得饒人處且饒人？對方「有錯」要怎麼說？｜【你好，世代#27】
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- Опубликовано: 8 июл 2024
- #如何跟重要的人講道理 #家人講道理講不聽怎麼辦 #對方有錯可以糾正嗎 #如何跟意見立場不同的人相處 #怎麼說服別人才能讓對方接受
00:00:00 面對家人，應該「得饒人處且饒人」？
00:09:03 別人有錯，難道不能糾正嗎？
00:22:08 想「以理服人」，卻「有理說不清」？
00:29:39 對方「得理不饒人」，該如何調適心情？
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#啟點文化 #你好世代 #podcast #TurnKeySolution
感謝昶維跟凱宇老師，這篇讓我有很深的感觸，受益良多。特此在此分享我個人劃下的重點分享給其他聽眾參考。
*拿自己的信念來指向自己那叫「修養」，
把自己的信念拿來要求別人、指向別人，那可能是一種「控制」。
*你認為別人的光怪陸離其實只是自己的少見多怪。
*當你的包容度越來越寬廣，你反而知道你自己要什麼。
*辯論是說服第三方，辯贏只是要證明自己的優越。
*說服的關鍵在於「建立關係」，只有關係建立的足夠有安全感，我們才能夠檢核我們共同的認知是什麼，而我們認知差異又在哪裡；「建立關係」很重要的就是「時機」，以「讚賞、關注、回饋」取代「批評、指責」。
*「對錯」不一定有人會買單，即使你對了別人不一定會喜歡你。
*先用一個「陪伴」的姿態才有可能走到下一步，以辯論的姿態就已經證明了：
第一個 對方永遠不可能改變立場
再來 你只是想要透過你想像當中或實質的第三方來證明你自己，所以到最後你永遠只會得到你想要的優越或挫折，就算你得到你想要的優越，對方一樣是口服心不服或者是陽奉陰違。
*生命的歷練，應該是讓你變得更寬容，而不是讓你變得更傲慢。
*真正優雅的是你知道在什麼時候做什麼事或說什麼話，什麼時候when會比what更好更重要。
*人終其一生甚至在某個階段，你最在乎的並不是你過程當中的對錯，而是你在乎的人，而那些在乎的人，你之於他們或那些可能會走進你生命的那些關係，你有沒有表達清楚自己，其實爭論背後的議題不是議題本身而是「關心」。
*你要很溫柔的承接自己的情緒，你才能夠知道怎麼溫柔的接住別人的情緒。
這個頻道太神奇了，連續幾週我碰到什麼問題就剛好聊那個主題😂🤣
一樣感謝昶維的主持和凱宇老師的分析，相當受用
對錯真的很重要嗎？☺最後爭的都是輸贏~
太多人喜歡用自己的「觀念」去規範別人的「觀念」
大部分的人都是雙標😂 回到自身的時候，「觀念」都會改變
真得很想堵那張嘴🤣🤣 到最後為難的都回到自己
聽凱宇和昶維老師的節目會讓自己的心越來越有彈性，想法避免非黑即白，沒有核對就投射不好的信念，認為對方就是那樣的人，去反思每個人成長環境不同、經歷不同，會做出的決定都是當下他覺得最好的決定。
聽嘉玲老師的節目則是會反思自己的內心，了解心靈會感到孤獨空空的原因，接住自己小時候的創傷，更認識自己為什麼當下會有這樣的想法，不管好的壞的都先接住，情緒不要太快就跑出來，經過思考跟整理之後再理性的表達自己的想法。
感謝兩位老師一直持續推出優質的節目 !!
問題是：父母會把自己認為是對的事情,要求你去做。😂😂😂所以不是說服的問題！
這個主題是我目前
的人生課題
#已傷痕累累😂
謝謝你們的分享
好精彩的解剖！其实有时候也不是想争对错，更多的是想被看见，尤其是和爸妈的互动
34:12 這次很有同感的部份，真正的說服在時機
近幾年也逐漸體會，人面對某些事往往要親自跌過，才會懂得那是個坑
在他跌倒前不論如何三申五令、甚至幫他填坑，他不但不會學到經驗、更可能認為你杞人憂天、走路更加大意，直到某天跌得更重
我還遇過更好笑，想改變自己且詢問別人意見⋯問了再問？多年光陰已過，問題依舊存在！
最後一事無成認為是別人逼迫且干涉她去改變？😅
殊不知自己走出來的坑，她本人裝傻充愣的得過且過，裝作若無其事。
坑這種東西⋯用說的能解決嗎？
有些人不是不懂
是不想面對自己的無能也無力
理直氣平地反駁回去吧，但要抱著「也許對方講的也有道理」，這樣去進行跟對方的溝通。
雙方都要有聽進對方觀點的能力，否則你只是預設對方一定錯你比較對，你要去說服他這樣。
這種預設過強時，會很容易忘了在討論上自己也得謙卑，使得雙方只是爭個輸贏，說真的這時就沒意義了。
猶太人的文化，就是飯桌上各種爭辯及討論。
相反，我國的普遍文化是「權威」與「閉嘴」，隨著現在國人受教育程度提高，願意好好跟不同意見的人討論，這情況有改善，但也別太理想說「真理，越辯越明」。
我讀哲學系的，真理要越辯越明，請首先找個能理性討論議題的對方，而不是逢人就戰！
最後，個人立場，如果雙方兩個都是極端對立價值時，我不建議這情況下進行討論。
比如一個極端自由派，另外一個崇尚秩序效率、甚至覺得極權政體也挺好的，這種對立價值雙方就不太適合當面地討論。
起碼要有一方的立場，要更中間些，這樣進行討論，雙方才容易有共識。
兩方都很極端時，基本不太可能去想想對方說什麼的道理了。
感恩。谢谢分享
以溫柔的訴說並表達自己的情緒的方式跟親人或是親密伴侶來溝通，我非常認同．但是在近期數次實際運用時，卻總得到對方以“我每天已經有很多事要忙了，卻還要照顧你的情緒啊！”這類似乎感到厭煩且讓我挫折與不被理解的回應．如果方便的話，還懇請老師指導，這該如何是好？這是因為對方並沒有具備或吸收過心理學或是良好溝通相關的資訊背景或是體悟才導致的誤會嗎？（但困擾的是，我身邊大多數的人都是沒有具備或吸收過的呀！）才會無法聽見與承接我的意思？我又該如何調整才能好好的跟對方對話呢？感謝前輩或老師指導～
我17號就要見一個總是吵架的喜歡的人😢 18號才出課，哭暈。
看來只好改約19號了
可以自己先學習"非暴力溝通"相關的資訊。
@@Starryshine1201 哈哈哈，是個好辦法，但是是團體約🥲
@@iampincky 我還去上過課呢…一吵架就忘記🥲 以後平常要開始練習，不然不知道怎麼說話😂
❤❤❤
再這樣吃的話會、、、像家中兩個長輩的對話
對方(住附近的人們和他們的親友)在還沒有站在很近的對面跟我見面認識之前就已經先看不起我的家境和外貌，然後我跟對方反應，對方講不聽。
遇到這種人，就不是我不擅長溝通或不會溝通了吧？！
可以放過你，但還是要酸個幾句，蛤你好古板喔。
爽啦。
17:53 立flag，在某種程度下就是自驗預言是吧🤣
when 比 what 更重要
可是这两个单词讲的太不标准了吧
我父母在我嚴重骨折時跟著我養傷的老人院一起打壓我的言論自由，又說「言論自由和孝道比起來就是屁」，還認為中國共產黨沒有多壞（他們還是前軍公教），他們甚至拿走了我所有的車禍保險金，也對我被白蟻侵蝕的房間不聞不問。
他們那樣的行為，那樣的價值觀，我絕對無法原諒他們。
你已經是大人了，學會拋棄不需要的人，讓自己自由
@@alien8220 好喔，孩子。看你那優渥環境裡養出來的命令句式，那身為大人，我也只能：「好喔😉」
@@user-cy-wu 我覺得樓上那位網友的「你已經是大人了」，也可能可以是一句給予相信和力量的話，期待以「我們都知道你已經是大人了」、「我不再是孩子時脆弱的自己」來相信自己能賦能給自己。
我不是要幫那位網友代言，因為我也完全不認識他，更不知道對方是以什麼態度來留言。但網路上只有文字沒有語氣和表情，所以解讀就變得容易分歧。因此，想分享不一樣的可能觀點，希望讓樓主可以舒坦些。
@@imotion1982 好喔，孩子😉
@@user-cy-wu 我們都是一直在學習中的孩子，也是自己努力長出力量的大人☺👍