Dépasser les bornes sans s'en rendre compte
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- Опубликовано: 29 окт 2024
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Je suis au début de la vidéo donc peut-être que tu vas en parler par la suite, mais j'avais envie de partager mon expérience sur le sujet, pour peut-être donner une autre perspective. La raison pourquoi et comment j'ai arrêté ces comportements de people pleaser. Tout simplement parce que je me suis rendu compte que c'était de la manipulation.
Moi qui pensait être la personne la plus empathique et bienveillante, qui ne voulait pas être vue comme cette image de la mauvaise personne que mes parents ont projeté sur moi toute ma vie, et bien en ayant ces comportements je me suis rendu compte que je voulais manipuler les gens autour de moi, les convaincre de m'aimer, les convaincre d'avoir une certaine image de moi, contrôler leurs comportements sous couvert de bienveillance. C'était très difficile pour moi d'avoir cette réalisation et ca a impacté très négativement ma santé mentale. En plus j'ai remarqué que quand on est dans l'état d'esprit d'un people pleaser, on va souvent rajouter un syndrome du sauveur sous-jacent et donc aller vers des personnes néfastes pour notre bien être mental et ensuite rompre violemment les amitiés ou relations amoureuses en rejetant la faute sur l'autre personne, parce qu'on s'est épuisé dans la relation à vouloir guérir, ou faire en sorte que la personne en face se sente bien et malgré tous nos efforts la personne à eu des comportements négatifs à notre encontre. Mais j'ai réalisé que j'étais le problème dans toutes ces équations, que j'étais codépendante et que le plus important: personne ne m'a rien demandé. Je crée les situations moi-même, je crée des réalités dans mon propre esprit à travers mon propre prisme et je crée mes propres pattern relationnels qui n'ont qu'un but c'est de confirmer ma vision du monde et des autres qui est négative. Le pire c'est que je justifiais des comportements toxiques que je pouvais avoir en réponses à ses émotions négatives que les autres provoquaient en moi, et au final, je suis devenue tout ce que je déteste. À partir du moment ou j'ai eu cette réalisation et bien ca m'a énormément aidé sur tous mes aspects relationnels et même la relation que j'ai avec moi même, je ne vis plus à travers la honte et tout ce que je peux faire pour les gens que j'aime est fondamentalement bienveillant, je n'attend rien en retour et j'ai finis par me rendre compte que si j'étais moins concentré sur moi même et sur cette espèce de pièce de théâtre sociale, ca me laissait plus d'espace pour des activités et ma créativité et développer des compétences et des talents qui me remplisse de vraie joie.
En espérant que ca pourrait peut être aider certaine personne qui lise, parce que je sais à quel point ce chemin interne est solitaire et douloureux. Même si ca a l'air facile et rapide quand je l'écris comme ca, c'est une vie de réflexion derrière ca. Merci pour tes vidéos, que j'apprécie tout particulièrement et qui m'ont aidé dans mes démarches inter-personnelles
J’aurais pu écrire la même chose 😮
Pépite, vraiment merci pour ce retour incroyable ♡ c'est pour ça que j'aime mon travail !
Merci @Emilie.001 💛
Merci c'est très important ce que tu dis là
Bonsoir je trouve votre commentaire très édifiante. Merci pour le partage
Merci pour ce sujet. Pour compléter ta vidéo, on peut se rappeler que les conseils non-sollicités sont souvent vains, et mettent la personne dans une position inférieure ("tu n'es pas capable de t'en sortir sans mes conseils"). Pour éviter les conseils non-sollicités, voici la trousse du "non-sauveteur", qui consiste à se poser les 5 questions suivantes : 1-est-ce qu'on me demande explicitement de l'aide? 2-Est-ce que le type d'aide que je peux apporter est précisé? (parfois c'est juste écouter en silence, parfois c'est un conseil, mais rarement en fait) 3- ai-je la capacité/les compétences pour apporter cet aide-là? 4- Ai-je l'envie/l'énergie/la disponibilité d'apporter cette aide? 5- Est-ce que si j'apporte cette aide je respecte toujours mes besoins (est-ce que ça va à l'encontre de mes besoins)? Si je réponds NON à l'une des questions alors je n'apporte pas l'aide, je ne donne pas de conseil. En revanche je peux proposer mon aide, essayer de comprendre le besoin de l'autre et lui demander s'il souhaite que je l'aide à combler ce besoin de la façon qui me convient mieux, et j'accepte que la réponse soit "NON merci"!
Je prenais le clavier pour donner ce type de réponse! Merci.
Pour être moi-même triggered 3000% par les conseils non-sollicités qu'on peut me donner alors que je n'ai rien demandé et pour avoir mis fin à des relations d'amitié très fortes à cause de ça, j'ajouterais qu'en plus d'être infantilisant, le conseil non-sollicité vole le propre pouvoir de la personne à qui il est donné. Personnellement, une attitude que j'ai adoptée est de demander à la personne à qui j'ai envie de donner un conseil ou mon point de vue : "Est-ce que je peux / est-ce que tu veux / est-ce que tu m'autorises à te dire ce que je pense de cette situation ?" Et je suis surprise de constater que régulièrement la réponse peut-être "non". Et c'est ok en effet (même si c'est frustrant).
Il y a aussi une différence entre "se mettre à la place de" qui est une forme d'empathie et "prendre la place de" qui est une forme de violence et de négation de la personne (elle n'existe plus). D'ailleurs, si tu me permets, dans l'exemple du chocolat, tu pars du principe que la personne aime le chocolat mais tu n'en as aucune idée. Tu aimes le chocolat et ça te ferait plaisir (ou ça répondrait à ton besoin) que quelqu'un te donne 1 chocolat tous les jours de ta vie donc tu pars du principe que la personne en face va apprécier recevoir tout ce chocolat (à nouveau ce n'est pas se mettre à sa place puisque tu ne sais pas quelle est sa place). Et si la personne n'aime pas le chocolat, ça peut aussi être perçu comme une forme de négation de l'autre. De mon point de vue c'est du pur paternalisme : je te donne du chocolat parce que je décide à ta place que tu aimes le chocolat et que c'est forcément ce dont tu as besoin. Si ça se trouve à ce moment là la personne avait soif et en lui donnant ce chocolat, ça ne fait qu'aggraver son problème. Bref, à nouveau, si ça te fait plaisir de donner ce chocolat, une proposition, d'après moi, serait de demander le consentement de la personne : "Est-ce que tu veux ce chocolat? Moi ça me fait plaisir de te le donner" et là aussi, accepter que la réponse soit "non merci".
En tous cas, merci pour ton contenu, tes vidéos sont toujours passionnantes et il y a pour moi toujours le parfait degré de perso et d'analyse profonde et intelligente.
Je me délecte!
Alors bravo @lacarologie c'est la première fois que j'arrive à me comprendre et j'ai vu un paquet de psy ... Tu es INCROYABLE. Je suis exactement comme toi avec ma sœur jumelle. Tu as tt dit 🙏. Mille mercis ❤️❤️❤️☺️☺️☺️☺️🙏🙏🙏🙏
Damn ça rejoint une réflexion que je me faisais en ce moment : enfant et ado je me sentais super seul, comme un alien et toujours très décalé. Et maintenant que j'ai trouvé une communauté avec des gens qui me ressemble (queer et/ou neuroA) je suis tombé dans l'extrême inverse où je projette sur tout le monde mon vécu en mode Je sais ce que tu vis j'ai vécu pareil alors qu'en fait non on a pas toustes exactement le même vécu ni les même sensibilités et j'en viens à ce que quand je leur donne des conseils je donne ceux qui se seraient bien appliqué pour moi et ma situation, que j'aurai aimé entendre, à chercher des solutions plutôt que de réellement entrer en empathie et écouter (des fois c'est juste ça que la personne cherche, et pas quelqu'un qui lui résout ses problèmes). Bref merci pour cette vidéo qui continue de nourrir nos réflexions ♥️
Et pour compléter : le fait d'être très tourné "solutions" pour les autres plutôt que de se connecter émotionnellement avec elleux car c'est ce que je fais pour moi montre bien à quel point j'ai moi même BEAUCOUP de mal à me connecter à mes propres émotions, voire me l'interdit de les ressentir en cherchant à trouver une solution directement plutôt que de me laisser le temps de ressentir
Je me reconnais beaucoup dans cette évolution, de d'abord se voir comme un'e alien totalement décalé puis de trouver une communauté neuroA queer et d'au contraire plaquer cette grille de lecture au monde entier xD
J’ai envie de partager cette vidéo au monde entier. Tu t’exprimes tellement bien et ta réflexion est d’utilité publique
C'est qqch de super nécessaire à comprendre, toute discussion ne doit pas nécessairement aboutir à des conseils et des directive. Les personnes ont besoin de faire des erreurs et répète parfois 150 fois la même, c'est SUPER rageant, surtout quand tu as un côté psychorigide des schéma (salut moi même!)et quand tu as la profonde envie d'aider une personne que tu aimes mais c'est ainsi. J'ai pas mieux à conclure, c'est rageant, ça touche énormement a la gestion de sa propre frustration et envie de sauver tous le monde (car a contrario on nous a pas aidé/sauvé, enfin perso c'est comme ça que je l'interprete en parti pour moi ) mais il faut rester vigilant. A trop vouloir aider on devient contrôlant, à trop contrôler on éloigne les gens et parfois le résultat et pire dékà pour nous mais aussi pour elleux (isolement, augmentation des violences en face etc). J'ai perdue d'importante amitié comme ça, avec le recul certaines prises de distances auraient pu être évité mais en vrai c'est méga complexe. De ce que j'a vu de mon expérience, les personnes qui sont dans des schémas relationnelle kk qui se répètent solicitent aussi beaucoup leurs entourage, donc dur de rester patient en face quand tu sais qu'iels sont dans une relations ultra merdique depuis X années...
Jpense que c'est important de capter que la dynamique se fait pas que dans un sens, sans pour autant se dire qu'on a aucune responsabilité evidemment.
Aussi, quand tu captes les mécanismes de dominations + le schémas individuelle à la personne tu deviens bcp plus vigilant et intransigeant je trouve, y compris avec "la simple collègue", franchement la sociologie ça endurcie à mort je trouve (jsais pas si cette dernière phrase sera compris ^^)
« À trop vouloir aider on devient contrôlant, à trop contrôler on éloigne les gens » : c'est très juste et totalement vrai, je l'ai constaté
Tu postes toujours tes réflexions au bon moment ! Ce sont des conlusions auxquelles j'étais déjà venue par moi-même mais on oublie vite surtout quand il s'agit de vouloir aider nos proches donc ce rappel tombe très bien, merci beaucoup à toi et à toutes les personnes en commentaire
L'empathie "Je comprends que ça doit être difficile ce que tu as traversé".
La sympathie " Oh ma pauvre amie, MOI à ta place je ferai ça".
La compassion "c'est horrible, je vais me suicider avec toi".
Tes vidéos font vraiment office de thérapie parfois !💛
Je n'ai pas encore fini la video mais merci beaucoup pour tes mots, qui tombent toujours pile au bon moment dans ma vie (ca me donne l'impression qu'on chemine de manière parallele !) ça me fait énormément de bien de voir une personne analyser ce type de pattern que j'ai de manière hyper intense aussi (la pipeline from people pleaser to syndrome du sauveur to ingérence)...
🤜🤛 le nombre de tes vidéos qui me parlent c'est terrible 😅 j'ai 40 ans...tu as la chance de te rendre compte de tout ça plus tôt que je n'ai pu le faire.prend soin de toi
Avez-vous l’intention de devenir « professionnelle », pour reprendre vos termes? Vous êtes tellement pertinente et juste dans vos propos..
J’adorerai que tu fasses toute une video sur l’epidemie de solitude ❤❤❤❤❤
Je me reconnais bcp dans cette vidéo aussi
J'ai vécu ce que tu racontes comme proche d'une personne qui partage tes difficultés - en tous cas je la reconnais de plus en plus au travers de tes vidéos - et malheureusement, j'ai été en incapacité à rester dans la vie de cette personne combien je l'aime parce que c'est extrêmement violent et épuisant à vivre sur le long terme. Je tiens à te remercier pour cette vidéo en particulier qui soigne en moi quelques blessures que cette relation a pu me causer et me permet d'être plus en paix avec ce vécu, sans lui en vouloir. Alors merci. Et merci pour toutes ces années de partage (je te suis depuis loooongtemps, genre les premières vidéos où tu parles de polyA et de poils, mais je n'ai jamais pris le temps de commenter, parce que je n'avais pas beaucoup à partager en retour, mais merci d'être une humaine qui permet la remise en question et la bienveillance) Pleins d'amour
Coucou Caro! ☺️ Merci de partager ton expérience, je me retrouve beaucoup dans tes propos. Avant j'avais beaucoup de mal à savoir quelle était la limite entre vouloir être utile, aider l'autre en lui donnant des pistes de solutions (que j'aurais aimé que qqun me donne quand je me sentais seule sûrement?), et respecter le rythme de la personne, qui n'a pas forcément envie d'entendre quelqu'un qui prétend mieux connaître ce qui est bon pour elle. Ou même de manière plus large, vouloir que la personne se confie à nous parce que ça confirmerait qu'on est quelqu'un de confiance et d'empathique, alors qu'elle voudrait justement garder ça pour elle. Ce qui m'a aidé à changer ma vision des choses c'est de lire la théorie de Carl Rogers, psychologue à l'origine de la psychothérapie centrée sur la personne. Il parle beaucoup de la notion d'empathie, et de l'attitude empathique plus précisément. Il dit justement que de manière générale, faire des suggestions à l'autre, rassurer la personne (ex: ça va aller, tu n'es pas nulle), et évaluer la situation (ex: c'est normal que tu te sentes comme ça,...) , ce ne sont pas des réponses réellement empathiques. Parce que dans ces cas là c'est justement selon notre cadre de référence que l'on va émettre ces suggestions. Si on regardait réellement à travers le cadre de l'autre, on comprendrait non seulement ses émotions et son humeur, mais aussi le sens qu'elle attribue aux différents aspects de sa vie.
"Au lieu de chercher à obtenir plus de données et d'informations possibles relatives à l'autre, le thérapeute s'efforce plutôt de voir et d'éprouver le monde dans les formes mêmes où le sujet en fait l'expérience."
Même si ses ouvrages sont surtout destinés à la formation des thérapeutes, je trouve que sa théorie humaniste est très pertinente pour comprendre quels sont les mécanismes qui entrent en jeu lorsque l'on souhaite aider quelqu'un ! (et ça fait du bien que ce soit sur base d'expériences validées scientifiquement, et pas seulement une théorie de développement perso avec 80% de bullshit comme ça peut être le cas parfois avec les bouquins du rayon psycho ahah)
Ta vidéo est incroyable et résonne fort, merci pour ça. J'ai envie de mettre une pièce dans les réflexions individu/collectif concernant 32:20 "la majorité des gens pensent à se sauver eux-mêmes et c'est bien". Je crois profondément que non, ce n'est pas bien :) et comme tu le dis, c'est parce que je pense ça que, moi aussi, je me fais du mal, j'ai du mal à cerner mes limites, je donne et partage beaucoup mes ressources mon temps mon énergie, oui oui oui. Puis tu reparles un peu à 35:00 de l'inégalité des ressources et ça donne envie que tu développes sur une autre vidéo héhé.
Chercher à se sauver seul.e, ça ne construit pas d'outils collectifs, ça ne construit pas de transmission sur les histoires des traumas et de leurs prises de soin, ça ne construit pas de culture commune de l'autodefense (populaire, féministe, antiraciste). Et tout le monde n'a pas envie de le faire, c'est une certitude et ça s'entend, mais on est trop peu aussi à le faire pour dire aux gens "tu t'es sauvé.e seul.e, rien ne t'oblige envers la communauté qui t'a aidée/accompagnée". Ça renvoie je trouve aussi à la notion de "prestation de service", entre celleux qui donnent et celleux qui consomment (bien sûr c'est un schéma, la réalité est plus nuancée). Je ne veux ni de relations interpersonnelles dissymétriques (relation d'aide par exemple), ni de milieux militants et communautaires avec des prestataires et des bénéficiaires, des sachants et des écoutants, puis quand les premiers bossaient justement par people pleasing et arrêtent (à raison et pour le soin de tout le monde comme tu le dis), alors tout s'arrête. Donc oui, une des réponses face à un excès de don de soi, c'est de diminuer la dose, de prendre soin de soi. Mais la problématique est COLLECTIVE : je défends que c'est aussi à la personne qui ne donne pas / donne peu, d'éventuellement, si elle le peut, si elle le veut, donner aussi d'elle-même, à un moment ou à un autre, indépendamment du moteur de la personne qui lui a donné (le people pleasing). C'est exactement ce que tu dis à 35:00 : plus on sera, moins ça fera d'énergie à mettre individuellement.
Qui plus est : il y a peu de choix mais il y en a, dans certains milieux, par certaines communautés, auprès de certaines personnes formées, par l'accès à de nombreuses ressources accessibles sur internet. Et je crois profondément aussi que le capitalisme est un des fléaux de notre société qui en alimente un autre : l'individualisme. J'aspire à ce qu'on se forme collectivement : en auto-support en santé mentale, en gestion des agressions et des conflits, à la justice transformatrice (liste non exhaustive). Pas se former individuellement en mode développement personnel. Collectivement : ça veut dire écrire des brochures et des textes, construire et animer des formations, initier et animer des groupes de parole/entraide mutuelle/auto-support, créer des espaces de rencontres et de soin. Je crois fort qu'on aura davantage "d'efficacité" (désolée pour cette tendance productiviste), en termes d'échelles (nombres de personnes touchées, durée des processus d'apprentissages et de changement) et en terme de qualité également (travailler avec autrui entretient une culture du conflit, du désaccord qui est précieuse pour nourrir nos réflexions, nos pratiques).
C'est une toute petite réflexion additionnelle, parce que je suis tout à fait d'accord : en priorité, ne nous sacrifions pas, en priorité, mettons nous les un.e.s les autres en sécurité, n'en voulons pas aux gens d'avancer comme iels le peuvent, à leur rythme (même si ça peut être frustrant oui). De toute façon, c'est tout l'enjeu de faire de la politique, de lutter en faveur de la transformation sociale, de chercher à convaincre les gens avec pédagogie et patience. Et comme tu le dis, on ne peut pas faire ça en même temps qu'on dépasse nos limites et qu'on ne prend pas soin de soi :)
Merci pour cette vidéo ! Y a plein de points super intéressants et le fait qu'ils soient dits sans jugement ça permet de les recevoir, peut-être plus facilement que si c'était une personne en face à face...
Et justement, ça me parle le truc de la connexion à soi et à l'autre et j'ai bien l'impression que c'est la clé, pour moi en tous cas. Parce que y a une violence surajoutée à se dire "en fait je suis pas gentil je suis en train de manipuler les gens donc pour leur bien de dois nourrir mes besoins" etc. enfin ça peut aller loin mais ça tourne autour du pot de s'écouter et de ressentir ce qui "feels right" (désolé pour cet anglicisme). Chose qui est par définition impossible quand on est chroniquement dissociés suite à des traumas ou autre. Mais retrouver cette sensation et apprendre à la nourrir (ce qui peut être effrayant), c'est aussi apprendre à lire notre boussole intérieure et je pense que c'est un meilleur guide si on peut y accéder que celui de la culpabilité, ou de juste "chercher à devenir une personne adéquate", etc.
Le rapport au plaisir est compliqué quand on a été en privation affective ou autre dès l'enfance et c'est normal. Et si on a un TDAH en + par exemple, on a besoin de maxi-doses. Et le relationnel c'est une source de plaisir incroyable ! Mais du coup on peut aussi avoir cet effet de "j'en veux +" et chercher à se nourrir à travers ça jusqu'à en perdre la juste proportion (= celle qui est bonne pour nous ET pour l'autre). Et là aussi je crois qu'il y a un chemin pour ré-apprendre le plaisir qu'on ressent quand les choses sont à leur bonne place, dans leur bonne proportion... mais c'est tellement dur.
Et ouais nommons aussi les violences du monde dans lequel on vit parce que c'est inhumain honnêtement. Continuons à mettre les mots et à les amener sur la place publique ! Continuons à essayer de nous représenter la réalité dans sa complexité. Voilà c'était une réaction à chaud, en tous cas je me reconnais beaucoup dans tout ça, bravo à toi, à moi et à touxtes celleux qui continuent à se battre pour trouver des solutions, pour avancer vers qqch de mieux
Hello, j'ai vécu exactement ce sentiment cette année aussi, d'être dans une posture où je veux régler le problème à la place de l'autre et lui faire "ouvrir les yeux" sur sa situation alors que c'est un processus long, et j'ai eu tendance en effet à être plus dure envers mes proches qu'envers des personnes que je connais moins. C'est dommage mais maintenant je m'en suis rendue compte et tu as formulé ce que je n'arrivais pas à mettre en pratique donc merci beaucoup pour cette vidéo éclairante encore une fois !
Superbe vidéo. La plupart du temps les gens ont juste besoin d'être écouté, car les conseils non-sollicités peuvent être perçus comme du jugement. Ce genre de problématiques arrivent avec nos plus proches car on est dans l’intime, on est attiré par les blessures de l'autre parce qu'on a soi-meme nos propres blessures. Ce n'est pas de l'empathie, c'est souvent de la projection de nos propres insécurités sur l'autre. J'ai lu qu'en faisant ça on cherche à se sauver soi-même, ce à quoi je souscrits pour ma part. Il faut essayer de prendre de la distance et accepter que la réalité de l’autre n’est pas forcément notre réalité, même si on est très proches. Enfin, il faut laisser la personne prendre son autonomie et lui laisser le temps de décider d’agir, car souvent la personne a conscience du problème, mais n’est pas au stade de la prise de décision.
Merci beaucoup pour cette video, ca m'a permis d'ouvrir les yeux sur pleins de choses, des comportements, ressentis que javais et que j'arrivais pas a expliquer. Et le fait d'expliquer tout ca sans (te et) nous culpabiliser dans une approche bienveillante m'a fait énormément de bien ❤ vraiment merci
« Le Syndrome du Pigeon » 😂 Je me reconnais beaucoup là-dedans, être extatique de pauvres miettes alors que je pense me sacrifier en retour. Mais en effet, je me reconnais beaucoup dans ton témoignage, notamment la difficulté à ne pas donner de conseils non sollicités, que ce soit des proches ou des inconnus. C'est vraiment quelque chose sur lequel je travaille. Ça peut être très intrusif et c'est rarement bienvenu.
J'ai vécu exactement la même chose avec un'e ami'e récemment, je lui ai littéralement dit « Tu mérites mieux » en parlant de sa relation amoureuse actuelle et iel l'a très mal pris, à raison. Pourtant de mon point de vue, sa situation était inacceptable et je pense toujours que son compagnon se comporte mal. Cependant, en lui disant cela, je n'étais pas connecté à ses émotions mais aux miennes et ce n'était pas de l'empathie, c'était de l'ingérence et de l'intrusion.
Mon ami'e n'est pas moi et n'a pas le même parcours. Nous sommes deux personnes différentes, malgré nos points communs. Et le but n'est pas que je règle ses problèmes à sa place, mais que je l'écoute. Il ne faut pas que cette écoute se change en violence.
Pour moi, faire preuve d'empathie, ce n'est pas donner des pistes de réflexion à l'autre (sauf si c'est demandé), c'est plutôt dire « Je comprends, c'est difficile, tu as tout mon soutien dans cette épreuve ». Et éventuellement, dans un second temps seulement, proposer : « Est-ce que tu as besoin d'aide ? » ou encore mieux : « Qu'est-ce qui pourrait t'aider ? » ou même « Est-ce que c'est possible de t'aider ? » Et parfois, hélas, ce n'est pas possible.
C'est une vidéo incroyable comme d'habitude !
J'aimerais parler du point de vu d'une personne qui à vécu une relation (trop) intense avec quelqu'un ayant ce schéma mental. Évidement je ne juge pas tout les people pleaser et je comprends à quel point c'est une position compliquée et douloureuse à vivre, je vous envoie tout mon soutien ♥️
Dans mon cas, j'avais bien vu que cette personne allait mal et qu'elle me blessait dans le processus, mais j'avais cette idée (que je comprends maintenant être néfaste) que je me devais de le pardonner car sa violence venait de ses traumatismes.
Il etait intrusif (lisait mes messages), incapable de voir qu'on était deux individus différents (ne supportait pas qu'on n'ait pas les mêmes goûts), jaloux (n'aimait pas que j'ai d'autres amis) et j'avais remarqué qu'il avait une perception de moi incorrecte (il pensais que j'avais des problèmes de gestion de la colère, alors que c'est l'inverse).
Avec le temps, il a mit en place des rôles, il était la 'victime' et moi j'étais son 'sauveur', puis quand j'ai commencé à poser mes limites, je suis devenu le 'bourreau'.
De mon point de vu, on était juste deux amis, faisant parfois des erreurs. Alors quand il a déchaîné sa haine sur moi, me disant qu'il s'était plié en quatre pendant des années sans me le dire, que je l'avais utilisé, je n'ai pas compris ce qui se passait. Et pendant un long moment j'ai été persuadé que j'étais bien une mauvaise personne, toxique, et j'ai essayé de me soigner pour ne pas faire souffrir mes proches.
Avec l'aide d'une thérapie, je me rend compte que je ne suis rien de tout ça. Comme l'a si justement dit quelqu'un dans les commentaires, c'était de la manipulation. Il m'a forcé à entrer dans un rôle qu'il à lui-même construit pour pouvoir être une éternelle victime. Et moi je n'ai été que la victime collatérale.
C'est un traumatisme pour moi dont j'ai du mal à me remettre, et je fais tout mon possible pour ne pas devenir comme lui, de ne pas me complaire dans un statut de victime pour ne pas faire souffrir mon entourage. Je suis un être humain, je fais des erreurs, mais ça ne fait pas de moi une mauvaise personne, juste un humain. Et ça vaut aussi pour vous qui lisez ce commentaire beaucoup trop long, vous avez le droit de vous tromper, ça ne veut pas dire que vous méritez tout le mal du monde ♥️
Encore une vidéo hyper intéressante merci Carolina! Je ne m’étais jamais posé la question, mais je pense être un people pleaser. Hier, je suis allé faire un soin de déblocage émotionnel, et ça m’a fait réaliser que si je veux vraiment aider les autres, je dois d’abord m’aider moi-même. Quand tu es dans cette dynamique depuis presque toujours, c’est dur de changer, mais j’en ai pris conscience et maintenant, je travaille dessus. Merci pour tes vidéos, elles m’aident vraiment à avancer sur ce chemin.
Super éclairant ! Et pile dans mes beug-blocages-reflexions du moment !! Merci !!!!!!!!!
Je me reconnais beaucoup dans tes propos qui sont si juste. Merci pour cette vidéo !
En parallèle j’aimerais beaucoup que tu fasses une vidéo sur Durkeim et le suicide.
Bonne journée à toi !
Très intéressante comme réflexion, comme d'habitude ! J'apporterais un complément : en fait ce que tu décris quand tu te mets à la place de l'autre et que tu fais le lien avec ton vécu, c'est la compassion, pas l'empathie, et comme tu le dis bien à la fin, l'empathie c'est juste la connexion sur le plan émotionnel.
Et oui les conseils non sollicités c'est pas toujours apprécié 😅 Après je pense que si tu reagis comme ça avec tes proches c'est aussi parce que tu tiens à elleux et donc tu as encore plus envie de les aider à avancer, ça crée une réaction émotionnelle chez toi qui te fait zapper la posture empathique. Du coup ça rejoint le côté people pleaser mais je pense qu'en vrai ça concerne pas seulement les people pleasers et c'est assez naturel, juste que l'écoute active ça se travaille (en particulier dans notre société où elle n'est pas valorisée) 😊
En fait, chaque personne a son mode d’emploi : certaines vont attendre de notre part un soutien inconditionnel et surtout pas qu’on relativise… d’autres ne veulent pas de soutien, d’autres juste une oreille attentive qui les écoute rabâcher… Donc forcément on peut vite faire un faux pas 🙃 D’où la nécessité d’exprimer ce qu’on attend et d’entendre ce que les gens disent sans juger (si quelqu’un dit « je ne veux pas parler maintenant » le respecter).
"On prend mal la mesure de ce qu'on est pressé de modifier". Merci pour cette vidéo.
Toujours un plaisir d’écouter tes réflexions, merci!
Merci pour cette vidéo ! Je n'ai plus ce souci depuis que je fais l'effort de faire de l'ÉCOUTE ACTIVE : en gros, se concentrer sur écouter qualitativement la personne : sans donner des conseils ni interpréter. Écouter sans interrompre, reformuler, poser des questions éventuellement mais pas dans un but de répondre à une curiosité personnelle... A regarder sur internet pour plus d'informations :))
J’ai mis des années à comprendre que mes « conseils » étaient violent pour les autres. Après mouuult ruptures amicales, j’ai compris que là où je pensais avoir des belles intentions d’aide et de secours, j’imposais mon point de vue. J’étais pas capable de critiquer mon point de vue ou de le considérer relatif ou subjectif. Comme si conseiller l’autre c’était une manière pour moi de me sentir exister. C’est aussi comme ça que mes parents m’ont appris à relationner : faire valoir sa subjectivité pour exister en niant celle de l’autre. Le principe de la violence quoi!
Merci pour la vidéo ! ❤
Merci infiniment, tu viens de mettre des mots sur un paradoxe que je ressens depuis longtemps. La limite difficile à tenir entre empathie et intrusion créé des comportements perçus comme violents (ce qui peut être ressenti comme une réaction injuste car l'on pensait être empathique avec l'autre). Se mettre à la place de l'autre ce n'est pas essayer de persuader l'autre de ce qu'on pense être "le bien", sinon c'est l'égo qui parle. C'est l'écouter et le comprendre. Depuis que je suis en contrôle de ces mécanismes et de cet héritage traumatique, je n'ai quasi plus de ruptures amicales et de personnes qui ont "besoin d'être sauvé" dans mon entourage. C'est assez ouf ce changement.
Merci pour ton partage, ça me permets de me remettre en question et envoyer ce que tu partage à ceux qui en on besoin ❤🎉
Encore une fois je me retrouve à 100 % merci beaucoup de me permettre d'évoluer dans une période où je ne peux plus voir ma psychologue car je ne peux pas travailler en parallèle de mes études cette année et donc je ne peux plus payer aussi cher pour ma santé.
Je suis en 3e année de psychologie et quand je vois tes vidéos je me dis toujours qu'elles sont beaucoup plus complètes et instructives que nos cours de psychopathologie très synthétique, superficiels et épurés.
J'aimerais tellement qu'on diffuse tes vidéos en cours de psycho !!!!
Je vois ta chaîne comme l'émission c'est pas sorcier version psycho socio mais malheureusement je pense que Jamie a eu autant de succès en raison des privilèges sociaux qui le place au top niveau.
C'est tellement dommage de devoir faire le deuil d'être dans la continuité de C'est pas sorcier (quand j'étais petit je disais que quand je serai grande je ferai comme Jamie)
Déso pour cette digression mais j'y pense tout le temps quand je regarde tes vidéos😂
Ta solution à toi n'est pas forcément celle pour l'autre. La véritable empathie c'est de se connecter suffisamment à l'autre pour qu'il est le déclic pour trouver sa propre solution. C'est un apprentissage qui commence avant tout en trouvant une personne qui te le fait vivre à toi. Vivre cela permet en plus en bonus de se sentir moins seule car le bonheur d'expérimenter cela reste en toi et te tient compagnie.
Merci pour cette vidéo !
Je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis dans le sens où je veux tout donner aux autres, et après, je suis déçue et ça confirme mes croyances négatives sur moi-même... Du coup, j'ai tendance à m'isoler ensuite... Enfin bon, j'ai du travail à faire sur moi-même mdrr et ta vidéo va vraiment m'aider à réfléchir, du coup, merci. (:
Encore une super vidéo qui fait bien réfléchir.
J'avais besoin d'entendre ça, et elle tombe au bon moment, merci
Qu'est ce que je t'aime, exactement comme tu es ❤
Je suis passée par les mêmes réflexions cette année (et j'ai 41 ans 😅). Tu es très intelligente 😊
Vidéo super complète comme d'habitude, j'ai adoré !
Merci pour la vidéo. Je comprends plus de choses sur mon fonctionnement grâce à toi 😊
Vidéo très intéressante ! Et ton passage sur le pourquoi du comment on en vient à devenir un people pleaser est pertinent. Je pense aussi que cela est le fruit d'une enfance traumatisante et je m'y retrouve, mon père buvait beaucoup d'alcool et il fallait être à ses ordres. Je pense qu'à minima, il souffrait d'un trouble de la personnalité dit « narcissique ». Il ne s'intéressait sincèrement que peu à nos besoins en tant qu'enfants, ses besoins passaient avant les nôtres, ce qui, comme tu l'imagines, est l'ingrédient idéal pour créer à l'âge adulte des personnes people pleaser. Selon moi, mais ce n'est qu'un avis personnel, en étant serviable, dévoué, en n'osant pas s'affirmer, on ne fait que réitérer perpétuellement nos schémas traumatiques, ce qui est source de souffrance et de frustration. À l'inverse (plus dur à dire qu'à faire...), je pense que pour commencer par briser ce cercle vicieux de traumatisme, ce serait plutôt préférable tant bien que mal d'apprendre à s'affirmer, oser dire « Non » et apprendre à identifier quels sont ses besoins ? et apprendre à y répondre.
Je n'y vois pas de l'empathie dans le fait d'être un « people pleaser ». C'est à mon sens, avant tout, un mécanisme de défense et c'est en quelque sorte une expression de son impuissance acquise (c'est un concept en psychologie).
Mais ce n'est pas évident de se sortir de ce cercle vicieux, car on peut avoir tendance à se dire oui, mais si j'agis de la sorte, je vais devenir à mon tour comme mon bourreau... et que dans le fond, bah, ça ne se fait pas de faire passer ses besoins avant ceux des autres.
C'est tellement ancré en soi qu'on finit par se chercher toutes les excuses pour continuer à réitérer ses traumatismes.
En tant que personne borderline je relate tellement à tout ça. Je me suis persuadée pendant très longtemps que j'avais énormément d'empathie, mais avec le temps j'ai réalisé que c'est surtout que je n'avais aucune conscience des limites. Quand on grandit avec des parents qui brouillent constamment toutes les limites (intimité, parentalité, lien à l'autre) notre notion des limites est complètement fucked up, et on se retrouve à devoir apprendre des choses relationnelles "basiques" à l'âge adulte, en abimant au passage beaucoup de nos relations...
Méga importantes ces réflexions, merci !
Coucou ! J'ai trop hâte de pouvoir suivre tes lives twitch :) je n'ai pas pu hier mais j'espère être dispo mercredi prochain
Tes vidéos sont toujours intéressantes et je suis très heureuse que tu en sortes régulièrement. Gros bisous
Je suis une people pleasure. Je sais que ça a participé à la fin de certaines relations. J'apprends à me rendre compte que je ne suis pas la seule fautive (et je l'autre non plus d'ailleurs). Cela vient de trauma anciens.
C'est parfois dure a dire et reconnaître, depuis quelques années a moins l'être petit a petit dans différents domaines. Notamment dans le domaine pro et amical
À 28 ans avec une psychologue, un psychiatre et un proche, j'ai compris que mon Empathie avec un autre proche ( à mon domicile ) m'a menée à réaliser sa toxicité ( être au centre de l'attention, garder ls gens pour elle ) et comme tu dis je devrais prendre soin de moi avant cette personne qui me fait souffrir et que je ne peux pas Soigner ms seulement essayer d'Aider, d'Accompagner.
Je travaille donc à faire un deuil sur l'incapacité de cette personne à s'occuper de moi, à me soutenir comme elle devrait...
Pépite cette vidéo encore une fois, merci pour ce partage ❤ ça résonne beaucoup
Entièrement d'accord avec ce que tu dis ma belle. Je me reconnais dans pas mal de choses 😍😍😍
encore une video qui tombe parfaitement bien 👌
Tu connais l'entrainement mental ? C'est une méthode de l'éducation populaire qui permet de comprendre les problèmes dans la complexité, et d'éviter de passer direct aux solutions, aux conseils, aux "y a qu'à faut qu'on"
C'est intéressant je trouve
Tu peux nous en dire plus sur l'entraînement mental, s'il te plaît ? 👀
Merci pour la vidéo!
Je commence la lecture De David Le Breton : Anthropologie du corps et modernité qui questionne le développement de l'individualisme et le du corps comme accessoire de soi et je découvre cette façon d'appréhender le chose et c'est passionnant!
Ultra qualitatif comme d'habitude
Ça fait déjà plusieurs vidéos dans cette série que je guette à chaque fois parce que je me prends des claques. Merci pour ce partage très bien illustré.
Je vois assez bien le lien entre se couper en 4 pour quelqu’un espérant avoir un jour la monnaie de ma pièce. Par contre, ce statut de victime, je le voyais pas comme ça. Effectivement, on conclut qu’on ne mérite pas d’être aimé etc mais… ouais étrangement, me reconnaître victime est insupportable avec une association d’idée bien connue, victime=faible. Association que je reconnais chez moi mais pas chez les autres car je les trouve méritants et/courageux de surmonter une épreuve.
Bon je crois que je vais la re-regarder 😂
vouloir empecher une situation et mettre en place sont arrivé par ses action.
t'es un phenomene.🤣🤣
Je préfère me dire que c’est impossible de savoir se que ressente les autres, mais que c’est souhaitable que le fait que je perçoive des sensations lorsqu’iels partagent les leurs est souhaitable. C’est juste que c’est sensations sont certainement pas les même.
Je pense que c’est important justement pour essayer de cerner le ressentit de l’autre. C’est sûr que c’est plus laborieux, et que certaines personnes peuvent se sentir incomprise dans le processus; mais c’est pas indépassable, et c’est bien de clarifier.
Merci pour ton travail.
Je peux témoigner qu'il y a des portes de sortie à cette posture. Beaucoup de travail. Mais on y arrive. ❤😊❤
C'est rassurant de voir que l'on est beaucoup a réfléchir sur ces sujets en vrai ! J'envoie plein de bonne force en espérant que ça vous fatigue pas trop, je pense pas pouvoir ajouter plus de choses à la discussion car on est sur a peu près les même conclusion (avec certaine nuance du a nos expériences bien sûr 😁) mais ya une série de bouquins/bande dessinée qui est super cool qui m'a énormément aidée dans mes relations humaines et de soi (étant un gamin qui people pleaser et masking émotionnel) c'est " Les émotions : enquête et mode d'emploi" de Art-mella !
Les bouquins donne des petite technique pour arriver a comprendre un peu mieux la complexité du sois et de nos relations et aussi a l'apprécier cette complexité 🙌
En espérant que ça peut aider !
Bon courage dans votre recherche interne ☕
Bonsoir merci ton propos est intéressant et less retours sont riches !
Hello,
Ma femme a aussi été diagnostiquée Borderline et nous avons maintenant 15 ans de marriage et 3 enfants... (pas toujours facile ;)
Il est intéressant de constater que je pourrais aussi qualifier ma femme:
- de personne la moins empathique du monde (surtout avec moi)
- bien qu'elle semble empathique avec les autres et très intelligente pour comprendre comme toi la psychologie relationnelle...
- elle se croit et se voit aussi personnellement comme très empathique.
J'ai adoré ta vidéo et beaucou appris. Je t'en remercie chaleureusement.
Par contre ton explication du pourquoi tu es moins empatique avec les proches qu'avec les autres ne semble pas correspondre aux constations et compréhensions que je pourrais en avoir dans la relation avec ma femme. Alors oui, elle peut être très directe et me dire quoi faire et me parler de manière très directe de solutions à mes problèmes. Mais je ne pense pas que cela soit cela mon interprétation à son manque d'empathie.
Je ne peux pas décrire ce mécanisme en quelques lignes de textes, mais en gros :
Par le passé, lors de crises extrèmes, elle m'a fait énormément de mal sur beaucoup de points et de manière extrême. Sauf que comme je l'ai compris, un "borderline" ne va pas directement reconnaître ses torts ou même demander pardon. S'il le fait, c'est de manière rapide, un peut à la va vite, car il ne faut surtout pas réveiller les démons du passé. C'est comme tu le disais dans une vidéo précédente: l'idée est plutôt de passer à autre chose en mettant tout sous le tapis.
Sauf que dans des cas extrêmes, le conjoint ou une personne proche a vraiement besoin de faire le point, de comprendre, d'en parler franchement pour refaire le lien mais aussi pour se sentir compris dans sa douleur passée et présente (dû à la crise). Et donc voilà: d'où la perception d'un manque énorme d'empathique, puisqu'il n'y a pas reconnaissance de la douleur du conjoint. Le conjoint ne demande qu'à pardonner (par amour), mais il veut comprendre et être reconnu dans sa douleur.
...
c'est un des mécanismes que j'ai constaté parmi d'autres qui mènent à cette perception de manque d'empathie.
Il n'y a vraiement aucun jugement de ma part, j''essaie juste quelques fois de comprendre et d'interpréter pour vivre mieux dans cette relation...
voila, à ta disposition si tu veux en discuter une fois ou l'autre (par email ou à travers un skype), je pourrais te donner les interprétations telles que perçues du côté conjoint :)...
je te soutaite de trouver toutes les réponses à tes questions de vie.
Amitiés
David
merci pour cette vidéo ❤️🩹
Un petit commentaire pour l’algorithme avant de regarder la vidéo !!
Bonne soirée Caro ❤
Il me semble avoir vu quelque chose à ce sujet, en revanche, je ne me rappelle plus où c'était mais ça disait un truc du style : normaliser le fait de demander aux gens si, quand ils exposent un problème, ils veulent des solutions ou du réconfort.
Encore une fois, tout a fait dac avec toi.
Merci ❤
Je parlerais même d'ingérence plutôt que d'intrusion
Vrai. A force de toujours vouloir que tout se passe bien, vouloir mettre les autres à l'aise, on finit par s'entendre dire qu'on est "contrôlant".
@@14jemima c'était le cas d'un ex à moi qui se croyait bienveillant alors qu'il était plutôt contrôlant (dans tous les aspects de sa vie, y compris celle que je partageais avec lui). Depuis j'ai horreur qu'on pense ou ressente à ma place.
C'est clair c'est le bon terme ! On y voit encore un lien avec le validisme au final
Référencemeeeeeeent 🤸🏻🐒
Référencement²
Même en Master de psycho on élabore pas autant autour de l'empathie ! Chapeau
Mais c'est pourtant si important... combien de psychologues vont tombés dans cet écueil de conseiller, à travers notre réalité, alors que le métier est justement la tâche délicate d'entrer dans la réalité de l'autre
Le courant humaniste, initié par Carl Rogers, porte beaucoup d'intérêt à ce concept. Mais il est là plupart du temps pas abordé (ou très très rapidemment) à la fac
tu as des vidéos qui parlent de ce concept ?
Encore un sujet de réflexion à partager avec ma psy :')
Coucou, j’en profite que tu abordes le sujet des lives pour demander si on peut retrouver les rediffusions quelque part ? Étant plutôt de la team redif, j’ai pas pu être présent sur les lives, merci. Et comme d’habitude tu mets le doigt tout pile sur le bon sujet j’ai l’impression, au bon moment et de la bonne manière.
Je crois que je suis une people pleaser 😅 des pistes pour ne plus d'être? Merci pour tes vidéos ❤
Merci !!!! ❤❤❤
9 ans ? ça fait donc 6 ans que je te suit, le temps passe vite :o
Encore une vidéo qui fait énormément réfléchir merci Caro pour tes vidéos et ton partage !
Yeah
tu es toujours aussi belle !
Je débute ta vidéo et j'ai reproché à une ancienne amie, exactly ce qu on t as reproché, l intrusion et le manque d empathie ! Mais toi, tu reconnais tes torts et te remets en question.
38:37 c'est totalement ça !
Sujer super intéressant, j'ai eu le problème avec un.e ami.e qui avait exactement le même problème que toi!. Je rajouterai une chose : on est tous différent , et ce qui marche avec l'un ne fonctionne pas avec une autre, et un même "symptôme" apparent n'a pas la même origine chez deux personne différent... on se connais, si la personne n'as pas fait l'action c'est souvant pour une raison ( temps d'acceptation, blocage externe...). La forme joue aussi, un conseil =/= je te dis ce que tu dois faire. Témoignage : cet ami.e à été extrêmement violent.e car iel a fait du rentre dedans dans mes problèmes car c'est ce qui avait fonctionnais pour iel... sauf que cela fonctionne absolument pas sur moi, c'était juste traumatisant. j'ai faïe rentré en dépression à cause de sa ...je suis partie et cela à juste brisé notre amitier...
OMG DES LIVES TWITCH
On a généralement tendance à considérer l'empathie comme une vertu. Mais devenir violent devant le spectacle de la violence ou être un bon client pour la pornographie, ne serait-ce pas aussi des effets de l'empathie ? Personnellement, je m'amuse à dire que j'ai des "neurones miroirs de compétition". Mais j'ai cessé d'en être fier (sans pour autant en être honteux). Pour moi, c'est juste de la mécanique ou de la chimie des neurones.
Il faut jamais se sacrifier
"J'ai besoin que l'autre ait besoin de moi"
C'est une phrase que l'on m'a dit dans le cadre de ma formation pour être éducateur spécialisé (travailleur social) et autant dans ma vie pro c'est pas ça mon but est que le public soit indépendant et autonome, autant dans ma vie perso j'ai l'impression que cette phrase correspondent totalement à mes relations
21:32 Exactement ça, que j'e vie sa depuis pluie un peux plus de 40 ans 😅 mais tôt ou tard ça nous retombe dessus. alors actuellement je suis devenu un égoïste 😂 depuis que hôpital mon annonce que cette la fin je le mérite pas d'attendre ça seul 😢 je suis devenu le monstre que j'aurais jamais voulu être 🥺 aujourd'hui 😭
j'espère que tu as une écoute médicale pour te soutenir
19:48 je suis le seul à trouver le propos en cours QUAND MÊME VALIDE ??
C'est ça l'empathie pathologique alors? J'avais posé la question sous une de tes autres vidéos 😊
Hahah oui ! J'ai vu ton comm hier j'allais te renvoyer vers cette vidéo
using English words in a wrong way makes you think of a country teenager who wants to pass for a fashionable girl who becomes a snob.
Référencement
💚💚💚
ma psy m'a juste conseillé de faire un job de le sociale et de continué a etre comme ça mais elle est fan de psycha et pour elle les troubles existe pas XDD
ps: c'est plus ma psy
❤️
Commentaire pour commenter
Tes yeux 😍
Top cette vidéo, je me reconnais pas mal dans ce que tu dis
Toujours facile de dire d'aller voir un.e psy ^^'
Tu peux en dire plus ? Tu insinues quoi ?
J’en suis qu’à 11:38 où tu dis que c’est ta façon de parler qui va changer qui est le problème :
J’ai plutôt l’impression que le « problème? » c’est surtout que la personne moins proche de toi, quand tu dis quelque chose qui peut être pris perso ou surtout mal pris, a + d’espace pour se dire que tu as peut être pas toute l’histoire donc si elle prends pas mal c’est surtout qu’elle a plus d’espace pour se dédouaner si elle veut
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