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動画の中で言い忘れてましたが、愛犬が14歳で毎週動物病院に行っていることもあって一人暮らしは難しい状況です。「父に任せればよいのでは？」と思えるかもしれませんが、やはりそこは心配なので自分が診たい気持ちもあります。一人暮らししろというコメントは、ごもっともなんですけどね…。
@@hossy-mental ワンコが高齢で病気持ち 我が家もそうです一人暮らしができないと言う理由がわかりませんそこで父にワンコを任せれば良いと言う話が出てくるのもわかりません自宅で仕事ができるのですよねお勤めしている人より、すごくワンコのお世話がしやすい環境のはずです今のほっしーさんの病状ははっきりわかりませんが私、個人の感想としては、甘え癖がついちゃったかなと思いますそのおかげで、病状も良くなったんだとも思います
私の弟もほっしーさんと同じ状態、年齢も一緒！よく一人暮らししろよーって思うけど、それはできないなら今までやって来てくれた事をやり返す（？）と言う気持ちで洗濯炊事掃除、やってあげる気持ちでするのもいいんじゃないかな〜と思いました！
本音的な発言、全て正解だと思います！いい子ぶってはならないですよね、等身大のほっしーさんの存在で救われる人はたくさんいると思います。自分の親なんだから…という人は、実際に介護したことない人だと思うのです。
自分1人のことでも手いっぱいになるのに、想像を絶する大変さだろうと思います。なんて言葉をかけたら良いのか浮かばないですが、本当にお疲れ様です。とにかくほっしーさんご本人とご家族が平穏に過ごせますように。
日々お疲れさまです。ご無理されずに。
15年以上うつ病で、家事と育児、適当にやってきてましたが、双子の姉が夏に自殺してから精神の均衡が崩れ寝たきりです。シスコンだったので私も姉のところに行きたい。介護は短命な家系だからなさそうですが。ただお出かけしないのに毎日お化粧するお母様はすごいです。
すごくわかります。介護サービスをめいっぱいつかって、逃げれる時は逃げないとメンタルやられます。避難は全然ありですよ
うちも父母共に介護状態です。鬱の私としては結構キツイですね。私は誰かに介護される前に死にたいです。
実の親の老いていく姿を見るのはキツイですよね、僕もそろそろ親の介護を気にしなきゃいけない年齢なので身に染みます
ね、現実なんですけどなかなか来るものがありますね…
日々お疲れ様です。ほっしーさんはいつも頑張っていると思います。
実母が｢助かる見込みない｣と言われいつ亡くなってもおかしくない状態になってから鬱が酷くなってきました。介護もしてなくて自分はメンタル弱いなと思いますが親の弱る姿は辛いです。それからほっしーさんの動画を観させて貰うようになりました。ほっしーさんのお母様はまだお若いですし、ご家族の皆様も状況に慣れて、回復されることを願います。
家だと休めないから近くのホテルに泊まるとかあってもいいことですよね。お母様の怒りっぽい症状、ショックですよね。動画撮影も仕事なので、場所をかえてすっきりした頭でやった方が良いですよね。陰ながら応援しています。
お疲れ様です。病気とはいえ、いつ怒り出すかわからない状態の人と24時間同じ家で過ごすのは、大変なことだと思います。介護で一番良くないのは共倒れになること。今回のような息抜きをしつつ、頼れるところは頼って下さいね。まずは自分の心身のこと、そこを満たしてからまわりのことを出来る範囲で…。ご無理はなさらず。
私も同じ意見です。ただでさえ、メンタル疾患のある私達は健常者よりいろんな事に敏感です。家にいるのが辛い時は、ホテルに一時非難賛成です。
ほっしーさん、私が通院している精神科の相談員さんによく言われる事なんですが、その方には自分の心の奥底にあるドロドロとした誰にでも言えないようなことを聞いてもらっています。そういう時によく「〇〇さん、そうやって自分の負の感情(イライラや怒り)を自分で認知してここで吐き出せてることってスゴイことですよ」と言ってくださいます。私自身、そういう自分の汚い部分に罪悪感を感じていましたが、吐き出していいんだ！と思わせてもらいとてもありがたい存在です。それは訪問看護さんも然りです。なので、ほっしーさんも今日の動画で言葉を選びながらでも自分の気持ち(本音)を言えているのはスゴイことなんですよ。ほっしーさんはホントによくがんばられてると思います。寛解に近いとはいえ心に波があり上がったり下がったりする中で、病気とはいえお母様の怒鳴ってしまうことや色々うまくできないこととかをサポートすることとかに耐えるのはホントにキツイと思います。私も、母親が子宮体癌のステージIVで延命治療も拒否した状態で「家に帰りたい」と切望したので、私が(家族は私しかいませんでした)自分も精神疾患でとてもしんどい状況でヘルパーさんと協力してもらって最期を看取ることになってしまったことはホントにホントにキツかったですから、ほっしーさんのホントはもっと言いたいけどこれ以上は人として言ってはいけないと思われているんだろうなというのも理解できます。でも、それでも少しでも私たちホシラーに言ってくれて、吐き出してくれてありがとうございます。これからも大変だとは思いますが、ほっしーさんがなるべく再発しなくてすむように、上手に避難しながら、愚痴もこぼしながら、何とか潰れないですむことを願っています。長文失礼しました。
私もうつ病です。去年、父が急死し、母は元々脳梗塞があったせいもあったのか、認知症も進みました。幸いなことに老人ホームに入るお金はあったので母は老人ホームに入れました。とはいえたまに老人ホームに面会に行くととても私は疲れます。
あの独特の雰囲気はやられますよね。
妻だったら「仕事」って嘘ついて逃げるのは最低だけど、子供が親の世話をするなんて普通に生物の理に反してるんだよなー早くロボット介護や尊厳◯が普及してくれって思う。私が介護必要になったら子供になんて絶対介護させないし尊厳◯を選択する。
大変ですよね😢でも避難できるのいいな。私が避難したら介護する人居ないし😢😢
訪問の医療従事者です。介護は家族さんの健康あってこそなので、避難もめちゃくちゃ大事です。息子の俺が介護をしなくて大正解です。介護サービスを使って、上手に距離感を取りながらお母さんを見守っていってあげてください。ほっしーさんは優しいから心身ともに変わっていくお母様を見守るのは苦しいとは思いますが、それも人生の試練なのかもしれません。ほっしーさんはRUclipsを使って自分の気持ちを吐き出して整理してくださいね。私たちがほっしーさんを見守ってます。
逃げ場所ですが、シェアラウンジ的なとこが、北九州でも何ヵ所かありますﾖ😊横にはなれないから、それだとホテルの方がいいでしょうけど、フリードリンクで１日だけとかでもオーケーのとこあるので…ホテルほど高くはないですよ☺️鬱持ってて、介護は過酷だと思います。無理せず、デイは、遊びに行ってもらう感じで、お母様も、外に出たら気分転換になると思いますし…ほっしーさんの「何で俺？」の気持ち分かります。大変だと思います。動画でたくさん愚痴ってください😊
ほっしーさん、ホントにお疲れ様です。避難、大正解だと思います。これまで頼っていた親だったのに「あぁ、もう頼れないんだな…」と悲しくなった日のこと、私はよく覚えています。親の老いを受け入れるのって、辛いですよね。社会的な制度、目一杯使って下さい。ご家族も大事ですが、ご自身が一番大事です。お母様の易怒性が和らぐことを祈ります。もし和らがなくても、「あー、また怒ったか、ハイハイヾ(･ω･ヾ)」と受け流せる日(ステップ４？)が来るといいなあ、と思いました。しんどくなる前にどんどん吐き出して、ご自身を守って下さいね！
父が鬱病パニック障害強迫性障害を2年患っており介護に近い感じになってしまい母はノイローゼで攻撃的になり、めちゃくちゃ辛い。今は私は一人暮らしをしていて、適応障害で一人暮らしですが、父母のいる実家に帰りたいけどそんな父母（まだ50前半）を見るのが辛いので帰らなくなってしまいました。介護してる方に比べたら大したことないとは思いますが。私も、実家に帰ったときは参って、近所のビジホに泊まりました。家族と自分の将来を悲観し、自殺未遂をしてしまった。長々と自分語り失礼しました。
ヘルパーさんを週1でも頼ってみてはいかがでしょうか…！私は祖父が脳梗塞で半身麻痺だったのですが、母ひとりではまかないきれず（祖父は周りに厳しい人でしたし…）調理や掃除のためにヘルパーさんを利用してました。家族だけでやるのはまじで限界あるので、ほっしーさんも第三者を早めに頼ってほしいです💦
ほっしーさんの動画で、同じような感情、考え方を客観視することが出来て、私も救われます。自分1人で抱え込んだり、こうしなければ自分はちゃんとしないといけないとか、考えても仕方がない不安など冷静に見ることができます。辛いかもしれないけど、考えられる人間で良かったと思いますし、ほっしーさんの動画でいつも色んなことを学びます。
ほっしーさんの、お母さまを思う気持ちをひしひしと感じました。正直に自分の気持ちが吐き出せるほっしーさん、きっと乗り越えられると思います。
避難は正解だと思います。あんまり無理しないで自分のペースをキープして下さいね。ライブ配信でストレス解消もいいかもです😊
初めまして。いつもほっしーさんの動画にお世話になっております。私は母が先に他界し、高齢の父と２人暮らしをしておりました。仕事をしながら介護とまではいかなかったですが高齢の為出来ないことが増えていき、私がしないといけないとこが増えていき…親子なので私が怒って文句を言うことも多々ありました。口下手な父にまくし立てる私、遂に父は暴れて警察を呼ぶ羽目になりました。今までの父とは明らかに違う父の表情、言葉、怖くてこのまま一緒に住んでると夜中に寝首をかかれるのではと思い、父を精神科保護措置入院させました。その後、これで良かったのかと自問自答を繰り返してしまい自分が今度鬱になってしまいました。そこでほっしーさんの動画を知り拝見させていただくようになりました。今は特養に入ってもらい、私も抗鬱薬と時に不安薬を飲みながら仕事しています。介護とか自分だけで考えずケアマネさんに常に頼りまくって良いと思います。ケアマネさんもそれが仕事ですし。病んでる私が言うのも何ですが介護ほど人に頼りましょう。ぼちぼちで😊
うつ病を抱えながらケアマネージャーをしています。ほっしーさんと同じ環境(息子さん、娘さんが何らかのメンタル課題を抱えている等)でご両親を介護されている方々、本当に多いです。～すべきという考えは忘れてくださいね。お母様のことだけではなく、ご家族が抱える介護の不安も支援してゆくのがケアマネさんです。ほっしーさんやご家族が無理しないでお母様を支援できるよう、ケアマネさんにはたくさん相談していってくださいね。私も長年ほっしーさんに私自身のメンタルケアをたくさん助けてもらっていて、感謝しています😊
参考になります🙏
飾らないところが良いなと思いました😊
介護はどちらの経験を誰しも通る道ですよね。ほっしーさんもあまり無理はせずに。
シンプルにほっしー偉いと思うよ
背負ってしまいますよね…。頼れるものはできるだけ頼ってくださいね。
近所に一人暮らしするのがいいかと思います。
できたことが出来なくなったやり場のない思い…みんな経験するんだな年取るってやだな…
私も母親を介護していた時期が大変でした。家族ほぼ全員、発達障がいなので、体がかゆいとか痛いとかに感覚過敏がある、こだわりが強い、予定が変わるとパニックになる、部屋が散らかるなど生活すべてがカオスになっていってしまいました。私が楽になってきたのは、母親が寝たきりになって、あまりしゃべらなくなってからでした。たぶん、本人は、言いたいことを周囲に伝えられず(ヘルパーとうまくいくとは限らない)辛かったんじゃないかなとは思いますが。最後は老衰で眠るように他界しました。介護は、「無理しないで」とか言われたところで、家族しか対応できないことがたくさんありますよね。ほっしーさん、息抜きできる時に、気分転換しながらこんなことやってますとか吐き出しながらゆっくり続けてくださいね。
親に対して申し訳ない気持ちが生じることとても分かりますし、ほっしーさんがご実家を離れられないのはチョコちゃんの存在も大きいと思います。でもほっしーさんも同じように歳を重ねいずれ40代50代になっていきます。その前に、今まだお母様の状況が軽度なうちに家を出られるのも選択肢の一つだと感じました。というのは今後お母様の状態が進んでしまった時や動画であったようにお父様の疲労や病気などで呼び戻される(また実家に住んで欲しい)ことがあるかもしれないからです。週2や3くらい実家に帰りやすい適度な距離であれば罪悪感のような気持ちが少なくなります(本当は帰らなくても良いんですがお気持ち的に難しいのも分かります)し、チョコちゃんにも頻繁に会うことも出来ますしね。。「今日、今の一瞬が一番若い」という言葉を送ります。ご自身の24時間と30代という若さを思う存分楽しんで欲しいと思いました。
身に染みました。ありがとうございます
皆さまから反感を持たれましてもやはり書かずにはいられません。お若いお母様の気持ちになると介護生活なんて残酷過ぎます。怖すぎます。出来ればデイケアに行くのは強制をしないでください。マダム年代の女性の気持ちの分かる同年代の女性のご友人か同じ年代の女性セラピストさんに相談してください。男性のお父様やほっしーさんにお母様の気持ちは理解し難いしそこは難しいです。そしてご自身も辛いのにお母様の介護には向き合う必要はないです。ほっしーさんの優しさは充分お母様に通じていると思います。
52歳看護師です✨介護の資格もあり意見しますが、ほっしーさんの気持ちは、凄く分かります。😅お母様的には、自分の老いや認知機能低下を受け入れる迄に、プライドの高い方なので時間はかかると思います。訪問も経験してるので、ケアマネさんに相談して、デイサービスかデイケアと、訪問でヘルパーさんを利用されたら、ホテル費用を抑えられる気がします。慣れる迄は面倒ですが、朝散歩おすすめですよ😊一番心配なのは、ほっしーさんの再発です。😢私は20歳から、病院や施設で勤務してるので、精神疾患や認知の方から、暴力暴言は当たり前なので、麻痺してスルーしてます。怒りを抑える漢方抑肝散があります。自身が子育てと介護と仕事が重なり、非常に怒りが収まらず辛かったので、病院で処方してもらったら良かったです。ほっしーさんが美味しい物を食べたりして、少しでも自分へのご褒美時間を作って下さいね😊
大変な時期なのに一生懸命に考えて分析して工夫されて、自分のために避難もできて本当に頑張っていたんですね。私は介護福祉士の資格を持ち、訪問介護を６年。家族だと父方の祖母を４年ほど介護しました。私の祖母は家族に面倒を見て貰えて幸せだとニコニコしているタイプでしたが、お母様は家族に弱っている姿を見られることが辛かったのかもしれませんね。外に出ることでお互いにリフレッシュできると良いのですが…。家族だからと気負わず、どんどんプロに頼って愚痴って逃げて良いんですよ。家族の絆が呪いに感じる前に、お互い大事に思えるうちに上手に距離を取るのが一番です。
ほっしーは、優しい息子さんですね。私の母も認知が始まりました。私も鬱病中なので、別居してますけだ、同居してる父からのヘルプ要請があれば、それに応えるようにしています。父親はもう限界と言ってますが、私も限界。なぜなら、夫が仕事中に2日連続で交通事故に遭って、私の家も状況が変わり、なんでー⁉️って事が重なる😂乗り越えれるか？昨日は、限界で泣きました、
はじめましてパーキンソン病の父と精神疾患で入院中の母がいます。まだ70歳と65歳なのでこの先何十年もあるのかと思うとわたしの人生ってなんなのかな？と思います。ほっしーさんのお母様がリハビリに行かれるとのことですが自分が外出して1人の時間を過ごすのと家で1人の時間があるのとでは気持ちも体力的にも違う気がしているので頼れるところにはとことん頼っていいと思います。
三年前に母親がアルツハイマーで要介護だった時に、私と兄夫婦は遠距離に住んでいたため、基本的に介護は同居していた父親と弟に任せっきりでした。私は医療従事者なので遠距離からアドバイスしていましたが、ある時、弟がブチ切れて「何にもしないくせに偉そうに言うな！」と返されました。やはりストレスがそうとにたまっていたんでしょうね。正直その時は『今まで散々母親に世話になってパラサイト生活してきたんだから、恩返しのつもりで多少我慢できないのかよ。実際に俺は帰省できる状況じゃないんだから』と思いました。父も家族会議をした時は「最後まで自宅介護をする」と言ってましたが、わずかその10日後には「もう無理だ」と電話してきました。私はとにかく共倒れが最悪のケースだと最初から言ってましたので、兄が公的なサービスを下調べしておいたおかげで幸運にも直ぐに介護付きケアハウスへ母を入院させることが出来ました。その時は、あれだけ気丈な父が泣いていた、とあとで兄から聞きました。それから2か月ほどで母は鬼籍に入りました。今、その父も認知症の気配は無いですが、週一でデイケアに通っています。本人は「仕事に行くようなもの」と別に苦にもせず楽しみにもせず……といった感じです。その辺は本人の性格によるものなのでしょうね。なんかとりとめもない話で申し訳ありませんが、母親の介護を巡るある家族の一例と参考になれば幸いです。
すごく母親への感情が共感できます。私もすごく混乱したり不安に襲われています。2年前に父親が心筋梗塞で半年後に、母親が手術の後遺症で家事全般できなくなりました。2人とも、段々と心配な事が増えています。私が30代後半で、両親が70前後なので年齢的には受け入れているつもりですが...。自分がしっかりしなきゃいけないんですが、抗不安薬を飲みながら料理、洗濯、掃除大変です。私も親がいつまでも健康でいるわけないし、自身も老いるし甘くないよなと思いつつ、不安定です。私はケアマネの先生に沢山話を聞いて貰いました。たまに自分の時間を作ったり、家事は手を抜いたり完璧にやろうとしないようにするとちょっと楽になります。
貧乏くじ引かされた、私の人生台無し、兄がいるのに遠方に逃げて結果私一人が介護を担うはめになった。捨てられるものなら捨てたい。私も時々そんな暴言を吐いてしまいます。デイサービスで母が拾ってきたらしい風邪？が私にうつってここ何日も具合が悪いです。こちらが看病して欲しいのに、2匹の老猫と母親の介護が辛いです。もともと鬱傾向のある者（私もそうです）認知症の介護はメンタル面ますますやられます。やっと一つのことを諦めることができたかと思えば、次から次へと問題勃発で受容が間に合いません。
ほっしー応援してる！
ゆっくりと体をさする、撫でるっていうことをしてあげると怒りっぽさがなくなるというのをテレビで見ました。速度が重要みたいなのでネットで調べてみて下さい。すごく頑張ってらっしゃると思います。親が怒ったときは私も腹が立つので親以上に怒ってました。今は落ち着いています。いわゆるいい人ではいられませんよ。同年代の親は元気な人も多いのに…とか悲観的にもなりますよね。お父様に甘えて、いらいらしたら外に出てご自身の気持ちの負担を減らすことはマメにされることが、後々良い方に繋がると思います。
親の介護は絶対に大変ですよねー無理せず誰かに任せれるところは任せて本人が出来そうなところは本人にさせたらいいですよ。
過去に介護職を経験したものです。私はデイケアに通うのはとても良いと思いますよ！お母様御本人と施設の相性あると思いますが、リハビリを兼ねた施設とのことなので機能回復の可能性は大いにあると思います。リハビリをしたりデイケアに通うことで症状が良くなったり機能回復する方結構いらっしゃいます。あと家族外の第三者と繋がりを持つという点でもデイケアは役立ちます。御家族だけでの介護はどうしても煮詰まって疲れが溜まってしまったりしますので、相談できたり週二回でも様子を観察してもらえる機関と繋がっておくのは大事です。
こちらのコメント、私からも、お礼を申し上げますこれからも、ほっしーさんを助けてあげてください宜しくお願い致します＼(_ _)
動画をみていて、ほっしーさんのメンタルを守ること優先でよいと思いました。全員つぶれてしまっては元も子もないです。デイケアなど使えるものは色々使って、ほっしーさん・ほっしー母・ほっしー父・ほっしー弟、ちょこちゃん、みんなのストレスを少しでも小さくできるのが理想ですよね。易怒性はお薬で落ち着く場合もあるので、あんまりひどかったり続くようであれば脳外科の先生に相談して処方してもらうのもありかと。漢方とかもあります。私もうつ病で、ただ医療職なので祖父母の通院や薬の管理…色んな負担がストレスになって潰れかけたことがあります。ほっしーさん、絶対に無理し過ぎないでください。ホテルに避難、ステキな選択と思います。うつ病の薬剤師より
私は義母が1月に大腿骨を、２回目の骨折、96歳、2月に私の妹57歳がラクナ梗塞になり義母は寝たきりにはならなかったけど、やっぱりトイレ、お風呂等手を、貸さないと無理です🍀妹は認知症が、あっという間に進み今はグループホ―ムに入りました🌸ほっし―さん、ホテルに避難してもいいんですよ🍀介護は精神的にも本当に大変です🍀長文で、ごめんなさい
大好きな家族の性格が変わってしまうのは、悲しいしほんとに怖いことですね😢始まったばかりで、ほっしーさんも不安ばかりですね😢動画で話せることは、いつでもストレス晴らしてくださいね！
僕も正に今言葉の介護に疲れています。言葉の介護に対して理解が薄い方が多いと思われますが精神がコツコツと削られます。老いていても体が動く分怒りが芽生えたりパニックになると暴力が出そうになってしまうらしく物にあたってしまうという行動が出てきてしまうらしいです。人に手を出す行動は昔、ありましたが基本無いですし今は全然無いです。人をその場から自分がいられたく無いところから急に押し出すはありますが。母なりに頑張っていると思っています。ほっしーさんの言う通り「何故、自分が世話をしなくてはならない」と本当に思い凄く首を縦にブンブン振りました。僕に関しては親父が母を見下して母に金を渡さずいじめて母が入院した時も助け無しで見捨てている最低な夫です。なので自然と母に対しての助けを僕がしなければならなくなるのと僕も神経発達症なもんで助けれる範囲内も知れてるのですがけど母は母自身が自分を守らないといけないし僕もその後に残った心のケアや入院とかがあった時に荷物の用意とかがあります。色々今はパニックを見て怒りが芽生えやすい時期だと思います。無理せず地道に行きましょう。よっぽどの場合は外に助けを求めましょう。本当に無理な時は嘘をついてでも逃げたほっしーさんは偉い👏これからも無理せず逃げたい時は逃げよう🍀
肉親だけで認知症の家族を支えるのはそれぞれ破綻してしまいます😢お近くの地域包括センターに相談されてください。かかりつけの医師、ケアマネさんによく相談されてくださいね。
お疲れ様です。
高齢の祖母の介護してます。お気持ちはぜんぶ正しいです。
私も父が事故にあってから、介護を初めて、母も重度の鬱病になり、兄弟も忙しいので頼ることができませんでした。両親との衝突も多かったし、これからの不安でどんどんマイナス思考になっていきました。でも、やっぱり人は鏡で、こちらが笑えば笑ってくれるし、優しい気持ちで接すると優しさが返ってくることに気付いてからは、毎日が少しずつ楽になっていきました。ほっしーさん、今は大変な時期かと存じますが、ご無理なさらず、どうか笑顔を忘れずにお過ごしください。
切ないですよね😢ほっしーさんがお母様に恐怖心を抱いてるのを気付かれてしまうのがよくない気がしました…
県は違いますが、行政の生活相談の方に相談してみては。自分の生活全般の相談にはのってくれ色々な行政等の窓口を教えてくれたりします。私自身、発達、精神に障害があり、働けず、その代わりずっと親が働き、金銭管理も含めて親の身の回りの世話を私が全部やってきましたが、結局自分の自立にも集中できず、親も仕事を止めたくなく、家の犠牲になっている、義務感のみの家事中心の生活に縛られ、元からあった鬱も良くならなくなってしまいました。介護の事のみは、ケアマネさんで良いのかもしれませんが、御自身の人生を棒にふらないで下さい。正直、お父様がお母様の介護をできる。家事もできて、生活ができるのであれば、ほっしーさんは、御実家を出られた方がいいと思います。やはり、親子は、別々で、離れてお互い自立して暮らす事が、本当にベストだと思います。そうじゃないと、親の介護だけで人生潰れてしまいます。ほっしーさんと状況は、違いますが、親は親の人生です。親孝行は、3歳迄で本来終わっていると言います。自分の人生に本当に余裕ができたら、親や、他人の事をしていいんでしょうね。どうするのがベストかと悩んでいる内に、又病んでしまい、皆高齢にだけなっていきます。割り切った方がいいです。暗い話になりましたが、ほっしーさんには、幸せ🍀でいてほしいです。動画、いつも癒されます。たのしみにしています。お考えの参考になれば。
ほっしーさん、お疲れ様。逃げや避難は大切だと思います。うちは父が認知症で怒ります！私も何度も怒鳴られています。母は鬱を抱えながら父と暮らしています。私は週に１〜２回しか実家に行きませんが、それでも逃げるように帰ってきます。母の負担を減らしたくて、私としては父にデイサービスに行って貰いたいのですが、父は以前通っていたデイがつまらなかったと言い、もうデイには行きたくないと強く主張します。そして何故か母も父のデイサービス利用に反対します。お金がかかるし、１人で留守番出来ないんだと…。その母の言葉を聞いた時に色々諦めました。私の妹はガンの既往歴があり、親の介護には関わらずです。互いにケアマネなどプロに相談し、自分を労りましょうね。
めっちゃ気持ちわかります！！できるなら、お金かけてでも離れて、自分のメンタルを大事にしてくださいね😊(もうなさっているようですが)母親って、私の場合は自分にメンタルの安定にも繋がる存在だったので、他の家族ともちがう感覚がありました。自分が独身で実家暮らしで、メンタル不調を抱えているという身でしか分からないことがあると思います。私も似たような経験があるので、ほっしーさんのメンタルがまたドン底まで落ちないことを願っています😊
お母様、まだお若いから、自分でも自分にイライラしてしまうのでしょうね。家にいるより、デーサービスでヘルパーさんや他の方に接する事で気持ちが紛れるかもしれないので、試しに行ってみると良いかもしれません。
ほっしーさん大変じゃないですか。ついこの間「自己認識が……」僕らのことを心配してたのに、ほっしーさんこそですよ。撮影時点から現在に至るまでどうなってるかは分かりませんが、少しくらい撮影を休んでもいいのではないでしょうか?撮影時点で6月なら、ストックもあるはずですし、なくなっても休むことを宣言したっていいと思います。ほっしーさんが心配です。自分をいたわって下さい。
辛いですよね、できる時にできるだけ息抜き出来ればいいですね😢
ほっしーさんお疲れさまです。父親の介護経験があります。一緒にいて様子を見ているだけでもしんどいですよね。
「介護している」という自覚をするタイミングがあったのは、ある意味良かったのかもしれません。私の場合、徐々にだったので、自分が介護をしているという認識がないまま、下の世話までするようになってました。その頃には自分自身のメンタルがかなりやられて追い込まれたような状態でした。もっと早くに周囲に助けを求めれば良かったと思っています。お母さまはお化粧がお好きなオシャレな方のようですから、メイクさん的な人に綺麗にしてもらうと機嫌が良くなるかもしれませんね。ほっしーさんがお母さまにメイク出来たらより良いでしょうけどね。😄
私も介護生活です。ほっしーさんのお母様はまだお若いので、ご家族はいっそうとまどっておられるんじゃないでしょうか…。介護はとにかく自分ファーストが肝要ですよね。自分がヘルシーであることが、ひいては要介護者のヘルシーに繋がりますもんね。私も無理のない、だらしのない介護を自分に許してあげてます。
介護疲れから色々な事件・事故等がおきている昨今、介護しすぎない勇気をもつことが大事だと思います。介護する側がまいったら元も子もないですからね。もし重症化したら週何日か専門家にまかせるとか、その方が全体的には良いと思います。私は介護したことがないから無責任な発言になってしまい申し訳ありません。
ほぼ同じような経験があるのでとても共感しました。私の母も認知症でしたが先日癌で亡くなりました。最後まで私を息子だと覚えてくれていたことが救いです。父にも大分負担をかけました。自分なりに介護を頑張ったつもりですが、自分は母と向き合えていたのだろうか、受容できていたのだろうかと自問する日々です。どうかほっしーさんも無理せず、日々を大切にお過ごしください。
ほっしーさんのお気持ち、分かりますとも！。私は介護職をしてたから、料理・掃除・洗濯・オムツ交換・入浴介助までは大丈夫。しかし。私が一番キツイのは、チューイング（食物を咀嚼して、例えば、肉汁だけを飲み込んで、他を口から出す行為）。刻み食を提供しても、やるんですよ・・・。ビジュ的に辛過ぎます。正直、親でも「ウッツ・・・」てなります😖で、これが、20数年後の己が姿かと思うと、暗い気持ちになってしまいます。知り合いには、「あなたは、まだマシよ。自分の親なんだから」と言われます😭
こんばんは😮私は、いつも旦那に、叱られます。何をやってもいらいらされて何かしたかなって思います。そんな時居場所は、部屋です。ぷちこもります。兄妹も、離れてて行く所がありません。😅たまには、子供や、友達に会いに行き留守をします。距離間大事ですね。
初書き込みです！二人兄弟のご長男さんでしたか。自分は次男なのですが、動画を見てて、兄みたいな話し方と姿勢してるなーとは思ってました。
私は大学生の時父が脳出血、その後脳梗塞9回入院しました。仕事しながらの介護うつが私の発症のきっかけです。使えるものは全部使いましょう。
私も家族みんな障害、病気でメンタルやられてます(笑)なれてきましたが…自分の時間がないからたまに逃げます…家族と関わりたくない、縁を切りたいとか常に思ってるけど心配だし結局できないんですよね
無理しないようにね。私の父もよくおこったりしていましたがあるひを境にやさしい天使みたいな父にかわりました。脳梗塞は大変ですよね。今は両親は他界しいい思い出になりました。
避難するの大切ですね🍵離れて休憩しても、気がかりが多くて頭の中は大忙しで完全には休めない感じもわかります私も寝たきりの母を介護していますが介護生活が始まると、休憩も自分を休めるためというより、共倒れにならないため、要介護者や他の介護者のための作業になってしまいました切り替えがうまくできたらなと思っています🍀
おつかれさまです。ほっしーさんとお父さまがつぶれてしまわないようにすること、お母さまのためにも大切ですよね。ホテルに泊まって小休止もいいアイデアだと思います。お力になれるようなことは言えないのですが、お母さまがリハビリで快方に向かわれますよう、ほっしーさんが少しでも楽になれるようお祈りしています。
動画拝見しました。専門知識がないので、お役に立てることは何も言えないのですが、亡くなった祖母が酷い認知症で母と叔父が介護していたのですが、二人ともしょっちゅう逃げまくってましたよ。叔父は喫茶店がいつも逃げ場で、母は自分の家でした。じゃあなきゃ、もたないですよね、絶対無理ですよ。祖母の場合はキレるのにほぼ理由なんてなかったので、一般化できるか分かりませんが、あまり怒る理由は考えずにご自身の身を守ることを考えた方がいいのではないかとは感じてしまいました。すみません、これは根拠のない素人意見ですが、叔父と母はやはり祖母がキレる理由を昔からの親子関係に結びつけて自責していたりしていたのですが、自分から見て祖母がキレるのはほぼ理由なんかないように見えたので。何の参考にもならないかとは思いますが、状況が少しでも改善すること、ほっしー さんが少しでもメンタルを回復できること、遠くからお祈りしています。どうぞご自身をお大事にしてくださいますように。
貴重な体験談、ありがとうございます！逃げることに対する罪悪感が少し薄れる気がしました🤏
わかる
固定コメントを見たけど、愛犬の通院をサポートしつつ(ペット可の部屋で)一人暮らしをしてみるのが良いんじゃないかと思います。名目上は動画を撮るためにワンルームのスタジオを借りるでもいいと思います。毎日そこで寝泊まりをしなくても、それができるって言う安心感、 逃げ場を作ってもいいですよ。いろんな事情があって、姉家族、母と私が同居していたことがありました。5分離れたアパートに引っ越しただけでも、自分たち(母と私)の空間があるだけで気が楽になりました。飛行機の安全アナウンスで言われるように、まずは自分の酸素マスクをつけてから他の人を助けるのが大事ですよ。
ほっしーさんの年齢だとお母様もまだ若いから精神的にほっしーさんも辛くなりますね私の母は今８６歳なのですがやはり易怒性があります。口喧嘩になりそうになることもあります。私も鬱をかかえているので逃げ出したくなります。なるべく進まないように色んな専門家の力を借りてケアして差し上げて下さい。ほっしーさんもお大事にしてください医師やケアマネや専門スタッフに鬱を抱えていることをしっかり伝えて下さい。多少ですが介護プランなど考慮してもらえると思います。
お母さんもメンタルクリニックに通院が必要ですかね。うーん、子育てしてる身からすると家族や周囲の協力がとても重要だから息子がなんで俺が…と思わせてるのも申し訳ないけど家族なんだから助けてよ、あなたを育ててきたでしょとも親も思うかもしれないです。デイケアもいろんなタイプがあるので体験してうちの父はリハビリ型に行って自信喪失しました。そしてそこから自信を失い寝たきりになりました。そして毎日看護師さんかヘルパーさんが訪問していました。父は癌で判明してから半年で亡くなったのですが変わる姿をみるのは辛いですよね。私も最初は自分がなんとかしていかなきゃと頑張りましたが体調崩して、そこからは主人と訪問の方々に任せることが増えました。ほっしーさんも使えるようですこし逃げてるので長い目で見てカウントに入るのはお父さんだけで考えた方がいいのでは？とちょっと思います。この際1人暮らしした方がいいのではとも思います。あとケアマネさんとよく話すことが本当に大事です。無理しないでください。
デイケアは様々の方とお話しができるので、お互いリラックスできるのではないのでしょうか？デイケアはストレッチやイベント事に力をいれてはいます。デイケアとの相性(スタッフや今居る方々がたちと)が合えばいいのですが。。認知は進むのは確かなのですが、何もしないよりかはいいと思います。お薬とかでも変わったりします。それによっていい方向に向かうといいですね。数年ではありますがスタッフとして働いていたので参考までにです。理解が難しいことですが、、距離をとるのも一つの手ではあります。笑える時間が増えるといいですね。
介護サービスを使うために、役所に認定調査をお願いしてくださいね。その方が、家族が平和に暮らせますよ。
いやいやいやいや～～～ほっしーさん、これはキツイですね。同じような状況や立場にあるのでお気持ち痛いほど解ります。一語一語頷きながら聴いてしまいました。正直言ってキツイですよね。「逃げたいけど逃げれない」という地獄。自分のケアや自分の時間を犠牲にして家族の世話や家事は心身を蝕まれますね。それでも「私って冷たいのかな」という罪悪感もあり、キレたら、その後に自己嫌悪。他人は綺麗なことを言いますが、一緒に暮らしているともう優しい言葉も言えませんね。正直「長生きして欲しい」なんて言えなくなってきますね。父も駄目になったら？！考えると恐怖ですね。私も同じです。少し薄情かな？と感じるくらいでもいいのかもしれませんね・・・私もビジネスホテルに行こう。お互いに、どうすれば自分が生き抜けるのか？ほっしーさんを応援するとともに、自分でも考えていきます。
ケアする側のメンタルが安定してないと、ケアされる側のメンタルも不安定になって認知や感情失禁悪化の可能性あります。一人暮らしって何も遠くに行かなくても、実家近くにマンションアパート借りるってのでもいいと思います。今だけで終わる話ではなく、あと30年続く可能性もあるしなんなら父親も老いていくことを考えると余計に負担は増えていきます。なんなら、弟さんも福祉サービスが必要な方ではなかったでしたっけ？（違ったらごめんなさい）。仕事場とか作業場とか昼寝できる場所として、安い賃貸でもいいので借りることをお勧めします。
おっしゃる通り！
施設にもよりますがデイケアは心身のリハビリになるようですよ。お母様の感情も落ち着きますように。「早く行きなさい！」と言ったのは、イライラしながらも実はほっしーさんのことを心配しての発言かも？上手く伝えられないもどかしさもあるのかな。と思いました。お母様は自分の上手くいかない部分を見られたくなかったり、恥ずかしいと思っているのかもしれませんね。ほっしーさん、避難は大事です。無理なときは無理！頼れる人には頼って、自分のことを大事にしてください。事態が改善されますように！！
今、現在の状況はどうなんでしょう？
気になります
お母さんが病気であろうと病気でなかろうといい年した大人が一緒に住んでいるのだから、家事を分担するのは普通なことだと思います嫌ならまた一人暮らしをするのがいいですよね鬱で実家に戻ってきたのだから、お世話になっている立場じゃないですかそれでも自分を守るために、いろいろな防御策を遂行するのは大事なことだと思います
私も、1人暮らしする、というご意見に同感です。(人様のご意見に返信という形で自分の意見を言うことをお許しください。双極性障害で批判され叩かれるのは怖いので)愛知でうつ病になって実家に帰った…もしご両親が「おまえの世話はできない」と言われたら1人暮らしです。約十数年…実家へお金は入れられていたのでしょうか。1人暮らしなら家賃、食費、光熱費、車の駐車場料金や諸経費…すべて自分持ちです。息子を家に受け入れて、すべての家事をして下さっていたのはお母さん、お父さんです。「なんで俺がやらなあかん？(夕食作り)」「今までは自分の部屋の掃除だけやってればよかったのに家全体の掃除しなきゃいけない」それらの言葉に、「自分の妻や子供、自分の家庭ならやるけど…」が付く…。これが気になりました。私も息子3人(それぞれ1人暮らし)がいますが、もしそう言われたらものすごく悲しいです。※長男は4年前に会社を解雇されました。うつ病を発症して、休職復職を繰り返し、とうとう2か月間出社できなくなり…。会社からも本人からも何も知らされてなく、突然解雇通知が来てびっくりしました。長男が愛知の実家を嫌がって、マンションで部屋も余裕が無く、近所の事も気になり、東京で1人暮らしをしています。うつ病の中どうやって生活しているのか心配ですが、本人が家族との連絡を絶っていますので…。あとは、主治医やカウンセラー等を「使えるものは使って」という言葉です。使う、ではなく、お世話になる、意見を聞く、アドバイスをもらう…などという言い方のほうが…私ならそう言います。確かに、うつ病を再発または悪化するのは本当に大変で心配なので、基本的に最優先するのはご自分だと思います！今ご自分が倒れられたら、すべてお父様に振りかかってくるので。私はいつも思うのですが、男性は自分の病気のことだけ考えていればいいのですが。(良くなってきたら自分の仕事、収入)女性は病気でも、子育て、家事、その他諸々しなければいけないことです。辛いと寝込んでいる間にも家事は溜まっていき、結局溜まった家事は自分につけがまわってくる、しなければいけない。(私の配偶者は何一つやらず家庭に無関心でしたので)長々と自分の考えを貴女様の返信欄で述べて大変申し訳ありませんでした。
私はほっしーさんのお母様の世代なので、とても身につまされる思いです。病気になりたくてなる人はいません。身体が不自由になり認知になっていく過程はものすごい恐怖がつきまとうと聞きます。ご自分がメンタルを病んだ時の恐怖を思い出してお母様の立場になってあげてほしいです。帰る場所があったからゆっくり療養できたのではないですか？お母様もそんなほっしーさんを心配しながらも温かく受け入れて下さったのではないですか？いずれ行く道です。老化、病気は避けては通れません。お母様を支えてあげてほしいです。
いつもお疲れ様です。私も鬱病です。10数年前に夫の父親をやはり脳梗塞と軽い認知症でうちに呼び寄せて介護をしました。夫がモラハラ気質なため介護生活が大変でしたので義理父には途中から認知症専門の施設に入居して貰いました。私自身も鬱病がやや良くなりかけの頃でしたが介護疲れでどうしたら自由で気楽な暮らしを取り戻せるのか悩んで暮らして居ましたのでほっしーさんの今の現状とダブりました。避難は大切です。私の場合は義理父に３泊でショートステイで施設に泊まって貰い、私達夫婦は2匹のワンコを連れてペンションに2泊3日で宿泊し、休息と気分転換をしました。介護生活は精神面に置いてもかなりのストレスが伴うようです。メンタルが危うくなっても当然だと思います。誰が悪いわけでもないけど、なんだか自分だけが犠牲になって居るようでとてもネガティブな感情で居ました。2泊して日常から離れてみた時にやはり長い目で見た時に自分には介護生活は無理だと悟り、義理父に施設に入居して貰う決断をしました。共倒れになりそうな嫌な予感も有りましたし、正直なところ睡眠不足や義理父中心の生活リズムが私には無理が有りました。これは個人的な問題だと思いますが、一度精神疾患を病んだ人は自分なりの生活リズムを大切にしながら自身を保って居るのだと思いますので、その快適なリズムを変えての生活を長く可能にしようとした場合にはある程度は介護される立場の人が誰であれ、我慢して貰うより他は無いように思いました。誰でも介護される側にはなりたくはないですが、こればかりは家族構成や環境の問題も有ります。みんなが同じでは有りませんので、どれが正しいとか、完璧とかでは有りませんよね。私が言いたいのは家族だからといって自己犠牲を払うのにも限界が有るという事です。親子の責任の取り方には色んな形があって当然だと思います。まずはご自身が潰れないようにするにはどうするかをお父上とも話し合いながら良い方向へと進めて行かれた方が宜しいかと思いました。ちなみに私も年をとり、今では私自身が要介護認定1です。義理父は既に他界しています。私たち夫婦には子供は居ません。でも私に仮に子供が居たとしても子供に長きにわたり介護をして貰う事を当たり前とは思って居ません。出来れば負担をかけないで居たいものです。長文になり失礼致しました。
意地悪だった半同居の義母の介護が原因で適応障害になり、育児にも影響が出ていて鬱症状あります。逃げれない状況でした。避難できる時は絶対避難してくださいね。お母様、入居できたらいいですね。
ほっしーさん、おつかれさまです。私のお婆ちゃんも同じ症状で脳外科でお薬出してもらったら、一気に優しく戻り、ホッとした経験があります。あと、めっちゃ外部の人を入れ、ケアマネさん、デイサービス、後、料理は、ヘルパーさんを30分だけ入れて安くして、かなり楽になり言い方は悪いかもですが適当にしてました😅悩みがでるたびケアマネさんに相談できるし一番は、やっぱり薬で、ガラッと性格が元の優しい感じに戻ったのが大きいです。参考まで😅
ほっしーさんと状況が似ている、両親見守り中の30代です。避難する選択肢が取れて本当に良かったです…！我が家は父親が、ほっしーさんのお母様と似た状態です。現在週2日デイサービスに通い、訪問看護さんにも入ってもらっています。常に外出する予定ができて、定期的に訪問してくれる方が増えたのが良かったようで、以前より穏やかになってきました。あんなに急に怒ったり徘徊未遂もあったのに…。介護サービスが入ることで、お母様も生活にメリハリがついて、少しずつ状態が変わるのではないかと思います。もちろん介護者が一番大変ですが、板挟み状態の家族も、体験しないと分からない独特な辛さがありますよね。。父親を気にしつつ、無理しがちな介護者の母親のメンタルケアをして、訳が分からない状態で。ケアマネさんに両親の性格や不安な行動などを報告して、助けてもらっていました。私のケアは誰もしてくれないから、自分でケアするしかないと、最近ようやく理解できました🥲両親にある程度余裕を持って対応するために、しっかり休む時間が必須です。私も限界で、実家から離れてきたところでした。心身を守りながら、出来る範囲でサポートしていくのが、関わる全員のためにもなると思います！少しでも落ち着く時間が取れますように。
PS元々ほっしーさんのメンタル不調原因の大元ってお母様じゃないんでしょうか？で介護となると2重に負担ですよね。お母様と同居はやむを得ないとしてもとにかく離れて色々な事もプロや別の方ち任せる方がいいです。そうじゃないとほっしーさんが被害を被る気が致します。生意気を失礼致しました。
介護、とっても厳しいと耳にしました。ご自身のメンタルにも来ますし・・・・。特に親族だとご自身を責めてしまうかと思います。どうぞご無理のないように。
ほっしーさんは他人のことも自分のことも熟考できる優しく、思慮深く、聡明な方ですね。私の母親も認知症で介護レベル2です。ヘルパーさんが週3で朝食を作りに来てくれていて、デイケアも週3で通っています。あと数か月後には、兄が家族で暮らしている埼玉の介護付き有料老人ホームに入る予定です。当初は近畿圏内で探していたのですが、総合的に判断してそこに至りました。それなりに値は張りますが、母には優れた環境で手厚いケアを受けて欲しいという想いから兄と共にそうしようと判断しました。
私も４歳児の育児と父の介護疲れ…辛い…
同じく4歳と父の介護しています。精神状態を保つのが難しいです。
@@yukina5041 おなじですね🥲辛いですよね。うつ病もこれじゃあいつ治るんだろうって落ち込んだりします。でもお仲間が居るだけで心強いです。
在宅介護歴8年です。親は前頭側頭葉型認知症です。感情コントロールができなかったり反社会的な行動があります。家事どころか自分の事も話す事も何もできなくなりました。仰る通りデイケア等介護サービスを利用して下さいね。ご本人も発散できたら。ほっしーさんのRUclipsよく拝見してきましたが、正直メンタルが弱い方に介護は難しい…（子供には親を保護する義務ありますが）避難ではなく家を出られたら良いと思いますよ。何故自分がやらないといけないと思いますよね、全てご自身に降りかかってくる可能性はあります。今から介護サービスに慣れてもらいましょう。イライラや恐怖心もわかります。私もずっと怖いですしずっと目が離せません。だけど私は強いので…やります。
私も母親の介助をしている者です。（父は他界しています）ウチの場合今のところ易怒性はないので、ほっしーさんのお母様の状況とは違ってしまいますが、今後どうなるかわからないという不安はとてもよくわかります。毎日寝れなく泣いてしまう日々も続いていました。私もケアマネさんに相談し、母がデイサービスに通うようになってからは、脳に新しい刺激が行っているのか、容態は少しずつ改善していっており、肩の荷が少し降りたように感じました。母親が原因で私がうつになったとき、ほっしーさんの動画にとても助けられました。（実は今もまだ休職中なのですが）一緒に住んでいるからこそ辛いものは痛いほどよくわかります。家の中ではなるべく母と接しないように、母のたてる物音で判断して会わないように洗顔したり、トイレに行ったりして逃げることもよくあります。後ろめたい気持ちはあっても、認知の進行度によっては、施設に入ってもらうことを前提として過ごしていれば少しでも気休めになるかもしれません。私は母にそうなったら施設に入ってもらうからね！と普段から言い聞かせています。この動画を公開される頃にはどうなられているかはわかりませんが、ほっしーさんが少しでも健やかでおられますよう祈っております。
罪悪感を感じる必要はないですよ。介護やると叩きたくなったりする感情もでますし
介護休職の経験ありです。全く同じ状況、気持ちでした。ポジティブ人間だった私はうつになり今は実家から離れましたがまだたまに帰るとフラッシュバックしパニックだった頃を思い出し動悸がします。親なんだからなんとかしてあげたいという強い思いがあり向き合いましたが、仕事や本来の自分を失ってしまいました。怒りに怒りで返すと悪化し暴言暴力をするので聞き流して、逃げられるときはしっかり自分を休めて下さい。認知は進行するだけです。どんなに愛情表現してもこちらが思うように元の母親には戻らないのが私の経験です。怒りのスイッチが入らないようにあえて刺激せず、つまりあまり会話もせずの状況です。変えられないことはどうしようもない。頑張らないと割りきれば良かったなと思っています。絶対無理しないでくださいね。
わかります…(ほとんど同じ状況でびっくりしました。)色々我慢したり、サポートしてましたが昨日爆発して、私も北九州の友人のとこに逃げました…(ここまでも同じ状況でびっくり😂)私も鬱病で実家にいますし、見なきゃいけないとは思いますが…鬱病に耐えながらフルタイムで仕事しながら家事しながら…今更一人暮らししたいまでありますが…私が一人っ子て頼れる場所もないため、自分の身は自分で守りながらやらないと辛いですよね…痛いくらいわかります…
ほっしーさんへ初めまして今回の動画も色々ためになる動画でした有難うございました(ωV_vω)ﾍﾟｺﾘ芸能人の方も介護に関する著書を出版されていて色々勉強させていただいてます。義理の父母どちらを比べる気はしませんが実父母ほど大変になるってお話も聞きますよね・・・・ホテルに避難することは大事な作戦かとおもわれますやはりロボットではないでしょうからいろいろ心労があるかと思います。どうぞご自愛くださいねまた動画拝見させて頂きます。
![Chino Pacas - Smith (ft. Junior H & Fuerza Regida) [Video Visualizador Oficial]](http://i.ytimg.com/vi/BVK6k56X30Y/mqdefault.jpg)
動画の中で言い忘れてましたが、愛犬が14歳で毎週動物病院に行っていることもあって一人暮らしは難しい状況です。「父に任せればよいのでは？」と思えるかもしれませんが、やはりそこは心配なので自分が診たい気持ちもあります。一人暮らししろというコメントは、ごもっともなんですけどね…。
@@hossy-mental ワンコが高齢で病気持ち 我が家もそうです
一人暮らしができないと言う理由がわかりません
そこで父にワンコを任せれば良いと言う話が出てくるのもわかりません
自宅で仕事ができるのですよね
お勤めしている人より、すごくワンコのお世話がしやすい環境のはずです
今のほっしーさんの病状ははっきりわかりませんが
私、個人の感想としては、甘え癖がついちゃったかなと思います
そのおかげで、病状も良くなったんだとも思います
私の弟もほっしーさんと同じ状態、年齢も一緒！よく一人暮らししろよーって思うけど、それはできないなら今までやって来てくれた事をやり返す（？）と言う気持ちで洗濯炊事掃除、やってあげる気持ちでするのもいいんじゃないかな〜と思いました！
本音的な発言、全て正解だと思います！いい子ぶってはならないですよね、等身大のほっしーさんの存在で救われる人はたくさんいると思います。
自分の親なんだから…という人は、実際に介護したことない人だと思うのです。
自分1人のことでも手いっぱいになるのに、想像を絶する大変さだろうと思います。
なんて言葉をかけたら良いのか浮かばないですが、本当にお疲れ様です。
とにかくほっしーさんご本人とご家族が平穏に過ごせますように。
日々お疲れさまです。ご無理されずに。
15年以上うつ病で、家事と育児、適当にやってきてましたが、双子の姉が夏に自殺してから精神の均衡が崩れ寝たきりです。シスコンだったので私も姉のところに行きたい。介護は短命な家系だからなさそうですが。
ただお出かけしないのに毎日お化粧するお母様はすごいです。
すごくわかります。介護サービスをめいっぱいつかって、逃げれる時は逃げないとメンタルやられます。避難は全然ありですよ
うちも父母共に介護状態です。
鬱の私としては結構キツイですね。
私は誰かに介護される前に死にたいです。
実の親の老いていく姿を見るのはキツイですよね、僕もそろそろ親の介護を気にしなきゃいけない年齢なので身に染みます
ね、現実なんですけどなかなか来るものがありますね…
日々お疲れ様です。
ほっしーさんはいつも頑張っていると思います。
実母が｢助かる見込みない｣と言われいつ亡くなってもおかしくない状態になってから鬱が酷くなってきました。
介護もしてなくて自分はメンタル弱いなと思いますが親の弱る姿は辛いです。
それからほっしーさんの動画を観させて貰うようになりました。
ほっしーさんのお母様はまだお若いですし、ご家族の皆様も状況に慣れて、回復されることを願います。
家だと休めないから近くのホテルに泊まるとかあってもいいことですよね。お母様の怒りっぽい症状、ショックですよね。動画撮影も仕事なので、場所をかえてすっきりした頭でやった方が良いですよね。陰ながら応援しています。
お疲れ様です。
病気とはいえ、いつ怒り出すかわからない状態の人と24時間同じ家で過ごすのは、大変なことだと思います。介護で一番良くないのは共倒れになること。今回のような息抜きをしつつ、頼れるところは頼って下さいね。まずは自分の心身のこと、そこを満たしてからまわりのことを出来る範囲で…。ご無理はなさらず。
私も同じ意見です。
ただでさえ、メンタル疾患のある私達は健常者よりいろんな事に敏感です。
家にいるのが辛い時は、ホテルに一時非難賛成です。
ほっしーさん、私が通院している精神科の相談員さんによく言われる事なんですが、その方には自分の心の奥底にあるドロドロとした誰にでも言えないようなことを聞いてもらっています。
そういう時によく「〇〇さん、そうやって自分の負の感情(イライラや怒り)を自分で認知してここで吐き出せてることってスゴイことですよ」と言ってくださいます。
私自身、そういう自分の汚い部分に罪悪感を感じていましたが、吐き出していいんだ！と思わせてもらいとてもありがたい存在です。それは訪問看護さんも然りです。
なので、ほっしーさんも今日の動画で言葉を選びながらでも自分の気持ち(本音)を言えているのはスゴイことなんですよ。
ほっしーさんはホントによくがんばられてると思います。
寛解に近いとはいえ心に波があり上がったり下がったりする中で、病気とはいえお母様の怒鳴ってしまうことや色々うまくできないこととかをサポートすることとかに耐えるのはホントにキツイと思います。
私も、母親が子宮体癌のステージIVで延命治療も拒否した状態で「家に帰りたい」と切望したので、私が(家族は私しかいませんでした)自分も精神疾患でとてもしんどい状況でヘルパーさんと協力してもらって最期を看取ることになってしまったことはホントにホントにキツかったですから、ほっしーさんのホントはもっと言いたいけどこれ以上は人として言ってはいけないと思われているんだろうなというのも理解できます。
でも、それでも少しでも私たちホシラーに言ってくれて、吐き出してくれてありがとうございます。
これからも大変だとは思いますが、ほっしーさんがなるべく再発しなくてすむように、上手に避難しながら、愚痴もこぼしながら、何とか潰れないですむことを願っています。
長文失礼しました。
私もうつ病です。
去年、父が急死し、母は元々脳梗塞があったせいもあったのか、認知症も進みました。幸いなことに老人ホームに入るお金はあったので母は老人ホームに入れました。とはいえたまに老人ホームに面会に行くととても私は疲れます。
あの独特の雰囲気はやられますよね。
妻だったら「仕事」って嘘ついて逃げるのは最低だけど、子供が親の世話をするなんて普通に生物の理に反してるんだよなー
早くロボット介護や尊厳◯が普及してくれって思う。
私が介護必要になったら子供になんて絶対介護させないし尊厳◯を選択する。
大変ですよね😢でも避難できるのいいな。私が避難したら介護する人居ないし😢😢
訪問の医療従事者です。介護は家族さんの健康あってこそなので、避難もめちゃくちゃ大事です。息子の俺が介護をしなくて大正解です。介護サービスを使って、上手に距離感を取りながらお母さんを見守っていってあげてください。ほっしーさんは優しいから心身ともに変わっていくお母様を見守るのは苦しいとは思いますが、それも人生の試練なのかもしれません。
ほっしーさんはRUclipsを使って自分の気持ちを吐き出して整理してくださいね。私たちがほっしーさんを見守ってます。
逃げ場所ですが、シェアラウンジ的なとこが、北九州でも何ヵ所かありますﾖ😊
横にはなれないから、それだとホテルの方がいいでしょうけど、フリードリンクで１日だけとかでもオーケーのとこあるので…
ホテルほど高くはないですよ☺️
鬱持ってて、介護は過酷だと思います。
無理せず、デイは、遊びに行ってもらう感じで、お母様も、外に出たら気分転換になると思いますし…
ほっしーさんの「何で俺？」の気持ち分かります。
大変だと思います。
動画でたくさん愚痴ってください😊
ほっしーさん、ホントにお疲れ様です。避難、大正解だと思います。
これまで頼っていた親だったのに「あぁ、もう頼れないんだな…」と悲しくなった日のこと、私はよく覚えています。親の老いを受け入れるのって、辛いですよね。
社会的な制度、目一杯使って下さい。ご家族も大事ですが、ご自身が一番大事です。
お母様の易怒性が和らぐことを祈ります。もし和らがなくても、「あー、また怒ったか、ハイハイヾ(･ω･ヾ)」と受け流せる日(ステップ４？)が来るといいなあ、と思いました。
しんどくなる前にどんどん吐き出して、ご自身を守って下さいね！
父が鬱病パニック障害強迫性障害を2年患っており介護に近い感じになってしまい母はノイローゼで攻撃的になり、めちゃくちゃ辛い。今は私は一人暮らしをしていて、適応障害で一人暮らしですが、父母のいる実家に帰りたいけどそんな父母（まだ50前半）を見るのが辛いので帰らなくなってしまいました。介護してる方に比べたら大したことないとは思いますが。
私も、実家に帰ったときは参って、近所のビジホに泊まりました。家族と自分の将来を悲観し、自殺未遂をしてしまった。
長々と自分語り失礼しました。
ヘルパーさんを週1でも頼ってみてはいかがでしょうか…！
私は祖父が脳梗塞で半身麻痺だったのですが、母ひとりではまかないきれず（祖父は周りに厳しい人でしたし…）調理や掃除のためにヘルパーさんを利用してました。
家族だけでやるのはまじで限界あるので、ほっしーさんも第三者を早めに頼ってほしいです💦
ほっしーさんの動画で、同じような感情、考え方を客観視することが出来て、私も救われます。
自分1人で抱え込んだり、こうしなければ自分はちゃんとしないといけないとか、考えても仕方がない不安など冷静に見ることができます。
辛いかもしれないけど、考えられる人間で良かったと思いますし、ほっしーさんの動画でいつも色んなことを学びます。
ほっしーさんの、お母さまを思う気持ちをひしひしと感じました。正直に自分の気持ちが吐き出せるほっしーさん、きっと乗り越えられると思います。
避難は正解だと思います。あんまり無理しないで自分のペースをキープして下さいね。ライブ配信でストレス解消もいいかもです😊
初めまして。いつもほっしーさんの動画にお世話になっております。
私は母が先に他界し、高齢の父と２人暮らしをしておりました。仕事をしながら介護とまではいかなかったですが高齢の為出来ないことが増えていき、私がしないといけないとこが増えていき…親子なので私が怒って文句を言うことも多々ありました。
口下手な父にまくし立てる私、遂に父は暴れて警察を呼ぶ羽目になりました。今までの父とは明らかに違う父の表情、言葉、怖くてこのまま一緒に住んでると夜中に寝首をかかれるのではと思い、父を精神科保護措置入院させました。
その後、これで良かったのかと自問自答を繰り返してしまい自分が今度鬱になってしまいました。
そこでほっしーさんの動画を知り拝見させていただくようになりました。
今は特養に入ってもらい、私も抗鬱薬と時に不安薬を飲みながら仕事しています。
介護とか自分だけで考えずケアマネさんに常に頼りまくって良いと思います。ケアマネさんもそれが仕事ですし。
病んでる私が言うのも何ですが介護ほど人に頼りましょう。
ぼちぼちで😊
うつ病を抱えながらケアマネージャーをしています。ほっしーさんと同じ環境(息子さん、娘さんが何らかのメンタル課題を抱えている等)でご両親を介護されている方々、本当に多いです。～すべきという考えは忘れてくださいね。お母様のことだけではなく、ご家族が抱える介護の不安も支援してゆくのがケアマネさんです。ほっしーさんやご家族が無理しないでお母様を支援できるよう、ケアマネさんにはたくさん相談していってくださいね。
私も長年ほっしーさんに私自身のメンタルケアをたくさん助けてもらっていて、感謝しています😊
参考になります🙏
飾らないところが良いなと思いました😊
介護はどちらの経験を誰しも通る道ですよね。ほっしーさんもあまり無理はせずに。
シンプルにほっしー偉いと思うよ
背負ってしまいますよね…。
頼れるものはできるだけ頼ってくださいね。
近所に一人暮らしするのがいいかと思います。
できたことが出来なくなったやり場のない思い…
みんな経験するんだな
年取るってやだな…
私も母親を介護していた時期が
大変でした。
家族ほぼ全員、発達障がいなので、
体がかゆいとか痛いとかに感覚過敏がある、こだわりが強い、
予定が変わるとパニックになる、
部屋が散らかるなど
生活すべてがカオスになっていってしまいました。
私が楽になってきたのは、
母親が寝たきりになって、あまりしゃべらなくなってからでした。
たぶん、本人は、言いたいことを周囲に伝えられず
(ヘルパーとうまくいくとは限らない)
辛かったんじゃないかなとは思いますが。
最後は老衰で眠るように他界しました。
介護は、「無理しないで」とか言われたところで、家族しか対応できないことがたくさんありますよね。
ほっしーさん、
息抜きできる時に、気分転換しながら
こんなことやってますとか吐き出しながら
ゆっくり続けてくださいね。
親に対して申し訳ない気持ちが生じることとても分かりますし、ほっしーさんがご実家を離れられないのはチョコちゃんの存在も大きいと思います。でもほっしーさんも同じように歳を重ねいずれ40代50代になっていきます。その前に、今まだお母様の状況が軽度なうちに家を出られるのも選択肢の一つだと感じました。というのは今後お母様の状態が進んでしまった時や動画であったようにお父様の疲労や病気などで呼び戻される(また実家に住んで欲しい)ことがあるかもしれないからです。週2や3くらい実家に帰りやすい適度な距離であれば罪悪感のような気持ちが少なくなります(本当は帰らなくても良いんですがお気持ち的に難しいのも分かります)し、チョコちゃんにも頻繁に会うことも出来ますしね。。「今日、今の一瞬が一番若い」という言葉を送ります。ご自身の24時間と30代という若さを思う存分楽しんで欲しいと思いました。
身に染みました。ありがとうございます
皆さまから反感を持たれましてもやはり書かずにはいられません。
お若いお母様の気持ちになると介護生活なんて残酷過ぎます。怖すぎます。
出来ればデイケアに行くのは強制をしないでください。
マダム年代の女性の気持ちの分かる同年代の女性のご友人か同じ年代の女性セラピストさんに相談してください。
男性のお父様やほっしーさんにお母様の気持ちは理解し難いしそこは難しいです。
そしてご自身も辛いのにお母様の介護には向き合う必要はないです。
ほっしーさんの優しさは充分お母様に通じていると思います。
52歳看護師です✨介護の資格もあり意見しますが、ほっしーさんの気持ちは、凄く分かります。😅お母様的には、自分の老いや認知機能低下を受け入れる迄に、プライドの高い方なので時間はかかると思います。訪問も経験してるので、ケアマネさんに相談して、デイサービスかデイケアと、訪問でヘルパーさんを利用されたら、ホテル費用を抑えられる気がします。慣れる迄は面倒ですが、朝散歩おすすめですよ😊一番心配なのは、ほっしーさんの再発です。😢私は20歳から、病院や施設で勤務してるので、精神疾患や認知の方から、暴力暴言は当たり前なので、麻痺してスルーしてます。怒りを抑える漢方抑肝散があります。自身が子育てと介護と仕事が重なり、非常に怒りが収まらず辛かったので、病院で処方してもらったら良かったです。ほっしーさんが美味しい物を食べたりして、少しでも自分へのご褒美時間を作って下さいね😊
大変な時期なのに一生懸命に考えて分析して工夫されて、自分のために避難もできて本当に頑張っていたんですね。
私は介護福祉士の資格を持ち、訪問介護を６年。家族だと父方の祖母を４年ほど介護しました。
私の祖母は家族に面倒を見て貰えて幸せだとニコニコしているタイプでしたが、お母様は家族に弱っている姿を見られることが辛かったのかもしれませんね。外に出ることでお互いにリフレッシュできると良いのですが…。
家族だからと気負わず、どんどんプロに頼って愚痴って逃げて良いんですよ。家族の絆が呪いに感じる前に、お互い大事に思えるうちに上手に距離を取るのが一番です。
ほっしーは、優しい息子さんですね。
私の母も認知が始まりました。
私も鬱病中なので、別居してますけだ、同居してる父からのヘルプ要請があれば、それに応えるようにしています。
父親はもう限界と言ってますが、
私も限界。
なぜなら、夫が仕事中に2日連続で交通事故に遭って、私の家も状況が変わり、なんでー⁉️って事が重なる😂
乗り越えれるか？
昨日は、限界で泣きました
、
はじめまして
パーキンソン病の父と精神疾患で入院中の母がいます。まだ70歳と65歳なのでこの先何十年もあるのかと思うとわたしの人生ってなんなのかな？と思います。
ほっしーさんのお母様がリハビリに行かれるとのことですが自分が外出して1人の時間を過ごすのと家で1人の時間があるのとでは気持ちも体力的にも違う気がしているので頼れるところにはとことん頼っていいと思います。
三年前に母親がアルツハイマーで要介護だった時に、私と兄夫婦は遠距離に住んでいたため、基本的に介護は同居していた父親と弟に任せっきりでした。
私は医療従事者なので遠距離からアドバイスしていましたが、ある時、弟がブチ切れて「何にもしないくせに偉そうに言うな！」と返されました。やはりストレスがそうとにたまっていたんでしょうね。
正直その時は『今まで散々母親に世話になってパラサイト生活してきたんだから、恩返しのつもりで多少我慢できないのかよ。実際に俺は帰省できる状況じゃないんだから』と思いました。
父も家族会議をした時は「最後まで自宅介護をする」と言ってましたが、わずかその10日後には「もう無理だ」と電話してきました。
私はとにかく共倒れが最悪のケースだと最初から言ってましたので、兄が公的なサービスを下調べしておいたおかげで幸運にも直ぐに介護付きケアハウスへ母を入院させることが出来ました。
その時は、あれだけ気丈な父が泣いていた、とあとで兄から聞きました。それから2か月ほどで母は鬼籍に入りました。
今、その父も認知症の気配は無いですが、週一でデイケアに通っています。本人は「仕事に行くようなもの」と別に苦にもせず楽しみにもせず……といった感じです。その辺は本人の性格によるものなのでしょうね。
なんかとりとめもない話で申し訳ありませんが、母親の介護を巡るある家族の一例と参考になれば幸いです。
すごく母親への感情が共感できます。
私もすごく混乱したり不安に襲われています。
2年前に父親が心筋梗塞で半年後に、母親が手術の後遺症で家事全般できなくなりました。2人とも、段々と心配な事が増えています。
私が30代後半で、両親が70前後なので年齢的には受け入れているつもりですが...。
自分がしっかりしなきゃいけないんですが、抗不安薬を飲みながら料理、洗濯、掃除大変です。
私も親がいつまでも健康でいるわけないし、自身も老いるし甘くないよなと思いつつ、不安定です。
私はケアマネの先生に沢山話を聞いて貰いました。たまに自分の時間を作ったり、家事は手を抜いたり完璧にやろうとしないようにするとちょっと楽になります。
貧乏くじ引かされた、私の人生台無し、兄がいるのに遠方に逃げて
結果私一人が介護を担うはめになった。
捨てられるものなら捨てたい。
私も時々そんな暴言を吐いてしまいます。
デイサービスで母が拾ってきたらしい風邪？が私にうつって
ここ何日も具合が悪いです。
こちらが看病して欲しいのに、2匹の老猫と母親の介護が辛いです。
もともと鬱傾向のある者（私もそうです）認知症の介護はメンタル面ますますやられます。
やっと一つのことを諦めることができたかと思えば、次から次へと問題勃発で
受容が間に合いません。
ほっしー応援してる！
ゆっくりと体をさする、撫でるっていうことをしてあげると怒りっぽさがなくなるというのをテレビで見ました。速度が重要みたいなのでネットで調べてみて下さい。
すごく頑張ってらっしゃると思います。
親が怒ったときは私も腹が立つので親以上に怒ってました。今は落ち着いています。いわゆるいい人ではいられませんよ。
同年代の親は元気な人も多いのに…とか悲観的にもなりますよね。
お父様に甘えて、いらいらしたら外に出てご自身の気持ちの負担を減らすことはマメにされることが、後々良い方に繋がると思います。
親の介護は絶対に大変ですよねー
無理せず誰かに任せれるところは任せて
本人が出来そうなところは本人にさせたらいいですよ。
過去に介護職を経験したものです。
私はデイケアに通うのはとても良いと思いますよ！
お母様御本人と施設の相性あると思いますが、リハビリを兼ねた施設とのことなので機能回復の可能性は大いにあると思います。
リハビリをしたりデイケアに通うことで症状が良くなったり機能回復する方結構いらっしゃいます。
あと家族外の第三者と繋がりを持つという点でもデイケアは役立ちます。
御家族だけでの介護はどうしても煮詰まって疲れが溜まってしまったりしますので、相談できたり週二回でも様子を観察してもらえる機関と繋がっておくのは大事です。
こちらのコメント、私からも、お礼を申し上げます
これからも、ほっしーさんを助けてあげてください
宜しくお願い致します＼(_ _)
動画をみていて、ほっしーさんのメンタルを守ること優先でよいと思いました。
全員つぶれてしまっては元も子もないです。デイケアなど使えるものは色々使って、ほっしーさん・ほっしー母・ほっしー父・ほっしー弟、ちょこちゃん、みんなのストレスを少しでも小さくできるのが理想ですよね。
易怒性はお薬で落ち着く場合もあるので、あんまりひどかったり続くようであれば脳外科の先生に相談して処方してもらうのもありかと。漢方とかもあります。
私もうつ病で、ただ医療職なので祖父母の通院や薬の管理…色んな負担がストレスになって潰れかけたことがあります。ほっしーさん、絶対に無理し過ぎないでください。ホテルに避難、ステキな選択と思います。
うつ病の薬剤師より
私は義母が1月に大腿骨を、２回目の骨折、96歳、2月に私の妹57歳がラクナ梗塞になり義母は寝たきりにはならなかったけど、やっぱりトイレ、お風呂等手を、貸さないと無理です🍀妹は認知症が、あっという間に進み今はグループホ―ムに入りました🌸ほっし―さん、ホテルに避難してもいいんですよ🍀介護は精神的にも本当に大変です🍀
長文で、ごめんなさい
大好きな家族の性格が変わってしまうのは、悲しいしほんとに怖いことですね😢
始まったばかりで、ほっしーさんも不安ばかりですね😢
動画で話せることは、いつでもストレス晴らしてくださいね！
僕も正に今言葉の介護に疲れています。
言葉の介護に対して理解が薄い方が多いと思われますが精神がコツコツと削られます。
老いていても体が動く分怒りが芽生えたりパニックになると暴力が出そうになってしまうらしく物にあたってしまうという行動が出てきてしまうらしいです。
人に手を出す行動は昔、ありましたが基本無いですし今は全然無いです。
人をその場から自分がいられたく無いところから急に押し出すはありますが。
母なりに頑張っていると思っています。
ほっしーさんの言う通り「何故、自分が世話をしなくてはならない」と本当に思い凄く首を縦にブンブン振りました。
僕に関しては親父が母を見下して母に金を渡さずいじめて母が入院した時も助け無しで見捨てている最低な夫です。
なので自然と母に対しての助けを僕がしなければならなくなるのと僕も神経発達症なもんで助けれる範囲内も知れてるのですがけど母は母自身が自分を守らないといけないし僕もその後に残った心のケアや入院とかがあった時に荷物の用意とかがあります。
色々今はパニックを見て怒りが芽生えやすい時期だと思います。
無理せず地道に行きましょう。
よっぽどの場合は外に助けを求めましょう。
本当に無理な時は嘘をついてでも逃げたほっしーさんは偉い👏
これからも無理せず逃げたい時は逃げよう🍀
肉親だけで認知症の家族を支えるのは
それぞれ破綻してしまいます😢
お近くの地域包括センターに
相談されてください。
かかりつけの医師、ケアマネさんに
よく相談されてくださいね。
お疲れ様です。
高齢の祖母の介護してます。
お気持ちはぜんぶ正しいです。
私も父が事故にあってから、介護を初めて、母も重度の鬱病になり、兄弟も忙しいので頼ることができませんでした。両親との衝突も多かったし、これからの不安でどんどんマイナス思考になっていきました。
でも、やっぱり人は鏡で、こちらが笑えば笑ってくれるし、優しい気持ちで接すると優しさが返ってくることに気付いてからは、毎日が少しずつ楽になっていきました。
ほっしーさん、今は大変な時期かと存じますが、ご無理なさらず、どうか笑顔を忘れずにお過ごしください。
切ないですよね😢ほっしーさんがお母様に恐怖心を抱いてるのを気付かれてしまうのがよくない気がしました…
県は違いますが、行政の生活相談の方に相談してみては。自分の生活全般の相談にはのってくれ色々な行政等の窓口を教えてくれたりします。私自身、発達、精神に障害があり、働けず、その代わりずっと親が働き、金銭管理も含めて親の身の回りの世話を私が全部やってきましたが、結局自分の自立にも集中できず、親も仕事を止めたくなく、家の犠牲になっている、義務感のみの家事中心の生活に縛られ、元からあった鬱も良くならなくなってしまいました。介護の事のみは、ケアマネさんで良いのかもしれませんが、御自身の人生を棒にふらないで下さい。正直、お父様がお母様の介護をできる。家事もできて、生活ができるのであれば、ほっしーさんは、御実家を出られた方がいいと思います。やはり、親子は、別々で、離れてお互い自立して暮らす事が、本当にベストだと思います。そうじゃないと、親の介護だけで人生潰れてしまいます。ほっしーさんと状況は、違いますが、親は親の人生です。親孝行は、3歳迄で本来終わっていると言います。自分の人生に本当に余裕ができたら、親や、他人の事をしていいんでしょうね。どうするのがベストかと悩んでいる内に、又病んでしまい、皆高齢にだけなっていきます。割り切った方がいいです。暗い話になりましたが、ほっしーさんには、幸せ🍀でいてほしいです。動画、いつも癒されます。たのしみにしています。お考えの参考になれば。
ほっしーさん、お疲れ様。逃げや避難は大切だと思います。
うちは父が認知症で怒ります！私も何度も怒鳴られています。母は鬱を抱えながら父と暮らしています。私は週に１〜２回しか実家に行きませんが、それでも逃げるように帰ってきます。母の負担を減らしたくて、
私としては父にデイサービスに行って貰いたいのですが、父は以前通っていたデイがつまらなかったと言い、もうデイには行きたくないと強く主張します。そして何故か母も父のデイサービス利用に反対します。お金がかかるし、１人で留守番出来ないんだと…。その母の言葉を聞いた時に色々諦めました。
私の妹はガンの既往歴があり、親の介護には関わらずです。
互いにケアマネなどプロに相談し、自分を労りましょうね。
めっちゃ気持ちわかります！！
できるなら、お金かけてでも離れて、自分のメンタルを大事にしてくださいね😊(もうなさっているようですが)
母親って、私の場合は自分にメンタルの安定にも繋がる存在だったので、他の家族ともちがう感覚がありました。
自分が独身で実家暮らしで、メンタル不調を抱えているという身でしか分からないことがあると思います。私も似たような経験があるので、ほっしーさんのメンタルがまたドン底まで落ちないことを願っています😊
お母様、まだお若いから、自分でも自分にイライラしてしまうのでしょうね。
家にいるより、デーサービスでヘルパーさんや他の
方に接する事で気持ちが紛れるかもしれないので、試しに行ってみると良いかもしれません。
ほっしーさん大変じゃないですか。
ついこの間「自己認識が……」僕らのことを心配してたのに、ほっしーさんこそですよ。
撮影時点から現在に至るまでどうなってるかは分かりませんが、少しくらい撮影を休んでもいいのではないでしょうか?
撮影時点で6月なら、ストックもあるはずですし、なくなっても休むことを宣言したっていいと思います。
ほっしーさんが心配です。
自分をいたわって下さい。
辛いですよね、できる時にできるだけ息抜き出来ればいいですね😢
ほっしーさんお疲れさまです。
父親の介護経験があります。
一緒にいて様子を見ているだけでもしんどいですよね。
「介護している」という自覚をするタイミングがあったのは、ある意味良かったのかもしれません。私の場合、徐々にだったので、自分が介護をしているという認識がないまま、下の世話までするようになってました。その頃には自分自身のメンタルがかなりやられて追い込まれたような状態でした。もっと早くに周囲に助けを求めれば良かったと思っています。
お母さまはお化粧がお好きなオシャレな方のようですから、メイクさん的な人に綺麗にしてもらうと機嫌が良くなるかもしれませんね。ほっしーさんがお母さまにメイク出来たらより良いでしょうけどね。😄
私も介護生活です。ほっしーさんのお母様はまだお若いので、ご家族はいっそうとまどっておられるんじゃないでしょうか…。介護はとにかく自分ファーストが肝要ですよね。自分がヘルシーであることが、ひいては要介護者のヘルシーに繋がりますもんね。私も無理のない、だらしのない介護を自分に許してあげてます。
介護疲れから色々な事件・事故等がおきている昨今、介護しすぎない勇気をもつことが大事だと思います。
介護する側がまいったら元も子もないですからね。
もし重症化したら週何日か専門家にまかせるとか、その方が全体的には良いと思います。
私は介護したことがないから無責任な発言になってしまい申し訳ありません。
ほぼ同じような経験があるのでとても共感しました。私の母も認知症でしたが先日癌で亡くなりました。最後まで私を息子だと覚えてくれていたことが救いです。父にも大分負担をかけました。自分なりに介護を頑張ったつもりですが、自分は母と向き合えていたのだろうか、受容できていたのだろうかと自問する日々です。
どうかほっしーさんも無理せず、日々を大切にお過ごしください。
ほっしーさんのお気持ち、分かりますとも！。
私は介護職をしてたから、料理・掃除・洗濯・オムツ交換・入浴介助までは大丈夫。しかし。
私が一番キツイのは、チューイング（食物を咀嚼して、例えば、肉汁だけを飲み込んで、他を口から出す行為）。
刻み食を提供しても、やるんですよ・・・。ビジュ的に辛過ぎます。正直、親でも「ウッツ・・・」てなります😖
で、これが、20数年後の己が姿かと思うと、暗い気持ちになってしまいます。
知り合いには、「あなたは、まだマシよ。自分の親なんだから」と言われます😭
こんばんは😮私は、いつも旦那に、叱られます。何をやってもいらいらされて何かしたかなって思います。そんな時居場所は、部屋です。ぷちこもります。兄妹も、離れてて行く所がありません。😅
たまには、子供や、友達に会いに行き留守をします。距離間大事ですね。
初書き込みです！
二人兄弟のご長男さんでしたか。
自分は次男なのですが、動画を見てて、兄みたいな話し方と姿勢してるなーとは思ってました。
私は大学生の時父が脳出血、その後脳梗塞9回入院しました。仕事しながらの介護うつが私の発症のきっかけです。使えるものは全部使いましょう。
私も家族みんな障害、病気でメンタルやられてます(笑)なれてきましたが…自分の時間がないからたまに逃げます…家族と関わりたくない、縁を切りたいとか常に思ってるけど心配だし結局できないんですよね
無理しないようにね。私の父もよくおこったりしていましたがあるひを境にやさしい天使みたいな父にかわりました。脳梗塞は大変ですよね。今は両親は他界しいい思い出になりました。
避難するの大切ですね🍵
離れて休憩しても、気がかりが多くて頭の中は大忙しで完全には休めない感じもわかります
私も寝たきりの母を介護していますが
介護生活が始まると、休憩も自分を休めるためというより、共倒れにならないため、要介護者や他の介護者のための作業になってしまいました
切り替えがうまくできたらなと思っています🍀
おつかれさまです。ほっしーさんとお父さまがつぶれてしまわないようにすること、お母さまのためにも大切ですよね。
ホテルに泊まって小休止もいいアイデアだと思います。
お力になれるようなことは言えないのですが、お母さまがリハビリで快方に向かわれますよう、ほっしーさんが少しでも楽になれるようお祈りしています。
動画拝見しました。専門知識がないので、お役に立てることは何も言えないのですが、亡くなった祖母が酷い認知症で母と叔父が介護していたのですが、二人ともしょっちゅう逃げまくってましたよ。叔父は喫茶店がいつも逃げ場で、母は自分の家でした。じゃあなきゃ、もたないですよね、絶対無理ですよ。
祖母の場合はキレるのにほぼ理由なんてなかったので、一般化できるか分かりませんが、あまり怒る理由は考えずにご自身の身を守ることを考えた方がいいのではないかとは感じてしまいました。すみません、これは根拠のない素人意見ですが、叔父と母はやはり祖母がキレる理由を昔からの親子関係に結びつけて自責していたりしていたのですが、自分から見て祖母がキレるのはほぼ理由なんかないように見えたので。
何の参考にもならないかとは思いますが、状況が少しでも改善すること、ほっしー さんが少しでもメンタルを回復できること、遠くからお祈りしています。どうぞご自身をお大事にしてくださいますように。
貴重な体験談、ありがとうございます！逃げることに対する罪悪感が少し薄れる気がしました🤏
わかる
固定コメントを見たけど、愛犬の通院をサポートしつつ(ペット可の部屋で)一人暮らしをしてみるのが良いんじゃないかと思います。
名目上は動画を撮るためにワンルームのスタジオを借りるでもいいと思います。毎日そこで寝泊まりをしなくても、それができるって言う安心感、 逃げ場を作ってもいいですよ。
いろんな事情があって、姉家族、母と私が同居していたことがありました。5分離れたアパートに引っ越しただけでも、自分たち(母と私)の空間があるだけで気が楽になりました。
飛行機の安全アナウンスで言われるように、まずは自分の酸素マスクをつけてから他の人を助けるのが大事ですよ。
ほっしーさんの年齢だとお母様もまだ若いから精神的にほっしーさんも辛くなりますね
私の母は今８６歳なのですがやはり易怒性があります。口喧嘩になりそうになることもあります。
私も鬱をかかえているので逃げ出したくなります。
なるべく進まないように色んな専門家の力を借りてケアして差し上げて下さい。
ほっしーさんもお大事にしてください
医師やケアマネや専門スタッフに鬱を抱えていることをしっかり伝えて下さい。多少ですが介護プランなど考慮してもらえると思います。
お母さんもメンタルクリニックに通院が必要ですかね。
うーん、子育てしてる身からすると家族や周囲の協力がとても重要だから息子がなんで俺が…と思わせてるのも申し訳ないけど家族なんだから助けてよ、あなたを育ててきたでしょとも親も思うかもしれないです。
デイケアもいろんなタイプがあるので体験してうちの父はリハビリ型に行って自信喪失しました。
そしてそこから自信を失い寝たきりになりました。そして毎日看護師さんかヘルパーさんが訪問していました。父は癌で判明してから半年で亡くなったのですが変わる姿をみるのは辛いですよね。
私も最初は自分がなんとかしていかなきゃと頑張りましたが体調崩して、そこからは主人と訪問の方々に任せることが増えました。
ほっしーさんも使えるようですこし逃げてるので長い目で見てカウントに入るのはお父さんだけで考えた方がいいのでは？と
ちょっと思います。
この際1人暮らしした方がいいのではとも思います。
あとケアマネさんとよく話すことが本当に大事です。
無理しないでください。
デイケアは様々の方とお話しができるので、お互いリラックスできるのではないのでしょうか？デイケアはストレッチやイベント事に力をいれてはいます。デイケアとの相性(スタッフや今居る方々がたちと)が合えばいいのですが。。
認知は進むのは確かなのですが、何もしないよりかはいいと思います。お薬とかでも変わったりします。それによっていい方向に向かうといいですね。数年ではありますがスタッフとして働いていたので参考までにです。理解が難しいことですが、、距離をとるのも一つの手ではあります。笑える時間が増えるといいですね。
介護サービスを使うために、役所に認定調査をお願いしてくださいね。その方が、家族が平和に暮らせますよ。
いやいやいやいや～～～ほっしーさん、これはキツイですね。同じような状況や立場にあるのでお気持ち痛いほど解ります。一語一語頷きながら聴いてしまいました。
正直言ってキツイですよね。「逃げたいけど逃げれない」という地獄。自分のケアや自分の時間を犠牲にして家族の世話や家事は心身を蝕まれますね。
それでも「私って冷たいのかな」という罪悪感もあり、キレたら、その後に自己嫌悪。
他人は綺麗なことを言いますが、一緒に暮らしているともう優しい言葉も言えませんね。
正直「長生きして欲しい」なんて言えなくなってきますね。
父も駄目になったら？！考えると恐怖ですね。私も同じです。
少し薄情かな？と感じるくらいでもいいのかもしれませんね・・・
私もビジネスホテルに行こう。お互いに、どうすれば自分が生き抜けるのか？
ほっしーさんを応援するとともに、自分でも考えていきます。
ケアする側のメンタルが安定してないと、ケアされる側のメンタルも不安定になって認知や感情失禁悪化の可能性あります。
一人暮らしって何も遠くに行かなくても、実家近くにマンションアパート借りるってのでもいいと思います。
今だけで終わる話ではなく、あと30年続く可能性もあるしなんなら父親も老いていくことを考えると余計に負担は増えていきます。なんなら、弟さんも福祉サービスが必要な方ではなかったでしたっけ？（違ったらごめんなさい）。
仕事場とか作業場とか昼寝できる場所として、安い賃貸でもいいので借りることをお勧めします。
おっしゃる通り！
施設にもよりますがデイケアは心身のリハビリになるようですよ。お母様の感情も落ち着きますように。
「早く行きなさい！」と言ったのは、イライラしながらも実はほっしーさんのことを心配しての発言かも？
上手く伝えられないもどかしさもあるのかな。と思いました。
お母様は自分の上手くいかない部分を見られたくなかったり、恥ずかしいと思っているのかもしれませんね。
ほっしーさん、避難は大事です。無理なときは無理！
頼れる人には頼って、自分のことを大事にしてください。
事態が改善されますように！！
今、現在の状況はどうなんでしょう？
気になります
お母さんが病気であろうと病気でなかろうといい年した大人が一緒に住んでいるのだから、家事を分担するのは普通なことだと思います
嫌ならまた一人暮らしをするのがいいですよね
鬱で実家に戻ってきたのだから、お世話になっている立場じゃないですか
それでも自分を守るために、いろいろな防御策を遂行するのは大事なことだと思います
私も、1人暮らしする、というご意見に同感です。(人様のご意見に返信という形で自分の意見を言うことをお許しください。双極性障害で批判され叩かれるのは怖いので)
愛知でうつ病になって実家に帰った…もしご両親が「おまえの世話はできない」と言われたら1人暮らしです。
約十数年…実家へお金は入れられていたのでしょうか。1人暮らしなら家賃、食費、光熱費、車の駐車場料金や諸経費…すべて自分持ちです。
息子を家に受け入れて、すべての家事をして下さっていたのはお母さん、お父さんです。
「なんで俺がやらなあかん？(夕食作り)」「今までは自分の部屋の掃除だけやってればよかったのに家全体の掃除しなきゃいけない」
それらの言葉に、「自分の妻や子供、自分の家庭ならやるけど…」が付く…。
これが気になりました。私も息子3人(それぞれ1人暮らし)がいますが、もしそう言われたらものすごく悲しいです。
※長男は4年前に会社を解雇されました。うつ病を発症して、休職復職を繰り返し、とうとう2か月間出社できなくなり…。
会社からも本人からも何も知らされてなく、突然解雇通知が来てびっくりしました。
長男が愛知の実家を嫌がって、マンションで部屋も余裕が無く、近所の事も気になり、東京で1人暮らしをしています。
うつ病の中どうやって生活しているのか心配ですが、本人が家族との連絡を絶っていますので…。
あとは、主治医やカウンセラー等を「使えるものは使って」という言葉です。
使う、ではなく、お世話になる、意見を聞く、アドバイスをもらう…などという言い方のほうが…私ならそう言います。
確かに、うつ病を再発または悪化するのは本当に大変で心配なので、基本的に最優先するのはご自分だと思います！
今ご自分が倒れられたら、すべてお父様に振りかかってくるので。
私はいつも思うのですが、男性は自分の病気のことだけ考えていればいいのですが。(良くなってきたら自分の仕事、収入)
女性は病気でも、子育て、家事、その他諸々しなければいけないことです。
辛いと寝込んでいる間にも家事は溜まっていき、結局溜まった家事は自分につけがまわってくる、しなければいけない。(私の配偶者は何一つやらず家庭に無関心でしたので)
長々と自分の考えを貴女様の返信欄で述べて大変申し訳ありませんでした。
私はほっしーさんのお母様の世代なので、とても身につまされる思いです。病気になりたくてなる人はいません。身体が不自由になり認知になっていく過程はものすごい恐怖がつきまとうと聞きます。ご自分がメンタルを病んだ時の恐怖を思い出してお母様の立場になってあげてほしいです。帰る場所があったからゆっくり療養できたのではないですか？
お母様もそんなほっしーさんを心配しながらも温かく受け入れて下さったのではないですか？
いずれ行く道です。老化、病気は避けては通れません。
お母様を支えてあげてほしいです。
いつもお疲れ様です。
私も鬱病です。10数年前に夫の父親をやはり脳梗塞と軽い認知症でうちに呼び寄せて介護をしました。
夫がモラハラ気質なため介護生活が大変でしたので義理父には途中から認知症専門の施設に入居して貰いました。
私自身も鬱病がやや良くなりかけの頃でしたが介護疲れでどうしたら自由で気楽な暮らしを取り戻せるのか悩んで暮らして居ましたのでほっしーさんの今の現状とダブりました。避難は大切です。私の場合は義理父に３泊でショートステイで施設に泊まって貰い、私達夫婦は2匹のワンコを連れてペンションに2泊3日で宿泊し、休息と気分転換をしました。介護生活は精神面に置いてもかなりのストレスが伴うようです。メンタルが危うくなっても当然だと思います。誰が悪いわけでもないけど、なんだか自分だけが犠牲になって居るようでとてもネガティブな感情で居ました。2泊して日常から離れてみた時にやはり長い目で見た時に自分には介護生活は無理だと悟り、義理父に施設に入居して貰う決断をしました。共倒れになりそうな嫌な予感も有りましたし、正直なところ睡眠不足や義理父中心の生活リズムが私には無理が有りました。これは個人的な問題だと思いますが、一度精神疾患を病んだ人は自分なりの生活リズムを大切にしながら自身を保って居るのだと思いますので、その快適なリズムを変えての生活を長く可能にしようとした場合にはある程度は介護される立場の人が誰であれ、我慢して貰うより他は無いように思いました。誰でも介護される側にはなりたくはないですが、こればかりは家族構成や環境の問題も有ります。みんなが同じでは有りませんので、どれが正しいとか、完璧とかでは有りませんよね。私が言いたいのは家族だからといって自己犠牲を払うのにも限界が有るという事です。親子の責任の取り方には色んな形があって当然だと思います。まずはご自身が潰れないようにするにはどうするかをお父上とも話し合いながら良い方向へと進めて行かれた方が宜しいかと思いました。
ちなみに私も年をとり、今では私自身が要介護認定1です。義理父は既に他界しています。私たち夫婦には子供は居ません。でも私に仮に子供が居たとしても子供に長きにわたり介護をして貰う事を当たり前とは思って居ません。出来れば負担をかけないで居たいものです。
長文になり失礼致しました。
意地悪だった半同居の義母の介護が原因で適応障害になり、育児にも影響が出ていて鬱症状あります。
逃げれない状況でした。
避難できる時は絶対避難してくださいね。
お母様、入居できたらいいですね。
ほっしーさん、おつかれさまです。私のお婆ちゃんも同じ症状で脳外科でお薬出してもらったら、一気に優しく戻り、ホッとした経験があります。あと、めっちゃ外部の人を入れ、ケアマネさん、デイサービス、後、料理は、ヘルパーさんを30分だけ入れて安くして、かなり楽になり言い方は悪いかもですが適当にしてました😅悩みがでるたびケアマネさんに相談できるし一番は、やっぱり薬で、ガラッと性格が元の優しい感じに戻ったのが大きいです。参考まで😅
ほっしーさんと状況が似ている、両親見守り中の30代です。
避難する選択肢が取れて本当に良かったです…！
我が家は父親が、ほっしーさんのお母様と似た状態です。
現在週2日デイサービスに通い、訪問看護さんにも入ってもらっています。
常に外出する予定ができて、定期的に訪問してくれる方が増えたのが良かったようで、以前より穏やかになってきました。
あんなに急に怒ったり徘徊未遂もあったのに…。
介護サービスが入ることで、お母様も生活にメリハリがついて、少しずつ状態が変わるのではないかと思います。
もちろん介護者が一番大変ですが、板挟み状態の家族も、体験しないと分からない独特な辛さがありますよね。。
父親を気にしつつ、無理しがちな介護者の母親のメンタルケアをして、訳が分からない状態で。
ケアマネさんに両親の性格や不安な行動などを報告して、助けてもらっていました。
私のケアは誰もしてくれないから、自分でケアするしかないと、最近ようやく理解できました🥲
両親にある程度余裕を持って対応するために、しっかり休む時間が必須です。
私も限界で、実家から離れてきたところでした。
心身を守りながら、出来る範囲でサポートしていくのが、関わる全員のためにもなると思います！
少しでも落ち着く時間が取れますように。
PS
元々ほっしーさんのメンタル不調原因の大元ってお母様じゃないんでしょうか？で介護となると2重に負担ですよね。お母様と同居はやむを得ないとしてもとにかく離れて色々な事もプロや別の方ち任せる方がいいです。そうじゃないとほっしーさんが被害を被る気が致します。生意気を失礼致しました。
介護、とっても厳しいと耳にしました。ご自身のメンタルにも来ますし・・・・。
特に親族だとご自身を責めてしまうかと思います。どうぞご無理のないように。
ほっしーさんは他人のことも自分のことも熟考できる優しく、思慮深く、聡明な方ですね。私の母親も認知症で介護レベル2です。ヘルパーさんが週3で朝食を作りに来てくれていて、デイケアも週3で通っています。あと数か月後には、兄が家族で暮らしている埼玉の介護付き有料老人ホームに入る予定です。当初は近畿圏内で探していたのですが、総合的に判断してそこに至りました。それなりに値は張りますが、母には優れた環境で手厚いケアを受けて欲しいという想いから兄と共にそうしようと判断しました。
私も４歳児の育児と父の介護疲れ…辛い…
同じく4歳と父の介護しています。精神状態を保つのが難しいです。
@@yukina5041 おなじですね🥲辛いですよね。うつ病もこれじゃあいつ治るんだろうって落ち込んだりします。でもお仲間が居るだけで心強いです。
在宅介護歴8年です。親は前頭側頭葉型認知症です。感情コントロールができなかったり反社会的な行動があります。家事どころか自分の事も話す事も何もできなくなりました。
仰る通りデイケア等介護サービスを利用して下さいね。ご本人も発散できたら。
ほっしーさんのRUclipsよく拝見してきましたが、正直メンタルが弱い方に介護は難しい…（子供には親を保護する義務ありますが）避難ではなく家を出られたら良いと思いますよ。
何故自分がやらないといけないと思いますよね、全てご自身に降りかかってくる可能性はあります。今から介護サービスに慣れてもらいましょう。
イライラや恐怖心もわかります。私もずっと怖いですしずっと目が離せません。だけど私は強いので…やります。
私も母親の介助をしている者です。（父は他界しています）ウチの場合今のところ易怒性はないので、ほっしーさんのお母様の状況とは違ってしまいますが、今後どうなるかわからないという不安はとてもよくわかります。毎日寝れなく泣いてしまう日々も続いていました。私もケアマネさんに相談し、母がデイサービスに通うようになってからは、脳に新しい刺激が行っているのか、容態は少しずつ改善していっており、肩の荷が少し降りたように感じました。
母親が原因で私がうつになったとき、ほっしーさんの動画にとても助けられました。（実は今もまだ休職中なのですが）
一緒に住んでいるからこそ辛いものは痛いほどよくわかります。家の中ではなるべく母と接しないように、母のたてる物音で判断して会わないように洗顔したり、トイレに行ったりして逃げることもよくあります。
後ろめたい気持ちはあっても、認知の進行度によっては、施設に入ってもらうことを前提として過ごしていれば少しでも気休めになるかもしれません。私は母にそうなったら施設に入ってもらうからね！と普段から言い聞かせています。
この動画を公開される頃にはどうなられているかはわかりませんが、ほっしーさんが少しでも健やかでおられますよう祈っております。
罪悪感を感じる必要はないですよ。
介護やると叩きたくなったりする感情もでますし
介護休職の経験ありです。
全く同じ状況、気持ちでした。
ポジティブ人間だった私はうつになり今は実家から離れましたがまだたまに帰るとフラッシュバックしパニックだった頃を思い出し動悸がします。親なんだからなんとかしてあげたいという強い思いがあり向き合いましたが、仕事や本来の自分を失ってしまいました。怒りに怒りで返すと悪化し暴言暴力をするので聞き流して、逃げられるときはしっかり自分を休めて下さい。認知は進行するだけです。どんなに愛情表現してもこちらが思うように元の母親には戻らないのが私の経験です。
怒りのスイッチが入らないようにあえて刺激せず、つまりあまり会話もせずの状況です。
変えられないことはどうしようもない。頑張らないと割りきれば良かったなと思っています。
絶対無理しないでくださいね。
わかります…(ほとんど同じ状況でびっくりしました。)色々我慢したり、サポートしてましたが昨日爆発して、私も北九州の友人のとこに逃げました…(ここまでも同じ状況でびっくり😂)
私も鬱病で実家にいますし、見なきゃいけないとは思いますが…鬱病に耐えながらフルタイムで仕事しながら家事しながら…今更一人暮らししたいまでありますが…私が一人っ子て頼れる場所もないため、自分の身は自分で守りながらやらないと辛いですよね…痛いくらいわかります…
ほっしーさんへ
初めまして
今回の動画も色々ためになる動画でした
有難うございました
(ωV_vω)ﾍﾟｺﾘ
芸能人の方も介護に関する著書を出版されていて
色々勉強させていただいてます。
義理の父母どちらを比べる気はしませんが
実父母ほど大変になるってお話も聞きますよね・・・・
ホテルに避難することは大事な作戦かとおもわれます
やはりロボットではないでしょうから
いろいろ心労があるかと思います。
どうぞご自愛くださいね
また動画拝見させて頂きます。