Избегающий тип привязанности и его особенности. Борьба страха и потребности.
HTML-код
- Опубликовано: 18 май 2024
- В сегодняшнем видео мы рассмотрим теорию привязанности в целом и немного поговорим об избегающем типе привязанности.
00:00 - 01:27 *Введение*
Концепция теории привязанности и почему тип привязанности влияет на наши взаимоотношения во взрослой жизни
01:27 - 02:20 *Основные типы привязанности*
Основные типы привязанности: безопасный, избегающий, тревожный и дезорганизованный и их особенности.
02:20 - 04:22 *Избегающий тип: Как он формируется?*
Какие факторы влияют на формирование избегающего типа привязанности в детстве.
04:22 - 09:30 *Проявления избегающего типа*
Поведение избегающего типа, которые могут проявляться во взрослой жизни.
09:30 - 14:05 *Коррекция модели привязанности*
Первые шаги к тому, чтобы развить безопасную модель привязанности и развивать более здоровые отношения.
14:05 - 17:00 *Взаимодействие с партнером избегающего типа*
Как взаимодействовать с партнерами, у которых избегающий тип привязанности.
Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк этому видео, если оно оказалось полезным! Оставьте свои комментарии и вопросы ниже, и я сделаю отдельный ролик с ответами. Спасибо, что смотрите мои ролики, и до скорой встречи!
Мой телеграмм-канал для поболтать: t.me/nata_phy
Да у нас вся жизнь устроена как фабрика по производству избегающих, тревожных и дезорганизованных типов. И никому нет дела до причин и как их устранить, в крайних случаях, кого прижмёт, вдруг обращается внимание на неприятные следствия...
Спасибо за лекцию, знание - сила
Удачи всем!
Очень полезная инфа.
Наблюдаю за человеком и не могла понять,что не так.Теперь все стало на места,понимаешь ,что с ним.
Спасибо, Ната, очень интересно! Буду ждать продолжение 🌸
Ната, благодарю вас за интересную информацию. Спасибо, что делитесь с нами. Узнала себя.
Спасибо. Узнала себя.
С нетерпением жду следующего видео!❤
Спасибо❤️ Видео про тревожный тип привязанности уже отправлен в монтаж)
Ната, спасибо!
Ната, спасибо
Спасибо!
Вы умничка. Такая приятная. Спасибо Вам ❤
Спасибо❤️
Спасибо
Спасибо большое за видео. Много полезной информации исчерпала
Скажите пожалуйста в каком формате общаться с такими людьми
Сложно ответить одним словом, одним сообщение. Во первых ответьте себе на вопрос - нужно ли вам это и есть ли у вас силы. Если ваш собственный тип привязанности тревожный, то вам будет сложно. Если безопасный, то просто непонятно - зачем.
В каком формате - сложно сказать, потому что вы скорее всего имеете ввиду какую-то конкретную ситуацию из своей жизни. А я ее не знаю и мои слова вряд ли попадут в эту ситуацию. Простите, что не могу вам помочь
Фраза "это не потому что человек плохой"
Ну да .даже если он Хороший - что с того, если он своими действиями причиняет Боль?!
Я не хотела обесценивать причиняемую боль этой фразой. Мне жаль, если так считывается. Тут нет ситуации, что «если хороший человек причиняет боль, то это как бы и не боль», нет. И даже если он хороший, но вам делает больно, то вы можете злиться на этого человека
Это про меня 😮
👍👍👍
❤
Наташа! Ты прекрасна! Прическа🔥
Очень четко и понятно!
Вязального контента больше не будет?😉
Спасибо❤️ Не знаю))
Ната, для понимания ситуации, подскажите, избегающий тип привязанности (далее ИТП) на какой стадии отношений можно выявить? Я часто выхожу из отношений, потому что мне не интересен человек, не близок, не мой - это может быть сигналом моего снисходительного отношения к людям и как следствие ИТП или же это вопрос вкусовщины и я в принципе имею право выбирать с кем общаться и это норма?
Анна, вы безусловно имеете право выбирать с кем общаться и это конечно же нормально - выбирать в круг общения интересных себе людей.
ИТП немного по-другому: интерес есть, а потом раз и что-то не так. И вот этот щелчок надо поймать. В любом случае на основе одного сообщения ваш тип привязанности мы не узнаем) Если вам интересно, то есть тесты-опросники в интернете, можете пройти.
И опять повторюсь: общаться с теми, с кем хочется, нормально и прекрасно даже)
Ната, спасибо за ответ, я не буду проходить опросник, думаю, что я правильно оцениваю себя по совокупности признаков - без ИТП. Буду ждать продолжения вашего видео 🌸
Моя женщина стала отдалятся от меня, обесценивала все, что делал. Я в неё очень сильно влюбился и не контролировал свои эмоции. Пытался чаще с ней видеться и не давал ей свободы которую она хотела. Сейчас мы расстались она была инициатором растования. Мы друг другу наговорили гадостей. Как теперь вернуть ее и через какое время нужно пингануть и дать понять что я все еще нуждаюсь в ней пока не поздно. Ведь она может убедиться, что я точно ее бросил и не нуждаюсь в ней. Прошло около 3 недель. Я только на днях узнал что у нее отвергающе - избегающий тип привязанности. Как правильно сделать шаг как убедить ее что я понял в чем наша проблема и впредь наши отношения будут протекать по другому.
Мэээн, зачем, темболее это она тебя бросила, а не ты, тебе будет только проще без этого человека, разумеется если детей нет
Вы говорите о том, что человека с изьегающим типом привязанности нельзя исправить - имеется ввиду что другой человек его не сможет исправить (а сам он себя исправить сможет если захочет), или его вообще в принципе нельзя исправить даже если он сам захочет исправиться?
Привязанность формируется в раннем детстве и «исправить» не получится. Даже самому человеку. Эта модель поведения уже будет насовсем. Но можно сделать вторую модель поведения, как у безопасного тип привязанности во взрослом возрасте. Будет как бы две «инструкции», по которой можно реагировать. И конечно вы правы, это может сделать только сам человек, если захочет
Здравствуйте,моц партер Избегающий тип привязанности ,я Тревожный,чтотделать,мне посточнно нехватает,его внимания,ему Моего всегда много!!!!кстати спасибо огромное,мучилась не могла понять что со мной не так...🎉да и мой партнер не верит психологам,говорит все ерунда...Так вот я от своей точки буду Отвлекаться,заниматься другими делами,когда его нет рядом,а он так Избегающий должен ведь что то сделать для меня,позвонить,блин спросить ,написать..потому что переодически мне кажется что он не рассматривает меня как партнёра и ему все пофиг,но и прежние отношения у него были такие же.....?;
Такой союз очень часто встречается: людей с тревожным типом притягивают люди с избегающим - они повторяют поведение родителей, поднимают эмоциональную волну, желание догнать.
С ним вы ничего не сможете сделать. Работать можно только с собой. Скоро выйдет ролик про тревожный тип, дам там одно упражнение для снятия тревоги в острых ситуациях. Надеюсь будет полезно
Спасибо,прочла,но все же неприятно ,я типо буду отвлекаться,медит.,йога и т.д.А он Ничего не будет делать...?!Несправедливо как то....У меня начались мигрени ,постоянные,психотерапевт говорит психосоматика,пью таблетки,смешно ,но спасает,лишь увидеться с партнёром ..Боли проходят...🎉Но вместе мы друг друга замучаем Постоянно....сколько стоит консультация ваша васап ?!
Это не про отвлекаться, отвлекаться вам точно не поможет. Вот это «замещайте йогой, своими занятиями» - это не о том, что вам надо. Онлайн консультация стоит 5000₽. Важно: я не психотерапевт, я психолог и врач по первому образованию. Образование психотерапевта я получаю в настоящее время.
3:00 начало про избегающий тип. У моего мужа такая мама, очень не эмоциональная
Это я
А что делать если очень сильно раздражает когда вы постоянно пёте воду Ну все эти звуки итп Прям замараживают Как называется такой симптом ? 😮
мисофония?
Да, мисофония. Очень тяжело.
@@eugene7492 :)
Что такое "пёте" и "замараживают" ?
Лучше б я этого не знала 😔
ТО, что не нужно легко забудется
Я так и не услышал, как мне быть со своей избегающей? Чувства есть и у меня и у неё - это очевидно.
Я сейчас работаю с психотерапевтом, она с психологом.
Сейчас ещё жести докину 😐
У меня есть жена, с которой отношения изжили своё и уже вполне взрослые дети.
Пока писал вопрос, сам же на него уже ответил.
Добрый день. Наверное ответить себе на вопрос хотите ли вы что-то делать со всем этим. С избегающей, с женой, со всей этой ситуацией. А потом что-то делать. Или нет, в зависимости от ответа
@@nataarkhangelskaya637 Благодарю. Я принял для себя определённое решение. Но хочется, чтобы все остались в выигрыше в данной ситуации. Без упрёков, скандалов и выяснений отношений. Возможно ли это? Чувствую, что начинаю превращаться в тирана для своей жены. Боюсь сломать её и без того хрупкую психику. Моя уже в край расшатана.
Невозможно сделать так, чтобы все остались в выигрыше, так просто не бывает. За кого вы несете ответственность? А чья ответственность лишняя, не ваша? Тут же отношения взрослых людей, каждый имеет право на свою ответственность, свое решение и свой скандал
@@nataarkhangelskaya637 Да, возможно.
А может быть просто у меня кишка тонка? И придумываю себе оправдания. Как это психологи называют, вторичная выгода?
Мы кажется начинаем заходить в зону психологической сессии и я вижу в этом есть риски: комментарии на ютубе точно не самая безопасная зона для обсуждения этой темы. И работать без запроса не очень этично уже с моей стороны)
Сороконожка перестала ходить, когда захотела "осознать" как она ходит... Психологи дошли до того, что вместо помощи приносят несчастья. Сами психологи абсолютно несчастны
Ирина, что вы хотели сказать на самом деле? Историю про сороконожку вообще опускаем, животное тут явно не причем. Говорить, что все психологи приносят несчастья вы не можете - вы этого не знаете. Говорить, что все психологи несчастны вы тоже не можете - вы опять же не знаете всех психологов этого мира. Так что вы на самом деле хотели сказать?
Как можно понять что избегающий тебя любит?
Можно я разверну вопрос к вам - почему вас тревожит, любит избегающий вас или нет. Потому что ответить на первый вопрос вы не сможете. Спросить можно, самый простой способ. Или ответит, или соврет, или напугается сближения и сбежит - вариантов миллион, я не знаю личность того, у кого вы спрашивать хотите. Можно наблюдать за поведением. Только это будет ваша интерпретация чужого поведения. А вот понять почему вас это волнует - вы можете. Зачем вам подтверждение любви? Вопрос вам на подумать, мне можно не отвечать на него.
@VeronicaMindich как избегающая, могу вам ответить - какими -то короткими моментами, фрагментами я становлюсь немного навязчивой, но потом быстро беру себя в руки. жду реакции партнера, если он проявляет активность, я ее проявлю в ответ. вы это заметите, потому что это будет достаточно понятно. но если на мою краткосрочную навязчивость партнер даже минимально отстраняется, я отстранюсь намного сильнее
@@nataarkhangelskaya637 Действительно, странно же, чего это нас волнует любит ли партнер или просто удобно так? Я бы сказала, нестандартная ситуация. Главное же по науке самому любить и все, и уже хорошо, потребность в любви закрыта. А в близости?...
У меня подруга с избегающим типом привязанности, не легко взаимодействовать с таким человеком.
С любым небезопасным типом привязанности сложно, как с тревожным, так и с избегающим. Я однажды разговаривала с человеком, который хотел завести отношения именно с избегающим партнером. Удивилась, если честно.
Как можно удержать избегающего партнёра, если ты понял, что это он?
К сожалению никак нельзя удержать. Мало того, чем больше будете удерживать, тем больше партнер с избегающим типом привязанности будет убегать.
@@nataarkhangelskaya637 А партнёр мне возражает: мол, чем меньше удерживаю, тем быстрее интерес пропадает. Получается, что и так и так плохо.
@_imid_ тут может быть вопрос не только в типе привязанности.
бути побіч.
Чимось займатися разом.
Поважати вибфр партнера та давати волю.
Казати про свої бажання
Итак програма "в мире избегающих" взято не с потолка подтверждено опытом 😂
1. Определиться а оно вам надо? Избегание - это травма, а сами избегающие вопреки расхожему мнению и демонизации имеют ранимые чувства. Вы может просто поразвлекаетесь и потеряете интерес. А человек травмируется ещё больше. Основная проблема в том, что как только избегающий начинает понемногу привыкать и открываться, его парнер, который "старался и страдал" разочарованно отворачиваясь уходит или еще хлеще начинает отыгрываться в отношениях. В итоге травма усугубляется еще сильнее.
2 Воспринимаете отстранения избегающего не как попытку вас унизить, а как необходимость "глотнуть воздуха". Не злитесь, особенно если не за что. Для вас одиночество может и наказание, а для избегающего отдых. И вашу злость этот человек действительно не понимает. Никто не обязан никого бесконечно кормить вниманием. Займитесь своей жизнью вместо того что бы догонять, но не проявляется грубость. Если вы важны для человека он вспомнит о вас сам.
3. Наполните жизнь. Заняться своей работой / хобби - полезно - важно наполнить жизнь чем то интересным в первую очередь для себя.
4 Иногда (не каждый день) можно ненавязчиво пинговать избегающего без наездов просто вызывать интерес. Типо "смотри какую я штуку сделал/посмотрел/прочитал", они в большинстве своём любят любопытны, начитаны и имеют по 5-7 хобби. Поля для фантазии вагон, заинтересуете и выходите на связь именно через интересы.
5. Ещё круче будет если выявить общие увлечения, организовать совместный досуг (совместная деятельность/цели/работа/спорт/творчество ОЧЕНЬ эффективны в построении связи с данными людьми).
6 Не забывать про свои границы. Считать избегающего раненой жертвой серьезная ошибка. Это хищник-одиночка идеально приспособленый для большинства аспектов жизни. Важно без грубости, но явно давать понять что вы тоже не жертва и не будете терпеть неподобающее отношение. Иначе хищник либо покружит молча и уйдет (в лучшем случае), либо сожрет вас (ментально разумеется): зависит от самого избегающего и его характера 😅Пометка : игнор избегающий, как правило, не считает неподобающим отношением и наказанием в принципе. Если вы важны а отношения с вами ценны и безопасны, то избегающий морозить будет не сильно. Если игнорирует два-три месяца - смиритесь, вы не интересны, но сказать вам об этом прямо не могут, ждут когда отвалитесь сами.
7 .Секс - это супер важно. Чувства - вторичны. Это два разных действия они отдельны, но совместимы (но в принципе могут быть и отдельны😂). Да, избегающие в большинстве своём тактильно лучше всего через секс ввзаимодействуют, но и обделив такого партнера удовольствием вы его/ее больше не увидите, интерес потеряет сразу.
8 Не пытаться жалеть/лечить/водить насильно к психологу. Просто оттолкнете.
В общем удачи и да прибудет с вами терпение. Фишки работают только с чистыми избегающими. С тиевожно-избегающими и тревожным повторять упаси боже 😂
Бесполезная инфа
Спасибо за ваше мнение)