Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du denn heute zum Essen dabei?" "Eine Gurke. Willst du etwas abhaben?" "Nein, lass mal stecken."
🤣🤣🤣🤣 Treffen sich zwei Bären, im Wald. "Na wie geht's denn so?", sagt der andere "Naja, nicht so gut, weißt du, meine Frau will leider irgendwie keinen Sex mehr." Darauf der andere "Ja, kenn ich, geht mir auch so". Fragt darauf der andere Bär "Was meinst, sollen wir nicht ein bisschen…?", der erste "OK, warum nicht. Lass uns da ins Gebüsch gehen" Gesagt, getan, legen die beiden los. Als sie so mitten schön bei der Sache sind, sieht einer aus den Augenwinkeln den Hasen vorbeihoppeln und sagt "Du, ich glaub der Hase hat uns gesehen, der ist doch die größte Klatschtante im ganzen Wald. Los hinterher" Und die beiden jagen dem Hasen hinterher durch den Wald, der Hase macht so schnell er kann. Es geht über Stock und Stein und Baumstämme, bis der Hase in einen Weiher hüpft. Die Bären hinterher und durchpflügen den Weiher. Einer zieht einen Karpfen raus und fragt "Hey Du, hast du den Hasen gesehen?" Darauf der Karpfen "Lass mich los, mit Schwulen red ich nicht!"
Wow super danke lieber Olli für die tollen Witze und Wie herrlich du sie so erzählst. Liebe Grüße natürlich an die Crew: Sergey, Meister Ling, Harry und die Flußziege.
Urologe zum Patienten: „Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen und möchte Sie darüber aufklären, dass es dabei meist zu einer spontanen Erektion kommt. Das ist völlig normal und nicht weiter schlimm.“ Der Patient bedankt sich für die Aufklärung und der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Währenddessen stellt der Patient fest: „Äh, also im Moment regt sich da rein gar nichts bei mir… Keine Erektion!“ Darauf der Arzt: „Wer redet denn von Ihnen?“ LG Stefan Wiedemann
Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll ich sagen? Ich habe geschlafen wie ein Baby.” 😝😝😝 Legendäres Material wieder einmal. Danke an die fleißigen Lieferanten. 🤣👍🏾 Jetzt geht's wieder besser. 😌👌🏾 Allen eine schöne Restwoche. ✌🏾🙋🏼♂️
Guten Morgen Jörg. Du wurdest hier schon vermisst. Schlafen wie ein Baby 🚼. Nach dem Motto: jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang und erst um 8:00 Uhr aufwachen.
@@dieterwinkler4730 Wenn man nur Scheiß im Kopf hat kommt das vom Schalk der einem im Nacken sitzt 🤣🤣🤣 Ne, heute ist ein Tag zum weglaufen. Wäre ich lieber mal im Bett geblieben. 😔😔
Kurz nach Aschermittwoch unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine:" Jetzt sind die tollen Tage schon wieder vorbei." Da sagt die andere:" Ich bin froh wenn ich sie erst hätte!"
Moin Olli Achtung, äh Fahrrad. Meine Fahrrad und ich - Man könnte es Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne. In diesem Sinne freue ich mich auf unsere Date.🤣🤣👍 Grüße vom Westend
" Du ,Opa, zu deinem 90zigsten Geburtstag nächste Woche haben wir ein Geschenk und eine Überraschung für Dich" Oh ,jetzt bin ich aber neugierig, geb dir 50 Euro wenn du's mir verrätst!" "Also gut. Das Geschenk ist eine Stripperin die für dich auftritt!" "Okay, und was ist die Überraschung?" " Ihr wart beide in der selben Schulklasse!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Hallo Olli Danke 😁😁😁😁 Der Lehrer zum Waldorf-Schüler du musst ein Wunderkind gewesen sein,du bist genauso klug geblieben wie in der Grundschule. Eine Frau mit Stock ist im Bus gestürzt ruft ihr ein Mitfahrer zu mit Gummi darauf wäre es nicht passiert !! darauf die Frau hätte dein Vater ein Gummi darauf getan hätte ich einen Sitzplatz gehabt. unterhalten sich zwei Kumpel sagt der eine ich habe dich lange nicht mehr gesehen. Ich war weg fabelhaft Nein, Einzelhaft Treffen sich zwei Mütter erzählt die meine Tochter arbeitet bei der Polizei !! Zufall mein Sohn ist bei der Justiz. Wie gefällt es ihm ?? Keine Ahnung die Verhandlung beginnt erst noch.
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ - „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“ LG Stefan Wiedemann
Die Ehefrau sendet eine WhatsApp-Nachricht an ihren Mann: "Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn Du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse, deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt Dich grüßen." Der Ehemann: "Wer ist Gaby?" Die Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur, dass Du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass Du meine Nachricht gelesen hast." Ehemann: "Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby. Ich dachte, Du hättest mich gesehen!" Ehefrau: "Was? Wo seid ihr?" Ehemann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause." Ehefrau: "Warte, ich gehe jetzt dorthin!" 5 Minuten später sendet sie ihm eine Nachricht: "Ich bin in der Bäckerei. Wo bist Du?" Ehemann: "Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo Du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen."
Gutes Statement nach dem zweiten Witz. Man muss über alle Witze machen und auch über sich selbst, wie zum Beispiel: Wie nennt man einen Autisten mit einer Schusswaffe? - Spezialeinheit. Und es sind nur Witze. Jeder Witz kommt zwar von etwas Ernstem, aber es heißt deswegen nicht, dass es im Witz ernst gemeint ist. Olli mach immer weiter so. 👌
Der Unternehmer beim Vorstellungsgespräch: „In unserer Firma geht es nicht besonders formell zu. Es genügt vollkommen, wenn Sie mein Portrait auf die Brust tätowieren lassen.“
Kompaniechef macht Stubenkontrolle. Er fährt mit dem Finger oben über den Spint und pustet den Staub dem Rekruten ins Gesicht und brüllt:" Können Sie mich noch sehen Schütze Schmidt?" "Nein Herr Feldwebel, aber ich erkenne Sie an dem Mundgeruch"
Obacht Olli! Wenn du Franzi Franziska Gleiber irgendwann mal treffen solltest, dann kannst du uns (mich vor allem) hier über Franzi's Geschlecht aufklären. Ich glaub nämlich immer noch dass hinter Franziska in Wahrheit ein Franz ☝️ steckt. Ist nur so ne Ahnung. Mein Gefühl sagt mir dass solche Witze nur von einem Mann stammen können 😅😅😅 Hab sie/ihn mal angeschrieben, kriege aber keine Auskunft. Witzig ist er/sie ja trotzdem, bitte so weitermachen 🙈🙏😅.
Moin MarcusL. Heute großes Kino. Wir treffen uns mal alle beim Olli auf einen Kaffee ☕. Das wird bestimmt legendär. Grüße vom Westend und viel Erfolg bei deiner Forschung nach dem tatsächlichen Geschlecht 🤣🤣🤣
@@dieterwinkler4730 Moin Dieter! Ja, sind (fast) alle da, nur der Jörg mal wieder nicht 🤦♂️ Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband? Den ersten Dan im Blasen.
@@marcusl.8102 Hallöchen, da bin ich doch schon. 😅 Ging leider heute nicht eher. 🤷🏼♂️ So ein Treffen würde mir auch gefallen. 😁😎 Ideal, um mit dem Zug anzureisen... ...und apropos: Im Zug: "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?" Darauf die Mutter: "Fritzchen, hör' bitte auf, so dämlich zu tun." 🙈😅 In diesem Sinne, einen schönen Abend euch noch. ✌🏾🥳
@@Erzgebirger1981 ja hallo 🙈alles gut, war nicht soooo ernst gemeint. 😇 Wo du grad im Zug bist: Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Rigobert. Dann lasst's an riesen Schlag (wie der Olli sagen würde 😅) RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Rigobert hängt mir anner Backe!" 😳🤔😜
Genau das ist der Grund, warum man die Kommentare unter Witz vom Olli nicht lesen sollte. Naja, Fehler macht jeder! Passiert mir auch immer wieder! 😉😆🤣
Tja, genau davon lebt doch em Olli sein Kanal! Kommentare hier, auf FB oder Witze gar handschriftlich per Post eingesendet... Deren Wege gibt es viele und Olli pickt sich immer wieder einen raus. Hast ja gehört: "... haben viele geschickt..."
Aussage eines Metzgers über sein Wurst Rezept: Wenn dess rauskummt, was do drinn is kumm ich rinn und nimmi raus. 2 Pobacken wollen heiraten sagt die eine Backe, ich glaub das hat keinen Wert , wir gehen ja doch wegen jedem Furz auseinander. Gruß aus dem Dahner Felsenland Mike
Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle angehalten, die Polizistin tritt an die Fahretür und fragt den Fahrer "können sie sich denken, warum Ich sie angehalten habe ?", antwortet der Fahrer, "" weil es ja wohl für den gehobenen Dienst nicht gereicht hat..."
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage. Der Deutsche fragt den Chinesen: „Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?“ Der Chinese grinst: „Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!“ LG Stefan Wiedemann
he olli, ich denke, dass die gesamte fangemeinde weiss, dass du nix gegen homosexuelle hast oder warum ist sergay bei dir( hat der ein schiff?) und wenn ja, wo hat der in pforzheim festgemacht? grüßle aus raschdatt
Der Bauer guckt aus dem Fenster und sieht wie der Stier die Kuh besteigt:"Guck mal Schatz. Da hätte ich auch mal wieder Lust drauf". "Na dann los. Ist schließlich deine Kuh!"
Hundertprozentig Oli!! 🤣🤣🤣 🔞 Ich guck aus dem Fenster und sehe kein Schiff 🛳, dafür die Hühner 🐔 meines Nachbarn. Merke: wer den Hahnenschrei nicht ehrt, ist der Henne Ei nicht wert! 🤡😆🍻 Bis bald und viele Grüße!!
Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch: "Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"
Zieglinde und Rigobert gehen in der Stadt spazieren. Da sagt sie: "Schatz, kuck mal, die Frau da drüben hat die selbe Blumen-Leggins an, wie ich." Sagt Rigobert: "Ja, nur die Blumen auf deiner Leggins sind größer." 🤣🤣😂😂🤣🤣😂😂
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."
![Seungmin "그렇게, 천천히, 우리(As we are)" | [Stray Kids : SKZ-PLAYER]](http://i.ytimg.com/vi/kAzmhLHePqU/mqdefault.jpg)
Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du denn heute zum Essen dabei?" "Eine Gurke. Willst du etwas abhaben?" "Nein, lass mal stecken."
🤣🤣🤣🤣 Treffen sich zwei Bären, im Wald. "Na wie geht's denn so?", sagt der andere "Naja, nicht so gut, weißt du, meine Frau will leider irgendwie keinen Sex mehr." Darauf der andere "Ja, kenn ich, geht mir auch so". Fragt darauf der andere Bär "Was meinst, sollen wir nicht ein bisschen…?", der erste "OK, warum nicht. Lass uns da ins Gebüsch gehen" Gesagt, getan, legen die beiden los. Als sie so mitten schön bei der Sache sind, sieht einer aus den Augenwinkeln den Hasen vorbeihoppeln und sagt "Du, ich glaub der Hase hat uns gesehen, der ist doch die größte Klatschtante im ganzen Wald. Los hinterher" Und die beiden jagen dem Hasen hinterher durch den Wald, der Hase macht so schnell er kann. Es geht über Stock und Stein und Baumstämme, bis der Hase in einen Weiher hüpft. Die Bären hinterher und durchpflügen den Weiher. Einer zieht einen Karpfen raus und fragt "Hey Du, hast du den Hasen gesehen?" Darauf der Karpfen "Lass mich los, mit Schwulen red ich nicht!"
Wow super danke lieber Olli für die tollen Witze und Wie herrlich du sie so erzählst.
Liebe Grüße natürlich an die Crew: Sergey, Meister Ling, Harry und die Flußziege.
😂Danke Olli für die fröhlichen Momente 😊
Irgendwann kommt der Moment wo Sergej oder Meister Ling am Auto vorbeilaufen und Oli macht die Tür auf. Dann gucken wir aber blöd. 😂
Und beide haben ein Brezel in der Hand 😂😂😂😅😅🥨🥨🥨
Mit einer flussziege an der hand 👍🏻😂
Ne, nicht blöd, eher sehr neugierig mit viel Pech sind es zwei Azubis
Oder Harry
Urologe zum Patienten: „Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen und möchte Sie darüber aufklären, dass es dabei meist zu einer spontanen Erektion kommt. Das ist völlig normal und nicht weiter schlimm.“ Der Patient bedankt sich für die Aufklärung und der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Währenddessen stellt der Patient fest: „Äh, also im Moment regt sich da rein gar nichts bei mir… Keine Erektion!“ Darauf der Arzt: „Wer redet denn von Ihnen?“
LG Stefan Wiedemann
Genial. Stecked es euch da hin wo es euch Freude macht. Herrlich 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Einwandfrei.
Wo macht Sehrgay am liebsten Urlaub ?
In Poland...
Oder Steckporn
@@patrickfrei4163in der Nähe hier gibt es Ortschaften mit dem Namen: Bettendorf, Puffendorf und Geilenkirchen
2 Spermien sind unterwegs sagt der 1 freudig: Ich werde bestimmt ein Junge .Sagt der 2 :Du wird's nichts wir sind in der Speiseröhre.
Ein Freund zum anderen:
„Gestern Abend habe ich Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll ich sagen? Ich habe geschlafen wie ein Baby.”
😝😝😝
Legendäres Material wieder einmal.
Danke an die fleißigen Lieferanten.
🤣👍🏾
Jetzt geht's wieder besser.
😌👌🏾
Allen eine schöne Restwoche.
✌🏾🙋🏼♂️
Guten Morgen Jörg.
Du wurdest hier schon vermisst.
Schlafen wie ein Baby 🚼. Nach dem Motto: jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang und erst um 8:00 Uhr aufwachen.
@@dieterwinkler4730
Genau so...😝😁
Ja, auf Arbeit klappt's leider eher selten, mit Witz vom Olli.
🤷🏼♂️
Da hast du recht
Wusstet ihr?
Tage, an denen man plant eine Banane zu essen nennt man Bananenplantage.
😁😁😁
Mega.
Du drehst ja richtig auf hier.
@@dieterwinkler4730 Wenn man nur Scheiß im Kopf hat kommt das vom Schalk der einem im Nacken sitzt 🤣🤣🤣
Ne, heute ist ein Tag zum weglaufen. Wäre ich lieber mal im Bett geblieben. 😔😔
@@marcusl.8102
😲
So schlimm, Marcus?
Da wünsche ich dir morgen einen besseren Tag.
💪🏾😌✊🏾
@@Erzgebirger1981 ja, schlimm und ja, danke 😉.
Wünsch ich Dir auch!
@@marcusl.8102
Dankeschön. 🙋🏼♂️
Kurz nach Aschermittwoch unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine:" Jetzt sind die tollen Tage schon wieder vorbei." Da sagt die andere:" Ich bin froh wenn ich sie erst hätte!"
Ja früher war alles anders 😉. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Moin Olli
Achtung, äh Fahrrad.
Meine Fahrrad und ich - Man könnte es Sex nennen.
Es quietscht, ich stöhne.
In diesem Sinne freue ich mich auf unsere Date.🤣🤣👍
Grüße vom Westend
..... Ich hoffe da draußen seh ich irgendwo ein Schiff... 😂😂😂😂
Olli..Legende😅😂🤣
" Du ,Opa, zu deinem 90zigsten Geburtstag nächste Woche haben wir ein Geschenk und eine Überraschung für Dich" Oh ,jetzt bin ich aber neugierig, geb dir 50 Euro wenn du's mir verrätst!" "Also gut. Das Geschenk ist eine Stripperin die für dich auftritt!" "Okay, und was ist die Überraschung?" " Ihr wart beide in der selben Schulklasse!"
Ich bin entzückt!!! :-)
Der Donnerstag kann kommen.....danke
Olli,ich schmeiß mich in den Keller vor Lachen.......Sergei,lass den Riemen glühen.....Bin dann Mal im Keller, falls mich jemand sucht!!!!!!!!
ZACK!
BUMM
BÄNG!!
💥 BANG 💥
...und RINGEDINGDONG!
Ganz grosse Weltklasse 😂
Kurzwitz: Treffen sich ein Masochist und ein Sadist. Sagt der Masochist zum Sadist „Quäl mich!“, antwortet der Sadist „Nein!“
😆
Und der Masochist: "Danke!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Franziskarrrr!
- Alexander von Eich -
Wieder sehr geil 😂😂😂🤌🏻👌🏻
Mein Vetter hat wieder zugenommen. Morgen feiert er Geburtstag. Ist ein runder!
Hallo Olli Danke 😁😁😁😁
Der Lehrer zum Waldorf-Schüler du musst ein Wunderkind gewesen sein,du bist genauso klug geblieben wie in der Grundschule.
Eine Frau mit Stock ist im Bus gestürzt
ruft ihr ein Mitfahrer zu mit Gummi darauf wäre es nicht passiert !!
darauf die Frau hätte dein Vater ein Gummi darauf getan hätte ich einen Sitzplatz gehabt.
unterhalten sich zwei Kumpel sagt der eine ich habe dich lange nicht mehr gesehen.
Ich war weg
fabelhaft
Nein, Einzelhaft
Treffen sich zwei Mütter erzählt die meine Tochter arbeitet bei der Polizei !!
Zufall mein Sohn ist bei der Justiz.
Wie gefällt es ihm ??
Keine Ahnung die Verhandlung beginnt erst noch.
Ich fall zusammen toller Donnerstag 😂😂😂
Wie der Russe in der schwulenbar. Hallo ich bin sergay😂
😂😂😂 oifach guad wie immer
😂🤣😂🤣😅
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ - „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
LG Stefan Wiedemann
😂😂😂😂🤣
Die Ehefrau sendet eine WhatsApp-Nachricht an ihren Mann: "Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn Du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse, deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt Dich grüßen."
Der Ehemann: "Wer ist Gaby?"
Die Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur, dass Du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass Du meine Nachricht gelesen hast."
Ehemann: "Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby.
Ich dachte, Du hättest mich gesehen!"
Ehefrau: "Was? Wo seid ihr?"
Ehemann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause."
Ehefrau: "Warte, ich gehe jetzt dorthin!"
5 Minuten später sendet sie ihm eine Nachricht: "Ich bin in der Bäckerei.
Wo bist Du?"
Ehemann: "Ich bin auf der Arbeit.
Jetzt, wo Du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen."
Wenn du die Wahl hast zwischen einer Traumfrau und einem Traumauto, welche Felgen würdest du nehmen.?
Aber nur, wenn die Traumfrau nicht schon auf den Felgen kaut.
Hey. Heute wieder europ. Weltklasse. Ich kann nicht mehr. 🤣🤣🤣
Gutes Statement nach dem zweiten Witz. Man muss über alle Witze machen und auch über sich selbst, wie zum Beispiel:
Wie nennt man einen Autisten mit einer Schusswaffe? - Spezialeinheit.
Und es sind nur Witze. Jeder Witz kommt zwar von etwas Ernstem, aber es heißt deswegen nicht, dass es im Witz ernst gemeint ist.
Olli mach immer weiter so. 👌
Der Unternehmer beim Vorstellungsgespräch: „In unserer Firma geht es nicht besonders formell zu. Es genügt vollkommen, wenn Sie mein Portrait auf die Brust tätowieren lassen.“
Kompaniechef macht Stubenkontrolle.
Er fährt mit dem Finger oben über den Spint und pustet den Staub dem Rekruten ins Gesicht und brüllt:" Können Sie mich noch sehen Schütze Schmidt?"
"Nein Herr Feldwebel, aber ich erkenne Sie an dem Mundgeruch"
Moin Oli, Du kannst den FKK Witz erweitern....der Opa antwortet: nee, der ist so abgenutzt vom vielen Sex 😆😆😆
Obacht Olli!
Wenn du Franzi Franziska Gleiber irgendwann mal treffen solltest, dann kannst du uns (mich vor allem) hier über Franzi's Geschlecht aufklären. Ich glaub nämlich immer noch dass hinter Franziska in Wahrheit ein Franz ☝️ steckt. Ist nur so ne Ahnung. Mein Gefühl sagt mir dass solche Witze nur von einem Mann stammen können 😅😅😅
Hab sie/ihn mal angeschrieben, kriege aber keine Auskunft. Witzig ist er/sie ja trotzdem, bitte so weitermachen 🙈🙏😅.
Moin MarcusL.
Heute großes Kino.
Wir treffen uns mal alle beim Olli auf einen Kaffee ☕. Das wird bestimmt legendär.
Grüße vom Westend und viel Erfolg bei deiner Forschung nach dem tatsächlichen Geschlecht 🤣🤣🤣
@@dieterwinkler4730
Moin Dieter!
Ja, sind (fast) alle da, nur der Jörg mal wieder nicht 🤦♂️
Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband?
Den ersten Dan im Blasen.
@@marcusl.8102
Hallöchen, da bin ich doch schon.
😅
Ging leider heute nicht eher.
🤷🏼♂️
So ein Treffen würde mir auch gefallen.
😁😎
Ideal, um mit dem Zug anzureisen...
...und apropos:
Im Zug:
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"
Darauf die Mutter:
"Fritzchen, hör' bitte auf, so dämlich zu tun."
🙈😅
In diesem Sinne, einen schönen Abend euch noch.
✌🏾🥳
@@Erzgebirger1981 ja hallo 🙈alles gut, war nicht soooo ernst gemeint.
😇
Wo du grad im Zug bist:
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll.
Schließlich Übereinkunft: Rigobert. Dann lasst's an riesen Schlag (wie der Olli sagen würde 😅)
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Rigobert hängt mir anner Backe!"
😳🤔😜
@@marcusl.8102
Der Witz war...😁👍🏾👍🏾👍🏾
Sergej nie ohne Vasili
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"🤣🤣
Den letzten Witz habe ich in vorletzten Video Kommentar gelesen.
Genau das ist der Grund, warum man die Kommentare
unter Witz vom Olli nicht lesen sollte. Naja, Fehler macht jeder!
Passiert mir auch immer wieder! 😉😆🤣
Tja, genau davon lebt doch em Olli sein Kanal! Kommentare hier, auf FB oder Witze gar handschriftlich per Post eingesendet... Deren Wege gibt es viele und Olli pickt sich immer wieder einen raus. Hast ja gehört: "... haben viele geschickt..."
@@ekkef70 ich lese sehr oft alle Kommentare. Ist ziemlich witzig was so geschrieben wird
Ob es stürmt oder schneit, der Olli hat 'n Witz bereit. Der DO ist eingetütet 👍😅
Un wenn was gegen die hasch, isch mir au egal!
Du hasch recht, so denk I au. Aber s'geit halt an ganza haufa Leit día wo moanet se miaset d'Welt verbessara 🤷♂️
Oli da ist ein T-shirt fällig mit dem Spruch "Sergej, wohin"
Wo kann man denn nen Witz an Olli schicken? Gibts ne Mail Adresse?
Einfach hier in die Kommentare.
...ohne Erzähl-Garantie.
Aber immerhin wird er auf jeden Fall gelesen!
Mindestens von mir! 😁
Aussage eines Metzgers über sein Wurst Rezept:
Wenn dess rauskummt, was do drinn is kumm ich rinn und nimmi raus.
2 Pobacken wollen heiraten sagt die eine Backe, ich glaub das hat keinen Wert , wir gehen ja doch wegen jedem Furz auseinander.
Gruß aus dem Dahner Felsenland
Mike
Was hat Sergej mit einem Käfigpapagei gemeinsam?
Beide haben manchmal Kot auf der Stange
Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle angehalten, die Polizistin tritt an die Fahretür und fragt den Fahrer "können sie sich denken, warum Ich sie angehalten habe ?", antwortet der Fahrer, "" weil es ja wohl für den gehobenen Dienst nicht gereicht hat..."
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage. Der Deutsche fragt den Chinesen: „Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?“ Der Chinese grinst: „Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!“
LG Stefan Wiedemann
he olli, ich denke, dass die gesamte fangemeinde weiss, dass du nix gegen homosexuelle hast oder warum ist sergay bei dir( hat der ein schiff?) und wenn ja, wo hat der in pforzheim festgemacht? grüßle aus raschdatt
WIKIPEDIA: Pforzheim ist ursprünglich eine Römergründung.
Der Name leitet sich von lat. Port(us) (= Flusshafen) ab. 😉
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? - Ka No Ne.
LG Stefan Wiedemann
Der Bauer guckt aus dem Fenster und sieht wie der Stier die Kuh besteigt:"Guck mal Schatz. Da hätte ich auch mal wieder Lust drauf".
"Na dann los. Ist schließlich deine Kuh!"
Kommt ein Zyklop zum Auge-Arzt
Hundertprozentig Oli!! 🤣🤣🤣 🔞 Ich guck aus dem Fenster und sehe kein Schiff 🛳, dafür die Hühner 🐔 meines Nachbarn.
Merke: wer den Hahnenschrei nicht ehrt, ist der Henne Ei nicht wert! 🤡😆🍻 Bis bald und viele Grüße!!
Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"
Zieglinde und Rigobert gehen in der Stadt spazieren.
Da sagt sie: "Schatz, kuck mal, die Frau da drüben hat die selbe Blumen-Leggins an, wie ich."
Sagt Rigobert: "Ja, nur die Blumen auf deiner Leggins sind größer."
🤣🤣😂😂🤣🤣😂😂
Wo hin 🤣🤣🤣
90 prozent der frauen stehen auf männer mit sixpack, aber 90 prozent der männer mit sixpack stehen nicht auf frauen
Putin hat gestern an einem Autorennen teilgenommen..leider hat er verloren..hat nicht genug Gas gegeben
Sorry.
Geht gar nicht
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."
Wohin geht Pinocchio wenn er krank ist ????...... Zum Holz Nasen Ohrenarzt.