Дети Нарциссов раздавленные ответственностью
HTML-код
- Опубликовано: 22 июн 2020
- Неуязвимость 👉 запись на 3-дневный бесплатный ТРЕНИНГ
Гиперответственность - это проблема детей из нарциссических семей.
Нарциссическая семья - это семья, где родители используют детей для удовлетворения своих желаний и нужд, а не удовлетворяют потребности детей и не учат их со временем удовлетворять их самостоятельно.
Поэтому дети либо считают, что непременно должны оправдывать возложенные на них ожидания, как Вундеркинд, либо - что должны следовать образу идеального ребенка и в будущем идеального [вставьте социальную роль], как Паинька, либо, что кроме них больше некому спасти семью, а, может быть, и все человечество, как Герой.
У них нет своей жизни, если лишь рельсы, проложенные их ответственностью перед родителями.
А если вам нужно получить полный план, как выйти из деструктивных отношений с Нарциссом - вот здесь моя база знаний об этом bit.ly/2ZHhhE1
#дети нарциссической матери #угодить матери #жестокие родители
Это видео можно найти по запросу Дети, плененные ответственностью
• Дети Нарциссов раздавл...
Мои ресурсы:
Инста / ledymagnit
Телеграмм t.me/najtimuzharu
ВК najtilubov
ФБ / najtilubov
ОК ok.ru/group/53613777780946
У меня есть статья, в которой я рассказала несколько факторов, которые помогут отличить эгоиста от Нарцисса
najtimuzha.ru/egoist-ili-narciss/
В голове должна созреть мысль, что Все взрослые и сами справятся. И не бежать их спасать
Большое спасибо за видео. Меня как шарахнуло. Я поняла, почему всю свою жизнь прожила недовольная жизнью. Никогда не могла ответить себе на этот вопрос. До 55 лет. Вроде много чего хорошего есть, а временами охота удавиться. Ничему порадоваться не можешь. А это была всего лишь плата за желание радовать и осчастливливать других. Из кожи вон лезешь, а они, гады, никак не осчастливливаются. И в результате неосознаваемое, но глубинное разочарование в себе. Хочу, но постоянно не могу. Тягостно непонятно отчего. Сейчас понятно, ведь задача нерешаемая, не я ее создала.
Когда предлагают помогать людям, не обьясняют, какую цену придется заплатить. Какую громадную цену платят некоторые, особо старательные - больше не получается беззаботно радоваться. Никогда, от слова совсем. Потому что тех, кто нуждается в помощи, миллиарды.
Хотя чего, гады, сами не шевелятся? Не карабкаются, рогом землю не роют? Это я с сегодняшнего дня так думаю. И я могу не брать ответственность за других совершенно без зазрений совести. У других 24 на 7 времени заботиться о себе, а не перекладывать это на окружающих.
Дописываю через пару часов. Поняла, что именно меня шарахнуло. Я 50 лет считала, что помогать людям это сложное, но ХОРОШЕЕ дело. А оказывается, что плохое. Если оно не увенчалось успехом, то в сознании останется как поражение. А потом осознаешь свою жизнь как череду поражений. Поэтому хроническое недовольство непонятно чем. Добрыми намерениями выслана дорога не в ад, а в депрессию.
Помогать нужно! Подталкивать , - Да! но не везти паразитов на себе пожизненно!!! Эмпатичным людям необходимо вовремя остановиться, закончить помогать в каждом конкретном случае. Пока не наступило то самое опустошение.
Елена Федорова вы правы , вот недавно, сделала хорошее дело, то которое так люди нашего дома давно ждали, но дальше надо было просто помогать, т к одна я не могу все на себе тащить, так нет же, все хотят,Чтобы их жизнь улучшилась , но для этого ничего хотят делать...а некоторые даже заподозрили злой умысел, все перевернули. Только лишь жалко затраченного моего времени, и разочарование в людях, им все на блюдечке даёшь, на , только шевелись, и этого не хотят.
Интересно, что Вы всех гадами зовёте почему-то. Тем, кого "хотите осчастливить" - и даже каких-то гипотетических людей.
@@magic_vocal Спасибо за отзыв. С момента написания комментария прошло 2 месяца. Сейчас читаю его, да, действительно, сильно категорично и преувеличенно. Сейчас я уже никого не осчастливливаю. И количество тех, кого я считаю гадами, уменьшилось раз в 10. Хотя несколько осталось. Интересно увидеть, какие изменения в психике произошли.
@@magic_vocal Потому что это навязанное родителями осчастливливание, а к самому человеку это не имеет никакого отношения. У него другие потребности.
Хочу поделиться своей жизненной историей.Как выяснила я самостоятельно（в 53 к сожалению）моя мама нарцисс.И понять мне это помогла встреча и 4 года совместного проживания с нарциссом мужчиной.У мамы не сложилась сем. жизнь, по ее рассказам папа начал пить и для моего блага мама раошлась с ним, при этом ,ограничив меня в общении с любящими папой, бабушкой, дедушкой.Красная линия в моем воспитании - у меня плохой характер, меняй его, а то с тобой никто, никогда не будет жить.Меня кормили и одевали хорошо, подруги - плохо, до 18 лет маленькая девочка закрыта дома, потому что меня собьют с пути истинного.Мне повезло - после школы институт и потом замужество(другие города), но мама конечно влияние имела всегда(недосягаемый мною идеал, я говно).В 48 лет, моего мужа уже не было в живых, дочка взрослая, я встретила человека на 10 лет моложе и как казалось необычно интересного😏, он совсем не как все(нормальные мне были не интересны)Манипулятор, нарцисс - сама начала копать в интернете когда после 4 лет совместного проживания думала, что схожу сума, растолстела, здоровье стало разрушаться.Попросила уйти, заблокировала, год потратила на копание - что это было? И когда разобрала по полкам его, добралась до своей мамы.🤔 Сейчас нахожусь в очень ресурсном состоянии(практики, медитации, спорт 5 раз в неделю, удовольствия для себя), вытащила себя за волосы.С мужчинами общаться стала, открыта, но чувствую свои границы.Хочется верить, что избавилась от маминой программы быть идеальной, холодной, закрытой и в то же время жертвой.
Боже, какая Вы молодец! История похожа на мою. Читая такой пример, начинаю верить, что тоже смогу!
Настоящая жизнь началась!
🤗
Людмила, скажите а первый муж был хорошим для Вас человеком, Вы с ним были счастливы? У меня схожая ситуация недавно прошла.
Прошу ответить...
@@user-wu2lp2cu9k Первый муж.Предложил замуж в первый месяц знакомства, на 5 лет старше.Мы знакомы были всего 2 мес. и поженились, я выходила замуж в на зло человеку, которого, как мне казалось любила.Сама настроила обид(не без помощи мамы(он тебя бросит и т. д.)).Муж был очень хорошим человеком, очень.Любил меня и дочку, старался заработать, нес в дом, не обижал.Добрым был, характер такой - любил нас одевать, подарки.
Я росла и думала про себя- какая я умная! Я все знаю..я умею разруливать ситуации...и это в 10-12 лет!!! Что эти нарциссы- родители сделали с моими мозгами? Лишили обычного детства...зато я была очень удобная...безпроблемная... даже в школе на собраниях про меня говорили- про нее и сказать нечего...они стёрли меня ластиком! Ненавижу...
Стерли. Да. Понимаю вас
Обнимаю) очень жалею.
а у меня наоборот- она ( я то есть) ничего не может без моей подсказки, без моих указаний, да просто я должна постоять рядом и тогда только все у нее получается. Ну конечно, я например жарю мясо и оно не пожарится если мама куда то уйдет. Причем сказали мне это когда уже все прошло, и такое меня накрыло безсилие- если бы знала- на порог не пустила ее пока это делала! И ведь говорилось это на полном серьезе, глазки вниз, вздох с придыханием- да, все получилось потому что я вовремя зашла!!! А сама жеж нифига не делала, реально просто была недалеко!
Надо ли говорить что потом никогда не говорила ЧТО собираюсь делать, дабы не приперлась и не жаловалась потом всем как она устала клеить МНЕ обои, хотя ее выгнать нельзя было!
@@solomias.8484 гиперопека родителей делает детей инвалидами своей несчастливой судьбы...
@A В она просто слабоумная...да с детьми тяжело...но! Радость матери- видеть как они растут,умнеют,просто их улыбки дают восторг материнскому сердцу! Когда у вас появятся свои детки- не упустите эти моменты! Они будут греть до последнего вздоха...
Это про меня полностью. И добейся, и ответственность неси. И не думай быть такой, какой мы не хотим тебя видеть...
Фак, как Вы точно всё описываете.
100%ное попадание. Слушаю и корежит от боли.
Всё правда. Не было детства, только ответственность и вина.
Тревога из-за несовершенства и неспособности починить всё и вся.
Во взрослой жизни избегание ответственности и обесценивание достижений.
Капец. Больно, больно, больно
О, это же про меня! До чего же терапевтичное видео.. Я - вундеркинд, с неплохими способностями, но, естественно, не такой сверхчеловек, которого лепил из меня мой отец. Я сильный математик, но, благодаря тому, что программу школы до 6 класса я прошла ещё до школы со своим отцом (сломалась на дробях в 6 лет), его крику, вечному битью, бросанию тетрадей и пенала в стену, всю жизнь живу с ощущением, что математики не знаю. Ни математики, ни статистики. Работаю как раз с математикой и статистикой, вечный тик на эту тему. На гимнастику загонял пинками, растил чемпионку, пока количество травм не превысило все известные пределы и меня перестали допускать к соревнованиям (два сотрясения, один сердечный приступ, переломы обеих рук, копчика, шейки бедра). Учил плавать - нырять боюсь до дрожи. Все с криком, с диким надрывом «ты должнааааааа». Счастье, что у меня сильный характер, и я все это выдержала, не сломалась. Но 27 лет в терапии, с небольшими перерывами. Не получается жить своим умом и своими силами. Либо достигаторствую - в профессии уже достигнуты самые смелые цели, либо лежу тряпочкой. Как же это надоело! Украденная жизнь. Недавно только вернулась в конный спорт, начала опять танцевать - в карантин в 2020 с помощью кундалини-йоги сняла свой блок с тазобедренного сустава, ожили ноги, голова отпустила контроль. я же так люблю движение! Была как в металлических латах 40 лет. Пишу и плачу.. нарциссы - это страшно, и ещё страшнее быть их ребёнком.
КАК ЖЕ Я Вам СОЧУВСТВУЮ !!! Моя история - грустная, но по-другому... ЖИВИТЕ СЕБЕ НА РАДОСТЬ ! ! !
Читаю и плачу. Спасибо. Родители теперь и сестренку отдали в спорт.
Спасибо за видео. Я - по детскому сценарию: ребенок-герой. У меня очень много лет была установка: что бы не случилась - я сильная, мужественная, я со всем справлюсь. И, как бы плохо не было, у меня всегда должна быть улыбка и позитив. Сколько же за этим стоит напряжения и сколько туда уходит энергии! Это когда не позволяешь себе быть слабой. Хотя, попытки рассказать о своих трудностях были. Но, я понимала, что это совершенно никому не нужно, зачастую даже самым близким. И, в лучшем случае, меня вежливо выслушивали, а в остальных вариантах - начинали плакаться в ответ. Теперь, наконец, я поняла, что важно научиться самой позволять себе быть слабой. Самой уметь защитить себя, позаботиться о себе и т.д. и т.п. Раньше, я всегда делала ставку на построение хороших отношений с окружающими людьми. На это уходило очень много сил. Но, человеческие отношения - это очень непостоянная величина. Сегодня они одни, а завтра - совсем другие, и иногда по совершенно не зависимым от меня причинам. Поэтому, сейчас делаю ставку на себя, на здоровые отношения с самой собой.
я тоже "ребенок-герой", если пыталась намекнуть что мне было сложно или тяжело, меня даже выслушивать не хотят, смотрят с недлоумением и даже неприязнью,
типа я не должна вообще выказывать никакого дискомфорта, должна улыбаться и расправлять плечи.
Фу, как противно от правды. Спасибо.
Самое интересное случается, когда хочешь избавиться от этой ответственности.
Сейчас уже не родители, а внутри меня самой, вылазит какой-то наказывающий. У меня обостряется все на свете и чувство вины, и тревога, и напряжение, грызу ногти, впадаю в оцепенение и это еще лайтовые варианты, не наркотики, анорексия или суицид.
Суть в том, что снять с себя ответственность уже не получается. Напряжение захлестывает и раз за разом возвращаюсь к "обязанностям".
Вот где самое интересное начинается, а не осознание, да, я герой, да мама нарцисс сожрала детство. Теперь эта мама у нас всех внутри и мы сами пожираем свою жизнь. Из-за тревоги сложно перестать жить ответственностью.
Я забитая, козёл отпущения и одновременно вундеркинд. Типа оправдай свое существование. И всегда плохая. А ещё - психотерапевт для мамы
Гиперответственность🤦♀️ Не знаю, что с ней делать. Устала от неё.
И я( дети заболели - я виновата. Кот заболел - тоже я. Просыпаюсь в страхе, что кого-то не долечила, опять заболеют, а я опять буду виновата.
У меня старший брат спился и наверное уже умер, потому что много лет от него ничего не слышно. Мать жёсткий нарцисс и садист избивала его в детстве и подростковом возрасте и перекладывала постоянно ответственность за все бытовые и домашние дела на нас. Он вырос тоже очень жестоким, циничным и ненавидил её до самой смерти. А мать всегда во всех грехах винила отца, потом брата, а теперь и меня. Она ведь Святая!
Ужасы моего детства и проблемы взрослой жизни. Все это ведёт к невротичности, тревожности, одиночеству, хроническому недовольству собой и своей жизнью, перфекционизму, прокрастинации и отложенной жизни.
Мне кажется, в варианте паиньки мало поддержки и много оценки. Такой ребенок точно знает, что если он попадет в неприятности, никто из близких ему помогать не станет, скорее предпочтут отмежеваться. Оттуда и отсутствие рискованного поведения.
или помогут физически, но не поддержат морально, а отчитают, что в проблему попал
@@svitanok3891 точно.А могут ещё и не помочь и отсчитать
Svetlana K это они так думают, что воспитывают скромность(((
На деле учат завидовать (ценить себя человек же не научается), стоит ли удивляться, что в нашей культуре столько зависти?
Родитли нарциссы думают что достижения таких обремененных ответственностью детей- это заслуга родителей святых, а неудачи и ошибки- это детей проблемы
Мне мать сказала, что не защищала меня специально, чтобы я сама научилась. Ни в дет саду, ни в школе.
Я Герой.очень устала так жить.сечас почутьчуть отдаляюсь от нуждающихся родственников...и вообще при каждом выборе метода действий начинаю себе позволять самый комфортный и удобный мне с минимумом напряга...Раньше осуждала людей которые делают такой выбор(думала лентяи)...а тепер понимаю сколько своих сил слила просто чтоб быть идеальнее
Мне тяжело отказаться от навязанного родителями сценария
Из меня сделали нечто среднее между паинькой и ответственным. Жуткая неуверенность в себе и прочие радости. Потом мне надоело бояться и я почти перестал. Но жрали меня мои папики изрядно. Совершенно не мог понять почему постоянно падаю, встаю и опять падаю и так по кругу. Часто даже с нуля. Помощи от них практически никогда не было. Разогнал напрочь всех добрых друзей. В теме уже месяца три, начал быстро распознавать всяких уродов, даже немножко издеваюсь над ними. Надежда, огромное спасибо за ваш труд, дай Бог Вам здоровья!
Спасибо) это действительно про меня. И рпп было в прошлом, и школа с красным аттестатом, но жизнь все время была серой, я чувствовала, что не знакома с собой настоящей. Сейчас иду к принятию, постепенно учусь брать на себя ответственность за какие-то решения и радоваться в моменте,проживать свои эмоции, а не закрываться и прятаться, для меня это уже большой прогресс, но конечно до полной сепарации с родителями и свободы от всяких триггеров пока делеко
Надежда, я благодарна вам и всем психологам, которые в последнее время выпускают подобные видео, за то, что после вашей информации, ты как из мозаики, собираешь себя или меняешь местами пазлы в картинке своей личности. Все становится на место и жизнь меняется❤
Меня учили всех спасать, прямым текстом говорили: "окончишь университет и приедешь обратно домой заботиться о маме (нарцисс с диагностированной шизофренией)." В 2020 повесили на мне заботу о больной бабушке, которая тяжело перенесла ковидом м у неё начались симптомы деменции - типа, я же всё равно с ней живу. А жила я с ней, несмотря на наличие своего жилья, чтобы, конечно, заботиться....Я говорила родственникам,как мне тяжело, они "жалели" меня, но никто не сказал, как ненормально в тридцать лет посвящать жизнь заботе о родственниках, не имея своей семьи. Мои проблемы со здоровьем всегда игнорируется либо газлайтят в плане "ты здоровая,ты ничем не болеешь". В итоге перестала справляться, развилось тревожное расстройство, углубилась депрессия, суицидальные мысли, проблемы со зрением, позвоночником, диабет... Потому что когда замечать себя, когда нужно обслуживать бабушку, слушать истерики мамы и ещё работать при этом... В итоге полгода назад ушла жить в свою квартиру (с покупкой которой никто мне не помогал), почувствовала себя лучше. Но сепарации до конца не прошла, продолжают давить мне на чувство вины больной бабушкой. Которая ноет, чтобы я приходила,рвзыгрывая из себя страдающую, при этом имеет двух дочерей и отказывается от помощи соцработника, потому что не хочет, чтобы "чужой человек ходил в доме" - и всё ей потакают в этом. Теперь только осознаю, как меня обманули, внушив комплекс Героя.
Извините, а сама Вы не догадывались, что в тридцать можно жить и счастливо в своей семье с мужем? Извините.
@@user-iz5eb2hi3u Конечно, она не догадывается, для этого нужны познания о Себе, а, это трудная и долгая работа, понять принять, что не так и потом применять и 2, у каждого разная степень тяжести этой травмы( хотя, мы все травмированы) , тут ,иконечно заниж. Самооценка и нелюбовь к СЕБЕ и неуверенность Ти т.д., не думаю, что, так просто создать семью и прочее....
Но главное, для всех нас это, теперь шагами избавляться от этих травм, познавая Себя...
Сбросьте всех паразитов. Я бы на вашем месте прекратила общение с ними со всеми.
Думайте о себе.
Большое спасибо за видео. Просто огромное. оно стало последней каплей осознания после многих лет работы с психологом. Как жаль, что я осознала, что я - отвергнутый ( в прямом смысле брошенный) забитый вундеркинд-спасатель только в 42. Как здорово, что я все -таки это ощутила и готова изменить это. После часа бушующих эмоций и работы с телом - улыбаюсь:)
Я узнала себя, я Герой. У меня мама была инвалид 1 группы по зрению. Да еще и нарцисс. Все что вы сказали - это я. Ничего я для себя не хочу, все для детей, мужу. Когда дети спрашивают, мама что ты хочешь получить себе в подарок? Я не знаю🤷 И отвечаю, что мне ничего не надо. Все время в напряжении, все надо контролировать ((( Я не умею отдыхать, веселиться😪
На улице дети шалят, а я думаю, что бы с ними ничего не случилось. Могу встать и наблюдать за ними. И расслабляюсь только когда они в безопасности. И так все время.
Мою маму описали один в один
Большое спасибо за Ваши видео! Они помогают мне осознать многие вещи. И да, я как дочь нарцисса, всегда себя грызу за за что-то: недостаточно чисто у меня, не такая фигура, неправильно организовыааю свой отдых. Часто какое-то подсознательное ощущение, что вообще не имею права на отдых. Очень тяжело с этим всем жить.
Точно! Не заслужила(((
Я хорошо училась и всегда была очень тихой и послушной. В школе меня всегда ставили в пример всем детям. Когда пошла работать, пока родители были живы, отдавала им всю мою зарплату, потому, что они так хотели. Мне только на дорогу и карманные расходы давали. Но это никак не меняло отношения моих родителей и бабушки ко мне, как бы я ни старалась угодить им. Они всегда считали, что я тупая, невоспитанная, недоделанная, хамка, уродина, что я позор семьи и т.д. Дети родственников хорошие, умные, красавицы. Меня ругали и обвиняли много десятков лет каждый день. Ругали и обвиняли даже в том, в чем я никак не могла быть виновата. И ни папа, ни мама, ни бабушка ни разу в жизни ни за что меня не похвалили. Мама ни разу не обняла и не поцеловала меня. А папа раз десять за всю жизнь целовал и смеялся и то, только после того, как побьёт меня и я расплачусь. Я плачу, а он радостно хихикает. И эти психи считали меня ненормальной. Что я чувствовала, когда умерла бабушка, умер папа, умерла мама? Облегчение. И злость, обиду, ненависть. Они, даже умирая, не изменили своего мнения. Даже на смертном одре считали, что я некчемная дрянь. Прошло 25 лет с тех пор, как умерла бабушка, 6 лет, как умер папа и 4 года, как умерла мама. Я не плакала, когда они умерли. Я еще ни разу не соскучилась по ним.
Пожалуйста относитесь к себе - как советует Ольга Примаченко в своей книге "К СЕБЕ НЕЖНО".
Пожалуйста относитесь к себе - как советует Ольга Примаченко в своей книге "К СЕБЕ НЕЖНО".
Сайт Натальи Коробковой видео "Как повысит самооценку. Как полюбить себя".
Спасибо большое, Надежда! Просто записываю на листок важные для меня мысли! Ничего нет лишнего и банального в вашей информации, очень авторский текст, и при этом всё - в точку.
И у вас очень приятная энергетика - чувствуется ваше сочувствие и даже любовь к людям, и при этом достаточно жесткие слова и выводы заставляют вздрогнуть и даже всплакнуть иногда, и подстегивают на изменения. Придают сил.
Хожу под впечатлением ваших роликов уже нескольких дней. Буду смотреть еще и другим советовать. Всего вам хорошего!
Спасибо. Все точно. Я герой. И это не про геройство, а про то, что отпустить контроль равнозначно смерти. И многие мои жизненные ситуации, подтверждают, что если бы я отпустила контроль, то умерла бы. И в то же время жить умирая так часто, что невыносимо хочется умереть, но я должна! Должна держаться и держать удары, должна сделать безупречно, должна нести ответсвенность, иначе что я им скажу там на небе, когда умру...
Аналогично, Раиса!
В детстве всё время сканировала пространство, потому что в любой момент мог прилететь удар (мать психопатка, а отец зависимый алкоголик) в том числе и смертельный. Не раз была на грани жизни и смерти в результате их "воспитания"
Сейчас головой понимаю что я в безопасности, но тело помнит всё. Я в постоянном напряжении и страхе.
Прослушав видео,я поняла -я герой-паинька.Вот это да!Я даже не догадывалась.А я всю жизнь не могла понять почему я бросила карьеру(хорошо закончила мед.училище и меня приглашали на хорошее место)я отказалась и поехала в село ,что бы быть рядом с родителями(спасать их).А потом всё время ,что то во мне ныло,что я что то потеряла самое важное-это себя.Но никогда не поздно найти.Благодарю ❤ за видео.
Спасибо за видео. У меня Мама нарцисс. Сегодня узнала, работая с психологом. Ваши видео лишь подтвердили мне что это так! Все в точности👍 Про меня и мою жизнь. Теперь самое трудное впереди... пришла я к этому потому что пришла в тупик. Больше не вижу будущего своего. Его нет потому что нет меня. Живу ради других. Хотя думала что я эгоистка🙄и всегда думаю только о себе...
Спасибо за видео Вам🙏
У вас будет все хорошо.
Спасибо.
У меня было сочетание противоречивых ролей: козел отпущения, герой, а во внешнем мире - паинька.
Схема очень простая: если есть какая-то проблема, ищется виноватый (разумеется не обязательно это источник проблемы, а просто тот, у кого не было ресурсов оборониться), у него создаётся чувство вины, и, движимый этим чувством он героически (решение ребёнком взрослых проблем, превышающих его силы, - всегда героизм) их исправляет.
Ну а паинька наверное потому, что я из интеллигентской среды, у нас же агрессия категорически запрещена. Я бы просто уже не справилась с тем потоком ненависти, который обрушился бы на меня во внешнем мире, если бы я вела себя так же расковано, как и другие дети.
Очень долго преодолевала своё хорошее воспитание, кстати, оно мне страшно мешает.
А для Вас хорошее воспитпние означает быть киселём и мямлей?))
@@user-yr5xb7iu7d хех) угодливость и бесконфликтность, неагрессивность, пожалуй, черты пресловутого "хорошего воспитания". Вы много видели детей из интеллигентских семей? Обычно, неспособные постоять за себя, они пристраиваются к какому-то очень агрессивному товарищу, и через него пытаются как-то реализовать свои интересы.
@@user-jk7du5pq1l интеллигентный человек интеллигентен не из-за того, что он сопля и слизняк. Он интеллигентен по тому, что он дипломат и образован и воспитан лучше других.
Но это совсем не значит, что человеку, перегнувшему палку он не может дать в пятак.
А если он этого боится, что это не интеллигентность, а забитость и отсутствие стержня.
@@user-yr5xb7iu7d согласна, да. Тоже считаю, что это ложное представление об интеллигентности как о «ни с кем и никогда».
Я думаю, что подлинное хорошее воспитание, оно включает в себя в том числе и хорошие выходы из нехороших ситуаций. Какие? Понятия не имею.
У меня дело чаще доходило до рукоприкладства. Я человек такой, которому тяжело словесно оскорбить или обидеть человека, а поколотить легко выходит. Работает, конечно, но ведь так можно и присесть в конце концов, ну и вообще… не будешь же драться, например, на работе? Хотя очень хочется.
@@user-jk7du5pq1l здоровая агрессия - эти нормально!
Не в той ситуации, где человек пытается прогнуть кого то под себя, а там, где он адекватно пытается защитить свои границы!)
Мне было 6 лет когда появилась сестра.мать на работе допоздна отец в рейсе.Смотрю за сестрой,отвожу и забираю с садика.Читаю ей книжки ,учим буквы и стихи.рисуем.Потом еще одна сестра.Теперь свешали на меня вторую сестру.и полностью уборка в доме.Вторая ходила в другой садик.Потом брат.Мать также до поздна на работе.Отец зодил по сменам.Опять ничего не изменилось.и всё на мне.Моей учебой никто не интересовался.Лишь бы у них всё было хорошо.Да я спокойно выполняю все дела.варю,убираю,стираю,рано встаю,поздно ложусь.Детства у меня не было ,На меня возложили такую ответственность.О себе я не думаю не мечтаю.
Ужас ,так откажитесь,скажите что в опеку заявите что мать не делает свои обязанности ,пусть дома сидит. Водит сама своих детей в сад ,ужасно .
@@user-cu3gx2on5l Это такое детство мое было.Мне уже за 50лет.Моя сестра со своими проблемами ко мне звонит.И говорит ,Ты же была нам за маму.Я их всех люблю,нежно.Говорю, маме сказать,ну что у сестры случилось.Она говорит ,не надо.Я прекрасно закончила школу,могла и лучше.Любимой у меня была математика.В институт я поступила сама.Работаю на крупном заводе.Никто обо мне не заботился.Работала и училась.Никому дела до меня не было..
Спасибо большое, Надежда! Теперь многое стало понятно в моей жизни ... Откуда ноги растут у моего непонятного желания достигать успеха. Анализируя свои отношения с нарциссом, выяснила, что моя мама тоже им была... Грустно, но хотя бы стало ясно, почему она меня дома гнобила, а на людях непомерно хвалила, причем, так,чтобы я не слышала...
Я тихоня.Со мной не было проблем в поведении, Яне шкодничала. Со мной не боялись отправить подруг чужие родители. Это отвратительно, что ты являешься примером во время порки. Во взрослой жизни вылилось в тотальную неудовлетворённость, гиперопеку над домашними, я превратилась в тирана. Слава богу все прошло.
Фильм "Невероятные приключения Волтера Митти...." просто классика пай-мальчика, до 40лет жил в иллюзиях... И как он преодолел в себе это..Очень рекомендую! Пересматриваю несколько раз в год..
Он не был в иллюзиях. У чела была окуенная абилка, благодаря воображению чувствовать то, что другим людям не дано.
Всю жизнь живу с ощущением, что все в моей жизни - ошибка, что все не так, что что бы я ни делала - все плохо, часто боюсь что-то сделать, потому что боюсь ошибиться. Кажется, что все сыпется из рук, все рушится, ужасная усталость и апатия появились в последнее время. Тревога и напряжение сменились безразличием. Неужели моя история из той же оперы...
Слава богу, хоть этого у меня нет. Единственное - мне пришлось реализовать мамино желание о высшем образовании. Получила аж два диплома вузовских. И почему-то во мне сидит желание доказать, что я умная. Несколько лет назад дошло, что это не мое. Навязано оно мне. Мои интересы и реализации совершенно в другом. Меня в раннем детстве с них жестко выбили. И я внутренне не выросла.
Меня метили в великие пианистки а я ненавидела это все. При чем аргумент такой был - ты нас в 3 года попросила отдать на пианино. Ну разве может ребенок нести ответственность за то что единожды сказал в три года!!! Даже взрослый может думать а потом передумать не то что ребенок. В итоге - мы тебя мучаем потому что это ты сама захотела. Я жила в аду. И думала что все хорошо. Была уверена в том как мне повезло с родителями (об этом они конечно мне говорили сами).
Irina Chuvasheva а мне в этом повезло, меня привели в 5 лет, но я не поняла, что от меня хочет пианистка и она сказала, что у меня нет слуха, а потом меня проверяли и у меня идеальный музыкальный слух, но слава богу, что меня не мучили , тогда, с 5 лет!в детстве ,гаммами, я сама научилась играть ,в 10 лет начала , по самоучителю, когда захотела, и сама рисовала.
@@irinachuvasheva5534 тоже мучилась в музыкалке, не давали бросить стыдили, я ненавижу пианино
@@lesya_safronova о как я вас понимаю 🙏
@@lesya_safronova а я бросила и жалею))) просто судьба, но папа был нарц, не угадаешь что и как.... распутываюсь сейчас
Надежда, спасибо большое вам... А есть видео как себя УЖЕ ПРИВЕСТИ В НОРМУ?))).... ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ🙏😊
Теперь вижу, в чём моя проблема: мне ничего не запрещалось, сильно не ругались, были хорошей семьёй - всегда на природу вместе и т.д., меня не гнобили, не ставили цели, которых я не могу достичь. Просто как-то плавно и незаметно оказалось, что я не умею принимать решения. Они принимались за меня. Моя мама очень активная и всегда затмевала всех окружающих и меня. Нет, она замечательная! Я всегда гордилась, что у меня такая крутая мама, что все мамы унылые тетки, а моя - эгегей. И она всегда старалась дружить со мной. Я выросла в её тени, и у меня ужасная самооценка. А в 14 лет я вляпалась в мужчину нарцисса, и это единственные мои отношения. Он такой же яркий человек, которому все радуются, а я, как обычно, довесок... Я добивалась его 5 лет, и 5 лет мы жили в браке. Я чувствую, что утратила свою личность. Я так и не стала самостоятельной, т.к. просто выпорхнула из одного крыла под другое. Там очень и очень всё было неправильно, созависимость очень выраженная. Я начала это осознавать. Как теперь убедить себя, что я смогу прожить без них, и я должна сбежать от этих отношений?
Читайте, смотрите психологов, осознавайте ситуацию, Надежда, Большой Помощник, спасибо ей огромное!!! ещё Министерство Успеха мозги на место ставит после нарцев (и это не реклама, а ответ вопрошающему, Вам, Ariyka)
не спрашивать... только тогда ВЫ взрослая...
Идите к Анне Караваевой на " Преображение"
Сайт "Нарциссы и Фениксы" Вам поможет.
@@user-zz4ll4wo3lкак точно сказано.... ёмко и сразу понятно...🎉😊 Но, на 1 этапе человеку это трудно, с чего то нужно начинать...
А, чтобы разобраться, нужно уйти. Если не будет самопознания, след. Отношения будут те же.., такие же.. и,инужно не просто понять,Ино и применять , то ,что постигаете.
Но, за эту фразу, думаю понятно, понятную многим, - Благодарю 💓
о да. получается я героиня семьи и тк эмпатка, одновременно я и козел отпущения для младшего брата-нарцисса и отца в детстве. Влияние семьи -так вёл себя со мной отец.
Эффект - всё так. Постоянно вина за недостаточную ответственность, силу, мощь и прочее. "ПОТОМУ ЧТО ТЫ СТАРШАЯ" - всё, клеймо.
Младший брат нарц и ещё пытается кидать в меня проекции и упреки, к сожалению так же с нормальным братом, как старшему сиблингу из Supernatural мне не повезло.
У меня младшенький тот ещё поганец.
Всю жизнь разгребаю семейные проблемы и дела, всю работу тяжелую психологически да и физически. И всё мало, всё недостаточно - многое само собой разумеется,
попытки обесценить все мои усилия, попытки их не замечать, намеки что я НЕДОСТАТОЧНО ДЕЛАЮ.
А младший брат живет чисто для себя, как сыр в масле, ничего себе в ущерб не делает, единственная ответственность которую он несёт - это за свою жопу,
ещё и подножку ставит регулярно, толи зависть что я старшая, всё время ищет в чем я недостаточно сильна, весь нарциссический набор у него,
от подхалимства до обесценивания. Моё хорошее отношение его очень раздражает. Начала копать в чем дело, многое стало ясно.
Все верно... спасибо за видео ...
Да, попробуем поделиться, хотя очень сложно. Мать является грандиозным нарциссом, я была всегда очень тихим ребёнком, для неё пустое место, так как не оправдала её желаний, на моё место встала её любимая ученица. Мой брат и я засовывались по бабушкам, по разным школам, ноль коммуникации и интереса в общем. Когда мне было 13 лет, мать вышла замуж за американского иммигранта, чем очень кичилась. Меня забрали из школы, сепарировали от общества и моя задача была уборка и все по дому. Отчим заявил, что лучше он будет моим воспитателем для подготовки к жизни. Сексуальные отношения каждый день, чтобы не захотелось где-то побегать, причём с побоями, если что-то не так, при матери его руками. Восклицание при её истериках "смотри до чего мать довела"
Единственное, что она говорила, если я пыталась выразить недовольство "утютю, малое такое" с ехидным выражением, сиди и не высовывайся.
Да она стала великой целительницей с огромным количеством летучих обезьян, которые меня принимают не благодарным существом, отчим умер, я за ним ухаживала до смерти, брат умер от остановки сердца, я переехала в Германию, вышев замуж за психопата, еле смогла уйти от него.
Мать пишет стихи, прикрываясь религиозными картинками, ей кажется, что она Будда или сам Иисус, наколупала больше 40 книг и не собирается признать свое гнилое нутро. Мне уже 43 года и я больше не могу справляется с этой болью и бесчестием, просто желаю справедливости в этой жизни. Я хочу просто жить и это моё право. Но сложно до сих пор справляться с деструктивной энергией, заложенной с детства, которого не было. Может быть, напишу сама книгу с подробностями о таких псевдосвятых садистах.
Огромное вам спасибо за поддержку в минуты отчаяния, информация очень понятно выражена и является бесценной помощью
Ждём Кингу, она сможет помочь распо9гать таких святых Нарциссов
Последняя версия "Джокера". Без предварительной психологической подготовки не смотреть. Вот, где "тяжёлое детство".., изкаверканая мамашей психика ребёнка даёт о себе знать в зрелом возрасте.. Нахожу много ассоциаций...
Там Джокер не совсем Джокер (в смысле это на самом деле не настоящий Джокер из фильма "Бэтмен"). Тот Джокер Джека Николсона, который убил родителей Бэтмена, самый натуральный ядерный психопат. А Джокер из фильма "Джокер" - это действительно глубоко страдающий и искалеченный психически человек. Для меня загадка зачем его назвали Джокером (а не каким-нибудь Джоном) и внушают нам, что он якобы имеет отношение к персонажу из Бэтмена... Я вижу в этом тенденцию последних лет стирать границы между добром и злом, вызывать сочувствие к злодеям.
@@irinavalerievna1532 согласна.. Здесь, думаю,представлен Джокер, изначально внешне - как карточный Шут, комик.. Как любой клоун( а внутри глубокий человек), здесь ещё и с огромной раной в душе...
Зачем вы так про паиньку😭как раз 33 года мне. Хочу начать жизнь с нуля, пойти на подвиги😢это тоже нездорово? Дети выросли, а я только поняла, что и не жила вовсе
Надежда, спасибо Вам! Это такая польза для многих, котооую не оценить! Ваша подача очень все поясняет. Благодарю!
Я ребенок-герой. Я старшая в семье. Взвалила всю отв-ть за благополучие родительской семьи на себя. А сейчас эту же диструктивную схему передала своей старшей дочери, которой 15 лет. Спасибо за научение.
Я себя узнал . Я тип героя . Родители не пьющие , но нарцысы . Особенно отец . Лепил из меня идеал . Чтобы соответствовать я стал героем . Помогал матери во всём , ростил младшего брата . Я женился и ушёл из семьи . Семья жены увидив что я безотказный взваливали на меня свои нужды . Я в один день решил что пора сделать карьеру и купить жильё своё . Реализовал себя . Всё получилось . Только зажил со своей семьёй нормально ...тут стала моя семья втягивать меня в свои проблемы . Мать уехала на ЗАРОБОТКИ за границу . Я взял на себя 13 летнего брата . Ростил его - еда , питание , около уроки , проблемы . У меня был и свой сын . Жена периодами срывалась . Отца парализовало , я смотрел за ним 10 лет . Он умер . Брат уехал к матери за границу . Я чувствовал вкус победы . Что я герой ! Мать сказала что я был оказывается смотреть за её семьёй . Ведь один отец а другой мой брат . Сбила мне основу на которой я держался чтобы вынести эти мучительные годы .
Она меня убила . Я был оказывается должен !
Карьера остановилась . Я заболел от напряжения с самого детства . Сейчас не работаю . Инвалид .
Семья родительская довела . Мать и брат до конца не поняли что они со мной сделали . Брат женился и обстрагировался от моей семьи , хотя я его не о чём не прошу . Не нуждаюсь . Но связи нет . Мать в прошлом году высказала мне такое ...что я получил инфаркт . Я всех спасал и до спасался . Они ничего не поняли .
Увожаемый, я Вас очень понимаю!!! В Героизме много заслуживания похвалы,хорошей оценки значимых взрослых, несознательно.. (это из детства), тк Вы старший сын в семье на Вас возлагался часто непосильный труд, прежде всего психологически! Вы принимали это за норму, тк с детства это записано было на подкорке 🧠... Остановиться нельзя, невозможно-сьедало чувство вины (они все погибнут без меня).Ждём похвалу от родителей, а получаем обесценивание.. Ваш Внутренний Ребёнок был очень огорчён, сломлен словами матери.. Нужно проработать это с психологом, проговорить, проорать, поплакать, даже где то в поле, в лесу.. 🗣️ Хватит! Вы у себя самого должны быть в приоритете!
Альфа Омега вы очень хороший человек и сын! На таких как вы земля держится!
Я вам сочувствую, родные иногда как чужие! Нужно развивать в себе здоровый эгоизм. Жаль что во всем разбираемся слишком поздно, когда уже есть последствия для психики и здоровья в целом. Желаю вам осознанности и эмпатичных людей рядом.
Как хорошо, что эти люди отвалились от вас. У них определённые психические проблемы. И они вам не ровня. Вы были гиперответственным и эту ношу-проблему повесили на вас инфантильные родители, которые сами не справлялись со своими обязанностями. Важно, что вы это сейчас осознали и живёте свою жизнь. Теперь у вас появилось время для себя любимого. Можно делать или не делать, что хочется.
Независимо от того, что сказала ваша мать и как повела себя ваша семья вы были и есть Герой с большой буквы!! Вы не были обязаны ничего из этого делать, но сделали. Вам за это воздастся Всевышним. Отпустите их и знайте, что вы достойный человек и совесть ваша чиста, разве не это самое ценное в жизни?! Может быть придет время и ваш брат оценит все что вы сделали ради него?
У меня очень похожая с вами ситуация и поэтому я хорошо вас понимаю…
Спасибо. Очень доступно.
А я думала что у меня СДВГ
Залечить травмы нужно
Спасибо
Очень бы хотелось услышать Ваше мнение про дальнейшую жизнь таких детей. Вот, например, ребенок вырос, поставил себе цели, расписал задачи, приступил к реализации, но как только "что-то идёт не так" (а этот вопрос рано или поздно всегда встаёт в любом начинании) - появляется желание всё бросить совсем, хотя есть понимание, что это глупо... Короче, как же всё-таки продвигаться в социальной сфере по двум векторам, гармонично развиваясь?
Разбор прям 10 из 10
🙏
люблю ваши видео, вы крутая прям
Спасибо огромное🙏🙏🙏🌹
Ужас,это люди,которые портят себе жизнь,близким и окружающим.
Роль героя у меня, помогать маме, все делать по дому. Радовать маму. За ее эмоции брала ответственность на себя. Потом за эмоции нарца.
Здравствуйте, Надежда!
Большое человеческое спасибо за ваш труд!
Сделайте пожалуйста отдельное видео по третьему типу «герой» как выйти из
этого жизненного сценария и начать жить?
Огромное спасибо!
Только сейчас к 45 годам я поняла, что родители украли не только мое детство, но и жизнь. С 7 лет я была нянечкой своих сестрёнок - 4 шт....меня всегда возмущало почему я должна нести ответственность за то, что не я их рожала...почему наша мать делает одолжение всем, что рожает...и за свои минутные удовольствия. У меня до сих вызывает отвращение общение со своими родителями...аж тошно
Спасибо большое, узнала себя (Герой)
Да узнала себя! Думала что я нарцисс из-за того что хочу все помаксимуму и забота о внешности у пеня вызывает нервяк болезненный
Мне 50!) о том, что мать нарцисс, узнала после развода дочери с нарциссом… погрузилась в тему и поняла, что все мои мужья абьюзеры.. год в терапии уже вместе с дочерью, надеюсь, прервем эту нить…
Непосильная ответственность оправдывать ожидания мамы, нет особенных способностей, мать реализует себя через ребенка, соответствовать её мечтам, выше, выше, выполняет поручения, внешне всё в порядке, эмоции Очень сильные, боится ошибок, роль героя, рано становится взрослым, забота о маме, не может никак, несостоятельность Банкротство, мама сидит на плече
Ааа, понятно. Спасибо.
Очень интересно. Я узнала себя в описании. Интересен факт моей психосоматики в детском и подростковом возрасте, связанной именно с ответственностью: лет в 10-11 был период, когда я просыпалась и расчёсывала спину до жуткого зуда. Она опухала и горела, я даже ложилась на пол, потому что было невыносимо. После в подростковом возрасте вся спина была усыпана угрями и прыщами. И то и то «прошло само». Давно работаю с психологом.
Селфхарм
Да, так и есть
Мать нарцисс обычно очень много и долго копит напряжение в социуме, ей же нужно себя показывать непробиваемой, далее копит, копит дальше попадает ребёнок к примеру под руку, и сказал, что то очень не существенное, и тут мать нарцисс просто все это накопленное в один момент может выплеснуть! Это может быть сильная истерика, сильная агрессииюя, либо все одновременно, ребёнок такой матери тем более маленький ещё ничего не может сам проанализировать и сделать выводы, почему так мать себя ведет, ребёнку кажется и он даже уверен на все 1000%, а если быть точнее даже и не думает, автоматически включается дикое чувство вины, до тех пор пока мать не простит, и вина такая, что тело сковывает, мышечный панцирь, страх, вина!!! Такого масштаба как будто ребёнок не фигню какую то сказал, а какое-то мега преступление совершил, ребёнок берет по сути на себя всю вину, за неадекватные эмоции, которые показала мать на сказанную глупость, хаха да да иногда она над такой глупост готова смеяться 😁вот и думайте сами... Какой груз вины берет на себя ребёнок матери нарцисса!!!
Интересно, что делать человеку, который узнал себя во всех трёх ролях? Единственный, тихий, спокойный ребенок, не доставляющий проблем, отличница, которая во всем и всегда помогала вечно работающей матери, взвалившая на себя домашние заботы, мечтающая получить такую профессию, которая поможет вытащить всех нас из финансового болота. Думала, я такая умная и развитая не по годам. Итог: мне почти тридцать лет, с профессией, которой реально хотела бы заниматься определилась только недавно, несколько лет назад все мои представления о себе рассыпались в прах и это было очень больно. Нет личных границ, не умею говорить "нет", нет никаких навыков ассертивности. Всему приходится учиться заново, избавляться от чувства вины и гиперответственности, не лететь на зов предков по первому чиху. И не вижу смысла строить семью, пока не изменю свои поведенческие привычки. Вот такая красота, которая отодвинула мое естественное развитие в жизни на несколько лет. А попробуй скажи моей матушке, так она прекрасная мать, сделавшая для меня пресловутое "всё". Сделала она может быть и всё, только что мне с этим "всё" теперь делать))))
"И не вижу смысла строить семью, пока не изменю свои поведенческие привычки. Вот такая красота, которая отодвинула мое естественное развитие в жизни на несколько лет" - вот как раз в этой фразе и проявляется ваша гиперответственность: типа я несовершенна, так что не буду даже и пытаться. Но другие же несовершенные люди семью все равно заводят, позволяют себе это удовольствие. Психопаты, алкоголики, наркоманы... Чем вы хуже их? Почему вы сама себе отказываете в близких отношениях? Что это за выдуманное наказание самой себе? Я вас понимаю, так как сама такая же. Только мне уже 36 и нормальных отношений за всю жизнь ни разу не было. Но все равно хочется успеть родить хотя бы ребенка, пусть даже и не в идеальных условиях. Годы проходят, пока мы маемся своими сомнениями.
@@manyreasons3536 спасибо за ваш ответ. Речь о том, что я бы хотела повысить свою осознанность, научиться новому типу мышления, избавиться от старых паттернов, прежде чем выбирать спутника жизни. Не кавалера, не ухажера, а именно человека, с которым буду строить дальнейшую жизнь. Чтобы это был человек, которого я смогу выбрать по более экономичному сценарию.
@@greenrose3989 Путь осознания себя может длиться у человека всю жизнь. Идеальными мы все равно никогда не станем. Я не вижу проблемы в том, чтобы параллельно заниматься поиском спутника жизни и работать над собой. Ну либо можно дать себе какое-то разумное время на проработку - год или пару лет. А потом уже приступать к тому, ради чего все это делается. А то так можно бесконечно завязнуть в самокопаниях. Но в любом случае ваши намерения очень благие и вам не стоит себя обвинять в несовершенстве. Желаю вам удачи!)
@@manyreasons3536 благодарю и желаю вам также всего наилучшего! Работа над собой длиною в жизнь, поэтому в качестве проработки я безусловно имею ввиду максимум пару лет. При этом не вижу также смысла отказывать себе в знакомствах и встречах))
Майже 30 років - не 67... У Вас все ще попереду...
Все очень чётко, ни одного лишнего слова, фильм "Кенди" 2005год,Австралия
На 80% узнал себя. В жизни у меня полная жопа
БОРИТЕСЬ ЗА СЕБЯ!!!
Я паинька. Тяжело реализоваться. Трудно найти себя
🙏🙏🙏
Я паинька, беспроблемная до поры до времени, вундеркинд ( бегло читала в 4 года Чехова, в школу взяли сразу в 3й класс,и то, потому что я испугалась, меня спросили, моё желание) и герой, была ответственная за мать-инвалида, которая была нарциссом с шизофренией ( консультировалась с психиатром однажды от отчаяния). Я давно знаю, почему вся жизнь борьба и откуда эта хроническая тревога и стресс, чувство страха. Я в 12 лет была у матери даже юристом, сама писала заявления в суд, на опекунство над ней и т п. Еще и Александра, имя означает "защитница людей". Мать садист, избивала старшую сестру, свой главный ресурс. Защищать пыталась сестру забастовками, т к младше на 11 лет и отлетала от удара матери как пушинка. Вот и приехали...
Дети нарциссов имеют пограничное расстройство личности, это про это в конце видео говорилось?
спасибо, определён вектор проблемы. Паинька, не могущий найти работу, не берущий ответственность. Хыхух.
Наверное можно сказать,что мальчик Тим из детского фильма "Проданный смех"--является таким ребенком,хотя у него была мачеха,а не мать. И мне почему то представилось, что такой мальчик вырастет и найдет из тысяч девочек такую,как в фильме "Красная шапочка"-(избалованная девочка,которая спросила у своих родителей:"ну что,купили вы мне ЕЕ -или нет?!А Красная Шапочка спела ей песенку "ОБ Острове"))))
Это был избалованный мальчик, который выглядел, как девочка. Уж простите. «А я пойду - топор найду» - «но мы же знаем.. что этот остров необитаем!»
1000 лайков!
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
Слушаю, про ребенка-героя и вспоминаю образ Моники в "друзьях". Гениальный сериал, настолько образы продуманы, с предысторией каждого из героев. И тот же Рос - вундеркинд, который вечно разводится и стресса имя этим. Рейчел, которая частично вылечилась сбежав от родителей. Чендлер, у которого полный ахтунг в детстве был и который и был паинькой и работал на нелюбимой работе. 4 из 6 - дети из нарциссических семей.
А у Фиби была прикольная бабушка.🙂
Линнет из Отчаянных домохозяек- все пыталась держать под контролем
Да, это про меня
Добавила бы ещё ребенка-козла отпущения и золотого ребенка, а так же потерянного ребёнка. А также то что один ребёнок может брать на себя не одну роль. Например: иногда герой , А иногда козёл отпущения, а иногда потерянный ребенок. Т е всё тяжёлые роли-работы могут быть навалены на одного ребёнка. Золотой как правило в одной роли всю жизнь.
Охохо......((((((((
А про вундеркинда, получается так воспитывают нарцисса? Ты - это твои достижения.
Добрый день!
Расскажите, пожалуйста, как помочь и что необходимо делать самому ребëнку - "герою". Парень 20 лет.
У меня промежуточный вариант между всеми. Мамашка хотела паиньку, но это было ну совсем не про меня. Вундеркиндила я сама, но и это не оценили. Покатилась в герои, докатилась до кптср, даже прл подозреваю, но это вряд ли...
Да уж, так и есть.. но работаем над этим))
Хроническая депрессия, я достигла идеала😁 узнала, конечно себя
Здравствуйте,скажите, что делать если я в себе узнаю поведение такое, давящее на ребенка, как мне это исправить. Муж абьюзер
Всегда завидовала детям из хороших семей!. У них была свобода выбора! Профессию - выбираешь сам, где жить - тоже!. В семье нарциссов нет понятия свободы выбора! Тупо сидешь дома - ни кружков, ни институтуа по желанию, или в другом городе!.
Медицина ))) я идеальна. Само совершенство от улыбки до жеста.
Я отличница, герой . У меня всегда получается свершить невозможное. Я сама в шоке и люди со стороны.))
Про меня отчасти. А контроль, напряжение и перфекционизм способны убить и разрушить человека. Близка к этому сейчас.
Ну да, очень тяжело эмоционально. Нет у меня зависимостей. Пока я держу всё под контролем
Я всё время вспоминаю "Замок Броуди" как пример дисфункциональной семьи.
Расскажите как правильно воспитывать? Поделите на годы? Моей дочери 10 лет. Моя мать нарцисс, я травмированная, бывший муж нарцисс не видел и не общается с дочкой
А как выходить из геройствования?
Прям про меня
У меня оба родителя нарциссы, но я не подхожу ни под один из этих стереотипов. Я вырос контрзависимым бунтарем, так что мать повесила на меня ярлык монстра.
Ну вот узнал я себе и чего ? Что мне таки делать. ??? Почему никто не говорит как это исправить ?
Покупайте курсы. Ходите к психологу.
1. "ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ" сайт Анастасии Пономаренко, видео "Как полюбить себя - 5 шагов". 2. Сайт Натальи Коробковой, видео "Как повысить самооценку. Как полюбить себя".
Все мне завидуют, а у меня депрессия))) весело
Похороните меня под плинтусом. И книжка, и фильм были. Только там, по-моему, было несколько другое, похлеще даже.
Там у бабушки тяжёлая психотравма, связанная с предательством мужа. Муж сбагрил свою жену в "эвакуацию" с крошечным ребенком на руках, без средств к существованию, без прав каких-либо (она не работала в театре с которым муж ее отправил, поэтому ни на что не имела права). В результате ее ребенок, ее первенец умирает и она ничем не может ему помочь. Муж в это время снимается в кино, он не на фронте, он просто избавился от ответственности за жену и ребенка. Дальше всё идёт не менее интересно. В результате у женщины съезжает крыша, и она изо всех сил начинает залечивать дочь, а потом и внука. Так же она изо всех сил старается защитить дочь от "предателя", которым в ее понимании является любой мужчина. Она в любом мужчине видит своего муженька и стремится защитить своего ребенка.
@@TatyanaAndreewa Шизофрения там у бабушки.
@@TatyanaAndreewa И защита шизофренички - так себе...
Всё про меня....(((( дайте пожалуйста Инструменты изменить эти детские травмы
И мне!)
Ждём с нетерпением, все необходима помощь
Проанализируйте пожалуйста персонажей романов про Гарри Поттера