ЮТУБ СКОРО ВСЁ, ПОДПИШИТЕСЬ НА ИНЫЕ СЕТИ ТГ: t.me/selenskaya РУТУБ: rutube.ru/channel/24566240/videos/ РУТУБ(ПЕРЕЗАЛИВЫ): rutube.ru/channel/23773103/ DISCORD: discord.gg/Vab3my8hqe VK GROUP: vk.com/niumselen
боже какой же смешной анекдот ахахахахахахахахахахахахахаххаххахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаахахахахахахахааххаахахахахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахаахахахахахахаахахахахахаххахаахатак вот анегдот: -садится Штирлиц в машину и говорит водителю -трогай -водитель потрогал -штирлец поехал)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я если что ну это про твой анекдот говорил что он смешной ну ты это да понял и хахахахаха тоже было про твой ну этот ну как его там ну ты это крч панэл анэгдот
Короче заходит selen в бар и говорит: "мне как обычно" Бармен говорит: "больной номер 43, вернитесь в палату вы не в баре а в городской псих больнице номер 4.
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Едет по пустыне на верблюде Штирлиц, видит как пробегает какой-то мужик(очень быстро пробегает) да и спрашивает у него: -Мужик, чего так быстро бежишь? -Так когда я быстро бегу, меня ветер обдувает, Я и охлаждаюсь Решил Штирлиц тоже так попробовать:гнал верблюда километров 10, тот и умер. Замёрз, подумал Штирлиц
Анекдот: Идёт Геродот по просторам Греции и видит Зевса. Зевс решил проверить Геродота и спрашивает, мол, какое крыло для птицы важнее - правое или левое? Геродот говорит - правое. Зевс и превратил его в птицу без одноного крыла и говорит полететь только с одним крылом. А Геродот взял и полетел, и Зевс такой: Хера ты, Геродот-%бать-тя-в-рот
Анекдот:Ползут 2 наркомана по железной дороге один другому говорит чёт лестница длинная, а другой отвечает вон лифт уже едет. Ещё анекдот:Иду я по улице, вижу негр телевизор тащит, думал мой побежал домой проверить, а нет мой дома полы моет.
Анекдот: летят на самолете русский, француз и женщина. Самолёт начал падать, русский нашёл два парашюта, дал себе и французу, готовятся прыгать. Француз: погоди, а как же женщина?! Русский: хм... думаешь, успеем?
Хочешь анекдот? А я расскажу. Значит едет поезд и вдруг съезжает с рельс и фигачит по кукурузному полю, через время становятся на рельсы и едет дальше. Проводники все в афиге забигают к машенисту: мужик это чё сейчас было? А машенист и говорит: так я еду и вижу мужик на рельсах срёт! Проводники: так ты дурак давить его надо было! Машенист отвечает: так я его в кукурузе и догнал! Смешно
Анекдот: пришли к царю Пифагор, Сократ и Геродот, а царь им и говорит: "Вот башня в 100 этажей. Кто доберётся до последнего - разрешу светится в видосах Селена". Первый пошёл Пифагор. Добрался до 20 этажа и слышит сверху "Лезь, лезь. Всё равно сожру". Тот испугался и убежал. Вторым пошёл Сократ. Добрался до 60 этажа и слышит сверху" Лезь, лезь. Всё равно сожру". Этот тоже испугался и убежал. Последним пошёл Геродот. Добрался до 90 этажа и слышит сверху "Лезь, лезь. Всё равно сожру". Геродоту пофиг, пошёл дальше. Добрался до 100-го этажа, а там Дионисий в носу ковыряется и говорит "Лезь, лезь. Всё равно сожру". Вот так и появился Геродот в видосах Селена
анекдот: муж покупает жене одинаковые трусы одного цвета жена спрашивает "зачем мне одинаковые трусы? люди подумают что я трусы не меняю!" а муж говорит " какие люди?"
"Этот глупый свин не понимает мечту девочки-зайки" "Я побрился, затем привел домой старшеклассницу" Ммммда, зачем эти бредовые длинные названия, если все их сокращают. Например, та же "Лоли щита"
Аниме "Мой сенпай решил систему биквадратных уравнений методом алгебраической подстановки и в качестве органических удобрений также использовал древесные опилки, но для этой цели желательно брать не свежие, а пролежавшие два-три года, имеющие более темный оттенок. Свежие опилки обычно содержат большое количество углерода и мало азота, поэтому попадая в грунт, они начинают активно впитывать азот, содержащийся в почве, что неблагоприятно влияет на развитие полезных почвенных микроорганизмов. Кроме того, свежие опилки хвойных пород могут способствовать постепенному окислению грунта. Еще одним важным компонентом для качественного удобрения грядок является торф. Его следует вносить из расчета 5-7 килограмм вещества на квадратный метр. В качестве минерального удобрения обычно применяется классическая нитрофоска, основу которой составляет три базовых элемента, жизненно необходимых для полноценного роста и развития любого растения (азот, фосфор и калий). Гранулы нитрофоски следует разбросать на поверхности почвы из расчета 20-30 грамм на один квадратный метр площади. После внесения всех компонентов готовую грядку необходимо сверху присыпать 5-сантиметровым слоем земли. Готовые грядки можно также обработать препаратами - биореструкторами, которые призваны улучшать состав грунта, делая его более рыхлым и структурированным. По окончании работ по внесению удобрений грядку следует обязательно полить водой и на протяжении всего последующего периода следить, чтобы на ней не появлялись сорняки. Уже к началу осени основные органические вещества на грядках полностью перегниют. С наступлением весны в качестве сидератов можно использовать растения семейства бобовые (горох, фасоль, бобы, соя). Корневая система этих растений включает множество боковых ответвлений и корешков, в которых развиваются азотфиксирующие клубеньковые микроорганизмы. Благодаря им в почве увеличивается количество плодородного гумуса, улучшается ее водный, воздушный и тепловой режимы, следовательно, я не могу принять твое сообщение, так как вижу в нем огромное количество матов. То есть, жизнь сейчас такова, что мат звучит практически везде, даже в местах, с которыми он несовместим, - в образовательных учреждениях, в семейном кругу, в общественных местах. И после очередного столкновения с этой чужеродной разрушительной энергией появилось желание систематизировать мысли, возникающие по этому поводу. Начнем с определения мата, данного в Википедии: "Мат (матерщина, матерный язык, матерная ругань, матюки, (устаревшее) лая матерная) - наиболее грубая, обсценная разновидность ненормативной лексики в русском и в близких к нему языках". В древнерусских рукописях мат рассматривается как черта бесовского поведения. Произнося нецензурные слова, человек, даже если он делает это невольно, призывает темные силы и участвует в изуверском культе. Матерщина выполняла у славян в функцию проклятья. Например, одно из матерных слов на букву "е", которое имеет славянское происхождение, переводится как "проклинать". Человек, произносящий его, тем самым проклинает себя и окружающих. Человек, который произносит матерные слова, автоматически призывает все самое грязное и больное на себя, своих детей и весь свой род. При этом матерщинник часто выражает удивление и сожаление по поводу серьезных проблем с органами прежде всего мочеполовой системы, онкологических и других заболеваний, продолжая при этом сквернословить. Здесь уместно вспомнить известную сказку, относящуюся к европейскому фольклору. У девушки, говорившей доброжелательно и сердечно, из уст падали розы. А у девушки, говорившей грязно и грубо, изо рта выпрыгивали жабы и выползали змеи… Какой точный художественный образ." Смотреть онлайн в хорошем качестве
Заходит значит сталкер в бар : - Бармен, а есть, что пожрать?! - Ну да, хвосты крыс, в томатном соусе, щупальца (кого-то там-то, я уже забыл), тоже в томатном соусе. - Да ты что, охренел что-ли? Травить людей тут удумал?! Со сливочным давай! Тоже мне, с томатным...
Однажды я спросил у бабушки: «А что такое любовь?» «О, это очень простая вещь, - сказала бабушка. - И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой». «Боже, - сказал я, - это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?» - «Любовь? Я думала, ты спросил меня, что такое дыня». Так и живём 👍
Анекдот: ползут по железной дороге два наркомана. Один говорит другому: "чет длинная лестница", а второй ему отвечаааееет: " не ссы, вон лифт уже едет"
Короче, анекдот: Решили значит Русский, Украинец и Немец залезть на вершину горы Эверест. Прошли больше половины и разбили лагерь. На следующей утро, первым полез русский. Залез на вершину а там Йетти маслом хер натирает, заметил он русского и в жопу его отимел. Спустился русский в лагерь а у него украинец и немец спрашивают. Украинец:ну что? Залез на вершину? Русский: нет, сил не хватило. Через час полез украинец, залез на вершину а там Йетти маслом хер натирает, заметил он украинец и также как и русского. Вернулся украинец в лагерь а у него русский и немец спрашивают. Русский: ну что? Залез на вершину? Украинец: нет, сил не хватило. Через два часа полез немец. Русский и украинец тем временем в лагере сидели. И тут немец как заорёт на всю округу. Русский: ему что вообще пофиг? Мы ведь не кричали, стыдно было. А он так орёт. Украинец: ну, ему немного хуже чем нам. Русский: почему? Украинец: я ведь кусок масло спиздили. (Жаль что этот анекдот без Геродота🥲)
Анекдот: едут в машине таксист и священник. Вдруг машина попадает в яму на дороге. Таксист материться, а священник смотрит на него, но молчит. Машина вновь попадает в яму. Таксист опять матерится. И ещё раз. На этот раз священник не выдержал и говорит таксисту : " Ты, сын мой, не бранись, как плохо станет, так ты обратись к Богу, и он поможет" . Едут дальше. Опять попадает машина в яму, да так, что колесо отвалилось и укатилось. А таксист говорит : "Господи, помоги". И вдруг неожиданно колесо возвращается и на место встаёт. Таксист смотрит на священника, тот смотрит на него и говорит: " Ну них*я себе! ".
Кароче, заходит студент в магазин, а там на кассе стоит профессор. Студент к профессору подходит, а тот студенту и говорит "О, ты чтоль, Герасим?", а это Герадот. Конец.
Анекдот: Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
Я так анекдот: заходит как то Энштейн в магазин продавец говорит: -что вам нужно? -дайте мне клей -ВЫПЕЙ БАНОЧКУ СОПЛЕЙ АХАХАХХАХААХХАХАХАХ кто не заржал тот гей
2:41 осуждаю пластическую хирургию. Какими вас создала природа, такими и будьте. Любите себя такими, какие вы есть! (только попробуй, уважаемый читатель, использовать эту фразу в современном бодипозитиве)
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть в Китае в двадцатых? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Петька! - Василий Иванович!
ЮТУБ СКОРО ВСЁ, ПОДПИШИТЕСЬ НА ИНЫЕ СЕТИ
ТГ: t.me/selenskaya
РУТУБ: rutube.ru/channel/24566240/videos/
РУТУБ(ПЕРЕЗАЛИВЫ): rutube.ru/channel/23773103/
DISCORD: discord.gg/Vab3my8hqe
VK GROUP: vk.com/niumselen
Ставь лайк если идёт новая звуковая карта
@@rodr1se поставил
посмотрел видос о фэйри тэла ля реально видос понравился!(НОЭЛЛЬ ДОБАВИЛ ЧЕЛ ХАРОШ!!!)
боже какой же смешной анекдот ахахахахахахахахахахахахахаххаххахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаахахахахахахахааххаахахахахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахаахахахахахахаахахахахахаххахаахатак вот анегдот:
-садится Штирлиц в машину и говорит водителю
-трогай
-водитель потрогал
-штирлец поехал)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я если что ну это про твой анекдот говорил что он смешной ну ты это да понял и хахахахаха тоже было про твой ну этот ну как его там ну ты это крч панэл анэгдот
В дверь постучали 4 раза.Штирлиц заплакал.Он понял что этот жестокий мир виноват в том,что осьминог потерял половину конечностей
*умер от смысловой нагрузки*
*мы сняли летом на расслабоне уличный рэпклип "делаем деньги"* как вам
[
А ведь если постучать меньше 4 раз, то разорвёт полностью
Щтирлиц плакал потому что игараши перевели как игараСи
@@Рэпклип-е9я что значит v в конце ваших ников?
Короче заходит selen в бар и говорит: "мне как обычно"
Бармен говорит: "больной номер 43, вернитесь в палату вы не в баре а в городской псих больнице номер 4.
Хммм селен лайкнулл
@@TAOSHOI ахаха
@@PHONKHOUSE228 понел смысл?)
@да)
В дурке есть рецепшн?
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Читаемо
извини
Апхазпхааз
Уважаю
В лицо мне это скажи дура
Анекдот: Приходит както ежиха к наркологу и говорит' доктор помогите мой муж колится
Асуждаю
А доктором оказывается Герадот, авиаконструктор хренов)
ಠ_ಠ
а мужом оказался гирадот
Едет по пустыне на верблюде Штирлиц, видит как пробегает какой-то мужик(очень быстро пробегает) да и спрашивает у него:
-Мужик, чего так быстро бежишь?
-Так когда я быстро бегу, меня ветер обдувает, Я и охлаждаюсь
Решил Штирлиц тоже так попробовать:гнал верблюда километров 10, тот и умер.
Замёрз, подумал Штирлиц
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены.
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.
Обсуждения видео и аниме: 5%.
Разрывные: 95%.
тайтл: полностью завязан на диалогах и флешбеках
селен: скип)))
ну и фиг с ним, я только за
Вот вы жалуетесь на жизнь, а у Олега плиты нет, он на ложке готовит.
Анекдот: Идёт Геродот по просторам Греции и видит Зевса. Зевс решил проверить Геродота и спрашивает, мол, какое крыло для птицы важнее - правое или левое? Геродот говорит - правое. Зевс и превратил его в птицу без одноного крыла и говорит полететь только с одним крылом. А Геродот взял и полетел, и Зевс такой: Хера ты, Геродот-%бать-тя-в-рот
вот она студентеческая жизнь, когда нет даже сковородки и приходиться жарить перец на серебряной ложке.. под покровом ночи... со своим другом
В суде:
-Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду ничего, кроме правды?
-Клянусь, толстая женщина с усиками!
Внимание анекдот:
Что сказал начальник подчинённому карлику когда тот получил повышение?
- Молодец, растёшь.
ну это обееед!))
Ну это пи(Обед)
Чта?
дмитрий я хочу от вас детей!!!!!!
обед обед уютненько очки с усами
Поздравляю со 100к
Анекдот:Ползут 2 наркомана по железной дороге один другому говорит чёт лестница длинная, а другой отвечает вон лифт уже едет.
Ещё анекдот:Иду я по улице, вижу негр телевизор тащит, думал мой побежал домой проверить, а нет мой дома полы моет.
Баян
Второй смешной, но тоже не новый)
Второй Топчик))))
Анекдот: летят на самолете русский, француз и женщина. Самолёт начал падать, русский нашёл два парашюта, дал себе и французу, готовятся прыгать. Француз: погоди, а как же женщина?! Русский: хм... думаешь, успеем?
Осуждаю
Одобряю
одобряю
Понимаю
*мы сняли летом на расслабоне уличный рэпклип "делаем деньги"* как вам
[
АНЕКДОТ:
Приходит как-то слепой в бар и говорит:
ВСЕМ ПРИВЕТ, КОГО НЕ ВИДЕЛ!
Хочешь анекдот? А я расскажу. Значит едет поезд и вдруг съезжает с рельс и фигачит по кукурузному полю, через время становятся на рельсы и едет дальше.
Проводники все в афиге забигают к машенисту: мужик это чё сейчас было?
А машенист и говорит: так я еду и вижу мужик на рельсах срёт!
Проводники: так ты дурак давить его надо было!
Машенист отвечает: так я его в кукурузе и догнал!
Смешно
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.
Анекдот: пришли к царю Пифагор, Сократ и Геродот, а царь им и говорит: "Вот башня в 100 этажей. Кто доберётся до последнего - разрешу светится в видосах Селена". Первый пошёл Пифагор. Добрался до 20 этажа и слышит сверху "Лезь, лезь. Всё равно сожру". Тот испугался и убежал. Вторым пошёл Сократ. Добрался до 60 этажа и слышит сверху" Лезь, лезь. Всё равно сожру". Этот тоже испугался и убежал. Последним пошёл Геродот. Добрался до 90 этажа и слышит сверху "Лезь, лезь. Всё равно сожру". Геродоту пофиг, пошёл дальше. Добрался до 100-го этажа, а там Дионисий в носу ковыряется и говорит "Лезь, лезь. Всё равно сожру". Вот так и появился Геродот в видосах Селена
Одобрительно осуждаю!
Ахах
Кто такой Дионисий?
@@AndriyKor Это московский иконописец
и тёзка одного Брандо
Полицейский наркоман: *прячет что-то в свой рюкзак*
Начальник: че там прячеш? Давай колись!
Полицейский наркоман: С радостью!
В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком.
"АСМРщики" - подумал Штирлиц
смотрю ради шуток, они великолепны
Чиф Киф
@@owoiwowwo чифир
объясните плс
анекдот:
муж покупает жене одинаковые трусы одного цвета
жена спрашивает "зачем мне одинаковые трусы? люди подумают что я трусы не меняю!"
а муж говорит " какие люди?"
Осуждаю
@@enderdimas1652 понимаю :)
Осуждаююццц
@@TAOSHOI ххехе понимаю
Названия аниме раньше: Наруто, Ванпис, Блич
Названия аниме сейчас: Не люблю боль поэтому собираюсь вложить всё в защиту Раньше было лучше
да
Про боль такой кринж
"Этот глупый свин не понимает мечту девочки-зайки"
"Я побрился, затем привел домой старшеклассницу"
Ммммда, зачем эти бредовые длинные названия, если все их сокращают. Например, та же "Лоли щита"
Аниме "Мой сенпай решил систему биквадратных уравнений методом алгебраической подстановки и в качестве органических удобрений также использовал древесные опилки, но для этой цели желательно брать не свежие, а пролежавшие два-три года, имеющие более темный оттенок. Свежие опилки обычно содержат большое количество углерода и мало азота, поэтому попадая в грунт, они начинают активно впитывать азот, содержащийся в почве, что неблагоприятно влияет на развитие полезных почвенных микроорганизмов. Кроме того, свежие опилки хвойных пород могут способствовать постепенному окислению грунта. Еще одним важным компонентом для качественного удобрения грядок является торф. Его следует вносить из расчета 5-7 килограмм вещества на квадратный метр. В качестве минерального удобрения обычно применяется классическая нитрофоска, основу которой составляет три базовых элемента, жизненно необходимых для полноценного роста и развития любого растения (азот, фосфор и калий). Гранулы нитрофоски следует разбросать на поверхности почвы из расчета 20-30 грамм на один квадратный метр площади. После внесения всех компонентов готовую грядку необходимо сверху присыпать 5-сантиметровым слоем земли. Готовые грядки можно также обработать препаратами - биореструкторами, которые призваны улучшать состав грунта, делая его более рыхлым и структурированным. По окончании работ по внесению удобрений грядку следует обязательно полить водой и на протяжении всего последующего периода следить, чтобы на ней не появлялись сорняки. Уже к началу осени основные органические вещества на грядках полностью перегниют. С наступлением весны в качестве сидератов можно использовать растения семейства бобовые (горох, фасоль, бобы, соя). Корневая система этих растений включает множество боковых ответвлений и корешков, в которых развиваются азотфиксирующие клубеньковые микроорганизмы. Благодаря им в почве увеличивается количество плодородного гумуса, улучшается ее водный, воздушный и тепловой режимы, следовательно, я не могу принять твое сообщение, так как вижу в нем огромное количество матов. То есть, жизнь сейчас такова, что мат звучит практически везде, даже в местах, с которыми он несовместим, - в образовательных учреждениях, в семейном кругу, в общественных местах. И после очередного столкновения с этой чужеродной разрушительной энергией появилось желание систематизировать мысли, возникающие по этому поводу. Начнем с определения мата, данного в Википедии: "Мат (матерщина, матерный язык, матерная ругань, матюки, (устаревшее) лая матерная) - наиболее грубая, обсценная разновидность ненормативной лексики в русском и в близких к нему языках".
В древнерусских рукописях мат рассматривается как черта бесовского поведения. Произнося нецензурные слова, человек, даже если он делает это невольно, призывает темные силы и участвует в изуверском культе. Матерщина выполняла у славян в функцию проклятья. Например, одно из матерных слов на букву "е", которое имеет славянское происхождение, переводится как "проклинать". Человек, произносящий его, тем самым проклинает себя и окружающих. Человек, который произносит матерные слова, автоматически призывает все самое грязное и больное на себя, своих детей и весь свой род. При этом матерщинник часто выражает удивление и сожаление по поводу серьезных проблем с органами прежде всего мочеполовой системы, онкологических и других заболеваний, продолжая при этом сквернословить.
Здесь уместно вспомнить известную сказку, относящуюся к европейскому фольклору. У девушки, говорившей доброжелательно и сердечно, из уст падали розы. А у девушки, говорившей грязно и грубо, изо рта выпрыгивали жабы и выползали змеи… Какой точный художественный образ." Смотреть онлайн в хорошем качестве
@@qq_all , ***ть, кто родил этот ужас!?
Заходит значит сталкер в бар :
- Бармен, а есть, что пожрать?!
- Ну да, хвосты крыс, в томатном соусе, щупальца (кого-то там-то, я уже забыл), тоже в томатном соусе.
- Да ты что, охренел что-ли? Травить людей тут удумал?! Со сливочным давай! Тоже мне, с томатным...
Щупальца кровососа?
Анекдот:
Заходит негр в бар, а нет не заходит. Цепь мешает
Гатс устал воевать и сражаться, что решил уйти в другую реальность и стать офисным клерком. 😄
ку оставишь мне коммент?))
хэх, заходит неон в бар, а баремен ему говорит: "мы инетртные газы не обслуживаем", а неон не реагирует ькькькьк
Однажды я спросил у бабушки: «А что такое любовь?» «О, это очень простая вещь, - сказала бабушка. - И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой». «Боже, - сказал я, - это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?» - «Любовь? Я думала, ты спросил меня, что такое дыня». Так и живём 👍
кароче анекдот:
штирлиц напоил кота бензином. Кот прошёл два метра и упал . "Бензин закончился." - подумал Штирлец
Я:досматриваю это аниме.
Мозг:иди смотри коносуба.
Сэлен:ещё есть боруто,наруто и много другого.
Анекдот: ползут по железной дороге два наркомана. Один говорит другому: "чет длинная лестница", а второй ему отвечаааееет: " не ссы, вон лифт уже едет"
Баяяяян
Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее?
- Пятьдесят
Ахах как раз видос про железную дорогу смотрел, и тут такое начало)))
(крутой ЭП2К на заставке)
ку оставишь мне коммент?
Анекдот: Геродота, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более адаптированный Геодот
На 2-й минуте испытал весь тот кринж,как будто в первый раз посмотрел
*мы сняли летом на расслабоне уличный рэпклип "делаем деньги"* как вам
[
Если у вас посреди ночи летает телевизор, то стреляйте в негра который его крадёт. Такие анекдоты я конечно же осуждаю.
Скоро стрим в костюме горничной хехе жаль что не с ушками
Аныгдот:
"Встал не с той ноги"
Подумал безногий осминог
Я не умею шутить как остальные в коментах , но я напишу комментарий для того чтобы автор смог купить костюм кошечки и лазанью
Короче, анекдот:
Решили значит Русский, Украинец и Немец залезть на вершину горы Эверест.
Прошли больше половины и разбили лагерь. На следующей утро, первым полез русский. Залез на вершину а там Йетти маслом хер натирает, заметил он русского и в жопу его отимел. Спустился русский в лагерь а у него украинец и немец спрашивают.
Украинец:ну что? Залез на вершину?
Русский: нет, сил не хватило.
Через час полез украинец, залез на вершину а там Йетти маслом хер натирает, заметил он украинец и также как и русского. Вернулся украинец в лагерь а у него русский и немец спрашивают.
Русский: ну что? Залез на вершину?
Украинец: нет, сил не хватило.
Через два часа полез немец. Русский и украинец тем временем в лагере сидели. И тут немец как заорёт на всю округу.
Русский: ему что вообще пофиг? Мы ведь не кричали, стыдно было. А он так орёт.
Украинец: ну, ему немного хуже чем нам.
Русский: почему?
Украинец: я ведь кусок масло спиздили.
(Жаль что этот анекдот без Геродота🥲)
куку
Баян, только в начале ты говорил про масло, а потом откуда то сало взялось
@@petr_duduck я перепутал 😅
Ну анекдоты у тебя ну очень смешные, угарали всем греческим пантеоном.
ку оставишь мне коммент?))
Ноу
Анекдот: едут в машине таксист и священник. Вдруг машина попадает в яму на дороге. Таксист материться, а священник смотрит на него, но молчит. Машина вновь попадает в яму. Таксист опять матерится. И ещё раз. На этот раз священник не выдержал и говорит таксисту : " Ты, сын мой, не бранись, как плохо станет, так ты обратись к Богу, и он поможет" . Едут дальше. Опять попадает машина в яму, да так, что колесо отвалилось и укатилось. А таксист говорит : "Господи, помоги". И вдруг неожиданно колесо возвращается и на место встаёт. Таксист смотрит на священника, тот смотрит на него и говорит: " Ну них*я себе! ".
Испугаются ли близнецы, если мама скажет"открой ротик летит самолетик"
Кароче, заходит студент в магазин, а там на кассе стоит профессор. Студент к профессору подходит, а тот студенту и говорит "О, ты чтоль, Герасим?", а это Герадот.
Конец.
Сидит вампир на балконе и жарить перец в темных ночей))))
Не смешной анекдот: заходит в бар негр с попугаем
:все спрашивают где его купил
:Попугай говорит в на рынке
Чего ж не смешной? Даю 9/10. Наверное, другие просто его уже видели.
Бабушка: внучек как зовут того немца от которого я без ума
Внук: альцгеймер бабушка
Не извиняйся.
Анекдотус: ложка и геродот АХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Я не знаю что писать мне просто хочется поблагодарить автора
Анекдоты про Герадотта всегда заходят!
ку оставишь мне коммент?
Ждём больше анекдотов про Герадотад)))
ку
О Боже , почему меня этот шкаф так заводит 😬
Внезапное ночное приготовление перца в домашних условиях в разы интереснее всего аниме
Вот это повезло, новое видео это благословение
Анекдот: Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
Классика
Сидит вампир на балконе и жарить перец в темных ночей 11:38
Анекдот: приходит как-то буратинг на завод и спрашивает: -вы уголь принимаете? -да. Буратино снимает штаны и начинает дро4ить
ОсУжДаЕм
Cum monster
Что?
классные ролики, у тебя! Настроение поднимаешь:)
ку оставишь мне коммент?
Еще 6к и костюм горничной в наших руках...
99% видео: "осуждаю"
1% видео: сюжет аниме
Я один прочитал название канала не selen, а semen. Я понял автора канала зовут Сергей, а также он гачи-мучи
Анекдодик: попал гитлер на небеса видит еврея подходит к нему и спрашевает - как ты умер? - да так СПАЛИЛСА .
Во время шутки про Геродота,ты спалил свой город проживания.
Там фотография столовой,она находится неподалеку от "Ривьеры" то есть в Казани.
Я тоже затыкал лайками так, чтобы лайк снялся. Всё по гайду!
Анекдот номер 3339
Как поймать тигра в клетку? Никак, тигры бывают только в полоску
😁
Анекдот: колобок повесился, а если серьезно спасибо за контент
классный анекдот
Красава
Ты просто лучший, всегда угараю с твоих видео и ты потрясающе пересказываешь, теперь понятно у кого любимым предметом была литра)
Можете подсказать с какого ролика он начал шутить про греческих философов?
Да
С первого
Анекдоты Selenа - как вид искусства. Не смешно, но интересно. ;)
ку оставишь мне коммент?
Я так анекдот: заходит как то Энштейн в магазин продавец говорит: -что вам нужно?
-дайте мне клей
-ВЫПЕЙ БАНОЧКУ СОПЛЕЙ АХАХАХХАХААХХАХАХАХ
кто не заржал тот гей
Мне нравится! Просто лайк👍
все еще бебра
Селен: всё осуждают. Подписчики: осуждают Селена
Спасибо чел что с балкона выпустил
2:41 осуждаю пластическую хирургию. Какими вас создала природа, такими и будьте. Любите себя такими, какие вы есть! (только попробуй, уважаемый читатель, использовать эту фразу в современном бодипозитиве)
Крутой видос и видео ты стал делать чаще желаю удачи
Ты чё, я уже угараю с твоих видосов, это значит лишь что мой мозг разлогаеться и это хорошо
9:44 С днём великого сражения собаки и кеги!
заходит как-то геродот в бар, а бармен ему: АЫВЗЪХАХЪЫВЗЪХАВЫХЪАЗЪХЗАВЫХЗЪАВХЫЪЗАВЫ
Требую Приключения Герадота за 15 минут.
УУУУУчу я кароче опять свою аскетическую микробиологию, и тут врывается интересный видос. Надо посмотреть
Штирлиц залил в кошку бензин кошка прошла пару метров и упала штирлиц подумал что кончился бензин
Восем раз постукали в дверь осьминог подумал штирлиц
Ползут по рельсам два наркомана один другому
-эй че такая лестница длинная
А второй такой
- вон лифт едет.
анегдот годный броселся под поезд от смеха
Мне одному нравится: ОДОБРЯЮ(@_@)
Анекдот
От лица девушки:
У моего парня,как у его БМВ
Тоже не заводится
🥀🥀🥀
Вовремя посмотрел сначала Аниме теперь краткий пересказ Xd
посмотрел... по ссылке... просьбу выплднил, лайк поставил - норму выполнил ХD
Любителям Тундры привет! А остальным Картошку.
А обзор, как всегда топ!
А сделай пересказ аниме под названием ,моя первая гяру, топ аниме, залайкаяте чтоб селен увидел
Анегдоты топ,канал классный, смотрим всей семьёй!!!
Анекдот. Встретились как-то два гения ну так вот простите извините это были Геродот и селен. Вообщем клиффхенгер
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!
Представляю этого шкафа с гг в постели, чувствую ей хана...
люблю тебяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Классно Селен, я на канале недавно а пересказы посмотрел все потому, что 1 заставляет смотреть 2 просто потому, что интересно. 👍
ку оставишь мне коммент?))
ГЕРОДОТ ГЕРОДОТ!!!!!! АХАХХАХАХХАХАА