Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пид@р украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пид@р, значит, маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт. Старейшина их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пид@р украл, раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший. Старейшина достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пид@р! Я хочу нож Steel Will Intrigue www.sld.ru/product/30757-nozh-steel-will-f45-11-intrigue.html
Сast iron cleaver лучше чем ножик какой-то. Да и деревянной колотушкой нанесешь гораздо больше повреждений чем ножиком который даже через щель в броне не факт что пройдет.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, - он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» Работайте с профессионалами!
Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч. Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: - Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек. Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит: - Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь. Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт: - Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!! Я хочу нож Steel Will C22-1BK Cutjack www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. Муж: Я никогда не измерял. Инспектор: Худая или полная? Муж: Не очень худая, но не полненькая. Инспектор: Цвет глаз? Муж: Не обращал внимания. Инспектор: Цвет волос? Муж: Меняется каждую неделю, и даже не припомню какой сейчас. Инспектор: Что на ней было надето? Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. Инспектор: Она уехала на машине? Муж: Да. Инспектор: Марка автомобиля? Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, механика 6-ступ с DCCD, Обьем 2.5 EJ257, три режима езды -Intelligent -Sport -Sport+, салон Recaro, бесключевой доступ (push start), 2 ключа, тормоза Brembo, диски Enkei ковка R18. Спек лист: низ собран на ковке - гильзы - Darton, поршни - СР, шатуны - Manley H-beam, шпильки ГБЦ ARP, вкладыши - АСL, колено - цветное ОЕМ, прокладки - Соmet 1,3мм, турбина: Kinugawa TD05- 20g, трехпортовый соленоид наддува, маслонасос 11 мм Atomic, новые свечи NGK Iridium, маховик - облегченный Exedy, новое сцепление Exedy, ремень ГРМ - усиленный комплект Gates, трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto. Впуск: удалены заслонки TGV. Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины. Топливная система: форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000, топливный насос DEATSCHWERKS (265 lph). Интерьер: датчики Defi - температура масла - давление масла - давление наддува. Установлен полный комплект распорок Cusco. Шланги тормозные армированные, тормозные колодки HAWK. Раллийная защита двигателя и редуктора. Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа). И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… … на этом месте мужчина начал плакать. Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину! www.sld.ru/product/15347-nozh-steel-will-290-druid.html
Заходит мужик в сарай,глядит на полу лежит его мертвая корова. Начал мужик горевать: -Корова-кормилица,как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя. Заходит в сарай его жена,видит : муж повесился , на полу лежит мертвая корова. Не выдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем. Заходит в сарай старший сын,глядит : отец и мать повесились , а на полу лежит их мертвая корова.Пошел он к озеру,решил с горя утопится.Заходит в воду ,а оттуда всплывает русалка и говорит: -Хочешь чтоб было как прежде? -Хочу, - отвечает старший сын. -Ну, кинешь мне пять палок все вернется. Кинул четыре и умер от переутомления. Заходит в сарай средний сын,видит картину : отец и мать повесились , а на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвый брат лежит, решил с горя утопится.Заходит в воду ,а оттуда также русалка всплывает и говорит: -Хочешь чтоб было как прежде? -Хочу, - отвечает средний сын. - Кинь мне десять палок все вернется. На девятой средний сын умер от разрыва сердца. Заходит в сарай младший сын,смотрит : отец, мать повесились , на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвые братья лежат, пошел топится.Заходит в воду , всплывает русалка и говорит: -Хочешь чтоб было как прежде? -Хочу, - отвечает младший сын. - Кинь мне пятнадцать палок все вернется. -А хочешь двадцать? -говорит младший сын. -Сможешь?- спрашивает русалка. -А тридцать?-А сорок?-А пятьдесят? Сможешь? -А Ты не сдохнешь как моя корова? www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Встретились как-то раз 2 чиновника амереканский и русский. Амереканец: Пошли ко мне в гости Русский: Пошли Приходят они в гости к амереканскому чиновнику а у него: большой загородный дом, 3 машины в гараже - на себя, жену и сына. Внутри всё дубом отделано. Русский: Ого. дорого. Ты как столько заработал? Амереканец подозвал его к окну. Амереканец: Видишь мост? Русский: Ага Амереканец: На него выделили 5 лямов а я за 4 построил. Русский: Ясно. Ну пошли ко мне в гости Амереканец: Ну пошли Приходят они к Русскому чиновнику а у него - огромная территория, 3-х этажный замок, 5 машин в гараже и все его, внутри - лампа из хрусталя, всё в редчайших породах дерева, в перила вклеены алмазы. Амереканец глаза выпучил Амереканец: Да это же больше чем у меня! как ты столько заработал? Русский подозвал его к окну Русский: Видишь мост? Амереканец: нет
Возле синагоги встречаются два еврея - Фима и Изя. Изя говорит: - Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. - Изя, шо такое? Денег у меня нет. - Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь? - Таки зачем? - Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а? - Ну ладно. - Ай спасибо! Ну я побежал. Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие. Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит: - Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: - Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. - Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… - Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! - Ладно, ребе. Но видите ли… - Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! - Ой, ну даже не знаю, как сказать… - Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? - Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать. - Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат. Я хочу www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
Сидят мужики, и спорят ,как определить возраст рыбы, один говорит по плавникам, другой говорит по цвету рыбы, 3 говорит по хвосту, спорят и никак не придут к правильному выводу, смотрят егерь идёт, Эй егерь, как определить возраст рыбы.Егерь отвечает, по глазам,! Это как? Чем дальше глаза рыбы от жопы тем рыба старше,😁
Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - Ооо! Это меняет дело! Я хочу нож Steel Will 102M Sentence www.sld.ru/product/35562-nozh-steel-will-102-sentence.html
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???!!!! www.sld.ru/product/29098-nozh-steel-will-r345-1or-roamer.html
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. «Ну - думает - не отмазал сынок...» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все - думает - хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: - Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится... Нож: www.sld.ru/product/14960-nozh-steel-will-122m-sentence.html Мой вк: vk.com/id477164854
Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - Да кому мы нужны? Ты че придурок? Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - А где все? - А забрали всех ночью! - А меня почему не тронули??? - Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась... Я хочу нож Marser Ka-18 www.sld.ru/product/15187-nozh-marser-ka-18.html
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает: - Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. Священник говорит: - Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой. - Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. - Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться. - Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили. - Слышь, мужик, у тебя зонт с собой? - Нет. - Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается. Я хочу нож Steel will Cutjack www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
боцмана вызывает капитан подводной лодки на мостик, и говорит, что на них идет торпеда. Нужно сделать так, чтобы среди экипажа не поднялась паника. Боцман собирает всех и говорит, мол спорим на деньги что я сейчас ударю залупой по обшивке подводки и она взорвется? Ну никто не поверил и решили скинуться, ожидая легких денег. Боцман достал залупу из штанов и как ударит, обшивка по всему морю, среди экипажа выживших не видно. Один боцман остался, а мимо него на обломках проплывает капитан и говорит: «Дурак ты, боцман, торпеда мимо прошла!» Steelwill f25 14 modus www.sld.ru/product/33343-nozh-steel-will-f25-14-modus.html
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! хочу: www.sld.ru/product/32840-nozh-steel-will-c22-1bl-cutjack.html
Цирк. Выходит ведущий и говорит: - А сейчас, летающие свиньи! Открываются кулисы и от туда вылетает косяк свиней и пролетает над сценой и зрителями без каких нибудь тросов. Зрители в восторге. Ведущий: - А сейчас, говорящая лошадь! Направляется свет в центр сцены, на ней стоит стул, а на нем сидит лошадь и курит. - Меня здесь пиздят. В зале авиации. Лошадь продолжает: - Меня здесь очень сильно пиздят. Зрители аплодируют стоят. Лошадь: - Но вы не представляете, как здесь пиздят свиней. Вадим, я в ножах не разбираюсь, если выиграю, выбери сам. Хорошего настроения)
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой... Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не "пиздец тебе грешник", а "Господь вам все простит"; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами все пиздец, расходимся. Нож Steel Will 122M Sentence www.sld.ru/product/14960-nozh-steel-will-122m-sentence.html
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нету в деревне нифига самогонки. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. - И чего хотели? - Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. - Ох, какая старая, сынки! - Петька, запиши - новую хату ему от Советской власти! Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: - Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! - Ох сынки и корова у меня старая, это верно! - Так, Петька, запиши - корову ему новую от Советской власти! Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: - Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? - Ой, какая старая, сынки, старушка уже! - Петька, запиши - жену ему новую от Советской власти! Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? - А то! Вы ж видите, старик уже. - Так, наверное у тебя и хуй уже старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши - хуй ему от Советской власти! Хочу нож Steel Will F45-15 Intrigue, www.sld.ru/product/32997-nozh-steel-will-f45-15-intrigue.html
Чапай отправил Петьку в Казахстан, казахский язык учить.Через год Петька приезжает назад.Чапай спрашивает че Петька выучил язык.Петька отвечает,во-первых непетька а Петрбай,во-вторых с орыстармен неразговариваю,в третьих хочу нож хороший любой, на ваше усматрение.Взнак дружбы народов.
Подарили отряду спецназа барана. Оружие есть ножи есть, а как разделать - хз. Решили пойти к мусульманам, они ведь таким промышляют... Приходят, значит, в мечеть. - Мусульмане есть? Отзывается парнишка лет 15ти. Они его забирают и дают нож, убей, мол, как надо, мы с тобой поделимся. Он взял да воткнул нож барану в шею. Баран бегает, малой в крови, спецназ в крови, всё в крови. Барана поймали, но мальчик продолжать отказался. Что делать? Естественно снова в мечеть. Заходят окровавленные. - Ещё мусульмане есть? К ним поворачивается мула и видя эту картину выдаёт : "Вот тебе крест, последнего отдал..." Не участвую в конкурсе, просто анекдот)
Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный нож! - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор. Я безумно хочу:www.sld.ru/product/35565-nozh-steel-will-122-sentence.html
Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал? (Нож Cold Steel 49KST Steel Tiger StoneWash)
привет дорогой! ох и смачный видос)))) особенно концовка)))) реально мы такие,по началу тоже в магазин вот так ходил как ты показал)) спасибо и здоровья тебе мужчина!
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. На лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. Вдруг им попадается совершенно лысая голова, один из матросов берет весло, бьёт им по лысине и говорит: -Нам тут блять не до шуток! Нож не хочу, т.к. живу не в РФ
Приходят бандиты к Кашпировскому: -Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо. Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите! - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?! Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам: - Нате, усритесь! Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому: - Слышь, забирай свои деньги, только сделай чтоб не срали. - Ладно, не срите! Бандиты день не срут, два не срут, три не срут, распирает их не по-детски. Пошли к Алану Чумаку: - Слышь, Чумак, тут Кашпировский над нами издевается сделай что-нибудь, а? - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте! Я хочу нож Steel Will Chatbot www.sld.ru/product/34753-nozh-steel-will-f14-02.html
Спорят два еврея: - Белый - это не цвет! - Да что ты говоришь! Белый - это цвет! - Белый - это таки не цвет! - Хорошо, пойдем спросим у ребе. Раввин их выслушал и говорит: - Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они в синагогу: - Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Хорошо, пусть белый - это цвет. Но чёрный - точно не цвет! - Это чёрный-то не цвет?! - Да, чёрный - не цвет! - Пойдем назад к раввину! Приходят в синагогу: - Ребе, рассудите, чёрный - это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: - Да, согласно Торе, чёрный - это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: - Вот видишь, белый - это цвет и чёрный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор! Хочу нож steel will gekko www.sld.ru/product/17741-nozh-steel-will-1555-gekko.html
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. Я хочу нож Нож Steel Will Marser Ka-271 www.sld.ru/product/15167-nozh-marser-ka-271.html
Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать. Три дня ему носят еду, а он говорит: - Не хочу есть. Туземцы удивились - мол, как так, человек есть не хочет? - стали носить ему просто воду, он говорит: - Пить тоже не хочу. Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит: - Не нужны мне ваши побрякушки. Стали они ему самые разные вещи носить - утварь, трофеи, а он всё твердит: - Не хочу, не надо. Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит: - Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода. Вождь разозлился, орёт: - Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь? Мужик и отвечает: - Хочу Steel Will 290 Druid www.sld.ru/product/15347-nozh-steel-will-290-druid.html
Идеальный комментарий для примера: Собрались сотрудники Газпрома, ЛукОйла и ТатНефти и разговаривают об условиях труда и медицинской страховке на предприятиях. Газпромовец: - помню, поехал на вахту, зуб заболел. За мной машину прислали, довезли до Москвы, тут же в больничку, починили, две недели больничный за счёт компании. ЛукОйловец: - Тоже помню, вахта, лезу на буровую, ногу подвернул. За мной сразу вертолёт, в Израиль, лучшая клиника, месяц больничного и всё за счёт компании. ТатНефть: - И у нас было, на вахте мужик в лес пошёл и с медведем столкнулся. В лоскуты разорвал, оди жопа и уши остались. Не поверите, сшили! Сейчас начальником где-то сидит, не помню, то ли в Газпроме, то ли в ЛукОйле. Я хочу нож Steel Will Daitengu www.sld.ru/product/34750-nozh-steel-will-f11-09.html
Не ради конкурса, а просто так пишу (без анекдотов). В январе купил у вас в магазине - тц Европейский - нож Стил Вилл Интрига мини с серой рукоятью и синими бонками. Очень изящный, очень компактный и красивый джентльмен за недорого. Ножом доволен! Правда ношу я его как зажим для карточек - две банковские и одна скидочная для азс. Иногда -довольно редко - когда достаю для оплаты этот импровизированный "кошелек", на меня смотрят немного.. гм, странно. За все время реально применить нож удалось всего пару раз. Никакого криминала, сугубо бытовое использование. В гараже с батей сейчас делаем ремонт, обшиваем ворота изнутри сайдингом, вот пришлось подточить карандаш ножиком.
Бог следит за тем, как Ной заполняет ковчег: 1) Каждой твари по паре 2) Разнополой! 3) Паре разнополой, идиот! 4) Ну куда ты третьего тащишь? 5) Непушистых тоже бери, живодер. 6) И змей! 7) И червей дождевых тоже двоих. 8) Что значит "Я разрублю"?! Я хочу себе нож teel Will F25-15 Modus www.sld.ru/product/33347-nozh-steel-will-f25-15-modus.html
Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. Я хочу себе нож www.sld.ru/product/35566-nozh-steel-will-131-sentence.html
Добрый день, Вадим и команда... Анекдот... Солнце, пляж, жара... загорают люди... на пляж приходит слепой мужик, распологается поближе к воде... достаёт надувную женщину и приступает активно надувать её... Окружающие в шоке... МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ГОВОРЯТ ЕМУ!?!?! он дальше надувает... ему уже с притензиями... МУЖЧИНА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ПРЕКРАТИТЕ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ТУТ ЖЕ ДЕТИ !!!!... ДА ЧТО Я ДЕЛАЮ?! - удивлённо он. ВЫ НАДУВАЕТЕ РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЬЩИНУ! Мужчина в ступоре.... Хватаеться за голову... ЕБАААТЬ!!! ЭТО ЧТО ЖЕ Я ВСЮ ЗИМУ ЛОДКУ ЕБАЛ🤣🤣🤣🤣 Хочу Нож Steel Will 102 Sentence www.sld.ru/product/35562-nozh-steel-will-102-sentence.html
В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. www.sld.ru/product/34755-nozh-steel-will-f14-33.html
приходят из за несчасного случая в больницу полиция-в палате охотник лежит изувеченый... спрашивают-молодой человек!как вас так угараздило поломатся на охоте? парень худо-бедно отвечает: ну пошел я на охоту....брел по лесу долго......смотрю вижу нору хм....думаю там точно какой-нибудь зверь сидит стрельнул,руку засовываю....заяц! вот это фортануло!!!!иду дальше смотрю еще нора побольше уже... воооо.....полюбому ктото есть там! стрельнул,руку засовываю.....медведя вытащил! незря охочусь!супер решил еще пройтись на радостях и вдруг еще нора......ОГРОМНАЯ!!!!!! полюбому ктото сидит в ней!!! стрельнул как обычно.......только хотел руку засунуть а оттуда электричка..... я хочу нож www.sld.ru/product/14588-nozh-steel-will-230-druid.html
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиз#ец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. www.sld.ru/product/32840-nozh-steel-will-c22-1bl-cutjack.html
Приходит абхаз в парашютный клуб. - Хочу типа прыгнуть свэрху! Инструктор начинает рассказывать и показывать: - Вот парашют, вот так и так собирается, вот кольцо за которое надо дёрнуть, чтобы раскрылся парашют. Далее погрузка в самолёт и когда самолёт набирает высоту, Вы выпрыгиваете, дёргаете за кольцо- раскрывается парашют, приземляетесь, приезжает уазик и привозит Вас на базу. Понятно? Абхаз: - Ора, а если не раскроется? Инструктор: - Если не раскроется дёрнув за первое кольцо, то есть второе кольцо от запасного парашюта. Ясно? Абхаз погрузился в самолёт. Самолёт набрал высоту. Абхаз выпрыгнул из самолёта. Летит довольный, пузо чешит. Дёргает за кольцо - хуй. Летит и думает : - Ора, имею варианты. Дёргает за второе кольцо - и тут хуй! Летит уже на измене и думает : - Ора, сейчас если ещё и уазик не приедет!!! Я хочу себе нож www.sld.ru/product/30381-nozh-steel-will-c22m-1od-cutjack.html
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох*я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! Хочу нож Steel Will Plague Doctor "www.sld.ru/product/33528-nozh-steel-will-f16-33-plague-doctor.html"
Приходит молодой человек к хирургу: -Доктор, сделайте мне кастрацию. -Зачем это вам? -Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов. -Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько! -Нет, доктор,даже не уговаривайте. Деньги переведены, приступайте! Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку: -Как вы себя чувствуете? -Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений. -Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка? -Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке. -Так, может, Вам обрезание нужно было сделать? -А я что сказал??? Любой :)
В свой День Рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый, со стоячим хуем и думал: УВОЛЮ СУКУ! www.sld.ru/product/27226-nozh-steel-will-f25-32-modus.html
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день оба падают на землю и Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Да пей, хули ты доебался-то?!! Я хочу www.sld.ru/product/14959-nozh-steel-will-112m-sentence.html
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: -У тебя лезвие длиннее ладони, ну это ХО. www.sld.ru/product/14961-nozh-steel-will-132m-sentence.html
Из морских примет. Если чайки вдруг начали летать жопой вперёд, значит ветер очень сильный! Хочу нож Steel Will C22M-1TN Cutjack www.sld.ru/product/21557-nozh-steel-will-c22m-1tn-cutjack.html
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть. Я хочу себе нож Steel Will C22-2GR Cutjack www.sld.ru/product/28453-nozh-steel-will-c22-2gr-cutjack.html
Чёрный юмор. Соревнования по водному плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на восьмой дорожке на тумбе стоит одна голова. Старт, все прыгнули, кое-как поплыли, а голова сразу на дно пошла. Её вытащили, откачали, спрашивают что случилось. А голова плачет и говорит: "Пять лет училась ушами грести, а эти придурки шапочку надели!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся» Хочу нож Steel Will Courage 320 www.sld.ru/product/14583-nozh-steel-will-320-courage.html
А что сам посоветуешь? Спуски от обуха или 2/3, само собой городской вариант, клинок до 100мм длиной, сталь D2 или чуть лучше, но не порошок. К рукояти требования простые-способность уверенно удержать нож мокрой рукой. Да, ещё маленький нюанс...линия рк максимально плавно изогнутая, для простоты заточки
Еврейский анекдот Цыля диктует соседке рецепт пирога : -так, пиши: взять четыре яйца.... -ага, значит, пишу - два -Софа ! Пиши четыре ! В рецепте было восемь ! Хочу нож www.sld.ru/product/35561-nozh-steel-will-101-sentence.html
ну рас уж тема пошла за анекдоты то: решили 3 богатыря поспорить кто из них больше воды на хую пронесёт Алёша набрал пол ведра, повесил, прошёл прошёл 10 метров, упал. Добрыня набрал полное ведро, прошёл 100 метров, упал. Илюша взял коромысло, набрал 2 ведра, пошёл, идёт идёт, ушёл за горизонт. нет его час, два. Решили богатыри пойти его искать. Сели на коней и поскакали. скачут, скачут и видят дуб, под дубом лежит полумёртвый Илюша а на дубе сидит Соловей Разбойник и просто со смеху угарает - чё ржошь? у нас тут богатырь без сознания лежит. - мужики не поверите! сижу я на дубе и тут вижу - из-за горизонта выходит Илюша, несёт на хую коромысло, заходит под дуб и тут хрясь коромысло пополам и хуём по лбу
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка, готово Хочу Steel Will 291 Druid www.sld.ru/product/15348-nozh-steel-will-291-druid.html
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой". Я хочу себе нож Нож Steel Will 101 Sentence www.sld.ru/product/35561-nozh-steel-will-101-sentence.html
Если меня сейчас вернуть на утренник первого класса, то песню "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в своей жизни. Первый говорит: - самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней рыбалке. Второй: - самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в мою смену. Третий: - нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона... - Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук? - Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался зубами открыть. Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок! Я хочу нож Steel Will F40-61 Piercer www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Вопрос в службу поддержки: --------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова Ответ: --------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер 😉 С дружеским приветом, Служба Поддержки Хочу Steel Will F40-09 Piercer www.sld.ru/product/33522-nozh-steel-will-f40-09-piercer.html
Сибирь... Ранняя весна... Выходит лось из леса, с такого помелья, что даже кончики копыт ходуном ходят, видит... родник талой, мерзлой воды сочащийся из-под льдины, недалеко от высокой скалы... Свежая, голубая, ледяная водица, которая может уталить любую жажду... Он подбегает и начинает ее жадно пить, большими глотками... А тут, охотник-ножеман, с друзьями, и говорит: "...херня, я сохатого, и ножом завалить могу...", берет Cold Steel Pocket Bushman, кидает и попадает лосю в загривок... Лось, как пил, так и продолжает поглощать живительную влагу, да бы отпустило... Охотник, из скрутки, достает TI-LITE 6, метает его в беднягу... лось, вновь, даже ухом не повел... Охотник решил действовать основательно, и что он только не доставал, и что он только не метал: VOYAGER EXTRA LARGE CLIP POINT, SPARTAN FOLDING KOPIS, MIKE WALLACE DESIGN IMMORTAL, BROKEN SKULL II COYOTE TAN, VOYAGER EXTRA LARGE CLIP POINT, COUNTER POINT I, LARGE ESPADA, охотник был особым почитателем компании Cold Steel...))) Но лось, так и продолжал пить мерзлую воду, и вот, последний нож в скрутке... VOYAGER EXTRA LARGE CLIP POINT... бросок... лось встрепыхнулся... поднял голову от ручья и говорит: "...ДА, ЧТО ЗА ХЕРНЯ ТО ТАКАЯ..? ПЬЮ, ПЬЮ, ПЬЮ..!! А МНЕ ВСЕ ХУЖЕ И ХУЖЕ!!!!!!!!! Хотел бы нож Cold steel Counter Point I, но ножи Steel Will тоже не плохо... Хочу нож Steel Will Intrigue www.sld.ru/product/32994-nozh-steel-will-f45-16-intrigue.html
- Свечи есть? - Для жопы? - Не, на Приору. - Да, вот, держи… - Но ведь это для жопы! - На Приору тоже подходят. www.sld.ru/product/14594-nozh-steel-will-1530-gekko.html
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться. - Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? Хочу steel will 121 sentence
ну и немного чёрного юморка: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! + хочу такой ножичег www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Хочу этот нож www.sld.ru/product/14789-nozh-steel-will-111m-sentence.html
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Хочу нож www.sld.ru/product/15348-nozh-steel-will-291-druid.html
Сидят 2 еврея . Один другому говорит : - Может чаю ? - А почему бы и нет ? - Ну нет так нет Я хочу себе нож Steell Will 112 M Sentence www.sld.ru/product/14959-nozh-steel-will-112m-sentence.html
Плывут две коровы по реке. Одна по течению, вторая - против. Та, что - по течению, спрашивает: - Не легче ли было бы плыть по течению? На что вторая отвечает: - А мне как-то все-равно, я на велосипеде. :))))
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Да я еще не долетел! www.sld.ru/product/34750-nozh-steel-will-f11-09.html
Сбежал с зоопарка медведь. В городе паника, все ищут, везде объявления висят мол, увидите медведя - звоните! Пошла бабушка, божий одуванчик яблок с дерева собрать. Выходит, видит медведь яблоки жрет. Бабка домой, звонит, так и так, медведь тут. через час звонок в дверь, стоит здоровенный мужик, с ружьем и маленькой таксой Бабка повела мужика к дереву, показывает медведя -ну смотри бабушка, это ружье, это мой пес Кефирчик. Говорит мужик отдав бабке ружье - я сейчас пойду на дерево залезу, тряхону, медведь упадет, Кефирчик его хрясь за яйца и потащит в зоопарк. -понятно? ну мужик все сказал, пошел к дереву, уже лезет и тут бабка -милок, а ружье то зачем? мужик выдыхая, слазит с дерева, подходит к бабке -чуть не забыл, если упаду я - ебашь кифирчика! Хочу нож: www.sld.ru/product/14791-nozh-steel-will-131m-sentence.html
Я: распиливаю ящик пополам. Все остальные на похоронах: "зачем вы вообще его пригласили?" Хочу нож:www.sld.ru/product/14788-nozh-steel-will-101m-sentence.html
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся. Подходит к мужику мент и говорит: - Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем... - Ну и что? - Дак ведь он гадит! - Голуби тоже гадят, и ничего... - Ну голубь - это "Птица Мира" - Бля буду, мой гусь - войны не хочет!
ну и лёгонький анекдотик : На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын! + хочу такой ножичег www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Маленький мальчик заглядывает в комнату, где мать принимает любовника, пока муж на работе. Сын прячется в шкаф. Внезапно возвращается отец. Жена прячет любовника в шкаф, не зная что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь, - Да, - У меня есть футбольный мяч, - Это хорошо ,- Не хотите купить? - Нет, спасибо, - Мой отец снаружи, - Ок, сколько? - 250 долларов. На следующей неделе снова встречаются они в шкафу. Мальчик:- Темно здесь, - Да, - У меня есть кроссовки. Помня схему мужик спрашивает:- Сколько? - 750 далларов, - Ок. На следующий день отец предлагает сыну поиграть в футбол.- Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 долларов, - но это намного больше чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик заходит в исповедальню и говорит:- Темно здесь. Священник: - Бля, только не начинай! ruclips.net/user/redirect?q=https%3A%2F%2Fwww.sld.ru%2Fproduct%2F29333-nozh-steel-will-f25-11-modus.html&stzid=Ugx1enX1KLHjBjkzLYp4AaABAg&redir_token=y3r8ZvMRYaSIsudSzlqnORcLs8V8MTU2NzA5NDA5MUAxNTY3MDA3Njkx&event=comments
Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: - Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: - Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым! Я хочу себе нож:
Нож Steel Will C22-1BK Cutjack www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Ты же старый морской волк! Можешь как-нибудь его подбодрить? Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: «Нет» Я хочу нож Steel Will 291 Druid www.sld.ru/product/15348-nozh-steel-will-291-druid.html
-терпит самолет крушение на необитаемом острове. Приезжает группа спасателей, и видят мужик сидит весь в крови, и руку чью-то глодает. Спасатели его и спрашивают: Что ты делаешь?! А он им отвечает: я все понимаю, но в такой ситуации надо все этические и моральные нормы отбрасывать..главное выжить! Спасатели в ответ ему: Так с момента крушения всего 2 часа прошло.... Хочу www.sld.ru/product/29068-nozh-steel-will-f25-13-modus.html
Конкурс завершён, всем спасибо!
Это ТОП! Очень круто!)
Вадим Актер! У вас кстати игровые ролики тоже не дурны =)
Когда "фулл" Олеси?
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к старейшине
- так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.
По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья,
- украли корову, значит, пид@р украл, раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Старейшина достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пид@р!
Я хочу нож Steel Will Intrigue www.sld.ru/product/30757-nozh-steel-will-f45-11-intrigue.html
Сast iron cleaver лучше чем ножик какой-то. Да и деревянной колотушкой нанесешь гораздо больше повреждений чем ножиком который даже через щель в броне не факт что пройдет.
"Б....ть! Нож забыл!" - жаль, что я могу поставить только один лайк!:))))))
:DD
Помогу
@@ForestHomeKnives XD:)
Я помогу с лайками
Врач сказал: «Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами!
Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч.
Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек.
Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит:
- Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь.
Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт:
- Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!
Я хочу нож
Steel Will C22-1BK Cutjack www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
Очень смешно, но причем тут ножи?
Ору
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю, и даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, механика 6-ступ с DCCD, Обьем 2.5 EJ257, три режима езды -Intelligent -Sport -Sport+, салон Recaro, бесключевой доступ (push start), 2 ключа, тормоза Brembo, диски Enkei ковка R18. Спек лист: низ собран на ковке - гильзы - Darton, поршни - СР, шатуны - Manley H-beam, шпильки ГБЦ ARP, вкладыши - АСL, колено - цветное ОЕМ, прокладки - Соmet 1,3мм, турбина: Kinugawa TD05- 20g, трехпортовый соленоид наддува, маслонасос 11 мм Atomic, новые свечи NGK Iridium, маховик - облегченный Exedy, новое сцепление Exedy, ремень ГРМ - усиленный комплект Gates, трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto. Впуск: удалены заслонки TGV. Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины. Топливная система: форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000, топливный насос DEATSCHWERKS (265 lph). Интерьер: датчики Defi - температура масла - давление масла - давление наддува. Установлен полный комплект распорок Cusco. Шланги тормозные армированные, тормозные колодки HAWK. Раллийная защита двигателя и редуктора. Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа). И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
www.sld.ru/product/15347-nozh-steel-will-290-druid.html
Заходит мужик в сарай,глядит на полу лежит его мертвая корова.
Начал мужик горевать:
-Корова-кормилица,как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя.
Заходит в сарай его жена,видит : муж повесился , на полу лежит мертвая
корова.
Не выдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем.
Заходит в сарай старший сын,глядит : отец и мать повесились , а на полу
лежит их мертвая корова.Пошел он к озеру,решил с горя утопится.Заходит
в воду ,а оттуда всплывает русалка и говорит:
-Хочешь чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает старший сын.
-Ну, кинешь мне пять палок все вернется.
Кинул четыре и умер от переутомления.
Заходит в сарай средний сын,видит картину : отец и мать повесились ,
а на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его
мертвый брат лежит, решил с горя утопится.Заходит в воду ,а оттуда
также русалка всплывает и говорит:
-Хочешь чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.
- Кинь мне десять палок все вернется.
На девятой средний сын умер от разрыва сердца.
Заходит в сарай младший сын,смотрит : отец, мать повесились , на полу
лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвые
братья лежат, пошел топится.Заходит в воду , всплывает русалка
и говорит:
-Хочешь чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает младший сын.
- Кинь мне пятнадцать палок все вернется.
-А хочешь двадцать? -говорит младший сын.
-Сможешь?- спрашивает русалка.
-А тридцать?-А сорок?-А пятьдесят? Сможешь?
-А Ты не сдохнешь как моя корова? www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Встретились как-то раз 2 чиновника амереканский и русский.
Амереканец: Пошли ко мне в гости
Русский: Пошли
Приходят они в гости к амереканскому чиновнику а у него: большой загородный дом, 3 машины в гараже - на себя, жену и сына. Внутри всё дубом отделано.
Русский: Ого. дорого. Ты как столько заработал?
Амереканец подозвал его к окну.
Амереканец: Видишь мост?
Русский: Ага
Амереканец: На него выделили 5 лямов а я за 4 построил.
Русский: Ясно. Ну пошли ко мне в гости
Амереканец: Ну пошли
Приходят они к Русскому чиновнику а у него - огромная территория, 3-х этажный замок, 5 машин в гараже и все его, внутри - лампа из хрусталя, всё в редчайших породах дерева, в перила вклеены алмазы. Амереканец глаза выпучил
Амереканец: Да это же больше чем у меня! как ты столько заработал?
Русский подозвал его к окну
Русский: Видишь мост?
Амереканец: нет
А он есть!
Этот русский явно жил на берегу в Крыму)
@@АндрейИванов-д1ъ2и Это скорее был украинец, который до сих пор думает что моста нет.
@@АндрейИванов-д1ъ2и а вы, упоротые, все не угомонитесь никак.
@@АндрейВикторович-ф6е С юмором вижу хреново как и с мозгами!
А насчет "угомонится" )))) Вижу скоро вас как раз угомонят!
Чужое брать уже нечем будет!
Возле синагоги встречаются два еврея - Фима и Изя. Изя говорит:
- Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
- Изя, шо такое? Денег у меня нет.
- Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
- Таки зачем?
- Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
- Ну ладно.
- Ай спасибо! Ну я побежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.
Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
- Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
- Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
- Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
- Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
- Ладно, ребе. Но видите ли…
- Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
- Ой, ну даже не знаю, как сказать…
- Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
- Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
- Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат. Я хочу www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
На словах "компактный, удобный, городской такой EDC-шник, совершенно не страшный, люди не пугаются - нормально" ожидал, что Вадим Рекон достанет)
Или мачете
Сидят мужики, и спорят ,как определить возраст рыбы, один говорит по плавникам, другой говорит по цвету рыбы, 3 говорит по хвосту, спорят и никак не придут к правильному выводу, смотрят егерь идёт, Эй егерь, как определить возраст рыбы.Егерь отвечает, по глазам,! Это как? Чем дальше глаза рыбы от жопы тем рыба старше,😁
Денис Орлов аааа, реально поржал!!!
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- Ооо! Это меняет дело!
Я хочу нож Steel Will 102M Sentence www.sld.ru/product/35562-nozh-steel-will-102-sentence.html
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???!!!!
www.sld.ru/product/29098-nozh-steel-will-r345-1or-roamer.html
Ребята, отличный форум с анекдотами, давайте исчо!
Такие конкурсы надо периодически проводить
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
«Ну - думает - не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все - думает - хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
- Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
Нож:
www.sld.ru/product/14960-nozh-steel-will-122m-sentence.html
Мой вк:
vk.com/id477164854
Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
Я хочу нож Marser Ka-18 www.sld.ru/product/15187-nozh-marser-ka-18.html
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за
грех у него. Мужик отвечает:
- Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
- Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
- Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
- Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
- Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
- Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
- Нет.
- Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.
Я хочу нож Steel will Cutjack www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
боцмана вызывает капитан подводной лодки на мостик, и говорит, что на них идет торпеда. Нужно сделать так, чтобы среди экипажа не поднялась паника.
Боцман собирает всех и говорит, мол спорим на деньги что я сейчас ударю залупой по обшивке подводки и она взорвется?
Ну никто не поверил и решили скинуться, ожидая легких денег. Боцман достал залупу из штанов и как ударит, обшивка по всему морю, среди экипажа выживших не видно. Один боцман остался, а мимо него на обломках проплывает капитан и говорит:
«Дурак ты, боцман, торпеда мимо прошла!»
Steelwill f25 14 modus www.sld.ru/product/33343-nozh-steel-will-f25-14-modus.html
Уже 15-20 прочитал анекдотов и только ваш зацепил до слёз 😂🤣🤣🤣👍👍👍👍👍
Сунул руку бабе в трусы, как лошадь с ладошки покормил...😁😁😁
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
хочу: www.sld.ru/product/32840-nozh-steel-will-c22-1bl-cutjack.html
А что там 60 лет назад было?
@@4uperadlo Рай был.
Всё таки талантливый ты человек, Вадим. И познавательные видио такие каких больше ни у кого о ножах нет и скетчами тоже радуешь. Спасибо!
Цирк. Выходит ведущий и говорит:
- А сейчас, летающие свиньи!
Открываются кулисы и от туда вылетает косяк свиней и пролетает над сценой и зрителями без каких нибудь тросов. Зрители в восторге.
Ведущий:
- А сейчас, говорящая лошадь!
Направляется свет в центр сцены, на ней стоит стул, а на нем сидит лошадь и курит.
- Меня здесь пиздят.
В зале авиации. Лошадь продолжает:
- Меня здесь очень сильно пиздят.
Зрители аплодируют стоят. Лошадь:
- Но вы не представляете, как здесь пиздят свиней.
Вадим, я в ножах не разбираюсь, если выиграю, выбери сам. Хорошего настроения)
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не "пиздец тебе грешник", а "Господь вам все простит";
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами все пиздец, расходимся.
Нож Steel Will 122M Sentence www.sld.ru/product/14960-nozh-steel-will-122m-sentence.html
Ржу😂👍
Жаль копировать не судьба
Мне кажется ты победишь
Эх, спасибо))
Я слышал его во многих вариациях, но вот "Христа распяли евреи, а не менты..."- это вообще жесть.
Круто...
Зараза, Вадим, хотел по тихому на работе посмотреть ролик, а в итоге заржал как конь и спалился начальству на безделье))))
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нету в деревне нифига самогонки.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти.
- И чего хотели?
- Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
- Ох, какая старая, сынки!
- Петька, запиши - новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
- Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
- Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
- Так, Петька, запиши - корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
- Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
- Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
- Петька, запиши - жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
- А то! Вы ж видите, старик уже.
- Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши - хуй ему от Советской власти!
Хочу нож Steel Will F45-15 Intrigue, www.sld.ru/product/32997-nozh-steel-will-f45-15-intrigue.html
Чапай отправил Петьку в Казахстан, казахский язык учить.Через год Петька приезжает назад.Чапай спрашивает че Петька выучил язык.Петька отвечает,во-первых непетька а Петрбай,во-вторых с орыстармен неразговариваю,в третьих хочу нож хороший любой, на ваше усматрение.Взнак дружбы народов.
@@ДаулатРахимов хороший анекдот😄
Подарили отряду спецназа барана. Оружие есть ножи есть, а как разделать - хз. Решили пойти к мусульманам, они ведь таким промышляют... Приходят, значит, в мечеть. - Мусульмане есть? Отзывается парнишка лет 15ти. Они его забирают и дают нож, убей, мол, как надо, мы с тобой поделимся. Он взял да воткнул нож барану в шею. Баран бегает, малой в крови, спецназ в крови, всё в крови. Барана поймали, но мальчик продолжать отказался. Что делать? Естественно снова в мечеть. Заходят окровавленные. - Ещё мусульмане есть? К ним поворачивается мула и видя эту картину выдаёт : "Вот тебе крест, последнего отдал..."
Не участвую в конкурсе, просто анекдот)
Орнул 🤣😂😂😂 мужик как все четко и реалистично 😂😂😂 от эмоций одни матерные слова приходит на язык 😂😂😂
Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.
Я безумно хочу:www.sld.ru/product/35565-nozh-steel-will-122-sentence.html
Старый анекдот
Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
(Нож Cold Steel 49KST Steel Tiger StoneWash)
привет дорогой!
ох и смачный видос))))
особенно концовка)))) реально мы такие,по началу тоже в магазин вот так ходил как ты показал))
спасибо и здоровья тебе мужчина!
Вадим ,просто бомбезная идея. Час уже с анекдотов ржу😂
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. На лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. Вдруг им попадается совершенно лысая голова, один из матросов берет весло, бьёт им по лысине и говорит:
-Нам тут блять не до шуток!
Нож не хочу, т.к. живу не в РФ
объясните шутку пожалуйста.
Евгений Зюков сказано же, тут не до шуток
Dikaya_Sobaka не только в Россию доставка
@@officialunofficial614 возможно законодательство или не позволяет или наоборот дает такой выбор, что хочется не нож, а новый глок
Вадим, как же вы радуете своими отсылками к разным фильмам!
Приходят бандиты к Кашпировскому:
-Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо.
Кашпировский:
- Нихрена вы у меня не получите!
- Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?!
Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам:
- Нате, усритесь!
Братаны день срут, два срут, три срут, надоело.
Пошли к Кашпировскому:
- Слышь, забирай свои деньги, только сделай чтоб не срали.
- Ладно, не срите!
Бандиты день не срут, два не срут, три не срут, распирает их не по-детски.
Пошли к Алану Чумаку:
- Слышь, Чумак, тут Кашпировский над нами издевается сделай что-нибудь, а?
- Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
Я хочу нож Steel Will Chatbot www.sld.ru/product/34753-nozh-steel-will-f14-02.html
Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - это цвет!
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Раввин их выслушал и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они в синагогу:
- Я посмотрел: согласно Торе, белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но чёрный - точно не цвет!
- Это чёрный-то не цвет?!
- Да, чёрный - не цвет!
- Пойдем назад к раввину!
Приходят в синагогу:
- Ребе, рассудите, чёрный - это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, чёрный - это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет и чёрный - это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор! Хочу нож steel will gekko www.sld.ru/product/17741-nozh-steel-will-1555-gekko.html
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Я хочу нож Нож Steel Will Marser Ka-271 www.sld.ru/product/15167-nozh-marser-ka-271.html
Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать.
Три дня ему носят еду, а он говорит:
- Не хочу есть.
Туземцы удивились - мол, как так, человек есть не хочет? - стали носить ему просто воду, он говорит:
- Пить тоже не хочу.
Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:
- Не нужны мне ваши побрякушки.
Стали они ему самые разные вещи носить - утварь, трофеи, а он всё твердит:
- Не хочу, не надо.
Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:
- Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода.
Вождь разозлился, орёт:
- Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь?
Мужик и отвечает:
- Хочу Steel Will 290 Druid www.sld.ru/product/15347-nozh-steel-will-290-druid.html
Идеальный комментарий для примера:
Собрались сотрудники Газпрома, ЛукОйла и ТатНефти и разговаривают об условиях труда и медицинской страховке на предприятиях.
Газпромовец: - помню, поехал на вахту, зуб заболел. За мной машину прислали, довезли до Москвы, тут же в больничку, починили, две недели больничный за счёт компании.
ЛукОйловец: - Тоже помню, вахта, лезу на буровую, ногу подвернул. За мной сразу вертолёт, в Израиль, лучшая клиника, месяц больничного и всё за счёт компании.
ТатНефть: - И у нас было, на вахте мужик в лес пошёл и с медведем столкнулся. В лоскуты разорвал, оди жопа и уши остались. Не поверите, сшили! Сейчас начальником где-то сидит, не помню, то ли в Газпроме, то ли в ЛукОйле.
Я хочу нож Steel Will Daitengu www.sld.ru/product/34750-nozh-steel-will-f11-09.html
Не, ну хули? Респект и уважуха! Разрыв шаблону!
Вадиму - спасибо за видео! )))
@Ivan Axenov что что чтоооо
Этот анекдот не про этих ушлепков
Надел Вадим рекон, а он ему как раз. Фьють-ха, просто хрень вне конкурса.
Один из не многих добрых и смешных конкурсов на Ютубе на серьезном канале, так держать!)
Утро в поезде, крик с нижней полки: Абъам Моисеевич, прьяснитесь, ви абасьялись!!!
Я не сплю!!!
Не ради конкурса, а просто так пишу (без анекдотов).
В январе купил у вас в магазине - тц Европейский - нож Стил Вилл Интрига мини с серой рукоятью и синими бонками. Очень изящный, очень компактный и красивый джентльмен за недорого. Ножом доволен! Правда ношу я его как зажим для карточек - две банковские и одна скидочная для азс. Иногда -довольно редко - когда достаю для оплаты этот импровизированный "кошелек", на меня смотрят немного.. гм, странно.
За все время реально применить нож удалось всего пару раз. Никакого криминала, сугубо бытовое использование. В гараже с батей сейчас делаем ремонт, обшиваем ворота изнутри сайдингом, вот пришлось подточить карандаш ножиком.
Бог следит за тем, как Ной заполняет ковчег:
1) Каждой твари по паре
2) Разнополой!
3) Паре разнополой, идиот!
4) Ну куда ты третьего тащишь?
5) Непушистых тоже бери, живодер.
6) И змей!
7) И червей дождевых тоже двоих.
8) Что значит "Я разрублю"?!
Я хочу себе нож teel Will F25-15 Modus www.sld.ru/product/33347-nozh-steel-will-f25-15-modus.html
Ахаха, красава:) Шикарная идея и реализация на уровне, особливо порадовала отсылка к "Брат" и "збсь сказал, на выход" xD
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Я хочу себе нож www.sld.ru/product/35566-nozh-steel-will-131-sentence.html
Добрый день, Вадим и команда...
Анекдот...
Солнце, пляж, жара... загорают люди... на пляж приходит слепой мужик, распологается поближе к воде... достаёт надувную женщину и приступает активно надувать её...
Окружающие в шоке... МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ГОВОРЯТ ЕМУ!?!?! он дальше надувает... ему уже с притензиями... МУЖЧИНА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ПРЕКРАТИТЕ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ТУТ ЖЕ ДЕТИ !!!!...
ДА ЧТО Я ДЕЛАЮ?! - удивлённо он.
ВЫ НАДУВАЕТЕ РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЬЩИНУ!
Мужчина в ступоре....
Хватаеться за голову...
ЕБАААТЬ!!! ЭТО ЧТО ЖЕ Я ВСЮ ЗИМУ ЛОДКУ ЕБАЛ🤣🤣🤣🤣
Хочу Нож Steel Will 102 Sentence
www.sld.ru/product/35562-nozh-steel-will-102-sentence.html
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
www.sld.ru/product/34755-nozh-steel-will-f14-33.html
приходят из за несчасного случая в больницу полиция-в палате охотник лежит изувеченый...
спрашивают-молодой человек!как вас так угараздило поломатся на охоте?
парень худо-бедно отвечает:
ну пошел я на охоту....брел по лесу долго......смотрю вижу нору
хм....думаю там точно какой-нибудь зверь сидит
стрельнул,руку засовываю....заяц!
вот это фортануло!!!!иду дальше
смотрю еще нора побольше уже...
воооо.....полюбому ктото есть там!
стрельнул,руку засовываю.....медведя вытащил!
незря охочусь!супер
решил еще пройтись на радостях
и вдруг еще нора......ОГРОМНАЯ!!!!!!
полюбому ктото сидит в ней!!!
стрельнул как обычно.......только хотел руку засунуть
а оттуда электричка.....
я хочу нож www.sld.ru/product/14588-nozh-steel-will-230-druid.html
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
www.sld.ru/product/32840-nozh-steel-will-c22-1bl-cutjack.html
Приходит абхаз в парашютный клуб.
- Хочу типа прыгнуть свэрху!
Инструктор начинает рассказывать и показывать:
- Вот парашют, вот так и так собирается, вот кольцо за которое надо дёрнуть, чтобы раскрылся парашют. Далее погрузка в самолёт и когда самолёт набирает высоту, Вы выпрыгиваете, дёргаете за кольцо- раскрывается парашют, приземляетесь, приезжает уазик и привозит Вас на базу. Понятно?
Абхаз:
- Ора, а если не раскроется?
Инструктор:
- Если не раскроется дёрнув за первое кольцо, то есть второе кольцо от запасного парашюта. Ясно?
Абхаз погрузился в самолёт. Самолёт набрал высоту. Абхаз выпрыгнул из самолёта. Летит довольный, пузо чешит. Дёргает за кольцо - хуй. Летит и думает :
- Ора, имею варианты.
Дёргает за второе кольцо - и тут хуй!
Летит уже на измене и думает :
- Ора, сейчас если ещё и уазик не приедет!!!
Я хочу себе нож www.sld.ru/product/30381-nozh-steel-will-c22m-1od-cutjack.html
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал - триллион, Бог сказал:
- Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Хочу нож Steel Will Plague Doctor "www.sld.ru/product/33528-nozh-steel-will-f16-33-plague-doctor.html"
Салют, с твоего анекдота проорал в голосину. Нож твой. Напиши мне в личку ВК vk.com/badvadim
Я понимаю, что этому ролику уже год. Но я увидел его только сейчас, я ржал как лось🤣🤣🤣 ведь реально жиза 🤣🤣🤣
Вадим, видос огонь!!! Нож никакой не хочу, только побольше видосов на канале.
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор,даже не уговаривайте. Деньги переведены, приступайте!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать?
-А я что сказал???
Любой :)
анекдота нет!
но лайки поставлю всем ну или насколько терпелки хватит.
В свой День Рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим хуем и думал: УВОЛЮ СУКУ!
www.sld.ru/product/27226-nozh-steel-will-f25-32-modus.html
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день оба падают на землю и Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Да пей, хули ты доебался-то?!!
Я хочу www.sld.ru/product/14959-nozh-steel-will-112m-sentence.html
просто смешная фраза
" Заточку в пузо , тело в колодец "
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
-У тебя лезвие длиннее ладони, ну это ХО.
www.sld.ru/product/14961-nozh-steel-will-132m-sentence.html
У одного Гекко явно скоро появится хозяин.
@@Damned_Unicorn Я старался)
Из морских примет. Если чайки вдруг начали летать жопой вперёд, значит ветер очень сильный!
Хочу нож Steel Will C22M-1TN Cutjack www.sld.ru/product/21557-nozh-steel-will-c22m-1tn-cutjack.html
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Я хочу себе нож Steel Will C22-2GR Cutjack
www.sld.ru/product/28453-nozh-steel-will-c22-2gr-cutjack.html
Чёрный юмор.
Соревнования по водному плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на восьмой дорожке на тумбе стоит одна голова. Старт, все прыгнули, кое-как поплыли, а голова сразу на дно пошла. Её вытащили, откачали, спрашивают что случилось. А голова плачет и говорит: "Пять лет училась ушами грести, а эти придурки шапочку надели!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»
Хочу нож Steel Will Courage 320 www.sld.ru/product/14583-nozh-steel-will-320-courage.html
А что сам посоветуешь? Спуски от обуха или 2/3, само собой городской вариант, клинок до 100мм длиной, сталь D2 или чуть лучше, но не порошок. К рукояти требования простые-способность уверенно удержать нож мокрой рукой. Да, ещё маленький нюанс...линия рк максимально плавно изогнутая, для простоты заточки
Еврейский анекдот
Цыля диктует соседке рецепт пирога :
-так, пиши: взять четыре яйца....
-ага, значит, пишу - два
-Софа ! Пиши четыре ! В рецепте было восемь !
Хочу нож www.sld.ru/product/35561-nozh-steel-will-101-sentence.html
Плюсуйте, кто с этого видоса узнал про группу "Заточка"
ну рас уж тема пошла за анекдоты то:
решили 3 богатыря поспорить кто из них больше воды на хую пронесёт
Алёша набрал пол ведра, повесил, прошёл прошёл 10 метров, упал.
Добрыня набрал полное ведро, прошёл 100 метров, упал.
Илюша взял коромысло, набрал 2 ведра, пошёл, идёт идёт, ушёл за горизонт.
нет его час, два. Решили богатыри пойти его искать. Сели на коней и поскакали.
скачут, скачут и видят дуб, под дубом лежит полумёртвый Илюша а на дубе сидит Соловей Разбойник и просто со смеху угарает
- чё ржошь? у нас тут богатырь без сознания лежит.
- мужики не поверите! сижу я на дубе и тут вижу - из-за горизонта выходит Илюша, несёт на хую коромысло, заходит под дуб и тут хрясь коромысло пополам и хуём по лбу
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка, готово
Хочу Steel Will 291 Druid
www.sld.ru/product/15348-nozh-steel-will-291-druid.html
Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Я хочу себе нож Нож Steel Will 101 Sentence www.sld.ru/product/35561-nozh-steel-will-101-sentence.html
Спускаюсь я как-то по лестнице, а она социальная)))
Ждал в конце эволюционной цепочки ножемана с Victorinox
Если меня сейчас вернуть на утренник первого класса, то песню "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в
своей жизни.
Первый говорит:
- самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней
рыбалке.
Второй:
- самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в
мою смену.
Третий:
- нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее
пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона...
- Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук?
- Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так
самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался
зубами открыть.
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Я хочу нож Steel Will F40-61 Piercer www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Вопрос в службу поддержки:
---------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
---------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер 😉
С дружеским приветом, Служба Поддержки
Хочу Steel Will F40-09 Piercer www.sld.ru/product/33522-nozh-steel-will-f40-09-piercer.html
Сибирь... Ранняя весна... Выходит лось из леса, с такого помелья, что даже кончики копыт ходуном ходят, видит... родник талой, мерзлой воды сочащийся из-под льдины, недалеко от высокой скалы... Свежая, голубая, ледяная водица, которая может уталить любую жажду... Он подбегает и начинает ее жадно пить, большими глотками... А тут, охотник-ножеман, с друзьями, и говорит: "...херня, я сохатого, и ножом завалить могу...", берет Cold Steel Pocket Bushman, кидает и попадает лосю в загривок... Лось, как пил, так и продолжает поглощать живительную влагу, да бы отпустило... Охотник, из скрутки, достает TI-LITE 6, метает его в беднягу... лось, вновь, даже ухом не повел... Охотник решил действовать основательно, и что он только не доставал, и что он только не метал: VOYAGER EXTRA LARGE CLIP POINT, SPARTAN FOLDING KOPIS, MIKE WALLACE DESIGN IMMORTAL, BROKEN SKULL II COYOTE TAN, VOYAGER EXTRA LARGE CLIP POINT, COUNTER POINT I, LARGE ESPADA, охотник был особым почитателем компании Cold Steel...))) Но лось, так и продолжал пить мерзлую воду, и вот, последний нож в скрутке... VOYAGER EXTRA LARGE CLIP POINT... бросок... лось встрепыхнулся... поднял голову от ручья и говорит: "...ДА, ЧТО ЗА ХЕРНЯ ТО ТАКАЯ..? ПЬЮ, ПЬЮ, ПЬЮ..!! А МНЕ ВСЕ ХУЖЕ И ХУЖЕ!!!!!!!!!
Хотел бы нож Cold steel Counter Point I, но ножи Steel Will тоже не плохо...
Хочу нож Steel Will Intrigue www.sld.ru/product/32994-nozh-steel-will-f45-16-intrigue.html
Вчера папа пришел домой пьяный....
Весь Ватикан в шоке!!!!
А нож простенький, любой складешек из акционных :) Да буду рад даже просто привету! )
Пересматриваю в который раз))) ржу как конь
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Не, на Приору.
- Да, вот, держи…
- Но ведь это для жопы!
- На Приору тоже подходят.
www.sld.ru/product/14594-nozh-steel-will-1530-gekko.html
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Хочу steel will 121 sentence
msk.sld.ru/product/27090-nozh-steel-will-121-sentence.html
Так
Пока вспоминаю хорошие анекдоты, пойду посмотрю скидочки.
P.S. как всегда, спасибо за видео. Поржал от души.
ну и немного чёрного юморка: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! + хочу такой ножичег www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Самое классное в этом видео, что бабочка из видео стала моим первым ножиком. А дальше пошло поехало... :D
Это Бенчмейд?
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Хочу этот нож www.sld.ru/product/14789-nozh-steel-will-111m-sentence.html
Не особо люблю ножи и холодное , больше по огнестрелу) но ведущий ахуенный. Смотрю из-за него.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Хочу нож www.sld.ru/product/15348-nozh-steel-will-291-druid.html
Сидят 2 еврея . Один другому говорит :
- Может чаю ?
- А почему бы и нет ?
- Ну нет так нет
Я хочу себе нож Steell Will 112 M Sentence www.sld.ru/product/14959-nozh-steel-will-112m-sentence.html
Плывут две коровы по реке. Одна по течению, вторая - против. Та, что - по течению, спрашивает: - Не легче ли было бы плыть по течению? На что вторая отвечает: - А мне как-то все-равно, я на велосипеде. :))))
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Да я еще не долетел!
www.sld.ru/product/34750-nozh-steel-will-f11-09.html
Сбежал с зоопарка медведь.
В городе паника, все ищут, везде объявления висят мол, увидите медведя - звоните!
Пошла бабушка, божий одуванчик яблок с дерева собрать. Выходит, видит медведь яблоки жрет.
Бабка домой, звонит, так и так, медведь тут.
через час звонок в дверь, стоит здоровенный мужик, с ружьем и маленькой таксой
Бабка повела мужика к дереву, показывает медведя
-ну смотри бабушка, это ружье, это мой пес Кефирчик. Говорит мужик отдав бабке ружье
- я сейчас пойду на дерево залезу, тряхону, медведь упадет, Кефирчик его хрясь за яйца и потащит в зоопарк.
-понятно?
ну мужик все сказал, пошел к дереву, уже лезет и тут бабка
-милок, а ружье то зачем?
мужик выдыхая, слазит с дерева, подходит к бабке
-чуть не забыл, если упаду я - ебашь кифирчика!
Хочу нож: www.sld.ru/product/14791-nozh-steel-will-131m-sentence.html
Я: распиливаю ящик пополам.
Все остальные на похоронах: "зачем вы вообще его пригласили?"
Хочу нож:www.sld.ru/product/14788-nozh-steel-will-101m-sentence.html
-Знаешь как называют чернокожих водителей самолетов?
-И как же?
-Пилоты, гребаный ты расист!
один черт не выйграю,поэтому Steel Will 1362 Censor
Бля, ты сам анегдот😂
Из брата понравилась отсылка.
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - войны не хочет!
ну и лёгонький анекдотик : На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
+ хочу такой ножичег www.sld.ru/product/33523-nozh-steel-will-f40-61-piercer.html
Лучшее
Маленький мальчик заглядывает в комнату, где мать принимает любовника, пока муж на работе. Сын прячется в шкаф. Внезапно возвращается отец. Жена прячет любовника в шкаф, не зная что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь, - Да, - У меня есть футбольный мяч, - Это хорошо ,- Не хотите купить? - Нет, спасибо, - Мой отец снаружи, - Ок, сколько? - 250 долларов. На следующей неделе снова встречаются они в шкафу. Мальчик:- Темно здесь, - Да, - У меня есть кроссовки. Помня схему мужик спрашивает:- Сколько? - 750 далларов, - Ок. На следующий день отец предлагает сыну поиграть в футбол.- Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 долларов, - но это намного больше чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик заходит в исповедальню и говорит:- Темно здесь. Священник: - Бля, только не начинай!
ruclips.net/user/redirect?q=https%3A%2F%2Fwww.sld.ru%2Fproduct%2F29333-nozh-steel-will-f25-11-modus.html&stzid=Ugx1enX1KLHjBjkzLYp4AaABAg&redir_token=y3r8ZvMRYaSIsudSzlqnORcLs8V8MTU2NzA5NDA5MUAxNTY3MDA3Njkx&event=comments
Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: - Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: - Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
Я хочу себе нож:
Нож Steel Will C22-1BK Cutjack www.sld.ru/product/17632-nozh-steel-will-c22-1bk-cutjack.html
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Ты же старый морской волк! Можешь как-нибудь его подбодрить?
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
«Нет»
Я хочу нож Steel Will 291 Druid www.sld.ru/product/15348-nozh-steel-will-291-druid.html
-терпит самолет крушение на необитаемом острове.
Приезжает группа спасателей, и видят мужик сидит весь в крови, и руку чью-то глодает. Спасатели его и спрашивают: Что ты делаешь?! А он им отвечает: я все понимаю, но в такой ситуации надо все этические и моральные нормы отбрасывать..главное выжить! Спасатели в ответ ему: Так с момента крушения всего 2 часа прошло....
Хочу www.sld.ru/product/29068-nozh-steel-will-f25-13-modus.html
Браво! Но это - профессионал! В смысле - профессиональный артист.
Дак че, d2 норм сталь?
Очень классный видос, очень, а вообще, единственный минус ножей - их немалая стоимость, лучший инструмент изобретённый человечеством )