ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ 4 СЕЗОН
HTML-код
- Опубликовано: 10 фев 2022
- 🦆 Переходи и выращивай NFT уток - wavesducks.cc/33LT9p3
✉️ Деловые предложения и сотрудничество 1337liker_ad@bk.ru или ВК vk.cc/c44Gcm
💙 1337VK с лучшими мемами и анонсами роликов или стримов l1k3r_memes
🤎 1337INST редкие фотографии и странные истории от автора канала bit.ly/3nYiaUO
🤍 1337TIKTOK с шутками из популярного шоу "ЧВШ" / shutka4ch
🖤1337Telega с самыми забавными историями из жизни t.me/L1k3rr
📌Гавер / g4v3r
📌Вова bit.ly/3rL6TJT
#1337LikeR #Юмор #ЧВШ 
Приколы
Old Spice, напишите мне💦
Старый спайс по вене, шутки о многочлене
@@thesh9d0vv я который артём
ты пи... ЧИТАТЬ В ИСТОЧНИКЕ
Бесплатные вебринары по английскому, напишите мне 🇬🇧
27:15 пепега вертолёт
Штучка: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где блядский корабль?!!
боже гений
Не смешно и длинно. (Чисто субъективно)
Ааа меня порвало
Нормасс :)
ХОРОШАЯ
Сын спрашивает у мамы:"сколько будет 2×2?". Мать отвечает: "Много будешь знать, скоро состаришься".
"Четыре"-сказал дед и умер.
Ава ваще заебумба
Л
Шуточка:
Ольга Бузова подошла к Байкалу и спрашивает
-Кто самая красивая пивица в мире. Байкал отвечает
-Ты конечно Ольга.
Это был пиздёж чистой воды
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.
Шумпалумпа:
- Что попросил у прохожего бомж-детектив?
- НаВоДкУ)0)))
@ПИШИ bok69 В ТГ самый тупой самопиар в мире
Штирлиц чудом выбрался из ямы, "чудес не бывает" -подумал Штирлиц и запрыгнул обратно
Смееех
@@R9dm1r смии
@@wiakw_fjekf х
БАН
@@kamelouu_ тебе, токсик
Анегдот:
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба пол часа искали.
Повезло тебе
Шутка:
Сидит наркоман на камне возле реки, косяк забивает. К нему подходит человек:
-слыш, ты знаешь, где эту речку можно на джипе переехать?
- Да прямо тут и езжай.
Водитель разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает водитель и говорит:
- Ты че, мне тут наплел?!
- клянусь, утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
БАДАМ БУМСССССССС
ШутейОчка: Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.
Епт
Следуя поговорке "не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня" Виталий повесился за день до расстрела
Lol
@@user-zn7sw7zl9m В чëм смысл написания твоего ответа, если ты показала не грамотный вариант без запятой?И да, после предложения всегда стоит точка.
@@Bloody_DarK Следуя поговорке "не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня" Виталий повесился за день до расстрела
гей шутка:
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Ну такое..
Негр умер и воскрес.
-Чёрная магия подумал Щтирлиц
Шутотамус:
- Почему вампиры-евреи так боятся света?
- Они думают, что за него придётся платить)0)))
Смішинка:
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
- По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
- Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
- Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
Смишинка
Шутейка:
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Шутка:
А спонсор нашего выпуска - неожиданный сердечный приступ.
Неожид
шутка бая...
@@Kote_minecrafter баю баюшки баю
Фигня
Внимание, анекдот:
Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?"
А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально.
Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала"
Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..."
Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?"
А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"
Прорвало меня
И деда убил
Выпал
Спижено было такое
Блять я со смеху здох
Шутка:
По статистике 95% ежей колются, остальные сидят на грибах
Смешно))
Под грибами*
на грибочках, лично люблю шампиньоны)))
@@user-un4bt7cs5o лежат под грибами*
Я на тимьян подсел, постоянно в чай добавляю
Шутка: Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
Анек дот:
Едут три богатыря по полю. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
- Мужики, мы понимаем, что вы главная сила Руси, и без вас она загнётся. Мы вас отпустим, если суммарная длина ваших пенисов будет больше метра
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили - 53 сантиметра
Добрыня Никитич извлекает. Померили - 44 сантиметра
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили - ровно 3 сантиметра.
Опять хан Батый выходит, говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести русской, езжайте с миром
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: - Если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: - А если бы у меня встал, думаю тоже смог бы отмазать
Алёша Попович: - Мужики, если-бы у меня не встал...
Шутейка: Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга "погугли"
В топ
Ахахвхахвхвхвхвхвхв
Хахахаха имба
Алєгдот:
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир прощается с жизнью
Шутейка: Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Щютка:
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?
Шутер: Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»)
Ахаххаахахахахс
Вхвхвхвхвх
ахххаххахаха
Гамарджомба)
Лучшая
Шутка минутка 3: На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги
Лол
Распродажа в Китае be like
Жиза
Жоук:
- Привет, откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Поздравляю, а меч откуда?
Ууу моя фантазия разыгралась)
Шутка: Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
Кто эту шутку тебе зачитывать будет??? Олеже уже 2 месяца пропадает
А последнее сообщение в тг 6 апреля
🤣🤣🤣
Молодчина в видом попал
смешно но как это блин работоет почему порох удушил здоровье? и поч от того что он ел не соль а порох у него стало больше детей? это привлекало женщин в нём? а так круто
Шутка:
Однажды попали к сатане трое грешников: наркоман, алкаш и бабник. Перед каждым находится дверь. Сатана им говорит: Если сможете 50 лет в комнате продержаться, не притрагиваясь к своим желаниям, то попадёте в рай, если нет - в ад. Зашёл бабник в комнату с кучей несказанных красавиц, наркоман а комнату со всей лучшей шмалью, а алкаш с лучшим спиртным. Прошло 50 лет, открывает Сатана комнату бабника, а за ним там старые девушки гоняются, попал он в ад. Открывает дверь к алкашу, а он валяется в стельку. Тоже в ад. Открывает последнюю дверь с наркоманом, а тот и не притрагивался к дури. Сатана спрашивает: Как ты смог? 50 лет ни разу не дунуть! А наркоман ему отвечает: долбаеб, ты зажигалку не дал
Аххахахахаха, уже слышал эту шутку)))
LoL
Хахах
лол4к)
Баян
Джокушка:
Мои родители относятся ко мне, как к богу - Не верят в меня
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
.
😂
Шутка:
Почему не стоит врать каннибалу?
Он вас раскусит
Хорошая но старая
Анекдот : сидит бабка хочет застрелиться вдруг но она не знает где сердце пошла к доктору и спрашивает
-доктор где сердце
- доктор говорит два пальца ниже соска
Прошёл день к бабке в дом врывается полиция с доктором полиция спрашивает
- доктор что случилось?
-бабка себе колено прострелила)
Шутка:
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
Крута, эта жэ лучшоя шутга
АХАХАХАХААХАХАХАХВ
Шутка?:
- Рядовой Петров, выйти из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Уже вышел
@@user-gh4qi8xo2h 👌
Это не Окей 👌 это очко
-Рядовой Петров, выйди из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
-Что с ним?
-Вишел из строя...-Рядовой Петров, выйди из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
-Что с ним?
-Вишел из строя...
@@kitaec8732 :/
Шуткич:
Штирлец взял записку Мюлера
Мюлер кричал и сопротивлялся
Бутка:
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Шушутка:
Почему каждое движение Скалы становится мемом?
Тектонические движения всегда заметны
Заметны для стороннего наблюдателя?
шуточка: в моей семье все едят разный хлеб, мама цельнозерновой, я белый, а папа черный.... он не ест хлеб, он любит бананы
Отвратительно
шикарно
Жиза
шутке лет больше, чем ютубу
шутка старше тебя
Шутка:
Едут чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле, Гена спереди, чебурешка сзади. Гена говорит:если за нами будут гнаться менты кричи ай-ай-ай, если будут догонять кричи ой-ой-ой, если оторвемся, кричи оторвались. Через пару минут у чебурашки яйца накручиваются на колесо, он кричит от боли ай ай ай, Гена ускорился . Чебурашка кричит ой ой ой, Гена ещё ускорился ...
...Оторвались , сказал чебурашка
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway"
ШутОчка:
Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером:
- это ты конём походил?
- ты кто?
ИЗВИНИ
Забывают что это сказали:
-это ты конём походил
-ты кто?
**и так до бесконечности**
Уже было
Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...
Shutka:
Идëт Штирлиц по улице, видит почки на деревьях, думает про себя:"Опять Мюллер зверствует".
Шутейка:
приходит монашка на рынок и говорит:дайте огурец
Продовец:может два? Один скушаете
Шутейка:Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
Хахахаххахахахахахаха
Утка:
Шел Штирлиц по улице и увидел лужу
"Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул
"А нет, по уши" - понял он, вылезая
Бан
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
це ментевоз
ХАХАХАХХАХАХАХВХВХХАХАХХХАХААХ
Цэ бан
Шутейка:
Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её.
)
И ещё через год мужики не выдержали и выкопали девушку ;)
Харош
Анекдот: Объявление на столбе "Потерялась без ногая собака, особые приметы когда ссыт падает"
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Почему твой комент есть под каждым роликом?
@@315th бро, это называется чёрное продвижение, добро пожаловать
@@RobiKink1, чёт а не вижу чтобы он пиарился, и я явно не вижу ничего такого в том, что он пишет шутки по каждым роликом.
Падла
Шу7к4:
Что общего между жевачкой и винтовкой?
Когда ты достаешь их в классе все начинают вести себя как будто они твои лучшие друзья)
Aww man
Винтовка - это праздник!
Я попробовал и могу сказать что это не правда. Они почему-то начали кричать.
Шуточка Ы):
Виталий очень любил шутить ,и когда его друга переехал поезд,на похоронах он поздравил друга с переездом
шутока:
у меня соседи психи. ночь, почти 2 часа, стучат по трубам и по батареям. хорошо еще я в это время не сплю а на баяне играю.
Комичная потеха:
Заходит мужик в озеро, его под водой за яйца хватают и спрашивают +2 или -2? Мужик отвечает : +2. Выходит из воды, а у него 4 яйца, ну думает сейчас зайду назад, скажу -2 и все встанет на свои места. Заходит в воду, его хватают за яйца и говорят +4 или -4? Мужик говорит +4, выходит, а у него 8 яиц…Ну вот так он ходил в воду и назад, устал, стоит грустный с горстью яиц и думает : сейчас зайду, скажу минус, потому что лучше без яиц жить чем с горстью. Заходит, его хватают за яйца и говорят: +32 или -32? Мужик говорит : -32. Выходит из воды грустный, с горстью яиц и без зубов …
Не плохо 😂😂
Покалечили мужика😂
бедняга мужик
Шутка:
-Что любит "женщина легкого поведения" работающая рядом с лесом?
-Охотничьи колбаски)(
Шутка:
Сидит мужик без ноги, смеётся и плачет
-ей, почему плачешь?
-та поезд ногу проехал
-а почему смеёшся?
-я поезду подножку поставил
БЫЫЛО
@@user-vv7gp1bq4s в этом году
Шутеечка:
Морг
На столе - вскрытый труп
У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Фу, какая мерзость...
Есть ещё?)
Amoral
@@piermarino4021 гений*
Шутеечкка: Едут в машине еврей, темнокожый, и индус. Черный справа, индус слева, а еврей в пепельнице ))))))
Знаешь как называют нитку которая торчит из хиджаба ?
@@dashanovikova6062 как
Шутка:
Штирлиц засунул руку в карман и подумал: "Это конец"
А ведь действительно конец. Пистолет был в другом кармане
пистолет в кобуре носят, а не в кармане
@@weasart иди проветрись
@@cube8733 потрогай траву, тебе в интернете места нет
@@weasart не могу трогать траву руки заняты, пью холодный компот из трех литровой банки. А то стало душно от тебя
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
Запрещённая шутка:
Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер.
- Пропал, - подумал Штирлиц,
но Мюллер пробежал мимо.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.
Шутка : кароль у которого было косоглазие однажды решил пойти куда глаза глядят . И порвался
Общаются два наркомана по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
Слушай, поц. А не ахуел ли ты у меня шутку с одного из прошлых роликов пиздить?
АХАХХАХАХААХХААХАХАХ
@@_f_o_t_o_h_3958 пруфы
@rxdya баян у тебя в штанах
@@_f_o_t_o_h_3958 это баян.
В дверь постучали х раз
"Уравнение" - подумал Штирлиц
"уй" - ответили за дверью
Только x(икс) напиши
@@BuMaJka *экс
Бан
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
русские подметил Штирлиц
Жиза:
Учитель:"А теперь приведите пример бесполезной вещи"
Я:*поднимаю руку*
Учитель:"Отлично, ещё примеры?"
Шутка:- говорят одна беда на двоих-это пол беды.
-жаль,но со спидом это немного по другому работает.
ШУТКЕ:
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
было такое уже
Бан
АдекДодик:
Жил был мужик. Хорошо жил, но тут как вдруг у него начал болеть живот. Мужик терпел день..два..три..четыре а на пятый день у него вздулся живот и он пошёл к врачу, а врач решил прикольнуться и сказал:
- Да ты беременный!
- Как так?! Ну может посоветуете мне лекарство, чтобы выкидыш был.
И врач протягивает ему пачку слабительного и говорит:
- Принимать раз в день.
Вышел мужик и захуярил всю пачку разом и пошёл домой. На половине пути у него дико прихватил живот, подумал - Всё.. рожаю!
Увидел открытый люк и сел туда, а там сантехник кричит:
- Ой мамочка!
А мужик ему:
- Нет, ты не мой сын, ты сирота.. СИРОТААА!!
Слабительное, а не успокоительное
@@chipspower1337 Спасибо, что поправили.
@Prostochel 228 Посмотри, сколько шуток они перечитывали.
@Prostochel 228 Ну тут уж "Заметят\Не заметят".
Никто не задавался вопросом почему на Олимпийских Играх... Чёрные побеждают в беге, а белые в стрельбе?!
Мотоциклист умер.
На его могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине»
Шутоня:
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Гармонь
Штука:
Что говорит еврей-педофил после изнасилования?
-Отдай обратно конфетку.
Было
@@esmcr-6226 Ты еврей или девочка?
Я борюсь с раком уже 3 года и прослушав эти замечательные шутки, я наконец-то нашёл в себе силы сдаться
Прекрасно
Шутка:
-знаешь в чем особенность двадцативосьми летних девочек?
- они молодые?
-Да и ещё их 20
Я не понял фмора
шут04ка:
Идет мужик по рельсам, видит как негра сбивает поезд.
- Это же мог быть я
На следующий день мужик устроился машинистом.
Было
Баян
Было уже
г
Bilo
шутейка: в дверь посчтучали 3,14 раз, "пи"- подумал Штирлиц, " зда" ловко парировали 0,3925 осминогов
ААХАХАХААХАХХААХАХ
Харош
У
Я не знаю
Шутка:
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
Бан
Баааан
Шутка:
Что говорит сапёр, который вечно спешит?
Одна нога здесь, другая там))
Анекдот:
Студент: приходит на экзамен и молчит.
Препод: сложно ответить, когда в голове ничего нет.
Студент: и в пустыне бывает оазис.
Препод: хочешь сказать что у тебя есть знания?
Студент: да, конечно. Давайте я вам задам 3 вопроса, если вы хотя-бы на один ответите правильно, то я уйду, в противном случае вы ставите мне отлично.
Препод согласился
Студент задает вопросы: первое, что такое законно, но нелогично. Второе, что такое логично, но незаконно. Третье, что такое и незаконно и и нелогично.
Препод долго думая не смог ответить и поставил отлично. Заходит другой, студент-отличник. Препод задал ему эти три вопроса.
Студент-отличник отвечает: То что вам профессору 75 лет, но у вас молодая жена - это законно, но нелогично. То что сейчас студент сдавал экзамен и ебет вашу жену - это логично, но незаконно. Но то, что вы ему и отлично поставили - это и не логично и незаконно.
Хорошая шутка, но чел, у тебя в конце стоит логично, а-не нелогично.
@@Akzhan_Alex изменил)
хуёвая шутка:
Когда у наркомана умер друг,он сказал: "придётся вкалывать за двоих"
ахаха. Нормас. Для Олега самое то. Он скажет Жиза. 100%
ВУАХАХАХАХАХАХ
ЩуТка:
Решили как-то Заяц,Волк и Хомяк поехать в Китай.
Собрались и говорят:
-А как нас в Китае будут звать!?
Волк отвечает:
-Меня Вуй.
Заяц:
-Меня Зуй.
А хомяк им и говорит :
-Пацаны Я наверное с вами в Китай не поеду.
Хаахах
Шуточка:
-Чем отличается девушка от кошки?
-Девушка сама себе не отлижет
Времена войны. Сидят два немца бухают. Выходят на улицу, один говорит:
-Может девчонок снимем?
-Да зачем пусть повисят.
Шшутка:
В чём различие между бойскаутами и евреями?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей
Щутка: Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами
Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок умер.
Чет грустно стало...
Джоке:
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров
Ей в него нассали
Положили две? А все, понял
Шутка:
Увидя плачущего мальчика, спросил его
-Где твои родители?
Так я и потерял работу в детдоме
Пхппхп
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
Шутка:
На перекрёстке, когда началось движение, перевернулся грузовик с Виагрой.
Движение встало.
Консерватория. Два студента разговаривают:
- Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
- Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
- Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...
Олегдот:
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Наркоман:
- Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
Наркоман не очень умный. Сказали же ему, ОДИН момент, а не больше
😂
Шутка:
Заходит слепой в бар, берёт собаку повадыря и начинает раскручивать её над головой
-что вы делаете?
- да так, осматриваюсь
Было уже тут
Это давно уже боян
Было
Приходит как то утром на кухню сын двух геев в пасху.
Один из них говорит - "Сынок, иди сюда, яичками стукнемся"
Шутка:
-Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Чутка:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Шутк: Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Харош
аНЕГРдот:
Штирлиц проходя мимо разрезанной на две части лады шестерки подумал, что перед ним лежат две тройки)))
Это будет бан
Utka:
Что сказал охотник зоофил, когда поймал сразу трёх зайцев? Трехочковый!
шушка:
Солдат узбек на посту
- Стой, кто идет? Стрэлять буду…
- Стою…
- Стрэляю…
Shutka:
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
БАДАМ БУМСССССС и я думал что вторая про шприци сказала и я подумал: наверно про котиков будет ну ты понял
Шутка👁️👄👁️:
Отличник весь год получал только петерки и двоечник подошол и спросил
Двоечник: привет, как ты учишься на 5 и 4 ?
Отличник: знаешь как меня папа учил?
Двоечник:и как?
Отличник:он всегда поддерживал меня, всегда любил и заботился.но почему ты двоечник?
Двоечник: знаешь как меня папа учил?
Отличник:и как?
Двоечник:у меня отчим))
Шутка...🗿
Почему суицидники никогда не доигрывают в покер?
................................
ИМ ГОВОРЯТ ВСКРЫВАТЬСЯ
Я тоже хочу в скором времени вскрыться)👍