私の家族は夫と猫だけです。
こんな私でも行動を続ければ変われるでしょうか？
せっかくアドバイスいただいたのに水を差すようなこと申しました。
すみません。
@@ようこ-z5x
変われます。断言します。
お読みすると、お母さんは金銭管理が自分で出来なく、それを娘に一方的に押し付けてくる、そうとう猛毒な方とお見受けしました。（人様の身内にこのような失礼な発言で申し訳ありません）
今はまだ猛毒の母親と関わりがあるようなので、母親からの悪影響が抜け切れず、なかなか変われる事が実感出来ないかも知れません。
しかし、母親と絶縁し、信頼できるご主人さまと猫に囲まれて生活出来るようになれば、徐々に母親から受けた毒は癒されていくと思います。
そうすれば必ず、自分がここに居ていいんだ、という気持ちが少しずつ芽生えてくると思います。
その中で、私が述べたような行動を少しずつ取っていけば、いずれは嘘みたいに人生が良い方向に変わりますよ。
私が、そうでしたから。
とにかく、信頼出来ない、自分を一方的に傷つけて来るような人からは、できるだけ早く距離を置いてくださいね。
満貫すぎる笑
小学生の修学旅行で可愛い毛布の取り合いになり全員でじゃんけんしたのですがいざ一人だけ勝ってみると一人だけ違う毛布というのがどうして良いか分からなくて、自分が欲しいのではなく周りに合わせてたのだなと気付きました。その辺りから、何がしたいのか、欲しいのかがよくわからないという違和感はずっと持ってて、でも持ってるからといって治せないままアラフォーになりました。精神的な後遺症って本当に根深いです。
うちの母は過干渉極まりないので、私は失敗に弱く、母が再婚してから義父にずっと暴力を振られていました。二十歳で私は
統合失調症発症してしまいそれから余計に、母は私に過干渉になって行きました。主治医の望む治療でなく母親が私の意志に常に反対されていきました。主治医が現在は母に娘さんに関わらないで頂きたいと伝え、やり取りしなくなり、距離を置いています。でも突然家を訪ねてくるのでは？？？？と思い込んだり、部屋の音声を録音されてると思ってしまったりすることがあるので訪問看護を入れることになりましたが母は今の家の場所を知っており、実家からバスで二十分くらいなのでおしかけてこられる不安は消えないです。
居留守を使って下さい。
合鍵持ってるなら鍵を変えて下さい。
それだけの事です。
それでも駄目なら引っ越して。
失礼ですが、お母さんも何らかの精神疾患があるのでは。
主治医に関わらないでくださいと言われているのに勝手に貴方の家に押しかけるとか、
ちょっと異常な感じがします。
貴方に相談員さんとかは居ますか？
福祉や行政の力を借りてでも、できるだけお母さんと離れてください。
それでも医師になることが出来た事は素晴らしいことだと思います。
医師になることに対する代償は辛そうですね。
この呪縛から逃れたく自分の気持ちに正直に生きていたら、我慢が出来にくい、自分勝手に振る舞いすぎる節が出てきていて、それもどうなのかなと思っていますw そうなると自分に帰ってくるので、自分を大切に出来ているかって難しい……
無理やりやらされて大人になって大人の不登校になってしまった／(-_-)＼
こんばんは😊
情報ありがとうございます。
うちの母は毒親というか、馬鹿ですね😅
境界知能なんじゃないか？と思っています。
でも、放任主義だったので割と気楽で自由があって良かったのですが、社会に適応するのが大変でした。
今は個人事業主で頑張って楽しく生きています😊
関わるべき時に放置し、見守るべき時に過干渉な母親持ちです。こちらが不快感を伝えても聞く耳を持たず、暴言は吐きませんが言い方のキツい女でした。
父もそんな家族を長年知らん振りしてきました。
数年前にある出来事がきっかけで両親と連絡を絶ちました。○んだら多分兄弟から連絡が来るでしょうが帰省しないつもりです。それで良いと思って生きてます。
生まれ変わったら二度とあの女の子供に産まれたく無いと願っています。
先生ありがとうございます。
謝りまくるけど、本心からでなくそれで人間関係がうまくいくなら安いものだと思います。これはどちらかと言えば本能に忠実なタイプの子供を親がより社会的にしようとしてそうなるのはよく聞くけど、逆に子供の本質が真面目だったり勤勉だったりするのに毒親がダメな場合問題を起こすのが波及したりそうするように指示したりあそこの親子みたいにセットで見られることにより自分自身の本質とは違い毒親に近いタイプの人達に囲まれる人生になったり、単純に病院や薬禁止だったり本来親がすべきことまで子供のころから被さったり等で無理が行って物理的な体調不良になったり等も思い浮かびます。
さわ先生は黒よりもオフホワイトなどの明るいお色が似合っている気がしております(今までの動画からそう思いました。今回の動画に関係ないコメントですみません)
まー、少しは毒を持つのが人間 とれが人間関係 ひどすぎるのはアウトだけど 自分にとって益だけの人は毒がないと言う事になる 変だよね
某はいくつか当てはまりますが、ここでそう言いきるといかにも自分の不手際を親のせいにしているように見えてしまうのはなぁぜなぁぜ。
まさに私
心のぽっかり。まさしくです(๑•̀ㅁ•́ฅ✨
毒親育ちです。
自分は一言で言うなら悪ガキってやつだったから怒られた時に体罰(身体的と精神的の両方)とかは仕方ないのかなと今なら思うけど、それでもアレは言い過ぎだろってやつはやっぱり沢山ある。親以前に人としてその発言はダメだろってやつ(持病について)2回されてた。この出来事については当時の自分からしてもよほどショックだったらしく、記憶が約7年間無かった｡しかも原因は親戚だったからおかげで家族を信用出来なくなってる。最近は布団に潜るとたまに涙が出たり胸の辺りがズキズキ？痛んだりすることが増えたからそろそろ限界なんかななんて思いながら生活してる。長文失礼しました_(._.)_