Kowalski spotyka swojego kolegę: -Gdzie idziesz? -Na próbę chóru. -co tam robicie? -Gramy w karty, piwo pijemy... -A kiedy śpiewacie? -Jak wracamy do domu.
Małgosia poznała Jasia. Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad. Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół. Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać. Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git. Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł. Junak był cały zardzewiały. Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł. - Wysmaruje go wazeliną. Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu. W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi: - Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja. - No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył. Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza. Ojciec sobie myśli. - Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho! Matka myśli. - No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho. Małgosia sobie myśli. -Żeby tylko Jasiu się nie odezwał. Jasiu myśli. - Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył. Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał. Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął. Ojciec sobie myśli. - A co mnie to kur** obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę. Matka myśli. - A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho. Mijają dwie godziny. Jasio się wk***ił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął. Ojciec myśli. - No kur** mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył. Małgosia myśli. - Żeby tylko Jasiu się nie odezwał. Mijają trzy godziny i dalej cisza. Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie: - No cholera, odezwę się. - Macie może wazelinę? Na to wystraszony ojciec. - Dobra, dobra to ja już kur** te gary umyję.
Mój ulubiony kawał Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę. Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił. Przychodzi i puszczają mu projekcję. Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis: "Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko". Kowalski obrażony mówi: - Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego. Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam: Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis: "Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko". No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy: - Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka. Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę: Golgota, pusty krzyż i napis: "Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"
Mój pies ma na imię Artur i chuj. Przynajmniej mogę codziennie zarysować granicę społeczną między mną a plebsem. Całe osiedle woła kurwa "fafik choooodź" albo "reksio chodź tutaj" A ja? "Arturze podejdź" *Klasa*
Chirurg do pacjenta: - Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące. - Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ! - Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.
Rozmowa dwóch facetów: -Co dostałeś od swojej żony na dzień mężczyzn? -Mój wymarzony teleskop... -EEEEE słabo, moja kupiła seksowne ciuszki i ujeżdżała mnie całą noc. -Wiem
Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa: - Hans, zbuduj nam dom. - Nie zbuduję wam domu. - Hans, ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam dom. - No dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę wszystkich. ... I wybudował im szklarnię :V
- Mamo, mamo! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamo, mamo! ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
wystarczy mieć trochę dystansu do siebie, pamiętaj że to tylko żarty i nie oznaczają obrażania a jak ktoś jest na punkcie rasizmu przewrażliwiony to już po prostu jego problem
Małgosia mówi mamie: -Chce mieć dziecko! -Na razie jesteś jeszcze za mała Małgosiu ale jak dorośniesz, Pan Bóg da ci kluczyk i wtedy będziesz mogła mieć dzieci. Za kilka dni Małgosia wbiega do domu i krzyczy: -Będę miała dziecko!!! -Małgosiu, ale mówiłam że ja dorośniesz to Pan Bóg da ci kluczyk... -Tak, tak, ale Jasiu miał wytrych.
Mój ukochany żart: Małżeństwo siedzi przy obiedzie, nagle kobieta oblewa się zupą i mówi: - o boże, wyglądam jak świnia! Na co mąż: - no, i do tego oblałaś się zupą :D
Żart Rodzi sie dziecko przychodzi lekarz I mówi do rodziców mam dla państwa dobrą I złą wiadomosc zła jest taka ze dziecko jest rude , a dobra , że umarło.
Do baru przychodzi banda wampirów i kolejno zamawiają sobie coś do picia. Wszyscy zamawiają przekonanie albo krwawą merry albo krew z wódką i tylko ostatni pyta: -A mogę dostać gorącą wodę? -Staszek co ty wymyślasz? - pyta jego kolega wampir. W odpowiedzi Staszek wyciąga zużytego tampona i mówi: -Ja dzisiaj kameralne, herbatkę.
Mam dwa grzeczne żarty: 1. Co robi grabarz? Częstochowa! 2. W jakim języku mówią fryzjerzy? Po włosku 3. (Bonus) Życie na krawędzi według: a) dzieciaka z podstawówki - wrócenie do domu po 20 b) Niekrytego - nie wrzucenie żadnego filmu przez cały tydzień c) mnie - postawienie na półce mangi yaoi +18 wiedząc, że mama może ją zauważyć
Kowalski spotyka swojego kolegę:
-Gdzie idziesz?
-Na próbę chóru.
-co tam robicie?
-Gramy w karty, piwo pijemy...
-A kiedy śpiewacie?
-Jak wracamy do domu.
Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to kur** obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wk***ił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No kur** mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już kur** te gary umyję.
Rafał Dębek MISTRZ
Znam, ale i tak dobre.
XD
Lol, tylko szkoda, że nie dało się za bardzo skrócić :D
Kto tego nie czytał
- Panie doktorze, czy są już moje wyniki? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.
Matt eo xD dobre XD
XD
"co za bezczelny pies, suka wręcz" XDDDD
XDDDD
XD
XDD XDD
Mój ulubiony kawał
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"
znałem ale bardzo fajny żart :D
Heeeeyyy, that's pretty good.
Kryszuszka✔☪ Ja Ciebie też kocham
Mój pies ma na imię Artur i chuj.
Przynajmniej mogę codziennie zarysować granicę społeczną między mną a plebsem.
Całe osiedle woła kurwa "fafik choooodź" albo "reksio chodź tutaj"
A ja? "Arturze podejdź"
*Klasa*
*klask klask klask klask.*
_aha_
A mój na imię ma Mezo 😂 Mezo to taki raper
Możecie sobie myśleć wszystko co chcecie o tym imieniu, ale gdybym miała psa nazwałabym Heinrich.
HEINRICH KOMM DOCH MAL HER!
-Dzień dobry do czego służą okulary?
-Do widzenia
Dooobre :)
"zrobiłeś mi dzień "
Dzięki Ci.
Shino Sage i
Umm nie rozumiem
Chirurg do pacjenta:
- Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące.
- Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ!
- Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.
Tato jestem głodny
W moim domu nikt nie będzie chodził głodny. Wypierdalaj za drzwi.
Ach, klaaasyk, czołówkę wciąż umiem na pamięć XD
Niekryty, kiedy Fineasz i Ferb???
Ja też dalej znam to na pamięć XD
Ja też. Moja ulubiona bajka z z czasów przedszkola i podstawówki. Choć szczerze wciąż lubię sobie ją czasem obejrzeć xD
robi *wof* i *waf* i *wypierdalać*. :D
Prozure Official dobre
normalny człowiek Pomarańczowe
Dałeś kropkę za blisko gwiazdki popraw szybko!!!
No i nie naprawił
OptimisticBleach e tam. Nie siejcie paniki. ;P
Moja bajka dzieciństwa xd
Sowa Gg chciałem to samo napisać XD
Tak! I jeszcze Clifford c:
Ja to oglądałem, kiedy chodziłem kiedyś do liceum. ;)
Daiktar A ja w przedszkolu czyli nie dawno
BabyGirl Ooo no jeszcze to
TABALUGA TABALUGA TABALUGA
młody tabaluga XD
Tymoteusz Pietucha kto tego nie zna xd
Yuki Yuki Chan z ust mi to wyjołeś XD)
Kotek Z Goes Cat Fishing dosłownie xd
Yuki Yuki Chan tak tak tak!!!!!!
Rozmowa dwóch facetów:
-Co dostałeś od swojej żony na dzień mężczyzn?
-Mój wymarzony teleskop...
-EEEEE słabo, moja kupiła seksowne ciuszki i ujeżdżała mnie całą noc.
-Wiem
dobre xd
Kryszuszka✔☪ Widział przez teleskop. oto chodzi :)
Polon Cola Ha ha to ta żona tego drugiego faceta to typowa ja.
Polon Cola Lubię seksowne ciuszki.
Polon Cola o kurde xdd
Ostatnio byłem z grupą przedszkolaków w oceanarium. Fajne walenie. 😀
No byłem tam i rżnołem
Nie wiem, po co dłonie komuś, kto jest w stanie polizać się po genitaliach.
A ja nadal szukam twoich komentarzy i komentuje. :v
O co chodzi ludziom którzy piszą ,,zabij się". Korpolity to też człowiek i tylko ogląda filmy! WTF ludzie
Koprolity no jakim cudem jesteś wszędzie?? 😂
Robert Kwiacinski - Lassota nic nie rozumiesz 😂
Koprolity znowu ty. Jesteś chyba wszędzie!!
Jeszcze tylko My Little Pony i mogę umrzeć w spokoju.
Draconager E My Litte Pory? Wiesz co może lepiej nie.
Ty tutaj? Oke mogę umierać!
popieram racje marz, ja też zawsze pisze żeby to obejrzał
Draconager dokładnie
O siema XDD
Moja bajka z dzieciństwa 💙😉
Pati TV sub za suba?
mwek tv Tv spadaj
Moja też :)
mwek tv Tv ok
No to młodzi jesteście
Co ma wspólnego Bolesław Chrobry i pokoik dziecięcy? W obu przypadkach dziecko mieszka.
calkiem spoko :P
Niezły suchar
Jak nazywa się rosyjska miłość?
Związek radziecki
Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa:
- Hans, zbuduj nam dom.
- Nie zbuduję wam domu.
- Hans, ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam dom.
- No dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę wszystkich.
...
I wybudował im szklarnię :V
Bartek Rido Nieśmieszne
Znam to Xd
Bartek Rido Nie śmieszne.
Poziom jak z moich szkolnych czasów o Polaku, Rusku i Niemcu. Gimbaza się zebrała :)
3:30- bo to jest Ameryka, a nie Chiny...
nie żłe
Kanada
Iga Juda dobre!
Tak, Kanada
Alfeeed
No to może teraz pora na "Harmidom", co Niekryty? ;)
Daiktar jestem za
Tak!
Yaaaaay
Taaak!
Gdyby ta rodzinka przeprowadziła się do Polski byli by milionerami...
Kilka propozycji na kolejne odcinki:
-spongebob
-kiva potrafi
-shimmer i shine
-ben 10 (nvm jaka wersja)
-młodzi tytani (reeboot)
-niesamowity świat gumballa
-miraculum
-wallykazam
-psi patrol
-atomówki 2016
-na wspólnej
-ukryta prawda
-star butterfly kontra siły zła
-kotociaki
-clarence
Łapkujcie żeby widział
*"I Am The One Who Knocks"*
Ja mam żarcik:
Wiesz czemu Deszcz poszedł do więzienia?
-
-
-
-
-
-
-
Bo napadał XD
Kotek Z Goes Cat Fishing xD kozackie xD
syn: tato co to jest aborcja
tata: zapytaj swojego brata
syn: ale ja nie mam brata
tata: no właśnie
xsewer | weź nie spam tymi żartami, zluzuj
6:03 NIKT NIE GRA GŁOŚNIEJ OD BOBA
wracają wspomnienia...
ERROR. System Windows wykrył że NIKT NIE GRA GŁOŚNIEJ OD BOBA
Maciek Fryz
Dokładnie. Kuuurła, kiedyś to było.
Uwaga! Przyznać się 😁 Kto zna piosenkę z "intra" (tej wspaniałej bajki) ze wczesnego dzieciństwa? 😅
*Niekryty krytyk mówi 😏 Hehe*
Moje dzieci. I siłą rzeczy ja.
WerciaKa #Pograjmerciątko eee no dobra ja
Znam to intro na pamięć XD
Ja całą na pamięć bozee
Ja umiałam ale zapomniałam XD
Ja xd
Ta bajka jest fajna. Lubiłam ją kiedy byłam młodsza
W sumie, nadal mi się podoba
Dobre jak zawsze :D
DEDcoltmania kogo ja tu widzę:D
DEDu czy to Ty? ;)
Haha ded i tutaj :)
DEDcoltmania No tego to się nie spodziewałem XD
Duduś duduś co ja pacze
dlaczego mojrzesz przeprowadził żydów przez morze
bo przez miasto się wstydził
*mojżesz
*Mojżesz
Marta mówi a niekryty to komentuje
Komentarz Filmowy Jak można w ogóle nazwać psa Marta?
Hejter_Hejtujący _Nie_Hejterów Nie
0:32 i już wiesz, że odcinek będzie dobry xD
Żart
- Ulubiona gra menela?
- Monopoly XD
1:12 To mnie rozjebało do łez x'DDDDDDD
8:32 tak Stalin i Churchill wołali prezydenta USA Harry'ego Trumana kiedy ten nie pojawił się na konferencji poczdamskiej.
Najkrótszy żart o gejach "Ten tego"
YellowGamingPL ty tu XD i duduś też ogląda no no
xD
Przezabawne
gagagagagagag!!! ZEGZ!! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
YellowGamingPL siemka Żółty. :D
No w końcu ile ja na to czekałem. Jak tylko przyszło powiadomienie to mnie było słychać u somsiadów
- Jaki jest idealny prezent dla nauczyciela języka angielskiego?
- Present Perfect.
Moja bajka DZIECIŃSTWA (jesli twoja tez like)
Taaak
Moja na szczęście nie xD
Chyba za stary trochę jestem, ale siostrzeniec oglądal jak byl mały wiec kojarzę
Za stary jestem jak bylem mały to oglądałem smerfy, muninki, gumisie itp
UWAGA ŻART
Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem już prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy.
Najlepiej
Po zjedzeniu przeterminowanych ciastek mój pies też gadał
Ja jadłam 😂😂😂😂
Boruta 123 Karmisz psa przeterminowanymi cisteczkami?
A kto normalny nie karmi?
Nie ... ja jem te ciastka 😂😂😂
Gadał...
Kup nowego psa i poszukaj w Biedronce klusek w kształcie literek.
Wtedy efekt będzie długotrwały i go nie zabijesz
No i gra
Czekałam na to
Masz moje poczucie humoru... Uwielbiam to... Więcej filmów
Następny odcinek "Sąsiedzi -Pat Mat"
Żart o matce śledziu i puszczy : Śledź matkę bo sie puszcza
Konope Skill lub też o śledziu i pieprzu 😜 śledź swoją, pieprz inną
2 transformersy w barze:
-Pijesz?
-Nie mogę, jestem samochodem.
:V
Jak byłam młodsza kochałam tą bajke
-Co oddziela ludzi od zwierząt?
-Morze Śródziemne
Było w odcinku kiedyś
- Mamo, mamo! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamo, mamo! ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
Jaki jest największy las na świecie?
_Las Vegas_
03:31 Bo to nie Chiny
NikoHuskie nie Chiny, tylko Korea Płd.
Ale żart dobry :D
Xd
@Wieto
W Korei już się psów nie je tak często..chamie
Ani Wietnam, ani Szwajcaria
Heh... Wnioskuje że Marta ma święta codzień skoro każdego dnia przemawia ludzkim głosem...
MAJONEZIK przeciez w intrze JEST dlaczego ona mówi...
@Julusiek Official ruclips.net/video/D23wuJIj-O0/видео.html
Heh, jakoś wszędzie Cię widzę
Dobrze, że wróciłeś i nagrywasz bo nie miałem już co oglądać.
ZAJEBISTY ODCINEK ❤❤
głuchy słyszał że ślepy widział że szczerbaty odgryzł łysemu włosy 😂
Dobre ;D
Żart na szybki strzał:
Uczeń krzyczy na lekcji: WNOSZĘ O OTWARCIE OKNA!
Nauczyciel: UCHYLAM!!!
A w następnym bożym odcinku będzie "MAJOR MÓWI WAM"
No i znalazłeś ogółem, szukajcie a znajdziecie jak to się mówi i ja dla pana z tego powodu gratuluję z całego serca i całej duszy
A dziękuję na pewno skorzystam całe te
To była bajka mojego dzieciństwa. Ulubiona!!! a intro śpiewałam za każdym czasem
*Bajka mojego dzieciństwa :'3*
Uwaga żart
-Co zamawia pedofil w kawiarni?
-Małą latte
wojtek_awesome xD
wojtek_awesome xd
nie rozumiem:(( wytlumaczy ktos?
małą latte, można przeczytać jak "małolatę"
dlaczego w afryce nie ma aptek
bo nie można brać leków na pusty żołądek
xsewer | żołądek*
dzięki
DLaczego w Nowym Yorku wyginęły łabędzie?
Murzyni szybciej podpływali do chleba.
Aheh spadaj glupi rasisto
wystarczy mieć trochę dystansu do siebie, pamiętaj że to tylko żarty i nie oznaczają obrażania a jak ktoś jest na punkcie rasizmu przewrażliwiony to już po prostu jego problem
Idą dwa dziki po plaży na Hawajach, jeden mówi "Aloha! ", a drugi na to " A locha siedzi w domu i warchlaków pilnuje".
Oj tak. Ja lubię jak robisz o wesołych filmach. To jest miłe i wesołe
Ja to oglądałam w dzieciństwie😊😁
Jak nazywa sie mur który jest głodny?
-
-
-
-
-
-
Głodomur
XD
jeszcze nie miałeś do czynienia z dorą 😂
Małgosia mówi mamie:
-Chce mieć dziecko!
-Na razie jesteś jeszcze za mała Małgosiu ale jak dorośniesz, Pan Bóg da ci kluczyk i wtedy będziesz mogła mieć dzieci.
Za kilka dni Małgosia wbiega do domu i krzyczy:
-Będę miała dziecko!!!
-Małgosiu, ale mówiłam że ja dorośniesz to Pan Bóg da ci kluczyk...
-Tak, tak, ale Jasiu miał wytrych.
Nowy odcinek Niekrytego, akurat w dzień moich 18-nastych urodzin, cudowny prezent i cudowny odcinek ❤ prowadzący też niczego sobie XD
Żart :
Jakie są najlepsze dziewczyny ?
Niczym wino ! Trzynastoletnie trzymane w piwnicy...
Mariusz Stanek lepsze to
Czy różni się wino od dziewczyny?
Tym samym, najlepsze są te dwunastoletnie z piwnicy
Kiedy My lite pony ?
Człowiek chce się pouczyć i nagle wyjeżdża koleś z nowym filmem ;_; zaryzykuję i obejrzę
ღFuвuкi Shirouღ trenu na polski :v
Ja tak miałem przez cały rok.
To właśnie stąd wzięło się moje zagrożenie z matematyki
krótkie i mocne... wracają wspomnienia z wakacji z dziadkiem jak w nocy puszczał krótkie i mocne ;]
Mój ukochany żart:
Małżeństwo siedzi przy obiedzie, nagle kobieta oblewa się zupą i mówi:
- o boże, wyglądam jak świnia!
Na co mąż:
- no, i do tego oblałaś się zupą
:D
Żart
Rodzi sie dziecko przychodzi lekarz I mówi do rodziców mam dla państwa dobrą I złą wiadomosc zła jest taka ze dziecko jest rude , a dobra , że umarło.
6:54 Murzyński Taniec Zwycięstwa. Biali nigdy tego nie zrozumieją.
"Marta leci w chuja"
Marta: AAAA!
XD
Dalej pamiętam na pamięć całą czołówkę
Bajka dzieciństwa 👑😍
dlaczego mrówki są takie pracowite
bo są czarne
xsewer nie wszystkie
ciiiiiiiiiiicho nie znasz się
(🌝)
xsewer Ha ha ha ha! Dobre.
xsewer niektóre mrówki są czerwone 😕 ale fajny suchar TY RASISTO 😟
8:38
Jak nazywa się człowiek mówiący prawde ?
_TRUman_
O nie Niekryty, musisz teraz odstawić narkotyki i znaleść normalną prace😭😭😭😭
Super odcinek!
0:56 Do dziś pamiętam ten odcinek ;)
Żart!
Nie wiem czemu pisząc żart słownik proponuję ZSRR ??
A żart:
Kto ma najwięcej ch w nazwisku?
Stoch
XDD
slabe ;-;
Kryszuszka✔☪ orto
Fenrir orto :/
jakie orto idioto?
to ze nie uzywam polskich znakow bo nie chce mi sie tracic czasu, nie znaczy ze pozwole zeby jakis 10 latek zwracal mi uwage
Do baru przychodzi banda wampirów i kolejno zamawiają sobie coś do picia. Wszyscy zamawiają przekonanie albo krwawą merry albo krew z wódką i tylko ostatni pyta:
-A mogę dostać gorącą wodę?
-Staszek co ty wymyślasz? - pyta jego kolega wampir.
W odpowiedzi Staszek wyciąga zużytego tampona i mówi:
-Ja dzisiaj kameralne, herbatkę.
[Kawał] Co zbiera pedofil po stosunku?
-
-
-
Mleczaki :D
Łukasz Luki
XD
Łukasz Luki z neta
Niekryty sztosik i fajnie, że ta bajka : ))
Niekryty ja Cię uwielbiam nie zdąże jednego odcinka obejrzeć ,a tu myk drugi!;-)
Kurde opowiedział bym żart o muzgu ale wyleciał mi z głowy
XD
Co Niekryty ma wspólnego z dupą?
Twarz.
Nagraj "Fineasz i Ferb"
sara xs sub za suba?
...
Mam dwa grzeczne żarty:
1. Co robi grabarz? Częstochowa!
2. W jakim języku mówią fryzjerzy? Po włosku
3. (Bonus) Życie na krawędzi według:
a) dzieciaka z podstawówki - wrócenie do domu po 20
b) Niekrytego - nie wrzucenie żadnego filmu przez cały tydzień
c) mnie - postawienie na półce mangi yaoi +18 wiedząc, że mama może ją zauważyć
MOJA ULUBIONA BAJKA 💝💝💝Jezu ja to zawsze oglądałam jak byłam mniejsza i znałam wszytskie teksty na pamięć
kocham MARTE 😂😍😍😍
Zaczarowany ołówek.
Oglądałam to jak byłam mała, to było wczoraj...
Psychopatyczna Mordoklejka (*) cnie;(
Moja ukochana bajka z dzieciństwa 💕
Oglądałam każdy z tych odcinków, haha
Uwielbiam Cię, Maciek. :D