Штучка: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где блядский корабль?!!
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.
Шутка: Сидит наркоман на камне возле реки, косяк забивает. К нему подходит человек: -слыш, ты знаешь, где эту речку можно на джипе переехать? - Да прямо тут и езжай. Водитель разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает водитель и говорит: - Ты че, мне тут наплел?! - клянусь, утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Шутейка:Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
гей шутка: Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Смішинка: В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. - По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! - Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! - Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
-Рядовой Петров, выйди из строя! Рядовой падает в обморок. Командир: -Что с ним? -Вишел из строя...-Рядовой Петров, выйди из строя! Рядовой падает в обморок. Командир: -Что с ним? -Вишел из строя...
Анегдот: Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре - и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, долбоёба пол часа искали.
Комичная потеха: Заходит мужик в озеро, его под водой за яйца хватают и спрашивают +2 или -2? Мужик отвечает : +2. Выходит из воды, а у него 4 яйца, ну думает сейчас зайду назад, скажу -2 и все встанет на свои места. Заходит в воду, его хватают за яйца и говорят +4 или -4? Мужик говорит +4, выходит, а у него 8 яиц…Ну вот так он ходил в воду и назад, устал, стоит грустный с горстью яиц и думает : сейчас зайду, скажу минус, потому что лучше без яиц жить чем с горстью. Заходит, его хватают за яйца и говорят: +32 или -32? Мужик говорит : -32. Выходит из воды грустный, с горстью яиц и без зубов …
Шутка: Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
смешно но как это блин работоет почему порох удушил здоровье? и поч от того что он ел не соль а порох у него стало больше детей? это привлекало женщин в нём? а так круто
Анекдот: Студент: приходит на экзамен и молчит. Препод: сложно ответить, когда в голове ничего нет. Студент: и в пустыне бывает оазис. Препод: хочешь сказать что у тебя есть знания? Студент: да, конечно. Давайте я вам задам 3 вопроса, если вы хотя-бы на один ответите правильно, то я уйду, в противном случае вы ставите мне отлично. Препод согласился Студент задает вопросы: первое, что такое законно, но нелогично. Второе, что такое логично, но незаконно. Третье, что такое и незаконно и и нелогично. Препод долго думая не смог ответить и поставил отлично. Заходит другой, студент-отличник. Препод задал ему эти три вопроса. Студент-отличник отвечает: То что вам профессору 75 лет, но у вас молодая жена - это законно, но нелогично. То что сейчас студент сдавал экзамен и ебет вашу жену - это логично, но незаконно. Но то, что вы ему и отлично поставили - это и не логично и незаконно.
Щютка: - Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. - Может, пора его похоронить?
Шуточка: Подходит мужик к мантожору, а тот плачет и смеётся. Мужик говорит. Ты чего плачешь? Поезд ногу переехал. А почему смеёшься ? Я ему подножку поставил)
Шутка: Едут чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле, Гена спереди, чебурешка сзади. Гена говорит:если за нами будут гнаться менты кричи ай-ай-ай, если будут догонять кричи ой-ой-ой, если оторвемся, кричи оторвались. Через пару минут у чебурашки яйца накручиваются на колесо, он кричит от боли ай ай ай, Гена ускорился . Чебурашка кричит ой ой ой, Гена ещё ускорился ... ...Оторвались , сказал чебурашка
Олегдот: Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.
Шутка: Однажды попали к сатане трое грешников: наркоман, алкаш и бабник. Перед каждым находится дверь. Сатана им говорит: Если сможете 50 лет в комнате продержаться, не притрагиваясь к своим желаниям, то попадёте в рай, если нет - в ад. Зашёл бабник в комнату с кучей несказанных красавиц, наркоман а комнату со всей лучшей шмалью, а алкаш с лучшим спиртным. Прошло 50 лет, открывает Сатана комнату бабника, а за ним там старые девушки гоняются, попал он в ад. Открывает дверь к алкашу, а он валяется в стельку. Тоже в ад. Открывает последнюю дверь с наркоманом, а тот и не притрагивался к дури. Сатана спрашивает: Как ты смог? 50 лет ни разу не дунуть! А наркоман ему отвечает: долбаеб, ты зажигалку не дал
Чутка: Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
"Ну все, пиздец", - тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.
Шутейка: Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
Анек дот: Едут три богатыря по полю. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: - Мужики, мы понимаем, что вы главная сила Руси, и без вас она загнётся. Мы вас отпустим, если суммарная длина ваших пенисов будет больше метра Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили - 53 сантиметра Добрыня Никитич извлекает. Померили - 44 сантиметра Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили - ровно 3 сантиметра. Опять хан Батый выходит, говорит: - Ну что ж, не уронили вы чести русской, езжайте с миром Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: - Если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: - А если бы у меня встал, думаю тоже смог бы отмазать Алёша Попович: - Мужики, если-бы у меня не встал...
Внимание, анекдот: Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?" А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально. Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..." Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"
Запрещённая шутка: Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. - Пропал, - подумал Штирлиц, но Мюллер пробежал мимо. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.
Shutka: Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
Шут очка: Ползут два наркомана по рельсам Один говорит: -Чего лестница такая длинная? Я уже устал. -Второй отвечает: Щас отдохнём, лифт едет. Скобка))))
Шутк: Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Шутояичко: - У меня кот после туалета по коридору разгоняется и жопу об ковер вытирает. Что делать? - Попробуй наждачку вместо ковра постелить. *День спустя* - Ну как? Получилось? - Ага, до конца только уши доехали)
Джоке: Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали
щутка: У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.
Анекдот : сидит бабка хочет застрелиться вдруг но она не знает где сердце пошла к доктору и спрашивает -доктор где сердце - доктор говорит два пальца ниже соска Прошёл день к бабке в дом врывается полиция с доктором полиция спрашивает - доктор что случилось? -бабка себе колено прострелила)
Шутка: Приехала бабку в Америку. Захотелось ей манной каши. Зашла она в магазин, а там продавец чернокожий, но бабка не растерялась и говорит: "Дай манки".
Old Spice, напишите мне💦
Старый спайс по вене, шутки о многочлене
@@thesh9d0vv я который артём
ты пи... ЧИТАТЬ В ИСТОЧНИКЕ
Бесплатные вебринары по английскому, напишите мне 🇬🇧
27:15 пепега вертолёт
Сын спрашивает у мамы:"сколько будет 2×2?". Мать отвечает: "Много будешь знать, скоро состаришься".
"Четыре"-сказал дед и умер.
Ава ваще заебумба
Л
Штучка: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где блядский корабль?!!
боже гений
Не смешно и длинно. (Чисто субъективно)
Ааа меня порвало
Нормасс :)
ХОРОШАЯ
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.
Мило
Шуточка:
Ольга Бузова подошла к Байкалу и спрашивает
-Кто самая красивая пивица в мире. Байкал отвечает
-Ты конечно Ольга.
Это был пиздёж чистой воды
Шутотамус:
- Почему вампиры-евреи так боятся света?
- Они думают, что за него придётся платить)0)))
Шумпалумпа:
- Что попросил у прохожего бомж-детектив?
- НаВоДкУ)0)))
@ПИШИ bok69 В ТГ самый тупой самопиар в мире
Шутка:
Сидит наркоман на камне возле реки, косяк забивает. К нему подходит человек:
-слыш, ты знаешь, где эту речку можно на джипе переехать?
- Да прямо тут и езжай.
Водитель разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает водитель и говорит:
- Ты че, мне тут наплел?!
- клянусь, утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
БАДАМ БУМСССССССС
Шутейка:Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
Хахахаххахахахахахаха
Штирлиц чудом выбрался из ямы, "чудес не бывает" -подумал Штирлиц и запрыгнул обратно
Смееех
@@Pau_FCM смии
@@wiakw_fjekf х
БАН
@@kamelouu_ тебе, токсик
ШутейОчка: Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.
Епт
Следуя поговорке "не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня" Виталий повесился за день до расстрела
Lol
@@АлисаЛилипутова В чëм смысл написания твоего ответа, если ты показала не грамотный вариант без запятой?И да, после предложения всегда стоит точка.
@@Bloody_DarK Следуя поговорке "не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня" Виталий повесился за день до расстрела
Негр умер и воскрес.
-Чёрная магия подумал Щтирлиц
Нонононо без штирлица
Шутейка: Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга "погугли"
В топ
Ахахвхахвхвхвхвхвхв
Хахахаха имба
Шутер: Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»)
Ахаххаахахахахс
Вхвхвхвхвх
ахххаххахаха
Гамарджомба)
ХА-ХА тип ты лютый ты хоть мой день не сделал но настроение поднял
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Почему твой комент есть под каждым роликом?
@@315th бро, это называется чёрное продвижение, добро пожаловать
@@RobiKink1, чёт а не вижу чтобы он пиарился, и я явно не вижу ничего такого в том, что он пишет шутки по каждым роликом.
Падла
Шутка: Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
Шутка:
-Что любит "женщина легкого поведения" работающая рядом с лесом?
-Охотничьи колбаски)(
Алєгдот:
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир прощается с жизнью
Шутка:
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
Крута, эта жэ лучшоя шутга
АХАХАХАХААХАХАХАХВ
гей шутка:
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Ну такое..
Шутка:
Штирлиц засунул руку в карман и подумал: "Это конец"
А ведь действительно конец. Пистолет был в другом кармане
пистолет в кобуре носят, а не в кармане
@@weasart иди проветрись
@@cube8733 потрогай траву, тебе в интернете места нет
@@weasart не могу трогать траву руки заняты, пью холодный компот из трех литровой банки. А то стало душно от тебя
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
Смішинка:
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
- По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
- Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
- Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
Смишинка
Шутка?:
- Рядовой Петров, выйти из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Уже вышел
@@ДенисПетров-р6ч 👌
Это не Окей 👌 это очко
-Рядовой Петров, выйди из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
-Что с ним?
-Вишел из строя...-Рядовой Петров, выйди из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
-Что с ним?
-Вишел из строя...
@@kitaec8732 :/
- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!
шуточка: в моей семье все едят разный хлеб, мама цельнозерновой, я белый, а папа черный.... он не ест хлеб, он любит бананы
Отвратительно
шикарно
Жиза
шутке лет больше, чем ютубу
шутка старше тебя
Времена войны. Сидят два немца бухают. Выходят на улицу, один говорит:
-Может девчонок снимем?
-Да зачем пусть повисят.
Утка:
Шел Штирлиц по улице и увидел лужу
"Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул
"А нет, по уши" - понял он, вылезая
Бан
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
це ментевоз
ХАХАХАХХАХАХАХВХВХХАХАХХХАХААХ
Цэ бан
Анегдот:
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба пол часа искали.
Повезло тебе
Комичная потеха:
Заходит мужик в озеро, его под водой за яйца хватают и спрашивают +2 или -2? Мужик отвечает : +2. Выходит из воды, а у него 4 яйца, ну думает сейчас зайду назад, скажу -2 и все встанет на свои места. Заходит в воду, его хватают за яйца и говорят +4 или -4? Мужик говорит +4, выходит, а у него 8 яиц…Ну вот так он ходил в воду и назад, устал, стоит грустный с горстью яиц и думает : сейчас зайду, скажу минус, потому что лучше без яиц жить чем с горстью. Заходит, его хватают за яйца и говорят: +32 или -32? Мужик говорит : -32. Выходит из воды грустный, с горстью яиц и без зубов …
Не плохо 😂😂
Покалечили мужика😂
бедняга мужик
ШутОчка:
Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером:
- это ты конём походил?
- ты кто?
ИЗВИНИ
Забывают что это сказали:
-это ты конём походил
-ты кто?
**и так до бесконечности**
Уже было
Шутка:
По статистике 95% ежей колются, остальные сидят на грибах
Смешно))
Под грибами*
на грибочках, лично люблю шампиньоны)))
@@СнежанаИванцова-ш7х лежат под грибами*
Я на тимьян подсел, постоянно в чай добавляю
Шутка: Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
Кто эту шутку тебе зачитывать будет??? Олеже уже 2 месяца пропадает
А последнее сообщение в тг 6 апреля
🤣🤣🤣
Молодчина в видом попал
смешно но как это блин работоет почему порох удушил здоровье? и поч от того что он ел не соль а порох у него стало больше детей? это привлекало женщин в нём? а так круто
Шушутка:
Почему каждое движение Скалы становится мемом?
Тектонические движения всегда заметны
Заметны для стороннего наблюдателя?
Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...
Шу7к4:
Что общего между жевачкой и винтовкой?
Когда ты достаешь их в классе все начинают вести себя как будто они твои лучшие друзья)
Aww man
Винтовка - это праздник!
Я попробовал и могу сказать что это не правда. Они почему-то начали кричать.
Шутка:
А спонсор нашего выпуска - неожиданный сердечный приступ.
Неожид
шутка бая...
@@Kote_minecrafter баю баюшки баю
Фигня
Шутка минутка 3: На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги
Лол
Распродажа в Китае be like
Жиза
Шшутка:
В чём различие между бойскаутами и евреями?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей
В дверь постучали х раз
"Уравнение" - подумал Штирлиц
"уй" - ответили за дверью
Только x(икс) напиши
@@BuMaJka *экс
Бан
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
русские подметил Штирлиц
Бутка:
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Шутеечкка: Едут в машине еврей, темнокожый, и индус. Черный справа, индус слева, а еврей в пепельнице ))))))
Знаешь как называют нитку которая торчит из хиджаба ?
@@dashanovikova6062 как
@@belenokk ответа больше не будет
Джокушка:
Мои родители относятся ко мне, как к богу - Не верят в меня
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
.
😂
ШУТКЕ:
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
было такое уже
Бан
Жоук:
- Привет, откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Поздравляю, а меч откуда?
Ууу моя фантазия разыгралась)
Анекдот:
Студент: приходит на экзамен и молчит.
Препод: сложно ответить, когда в голове ничего нет.
Студент: и в пустыне бывает оазис.
Препод: хочешь сказать что у тебя есть знания?
Студент: да, конечно. Давайте я вам задам 3 вопроса, если вы хотя-бы на один ответите правильно, то я уйду, в противном случае вы ставите мне отлично.
Препод согласился
Студент задает вопросы: первое, что такое законно, но нелогично. Второе, что такое логично, но незаконно. Третье, что такое и незаконно и и нелогично.
Препод долго думая не смог ответить и поставил отлично. Заходит другой, студент-отличник. Препод задал ему эти три вопроса.
Студент-отличник отвечает: То что вам профессору 75 лет, но у вас молодая жена - это законно, но нелогично. То что сейчас студент сдавал экзамен и ебет вашу жену - это логично, но незаконно. Но то, что вы ему и отлично поставили - это и не логично и незаконно.
Хорошая шутка, но чел, у тебя в конце стоит логично, а-не нелогично.
@@Akzhan_Alex изменил)
шушка:
Солдат узбек на посту
- Стой, кто идет? Стрэлять буду…
- Стою…
- Стрэляю…
Шутоня:
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Гармонь
Щютка:
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?
шут04ка:
Идет мужик по рельсам, видит как негра сбивает поезд.
- Это же мог быть я
На следующий день мужик устроился машинистом.
Было
Баян
Было уже
г
Bilo
Штука:
Что бы пел Лизер из Африки?
"Пачка негритят в моем подвале..."
Шуточка:
Подходит мужик к мантожору, а тот плачет и смеётся. Мужик говорит.
Ты чего плачешь?
Поезд ногу переехал.
А почему смеёшься ?
Я ему подножку поставил)
ХАХАХАХХВАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ РЖАКА
Шутка:
Едут чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле, Гена спереди, чебурешка сзади. Гена говорит:если за нами будут гнаться менты кричи ай-ай-ай, если будут догонять кричи ой-ой-ой, если оторвемся, кричи оторвались. Через пару минут у чебурашки яйца накручиваются на колесо, он кричит от боли ай ай ай, Гена ускорился . Чебурашка кричит ой ой ой, Гена ещё ускорился ...
...Оторвались , сказал чебурашка
Олегдот:
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Наркоман:
- Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
Наркоман не очень умный. Сказали же ему, ОДИН момент, а не больше
😂
Шутка:
Однажды попали к сатане трое грешников: наркоман, алкаш и бабник. Перед каждым находится дверь. Сатана им говорит: Если сможете 50 лет в комнате продержаться, не притрагиваясь к своим желаниям, то попадёте в рай, если нет - в ад. Зашёл бабник в комнату с кучей несказанных красавиц, наркоман а комнату со всей лучшей шмалью, а алкаш с лучшим спиртным. Прошло 50 лет, открывает Сатана комнату бабника, а за ним там старые девушки гоняются, попал он в ад. Открывает дверь к алкашу, а он валяется в стельку. Тоже в ад. Открывает последнюю дверь с наркоманом, а тот и не притрагивался к дури. Сатана спрашивает: Как ты смог? 50 лет ни разу не дунуть! А наркоман ему отвечает: долбаеб, ты зажигалку не дал
Аххахахахаха, уже слышал эту шутку)))
LoL
Хахах
лол4к)
Баян
Чутка:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Shutka:
Идëт Штирлиц по улице, видит почки на деревьях, думает про себя:"Опять Мюллер зверствует".
"Ну все, пиздец", - тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.
Шут:
Учительница с косоглазием во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Шутка: Почему еврейские снайперы такие меткие?
-Потому что пули дорогие
Шуткич:
Штирлец взял записку Мюлера
Мюлер кричал и сопротивлялся
Чизо:
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Шутейка:
Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
😂
Норм,
Сильно
БОЖЕ КАКАЯ ШУТКА😂😂😂🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤣😂🤣😂🤣😂
Почему-то мне не стало смешно
Шьютка : заходит как-то еврей в магазин, берет пачку презервативов, подходит к продавцу и спрашивает : в прокат взять можно?
Анек дот:
Едут три богатыря по полю. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
- Мужики, мы понимаем, что вы главная сила Руси, и без вас она загнётся. Мы вас отпустим, если суммарная длина ваших пенисов будет больше метра
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили - 53 сантиметра
Добрыня Никитич извлекает. Померили - 44 сантиметра
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили - ровно 3 сантиметра.
Опять хан Батый выходит, говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести русской, езжайте с миром
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: - Если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: - А если бы у меня встал, думаю тоже смог бы отмазать
Алёша Попович: - Мужики, если-бы у меня не встал...
Внимание, анекдот:
Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?"
А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально.
Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала"
Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..."
Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?"
А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"
Прорвало меня
И деда убил
Выпал
Спижено было такое
Блять я со смеху здох
Шутка:
Увидя плачущего мальчика, спросил его
-Где твои родители?
Так я и потерял работу в детдоме
Пхппхп
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
анекдот:
"Лучшая защита - это нападение." - подумал телохранитель и застрелил своего нанимателя.
АХВХАХВХАХВХ мощно мощно
Шутка:
Что говорит сапёр, который вечно спешит?
Одна нога здесь, другая там))
Шутка:
Что слепой никогда не почувствует? - любовь с первого взгляда.
Штука:
Что говорит еврей-педофил после изнасилования?
-Отдай обратно конфетку.
Было
@@esmcR Ты еврей или девочка?
Шутейка:
Олег попал в смертельную аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Запрещённая шутка:
Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер.
- Пропал, - подумал Штирлиц,
но Мюллер пробежал мимо.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.
шутейка: в дверь посчтучали 3,14 раз, "пи"- подумал Штирлиц, " зда" ловко парировали 0,3925 осминогов
ААХАХАХААХАХХААХАХ
Харош
У
Я не знаю
Shutka:
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
БАДАМ БУМСССССС и я думал что вторая про шприци сказала и я подумал: наверно про котиков будет ну ты понял
Шут очка:
Ползут два наркомана по рельсам
Один говорит:
-Чего лестница такая длинная? Я уже устал.
-Второй отвечает:
Щас отдохнём, лифт едет.
Скобка))))
шутока:
у меня соседи психи. ночь, почти 2 часа, стучат по трубам и по батареям. хорошо еще я в это время не сплю а на баяне играю.
Шутейка:
70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35
Шутка:Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!
Шутк: Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Харош
Шутка:
-Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Шутейка:
Штирлиц сел в такси,широко расставив ноги, и сказал водителю
-Трогай!
Шофёр потрогал. Штирлицу понравилось
бан
Ban
Ну за такое точно бан
Такая штука уже была
ВЫНЕСЛО
Общаются два наркомана по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
Слушай, поц. А не ахуел ли ты у меня шутку с одного из прошлых роликов пиздить?
АХАХХАХАХААХХААХАХАХ
@@_f_o_t_o_h_3958 пруфы
@rxdya баян у тебя в штанах
@@_f_o_t_o_h_3958 это баян.
Шутка
- Пацаны, не закапывайте меня!!!
- Лёха всё перекур, со мной картошка разговаривает
Жиза:
Учитель:"А теперь приведите пример бесполезной вещи"
Я:*поднимаю руку*
Учитель:"Отлично, ещё примеры?"
ШутейОчка:
Как называют карлика которого не допустили к военой службе?
Маленький негодник:)
Мэзэк:
-Что делает мясник, выходя на танцпол?
- Колбасится.
Шутояичко:
- У меня кот после туалета по коридору разгоняется и жопу об ковер вытирает. Что делать?
- Попробуй наждачку вместо ковра постелить.
*День спустя*
- Ну как? Получилось?
- Ага, до конца только уши доехали)
Топ
Анекдот:
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Джоке:
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров
Ей в него нассали
Положили две? А все, понял
Шутеечка:
"Лучшая защита - это нападение." - подумал телохранитель и застрелил плохого человека. Теперь шуток не будет про него.
Бан захотел?
БАН!
Е бан
@@zartan0504 уе
бан
Шутка: Штирлиц дал маху, мах дал дёру, дёр тоже неплохо дрался.
Шутейка:
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Шутка: мужичка приговорили к смертной казни, к повешенью.
Мужик: за что?
Судья: за петлю.
щутка:
У мастера резьбы по дереву украли кошелёк.
Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.
Неоднозначно
Анекдот : сидит бабка хочет застрелиться вдруг но она не знает где сердце пошла к доктору и спрашивает
-доктор где сердце
- доктор говорит два пальца ниже соска
Прошёл день к бабке в дом врывается полиция с доктором полиция спрашивает
- доктор что случилось?
-бабка себе колено прострелила)
ШутОчка:
Что сказали инвалиду-колясочнику во время игры в шахматы?
Ходи.
Ты забыл: И он пошёл
скорее катись отсюда
Шутка:
Приехала бабку в Америку. Захотелось ей манной каши. Зашла она в магазин, а там продавец чернокожий, но бабка не растерялась и говорит: "Дай манки".
Осуждаю
Шутка:
- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!
Харош чел, не плох
Шутка : кароль у которого было косоглазие однажды решил пойти куда глаза глядят . И порвался
Шутеечка:
Попал Штирлиц в аварию, но чудом остался жив...
"Чудес не бывает" - подумал Штирлиц, и прыгнул под проезжающую машину.
Бан