【重度障害児】先天性の代謝異常とは？10代で亡くなった子どもへの想いは？ケアする親の支援は？出産した母に聞く｜アベプラ

[@prime_ABEMA]

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[@あまされ]

何だか悲しいですが私だったら絶対産まない。

[@さつき-v9n]

凄く感銘を受けました。普段は、競争社会の中で、ギスギスした気持ちや落ち込む事も有りますが、ふと、この様なのを拝見して、常に当たり前と慣れてる多数の事が、感謝せねばと反省させて頂きました。親御様の努力は凄く偉いと思います。立派な命のお子様です。

[@平民11号]

13:30
宇佐美さんいいこと言うなぁ。

[@024dadada]

少子高齢化社会なんだから子供が障害者かどうかなんて気にせずにどんどん産んで欲しい。
一番損失が大きいのは障害を恐れて産まないこと。
確率の問題だから、日本のどこかで障害者は必ず出生する。自分かも知れないし、あなたかも知れない。というだけ。
健常者が多数派を占める限りは投資で考えれば必ずペイする。（例えが投資ですんませんが。。）
確率の問題で必ず障害者は産まれるわけだから、障害者がいる家族に関しては税金を使って生活をサポートしてあげて欲しい。
それが最終的には日本の経済力の向上に繋がる。

[@saku39harenohi]

この番組の制作者は、紺野さんを出演させることで一体なにを伝えたかったのですか？
紺野さんに親のエゴで子供を産むなと言いたかったのですか？
障害児は産むべきじゃないし、きょうだい児は親のせいで不幸になるんだと伝えたかったんですか？
明らかな人権侵害と障害者差別です。
なんでもかんでも垂れ流せばリアリティがあると思ってたら大間違いですよ。
紺野さんはこの番組に出ることでなにを伝えたかったんでしょうか。
またそれを伝えられたんでしょうか？

[@tyh5296]

このお母さんが3人のお子さんを愛情を持って育てたのは本当だと思うけど、立て続けに産んだのは、『障害のない子を授かりたかった』というのが本音なんだと思う。

[@diegoass1978]

あなたのその余計な一言が紺野さんを深く傷つけるかもしれない、と、何故配慮ができないか。
あなたのそのイナカ分析はあなたの心のなかに
留めておくべきだし、紺野さんの目に届く場所でこんな事を書くのは本当に本当に下品でゲスだ。
またこんなゲスなコメントにグッドボタンをつけるやつも同様に下品だ。
こんなコメントはすぐ消せ。
紺野さんはこのコメントを読んで何度も何度も傷つく。
1度じゃない。

[@sanapu__]

親のエゴでしょ。子供に押し付けるなって話そして、美化するな

[@vtill7]

@@ゆな-p3g6wじゃあなんで3人産んだ？w

[@ra295-k2f]

ただ子供が好きだから産んだのかも？障害の有無はあまり気にしていない人なのかもしれない

[@fairuz_yabani]

本当に、普通に養子縁組すれば良いのに、わざわざ障害児が産まれる可能性が高いのに産むのはどうなのかと思うよね。
産まれてきてから、考え方を整理してちゃんと子供たちをお世話しているから良いけど、親が欲しい子供が世の中にはいるんだから必ずしも自分の子供だけが自分の子供になれるみたいな考え方を改めて欲しかった。

[@sasami1428]

親友のお兄ちゃんが重度障害だけど、親友が当時中学生だった頃から「自分は親が亡くなっても兄の面倒を見るために作られた介助要員」って言ってた。今33で親も介護が必要な年齢に達しそうになって障害の兄の面倒を見れなくなってきており、その言ってたことが現実になろうとしているみたい。
結婚して親友にも子供がいて、もし同居とかなったら、施設入居までとか関係なく即離婚だと。そんなことしたくないから早よ施設入れろと言っても自分たちが最後まで世話したいとかで拒否。それを33の大人が泣きながら話してた。
親は子を自分たちの意思で作った責任があるから最後まで面倒見れるって言えるけど、何も知らんと産み落とされ勝手に責任が付いてくる兄弟は本当に可哀想。
重度障害の子供がいたら2人目を作るなが心無い言葉？違うね。あんな可哀想な親友をこの世に誕生させてしまう親の方が心無いと思うわ。家族の問題だから外野は何も言えないけど、自分はあの話を聞いてから何度か会ったことがある親友の親に凄い憤りを感じてる

[@sasami1428]

@@fumifumi517 どちらも正解ですか？親の自己満のために、介助要員としてこの世に生を受け、大きくなった今でもそのしがらみから解放されない、そして家庭をぶち壊すことに少なくともこのケースで正解とは思えませんが。

[@sk_202]

親友さんの状況、痛いほど分かります。
私は障害側ですが、きょうだいに申し訳なさと、情けなさが募ります。
本当にきれい事ではないです。

[@sasami1428]

@@sk_202 私の意見を見てもし不快に感じたのなら謝罪します。
申し上げて起きたいのは、これは障害側を否定するのではなくて、支援はもっと必要だと思います。
親友のお兄さんとも何度かお会いしたこともありますが、とても優しい方でしたし自分も力になりたいと思っております。
親友もお兄さんを支援することが嫌なのではなく、奥さんの許容範囲の中ではありますが積極的です。親の自己満の分だけ離婚といった色々な不幸がのしかかることが辛いだけです。
勘違いしてほしくないことは、トリガーは全て自分のことしか考えていない親友の親でありお兄さんではありません。

[@コイサンマン-k7s]

しょーもな。その親友が親の言いなりなのが問題やろ。くたばり損ないに支配されててどうすんねん。

[@チャイチー]

まあこの親友ってのもはねつけないのはおかしいよね。自分の人生なのに。家族と縁を切るくらいの覚悟でいかなきゃ。

[@はる-b1i6k]

綺麗事抜きで言うと、全員が障害あって短命でよかったかもしれない。
3人目が健常者で上2人が長生きして親がいなくなった時が1番怖いから。

[@user-xp7ei2ks6x]

障害の子を産んでこういう経験ができてよかった！とかっていう考えとかも好きじゃないね
子供は毎日にげられないめちゃくちゃ辛い症状との戦いだったからね
子供を産んで幸せになりたいって考えより、子供がちょっとでも産まれてよかったって思えるようにしたいって考えを持ってほしい

[@はる-b1i6k]

@@user-xp7ei2ks6x
まぁ、それはそれぞれの家庭で頑張ってもろて。

[@koji.s1256]

正論だ。

[@フジマサミヨ]

そういう施設は、今時あるから！
親が亡くなっても受け入れてくれる施設。

[@koji.s1256]

@@フジマサミヨ 未来永劫じゃねーんだよ。少子化でどうすんだ？社会保険料爆上げするか？今の話じゃないの。

[@藤城青葉]

弟が軽度知的障害だけど
軽度でも結構兄弟として過ごすのしんどかったから
重度となると想像がつかない…

[@chibipiyo6479]

重度の兄弟いるけど、軽度の方が色々な事がわかって周りから気付かれにくい分、本人やまわりもそれはそれでキツイ事が多いと思うよ。

[@medama-o5b]

え、じゃあ私の弟も私と一緒にいるのストレスなんかな…

[@NEKOTA658]

​@@medama-o5bだろうね。だから気を使うべき

[@lhant0503]

1人目の障害児に兄弟を作ってあげたいって言うけどさ、健常者として弟妹が産まれたらヤングケアラー確定だよね…

[@カエルさん-p2r]

その家族しか分からないことですよ。それは。どうして、貴方が分かるの？

[@lhant0503]

@@カエルさん-p2r
わからないけど想像つくでしょ

[@koji.s1256]

​@@カエルさん-p2rそんな想像力もないのかよ。
年取って親が居なくなったらどーすんだ？
その頃人口ガタ落ちで介護もする人いないぞ。
テクノロジーもまだまだ期待するほど進化してないしな。

[@みみ-o8k5p]

批判する事は簡単よね。実態はその家族にしか分からんのに頑張ってる人にそんな言葉掛ける人の神経が分からん。

[@koji.s1256]

@@みみ-o8k5p だから認識が甘い、お子様レベルなんだよ。一時の感情に流されるアホな親が多すぎるの。こういったあらかじめ検査等で解ってる障害児が産まれて来なければ我々社会保障を支えてる層の税金や保険料も安くなるの。しかもこれから超高齢社会と少子化のダブルパンチだ。
あんたが一人で支えるか?俺の税金や保険料の一部でも払ってくれよ。
無駄に労力のかかる子供がいなければ他に手をまわせる。事故や病気等の後天的理由ならば仕方ないが、産まれる前の先天性なら産むな。綺麗事抜きに言ってやる、迷惑なだけだ！

[@watchertube1483]

あおちゃんぺの質問が全てだな
私が幸せだったとか、兄弟を作ってあげたかったと自分のことばかりで、
子供目線の話が一切なかったね

[@ta-pn4co]

子を持つことは親の望みで良いと思います。

[@SEIHAKOU]

ごめんなさい、『お前』←はダメですね。
言葉が不適切でしたm(_ _)m

[@koph4156]

@@ta-pn4co
ズレてんなー
想像力欠いてるのか

[@アンドロゲン]

どうやって子供目線になるねん😂

[@YASU958]

@@アンドロゲン
人の心を持てばいいんじゃない？w

[@ビオェルミン]

言葉にすると意地悪に聞こえてしまうかもしれないけれど…
正直、重度のお子さん方がお母様より先に、お母様がお元気なうちに命を終えたのは良かったんだろうなと思いました…。

[@cocorimi]

あおちゃんぺさんの質問が本当にその通りだと思いました。
普段看護師として働き重症心身障害児の方も看ることがありますが、勿論嚥下も出来ず胃管を胃に入れて栄養を入れられ、嚥下が上手く出来ないので苦痛な吸引も山ほど一日でします。誤嚥性肺炎も繰り返し入院を繰り返す方が多いです。コミュニケーションも取れず、苦痛な処置ばかりされ常に死と隣り合わせの方たちをみていると、本当にその人はこれで幸せなのだろうか？本人の意思はわからないけどどう考えているんだろう？といつも思います。
難しい問題ではあると思いますが、子供の将来、人生のことまで考えた上で産む、産まないの選択をするのが大切であり、子供への優しさでもあると思いました。いつも興味深いテーマばかりで、考えさせられます。

[@mikarin2356]

きょうだい児だから思う事
何で産んだのかといまだに思います。
一番大変な思いをするのは兄弟です

[@chips-h8u]

わたしはきょうだい児ではないですが、数年ヤングケアラーとして過ごして「下のことが健常である可能性があることをどう思ってたんだろう」と思いました。
上の子のことしか考えてないように見えます。

[@MEGUMI42]

子供が欲しいから自分の意志で産んだと言い切れば筋が通るのに第一子の為に産んであげたと責任転嫁するのが悪印象。
介護要員にするき満々で産んだら第二子も障害児、それでも懲りずに3人目にチャレンジして3連続で障害児。
遺伝的に障害児が生まれるのが分かっていて産むとか狂ってるし、4人目チャレンジは絶対にやめて欲しい。
この女性は子供がかわいいのでは無くて子供を献身的に介護する自分が可愛いだけミュンヒハンゼン症候群。

[@koheichannel3102]

一番大変な思いをするのは兄弟だと思ってるだけでは？

[@良-b6b]

@@koheichannel3102 事実としてそうだからだろ

[@koheichannel3102]

@@良-b6b だからあくまで主観でしょ？
誰と比べて1番なんですか？
それは兄弟児本人がそう思っていると言う気持ちは尊重しますが、、、

[@ゆるふわ-j3q]

きょうだい児の立場からすると産むなよとしか思えない。
この人の場合下の2人も障害児でよかったかもね。1人でも健常者がいて障害のある兄弟が長生きしていたら、その子が親亡き後全てを背負うことになる。

[@とひい]

私もきょうだい児だから同意見です。

[@hybrid_u6340]

きょうだい児を意図的に作ろうとして全員障害者だったの、なんだか皮肉ですよね……

[@ボブアラム]

もう少しよく考えて産みなさい

[@仁-x9s]

自分の親に言いたい事は、前もってわかってたなら 産んで欲しくなかった
親は将来 子供がどれほど苦労し 苦痛を感じながら生きてくかまで想像しない。

[@インフェルノサクリファイス高橋]

当事者の意見は胸にくるわ

[@morinoyoru]

それな、親なんて普通に考えたら子供より早く死ぬのに。無責任にも程があると思う。親のエゴすぎる

[@ぱーる-m8d]

この動画に出られてる母親は自分自分ばかりですね。
兄弟が作りたかった、子供が苦しくても寿命がつきるまで一緒がんばって生きたかったと…みんな障害を持って生まれてきたくないし障害者の兄弟なんていらないのに…それでも子供を望む執着が恐いです。
毒親問題もそうですが子供が迷惑するのに我道を突き進む強欲な親っていますよね。
誰でも親になれてしまうって本当にこわいです。

[@175-xe4qf]

こういうかたの意見を聞く番組はないんだよね
生んで良かった、生んでくれて良かったサイドばかりに焦点を当てて。
どっちも知ることが大事。

[@のぞみ-o9z]

これがリアルな声だよね。

[@すずきたつひこ]

この人、健常の子供欲しかったんだろうね

[@フジマサミヨ]

当たり前！子供には、元気で五体満足で生まれてきてほしいと願うわ！

[@フジマサミヨ]

当たり前！子供には、元気で五体満足で生まれてきてほしいと願うわ！

[@par-fj3cv]

大切なことなので二回言いました！

[@フジマサミヨ]

健常の子供生まれても、ちょと大きくなってから障害持つ事もあるねんから。子供って難しいの分からん？

[@すずきたつひこ]

@@フジマサミヨ それとこの動画のは話別やろ
この人は「次は健常かもしれない」と自分達の遺伝子を調べたり、もし健常な子供が生まれたら他兄弟の介護役になることも考えず、兎に角"自分が"健常の子供欲しさに子供チャレンジ繰り返しちまったという話でコメント欄炎上してるんよ。
誰だって健常の子供が欲しいけどさ、一回目で障害のある子が産まれたら自分達の遺伝子調べて、次産まれる子が介護に回らないようにとか自分達の望み以外に考えなきゃならないことあると想うんだよね

[@ce2226]

ここに居る兄弟児の方達のご意見は「心ない声」ではなく、寧ろ「心の声」だと思います。

[@yuipyon829]

「兄弟を作ってあげたい」というのは親のエゴであって、私ひとりっ子だけど幸せに生きています。
面倒をみるための兄弟であれば、2人目3人目を作るよりも親が死んだ後も一生過ごせるお金を貯めておくべきなんじゃないかな...と思いました。
でも人に頼るだけじゃなく、行動できるお母様は凄いなぁと思いました。

[@koheichannel3102]

それいいだしたら、兄弟作ってあげないってのもエゴですが。どうしたら良いのでしょう？

[@kaichoco7635]

兄弟云々おいといても、自分の方が先死ぬ可能性の方があるんだから、手放しで子供を面倒見てもらえるお金貯めとけってほんとそれです。他人のことやってる場合じゃないだろって思うわ

[@aa-zn8ts]

一人っ子が幸せになれないんじゃなくて、兄弟をつくってあげたかったのでは？話がすり替わっている。一人っ子が幸せになるかならないかは関係ない。

[@kwpc1375]

一見親のエゴに見えなくもないがそれは本当でしょうか？よくよく考えてみれば、人には新しい命を作るような偉大な力はそもそも無いはずで。子を作るべきではなかったというような事で悩むのはある意味で傲慢な考えかもしれません。念の為、自分は宗教家とかではありません。しかし深く考えれば誰かを生むべきでなかったというような考え方は何かがおかしい。

[@user-or5vb2sb8c]

エゴのない人間はいません。
あなたの意見もエゴに聞こえます。

[@のぞみ-o9z]

あおちゃんぺの質問が全てだよ。自分の “産みたい” 願望をそのまま叶えて満足してるだけにしか見えない。しかも、『兄弟を作ってあげたかった』とか怖過ぎる。2人目の子が健常者だったら親が死んだ後ずっと関わっていかないといけないのに。それで結婚出来ない人だっているし、自分のやりたい事が出来ない人もいる。そういう事考えなかったんだろうか。ブログに来たコメントを『心ないコメント』と言い切ってるけど、当たり前の感想だと思うけど。普通、1人目を産んだ時点で避妊するわ。
宇佐美氏の言葉に感動してる人いるけど、彼も他人事だからそんな綺麗事が言えるんだよ。
ここのコメント欄に当事者の方がコメントしてるけど、それがリアルな声だと思うけどね。

[@SamuraiAttack]

同意。
親として無責任にも程がある。

[@koph4156]

宇佐美さんに関しては、相反する意見を上手くまとめて「感謝」に押し込んでるんだよ
他人事ではなくて「判断」が必要であることはしっかり説いてるわけで、その繊細さに気付かなかったのはあなたも同じ
センシティブな話のまとめ方は本当に難しいから、感動しても何もおかしくはない

[@TM-ov2ry]

当事者です。産んでくれて感謝しかないですし、病気は大変だけど幸せです。

[@koji.s1256]

​@@TM-ov2ryそれは本人の自己満足。関わる家族や兄弟は、正直たまったもんじゃないわ。

[@盆暗倉子]

この人、健常の子供欲しかったんだろうね

[@user-lp6rf7tl8e]

批判的な意見を全て「心無い声」と切り捨てるけど、障害児が産まれることが分かっている状況で産む選択をすることが「心無い行動」だと感じる人もいるってことを分かってほしい。双方の意見で議論する必要があると思う。
あとこの親は「育てるのが大変で苦労した」「子供の笑顔に救われた」「なんで自分はこんなに悩んでるんだろう」「この子がいなかったら自分の人生は無かった」とか自分の立場でしか考えてないよね。
二人目三人目を産んだ理由も、兄弟を作ってあげたかったとか、できた子供を諦めるという選択肢は無かったとか、産まれてくる子供の立場で考えてない。
女性コメンテーターの「産まれてくる子供の人生のビジョンはどう考えていたんですか？」という質問に対して一瞬答えに詰まったのが全てを物語ってる気がする。
あと眼鏡の人の「障害に対する研究が進むから産んでくれて感謝」は視点がずれてるよね。産まれてくる子供のことを何も考えてない。

[@yautaji2861]

こういう話って毎回障害者に関わる周りの人が大変だね〜で終わりがちで、挙げ句の果てに支援しない政府批判に繋げたりするからどうしようもない
障害を持つ当事者の事を毎度置いてきぼりにしているなといつも感じる
そんなんじゃ手のかかるペットの世話の話と変わらんじゃん

[@hack9133]

生まれてきて障害者は不幸になると決まっているの？

[@-fri9638]

​@@hack9133
少なくとも健常者よりは苦労の多い人生になることと、より多くの人に迷惑をかけることになるのは想像に難くないでしょ

[@M16-l2m9e]

​@@-fri9638そうか？健常者のくせに迷惑かけてる割合の方が多くね？

[@宗久-c8l]

まぁ、予算的ことを考えると日本の障害児教育は手厚いと思う
例えば、東京都の義務教育と高等教育の予算の合計値は、特別支援教育の予算の7倍
だが、東京都の公立の小中高の児童生徒数は約100万人に少し届かないくらいだが、特別支援教育の児童生徒数は1万3,000人くらい
つまり、双方の1人あたりの教育費に換算すると、特別支援教育の方が10倍の予算となっている
日本は手厚いと思うんだがな

[@鬼レモン-b9u]

長男に兄弟をつくってあげたかった
ではなく
私たちが兄弟をつくりたかった
ですよね

[@852MJ]

激しく同意。私も子持ちだけど、ずっと前からこの言葉を聞くたびに綺麗な言い方して責任転嫁するなよ。自分が兄弟を生みたいんでしょ？って思ってた。「兄弟がいたら楽しいだろうな」とか思って2人目以降を生むならまだしも、「第一子に兄弟を作ってあげたかった」って、、、。第二子がまるで当て馬のような感じがして好きじゃない。

[@ティアラT]

そう思います

[@rehawayaoku2649]

​@@852MJ健常児でも2人目を考える時って、一人っ子より2人が楽しいよな、って1人目主体で考えるから同じじゃない? でも別に2人目が1人目のためなんですかとは誰も言わない。
障害あっても親の気持ちは同じだと思うよ。

[@ねるもぐ]

？？？世界中の親御さんがそうでしょ。
子供欲しいからうむ、何百年も前から人間が繰り返してきたことです。2人目が欲しいから産む、だから何？よくわからんコメントにいいねつけるのも意味不明。
エゴガー！したいだけだけど文章がおかしすぎるんよ

[@YASU958]

@@ねるもぐ子供の為じゃなくて自分の為だろ？押し付けがましく正当化するなって意味に普通に考えて取れないのか？

[@smithjohn2241]

遺伝疾患を持った人間からの意見
もちろん妊娠時に障害を持ってるかどうかが分からなくて産んだ、そしてその子を一生懸命育てるのは良いことであり当たり前なことだけど、その後の検査で自分たちに遺伝子異常があることが分かったなら産まないでほしい。
理由は親は自己満足で産んで、可愛がっているのかもしれない。
でも実際にその障害を持って産まれた子どもは一生その障害と付き合っていかないといけない。親はいつまでも隣にいて支えてくれるわけでもない。ちゃんとした施設があり、そこで暮らしていけるかを考えれば、そうとも限らない。
そしてなによりもそんな体で産まれたら自分の身体が不自由で自分の生活も満足にできないし、したいことも出来なくてストレスもたまる。この気持ちは障害者本人にしか分からない。
だから綺麗ごとで終わらせないでほしい。

[@powderorange]

やっぱりこういう事認めていくのであれば積極的尊厳死も拡大して行かないと社会不満出ちゃうよね……

[@MEGUMI42]

1人目が障害児の時に、兄妹を作ってあげようと2人目を産んだという女性の話を聞いて
介護要員を作る気が満々で、もし健常な状態で生まれたとしても自由に生きれない事確定なのが闇すぎる。
子供が欲しいから自分の意志で産んだと言い切れば筋が通るのに、第一子の為に産んであげたと責任転嫁するのも悪印象。

[@smithjohn2241]

@@MEGUMI42
今は毒きょうだいにも焦点がいってるから、仮に2人目が健常者なら面倒看ずに暴力的になるかもしれないしね
テレビとかでは障害児を支えるきょうだいとかを放送してるのを見かけるけど、介護は金もかかるしストレスもたまる
だから支える側も疲れるから、きょうだいはそのうち離れていくよ

[@まーる-w6g]

医療が発達しているから、妊娠中にある程度色々分かるはずなのに、何故産むのだろう？子供自身が1番大変で辛いのでは？親よりも長生きしたら、その子が可哀想だし。国の援助とか…だいたい1人障害がある子を出産したら、2人目を産むのはちょっと考えてしまうのに、何故3人？意味分からない。ある意味無責任だよ

[@MEGUMI42]

@@まーる-w6g 遺伝的な問題が無いのに運悪く障害児を妊娠した人と
遺伝病で障害児が生まれるのを知っていてワザワザ妊娠する人とは
運悪く交通事故に巻き込まれた人とアタリヤくらいに大きな違いがある。

[@joedumars5403]

綺麗事抜きの意見を言わせてもらうと...。
兄弟に重度障害者はいてほしくないし、世話もしたくない。
両親から「お前は弟(妹)なんだから介護しろ」と言われたら
縁切ってると思う。

[@恵梨香土肥]

知的障害者の兄の介護しろと物心ついた時から言われて逃げてきました。
周りから人でなしと言われましたけど、自分の人生が大切だと気づいて。
私は結婚を諦めてますが、弟は結婚した猛者です。
幸い姪に障害はありませんでした。

[@ジャイアンとパンダ-h6m]

もし3人のうちだれか1人が健常者で生まれていたら、どれだけその子の肩に重荷がのしかかる事になったか。

[@Yoshisada]

そんなこといえば、私も両親が痴呆になって徘徊し、お世話に大変でした。それでもやってこれたのは、日本には社会保険制度があるからです。

[@ジャイアンとパンダ-h6m]

@@Yoshisada
自分も両親は看取っているけど両親には育ててもらった恩があるのでまだ頑張れました。
一方、障害者の兄弟を持ってしまったきょうだい児は別に恩返しというわけでもないのに兄弟の面倒を見なければいけないのはただただ不運だと思う。
ご両親が亡くなったあと障害者施設を利用するとしても緊急連絡先は当然兄弟だろうし何かって言うと連絡がくるだろう。
そもそも兄弟がいるってだけで天涯孤独の障害者よりも施設入りも後回しにされて兄弟がある程度面倒見なければいけなくなる可能性もある。
きょうだい児に一切の責任が生じないシステムが確立される事を心より祈っています。

[@koheichannel3102]

別に重荷はのしかかりませんよ

[@chanjoni3987]

色んな意見があって、みんな間違えてはいない。
みんな、政治家になりましょう。

[@yukaperfectpitch]

@@koheichannel3102負担になると思います😢

[@亜美ミッシェル推し]

先天性の指定難病持ちの23歳です
叔母や伯父が、障がい者なら、親も疾患あるなら、産まれる子は、障害児の確率が高いのは分かるはず
ただの親のエゴだけで産むことを決断した両親を心底憎んでます
先天性なら当時はなくとも出生前診断や、遺伝子検査、があるならば、それで障害児が産まれるって分かってたのなら産んで欲しく無かったです
学校で虐められ、社会人にもなれず、苦しい辛い思いして一生を生きていくのは、親ではなく子供なんです
自分は一人っ子で、兄弟や姉妹を作らなかったのは賢明な判断だと、そこは褒めてあげたいです
親が先に死ぬので、扶養義務が発生して、兄弟や姉妹は自分の介護要員になるからです

[@おがり-p2f]

私の妹は出生前診断で障害を持つ事を知って直ぐにおろしました！
次の子は問題なかった様なので産まれてとても幸せそうでした✨

[@chips-h8u]

誰かきょうだい児やヤングケアラーの面に触れてほしかった
あおちゃんぺが気を遣いながら聞いてたけど、やっぱりお母さん自身がいろんな面から考えることができるところまでいけてない印象だった
議論の場というよりは経験を語る場でしたね

[@田中未]

わたしは障害者だけどもし産む前に分かっていたら産まないで欲しかったなあ。生きるのつらすぎる

[@Shiro0531]

今回は産まれた後で障害が分かったパターンじゃないんですかね？こういう障害が生まれる前にわかるように医療が発達してほしいですよね。私も重度障害があると分かれば、その子のために生みません。

[@YASU958]

@@Shiro0531 機械学習などで出生前診断の精度を高めてほしいですね。

[@わわわ-q7g]

「長男に兄弟を産んであげたかった」とか「1人目も介護できるから大丈夫と思った」とか「私が絶対幸せにすると言う気持ちで産んだ」とか言う障害児の親が多いけど、全て親のエゴのように感じる。
自分は先天性の障害がいくつかあるから言いたいですが、どんな障害があろうと、その子その子一人ひとりに心があるということを、まず産む前に考えてほしいと思います。
体がどれだけ不自由で、一人でなにもできないような全介助の子は、親が幸せにするという気持ちや愛情を注げば幸せになれるのですか？
それこそ親の考えが甘くて、綺麗事並べて、子どもの気持ちを全く考えてないように自分は感じてしまいます。
兄弟を産んであげたかったというのは、もっと残酷だと思います。
障害児の弟や妹を長男のための道具だと思ってないですか？
親が亡くなったら誰が世話や面倒を見るんですかね。
ヤングケアラーになる先が見えるのに、なぜ自分の産みたいという感情だけで産んで、子どもを巻き込むのでしょうか。
子どもは、親の願いを叶えたり手伝いをする道具ではないです。
今ヤングケアラーのケアをしようと、当事者や色んな周りの人が動いているのに、なぜそのヤングケアラーを自ら増やそうとするのか自分には到底理解できません。
障害者にもちゃんと一人一人心があることを分かってほしいです。

[@チュータ-b9y]

全くの同感です。障害児が産まれたら兄弟はいらないと思う。その兄弟の人生も変わるから。何故いた方がいいと思うのか分からない。
兄弟にとってはその子の面倒を将来見る羽目になるはずだ。

[@kagetuful]

看護師なのに、この感じで産み続けたことは凄い…。
子ども側の立場ならなんとも。
兄弟がほしい、ってとういうニュアンスで思ってるんだろう。
子どもを産むことは親のエゴである。って言ってる人の気持ちを思った。

[@user-dy2hm1mq6c]

逆に看護師で医療の知識があるから普通の人よりかは介護に抵抗がなかったんでしょうね。

[@natnat1135]

私も同じように受け取ってます。息子さんがほしいと思った？？なんで、自分たちがほしかったから生んだって、言えないんだろう。

[@Yoshisada]

@@natnat1135 この子に「兄弟を作ってあげたい」ってごく普通の感情だと思うけど。

[@koph4156]

@@natnat1135
マジでそれ。この言葉で悟ったと言ってもいいレベル

[@karamisonegira_men]

私もそう思います。うちは私の方が上ですし、兄弟は後天的な障害なので親に対しては悪い思いはありませんが、障害児がいる事を分かった上で次の子を作るって、そこはもっと慎重になって頂きたいです。例え次の子に障害がなかったとしても親亡き後の介護を全部背負うんです。かと言って施設となると金銭面の不安。親ほどの無償の愛情を持つことも正直難しいです。それこそ「最期まで伴走しよう！」なんて前向きな決意を持てる人がどれほどいるのか…「兄弟を作ってあげたかった」って一見優しく聞こえるけど、その兄弟のことは何も考えてないのかなと感じました。
心無いコメントとして「普通一人目でやめる」とか「検査を受けるなど慎重になるべき」と言うのが挙げられていましたが、至極真っ当だし、むしろちゃんと責任感のある方の意見だと思います。

[@えんぴつ堂]

「きょうだいをつくってあげたかった」が恐怖でしかない。
もし、下に健常児が生まれていたらその子に上の子の面倒をみせたかった？
自分は障害とは関係なく、下のきょうだいが多くて人生搾取された口だけど、それは上に生まれたから仕方なかったとかろうじて飲み込める。
けど、もし自分がはじめから障害をもつきょうだいの面倒をみさせられるために作られたとしたらきっと耐えられない。

[@夢喰-t5e]

正論　この母　鬼畜すぎる

[@meyve340]

下の子の立場で聞いてみたら怖い思考です。。。
自分が障害児を産んで真っ暗になったって言ってるのに、その気持を下の子達が持つかもしれないという可能性を考えてあげなかったというのが怖いです。

[@tororo_12]

自己顕示欲とエゴがすごい…
2人目以降が健常児なら介護要員だし作ってあげたいってなんだろう。
色んな意見もあるのは当然のはずなのに全部心無い声と断定してるのも怖い。

[@user-yh3kl6cb1h]

悪いけどめちゃくちゃ自分本位な人だなって思った
子供からの視点抜け落ちてない？
この経験がなければ今の自分はなかったとか、子供の可能性を信じてたとか
産むのも施設作るのもすごく立派なことだと思うけど、なんか自分中心な人だなって感想

[@町屋-m3n]

同感

[@koheichannel3102]

子ども視点だとどんな感じになるんですか？

[@pilotjohna7131]

言いたいことは分かるけどこれは健常者の親にも言えるでしょ

[@寝起き-d5t]

子供視点ってなに？勝手に代弁するなよ
子供本人は幸せかも知らんし
人の気持ち勝手に考えて勝手に怒るなよ
この母に生まれてこなければよかったってもし怒るの権利があるなそれは子供だけ
もし子供がそれでも幸せだったならこのお母さんは本当に立派だよ

[@Fukazumeking]

@@寝起き-d5t
こういう子供は生まれながらにして障害者だから健常な自分とを比べることができない(比べるっていう能力もない)から隣で親が四六時中世話をしてくれることを幸せと思うかもしれないですね😄

[@kanako616]

他方も言ってますが、｢兄弟を作ってあげたかった｣はただのエゴですし、いい大人なのですからバースコントロールするべきでした。自分が先に亡くなるのが想像出来なかったのか非常に残念です。

[@rehawayaoku2649]

この子達は短命であるということがわかってる障害だから自分が先に亡くなるとは思ってないはずですけどね。

[@ああ-i4g1l]

障害児かどうか関係なくもう兄弟を作る以前に子供産むってこと自体がエゴだよなとか思っちゃう

[@rehawayaoku2649]

@@ああ-i4g1l エゴってのは言い方どうなんだろ。誰も子を産まなかったら人類は滅亡するけど。

[@yarnofnylon]

「きょうだいを作ってあげたかった」はちょっと違うんじゃないかな…完全にエゴだよね親の

[@ゆっちゃんまん-p3r]

3人とも重度障害って両親の遺伝子の組み合わせが良くないんだろうな

[@ボブアラム]

遺伝に問題があるんですかね

[@salsaratina7179]

私ならまず自分の遺伝子検査するかな。先天性となればなおさら。

[@こえちゃん-m4r]

​@@salsaratina7179 私も1人目がそうだった時点で自分達の遺伝子検査する。2人目以降は慎重になるのが普通かなぁと思ったけど…

[@糞野郎桃色]

3冠配合みたいな？

[@なおの-j7n]

多分両親の組み合わせか、どちらかの遺伝子に欠陥があるか

[@けたけた-l4f]

うーん。心無い言葉と言うけど、事実ではある。
少なくてもここまで行動力あったからいいものの、正直2人目も障害となって3人目を考えるのが正直分からない。
できる最大の親のエゴだよね。

[@yuhito0214]

子どもを全否定してるのではなく親のエゴに対して非難はするかな。
産まれてきた命には罪はない。
ただ一人目に代謝異常がでたのであれば看護師なのであれば自分たちの遺伝子検査はすべきなのはきちんとわかってないとだめ。
そして上の子に兄妹を作ってあげたかったは絶対やっちゃいけない。
きょうだい児の葛藤を知らなかったのかもしれないね。

[@seiya6242]

The優生思想の教科書的な発想ですね!

[@sodashuwa]

自分も、ここまで重度じゃないけど発達障害の兄と手帳持ちの兄がいて、実際それで結婚も無くなったし、親が死んだら面倒みなきゃいけないし、正直本当にエゴだと思う。私の自由、人権は？と思ってしまう。
あと、障害児のあとに健常児を欲しがる人多いけど、結局障害児を否定的に見てるからそうなるのだと思うし、すごく差別的な考えでもあると思う。

[@yuhito0214]

@@seiya6242 どこが？
優生思想は障害者を排除するやりかたでしょ。そうじゃなくて親が先に死ぬ事を考えれば一人目はともかく二人目以降はよく考えるべき事象でしょ。
施設に入れることができればいいけどそうじゃない子どもたちがたくさんいるっていう事実を知らないからそういう事が言える。

[@seiya6242]

@@yuhito0214
優生思想があるから障害者の誕生は排除すべきというご主張をなさっているのですよね？

[@RockisDead-tp8ob]

​@@sodashuwa結婚がなくなったのは関係ないだろ。結婚できない事まで兄弟のせいにしてはいけない。自分に魅力が無かったか相手がダメ人間だっただけだろ。兄弟に障害者がいようが結婚できる人は結婚している。

[@sk_202]

私は発達障害です。
発達障害は出生前診断では分かりませんが、もし出生前に分かっていたら、産まないでほしかったです。
周りが当たり前に出来ることができない。分かることが分からない。
いつかはできるようになって自立できるだろうと無理してきたけど、どうしても無理です。
宇佐美さんが言っていることは正しいのだろうと思いますが、障害を持って行きていくことは本当に辛いです。
将来的にきょうだいの事を考えると、経済的にも生活的にも、どうしたら迷惑をかけずに生きれるか？模索する毎日です。
きょうだい児にも自分の人生があります。私は最終手段として、戸籍の分離も考えています。
本当にきれい事ではないです。親のエゴで産むのだけは辞めて欲しい。

[@sk_202]

@@のどごしイケメンアル中
適応障害で希死念慮まみれになったことあるけど、産まないでほしかった事と死にたいは別の感情だからだと思う。

[@あんにゅい-t8g]

@@のどごしイケメンアル中そりゃ苦しみが伴うか否かでしょ。単純な話。

[@Marie-mp9fw]

⁠@@のどごしイケメンアル中
自ｻﾂも苦痛が伴うし死にきれなくて障害が残るのが一番リスクなんだよね
安楽死があったら多くの人はやってると思う

[@lmnkj9751]

私はいわゆる「きょうだい児」です
きょうだいとして行く末に不安を感じ、沢山の苦労の中で、家族としての愛情も正直希薄になってしまいました。
でもそれとは別に、彼女の幸せを強く願っています。
彼女がこれから何かを起こしても、それは変わりません。
あなたがご家族と良い関係で共に生きて行けるかどうか、何も確かなことは言えませんが、
ご家族もきっと同じような思いなのではないかと拝察します。
長々と書いてしまいましたが
見ず知らずのあなたの幸せを願っています。
今もきっと多くご苦労がある中で、余計なお世話かもしれませんが、どうかこれからも生きていってください。

[@sk_202]

@@lmnkj9751
きょうだい児としてご苦労が多い中、優しいお言葉、本当にありがとうございます。
私のきょうだいは今のところ気にしていません。
ですがそれは、私自身がバイト程度ならギリギリ働けている中度であることと（手帳２級なので軽度ではないです）、親が元気で自分に負担が降り掛かっていないからとも考えられます。
親の死後、きょうだいに負担をかけないよう、適度な距離は必要だと考えています。
きょうだい児はきょうだい児である前に、１人の子どもで１人の人です。
誰かの犠牲になることなく幸せになる権利があります。
lmnkj9751 さんの幸せをお祈りしております。

[@taka-ek6bp]

兄弟を作ってやりたかったと言うけど、自身の正常児を産みたい欲求について頑なに触れないのはどうなのか？(*‘ω‘ *)……正直に……

[@ariko.snoopy]

私も思いました。2人目健常者の子どもを望んで…、3人目も…。

[@ookawatakashi]

自己矛盾🎉

[@babykoda4752]

@@KW-kn5jy別にそれでも全然いいと思います。挑戦されたこと、デイサービスを立ち上げられたこと、誇り高いことを成し遂げていらっしゃる。

[@盆暗倉子]

この人、健常の子供欲しかったんだろうね

[@かの-d1x]

三人目を作ってる時点で、兄弟を作ってあげたかった＝面倒みてくれる子供（健常者）を作りたかったは明確
怖すぎる

[@OOKAMIuser-cv3sv8js3i]

面倒を見てくれるとかじゃなくて健康な子が諦めきれなかったんじゃなかろうか

[@mrisea7698]

「障害児を産んでくれてありがとう」はさすがにない。家庭での介護がどれだけ大変か分かってないからそんな偽善でしかない事が言えるんだよ。家族の介護の為に小中学校ほとんど通えなかったから、こういう綺麗事事いう人、ほんとに吐き気がする。
イイ人アピールの為に擁護するような事いうけど、何かあるとこの手の人が一番障害者とその家族に厳しいのを身をもって体験してるから、偽善発言するほど信用しないことにしてる。

[@紳士の木村]

現状は一定確率でどこかの家庭に障害児が生まれて来るんだからそれを宇佐美さんが説明していた役割として受け入れて考えるしかないのかもしれません。その誰かが受け入れなければならない役割を受け入れざるを得なくなった人にほかの人が感謝をするっていう循環を作っていけば少しは世の中良い方向に進むと思う。

[@YASU958]

偽善どころかゴリゴリの悪だよw
いいデータが取れました♡ありがと♡
だよ？w

[@おんちゃん-b5b]

兄弟を作って上げたいと言う言葉‥順番だと
親は子供より早くこの世から無くなります。
その後は障害を持った兄弟を死ぬまで支えなければいけない兄弟の事はどう親として思われるのでしょうか
複雑な気持ちです。

[@マルゆき]

考えすぎだと思いますよ。言葉通り兄弟を作ってあげたいだけだと思います。障害の子供を死ぬまで支える事ができるのは親だけです。施設の順番待ちに申し込んで、親が死んだ後お願いするだけです。今時兄弟をあてにしている親なんていないと思います。年に数回、施設に様子見に行く事をお願いするくらいが精一杯じゃあないでしょうか？兄弟の人生まで壊すなんて親いないと思いますよ。
どちらも可愛い子供なんですから。

[@ok-tomato]

先をきちんと考えないと、子どもはかわいそうな未来が待ってますね。

[@plumeriavlogsg4k62]

施設に空きがあればいいですよね。。
きょうだい児のストレスは計り知れないです

[@ゆゆゆん-c2m]

@@マルゆき兄弟を作ってあげたかったって、全部親のエゴじゃない？

[@1ol260]

少なくとも紺野さんの場合はお子さんが短命だと最初から言われておりますから、そのような役目を果たしてもらうために産んだわけではないと思います

[@HH-rs7qm]

苦しくて辛いのは子供の方だから。私も障害もって生まれてきたけど、正直なところ産まないで欲しかった。産む前にわかってたなら尚更。
動物だって異常のある子は切り捨てます。人間だってそれで良いと思う。医療費だって国から出てるとはいえ馬鹿にならない。22週までにわかったならどうか産まないであげてください。本当に生きてて辛いです。

[@YASU958]

まさよさんにこの悲鳴が聞こえるだろうか

[@koheichannel3102]

まぁ健常者でも生きてて辛い人はたくさんいますからねー

[@YASU958]

出来る事なら子供って生まれない方がいいのかもね

[@koheichannel3102]

@@YASU958 まぁそうなると将来納税してくれる人がいなくなって自分たちも生きれなくなるんですけどね

[@babykoda4752]

あなたには子孫は出来ないので、あなたの生まれたかもしれない子供は大喜びでしょうね。だからせめてその願いは叶えられたと喜んで下さい♪

[@kochiri]

弟が重度知的障害者です。
家族のために、自分のために、親が元気なうちに家族で看取ってあげたいです。弟にこんなこと願う自分が嫌です。
事前にわかってたなら産まないでほしかった。

[@user-jattmdjpmmw]

あなたは何も悪くない

[@koji.s1256]

それが、まともに思考できる人の正しい考えです。間違いじゃありません。

[@スワロー-r5q]

知的障害は産むまで分からないのでは？

[@ひとちゃん-p5y]

社会的にこんな事言うと批判されるけど、やっぱり親のエゴに感じてしまう。
綺麗事では済まないのが現実なんだもの😢

[@ワンワン-b8c]

どんなに勉強や運動ができなくても健康で生まれてくることがどんなに幸せなことか認識しました

[@YASU958]

この子達はその健康すらもないけどね

[@Koduck-dama]

⁠@@YASU958
だからこの子達をみて、健康に生まれてくることがどんなに幸せか再認識したっていうことでしょ。

[@YASU958]

@@Koduck-damaすまん、理解した

[@805927591859]

3人目産んだ理由が「せっかく授かった命だから」というのは、授かる前に3人目どうしようかとか考えずに、できてから考えてる時点で全然深刻に考えてなかったんだと思うとそれはそれでいいんだか悪いんだか…2人目についても1人目のために兄弟を「作ってあげたかった」んじゃなくて自分のために「作りたかった」んだろうなと思った。

[@mikiohirata9627]

昔の話ですがやはり産んだ子3人全員がダウン症だった人の事がTVの特別番組
で取り上げられてました。健常児を持った（独身者でも）一般人は今と同じよ
うな反応をされてました。あえて障害児を持ちたい人がいる訳ないじゃ無いで
すか。2人めは父親や祖父母の為にも健常な子を産んであげたいという考えも
あるんですよ。僕の姉はそうして2人めを産みました。
（長男はダウン症）健常児でした。兄弟仲良く弟はお兄ちゃんと仲良く育ち
ましたよ。運悪く姉は下の子が12歳の時にガンでなくなってしまったのですが、世間の目は常に冷酷と言っても良いかなという時代でした。
今はそこから自覚が進んでいる事を信じたいと思うけど貴方の反応のコメに
は、いくばくかの理解も深まっていないのだと感じさせられました。
我が身に起きなければ所詮他人事としか思えないのでしょうね。

[@たなかはなこ-p6l]

子供を作ることは親の自己満足の世界なんだから、自分のために作りたいのは当たり前だと思うけど

[@user-m-d-3sjhdtdhkt]

@@mikiohirata9627 身内にダウンがいるけれど、将来面倒よろしくとを言われる気持ちわからないですよね？それこそあなたもあてにされる重圧が我が身に起きていないから批判的に言えるのでは。

[@rikkafujisaki9659]

言い方が難しいけど、この子どもたちは短命で良かったよね。お母さんがちゃんと伴走して看取ることが出来た。
でもこの20年で医療が発達して長生きできるようになっていたら、お母さんが亡くなった後もしばらく生きます(ただし医療や介護が不可欠です)よってなってたらどうなってたの？っていうのがあおちゃんぺさんが聞きたかったことだよね。

[@kosatsu-ram]

失礼すぎない？！何で上から？
賛同してる人の気持ちもよくわかんない

[@munou000]

短命でよかったなんて言い方はするもんじゃないと思うけど、言いたいことは分かる。
自分の寿命まで重度障害を持つ子の介護をしなきゃいけない状況だったら、「大変だったけど楽しかった」と言える親は少ないと思う。
実際に障害介護生活の人々もいるけど、精神崩壊しない方がおかしいって状況になるだろうね。

[@Yoshisada]

「自分の子供が短命に終わってよかった」なんて思う親は滅多にいないし、こんな愛情深い人がそんなこと思うわけないことはすぐにわかる。

[@ttmr.815]

綺麗事コメばっかで
反吐が出るわ

[@lapin8323]

このコメに綺麗事ばかり正義感振り回してる人は何も分かってない。もし重度の障害者3人が80歳とかまで生きてたらあのお母さんは崩壊していたと思う。

[@はる-b1i6k]

子ども側の立場に立てない親ってイメージ

[@桐ダンス-j6d]

難しいですね。
もし、私だったら…と考えた時、無理だろうなと思いました。
兄弟を、と言ってましたが、健常児が産まれていたら、兄弟の面倒を見る事になっていたんだろうな…
親が亡くなった後は？
色々考えると切なくなります。

[@らーんらーん-w5j]

時代が違えばこんな子供は生まれた時に間引きされていた
命を尊ぶのは分かるけど、現実問題として無理やり生かす残酷さも認めるべき
この母親を擁護してる奴は綺麗事ならべて気分良くなってるだけやろ

[@鯛-m7h]

@@ken-pb7df僕はないと思いますよ。少なくとも働けない障害者に必死に働いた税金やら社会保険料なら使われるならまだ公務員やら道路やらにして欲しいわ。

[@たこ焼き-n2z]

世の中綺麗事では生きていけない、安楽死も検討すべき

[@apd-3]

番組内でこの母親が「重度障害児を産んだことで心ない言葉を浴びせられた母親」として演出されててこの母親を責める(批判する)ことが許されないような雰囲気になってる気がする
程度があるにせよ障害をもって産まれた側の意見も聞きたかった。母親がこの子は楽しい人生を送れているって決めつけたり、3人の死をドラマチックにしてる感じ

[@yayoimori1256]

命は大切だけど、人間らしく生きられることが重要だと思う。

[@babykoda4752]

人間らしく、病気でも見捨てず、医療の進歩にも貢献されて、ご家族一同素晴らしい人生を送られてましたね。

[@eoshihara6273]

人間らしく、とは

[@一生小西-o7y]

@@eoshihara6273
健常者の事では？

[@nnnuuu7505]

知らない人も多いけど、重心障害者（児）にも気持ちがあるし、意思があって、健康なこども達とそれは同じ。
伝える手段を獲得できたら、自分で自分らしく生きれるように意思決定もできる。
それを尊重して関わっている家族も支援者も素晴らしいと思う。

[@盆暗倉子]

この人、健常の子供欲しかったんだろうね

[@グレープマスカット]

一人目に重度の障害があって
たとえ　もし
2人目が　健常者であれば
産まれてから　すでに
沢山の事を背負って生きて行かなければならない事を
子供の立場になって　考えてほしいです。
産まれてきた子の未来は
親のものではなく
子供の人生だから
産まれてきて　幸せだったかどうかは
親が決める事ではなく
本人が、感じる事で
兄弟がほしい
と　思った　本当の理由が
あやふやな感じを受けました。

[@夢喰-t5e]

正解　てか　障害の子供がいるのに　もう1人　産もうって思うのが訳わからない

[@user-cm5jj9fz2z]

コメント欄見てるといかに重度の障害とかを甘く見てるかわかるな。想像力も無さすぎ。綺麗事言ってる奴ら介護職やってみ？2年もしないうち考え変わるから。
重度の認知老人、精神・知的のある人が入る施設で働いても「幸せかどうかは他人にしかわからない」なんて言えるならよっぽどやで？特に他害してくるタイプなら自分が壊れる方が先だと思う。

[@gomibako10]

心ない発言とか言うけど「一人目が障害児なら二人目は産まないだろ」ってその通りとしか思わない。三人目も同じ障害を持った子どもが生まれてくるかもしれないと分かっていてなぜ産むの？信じられない。この母親の話を聞いてると全部自分自分じゃん。親が愛情をかけて育てれば、障害者の子どもが幸せになるとかそんなことないから。子どもが障害者という人生を与えられて幸せだったかどうかは本人にしか分からないよね？親のエゴで障害者としての人生を与えられた当事者の気持ちや苦しみをなにも考えてない。世間から差別を受けるのは障害をもつ当事者なのに。眼鏡のやつ、なにが「親が一番大変」だよ。障害を持つ当事者が一番大変に決まってんだろ、視野が狭いのお前だろ、ふざけんな。なんで当事者の気持ちを置き去りにするの？このメガネが話してるとき、この母親分かりやすくうんうん頷いてるけど、自分が障害者を産んだ最大の汚点は棚に上げて自分を正当化したいのが透けて見えるのが胸糞悪い。それにしても三人産んで三人とも重度障害者になるって、親の遺伝子によほど欠陥があったんだろうね。この障害は出生前診断じゃ分からないらしいけど、基本的には先天性の障害は親の遺伝子の異常が原因なんだから、子どもを産む前の検査は必須にしないと駄目だよね。
ちなみにわたしも先天性の障害者だけど、３０代になった今も親を恨んでるし、生まれてこなければよかったと思うし、毎日しにたい。

[@すい-u1s]

そう思います。若い女の子が「自分が産みたい、というお話ですが、お子さんの人生設計はどう考えていたんですか？」と質問をしていて、まさにそこだなと思いました。

[@順子伊藤-k5c]

自分達の老後の事、子供の将来を考えると出産は出来ない側です！

[@トッディ]

そんじょそこらに蔓延る心無い批判とは別問題だと思います。
多くの方がコメントされているように、これは決して美化してはいけないひどい話。

[@atbnJapan]

1:49 私が命をかけて産んだってのとこが押し付けがましいし、3回も子ガチャしたのは結局自分の為だと思うな。

[@鈴木-q4e]

ミュンヒハウゼン症候群が横切った。

[@kano6961]

子供を産まない幸せって絶対あると思う。もし次男、長女が健常児なら長男の介護をしていたのかな。すごくモヤモヤするし、25%のリスクに対して兄弟を作りたいっていうエゴにしか聞こえないし、子供の立場が全く見えない。
他人にとやかく言われたくないって言ってもその子供が障害を背負った険しい道のりを辿るのは事実。出来後をもっと冷静に受け止めるべきではないか。

[@Dekiai0809]

批判的なコメントを「悪口」とする表現がありましたし、そういう意図の方ももしかしたらいるのかもしれませんが、大半の方は真剣に考えるからこそ、親の「産み育てたい」ではなくて当事者子ども目線、或いはきょうだい児目線で「やめて欲しい」と感じる可能性は大いにあるんじゃないかという話をしているんだと思います
おひとり目に障がいがあった事は思いもよらない事で、その計り知れない苦悩から精神を守る為にそういう思考になるのかなと考えたのですが、それでも子どもを産むという事は他人の人生に責任を持つという極めて重大な決断だと思うので、自分が重度障がい者として、もしくはきょうだい児として産まれていたら…と思うと簡単に「産んでくれて良かった」とは思えないと感じます

[@--Minami--]

兄弟を作ってあげたかった…ってちょっと複雑な言葉だな。きょうだい児たちの現実は厳しいよ。

[@ruka495]

２歳と０歳の2人の子持ちですが、兄弟を作ってあげたいから産むって考え方は嫌いですね。
兄弟のせいで苦しめられる人もいるし兄弟がいるから必ず幸せなわけではない。あくまで親が欲しくて産むのが自然な事だと思います。

[@shogoshogo1781]

悪い、コメント欄に違和感を感じる。当事者でもないのに、スラスラと美しいストーリーかのように書きやがる。やめてくれ。
おれには、この母親の感覚がわからない。
私が親なら二人目であきらめるだろう。

[@za3685]

正解のない問題だが、障害児と健常児のどちらが生まれてほしいかと聞かれれば健常児になるし、
出生前診断でわかる範囲で大変な子だと判明したら再チャレンジしたいと思う。個人的には。

[@lhant0503]

正解が無いのなら、あなたの選択は必ず正解になると思いますよ

[@hiyokomatsuri]

2人目、3人目つくるのは理解出来なかった。
もし、2人目〜健常者でも、重度障害者がきょうだいにいたら可哀想と思っちゃう。

[@ボブアラム]

理解できません
共感できません

[@neko6ck]

1人でいいから健常児の子供が欲しかったんだと思う

[@チャットパイルダー]

あおちゃんぺさんに同感。
短命だと聞いていたから一生懸命育て上げてやはり短命だった。聞いていた通りでした。
親が生きている間に人生の幕を閉じれた。
なんですが、親より長生きしたらを考えて育て上げていたらどう、考えて育てていたのか聞きたいですね。

[@kaichoco7635]

言い方を選ばず言うと、なんか自己満足に聞こえてしまった。兄弟を作ってあげたかったって本人が言った訳では無いし、自分が欲しかったんだよね？
で、同じ病気だったときに3人目をそもそも作ろうと思うかな…。しかも授かったときに～ってことは自然に任せて妊娠したんだよね。
私が私のエゴで、障害の可能性あったけどそうじゃない可能性にかけて産んだんですって言われた方がむしろ共感する。
普通に考えたら自分の方が先に死ぬんだから。3人のお子さんが仮に長生きされてたとしてこの人どうやっていくつもりだったの。今やってる活動は素晴らしいんだけどなんかモヤッとした

[@あおやん-n5i]

間違いない。

[@motokokusanagi_0079]

健常者の子供が欲しかっただろうね

[@あおやん-n5i]

@@motokokusanagi_0079 間違いない。

[@kaichoco7635]

@@あおやん-n5i モヤりますよね...

[@kaichoco7635]

@@motokokusanagi_0079 結局その健常者のお子さんが残りの子達の面倒を見ることになるから、どっちにしてもすごい遺産を残せない限りは無責任ですよね...

[@ちんかす-v1q]

こういった綺麗事を並べ立てる報道はやめてほしい
当人の現実はそんなもんじゃないんだよ
親のエゴで、10年以上も生き地獄を味わいたく無いよ
やっと楽になれて良かったね

[@京子-p2g]

親がいなくなったら誰がその子ども達の世話をするの？　
他人や他の兄弟任せになるならそれほど無責任なことはない。
後天的なのは別として肯定される風潮になってはいけないと思う。

[@ポポロ-k4c]

正味親のエゴかなと思っちゃうなぁ。
長男に兄弟を作ってあげたかった。みたいな発言も少し引っかかるし。
子供自身が幸せだったか？
は分からないけど自分だったら嫌だと思ってしまう。

[@luiaska1]

結婚したい子供が産めない若者（経済的に
を思えば3人も育ててすごい強い人だと思うわ

[@user-dy2hm1mq6c]

次の子こそは健常児でいてほしいと願う気持ちもあったんでしょうね。
健常児を産みたい育てたいっていう障害児の親御さんは多いみたいだしね。

[@gorogori]

​@@user-dy2hm1mq6cそんなギャンブラー精神で子作りされてもね…もしまた生まれてきた子が死んだりしたらどうするの？俺これは未必の故意に当たると思うわ。殺人と同じ。
親は自分の気持ちしか考えてないやん。生命を軽視してる。

[@高見沢-y1j]

本当にひどい

[@タケトン]

兄弟が健常者で生まれたら長男の介護させるつもりだったのかなその兄弟が可哀そうだわ本当にエゴだと感じた

[@まるなか-p7x]

辛いだろうけど、なぜ3人目も産む決断をしたのかもう少し突っ込んで欲しかった。二人目の時点で3人目の可能性も高いと思っているだろうに。二人目、三人目が産まれる前は健常者で産まれてきてほしかったのか。辛いだろうけど、あまり例もいないだろうし。どういう心境なのかと。

[@のどごしイケメンアル中]

三度目の正直
二度あることは三度ある

[@7tamago7]

3人目が仮に健常児だったとして、その子への負担半端ないよね

[@Yoshisada]

@@7tamago7 4分の1だったら普通に産みますよ。たまたま3回続いただけでしょう。

[@まるなか-p7x]

@@Yoshisada そうなのかな？２人目も同じで３人目は期待してたのかな？そんな感じじゃないと思うんだよね。３人目もきっと同じように産まれてくるって思っていたんじゃないかな？それでも産みたいと。
聞いてみないとわからないけどね。だからこの番組で聞いてほしかった。だって私だったとしたら１人目を産んだ時点で２人目は諦めるから。多分多くの人がそうだと思うし。しかもこの人は3人だし。他にこういう人がいるならいいんだけど聞いたこともないし。海外では見たことあるけどね。でも2人だけど。
批判とかではなく、純粋に知りたいのよ。

[@Yoshisada]

@@まるなか-p7x 障害者の3兄弟とか実際におるよ。特別支援学校とかではそれほど珍しくない。

[@kagosaburou1]

あんまり共感できないな。現実的な批判を許さない空気が良いことだと思えないし、障害者本人の苦しみを誰も聞いてないのに綺麗事の話で終わりにしてるのが聞いててキツい

[@maximamuthetakatin]

人が子供産むことに対しての現実的な批判ってそもそもなんですか？
ちょっと気になったので

[@Marveliq123]

どうしてかな、出産は病気ではないと言われてるけど、お母さんが亡くなる事もあって保険適用の話もあるくらいだし、子供にとってもちゃんと生まれてくれたらそれだけでもいいし、むしろ、40以上でも初産という人もいる中でキツいなんてそれは考えなしじゃない？

[@SEIHAKOU]

綺麗事にしか聞こえないんだからしゃーない。

[@Marveliq123]

あと、誤解を生みそうなので当事者の苦しみはあるのか？ですけど、彼らからすれば自分たちと同じでそれが普通と思ってるんです。だから、綺麗事の様にも感じるんでしょうけども批判は辞めて欲しい。

[@YASU958]

⁠​⁠@@Marveliq123
何で決めつけられんの？
無理矢理「な！な！お前は障害をもっても幸せなんだよな！そうなんだよな！」みたいにするのは良くないんじゃない？

[@ce2226]

お子さんを亡くされて気の毒だとは思いますが、これ短命で３人全員が自分より先に旅立った場合と、同じ障害児でもパニック起こして暴れるようなタイプが３人とも今もご健在な場合で全然話が違って来ますよね？後者だと本当にどうしていたのだろうか…。親より先に旅立たれたからこそ、幸せだった、子供と過ごせて良かったと綺麗な部分だけ切り取って言えるのではないかと思ってしまいました。

[@むうきゅ]

障害者施設で働いてるけど、旦那さんが障害をもったお子さんを受け入れられていない状態の家庭がたくさんだった。産むのは女性だけど、育てるのは両親だからね。旦那さんの意見を聞いた上の判断なんだろうか。
子どもに分け隔てない愛情を注いだ、他人にとやかく言われたくない、私自身は幸せ
言ってることが胸糞悪い。

[@アンドロゲン]

⁠@@ともこ-o2p頭、お大事にね

[@むうきゅ]

@@ともこ-o2p やる事やる と 産む産まないはまた別問題。この女性に産むっていう選択肢しかなかっただけ。

[@nekonotyaya5273]

@@むうきゅ
2人目からはそもそも作らない産まないって選択肢は有りましたよ。

[@むうきゅ]

@@nekonotyaya5273 いや結果産んでるでしょ

[@komawari0715]

兄弟を産んであげたかったのと、どこかで普通の子が産まれてきてくれて、育てられたらという賭けがあったのかなぁ。

[@store000000]

そういう邪推は本当にやめた方がいいと思うぞ。

[@babykoda4752]

てか、それって誰でもギャンブルだよ。あなたや、あなたの家族の子供が健常者として生まれてくる確率は100パーじゃないよ。

[@komawari0715]

@@babykoda4752 私の子供が100%健常者で生まれてくるとは一言も言ってません。私のこの動画に対する純粋な気持ちに私の子どもが関係ありますか？あなたに言われる理由がありますか。私の生きてきた背景や現状、何も知らずに突然わたしの家族や子どもに対するコメントはやめてください。

[@komawari0715]

@@store000000 邪推ととられる方もいらっしゃるかもしれませんね。私自身1人の母親としての考えを共感を込めて書いた、悪意など込めたつもりは全くないものです。@store000000さんが私の意見を邪推だと決定づけるのは結構ですが、わざわざ私に意見してくる立場ではないと思います。

[@store000000]

@@komawari0715 母親だからとか悪意が無くとか関係ないだろ。
あとここは公開されたコメ欄だからあなたが自由に意見してるのと同じで誰でも意見していい場だよ。
ついでにハッキリ言っておくけど
障害もって生まれてきた子が"普通"じゃないみたいなコメントが気に食わないって事を俺は言いたかったんだよ。
母親なら分かれよそれくらい。

[@桜庭葵-h8i]

2人の子どもがいますが、２人共出生前検診しました。
もし障害を持っていたら、諦めるつもりでした。
障害を持っていても楽しく幸せに暮らしている人がたくさんいることも知っています。
それでも、やっぱり私は産まないと思います。
税金の無駄遣いとかじゃなくて、その子を最後まで世話してあげられる自身がないからです。
年を取ったら足腰だって弱ってくるし、年齢を考えたら子どもより先に旅立つのは目に見えてるから。
誰もいなくなった世界で不安と恐怖の中、生きていく姿を想像したら、私は産めないと思いました。

[@白-s3j]

私も同じ意見です。産んだあとでは責任を投げ出すことはできません。命に正直に。

[@akumarin-qp5op]

私も子供に障害があったら産まないですね。
お互いの為に。

[@user-xg4nn2kt3x]

私もそうですね
自分の時間とお金でなんとかできないなら私も諦める
言い方は悪いけど支援が当たり前に受けれる世の中になるのってどうなんだろ

[@HiroHirococo]

宇佐美さんの語られた視点は、私には無いものでしたので、大変感銘を受けました。私自身、障害児を育てる母として、どこか肩身の狭い思いをしている部分がありましたし、またそう感じることに自分の中の差別意識のようなものに対する違和感を感じていたので、心が救われました。

[@ankou180]

宇佐美ちゃんが言ってる事って障害児が産まれた事で
人の人生設計が狂う、家計を基準にした家族形態を犠牲にしても社会にとっては発展の為のリソースになるから死体袋は無駄にならないという
とてつもなく残酷な事を言ってますけどね。
女は産む機械で障害児はモルモットという事ですけど、それでも「産んでくれてありがとう」という言葉に
お気持ちを高めるんですかね。

[@an-pc3tk]

私も宇佐美さんの観点にはハッとさせられました。老後はみんな体が不自由になることもあるし、後天的に障がいを持つことだってある。それはわかっていましたが、最前線を生きている彼女たち障がい児の親御さんは可能性を広げてくれているのですね。

[@babykoda4752]

逆に明日は我が身と想像出来ない大人達が沢山いるようで驚いた。小学生の道徳の時間にちゃんと取り組んでほしいテーマ。

[@ankou180]

@@babykoda4752
死体を無駄に増やしても愛があればーと教えるんですかね。
道徳的徳目が高そうな授業ですね（笑）

[@babykoda4752]

@@ankou180 うん、マジで日本の底辺ってどこまで低いのって驚かされました。話なんか噛み合わなですもんね🙄

[@みかん-d9i6j]

他のRUclips見てると
世話している親が年齢からも疲労からも世話することがもう難しい、けど障害者の受け入れ施設が少ない、電話さえ繋がらない、世話してる親の自分の時間はなくゆっくり寝られた日はない、
世話する人間の人生の自由もなくなるし、世話した人にもしもの事があれば子は路頭に迷う、
ってのを見ると、私は絶対産めない

[@user-cm5jj9fz2z]

それが正解。
うちの施設も入所待ちで数百人待ってる…

[@S-susu]

@@user-cm5jj9fz2z紺野さんは看護師のスキルがあり、子育てサポートしてくれるお母さんがいらして、看護師で稼いでから福祉施設ビジネスを成功できたから美談なだけですよね……。まあ何だかんだで金ですね…。

[@かっぺ-d3n]

このお母さんは強くて素晴らしいけれど自分が子供の立場なら生まれたくない。

[@さしすせそんそん]

障害福祉の現場で働いてるけど、
（このお母さんがそうとは言わないけど）障がい児の将来の世話をさせる為に2人目3人目を産む親って結構いる。
親のエゴだし、健常者の子供の人生を犠牲にする事に何とも思ってない。傍から見ると、まるで健常者の子供の事は見えてないみたい。
このお母さんの子供たちは3人とも障がい児だったから、愛情を受けられて結果的に幸せだったと思う。

[@dropshiny9645]

きょうだい児問題を認識してるかしてないかでだいぶ反応が違うよな…個人的には2人めのお子さんも重度障害児だった時点で、3人めのお子さんが仮に健常だったとして、上2人のために全てを犠牲にさせる人生を歩ませるハメになるって認識してないんだろうな、と思う。
自分は不妊治療1年でギブして子はいないけど、健常児を産めるって無邪気に信じられる人はマジでリスクを考えてないんだなとしか思えない…

[@ookawatakashi]

兄弟は産む際にお腹を切開して癒着して問題が起きた。死ぬ可能性は、低いといっても、それが自分にならないとわからないし、病あって生まれてしまう子がいると言う事は、自分も問題があるかもしれないし、そうなると出産時に一緒になくなってしまうとか、
帝王切開で大変なことになるとか、可能性も高いもんね。
ぽこっとハムスターみたいに簡単に産まれるわけじゃないからね。
そうに　なったら子供を誰が見るってんだろう？どんな予定を立ててたんだろうってなるね。
もし20代まで生きていたとして、仕事とか教育とかどうしようと思ってたんだろうなぁ。
上の兄弟が20代で1病があって、下の子が15歳位だとして世話をしなかった時に怒られたり、
事故につながってしまった場合に責任を取るようなことを言われたりしたら、そのストレスは永遠に残るよね。

[@まるまるもるもる-q3s]

「短命であっても子供ってわからないんですよね、頑張って生きてくれる子もいるしその中で可能性を信じたかった、短命であってもその時間まで生き切ったところまで伴走していこう」
親の願いでしかないなと思ってしまう。
子供は明るく見えてるけれど、なんで他の子みたいに健康に産んでくれなかったんだろうって思う。だけど母親は一生懸命だからわがまま言えないってだけだと思う、、、
子供のためというより、親の「育ててみたい」という欲の方が大きい気がする

[@Yoshisada]

＞子供は明るく見えてるけれど、なんで他の子みたいに健康に産んでくれなかったんだろうって思う。だけど母親は一生懸命だからわがまま言えないってだけだと思う、、、
勝手に他人の気持ちを代弁するな。この子たちが母親を恨むわけがない。

[@user-kg2ip6ql4s]

⁠@@Yoshisada
母親を恨むわけない？勝手に代弁すんなw

[@sk_202]

​@@Yoshisada
私はおそらく父方からの遺伝ですが、少なからず「なぜ健常に産んでくれなかったんだ！」「なぜ、産む前に淘汰してくれなかったんだ」と思っています。
共働きなのに家事育児を1人でこなす母の苦労を見て、男に頼らず、家族に頼らず、1人で自立して生きていくのが子供の頃からの夢でした。
でも障害はそれをことごとく潰してきます。
一人暮らしと仕事のストレスで発達障害が原因の適応障害になりました。
まともに働くことも出来ない自分に情なさがつのります。

[@まもじ-l2p]

​@@Yoshisada
お前も代弁しとるやないかい

[@えショック]

13,13,15と並んで亡くなっているにも関わらず、子供は何が起こるか分からないという医学と数学と科学を無視する考え方
そういうことなんだろうね
来年には地球平面説唱えてそう

[@harupico000]

凄くいいことをしてるんだと思うけど、「長男に兄弟を作ってあげたかった」って理由で第二子出産してるのが引っかかった。
自分たちがいなくなった後のお世話係にしようとしてたのかなと思ってしまう。きょうだい児問題ってもっと考えなきゃいけないと思う。

[@yukikonoguchi]

あおちゃんぺが聞いてたのはそういうことじゃないよね。でもまあお母さんは自分のした事を全肯定することで家族を守り心も守っているんだろう。ものの考え方は色々ある。
そしてこのお母さんが今、やっていることは素晴らしいことだ。

[@ぴぴ-q7g]

私もそう思いました。だから2回質問したのかと。でも2回とも話の道がそれちゃった印象でした。私もあおちゃんぺがした質問の答え聞きたかった…。デイサービスを運営された事は素晴らしい、同じ境遇のお母さん達に少しでも自分の為の時間を持てる機会を与えられてる事は本当に素晴らしい。
きょうだいを作ってあげたかったっていうのが私にはどうも｡｡｡『くちびるに歌を』という映画を見てからきょうだいの事が気になるようになってしまった。

[@mogu7827]

所謂ヤングケアラーなので、『兄弟を作ってあげたかった』の言葉に違和感しかありません。その無責任な心に怒りと絶望を感じました。お母様、視点が自分の事ばかりですね…。何故なんですか…、悲しくて堪りません。

[@saya0987]

考え方によっては兄弟を作る=ヤングケアラーになるとは限らないと思います。本当にただ単に兄弟を作ってあげたいと、そのほうが楽しそうと思ったんじゃないでしょうか？
ただ、レス主がヤングケアラーであることはご苦労されていると思います。私も発達グレーゾーンの姉がおり、大変な日々を過ごし、あの手この手で海外に逃亡しました😅今、社会福祉が整った国に移住したからこそわかったのは、ヤングケアラーなどは社会の問題だということです。社会福祉が整っていれば、ヤングケアラーはいらなくなります。人間は、本能で子供が欲しくなるようにできているので、子供を作るなということは実はお門違いで、社会が変わるべきなのだと気づきました。日本の社会福祉が見直され、あなたのようなヤングケアラーがいなくなり、自由に過ごせる日々が早く来ますように。

[@ぱんだ-r6t]

兄弟を作ってあげたかったって、自分が死んでも兄弟が面倒見てくれるだろうってこと？障害児のいる家庭って兄弟が多い所が多いけど、彼らは"人柱"だよね。どっちも可哀想。

[@jxt560322]

私はこの方に賛同は全くできないかな。1人目の障害は確かにしょうがないと思う。あとは自分のエゴだけでしょ。で産んだら結果自分達だけで3人面倒見切れないから国の金使ってるだけでしょ。
「ママ楽しかったよって言ってくれてるのではないか」の部分も独りよがりでホント気持ち悪い

[@ankou180]

産む産まないは女性の権利であり、権利の基づく満足が得られなければ
社会システムに不備がある、というロジックですよ。

[@user-cm5jj9fz2z]

@@ankou180
健常者でも生きるの精一杯なのにそれ言う？

[@ankou180]

@@user-cm5jj9fz2z
産んだという結果と障害があっても育てたという充足や満足感で
このお話は展開されてるので、間違ってはないと思うのですね。

[@dama-g6p]

兄弟を産んであげたいってのは完全に親のエゴなんだよね

[@zi-taga65]

その家族の自由じゃね？
責任は親が取ればいいだけやろ
なんで他人のあなたが評価するの？

[@12h36]

なんとも言えない、私も子供を持つ親だから気持ちは分かるけど、1人目2人目生まれて重障がい者で3人目とは私の持つ考えとは一致しなかったな

[@Sayaka-t3y]

わたしも同じ意見です。

[@miya_skm]

今と違って遺伝子検査がない時代だからこそ、2人目産んだんでしょう。2人とも同じ障害あったら3人目は産まないです。健常であっても地獄、障害があったら負担が3重。
この人シングル？この人の旦那はどうしたのかな？離婚？なら無責任すぎる。避妊せずにやっとして、障害出たら後は知らん？それかこのお母さんの子供欲しがりの執念に恐ろしさを抱いて逃げた？

[@tebukelo]

『長男の為に兄弟を産んであげたい』
ご家族全員が幸せであればいい事ではあるが、とても引っかかった言葉
誰かの為に生んだ命、とどうしてもエゴイスティックに聞こえてしまう

[@キキ-n1w]

二人姉妹の末っ子です。それは言えてます。

[@えりか-v9j]

批判的な声が多い中で、
重度障害児たちの場所を作ってくれたことは本当に尊敬する。なかなかできない覚悟だと思う。

[@pyonawooo3904]

私もそう思いました、確かに親が先に死ぬので弟妹に家族・兄妹として支えて貰おうと思っていた面もあるのかもしれませんが、他所のお子様の面倒も見てその家族の支えになってくれているのですから、少なくとも押し付けるために新しい家族を授かろうとしたわけではないと個人的には思っています。

[@藤田-c9q]

短命で親が看護師で伴走できたからよかったものの、もし健常の兄弟が生まれていたらの視点がごっそり抜けていて恐ろしく感じました。
私には重度障害の妹がいまして、そう感じました。私自身も家庭の被害で精神障害者です。
本当に失礼でごめんなさい。施設をやられていることはとても素晴らしいことと思います。

[@AllEnergyMaxFullPower]

兄弟が健常だと駄目なんですか？

[@kanyama1786]

わたしにも重度知的障害の姉がいますので横ですがコメントさせてください。
兄弟には親亡き後問題がつきまとうんです。結婚の際の足かせにもなりやすいですから、兄弟の負担は半端じゃないです。
親からすれば親亡き後に面倒を見てくれる人の確保に繋がるので健常の兄弟がいることは助かると言った気持ちだと思いますので兄弟が健常だと駄目ということはありません。が、健常の兄弟からしたら負担が大きすぎてたまったもんじゃありません。
障害者の兄弟として生まれた子のことを、きょうだい児と言ったりします。きょうだい児は生まれながらに本来ならしなくてもいい苦労をたくさん強いられます。

[@いう-q6t]

子供が幸せなのかどうかは親が決めることじゃなく、子供本人が決めること。
親として、子供に不自由ない生活を与えることも親の義務。
1番辛いのは親じゃなく子供(本人)です。

[@YASU958]

それを無視して「子供は幸せに決まってるだろ！不幸と決めつけるな！」みたいな事言う奴がコメ欄にいるけど、頭大丈夫かと思う。
親の責務は子供の生存率を上げる事だろう。

[@seiya6242]

子供の意見として不自由だったという発言は無いし、13,15年の生涯で本人は幸せだったかも知れないのに、なぜ勝手に本人を代弁出来る？

[@Yoshisada]

@@seiya6242 こんな素晴らしいお母さんに育てられて、子供たちが幸せに旅立ったことは容易に想像がつく。そういうのは子供を育てた人ならわかる。

[@まっつー-d8s]

@@Yoshisadaそういうことですよね
産まないと分からない
想像でなら何とでも言えてしまう

[@いう-q6t]

⁠​⁠​⁠@@Yoshisada
子供を育てた人ならわかる
→それって結局は親目線ですよね？
子供自身が幸せと感じれていれば良いと思いますよ。
しかしながら、親が「こんなに愛情を注いだから子供は幸せだ」というのは
所詮願望であって、子供本人がどう感じているかとは別物だと思います。

[@alicegawanomiya]

他人様だから関係ないけれど
二人目三人目産んだのは理解出来ない
どんな綺麗事を並べて美談にしようとしても無理がある

[@ボブアラム]

この女性なんか
共感できません

[@RDS-220]

動画を見て一番気になったのは、お母様が質問に答える際には全て主観的で私が〜で始まる所。
子供の目線でどうだったんだろう？が無い。
代理ミュンヒハウゼン症候群に似た精神状態に見えてしまいました。
シングルで子育てのブログもしっかりと更新していたり事業を立ち上げる等バイタリティに満ちた所はとても尊敬します。

[@はぐれメタル-m7s]

子供は喋る知能ないやろ

[@のどごしイケメンアル中]

体力のあるサイコパス

[@koheichannel3102]

お母さんが答えるんだから　主観で私が〜になるのは当たり前なのでは？

[@RDS-220]

@@koheichannel3102 　今回のテーマは重度なハンデキャップを持った『子供』についてですし、あおちゃんぺさんが子供の立場になった場合の質問をされていますが
主観でしか語らずに、少なくとも動画の中では『子供にとってどうだったのか？』の目線がまったく無かったと思いますよ。
私が言いたいのは、書いてあるとおり
『私が〜』で話すのみで『子供からの目線を想像していない事』に違和感を感じております。

[@koheichannel3102]

@@RDS-220 今回のテーマは　子への想いは？出産した母に聞く　等のテーマですので
その意味では主観で母親が話すのはテーマに沿ってると思いますよ

[@tsubakik3662]

心ないコメントとは言え､正論だと思う｡

[@マイマイ-c9p]

自分の満足度なんだね!子供達はどれ程の苦痛なのか辛いね～

[@らみ-g5j]

なぜ二人目を作ろうと思った？その子の人生はどういうものになると想像しなかったのか？かなり疑問が残ります

[@masayukin497]

宇佐美さんのコメントには感動しました。
今の日本は豊かすぎて大学まで行く人が多く、一般的な幸せのハードルが高い気がします。
だから子育てに対し不安先行型の思考が生まれるのだと思います。
子供が笑顔で暮らせる日本に戻してほしいです。
日本政府はもっと頑張れ！！

[@RockisDead-tp8ob]

日本は20％しか国立大学がないんだよね。良い人材を増やさないとだめなんだよ。

[@Something_SAM]

もし2人目以降が健常者だったとしてもヤングケアラーになってしまうよな。

[@きの-e7u]

こっちの方が可哀想に思う

[@kopandataro]

ヤングケアラー、そういう事はさせないと思って産むべきです。兄弟児のケアや、福祉の勉強を親がしなければなりません。障害児を我が子にみて貰う為にもう一人作ろうとかいう考えはいけないと勉強の序盤で出てきます。残念ながらそういう事を考えていない方もいらっしゃると思いますが
親が勉強して小さな成長を見届けていく時に親自身も学ぶべきと私は思っています。
障害児の兄弟が将来を不安に思うような子育てはしてはいけません。

[@user-mofumofu1014]

兄弟を作ってあげたかった=世話を押し付けたかった

[@山田太郎-t8u4u]

兄弟には兄弟の幸福を追求する権利がある。
ダメなヤツに付き合って人生台無しにする義理はない。

[@のどごしイケメンアル中]

世話を押し付けようかと思ったら、その後も世話のダブルパンチ喰らってて草
神様は見てるんだな

[@Yoshisada]

ABEMAの視聴者って、頭のおかしな差別主義者だらけだな。他の障害者系のチャンネルでは、こういう異常なコメントは無いのにね。

[@kkkyojniogby]

世話を押し付けるというか、普通の子を育てたかったってことなのかなって思った。

[@なべかも-l4c]

先天性疾患なので一人目は仕方ない
二人目で運悪くそういう事になってしまったら三人目産もうとはなかなか決断できないな
親より３人とも先立たれたという現実が残酷すぎる

[@ILOVEMAGLITE]

「3人目は健常者であれ」って言ってるようなもんだし、完璧にエゴやな

[@SK-ur6ke]

難病持ちから言わせてもらうとまともに産めないなら産まないでほしいね
苦労するのは親じゃなくて産み落とされた本人なので

[@ボブアラム]

夫婦できちんと
話しあうべきですよね